Em chào các chị, em.
Da em bị mụn, nhạy cảm và tàn nhang,nói chung là da xấu. Hôm nay được một chị tư vấn đến Tuyết Quỳnh Spa và sản phẩm là onasa. Có mẹ nào đã từng dùng sản phẩm này chưa, và khi không dùng nữa thì có bị mụn và da xấu hơn trước không ạ. Vì em rất sợ dùng phải kem trộn như trên đài báo đã đưa tin.
Em cám ơn nhiều.

chị ơi cho em hỏi chị uống lâu chưa?? e cũng bị bây giờ đang rất hoang mang :((. cảm ơn chị nhiều

Bọn mình đi du lịch bụi toàn thuê hostel ở, thấy rất thích loại hình này nên cũng muốn mở 1 cái hostel ở Q1. Tuy nhiên do chưa kinh doanh lĩnh vực này bao giờ nên lên đây xin các mẹ, các bạn đã từng làm rồi chia sẻ cho bọn mình một ít kinh nghiệm và những khó khăn khi kinh doanh loại hình này để có thể cân nhắc và nếu quyết định làm thì sẽ phải chuẩn bị tinh thần cho những việc gì. Đầu tiên xin các mẹ tư vấn cho 2 câu hỏi sau:
1/ Thủ tục để đăng ký kinh doanh: có khác với mở nhà nghỉ thông thường không?
2/ Khi kinh doanh thì thường gặp những rắc rối nào và phải xử lý ra sao?
Rất mong được sự chia sẻ và những lời khuyên chân thành từ các mẹ, các bạn.

Lâu lắm rồi không vào topic này. Mình là chủ Top đây. Không biết các mẹ trong Top này cuốc sống thế nào rồi? Còn mình, cuộc sống tạm ổn. Tính từ ngày mình bắt đầu lập topic này thì mình đã có rất nhiều đổi thay, đặc biệt là về vật chất và tinh thần. Mình đã mua được 1 căn hộ chung cư nhỏ trong nội thành Hà Nội và không còn phải ở trọ vất vả nữa. Mình đã chuyển công ty khác, hiện tại mình là TP Hành chính nhân sự 1 cty của Nhật và có thu nhập ổn. Về tinh thần đã khá hơn, vững vàng và bản lĩnh hơn. Và vẫn chưa có ai. Nhiều lúc cũng mong tìm thấy 1 bờ vai để tựa!

