Hồ sơ cá nhân: hello94 - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Eq tầng 69 - khi bạn nhận ra vấn đề từ phía bạn,...

Hôm qua mình đọc được câu "có ăn nhạt mới biết thuơng mèo", có trải qua những tổn thương đau đớn thì mới hiểu được cái cảm giác đó. Phải nói thật là có những lúc mình đau đớn thất vọng trong tâm lý tới mức mà phát bệnh về mặt thể chất: cơ thể suy yếu do stress, các virus bình thuờng vẫn có trong cơ thể chỉ đợi đến khi mình suy yếu thì tác oai tác quái. Điều đó trước đây mình chỉ đọc qua sách báo, và hồi đó còn rất hoài nghi về sự thật, không thể ngờ được là sau này nó xảy ra với mình. Cho nên là không thể quy chụp cho một ai đó rằng họ đang bi kịch hóa vẫn đề, rằng công chúa phải gai bằng thuyền chài xể ruột... Mỗi người có một mức độ nhạy cảm và nỗi đau khác nhau, không thể nói rằng tôi cảm thấy thế này thì người khác cũng sẽ như tôi.
Gandurio, chị rất hiểu những gì em đang trải qua. Tuy nhiên, cũng như Gauna nói, "bản thân mình bỏ hết những cái giận trong lòng để sống hạnh phúc hơn", em cứ giận dữ đau khổ như thế này chẳng khác gì tự uống thuốc độc hàng ngày.
Chuyện nhà mình chắc mọi người cũng đều biết, mình cũng không hợp với mẹ mình. Bây giờ mọi chuyện đã ổn hơn. Mẹ mình mấy tháng trước cho lên fb toàn những bài viết về con cái bất hiếu, rồi nói con cái không ra gì, bây giờ lại chụp ảnh gia đình vui vẻ quây quần, thật là "ảo tung chảo"... Mình thì xác định cư xử với mẹ mình một cách đúng mực, làm tròn bổn phận một người con, nhưng cũng cố gắng giữ khoảng cách, độc lập cảm xúc để tự bảo vệ bản thân. Nhiều lúc nhìn mẹ con nhà người khác yêu thuơng ríu rít cũng thấy chạnh lòng.

11:45 SA 02/10/2019

Eq tầng 69 - khi bạn nhận ra vấn đề từ phía bạn,...

Hết giờ sửa bài nên em viết thêm cho chị Hân. Em nói chị không khách quan không phải là đánh giá chị đúng hay sai, mà nói lên cái sự thật (fact) đó. Nhiều khi người ta phải đi bác sĩ bởi vì cần một người ngoài nghe một cách khách quan mà không đánh giá. Sau đó có đưa ra được lời khuyên tốt hay không là bước thứ hai.
Em nghe nói là một trong những khó khăn của nghề bác sĩ tâm lý là nghe một cách khách quan và không bị cảm xúc tiêu cực của bệnh nhân nhấn chìm.

03:19 CH 28/09/2019

Eq tầng 69 - khi bạn nhận ra vấn đề từ phía bạn,...

Chị Hân, chị không thể hiểu cô ấy được vì chị thành công trong công việc, có một gia đình riêng trọn vẹn ... Cô em họ chị hiện giờ đang suy nghĩ tiêu cực như vậy vì cô ấy không thỏa mãn với cuộc đời của mình. Việc oán trách mẹ chỉ là bề nổi. Em nghĩ cô ấy cần phải đi bác sĩ tâm lý hoặc nói chuyện với người ngoài gia đình. Những người trong gia đình không có cái nhìn khách quan. Ví dụ như chị, khi chưa nói chuyện với em ấy thì chị đã biết chuyện và có đánh giá riêng của chị rồi.

02:35 CH 28/09/2019

Eq tầng 69 - khi bạn nhận ra vấn đề từ phía bạn,...

Bác Tũn, anh đi xa quá, anh đi xa em quá...
Em chỉ muốn nói là : không phải về cơ bản tất cả các lời tư vấn của các bố mẹ đều dựa trên lợi ích của con thì bác lại xoay sang thành "đổ tại"...

01:12 CH 27/09/2019

Eq tầng 69 - khi bạn nhận ra vấn đề từ phía bạn,...

Em nghĩ là bác Tũn có được may mắn là bố mẹ yêu thương, và bác cho rằng tất cả các bố mẹ khác đều như vậy. Thực tế thì muôn hình muôn vẻ.

Mình đọc 1 lượt tất cả các bài, thấy rất ngạc nhiên. Hình như trẻ con bây giờ không được dạy về "lòng biết ơn" thì phải. Cũng không được dạy luôn là tình yêu thì không thể so sánh, khi đứa trẻ gào lên "bố mẹ không yêu con bằng abcxyz" thì là nó sai chứ không phải bố mẹ sai.

