Hồ sơ cá nhân: happyrain18 - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Eq tầng 69 - khi bạn nhận ra vấn đề từ phía bạn,...

Kể ra ôn nghèo kể khổ cũng không ích gì, có khi mệt thêm. Nên em viết thêm chút về việc thay đổi của bản thân em.
Nhớ ngày trước bạn ĐH của em cũng có hoàn cảnh bị bố mẹ thiếu tâm lí với bạn ấy, nghe nó kể thì thương lắm mà chẳng sáng ra gì. Mà hai đứa gật gù thương thân trách phận cho nhau, đồng lòng hô giận OB bô thêm, và tất nhiên vật vã thêm. nhưng sau này, nghe thêm rất nhiều chuyện, rồi đọc các tâm sự ở đây lại thấy ồ hóa ra có người đồng cảm với mình . chỉ thế thôi cũng làm em nhẹ nhõm đi rất nhiều. Đó, cùng là em mà hai thời điểm lại có hai nhận thức rất khác nhau.
Nên với em thì thay đổi cũng cần có thời điểm, thai nghén qua nhiều vấn đề rồi mới đến giai đoạn bứt phá. Các bạn viết tâm sự lên đây cũng là hành trình trên đường tìm ra lối đi.
Em cũng nghĩ như chị 1U29, không phải nói mở lòng là mở được. cũng như là biết bao sách hay, câu danh ngôn nổi tiếng nhưng không phải đọc là hiểu và làm được.
Em tự nhận là mình từng trải qua tất cả các cung bậc, bị tổn thương, rồi oán trách, tự ti, dằn vặt và đến giờ là cảm thấy dễ chịu hơn rất nhiều. Nhưng để nói quá trình thay đổi của em diễn ra cụ thể như thế nào thì em thấy nó có quá nhiều chi tiết lớn có, nhỏ bé tí ti cũng có. Chỗ thì phải cắt bỏ đi, chỗ thì phải đắp thêm vào. Chỗ phải luyện, ép để tạo thói quen mới.. Và vẫn ngày ngày phải nhắc nhở bản thân, kiểm nghiệm lại xem mình còn bị lối suy nghĩ cũ nhen nhóm lên không…cứ như bệnh phải điều trị kiên trì lâu dài đến khi đôi chân vững lên mới có thể đi lại chạy nhảy thỏa thích được.
Nhưng với em, để thoát ra được cảm giác về cha mẹ, lại không phải là việc giải quyết trực tiếp với mối quan hệ đó. Mà là vấn đề hiểu về bản thân, tôn trọng những mong muốn của bản thân hơn. Khi nhận thức tốt hơn rồi, lúc ý chiếu sang mối quan hệ với bố mẹ thì cứ tỏ dần ra.
Và quá trình đó chắc chắn sẽ làm tổn thương người này người kia vì khoảng thời gian đó em khá là ích kỉ, cái gì làm em vui thì em sẽ làm. Học cách lắng nghe cảm xúc của bản thân. Đọc nhà EQ để lí giải được nhiều vấn đề. Rồi theo đà dần dần, cuộc đời dẫn dắt gặp thêm thầy, thêm bạn giỏi hướng dẫn cho, còn mình nỗ lực thực hành sự hướng dẫn...

01:08 CH 22/09/2019

Eq tầng 69 - khi bạn nhận ra vấn đề từ phía bạn,...

