Chào chị, e xin có góp ý với c thế này, góp ý chân thành và khách quan c nhé. E cũng xin lỗi trước là nó không có gì liên quan đến câu hỏi của c cả. Bản thân e vào đọc bài thì thấy 2 comment của 2 chị trả lời bài chị hoàn toàn bình thường, k có gì là có ý đả kích hay chê bai gì chị, tất cả đều là có ý tốt và cho chị lời khuyên chân thành. E không biết là do chị có chuyện bực tức gì hay là do c quá nhạy cảm với vấn đề mà chị lại trả lời như vậy. Nhưng mà c trả lời vậy thì chắc như bản thân e đây cũng chả dám góp ý gì về vấn đề c hỏi cả, sợ rằng mình có ý tốt, mất thời gian vào góp ý với ng ta mà lại bị ng ta nói vậy thì bùn lắm. Nếu chị muốn nói thêm để ng khác hiểu vấn đề rằng c tự tin với bản thân và chị cần mọi ng trả lời sát cái chị hỏi thì c có thể dùng 1 cách nói khác nhẹ nhàng tình cảm dễ nghe c nhé. Cuối cùng e chúc chị luôn xin đẹp, vui vẻ và hạnh phúc nhé
Trước tiên, e thấy quan trọng nhất là chồng c, a ấy suy nghĩ như thế nào, nhận định mọi việc như thế nào và hành động như thế nào? Theo như những gì đã đọc thì e cảm thấy là a ấy k có cùng suy nghĩ với c lắm, k hiểu rõ những trăn trở, mệt mỏi, uất ức mà c đang mang trong lòng.
Thế nên, trước tiên, c hãy nói rõ, nói nhiều những suy nghĩ trong c cho anh ấy biết c đã thiệt thòi, đã mệt mỏi như thế nào, vì những vấn đề gì. Cái chính là cần a ấy hiểu rõ và ủng hộ mình
Về việc mua nhà hay không? E nghĩ c cứ nên mua để an cư lạc nghiệp, có cuộc sống ổn định, k việc gì phải vì ba mẹ chồng mà từ chối đi cuộc sống ổn định của mình, mơ ước của mình, công sức của mình như vậy, vô lý lắm.
Nhà cửa thì c phải đứng tên đàng hoàng
Về ba mẹ chồng c, e nghĩ phận làm con, đăc biệt là chồng c thì cũng k thể nào bỏ ba mẹ được, anh ấy cũng khá là khó xử. Tuy nhiên theo những gì c kể thì cũng cần cương quyết với ba mẹ chồng c trong 1 số vấn đề chứ k phải cứ để vậy hoài để ông bà lấn tới, nếu như thế thì mình sẽ thiệt thòi, mệt mỏi, vợ chồng con cái lục đục. NHẤT ĐỊNH C PHẢI CƯƠNG QUYẾT VÀO. Và quan trọng cần chồng ủng hộ trong vấn đề này, c phân tích cho chồng biết những sự vòi vĩnh của ba mẹ, cái đúng cái sai để chồng nhận định.E lấy 1 số VD
- Mẹ đòi mua xe tay ga: A thấy đó, mẹ già rồi, sức khỏe cũng yếu, tay lái k vững, xe ga thì nặng, như vậy rất nguy hiểm cho mẹ. Hơn nữa mẹ lại để xe trong phòng trọ, thời buổi này cướp giật a đâu còn lạ gì, họ thấy 1 phụ nữ như vậy thì sẽ sinh lòng tham. Cho nên e thấy mẹ đi xe đạp điện là tốt nhất, hợp lý. Nhân đây e cũng nói luôn, không phải e ki bo, keo kiệt, tính toán gì với mẹ, nhưng a là con, a sống bao nhiêu năm với mẹ, a là người hiểu mẹ hơn e mà đúng không? Những đòi hỏi của mẹ hay ba, nếu nó hợp lý thì e nghĩ hoàn toàn k vấn đề gì, e rất sẵn lòng. Tuy nhiên những đòi hỏi vô lý thì e k đồng ý và e mong a cũng nên phân tích cho ba mẹ hiểu. E biết, là con thì nhiều lúc ba mẹ nói mình k thể từ chối, có thể a nghĩ rằng ba mẹ cũng lớn tuổi, k sống dc bao lâu nữa, nên cứ chiều theo ý ba mẹ cho ba mẹ vui. Nhưng a ơi, đó liệu có phải là điều đúng, khi những đòi hỏi đó là k đúng. VÀ quan trọng hơn, a có nghĩ cho e, cho con hay không, Nói thật, nhiều cái mẹ đòi hỏi quá đáng quá, e thật sự rất ức chế, vợ chồng mình thì dành dụm, tiết kiệm này nọ, xe cộ, đồ đạc k dám sắm, dám sửa vậy mà mẹ cứ nghĩ mình nhiều tiền lắm, dư dả lắm, đòi mua cái này, đòi mua cái kia, nếu hợp lý thì e k nói, 1 lần, 2 lần, a cứ đáp ứng và sẽ có n lần. E thật sự rất mệt mỏi.