Bác có biết là có những gia đình trọng nam khinh nữ, con trai thì được coi như trời, con gái thì phải có trách nhiệm phục vụ đứa con trai đó, thậm chí cần phải hi sinh bản thân để phục vụ "ông trời" đó. Đứa bé đó từ khi còn nhỏ đã được giáo dục như vậy thì thậm chí còn không biết để gào lên, để so sánh. Nhưng rõ ràng ở đây có sự thiên vị và việc đó là không đúng.

P/s: Lời tư vấn của bố mẹ có thể đúng hoặc sai nhưng ít nhất cơ bản nó luôn được suy nghĩ trên lợi ích của chúng ta.

Điều này cũng không phải đúng trong tất cả các trường hợp. Những trường hợp bố mẹ gả bán con đi lấy chồng Đài Loan, Hàn Quốc để bố mẹ có tiền xây nhà và có cuộc sống kinh tế khá hơn thì có phải là dựa trên lợi ích của con hay không? Và những cô gái bị chồng đánh mà bố mẹ nhất định không cho con bỏ chồng vì nhiều lý do xyz : xấu mặt bố mẹ với hàng xóm, rồi thì về nhà bố mẹ đẻ thì bố mẹ sẽ phải cưu mang...

11:14 SA 27/09/2019

Eq tầng 69 - khi bạn nhận ra vấn đề từ phía bạn,...

Những điều con ko hài lòng về mình nó khác với việc con ko cảm thấy được yêu thương (hay ko được yêu thương đủ) chứ.

Cảm ơn U đã nói được điều này.

10:58 SA 27/09/2019

Eq tầng 69 - khi bạn nhận ra vấn đề từ phía bạn,...

Mình trả lời với trích dẫn vì mình muốn phản biện một chút với bác Tũn.

Cái nó thấy ngay lúc đấy với cái nó thấy 20 năm sau lại khác nhau.

Mục đích giống nhau nhưng cách thực hiện khác nhau thì sẽ khác nhau, có những ông bố bà mẹ dùng cách sỉ nhục con để nó cố gắng, có những người khác tâm tình nói chuyện giải thích. Có thể hai đứa trẻ sẽ thành đạt như nhau, nhưng sức khỏe tâm lý sẽ khác nhau. có thể đứa bé bị sỉ nhục nhiều bởi bố mẹ chúng nó sẽ có những tổn thuơng tâm lý nhất định.

P/s: Đừng có so bố mẹ - con cái với vợ - chồng. Vợ chồng không bế nó cả đêm vì nó sốt, không chuyển nhà để cho nhau có môi trường phù hợp, không nấu 6 món/1 bữa để ăn thêm được 1 miếng. Vợ chồng không làm một việc gì mà kể cả có hại cho mình cũng được, miễn là lợi cho người kia (dù thỉnh thoảng họ nói ra mồm là thế). Vợ chồng không thích thì đá đít thoai, còn 99/100 bố mẹ đau vì con đau, buồn vì con buồn... Và đa phần mù quáng khi liên quan đến con cái. Văn hóa thời nay có vẻ khiến con cái không có "lòng biết ơn" đến cha mẹ mấy nhở.

Khó có thể tính toán xác suất 99/100 bố mẹ thương con là đúng hay không, nhưng mình nghĩ là ở xã hội VN, nhiều cặp vợ chồng lấy nhau rồi sinh con như một quy trình cần thiết, chứ không phải thực sự mong muốn hoặc sẵn sàng có con. Những điều bác Tũn kể trên đây, không phải 100% các bố mẹ đều làm cho con. Xã hội thì đa dạng đủ loại người, cho nên không thể nào quy rằng tất cả các bố mẹ
đều yêu thương con cái theo một kiểu giống nhau.

P/s 2: Sinh ra với một thân thể bình thường, và một trí tuệ bình thường là hạnh phúc rồi.

Mình đồng ý với bác Tũn, thêm vào đó thì sức khỏe tâm lý cũng rất quan trọng nữa ạ.
Nói thêm về câu "có sinh con mới hiểu lòng cha mẹ", bây giờ mình có con rồi, nhiều khi đặt câu hỏi là tại sao bố mẹ mình đã cư xử như vậy khi mình còn bé.
Là một đứa con phải chịu một số tổn thuơng nhất định, mình nghĩ cách tốt nhất là tránh nhìn lại quá khứ, trách móc chẳng có nghĩa lý gì. Bây giờ mình đối xử với mẹ một cách đúng mực, làm tròn các trách nhiệm của một đứa con. Tuy nhiên cũng cố giữ khoảng cách để mình bị tổn thương thêm dù nhiều khi nhìn những gia đình khác yêu thương gần gũi nhau mình cũng thấy vô cùng thèm muốn.