Bố em cũng giáo dục con cái theo hơi hướng giống với bố mẹ của chồng chị Dab (tuy ông không đi tây bao giờ nhưng lướt sách nghe đài thì nhiều, và lướt theo đúng nghĩa đen ây)
Một mặt bố luôn giáo huấn rằng làm con, làm người, làm trò, làm con gái, làm đàn bà thì phải abc, xyz…mới đúng đạo. đến chừng tuổi nào là phải tự làm này làm kia và đương nhiên làm gì có hướng dẫn, bước đệm gì.
Một mặt bố vô cùng nóng nảy và có thể quát tháo bất cứ lúc nào. Luôn bất mãn xã hội, bất mãn công việc, bất mãn vợ, bất mãn con. Việc các con bị mắng chửi luôn thường xuyên hơn những lúc ngồi nói chuyện bình thường. em nhớ là rất nhiều lần em phải ngồi nghe bố miệt thị hơn 1 giờ đồng hồ. Dần rồi mất hoàn toàn sự phản kháng. Đến độ dựa lưng vào tường mặc kệ lời xối xả ngay cạnh. Ban đầu cũng khóc, nước mắt ngắn dài cay xè, sau rồi cũng chán chả thèm khóc, trông cho nó cao ngạo. nhưng những lời nói thì xoáy sâu vào tâm trí thành ra dần em trở lên lạnh lùng, ra ngoài vẫn chơi với các bạn đó nhưng về nhà là một tâm trạng rất khác. Phải nói là chán mà không biết mình chán, đau cũng chả biết đấy là đau.
Tính ra vẫn buồn phết đấy, giờ thỉnh thoảng vẫn buồn.
Mẹ em thì có đỡ hơn nhưng cũng tùy tâm trạng lắm. và mẹ cũng không phải người sâu sắc để hiểu được tâm trạng cơ bản của các con. Thỉnh thoảng bây giờ có nói, mẹ cũng chỉ bảo hồi đó phải lo làm lo ăn, hơi đâu…
Nói chung con cái vui hay buồn, thăng hay trầm phụ thuộc vào việc hôm ấy bố mẹ có vui không, có đánh cãi nhau không, mẹ chồng con dâu có vấn đề gì không, các con có làm được những yêu cầu của bố mẹ không. Kể ra bố mẹ em rất là song kiếm hiệp bích trong việc dạy dỗ các con. Và mỗi người một vẻ, nói đôi ba câu làm sao hết được, và cũng để làm gì đâu.
Nhưng nói đi thì cũng nói lại. tuổi thơ em qua đi vẫn được vui vầy với bạn bè, vẫn được chăm sóc khi ốm, là những buổi mẹ đèo xe đạp sang bà ngoại đi giữa hai hàng cây xanh mướt và mẹ bảo em hát để khỏi buồn ngủ kẻo ngã xe. Mẹ em hát hay, và bà rất thích hát, nên em cũng được ké tâm tâm trạng đó. Hay nhớ có lần em bị nhức tay, bố chở xe đạp quanh làng cũng làm em thấy hạnh phúc. Hay nhà có mảnh vườn, cũng là thứ giúp em dịu lại tâm trạng. Đại khái đó là những kỉ niệm, tuy ít ỏi nhưng giúp nuôi dưỡng tâm hồn em. Và tất nhiên, không có bố mẹ thì làm gì có cái ăn cái mặc cái nhà mà ở. Không có bố mẹ làm gì có những giây phút như trên.

Đến bây giờ, em nghĩ là mình đã thoát ra được sự dằn vặt tâm lý đeo đẳng rất nhiều năm . Để có được sự thoát ra đó cũng phải trải qua nhiều đau thương lắm, bị dồn vào thế rất bế tắc. Em có cảm giác như là em phải trai qua từng đó đau khổ mới hết kiếp nạn mà dần tỉnh lại. Và khi tỉnh táo hơn, quay qua cha mẹ dần cũng hiểu được rằng dù là cha mẹ hay ai cũng là những cá thể có tính cách riêng của họ, có cái tốt và xấu, giỏi và kém, có nét tử tế và tệ. Họ cũng có những luẩn quẩn bế tắc và không biết đường đi. Như một người đi trong đêm thì làm sao chỉ đường cho ai được, kể cả là con cái. Ví dụ như bố em, do là con trai duy nhất trong nhà, nên từ nhỏ được cưng chiều, muốn gì là phải được, rồi em nhìn vào tính cách của bà nội thì thấy rằng, bố em có tính cách ấy đâu có gì khó hiểu. Đó là nhân và quả rất rõ, làm sao khác được. Và thật ra bà nội cũng khổ vì bố mà bố cũng khổ vì bà. Để nói họ không yêu thương nhau thì hoàn toàn không phải nhưng rõ ràng là họ có làm khổ nhau. Hay là tính cách của bố vậy và của mẹ thế thì ngày trẻ bố mẹ là một đôi vợ chồng “giông bão” cũng đương nhiên.

Còn bây giờ em vẫn ngày ngày phải tự mình sửa chữa nhưng khiếm khuyết của quá khứ. May nhất là không còn dằn vặt nữa. Nhìn mọi thứ cân bằng hơn. Giúp được bố mẹ gì là giúp, nhất là thường xuyên trò chuyện, dần để bố mẹ hiểu được việc này việc kia, cho OB bớt buồn chán. Bố mẹ em gần đây cũng bớt tư tưởng con cái phải thế này thế nọ, con không làm được thì bất mãn cáu giận. Cũng có khá hơn trong việc tiêu pha, dù OB khá ổn định nhưng lúc nào cũng lo giữ tiền, lo này lo kia, vân vân mây mây.
Có một điều em rất tâm đắc là với những Bố Mẹ mà hay đòi hỏi con cái ấy, thì đôi khi ta phải đòi hỏi ngược lại, than than trách phận vật vã hơn (mà than đúng mà), đừng im lặng chịu đựng, đừng giả vờ mọi thứ vẫn ổn, nhất là đừng cố đáp ứng. Đến khi nào thấy OB nhận ra và thái độ hòa ái hơn, thì mới bắt đầu chuyện trò tâm sự. Ấy là vì em ngày trước rơi vào hoàn cảnh đó. Bình thường thì bố hay bảo con gái đi lấy chồng là nhất nhất theo nhà chồng. Nhưng có lúc lại con gái nhà A, nha B lấy chồng thì tặng bố mẹ nào là X là Y.
Ngày xưa như thế là đầu óc em loạn cả lên nhưng giờ nhẹ hơn nhiều rồi. :)

08:07 SA 22/09/2019

Eq tầng 69 - khi bạn nhận ra vấn đề từ phía bạn,...