- Trong suy nghĩ giản đơn của tôi thì chuyện chẳng có gì. Rồi tôi sẽ tìm được một nửa khác thích hợp hơn với mình. Rồi lại yêu, lại cưới và có một gia đình hạnh phúc. Nhưng đến nay, chuyện cũ đã qua 4 năm vẫn luôn là vật cản, ngăn tôi đến với những người đàn ông khác.
Với những phụ nữ đã từng ly hôn, rất khó để xây dựng gia đình mới (Nguồn: phunumoi.com)
Tôi thường xuyên lên mạng, lang thang vào các chuyên mục tâm sự của mọi người. Để có thể chia sẻ với mọi người, góp đôi lời chia sẻ. Chưa bao giờ có ý định viết chuyện của mình ra, nhưng đến hôm nay tôi muốn mình là người giãi bày để nhận được sự cảm thông, động viên từ những người tôi không quen.
Là phụ nữ sao tôi thấy khổ quá vậy. Tôi đã từng ly hôn cách đây 4 năm, khi đó tôi mới có 25 tuổi. Vì nghe theo tiếng gọi tình yêu mà tôi quyết định lấy chồng khi vừa chân ướt chân ráo ra trường. Lúc đó, tình yêu chỉ toàn màu hồng… nhưng khi lấy rồi, ở cùng nhau chúng tôi mới nhận ra từ trước đến nay tình yêu chỉ là ngộ nhận.
Hai người không hiểu gì về nhau cả, trong cuộc sống không có sự chia sẻ. May mà ngay từ đầu chúng tôi kế hoạch nên không có em bé. Việc chia tay cũng đơn giản hơn… sau hơn 2 năm chung sống, không tìm được tiếng nói chung, chúng tôi đã chia tay, trở lại cuộc sống độc thân.
Lúc đầu, trong suy nghĩ giản đơn của tôi thì chuyện chẳng có gì. Rồi tôi sẽ tìm được một nửa khác thích hợp hơn với mình. Rồi lại yêu, lại cưới và có một gia đình hạnh phúc. Đến nay, chuyện cũ đã qua 4 năm nhưng nó luôn là vật cản, cản bước tôi đến với những người đàn ông khác.
Giờ ngồi đây viết những dòng này, tâm trạng tôi đang không được tốt, cảm giác thật khó để xây dựng lại một gia đình mới với những người phụ nữ đã từng một lần lỡ dở như tôi.
Khi chia tay với chồng cũ, dù rằng cả hai đã xác định rõ tư tưởng và tình cảm nhưng cảm giác trống trải, cô đơn vẫn luẩn quẩn trong tôi. Phải mất một thời gian tôi mới bình ổn lại và có cái nhìn khác về cánh đàn ông. Cảm giác muốn được ai đó quan tâm, được yêu, thèm có một người đàn ông ở bên cạnh là chỗ dựa cho mình lại trở lại. Tôi biết mình đã thoát ra được cái bóng của người cũ.
Ai cũng mừng cho tôi, nhất là mẹ khi tôi chịu đi chơi, chịu gặp mặt mọi người. Nhất là về mặt tư tưởng, tôi đã nghĩ thông thoáng để bắt đầu một mối quan hệ mới. Nhưng đến giờ thì tôi thấy chán yêu đương, thấy mệt mỏi vì những mối quan hệ chẳng đi đến đâu.
Ban đầu, là một anh làm cùng cơ quan của cô bạn tôi. Gặp nhau trong buổi sinh nhật, anh bị bắt mắt bới vẻ ngoài của tôi. Nhìn thì cũng thanh tú, dáng người chuẩn, và chẳng ai ngờ tôi đã từng có gia đình. Quen nhau, tìm hiểu rồi yêu, chúng tôi cũng khá hợp nhau… nhưng anh vẫn chưa biết về quá khứ của tôi.
Khi anh muốn tôi về nhà anh chơi, thì tôi đã quyết định nói rõ chuyện của mình để anh tính… và anh đã tính là rời khỏi tôi, vì không muốn gia đình phiền lòng vì cô bạn gái đã từng qua một đời chồng. Chia tay tôi đã nghĩ, tất cả chỉ vì họ không yêu tôi nên mới không chấp nhận được chuyện đó.
Gặp người thứ 2 tôi thích, tôi quyết định nói trước hoàn cảnh của tôi để họ chấp nhận được thì tiếp tục không thì thôi. Họ đồng ý, nhưng lại vấp phải sự phản đối của gia đình. Với nhà anh, tôi không xứng đáng với anh, con trai họ phải yêu được người hơn thế. Và kết cục, người đàn ông tôi chọn không thể bảo vệ tôi, không vượt qua được định kiến gia đình…
Mình biết việc mình từng có một đời chồng thật khó có người đàn ông nào có thể thông cảm. Con trai vốn ích kỷ trong chuyện đó. Nhưng tại sao, con trai thì có thể làm lại dễ dàng, còn với phụ nữ con đường lại đầy trông gai như vậy (chồng cũ của tôi đã có vợ chỉ sau 1 năm chia tay tôi).
Hết yêu trai trẻ lại gặp những người lớn tuổi hơn. Đàn ông hơn tuổi là chuyện thường nhưng tôi toàn gặp phải những ông đang chán vợ ở nhà, muốn tôi yêu để làm bồ nhí. Không thì lại gặp toàn người đã từng bỏ vợ, vợ chết một nách 2 đứa con. Người thì muốn yêu đương, bồ bịch cho vui, cũng có người muốn xác định chuyện lâu dài thì tôi ngại hoàn cảnh của họ, 2 cậu con trai mà chẳng đứa nào có thiện cảm với tôi.
Cứ trong cái vòng luẩn quẩn: làm quen, tìm hiểu, yêu, kể quá khứ thì từng người một lại ra đi. Không thì chỉ còn lại những mối quan hệ lợi dụng nhau, không đi đến đâu cả.
Sau bao lần không thành như thế tôi tụt dần cảm xúc yêu đương, mà cái tuổi nó đuổi xuân đi, cứ chạy theo những mối quan hệ chẳng đi đến đâu thế này rồi mình sẽ ra sao.
Tôi đang có ý muốn, thay đổi cuộc sống, thay đổi môi trường sống, chuyển đến một thành phố khác ở, gặp những con người mới xem cuộc sống của tôi có thay đổi không? Gặp những con người mới không biết quá khứ của tôi, nhưng quan điểm của tôi thì không muốn giấu chuyện đó… nhưng nói ra thì lại bỏ nhau, làm tôi thấy nản quá.
Mong ai đó có cùng hoàn cảnh với tôi, chia sẻ để tôi đỡ bế tắc hơn.