10:47 SA 27/09/2019

Eq tầng 69 - khi bạn nhận ra vấn đề từ phía bạn,...

Vang ơi, cái ví dụ của tớ là cặp đôi duy nhất chênh lệch tuổi duy nhất mà tớ biết. Tớ không nói là nó hoàn hảo, tớ chỉ nói là cô chú vẫn hạnh phúc đến 20 năm sau.
-----------------------------------------------------
Chị Cỏ ơi, em nghĩ rằng 24 tuổi đi làm là độc lập tài chính rồi chứ, nhất là các em sống ở phương Tây. Cả một thế hệ của em và bạn bè, đi du học từ khi 18 tuổi, 20-21 là sống chung với nhau và không phụ thuộc vào gia đình ạ. Không có tiền thì ở căn hộ bé tí 9M2, đi làm thêm cuối tuần...Có những trường hợp không học được về nước, nhưng có rất nhiều đôi sống độc lập hạnh phúc đến giờ (20 năm sau) và họ rất thành đạt.
Hai vợ chồng em đăng ký kết hôn năm 25 tuổi, tự đi học đi làm, không nhận được đồng nào trợ cấp của hai bên gia đình từ cách đó vài năm. Bọn em đăng ký kết hôn sớm vậy là do hai bên bố mẹ bảo là ở chung với nhau rồi thì phải đi đăng ký, không thì xấu mặt các cụ ở nhà . Em nhớ là khi em về VN gặp mẹ chồng em lần đầu tiên, bà đã bảo ngay là nếu không hợp ý bà thì về sau ở riêng, nhà của bà là bà có quyền 100%, rồi thì sau này bà quý thì bà mới trông con cho lúc nhỏ. Thực sự em không hiểu nổi tại sao bà lại nói đến chuyện đó ngay từ lúc đầu, mà không phải là những lời tốt đẹp vui vẻ khác để tình cảm mẹ chồng-nàng dâu tốt đẹp... Bọn em không sống ở VN và chưa bao giờ có ý định về sống ở VN, cho nên là về VN thăm thì ở nhà ông bà cho ông bà vui, chả lẽ lại đi thuê khách sạn ở, còn con em thì em lo hoàn toàn.
Em nghĩ rằng người bạn đời/ người yêu không chỉ có tác động rất lớn hạnh phúc riêng mà còn tới cả sự nghiệp nữa ạ. Cho nên mình tìm hiểu, cho con lời khuyên là chuyện tất nhiên, còn nó nghe hay không thì mình nên tôn trọng quyết định của nó. Không có một công thức chung cho tất cả mọi người ạ.

03:15 CH 14/09/2019

Eq tầng 69 - khi bạn nhận ra vấn đề từ phía bạn,...

@hello:Tớ làm thế khi con tớ không mời tớ dự đám cưới của nó. Một đứa con không mời tớ cưới vì tớ không hài lòng cuộc hôn nhân của nó thì mối quan hệ gia đình nên chấm dứt thôi. Một đứa con cư xử như thế là vượt giới hạn chịu đựng, đại dương thì cũng có bờ.
.

Mặc dù đoạn bạn Tũn viết trong cùng một trang nhưng tớ vẫn quote lại cho rõ ràng. Về mặt lý thuyết, tớ đồng ý với bạn. Trong một trường hợp "tưởng tượng", là bố mẹ yêu thương con cái hết mực, chỉ vì không hài lòng với cuộc hôn nhân của nó mà nó không mời đám cưới thì tớ đồng ý là không nên gặp nhau, tốt cho cả hai bên.
Tuy nhiên, tớ có đọc rằng, lý thuyết thì màu xám, còn cây đời mãi mãi xanh tươi.
Trong cuộc đời thực, tớ nghĩ rằng việc gì cũng là cả một quá trình, nếu có xảy ra bất đồng lớn dẫn tới việc con không mời bố mẹ dự đám cưới thì chắc chắn là trước đó đã trải qua rất nhiều bất đồng/bất hòa nhỏ dẫn tới việc bố mẹ con cái không giao tiếp và hiểu được nhau. Việc này nó diễn ra từ khi bọn trẻ con nhỏ chứ không phải là đến khi chúng nó lớn. Nhiều bố mẹ cứ nghĩ mình đi làm về, mang tiền về, cho chúng nó các điều kiện tốt mà quên mất là cần phải dành cả thời gian cho bọn trẻ con nữa. Lúc bé thì chúng nó chưa có ý kiến gì, từ tuổi ado trở đi là không có tiếng nói chung, không chia sẻ được với nhau nữa.
Tớ cho rằng nếu bố mẹ yêu thương con cái và có kết nối tốt để chúng nó hiểu được tình cảm của mình thì cả gia đình sẽ đồng lòng hòa thuận với nhau chứ không có chuyện xảy ra bất đồng lớn và không tìm được tiếng nói chung.