@ Mizu88: Trước khi các chị tư vấn cho bạn, mình cũng góp một vài ý theo suy nghĩ của mình.

Đọc bài bạn thì mình hiểu rằng bạn nghiêng về phương án tiếp tục mối quan hệ, chỉ là làm sao cho mẹ cậu kia xuôi thôi.

Tuy nhiên có một vài điểm mình cho là cần nghi ngờ. một là đàn ông 24 tuổi nói là chin chắn thì cũng cần xem quan điểm thế nào là chin chắn của bạn.
Hai là mới yêu nhau một năm, thì tình cảm còn rất mặn nồng, những cái xấu xí của nhau chưa được nhìn thấy hoặc có nhìn thấy thì cũng dễ bị lấp đi bởi đối phương hay tìm lí do biện hộ cho người mình yêu. Vậy thì việc bạn nói hai bạn rất vui rất hợp, hạnh phúc, bình an còn là thứ mù mờ, chưa có gì đảm bảo cho một hôn nhân hạnh phúc.

Mình nghĩ một người chin chắn, từng trải khi yêu , họ sẽ đánh giá đầy đủ các mặt tốt, xấu của người yêu. Thậm chí gia cảnh của người yêu có phù hợp với mình hay không.. Rồi cân nhắc đắn đo chán chê xem bản thân có chấp nhận được không, có đáng đánh đổi hay không. Nhưng đây thì bạn chưa thấy đề cập nhiều.

Điều bạn nói tới chủ yếu là rào cản từ phía mẹ cậu ta, mà thực ra theo mình điều này chỉ nên coi là một cơ hội để bạn nhận định cậu ban trai, xem cách cậu ấy ứng xử, có đủ bản lĩnh hay không. Còn mình không nghĩ là bạn cần mệt mỏi vào việc giải quyết với bà mẹ. nếu có thì nên là nhận định mẹ bạn trai thế nào, bạn có thể phù hợp được (khi làm dâu) không mà thôi.

Hoặc phương án là bạn cứ yêu đi đã, thêm một vài năm cho cậu kia lớn thêm tí nữa, có phải đỡ đau đầu không.

06:25 CH 09/09/2019

EQ Tầng 68 - Hạnh phúc là do chính mình quyết định

Em nói thêm một chút về ý em hiểu từ các bài của Half.
Điều em nhận thấy rõ mà Half muốn nhấn mạnh đó là năng lực của người mẹ trong việc giải quyết các khó khăn xảy đến.
Việc "mặc kệ con" khi nó ghét bố dượng, em không nghĩ đó là nói cho hay . Mà thực ra là cha mẹ không thể can thiệp nổi vào những chuyển biến nhận thức diễn ra bên trong của con. Ví dụ, con cái chúng ta luôn được bản thân cha mẹ tạo điều kiện tốt nhất nhằm mục đích giúp con giỏi giang, hạnh phúc . Tuy nhiên, trong quá trình lớn lên của chúng chắc chắn rằng các cảm xúc căm ghét, buồn chán, thất vọng... có lúc bủa vây con, vậy thì với tư cách là cha mẹ, họ chỉ có thể đưa ra lời khuyên, thậm chí giải pháp cho con, nhưng việc nó có hết đi các cảm giác tiêu cực kia hay không là điều mà chúng phải tự xử lý ở bên trong chúng. Chúng ta không thể thò tay vào nhặt đi nỗi buồn, sự căm ghét đi được. Việc kệ con ở đây chính là để con tự xử lý nội tại cảm xúc của con, bố mẹ không, đúng ra là không thể can thiệp được. Vậy từ mặc kệ có nghĩa là không cần thiết người cha người mẹ phải cảm thấy lo sợ, hay cuống lên làm gì. Lúc này không điềm tĩnh mặc kệ thì biết làm gì hơn? Những gì cần làm đều làm cả rồi mà. Cái cảm xúc "ghét" dượng là việc con phải học cách chiến đấu với nó, có thể là bằng cách cân nhắc lời khuyên của mẹ hay chúng phải tìm ra cách hợp lý, như vậy quá trình ấy sẽ vô cùng bổ ích cho việc trưởng thành để trở lên chín chắn hơn, trách nhiệm hơn với chính cuộc sống của chúng. Thử thách này cũng giống như bao thử thách mà chúng phải đương đầu ngoài xã hội thôi. Vậy cái "kệ" mang lại nhiều lợi ích đó chứ. Kệ mà không phải kệ, kệ mà vẫn chứa đựng tình yêu lớn từ người cha/mẹ.