Sau khi c nói xong, c phải xem phản ứng của a ấy thế nào, khi nói thì c nhớ nói chuyện mềm mỏng thôi, đừng có nặng lời xúc phạm gì đến ba mẹ hết nhưng phải tỏ rõ cái sự ức chế và chịu đựng của mình ra, căn bản là cho a hiểu. Chứ nói nặng gì đến ba mẹ là đàn ông ng ta dễ cáu lên và đổ hết lỗi lên đầu mình chả cần biết đúng sai.
Nếu tình hình a ấy vẫn k hiểu và cương quyết làm theo ý mình, sẽ vẫn tiếp tục như vậy thì ngược lại c cũng cần cương quyết giữ chính kiến của mình. Về mặt tài chính, e k hiểu rõ lắm là tiền bạc 2 người như thế nào, ai là người giữ hay tiền ai người đó giữ. Nói chung dù ai giữ tiền thì miễn sao, tiền bạc a ấy đưa đủ để lo các khoản cho gia đình, còn cái phần riêng a ấy xài, a ấy muốn cho mẹ hay làm gì kệ anh ấy, c cũng đừng bận tâm quá nhiều để cho mệt mỏi thêm. Căn bản a ấy đừng có dùng số tiền chung để lo cho gia đình để đáp ứng những nhu cầu vô lý của mẹ là được. C cần nói rõ ràng với anh ấy như vậy. Về nhà, sau khi mua, đó là nhà của vợ chồng c, nếu giả sử như c nói là ba mẹ chồng có ý muốn ở chung và chồng c cũng muốn như vậy, c cũng nói rõ luôn. C cũng nói thử ý kiến là k nên ở chung xem sao, nói rằng ở chung dễ phát sinh mâu thuẫn này nọ, sống k thoải mái, lúc đó chỉ sợ mất nhiều hơn là được...vv Nếu a ấy vẫn cương quyết để ba mẹ vào ở chung, c cũng nói rõ luôn là mọi thứ e đã nói rồi, nếu sau này có mâu thuẫn gì xảy ra thì lúc đó a cũng đừng trách e.
Hix, sau đó thì cứ tùy tình hình mà xử lý. Tuy nhiên, quan trọng nhất là thái độ của c, tất nhiên là vẫn cư xử đúng mực chứ k hỗn hào gì nhưng k nhún nhường, nhượng bộ cho những đòi hỏi vô lý, c đã làm mẹ rồi, c k được hiền, phải mạnh mẽ lên để còn bảo vệ con mình nữa. Cuộc đời k được bao lâu, tại sao cứ phải chịu đựng như thế, cứ chịu đựng thế thì đến khi nào mình mới thực sự được sống?