05:33 CH 13/09/2019

Eq tầng 69 - khi bạn nhận ra vấn đề từ phía bạn,...

Mình có quen một đôi vợ chồng mà cô cũng hơn chú 9 tuổi, cô có 2 con riêng còn chú là trai tân. Cô chú ở một thị trấn ở miền Bắc VN. Cô bảo mình là lúc đầu chỉ định ở với nhau và không làm đám cưới, đến khi cô hơn 42 tuổi thì có bầu một đứa con chung, sau đó cô chú mới làm đám cưới. Cô chú sống với nhau hạnh phúc hơn 20 năm rồi, mà bây giờ nhìn hình thức thì hai cô chú không có chênh lệch. Tuy nhiên cô là một người phụ nữ vô cùng độc lập, trong nhà mọi việc cô lo hết, chú chả lo gì, chú chỉ làm chỗ dựa tinh thần cho cô (nhưng mà đôi khi chỉ cần vậy là đủ).
Trường hợp bạn Mizu thì mẹ bạn trai của bạn là điển hình kiểu các bà mẹ ở VN, lúc nào cũng sợ con mình bị thiệt, rồi cấm đoán các kiểu, luôn muốn con theo ý mình, và ý muốn luôn leo thang... Nếu bạn Mizu là phụ nữ độc lập tự tin, dù tương lai có thế nào cũng tự lo được bản thân và con (nếu có) thì cứ vui huởng cuộc sống thôi. Còn nếu bạn muốn một cuộc hôn nhân truyền thống VN thì cần rất nhiều thời gian và lòng kiên nhẫn, con đường này gian nan đây.
-----------------------------------------
Anh Tũn, chẳng phải người ta bảo "lòng mẹ bao la như biển Thái Bình" sao? Nếu có nào nhà xảy ra trường hợp bố mẹ và con từ mặt nhau thì mình nghĩ là do bố mẹ quá cứng nhắc.
Trên lý thuyết thì bố mẹ là người lớn, hiểu đời từng trải thì đáng lẽ sẽ bao dung hơn bọn trẻ chứ nhỉ. Mình không thể thấy lý do gì để từ mặt con như vậy, cho dù là con yêu đồng tính hay chọn nghề nghiệp bố mẹ không đồng ý, thậm chí nó nghiện hay làm điều sai trái...
Trên thực tế thì nhiều người lớn tuổi ở VN cho rằng mình có tài sản, đất đai... dọa từ con cho nó sợ bị mất thừa kế, hoặc dọa tự tử dùng áp lực xã hội... để nó phải theo ý mình. Không biết những người đó, khi thấy con mình quyết đi theo con đường nó chọn mà gặp thất bại khó khăn thì những người đó có hả hê sung sướng không?
Mình chắc là "mẹ gà" chứ không phải là "mẹ hổ", nguyện suốt đời này đồng hành với con chứ không có "đối đầu" hay ép buộc gì hết, tất nhiên là không bao giờ thả lỏng mặc kệ nó muốn làm gì thì làm mà sẽ để nó tự do trong khuôn khổ cho phép, kiểu con được chọn học Toán hoặc học tiếng Anh... 8-}

02:02 CH 13/09/2019

EQ Tầng 68 - Hạnh phúc là do chính mình quyết định

WTT dạo này kỳ lạ quá, mình không đăng nhập để bấm cảm ơn hay viết bài được.
Chào mừng Chè Búp đã quay trở lại, bác Tây ấy viết đúng đấy chứ, mỗi lần đọc bài của Chè Búp thấy rất trong trẻo, trẻ trung. Nói thật là mình rất nể Chè Búp, để kiên định đi theo con đường bạn chọn, sống theo cách bạn muốn trong xã hội Việt Nam thật không dễ dàng gì. Phải rất độc lập và mạnh mẽ mới làm được như vậy.
Mình gửi các bạn mấy tấm ảnh chụp vùng Bretagne nước Pháp dịp cuối tuần này nhé

06:28 CH 22/06/2019

EQ tầng 67- Trung thực với chính mình và tử tế...