Nói chọn dượng phải cân nhắc tới con, em nghĩ cân nhắc ở đây là cân nhắc quan điểm/hành động của dượng về con riêng, nếu mẹ thấy ổn nhưng con nó vẫn ghét thì không thể vì con không đồng ý dượng mà mẹ từ bỏ người đó, nếu từ bỏ thì thực ra là đang dung túng cho thói "đòi cho bằng được" của con cái. Lợi bất cập hại ấy chứ. Còn thế nào mới gọi là ổn thì lại quay trở lại vấn đề năng lực đánh giá của người mẹ. Đa phần con ghét dượng là vì cảm xúc nhất thời, không muốn chia sẻ mẹ với ai, con còn non yếu trong việc đánh giá người khác chứ không phải vì người dượng đó quá tệ thực sự. Vậy vì lý do gì mà mẹ phải không kệ nhỉ. Chẳng lẽ chỉ vì sự nông nổi của con mà mẹ đánh tuột đi cơ hội sao. Bất công cho mẹ quá. Tỉ dụ em chọn chồng mới, và em tự tin là mình có cơ hội và có thể chọn được một người đàn ông rất tốt, đa tài trong mắt em, vậy không thể vì cái nhìn con non nớt của con em mà em phải lấn cấn, nhùng nhằng được. Có chăng là tạo cơ hội cho họ hiểu nhau, giải quyết khúc mắc về nhau mà thôi. Còn nếu ông ta tệ thực sự, nhưng mẹ nó không nhìn ra và nó chỉ rõ cho mẹ nó thấy, thì đứa con ấy quá giỏi rồi. Mừng quá đi ạ.

Còn giả dụ dượng ghét con mình. Khi mà người mẹ hiểu con, hiểu nét tính cách của dượng, và tin tưởng ở họ, nhưng họ chưa hiểu nhau thôi. Vậy kệ ở đây là không thể vì họ chưa hiểu nhau mà mẹ phải buồn phiền. mà lại là năng lực tạo ra điều kiện để họ hiểu nhau. Có khi cuối cùng turn out lại lại là chúng ta thật phù hợp ý chứ.

Còn mấy ví dụ nêu ra em thấy not fair cho lắm. Một người mẹ có năng lực tốt sẽ thu hút những người đàn ông năng lực tương đương. Năng lực ở đây không phải chỉ là kĩ năng làm việc mà là khả năng ứng xử văn minh, sáng suốt. Như vậy việc một tiến sỹ đem lòng yêu và lấy một anh ất ơ, bê tha thì quá khó để xảy ra rồi. Còn đa phần là những người không cao cũng chả thấp, vậy vẫn là bài toán giải quyết năng lực bản thân, nỗ lực nâng cấp bản thân thôi.

02:19 CH 02/06/2019

EQ Tầng 68 - Hạnh phúc là do chính mình quyết định

Hôm nay nhà em đem một vấn đề ra bàn bạc tranh luận, bố mẹ con cái hăng hái phát biểu,vui đáo để.
---
Dưới góc nhìn của em thì bài half viết đúng như một quy hoạch đô thị rất rõ ràng, tinh giảm gọn nhẹ, chuyên biệt.
Đó như điểm cốt lõi mà mỗi hành động, lời nói, cách ứng xử của cha mẹ đẻ, dượng hay mẹ kế với đứa trẻ nên theo sát. Tất nhiên, đi vào thực tế sẽ có nhiều cái gọi là éo le, theo kiểu làm A không được, làm B cũng không xong mà lại là làm AB cơ, vậy là linh hoạt tùy cơ ứng biến một chút. Và em nghĩ làm mà càng gần với đường lối Half chỉ ra thì người cha mẹ đẻ, cha dượng/mẹ kế đó càng nhàn bấy nhiêu.
Em đồng ý rằng, về mặt nào đó phải vào thực tế, phải trải qua, làm tốt đi đã rồi hẵng nói, nhưng mặt khác nó cũng ná ná như là, anh hãy đi qua cái chết trước rồi mới biết miêu tả cái chết ra sao được. Rõ ràng là khi có một lý luận sắc bén, dù là chưa được thực hiện nhưng hợp lý thì vẫn hợp lý chứ nhỉ.
Bản thân em cũng rất thích tư tưởng đúng quyền hạn mà làm, nếu có làm quá đi thì cũng nên hiểu rằng phải có một lý do chính đáng, và cũng cần hiểu rằng đừng lạm dụng chỉ vì có lí do abc nào đó.
Khi phân tầng trách nhiệm như Half nói, thì bản thân người bố mẹ đẻ (người ở cùng con) sẽ nâng cao trách nhiệm với con hơn vì hiểu rằng cha dượng hay mẹ kế chỉ là phụ, thậm chí cha mẹ đẻ (người không ở cùng con) cũng là phụ nốt, như vậy bản thân họ sẽ không có đòi hỏi kiểu anh/chị đã lấy tôi thì cần có trách nhiệm với con tôi. Ngược lại họ cũng ý thức đc rằng nếu cha dượng/mẹ kế có làm gì không đúng với quan điểm dạy con của mình thì họ cũng sẵn sàng từ nêu ý kiến đến ra "luật" mà không e sợ việc làm mất lòng cha dượng/mẹ kế đó. Và một mặt khác, người cha mẹ đẻ đó cũng sẽ rất trân quý, cảm động trước sự san sẻ việc chăm sóc con mình từ người vợ/chồng mới của mình, chứ không coi đó là đương nhiên hay là bình thường được. Đây có phải là tương kính như tân không ạ.
Khi tư tưởng đúng từ đầu thì dù vào thực tế có thể có nhiều biến đưa đến thì người cha mẹ đẻ, bố dượng, mẹ kế đều có cách ứng xử có lý và có tình. Có thể có lúc sẽ bị lỗi này lỗi kia, hay có lúc chưa thực sự thỏa mãn (vì bị chi phối bởi cảm xúc nhất thời, chưa tỉnh táo) nhưng cũng biết được để ngẫm lại, rút kinh nghiệm, rất hiếm ai mà giỏi và xử lý được ngay từ đầu và mọi lúc mọi nơi được.