Lang thang trên mạng, đọc được bài viết này mà sao thấy buồn thế? Chẳng lẽ đối với phụ nữ ly hôn lại là một bế tắc, không có lối thoát ư? Định kiến xã hội vẫn còn nặng nề quá!

K kết hôn mà sống 1m có cái hay nhưng cũng có cái dở, đó là cảm giác cô đơn khi thấy ng ta hp, yêu thương nhau.... Kết hôn thì lại sợ nhỡ m lại rơi vào địa ngục, nhỡ chồng m chẳng ra j, nhỡ chồng m ngoại tình... Mình cũng băn khoăn lắm, nhưng vì m k làm ra tiền, lương chỉ đủ sống, bây giờ vẫn đi thuê trọ như s.v. N lúc m nghĩ nếu m có nhà, kiếm đc n tiền, chắc m chả cần kết hôn nữa, cứ thế này cho tự do... Nhưng mà, chuyện mua nhà đối với m xa vời lắm, thu nhập cao cũng khó khăn lắm, m cứ sống thôi, k dám xác định j cả....

sợ đổ vỡ lần nữa sợ tổn thương lần nữa cũng như chim sợ cành cong vậy

Tim có đau, thì cố gắng xoa dịu, dừng níu kéo làm gì, vứt hết những thứ liên quan đến người đó đi, cách trả thù tốt nhất là sống vui vẻ, sống hạnh phúc hơn người ta. Đây là cách mà tớ đã làm đấy.

anh à!

Người ta khuyên em rất nhiều điều anh ạ, rằng cố gắng quên đi, đừng nghĩ, đừng đăng những hình ảnh hay st tâm trạng nữa... nhưng em vốn đã buông thả suy nghĩ của mình, và em luôn nghĩ mình cứ làm mọi thứ mình thấy thoải mái, để rồi mình đến chán chường rồi thôi...

Cho nên, chưa bao giờ em muốn viết công khai về anh về em lên mạng xh thế này cả, nhưng lần đầu và là lần cuối a nhé!nhiều năm qua, em vẫn luôn viết thư tay cho anh, em nói "vì mình ở xa nhau, ko thể nói hết tâm sự lâu được, cho nên em luôn viết thư để xả hết vào đó, cất đi thật kĩ" Thế rồi thư cứ nhiều dần lên, nhiều đến độ e còn không nhớ nổi nội dung của nó nữa...

Khi chuyển về BN làm việc, em đã mang tặng anh hết toàn bộ, nói khi rảnh anh xem nhé, Anh cất vào tủ, và em biết, chưa bao giờ nó được mở ra...

Anh là người gét chụp ảnh, nên trong album ảnh e dành cho anh, mà e chỉ để mình em xem thôi, là những bức ảnh chụp trộm, chụp lúc anh đang uống nước, anh đang ăn, hay chụp từ đằng sau lưng anh, nhiều lắm, nhiều lắm mà chưa bao giờ anh được xem cả...