Nhân tiện có trường hợp bạn psychie ở đây, mình lại viết chuyện mẹ con mình lên đây xin ý kiến cả nhà.
1- Bố mình mất đã gần 5 năm, ông mất đột ngột, trước khi ông mất thì tình cảm gia đình bố mẹ con cái rất khăng khít. Hai chị em mình đi du học rồi định cư nước ngoài luôn.
2- Sau khi ông mất thì bọn mình đón bà sang, làm thẻ định cư. Hai năm đầu tiên mẹ mình ở với gia đình mình, bọn mình luôn tìm cách cho bà vui, thuê mấy em sinh viên VN tuần 3 buổi chỉ để đưa bà đi chơi, cuối tuần, ngày nghỉ là bọn mình đưa bà đi chơi.. Nhưng nói thật là bà hành hạ cuộc sống tinh thần của mình, làm mình vô cùng stress, thậm chí có thể là mình đã trầm cảm lúc đó. Mình không thể ở nhà với bà khi không có chồng mình vì mỗi khi không có ông chồng mình, bà tìm mọi lời nói để mình đau khổ, cuộc sống có bà trong nhà thật như địa ngục.
3- Hai năm cuối đây thì bà ở với gia đình em trai mình (6 tháng ở VN, 6 tháng ở nước ngoài). Mình càng ngày càng phát hiện ra bà luôn nói dối, dựng chuyện để thể hiện rằng bà là người tuyệt vời, còn con cháu không ra gì.. Ví dụ nhà của em mình không có thịt băm (nhưng có rất nhiều các loại thịt cá khác), bà kể với một bà bạn rằng bà bị đói, không có đồ ăn, mà phải trông cháu nên không đi chợ được để đến mức mà bà bạn đó nhờ con trai của bà ấy đi chợ, mua đồ, mang đến nhà em mình...Đấy chỉ là một ví dụ, những khi bà ở bên này với bọn mình thì luôn dựng chuyện như vậy, cả hai gia đình mình và em trai mình đền không yên ổn.
4-Khi bố mình mất, bà đứng tên tất cả các tài sản, nhà cửa cho thuê, bà rất giàu. Mẹ mình vừa mới về VN hơn 1 tháng, thế mà tuần vừa rồi, bà public và tag tên bọn mình vào một bài viết, kể chuyện một anh con trai định cư ở Mỹ, nhưng chối bỏ bà mẹ góa bụa đã vất vả nuôi nấng, anh này từ chối đưa bà mẹ sang Mỹ sống cùng ... Chắc ý định của bà là rêu rao với mọi người rằng bà là người mẹ đáng thương, bị con cái bỏ rơi...
Hiện giờ mình không muốn liên lạc nói chuyện giao tiếp gì với mẹ mình nữa, mình không thể chịu đựng một người chuyên môn dựng chuyện, làm điều không tốt với cả chính những người ruột thịt trong gia đình. Từ khi bà về VN, mình không liên lạc, đặc biệt là từ khi bà tag tên bọn mình vào cái bài báo lá cải.. Mình chỉ muốn được yên ổn thôi.
Mọi người nói cho mình biết là việc mình không giao tiếp, cắt liên lạc với mẹ mình như thế này có phải là bất hiếu hay quá ích kỷ không?
Cảm ơn nhà EQ nhé.

03:27 CH 25/03/2019

EQ Tầng 66 - Hạnh phúc bên nhau!