03:38 CH 31/05/2019

EQ Tầng 68 - Hạnh phúc là do chính mình quyết định

Anh Hoàng muốn lấy vợ nhưng lại tôn sùng thế giới đàn ông. Nói mạnh hơn là coi thường thế giới phụ nữ. Đó là mấu chốt cho nhu cầu có vợ của anh. ;)
--
@ Half: Quả là rất hân hạnh khi hôm nay đọc được bài của Half về cảm ơn bệnh tật mà theo mình được biết thì cảnh giới cao nhất của chữa bệnh là cảm ơn nó một cách chân thành.

04:34 CH 25/04/2019

EQ Tầng 68 - Hạnh phúc là do chính mình quyết định

Chị cũng có nhu cầu cần được yêu thương, được trân trọng lớn như JK vậy đó. Cho đến bây giờ, chị nhận ra là bố mẹ chị rất rất yêu chị, nhưng mà cách thể hiện chưa đúng trong khi nhu cầu tình cảm của chị lại quá lớn (có lẽ trẻ con không đứa nào là không thèm muốn điều đó). Muốn được hơn rất nhiều để bồi đắp sự tự tin, mạnh mẽ. Bạn bè chỉ cần nói một câu vu vơ cũng làm chị chột dạ.
Dần dần chị nhận ra là, không phải họ không yêu thương mình, hay không phải bạn cố tình công kích mình mà chẳng qua nhu cầu được yêu thương của chị quá lớn mà những người xung quanh chị không đủ khả năng để đáp ứng, trong khi họ cũng là những người có đầy đủ mặt tốt xấu, cũng có những nỗi khổ riêng mà họ cũng loay hoay giăng mắc vào đó, thì làm sao có thì giờ mà đem tình yêu nhiều cho chị được và khổ là chị u mê khi trông chờ vào người khác quá nhiều.
Rốt cuộc, để có được hạnh phúc trong tâm hồn, là con đường mà tự mình phải đi, sự chuyển biến bên trong là việc bản thân phải làm, không ai thay mình được. Cho nên đừng quá chông chờ vào ai, kể cả đó là chồng, là bố mẹ, anh em, con cái… (những người mà mình cứ nghĩ, dĩ nhiên họ sẽ yêu thương mình. Không, không. họ cũng có vô số những khó khăn diễn ra bên trong họ, bản thân họ tâm thức cũng còn yếu mà.
Cũng như vậy, cậu bạn tặng quà em là đáng quý, việc cậu ta vào hùa trêu em, chỉ cho thấy một điều là sự tốt đẹp trong cậu ta là chưa đủ lớn (để vượt qua việc a dua với đám đông). Và sự kém cỏi đó là thứ mà cậu ta cần nỗ lực cải thiện để bản thân cậu ấy tốt hơn. Nếu tệ hơn nữa, là việc tặng quà của cậu ta chỉ là một bước trong lộ trình trêu chọc em, thì càng thể hiện sự thô thiển trong cậu ấy. Nó không hề liên quan đến sự tốt đẹp trong em mà về phía em, chỉ cần rút ra một bài học về cách nhìn nhận con người. vậy thôi.