Cái lý do khiến c phải phân vân suy nghĩ giữa ly hôn và không ly hôn là:
1/ Sợ điều tiếng: Chị ơi, thiên hạ có nuôi mình ngày nào đâu mà mình sợ họ, mình cứ sống đàng hoàng, không làm hại ai là được rồi. Chị sống cho bản thân chị chứ sống cho thiên hạ đâu mà lo sợ này nọ chi cho mệt
2/ Sợ không kiếm được người tốt: Vậy hiện tại chồng chị có phải là người tốt không ạ?Hay chị sợ đi bước nữa kiếm dc người còn tệ hơn? Chị nghĩ rằng chồng chị cũng còn hơn được nhiều người chẳng???. Nếu không kiếm thì làm sao biết được mình có kiếm được hay không? Mà nếu không kiếm được thì mình cứ thoải mái, tự tin mà sống tiếp thôi, pháp luật cũng đâu quy định tất cả phụ nữ đều phải có chồng
Tóm lại, sướng hay khổ đều do tư tưởng của mỗi người thôi ạ. Chị khổ do bản thân chị quá đặt nặng xã hội, người đời lên trên hạnh phúc của chính mình, do chị cứ sợ người ta nói thế này, sợ người ta nói thế khác...vv NGƯỜI TA NÓI THÌ KỆ NGƯỜI TA, họ nói chán, nói đã miệng rồi cũng thôi
1 gia đình k hạnh phúc liệu con có thật sự hạnh phúc không?
Nếu 1 người chồng biết yêu con, yêu gia đình thì họ có xử sự như vậy không?
Theo như c kể thì a ấy k hề quan tâm đến cảm xúc của c, k hề tôn trọng chị, chị nghĩ c có thể chịu đựng được như vậy đến khi nào?
Nếu bản thân c k tự yêu chính mình thì c trông mong ai sẽ yêu chị?
Khi anh ấy đã để dục vọng và bản thân của mình lên trên thì c nghĩ c và con c có giá trị bao nhiêu trong tim anh ấy?
Chốt lại thì nếu c cảm thấy c có thể chịu đựng được thì tiếp tục, k thì thôi ạ. Còn bản thân e là con thì e k cần 1 người cha để phần "con" hơn phần "người" vậy đâu.
E không hiểu nổi tại sao đi đâu cũng nghe miết 2 chữ "vì con" mà k chịu đặt mình ở vị trí đứa con xem nó cảm thấy thế nào. Khi nó nhỏ, chưa có suy nghĩ hiểu biết gì thì đồng nghĩa với việc nó cũng k cảm nhận dc việc thiếu ba hay không, chỉ cần có mẹ yêu thương chăm sóc là đủ. Khi nó lớn lên, đã có đủ suy nghĩ và hiểu biết, nếu sống trong 1 ngôi nhà có ba như vậy thì liệu nó có thể vui vẻ hay không?
Đó là những điều e sẽ nói với chồng e chị ạ, và e nghĩ là e sẽ làm căng tới cùng luôn đó, và sau đó e sẽ vẫn tiếp tục theo dõi vì e chưa yên tâm đâu
E sẽ rất buồn và tổn thương, e cũng không biết phải diễn tả thế nào nhưng e nghĩ là chắc c hiểu cảm giác đó. Về chuyện c thắc mắc là liệu 2 ng đó có gì với nhau chưa thì e nghĩ là chưa đâu c ạ. Chưa ở đây là chưa tỏ tình, chưa quan hệ trai gái đấy ạ. Nhưng mà có vẻ chồng c đã có chút tình cảm nhen nhói với cô bé kia, còn cô bé kia CÓ THỂ là không hoặc chưa có tình cảm gì với chồng chị.Và như một chị ở trên đã nói, chồng chị đang ở trạng thái "say nắng",
Và thêm nữa, e sẽ nói chuyện trực tiếp với chồng, e nói rõ cảm xúc của e cho chồng biết, và muốn chồng hạn chế và tốt nhất là k liên lạc gì với cô bé đó luôn. Nếu a chỉ coi là bạn bè, là em gái, e đồng ý, nếu đã vậy thì cũng k cần thiết, k bắt buộc gì a phải thân thiết hơn hay có trách nhiệm giải quyết, lo lắng cho cô bé đó cả. Với anh thì e và con, gia đình của a và cô bé đó a nên lo lắng cho ai, tùy anh suy nghĩ.