Bạn H&T đúng là "ngôi sao hiểu lòng tôi". Bác Tũn thì có định kiến về các vụ chồng thất thế ăn bám vợ... nên phản ứng của bác khá mạnh (như mọi khi, mỗi khi xảy ra tình huống này).;;)
Mình nghĩ là em Nguyên đang stress, làm việc quá sức, 12h một ngày làm việc cho tư bản thì không phải là thuờng đâu, mệt lắm đó, không biết công ty bạn Nguyên như thế nào, chứ thuờng thì bọn tư bản rất biết cách làm cho nhân viên làm việc cống hiến maximum nhất có thể, sau giờ làm là mệt lắm rồi.
Thêm vào đó thì bạn lại có 2 con sinh đôi. Ở nước ngoài dù có mẹ chăm thì cũng không như ở VN. Ngày xưa tôi nghe bà Vang, bà Har kể chuyện kiêng cữ sau sinh mà tôi thấy một trời lạ lẫm. Tôi ở bên này, máy móc đầy đủ, cũng là người biết việc mà lúc 2 đứa con nhỏ thì quay như chong chóng, cả ngày chắc chỉ được 5 phút cho riêng bản thân, đủ để tắm rửa sạch sẽ.(Lúc mới có một đứa thì thoải mái nhé, hai đứa con nhỏ, việc tăng gấp 4 chứ không phải gấp 2 so với lúc có một đứa).
Em Nguyên cũng còn trẻ, không có nhiều kinh nghiệm, với lại không phải ai cũng có được gia đình chỉ bảo rõ ràng, cho nên có những điều đối với nhiều người là hiển nhiên, nhưng với em Nguyên, hoặc những người khác thì vô cùng mới mẻ. Cho nên những lời nói của các bà giúp được em rất nhiều đó.
Với em Nguyên thì chị nghĩ là em đang rất mệt mỏi cả về sức lực lẫn tinh thần, em cứ nghe theo lời các chị khác đã khuyên: nói mẹ em về VN, bảo bà yên tâm về cuộc sống nhà em, bớt giờ làm của em xuống chứ làm 12h là nhiều lắm đó, bớt những cầu kỳ tốn sức như nhà sạch bóng, ăn uống kiểu cách... Mình phải khỏe cả thể xác và tinh thần thì rồi mới giúp được người khác như chồng con...
-----------
Nói chuyện ngoài lề chút, tôi lớn tuổi hơn các em Dab, H&T, hơn cả Hân nữa, bằng cấp đủ hết các nơi, đi làm cũng sánh vai được với tầng lớp Tây lông ưu tú; gia đình tôi cũng Hà Nội gốc, lễ nghĩa đủ cả. Nhưng có lẽ tôi được nuôi kiểu gà công nghiệp quá, vì thế có rất nhiều chuyện tôi cư xử rất ngây thơ tồ tẹt phiến diện. Cứ tưởng là gia đình ai cũng giống gia đình mình cho nên những quy tắc mình biết thì người khác nhất định phải biết, nhất định phải cư xử theo cái chuẩn mực đó. Từ ngày lên nhà EQ, tôi học hỏi được rất nhiều, hiểu hơn về nhân tình thế thái, về các mảnh đời khác nhau, về sự đa dạng của cuộc sống, hiểu người hơn, thông cảm với người khác hơn. Bởi vì mỗi người, trong mỗi hoàn cảnh, sẽ có những cách hành xử khác nhau, ví dụ như người đói, thì người ta sẽ làm mọi cách để có đủ ăn, chứ không phải là ăn ra sao cho lịch sự kiểu cách...Từ đó cuộc sống của chính tôi cũng nhẹ nhàng hơn. Cảm ơn cả nhà EQ.
Và tôi cũng muốn nói rằng các chia xẻ của tất cả mọi người rất có ích, viết trên nhà EQ, đôi khi cũng giống như làm từ thiện vậy mà, mình làm vì đó là điều tốt đẹp, có thể giúp ích cho cộng đồng, có thể không giúp được chính chủ.. nhưng giúp được những người khác ghé qua. Cho nên nếu người được khuyên rối trí quá, chưa thông được thì các bà cũng đừng bức xúc, có thể chưa có tác dụng ngay, nhưng tác dụng lúc khác, hoặc tác dụng với người khác... O:-)

04:53 CH 28/11/2018

EQ tầng 65 - Phụ nữ ước gì từ chồng trong hôn...

Hallstatt rất đông khách du lịch, từ khoảng 9h30 sáng trở đi là hàng đoàn xe ôtô car chở khách đến, cho nên ai muốn tận hưởng cảnh đẹp thanh bình thì nên ở đó một đêm (mặc dù giá khách sạn khá đắt), như vậy thì có thể ngắm cảnh đẹp lúc chiều tà và sáng sớm. Sau 10h thì nhộn nhạo phát chán luôn với các bạn Tàu.
Từ 10h trở đi thì có thể tránh đông đúc bằng cách lên thăm mỏ muối tại Hallstatt, trên đường lên mỏ muối có đi qua Skywalker, ở đây có thể nhìn thấy Hallstatt từ trên cao. Chuyến đi thăm mỏ muối có huớng dẫn viên giải thích bằng tiếng Anh và tiếng Đức, tiếng Anh trình độ bập bẹ là hiểu rồi, cả gia đình mình rất thích, thấy rất dễ hiểu và học hỏi hiểu biết thêm rất nhiều về địa lý, lịch sử.. Một điểm cộng nữa là các bạn Tàu không mua vé tham quan những chỗ này ;;)
Cạnh Hallstatt khoảng 10 phút đi ôtô có khu Dachstein, ở đó có động đá (ice caves), cùng một cái vé thì có thể thăm động đá và five figures, cảnh đẹp rụng tim luôn (lên google để biết thêm thông tin). Các bạn nên xem thời tiết trước để đi lên đó ngày nắng đẹp.
https://dachstein-salzkammergut.com/en/summer/above-ground/5fingers/
Ngoài ra cách Hallstatt khoảng hơn 150km có Salzbourg là nơi Mozart được sinh ra, thành phố vô cùng thơ mộng và yên bình.
Hiện giờ mình chưa cho ảnh lên wtt được, khi nào làm được sẽ up mấy cái ảnh lên cho cả nhà ngắm nhé.

02:42 CH 26/09/2018

EQ tầng 65 - Phụ nữ ước gì từ chồng trong hôn...