Em rất thích mua hoặc làm mấy thứ nhỏ nhặt để tặng anh, cái ngày hôm ấy, khi lần cuối ở căn phòng quen thuộc. nhìn đâu cũng thấy đồ em tặng, gối em khâu cho anh, sáp nẻ e mua để anh bôi mùa đông, con mèo trong tủ kính, ảnh của em, tranh em vẽ tặng, đến rèm của cũng là em chọn để :"chuẩn bị dần đồ em ạ, chứ lúc cứoi mình mua một lúc sợ ko được chu đáo" anh đã nói thế mà

Nhiều khi tính cách em bướng bỉnh, làm anh buồn anh giận, giây phút này nghĩ lại, em ước gì e có thể làm lại, để có thể dành cho anh những giây phút thoải mái nhiều hơn... nhưng cuộc đời được mấy lần giá như...

Mọi người khi thấy em nói nhớ anh, thì bảo em ngu, bảo em làm gì phải thế, nhưng em biết làm sao để không như thế, mọi suy nghĩ của em cứ đan xen, lúc này lúc khác... lúc thì thấy hối hận, lúc thấy tức tối, lúc thì muốn trách móc anh, lúc lại nhớ anh da diết...

Có lẽ, cả cuộc đời của em, cái ngày hôm đó, từng cảm xúc, nhừng hành động, từng phút giây em đều nhớ rất rõmà mỗi lần nhớ, mỗi lần nghĩ đến là như lấy đoạn dây thép gai mà siết chặt lồng ngực mình lại, đau đớn đến tột cùng mà nước mắt cứ thế tuôn ra... em nhắm chặt mắt, nó vẫn không trôi ngược vào trong được, em cứ thế vò tóc bứt tai, cứ thế mà tát vào mặt mình để ko nghĩ nữa, để ko nghĩ nữa...

Ánh mắt của anh nhìn em, cái đẩy tay của anh khi em cố quàng chiếc khăn em móc tặng, cái sự thờ ơ khi em sốc đến độ ngã cầu thang, em đều nhớ rõ...Trong đầu em là ' tại sao tại sao tại sao" lúc em ngã khụy xuống nền nhà mà khóc mà gào lên " không được đâu anh ơi, bao năm trời ròng rã của em" mà anh chỉ biết cúi mặt, anh chỉ biết nói xin lỗi, chỉ xin lỗi thôi sao??? xin lỗi thôi sao???

Rồi vì em gọi cho cô gái kia, mà anh tức tối, anh gắt em, anh là ng có lỗi mà, em đang là ng tổn thương mà??? rồi anh gọi lại cho ng kia trước mặt em, dỗ ngọt người kia trước mặt em... trời ơi, xung quanh em như chìm vào bóng tối, em cưới thật lớn, thật lớn vào mặt mình... vào niềm tin và hy vọng của em

Cả khi anh đưa em về, em nói "anh nhìn đi, cai túi thơm trên xe cũng là của em, ở đâu cũng có hình ảnh em, mà anh quên được sao" và, anh đã làm vậy, anh ko nghĩ suy mà giật ngay nó vứt xuốngcái giây phút đó, giây phút mà em rơi vào tột cùng của nỗi đau ròi.

Cái con người em yêu thương, em nâng niu, em tin tưởng bao lâu nay... tàn nhẫn với em vậy sao? vì 1 người chắc gì đã thương yêu anh hết mực, mà anh sẵn sàng đâm thêm hàng ngàn vết thương vào trái tim em... Em không khóc nổi nữa rồi anh ạ... vậy mà còn nói " anh thương em lắm" thương ư? thương ư? đến 1 người qua đường thương hại nhau khi thấy ng ta ngã, còn dừng lại đỡ dậy anh à, anh thương mà vứt bỏ kỉ niệm thiêng liêng, thương mà làm em cảm thấy như nghẹn thở, như chết đi 1 lúc sao anh?