Cái này e nghĩ là cần thiết vì e nghĩ mình nên dập tắt tàn tro đang nhen nhúm cháy có thể bùng lên thành ngọn lửa. Hiện tại cứ cho e nghĩ đúng thì có tc 1 phía từ anh nhà chị, cô gái đó thì k, nhưng ai biết dc sau này có gì, giả sử chuyện tc của cô bé đó trục trặc hay gì, a là chỗ dựa này nọ...vv
Thứ 2 nói rõ quan điểm của mình cho chồng biết, nếu thực sự trong lòng anh, chị quan trọng hơn thì e nghĩ chuyện yêu cầu đó chẳng là gì cả. Nếu không mọi việc cứ nhập nhằng, c sẽ phải cứ suy nghĩ buồn phiền miết, mệt mỏi lắm.
Còn e nói thật, theo như c kể thì e chả tin rằng a ấy k say nắng cô bé đó mà chỉ coi cô bé đó như em út bình thường đâu
Like ý kiến này ạ :D.
Đúng là mỗi cây mỗi hoa mỗi nhà mỗi cảnh. Nhà e thì bà nội thương cháu nội quá mức, săm soi từng tí một. Cháu hơi bị gì 1 tí là cũng nói, bất kể chuyện gì của cháu cũng muốn tham gia. Và kết quả là e cảm thấy mệt mỏi, e muốn bà để e nuôi con theo ý e cho dễ thở. Nên e lai đang ước ao được như chị chủ topic đây ạ, hix :47:
Chị đừng lo sợ ba mẹ buồn, đừng sợ sĩ diện, đừng sợ miệng lưỡi của người đời, chỉ quan trọng là chị có cuộc sống bình yên và hạnh phúc thôi chị ah.
Tình hình nghe chị kể thì e thấy chồng chị là 1 kẻ vũ phu, gia trưởng, coi thường vợ con, không biết chăm lo cho gia đình...vv và k có cơ hội nào rằng anh ta sẽ có sự sửa đổi đâu. Lấy phải 1 người chồng như thế thì thà mình k lấy còn hơn chị ah.
MỘT LẦN NỮA, E MONG CHỊ HÃY LI DỊ CÀNG NHANH CÀNG TỐT để có 1 cuộc sống tốt đẹp hơn, CÀNG DÂY DƯA LÀ CÀNG KHỔ THÊM THÔI
KHÔNG CÓ TƯƠNG LAI TƯƠI SÁNG NÀO ĐỐI VỚI 1 NGƯỜI CHỒNG NHƯ THẾ CẢ.
Hiện tại chị mới cưới, lại chưa có con nên cũng có thể coi là tình hình tương đối thuận lợi, ĐỪNG BỎ LỠ CƠ HỘI NÀY CHỊ NHÉ.
MONG CHỊ LUÔN VỮNG TIN VÀ CÓ QUYẾT ĐỊNH SÁNG SUỐT
Cuộc sống của mình, mình phải tự chủ thì là tốt nhất, trông mong vào những lời hứa hẹn của ng khác nghe phiêu lưu quá ~.~.
Cũng chả biết khuyên bạn cái gì cả. Nhưng nếu gặp mình ở trường hợp bạn, đã chịu đựng 1 năm như thế rồi, cảm thấy không chịu nổi nữa thì có lẽ mình sẽ bàn tính với chồng. Nếu 2 vợ chồng cùng quyết tâm, đồng lòng thì 2 vc sẽ tìm hướng để ra ở riêng.
Nếu ra ở riêng thì vấn đề thứ 1 là tiền bạc. Như bạn nói hiện tại bạn đang làm "osin" cho nhà chồng, k có thời gian làm việc, k giao lưu tiếp xúc gì bên ngoài, k có tiền. Chồng bạn thì làm cty của người quen bố, bố nói 1 tiếng là mất việc.
Vậy giờ hãy xác định tất cả trường hợp có thể xảy ra và giải quyết nó
Chồng bạn hãy tìm hiểu thử 1 số công việc khác để đề phòng, 2 vc hãy nhờ sự giúp đỡ từ bên ngoại, bạn bè để vay mượn 1 số tiền để ra riêng, tùy số tiền mình có mà mình mua nhà hoặc thuê nhà.