05:24 CH 18/04/2019

EQ Tầng 68 - Hạnh phúc là do chính mình quyết định

@ chị Dab: anh Soái rất tự tin tự đắc vào cái gọi là duyên số, rất tự tin vào sự tỉnh táo với cặp tuyết lê. Anh ấy hay sử dụng kĩ thuật và sự qua lại, nói theo lối tương tự, có khi lại “ừ nhỉ” . rồi có lẽ lúc đó mới lần tìm lại tại sao ta lại vẫn chưa tìm được nàng. Khi ấy chắc mới gật gù, ờ duyên số. hị hị

04:41 CH 05/04/2019

EQ Tầng 68 - Hạnh phúc là do chính mình quyết định

Em biết anh Hoàng giỏi và độc lập, lại rất biết tận hưởng cuộc sống.
Chỉ là bên cạnh sự hạnh phúc của độc thân, em vẫn thấy anh hay hỏi, ai đó có bạn/em gái…giới thiệu không, trong đùa có thật, em nghĩ là đâu đó trong anh vẫn mong mỏi một tình yêu làm anh rung động thực sự.
Tuy nhiên, sự rạch ròi, tính kĩ thuật, tính qua lại lại không phù hợp lắm cho những mong muốn như thế. Chi bằng giảm bớt nó đi, tăng thêm cảm xúc một tí thì cũng không phải quá khó để tìm, anh sẽ thấy phụ nữ cũng không ở mức “có giá” theo cách anh nghĩ. Còn không hoặc vẫn tận hưởng độc thân vui tính hoặc sẽ gặp một cô có tĩnh kĩ thuật cao tương đương kiểu “em đã yêu anh bao giờ chưa?”. Tất nhiên cô ấy cũng sẽ nghĩ “anh đã yêu em bao giờ chưa?”
Vui vui, em nói quan điểm một chút như vậy.

04:05 CH 05/04/2019

EQ Tầng 68 - Hạnh phúc là do chính mình quyết định

nhân tầng mới, em chúc bạn anh Hoàng sớm tìm được bạn gái ưng ý nha. Càng chúc anh ấy tìmđược cô mà làm bạn anh điêu đứng. Chỉ một cái hất tóc, cái nhăn mặt, chu mày cũng làm bạn anh lo cuống lên, bỏ tất cả công việc mà chạy theo đáp ứng nhé. Tìm được người như thế, cuộc sống thấy vi diệu lắm thay. hị hị.

07:01 CH 04/04/2019

EQ Tầng 68 - Hạnh phúc là do chính mình quyết định

Cảm ơn chị Moss và chúc mừng tầng mới ạ. @};-
----
em post lại bài nhé.
@ Nhanphung: vào đây đọc bạn sẽ có một cái nhìn hoàn toàn khác về quan điểm có con/không có con đấy. Trong môi trường này, nhan nhản người có suy nghĩ giống bạn, rằng đến tuổi phải có chồng bằng được (nếu không, xấu hổ mang danh ế chồng, gia đình vô phúc…). Lấy chồng được rồi, thì cố sống cố chết phải có đứa con, kẻo lại mang tiếng cây độc không quả, rồi mọi người hỏi thì biết ăn nói thế nào. những suy nghĩ đó ăn sâu bám rễ vào máu thịt…
Nhưng đó không phải là suy nghĩ đúng và sáng suốt đâu bạn. nó sẽ nhấn chìm cuộc đời bạn đó.
Bạn đang rất hoang mang, bạn nhìn thấy một viễn cảnh mù mịt nên mới lên đây cầu cứu, viết một bài dài dằng dặc như thế, đủ biết bạn đang khổ tâm thế nào. Phải thoát ra bạn ạ.Tự mình phải cứu lấy mình.Mà muốn thoát thì đường đi nước bước như mọi người chỉ rồi đó.

Khi lội tầng ở đây, về chủ đề sinh con cái, bạn sẽ thấy một vài điểm của những người sáng suốt như này. Muốn có con thì,

Kinh tế phải ổn định. nhưng thế nào là ổn định? Có người trước khi có con họ phải nhìn thấy một khoản tiết kiệm đủ lớn với nhu cầu của họ.có người thì ít hơn thậm chí chỉ có lương và khoản rất nhỏ tiết kiệm, nhưng mọi thứ xung quanh làm họ nhìn thấy được sự yên tâm, như gia đình hai bên ổn định. Vợ chồng kinh tế thu về một mối. Nhà cửa ổn… Có nghĩa là nghĩ đến tiền bản thân thấy thấy yên tâm.
Khi vào đây đọc bạn sẽ thấy là tầm nhìn của bạn sẽ không bó hẹp ở lũy tre làng, rằng một đời người thì phải có chồng, có chồng rồi thì phải có con. Mà con là phải ít nhất 2 đứa mới được. Không! không!. Bạn sẽ thấy có người chọn chưa sinh con vội dù lấy nhau đã lâu, có người chọn chỉ có một con, mà họ toàn người thông mình cả bạn à. Tìm hiểu sâu hơn thì thấy rằng, có con là một quyết định vô cùng hệ trọng, bởi nó đòi hỏi nhiều trách nhiệm, và sự hiểu biết nhất định. Hoàn toàn không phải có con vì đơn giản thiên hạ ai cũng thế hay vì tôi quá khát khao mà bất chấp hoàn cảnh.