Nên mấy cậu bạn chị hello94 ấy mà, trong cách nhìn của em, là reliability cực kỳ thấp, vì không giữ được các engagement của chính mình, để dòng đời/ cảm xúc cuốn đi. Đừng nói chọn chồng hay người yêu, chọn bạn mà chơi, có khi em cũng không chọn đâu. Thật luôn ấy :D

Đọc cái này thấy chột dạ, 20 năm trước đọc được cái này thì chắc chị có anh chồng khác rồi. :-?
Hồi đó, chị thấy anh ấy là ngọc trong đá, mặc dù lúc mới quen, chưa có tình ý gì, anh bảo 10 năm nữa mới lấy vợ nhưng chị vẫn quyết "tóm" bằng được, làm đám cưới sinh viên 1 năm sau đó, 6 năm sau mới có em bé. Sau 20 năm anh chị vẫn thấy đây là quyết định đúng đắn nhất cuộc đời mình. :))

06:21 CH 07/09/2018

EQ tầng 65 - Phụ nữ ước gì từ chồng trong hôn...

Em Half nói đúng, mấy cậu bạn chị biết tuy có tập thể thao nhưng đều không có 6 múi như người tập thể hình mà chị FGMN gửi ảnh. Ông chồng chị cũng chịu khó tập thể thao, đá bóng tuần 2 lần, tập gym đủ cả ... bụng có múi nhưng chắc không đủ 6 múi... ;;)
Chị lờ mờ nghĩ là hai chị em mình đang tranh luận về hai thứ khác nhau. Tính kỷ luật và kế hoach ngắn hạn & dài hạn. Có kỷ luật đến đâu thì kế hoạch cũng nên linh hoạt theo điều kiện thiên thời địa lợi nhân hòa chứ nhỉ. Ví dụ như ông chồng chị nhé, ông ấy muốn tập trung sự nghiệp, sợ lấy vợ ảnh hưởng, nhưng đến khi gặp chị thì chắc là thấy nếu lấy vợ không ảnh huởng lắm, thậm chí khi có người cùng chí huớng thì còn thăng hoa hơn, sự nghiệp phát triển tốt, vậy thì có lý do gì mà cứ giữ khư khư với cái kế hoạch 10 năm sau mới lấy vợ.
Chị cũng không đánh giá bọn bạn chị không có tính kỷ luật, chị nghĩ là nhiều khi chưa vợ, chưa đánh giá hết tình hình nên mạnh miệng nói vậy thôi, chứ đến lúc gặp thực tế thì lại khác. Lúc trẻ trâu không thích rằng buộc, vướng bận nên không thích lấy vợ đẻ con, nhưng đến lúc gặp được người vừa ý thì thay đổi kế hoạch, muốn kết hôn với người mình yêu, rồi sau đó muốn có con, đến lúc có con thì thấy chúng nó đáng yêu quá nên lại càng thích nhiều con:)). Khi đã trưởng thành, có đủ điều kiện kinh tế, sức khỏe thì việc có con đâu có trái ngược với những mục tiêu khác như phát triển sự nghiệp, du lịch hay sống một cuộc sống hạnh phúc đâu?

05:43 CH 07/09/2018

EQ tầng 65 - Phụ nữ ước gì từ chồng trong hôn...

Chuyện đầu tư kinh doanh và chuyện lấy vợ hay không, lấy vợ xong sinh con... tưởng chừng là giống nhau, cùng là lên kế hoạch nhưng thực ra là khác nhau. Một đằng chỉ cần kỷ luật... một đằng dính tình cảm vào ...Chuyện tình cảm không lên kế hoach được.
Mấy cậu bạn của mình đều là người có kỷ luật, lúc còn độc thân son rỗi thì mạnh miệng nhiều tuyên bố lắm. Nhưng đến lúc gặp bạn gái tuyệt vời quá, thì tội gì mà không cưới, cưới nhau vài năm thì hạnh phúc đơm hoa kết trái thành các baby. Cách đây gần chục năm thì các cậu ấy tuyên bố không đầu tư cho con, nhưng giờ yêu con quá thì đầu tư cho con học trường tốt, dành thời gian đưa đón học ngoại khóa... Ông xã mình ngày xưa lúc gặp mình luôn nói là không lấy vợ, hoặc nếu có thì phải chục năm sau khi công thành danh toại, thế mà hơn năm sau đó rước mình về dinh, lúc đó chàng vẫn còn là sinh viên nghèo. 8-}
Cho nên mình mới nói, các cậu trai độc thân chưa vợ nói gì thì cũng đừng tin :)
Nếu tháng sau bạn Hoàng gặp một người tuyệt vời khiến bạn ấy yêu mãnh liệt thì một thời gian nữa bạn ấy sẽ quên kế hoạch không sinh con của bạn ấy. Khi yêu say đắm thì không còn đầu óc tính toán được đâu :)

03:32 CH 07/09/2018

EQ tầng 65 - Phụ nữ ước gì từ chồng trong hôn...