Tất cả cần sự quyết tâm lớn của 2 vc
Và 2 vợ chồng cũng xác định trước là khi ra riêng thì nguy cơ cao là sẽ rất mệt mỏi với bố chồng bạn, sẽ bị từ mặt, bị chửi rủa
Nói chung mình vẫn nhấn mạnh là chủ yếu 2 vc bạn có quyết tâm đến đâu thôi. Mình vẫn rất thích 1 câu nói "Nếu thật sự muốn, người ta sẽ tìm cách. Nếu thật sự không muốn, người ta sẽ tìm lý do". Chúc bạn sức khỏe và có cuộc sống tốt đẹp hơn.
Mình biết rằng, nhiều lúc nói ra thì dễ dàng nhưng hoàn cảnh mỗi nhà mỗi khác, không phải ai cũng như ai.
VD: ở nhà A việc con cái muốn ở riêng ở chung là việc quá dễ dàng, giống như việc lật ngửa bàn tay vậy. Nhưng với nhà B thì với cái nếp sống khác việc đó lại quá khó khăn.
Ở trường hợp của bạn thì thấy rõ rằng: Hướng giải quyết tốt nhất là em gái bạn sẽ dọn ra ở chung với bạn. Còn vợ chồng anh chị thì cứ ở nhà của anh chị.
Có rất nhiều lý do thuyết phục để thấy rằng hướng giải quyết trên là đúng đắn mà có lẽ mình không cần phải phân tích lại nữa vì cũng đã có nhiều chị nói rồi.
Mình chỉ xin nhấn mạnh với bạn rằng:
1/ Bạn đang có lợi thế lớn nhất đó chính là suy nghĩ của bạn: Bạn cũng đồng ý rằng bạn và em gái ở chung là tốt nhất.
2/ Bản thân bạn cũng đã và đang ở riêng rồi, cũng đã ổn định rồi
Cái khó duy nhất của bạn chỉ là làm sao thuyết phục được gia đình, được anh chị, được em gái sẽ ra ở với mình
Mình nghĩ cái quan trọng là bạn làm rõ tư tưởng với em bạn để quyết tâm ra ở với bạn, và thứ 2 là thuyết phục gia đình với những lý lẽ thuyết phục như các chị ở trên đã nói và thứ 3 thì mới quan tâm đến anh chị của bạn.
Một điều rất quan trọng ở đây là bạn và em gái bạn đều đã lớn, đủ tuổi trưởng thành, đã đi làm và đây hoàn toàn không phải là 1 quyết định quá lớn lao, quá vĩ đại gì hết. Đó là 1 điều bình thường thôi. Mong bạn sẽ làm được.
Trường hợp xấu nhất nếu em gái bạn không ra ở cùng bạn thì mình vẫn mong bạn vẫn giữ lập trường, bạn vẫn sẽ ở riêng và đến 1 ngày khi em gái bạn đã hiểu ra vấn đề, đã đủ can đảm và muốn ra ở với bạn thì chỉ việc dọn đồ đến chỗ bạn thôi.
Chào chị, e xin có góp ý với c thế này, góp ý chân thành và khách quan c nhé.
E cũng xin lỗi trước là nó không có gì liên quan đến câu hỏi của c cả.
Bản thân e vào đọc bài thì thấy 2 comment của 2 chị trả lời bài chị hoàn toàn bình thường, k có gì là có ý đả kích hay chê bai gì chị, tất cả đều là có ý tốt và cho chị lời khuyên chân thành. E không biết là do chị có chuyện bực tức gì hay là do c quá nhạy cảm với vấn đề mà chị lại trả lời như vậy. Nhưng mà c trả lời vậy thì chắc như bản thân e đây cũng chả dám góp ý gì về vấn đề c hỏi cả, sợ rằng mình có ý tốt, mất thời gian vào góp ý với ng ta mà lại bị ng ta nói vậy thì bùn lắm.
Nếu chị muốn nói thêm để ng khác hiểu vấn đề rằng c tự tin với bản thân và chị cần mọi ng trả lời sát cái chị hỏi thì c có thể dùng 1 cách nói khác nhẹ nhàng tình cảm dễ nghe c nhé. Cuối cùng e chúc chị luôn xin đẹp, vui vẻ và hạnh phúc nhé
Đã lâu e k vào topic của chị để theo dõi, hôm nay có thời gian, e muốn chia sẻ với chị đôi lời để chị có thể vững tin hơn trên con đường mình đã chọn.