---
@ Toan: mình thấy rằng những đòi hỏi của bạn về một gia đình như thế cũng không có gì quá đáng, mà đàn bà có mấy nét đó cũng dễ hiểu thôi. Mọi người nói hãy biết ơn chồng vì làm ra kinh tế cho gia đình. Hoàn toàn đúng, nhưng như thế không có nghĩa là bạn phải quỵ lụy, ngọt nhạt chỉ vì lão ấy nuôi mình nên mình phải. Càng ngày mình càng nhận ra một điều rằng, sống theo cảm xúc mọi lúc mọi nơi là điều quá xa xỉ. Và càng ngày càng thấy rằng, dẹp bỏ cảm xúc, và sử dụng một số kĩ thuật để điều khiển cuộc sống của mình cũng có cái hay. Mọi người hỏi bạn có hiểu chồng không? theo mình, hiểu chồng là phải biết, khi nào chồng cần một mình, khi nào thì có thể léo nhéo mà làm chồng vẫn vui. hiểu chồng là biết nói như thế nào để chồng hiểu nhu cầu của bạn mà không làm chồng bực, biết chiều/ đáp ứng đúng nhu cầu/mong muốn của chồng…. mà cái này mỗi người mỗi khác, chồng bạn ở với bạn hằng ngày, thì bạn chịu khó quan sát.
Ví dụ như mình, mình thừa nhận, mình và chồng tréo ngoe rất nhiều, từ chuyện nhỏ đến chuyện lớn. toàn ông nói gà bà hiểu vịt.mình cũng trầy trật mới hiểu được motip của chồng. Ví như mình thì không thích tặng quà lằng nhằng nhân ngày nọ ngày kia, thật, đến sinh nhật mình, có khi mình còn chả để ý. Nhưng lại rất thích kiểu tự nhiên được chồng mang dí cho cái gì yêu yêu, hay bó hoa vớ vẩn nào đó. Ngược lại, chồng mình thích thể hiện, thích ăn uống, tụ họp ngày lễ, thích được nói lời chúc tụng. Cho nên anh ấy cũng nghĩ mình thích như thế, và lão thấy thất vọng khi đến ngày SN của mình được chồng mời đi ăn, chúc lời ngọt ngào mà mình hờ hững, hay đến ngày SN của lão mà thấy mình bình thản như không

. Khổ không cơ chứ. Nhận ra được thế thì dần mình điều chỉnh đúng với sở thích của lão.
Điều đó sẽ thấy không hẳn ngày ngày nói lời mật ngọt, dịu dàng , e ấp mà đã xong. Cơ bản là làm chồng thoải mái , bản thân cũng thoải mái. Giải phóng đầu óc khỏi những vật vã. Dẹp bớt mớ cảm xúc xa vời không phù hợp.

Khi tinh thần thoải mái, dần dần bạn sẽ tìm kiếm được những nhu cầu đam mê của bản thân, lúc đó mới tập trung vào đam mê được. Mà tìm được như thế, chồng lại có khi bắt đầu để ý mình hơn, chiều chuộng hơn đó. Mà lúc đó sự yêu chiều của chồng cũng chỉ là gia vị thôi, không phải là mục tiêu của đời mình…

06:57 CH 04/04/2019

EQ tầng 67- Trung thực với chính mình và tử tế...

@ Nhanphung: vào đây đọc bạn sẽ có một cái nhìn hoàn toàn khác về quan điểm có con/không có con đấy. Trong môi trường này, nhan nhản người có suy nghĩ giống bạn, rằng đến tuổi phải có chồng bằng được (nếu không, xấu hổ mang danh ế chồng, gia đình vô phúc…). Lấy chồng được rồi, thì cố sống cố chết phải có đứa con, kẻo lại mang tiếng cây độc không quả, rồi mọi người hỏi thì biết ăn nói thế nào. những suy nghĩ đó ăn sâu bám rễ vào máu thịt…
Nhưng đó không phải là suy nghĩ đúng và sáng suốt đâu bạn. nó sẽ nhấn chìm cuộc đời bạn đó.
Bạn đang rất hoang mang, bạn nhìn thấy một viễn cảnh mù mịt nên mới lên đây cầu cứu, viết một bài dài dằng dặc như thế, đủ biết bạn đang khổ tâm thế nào. Phải thoát ra bạn ạ.Tự mình phải cứu lấy mình.Mà muốn thoát thì đường đi nước bước như mọi người chỉ rồi đó.