Nhưng, em làm sao trách khi ng ta hết yêu mình, hết yêu, thì dù bản thân em có gục ngã mà mục nát ra đấy, anh cũng chỉ ném cho 1 cái nhìn ác ý mà thôi. em làm sao chịu đựng được, người nói yêu em thiên trường địa cửu, mà giờ phản bội em một cách tàn nhẫn đến vậy...

Đến giờ phút này anh ạ, em vẫn chưa thể tin, một người hoàn hảo trong mắt em, trong mắt mọi người, vậy mà vứt bỏ em và những tháng năm hp bên nhau đi dễ dàng đến vậy? Em chỉ trách, liệu có phải do em không? là do em ko tốt, do em thua kém người, hay do em không khéo léo mà để anh rời xa...Giờ em mới hiểu tình yêu có được , cũng mất được, em luôn tự tin vì mình có tình yêu đẹp bao nhiêu. Thì giờ xấu hổ với chính bản thân mình bấy nhiêu...

anh à, vậy mà em vẫn yêu anh đấy? hay do em vẫn chưa chịu chấp nhận? em vứt bỏ hết lòng tự trọng muốn anh quay lại. Nhưng anh cũng phũ phàng nói ngắn gọn rằng " anh chỉ còn thương em, ko còn yêu em"

Em đối diện với nước mắt của mình, với vết thương của mình...Sự thật thì phải chấp nhận, nhưng liệu đến bao giờ hả anh?Bao giờ cuộc đời trả lại cho em Hạnh phúc????

Bây giờ, hy vọng của em thực sự đã vụt tắt, phải nói chào nhau phải không anh?phải nói chào nhau để anh tay trong tay người mới, để em về ngã nhào trong tận cùng của đớn đau
Chào anh nhé! như em đang cứa từng mảnh dao lam vào lồng ngực
Chào anh nhé! như em dứt bỏ từng thứ em dựng xây
Chào anh nhé! như em phải chấp nhận rằng em ko còn có anh trong đời nữa....
Đã từng coi nhau như một đời
và giờ là 1 nỗi đau!
"Tàn tạ em suốt một đời
Một đời vỡ nát nghẹn ngào tim đau"

Chẳng biết nói gì với mn, nhưng mình nghĩ mọi phụ nữ đều xứng đáng được yêu thương và trân trọng. Không có người đàn ông này thì sẽ có người khác biết trân trọng mình. Và khi người khác đã xuất hiện thì mình cũng nên trân trọng điều đó :). Ly hôn ko có gì là sai cả, ai cũng muốn sống đến đầu bạc răng long, nhưng hoàn cảnh thì phải chịu. Mn cũng ko có lỗi gì cả, cũng ko phải là sai tại mn, nên đừng nghĩ nhiều cả. Anh ấy đúng là zai tân, bởi vì anh ấy đợi 1 người như mn xuất hiện để yêu, chứ ko đã yêu lâu rồi :D
Hãy nghĩ lạc quan và đón nhận hạnh phúc. Phụ nữ tuổi xuân ko dài, tận hưởng tình yêu và tuổi trẻ đi. Sớm muộn gì mình cũng phải tái giá, kiếm được người yêu mình và mình yêu thì còn gì tuyệt bằng. Sau này con trai lớn lên nó cũng k phải lo lắng người chăm sóc mẹ, dễ yên bề gia thất hơn
Chúc mẹ nó hạnh phúc :D

Vấn đề lớn của mình là gia đình anh ấy sẽ chấp nhận nếu mình không mang con theo, vì nơi mình ở nhiều người còn nặng tư tưởng phong kiến. Nên mình quyết định dừng lại rồi, mình ko thể mất con mình dù chỉ là trong ý nghĩ.

C ơi có fb ko cho e xin với. E cũng đang giống c. Chuyện của c sao rồi ạ

Mình cắt mí đc tầm 6 tháng r. Có b nào thắc mắc gì cưs hỏi, mình biết mình sẽ tl luôn ^^