Nghe chị kể về bé, e chợt nhớ chuyện mình hồi xưa. Hồi xưa ba mẹ e ly dị khi e đang còn trong bụng mẹ. Mẹ e thì nghèo lắm, còn ba e cưới vợ khác và cũng có thể gọi là giàu. Lúc đầu 3 anh chị e của e sống chung với mẹ, lúc đó e mới học cấp 1 thôi, chắc khoảng lớp 1, lớp 2 gì đó.
Lâu lâu ba và dì có sang bên nhà mẹ thăm tụi e, mỗi lần sang thì cũng có quà bánh. Mỗi lần e sang đó chơi, buổi sáng đi học được ba cho mấy ngàn tiền ăn sáng. Cảm giác của e rất là thích, mình cũng bằng bạn bằng bè, có tiền ăn sáng, mua 1 ít dành 1 ít sẽ còn có tiền ăn quà vặt. Vì mẹ e nghèo lắm, e k bao giờ đựoc mẹ cho tiền, không bao giờ biết đến khu vui chơi...vv. E không trách mẹ vì điều đó nhưng e bắt đầu có tư tưởng thích ở với ba hơn vì ở với ba sẽ sướng hơn. Vâng, suy nghĩ của e, của 1 đứa trẻ như thế đó. Không phải e không thương mẹ đâu, e cũng thương mẹ, thương anh, thương chị lắm nhưng mà với tâm hồn của 1 đứa trẻ thì suy nghĩ của e không đủ chín chắn để có những quyết định đúng đắn đâu. E chỉ biết nghĩ cho bản thân mình thôi.
Và e đã trốn mẹ sang nhà ba ở với mơ mộng về mỗi sáng với những đồng tiền ăn sáng, với cuộc sống sung sướng hơn. Lúc đó, chị e vì thương e, biết e sang đó sẽ khổ nên đã xin mẹ theo e sang đó để lo cho e.
Và chị biết không, sau 1 thời gian ở đó thì e đã biết thế nào là khổ, e đã rất hối hận, e đã muốn về với mẹ lắm rồi.
Có buổi sáng e ngủ dậy, mắt đang còn lờ mờ nhìn góc màn (mùng) giông giống góc màn ở bên nhà mẹ, một cảm giác rất là sung sướng: " E đang ở bên nhà mẹ" thế nhưng khi nhìn kỹ lại, e vẫn đang ở bên nhà ba, e thất vọng lắm, buồn lắm.
Rồi không biết là sau đó bao lâu nữa, nhưng e đã quyết định trốn từ nhà ba về nhà mẹ. Đúng là e quá ích kỷ, chỉ biết lo cho bản thân mình thôi. Ba có sang hỏi e giờ muốn ở với ba hay mẹ và tất nhiên e nói ở với mẹ.
Thế là từ đó e ở với mẹ, còn chị e thì vẫn phải ở với ba. Đến giờ này nghĩ lại e vẫn cảm thấy có lỗi với chị em nhiều lắm, vì e mà chị em đã khổ không biết bao nhiêu lần.
Bây giờ suy nghĩ lại, nêu được quay lại thời xưa thì mọi việc có thay đổi không? Em có vì muốn sung sướng mà trốn sang ba không? E vẫn khẳng định rằng có, vì nếu trở lại thì e vẫn là cô bé của thời đó, với những suy nghĩ ngu ngốc như vậy thì tất nhiên e sẽ vẫn hành động như vậy rồi.
Quay lại chuyện của chị, bé của chị có thái độ như vậy cũng là dễ hiểu thôi, chị không nên suy nghĩ nhiều quá làm gì. Chồng chị trong thời gian này đang cần có đồng minh, a ta biết điểm yếu của chị nên chắc chắn sẽ chăm lo đầy đủ cho con rồi.
Còn bé thì cũng như em hồi xưa thôi chị ạ, nên chị đừng buồn, đừng trách bé.
Quan trọng là gì, là bây giờ bé đang cảm thấy vui vẻ, hạnh phúc. Đó là điều tốt chứ ạ. E chắc chắn a ta đang chăm lo cho bé đầy đủ nên chị không cần phải lo lắng gì cả. Hơn nữa, như vậy thì chị lại càng có thời gian chăm sóc cho thiên thần bé nhỏ trong bụng mình hơn. Hãy coi như có 1 người tốt bụng đang chăm con mình thôi mà.
