Mình nghĩ rằng bạn chủ top đừng nghĩ rằng bệnh này sẽ theo bạn suốt đời. Đến ung thư còn chữa được cơ mà! ;)

Suy nghĩ mãi, mình quyết định kể về chuyện ám ảnh mình có lẽ đến… vài chục năm nữa.

….

Mình cũng quen một người bạn, mãi đến khi người bạn đó … tự tử thật thì mình mới biết rằng người bạn đó thực ra đã rất hay nghĩ đến điều đó. Có lần anh nói rằng anh đã từng tự tử hồi bé, mình nghe mà ko kinh động vì nghĩ anh nói đùa, vì anh cư xử hoàn toàn bình thường. Anh hay sử dụng thuật ngữ “the last resort” (phương kế cuối cùng) mà mãi sau này ám ảnh vì cái chết của anh nên mình mới tìm hiểu, thì biết đó là tiêu đề một bài nhạc Rock nói đến việc sử dụng cái chết như là một phương kế cuối cùng. Mình tìm lại tất cả những gì anh viết trên các diễn đàn, bao gồm cả những nick mà mình nghi là của anh, mới thấy ẩn sau là một sự CÔ ĐƠN đến cùng cực. Thậm chí có một đoạn miêu tả một người ngồi viết những dòng chữ: “Tôi cô đơn lắm!” rồi vo viên và vứt xuống đường, vứt hết tờ này đến tớ khác… Thực tế tất cả sau này xâu chuỗi mình mới hiểu được anh đã bị mắc trầm cảm còn thực tế thì bình thường anh là người rất thú vị, thông minh và biết hưởng thụ cuộc sống, đặc biệt là thích nhạc Rock. Thú vị đến mức có những cô gái rất yêu anh ý, nhưng anh chỉ giữ họ làm bạn, trừ một người. Anh giải thích rằng lí do anh yêu người đó, vì đó là cô gái lạc quan nhất trong số họ!

Mình kể lại câu chuyện về… NYC của mình để các bạn biết rằng thực sự trầm cảm là một căn bệnh đáng được để ý, phát hiện và xoa dịu. Mình cứ hỏi mãi bản thân một câu rằng: Tại sao anh dấu được mình khi hai người chia sẻ cho nhau rất nhiều điều, gần như tất cả, trừ ý nghĩ muốn chết? Mình cứ ước gì mình, hoặc gia đình anh, hoặc một người bạn thân, hoặc thậm chí một trong số những cô gái vẫn âm thầm hoặc công khai quan tâm đến anh biết về góc đó của con người anh thì biết đâu bố mẹ anh vẫn có một người con trai sau gần ba chục năm chăm sóc nuôi nấng. Mỗi lần đến nhà anh, tuy tất cả vẫn nói cười nhưng mình vẫn rất xót xa cho bố mẹ anh ấy. Giờ đây nuôi con, mình càng thấy xót xa cho 2 bác ấy hơn. Đôi khi, mình thấy giận anh ấy vô cùng, ko phải cho mình, mà cho 2 đấng sinh thành đó. Đôi khi nghĩ lại, mình vẫn không thể tin được rằng anh ý đã làm điều đó. Anh ý thậm chí còn chuẩn bị tinh thần cho mình bằng cách… cám ơn mình vì đã xuất hiện trong cuộc đời anh và là… một NY tốt, hết lòng vì anh ý để chắc chắn rằng sau khi chuyện đó xảy ra, mình sẽ ko phải dằn vặt gì cả (lúc đó cứ tưởng anh ý nói cho mình vui vì những người yêu nhau vẫn nói với nhau như vậy, ai ngờ….!)

Liệu có giúp ích hơn không khi những ý nghĩ đó được chia sẻ với những người thân? Mình tin là có. Bởi vì dấu diếm những suy nghĩ đó là … có lỗi với những người quan tâm và yêu thương bạn. Khi anh ý mất, mình căm giận lắm. Mình đã từng khấn rằng: Sao anh muốn làm vậy, anh ko để em tự tay làm điều đó cho anh mà lại … “phản bội” em theo cách này? Thậm chí ngày đầu tiên mình chỉ nhìn chăm chăm vào ảnh, ko thắp hương, ko khấn, ko vái, chỉ nhìn trách móc và giận dữ. Ba năm trời sau đó mình hao tốn bao nhiêu noron thần kinh vì cú shock đó. Nhưng có là gì so với bố mẹ anh??? Người đi thì chẳng biết gì, người ở lại sống dở chết dở. Đã mấy năm trôi qua, mình đã có cuộc sống mới của riêng mình (dù vẫn ám ảnh!!), nhưng mỗi lần đến thăm nhà anh, vẫn thấy mùi hương ám khắp nhà, người tóc bạc để tang kẻ đầu xanh, sao quá xót xa!!!

….

Tự dưng hôm nay tuôn hết những gì cất sâu trong đáy lòng. Chẳng biết khuyên gì vì biết sẽ là sáo rỗng, chỉ biết kể chuyện này ra và muốn nói với những ai có ý định đó rằng: Chết thì không khó (dễ cũng chả phải - phải can đảm lắm), nhưng sống được mới thực sự là một điều đáng trân trọng. Hãy tự cứu mình bằng cách đừng im lặng về căn bệnh này!

Sao không thử liệt kê những thứ mình thích làm, những nơi mình thích đến, những thứ mình thích mua, những bộ phim thích xem để khi có dấu hiệu down là vực dậy chính mình bằng những thứ mình thích, hả bạn? Hay bạn cũng chẳng thích gì cả? Thấy bạn vậy, thú thực mình rất muốn khuyên nhủ gì đó mà khó quá. Chỉ kể nốt với bạn cái chi tiết này: Năm vừa rồi em gái anh NYC của mình cưới, mình đến dự. Đám cưới vui quá. Và rất đẹp nữa. Trên sân khấu là bố mẹ anh ấy, là em gái anh ấy lộng lẫy và hạnh phúc bên chú rể sáng sủa thông minh, nhạc hay, pháo giấy sặc sỡ bay đầy trần… mình đứng nhìn mà cứ nghĩ đến anh ấy. Cuộc đời có bao khoảnh khắc vui vẻ lắm, ai ko hưởng kẻ đó thiệt. Đời người phụ nữ phải nhìn được lúc con mình biết cười nụ cười đầu tiên, biết nói tiếng mẹ đầu tiên, biết đi bước đầu tiên, rồi ngày đi học đầu tiên, ngày tốt nghiệp đầu tiên, ngày nó biết hỏi mình về cậu bạn trai đầu tiên, rồi ngày cưới con, ngày con báo tin mẹ đã có cháu gọi bằng bà nhé, rồi ngày con mình đón mình đi tân gia nhà mới chúng nó, rồi ngày mình đón cháu ngoại cháu nội về nhà… vv và vv.. Ôi, quá nhiều niềm vui mà mong đợi ý!!!!

Nếu mà dc đến 8tr thì mua LG nhé, ko thì lấy Candy 5.9tr cho nó rẻ. Giá Candy như thế thì ko có lý gì đi lấy Elec cả.

LG chắc bạn chưa đi tìm, chứ hàng LG nhiều, ít khi hết hàng lắm. Pico, dienmayrenhat, tivishopping, yesbuy, megacenter, ecomart, trananh, hc, topcare, dienmayhuonganh, dien may cua nam....

Chất lượng cũng dc, giá 5.9tr là rẻ nhất hiện nay cho máy lồng ngang hàng mới rồi. (hàng cũ của Nhật cùng tầm giá là National V80)