Ngày xưa mình có mấy cậu bạn Tây giống Soái ca, lắm tuyên bố, lắm điều kiên... bảo rằng sẽ không lấy vợ, không sinh con, tiền nong sòng phẳng với bồ ... đại loại là kế hoạch chi li chặt chẽ lắm. Đùng một cái hơn năm sau cậu ấy lấy vợ, hơn năm sau đó có con, rồi thì 3 năm 2 đứa. Bây giờ đang năn nỉ xin vợ thêm đứa thứ 3 mà vợ từ chối. 8-}
----------
@ bạn Hoàng : có người yêu thì nỗi buồn chia đôi và niềm vui được nhân đôi, chỉ đơn giản vậy thôi, chứ không phải là cần gì về vật chất hay chỗ dựa kinh tế.
Mình thỉnh thoảng đi họp, được ở khách sạn xịn, đi ngắm cảnh đẹp. Thường thì sau đó mình sẽ rủ gia đình đi lại chỗ đó. Đi một mình thì khách sạn 5 sao cũng chỉ là chỗ để ngủ, cố gắng làm việc cho nhanh chóng để về nhà, không để tâm lắm vào việc ngắm cảnh. Nhưng đi với gia đình- những người mình yêu thương thì khách sạn đẹp là nơi cả nhà nghỉ ngơi thư giãn & trải nghiệm và có nhiều kỷ niệm đẹp với nhau : cùng đùa nghich ở bề bơi, cùng nhau thuởng thức bữa tối ngon lành...Cảnh đẹp có người tri kỉ ngắm cùng thì lại càng đẹp hơn.
----------
Nhà mình thỉnh thoảng cũng lãng mạn, nhạc nến hoa hoặc cũng rất nhiều khi vào buổi tối, sau khi bọn trẻ con đi ngủ rồi thì hai vợ chồng lăn lóc như hai củ khoai tây trên ghế sopha, bàn lăng nhăng đủ thứ chuyện trên trời dưới bể, thấy cuộc sống hạnh phúc bình yên. Cho nên lãng mạn hay không thì cứ để tự nhiên, mỗi thứ một chút cho cuộc sống đa dạng. Nhưng cứ lên định mức tháng mấy lần, rồi mặc định là phải có hoa, có quà thì mệt quá, ở nhà mà cũng giống đi làm công sở có objectif.:))
-----------
Mình về cơ bản là người sợ trẻ con, thấy chúng nó rất mệt mỏi. Nhưng không hiểu sao lại có 2 đứa lận...Đến bây giờ thì chúng nó là mặt trời, là niềm hạnh phúc của cuộc đời mình. Mặc dù hai vợ chồng mình vô cùng hạnh phúc bên nhau, nhưng nhiều khi mình nghĩ nếu có chuyện gì xảy ra với một trong hai đứa trẻ, chắc mình không còn niềm vui sống nữa. Yêu chúng nó, nhìn chúng nó hạnh phúc vui khỏe là mình được đong đầy hạnh phúc. Ngược lại thì chúng nó cũng yêu mình và mãi mãi là con của mình. Nếu không có con thì nghĩa là mình không được trải nghiệm một cung bậc tình yêu mãnh liệt, một niềm hạnh phúc vô bờ bến. Tất nhiên là vẫn còn những kiểu dạng hạnh phúc khác. ;;)

02:37 CH 07/09/2018

EQ tầng 65 - Phụ nữ ước gì từ chồng trong hôn...

Ảnh đẹp quá, cảm ơn Hoàng. Thích nhất ảnh 2 vì cảnh đẹp, bầu trời xanh ngắt, biển xanh lục, rất nhiều sắc xanh đa dạng. Ảnh 3 biển đẹp độc đáo, kém gì những bãi biển nổi tiếng trên thế giới đâu. Ảnh 1 cảnh rất đẹp, thêm mấy cái thuyền thúng rất VN.
Cảnh đẹp thế này làm lòng mình dậy sóng. Hồi trẻ thì chăm học chăm làm, giờ trung niên đổ đốn chỉ thích đi chơi. :))

04:49 CH 04/09/2018

EQ tầng 65 - Phụ nữ ước gì từ chồng trong hôn...

Cảm ơn Wicket và Hoàng cho lời khuyên.
Đi PQ vì năm ngoái có đứa bạn bảo đẹp lắm, nên đi ngay không thì bị phá mất. Sau đó lại đọc review và ngắm ảnh PQ của em Đinh Hằng, thấy mê quá. Ảnh em ấy chụp cuối 2016 thôi (nhưng bây giờ vào đọc lại thì phần lớn comment bảo là gềnh đá & bãi biển bị phá xây khách sạn rồi). Mình bây giờ mắc bệnh đặt trước khi đi du lịch 6 tháng trở lên nên đã quá muộn để đổi sang Côn Đảo. Thôi đi thử PQ một lần cho biết.

01:43 CH 04/09/2018