E không chắc là a ta sẽ duy trì tình trạng như vậy mãi, sẽ chiều chuộng chăm sóc con gái chị mãi đâu. Thế nên chị yên tâm rằng con chị sẽ lại quay về với chị. Cũng giống như ngày xưa, khi e đã nhận ra bản chất vấn đề thì e biết rằng chỉ có ở với mẹ mới là hạnh phúc và sung sướng nhất.
Chị đã biết a ta cố tình làm như vậy thì chị phải cố gắng để không mắc mưu a ta chứ.
Có nghe chị nói qua về gia đình anh ta, e có cảm giác a ta mà mất chị a ta sẽ mất cả. Bởi vì đơn giản giờ a ta đâu có gì ngoài chị và 2 đứa con. Cho nên e nghĩ a ta sẽ tìm đủ mọi cách để níu kéo chị lại. Cho nên 1 lần nữa e mong chị hãy luôn cứng rắn và vững tin.
Ngoài ra, chị nên chuẩn bị những giấy tờ cần thiết cho bản thân mình, bởi vì nếu a ta nắm được điều gì đó e nghĩ a ta sẽ gây khó dễ thêm cho chị.
Ngoài ra chị cũng nên cảnh giác về cẩn thận hơn nha chị, về tất cả mọi thứ.
Quay lại chuyện con chị. hiện tại thì chị không cần phải suy nghĩ gì nhiều đâu vì như e đã nói là anh ta đang chăm sóc tốt cho con chị mà. Đến khi ly dị, chị hãy đòi quyền nuôi con. E nghĩ với điều kiện của chị và điều kiện của a ta thì c sẽ giành phần thắng thôi. Quan trọng là ngay bây giờ c hãy thu thập chứng chứ chứng minh về điều kiện, hoàn cảnh của chị tốt hơn, có thể nuôi con tốt hơn là được.
E muốn nói nhiều hơn nhưng sợ chị đọc nhiều sẽ mỏi mắt :| nên thôi ạ. Mong chị giữ gìn sức khỏe thật tốt nhé.
E hoàn toàn đồng ý với c là mình nên tìm cho ra được thủ phạm chứ còn giải pháp cất tiền chỗ khác hay xài bao nhiêu mang về bấy nhiêu còn tất cả để atm...vv thì cũng chỉ là giải pháp tạm thời thôi ạ.
Và vấn đề bây giờ là tìm cho ra thủ phạm để còn tính tiếp hướng giải quyết.
E không biết phòng chị có máy vi tính hay laptop gì k ạ? Nếu có c hãy sắm 1 cái webcam để thu hình.
Nếu k có thì c dùng 1 cái điện thoại có chức năng quay camera, tùy chỉnh để điện thoại luôn mở, k tắt màn hình, sạc đầy pin...
vv hoặc mua 1 cái camera luôn ạ.
Cuối cùng là c kín đáo, nhẹ nhàng, cẩn thận để không ai biết, đặt vật có thể quay hình ở vị trí chị hay để tiền (chị lưu ý là cực cẩn thận và chu đáo nhé, k là hỏng hết). Rồi hãy như mọi hôm, để tiền đó và giả bộ đi đâu đó...
E nghĩ là chỉ cần kỹ 1 tí là sẽ thu được kết quả thôi
E thấy c có vẻ cứng rắn hơn rùi đó, cố lên chị nhé. Như c nói là a ta đến giờ vẫn không thèm xin lỗi chị là biết thế nào rồi đó. E nghĩ hiện tại a ta vẫn nghĩ rằng rồi sẽ đâu vào đấy, lại như những lần trước thôi, c khóc c giận chán chê rùi thì hết. Thế nên lần này c phải quyết tâm vào, phải cho a ta biết được giá trị thật của chị, giá trị mà bấy lâu c đã tự chôn vùi nó.
Có gì thì chị cứ cập nhật tình hình nhé, e sẽ luôn theo dõi và ủng hộ chị.