Khi lội tầng ở đây, về chủ đề sinh con cái, bạn sẽ thấy một vài điểm của những người sáng suốt như này. Muốn có con thì,

Kinh tế phải ổn định. nhưng thế nào là ổn định? Có người trước khi có con họ phải nhìn thấy một khoản tiết kiệm đủ lớn với nhu cầu của họ.có người thì ít hơn thậm chí chỉ có lương và khoản rất nhỏ tiết kiệm, nhưng mọi thứ xung quanh làm họ nhìn thấy được sự yên tâm, như gia đình hai bên ổn định. Vợ chồng kinh tế thu về một mối. Nhà cửa ổn… Có nghĩa là nghĩ đến tiền bản thân thấy thấy yên tâm.
Khi vào đây đọc bạn sẽ thấy là tầm nhìn của bạn sẽ không bó hẹp ở lũy tre làng, rằng một đời người thì phải có chồng, có chồng rồi thì phải có con. Mà con là phải ít nhất 2 đứa mới được. Không! không!. Bạn sẽ thấy có người chọn chưa sinh con vội dù lấy nhau đã lâu, có người chọn chỉ có một con, mà họ toàn người thông mình cả bạn à. Tìm hiểu sâu hơn thì thấy rằng, có con là một quyết định vô cùng hệ trọng, bởi nó đòi hỏi nhiều trách nhiệm, và sự hiểu biết nhất định. Hoàn toàn không phải có con vì đơn giản thiên hạ ai cũng thế hay vì tôi quá khát khao mà bất chấp hoàn cảnh.

---
@ Toan: mình thấy rằng những đòi hỏi của bạn về một gia đình như thế cũng không có gì quá đáng, mà đàn bà có mấy nét đó cũng dễ hiểu thôi. Mọi người nói hãy biết ơn chồng vì làm ra kinh tế cho gia đình. Hoàn toàn đúng, nhưng như thế không có nghĩa là bạn phải quỵ lụy, ngọt nhạt chỉ vì lão ấy nuôi mình nên mình phải. Càng ngày mình càng nhận ra một điều rằng, sống theo cảm xúc mọi lúc mọi nơi là điều quá xa xỉ. Và càng ngày càng thấy rằng, dẹp bỏ cảm xúc, và sử dụng một số kĩ thuật để điều khiển cuộc sống của mình cũng có cái hay. Mọi người hỏi bạn có hiểu chồng không? theo mình, hiểu chồng là phải biết, khi nào chồng cần một mình, khi nào thì có thể léo nhéo mà làm chồng vẫn vui. hiểu chồng là biết nói như thế nào để chồng hiểu nhu cầu của bạn mà không làm chồng bực, biết chiều/ đáp ứng đúng nhu cầu/mong muốn của chồng…. mà cái này mỗi người mỗi khác, chồng bạn ở với bạn hằng ngày, thì bạn chịu khó quan sát.
Ví dụ như mình, mình thừa nhận, mình và chồng tréo ngoe rất nhiều, từ chuyện nhỏ đến chuyện lớn. toàn ông nói gà bà hiểu vịt.mình cũng trầy trật mới hiểu được motip của chồng. Ví như mình thì không thích tặng quà lằng nhằng nhân ngày nọ ngày kia, thật, đến sinh nhật mình, có khi mình còn chả để ý. Nhưng lại rất thích kiểu tự nhiên được chồng mang dí cho cái gì yêu yêu, hay bó hoa vớ vẩn nào đó. Ngược lại, chồng mình thích thể hiện, thích ăn uống, tụ họp ngày lễ, thích được nói lời chúc tụng. Cho nên anh ấy cũng nghĩ mình thích như thế, và lão thấy thất vọng khi đến ngày SN của mình được chồng mời đi ăn, chúc lời ngọt ngào mà mình hờ hững, hay đến ngày SN của lão mà thấy mình bình thản như không :D . Khổ không cơ chứ. Nhận ra được thế thì dần mình điều chỉnh đúng với sở thích của lão.
Điều đó sẽ thấy không hẳn ngày ngày nói lời mật ngọt, dịu dàng , e ấp mà đã xong. Cơ bản là làm chồng thoải mái , bản thân cũng thoải mái. Giải phóng đầu óc khỏi những vật vã. Dẹp bớt mớ cảm xúc xa vời không phù hợp.

Khi tinh thần thoải mái, dần dần bạn sẽ tìm kiếm được những nhu cầu đam mê của bản thân, lúc đó mới tập trung vào đam mê được. Mà tìm được như thế, chồng lại có khi bắt đầu để ý mình hơn, chiều chuộng hơn đó. Mà lúc đó sự yêu chiều của chồng cũng chỉ là gia vị thôi, không phải là mục tiêu của đời mình…

06:16 CH 04/04/2019

EQ Tầng 68 - Hạnh phúc là do chính mình quyết định

Kể anh Hoàng nghe, em có xem một bộ phim chuyển thể từ truyện có thật, kể về hai nhân vật tình báo của Mỹ trong 1 cuộc chiến tranh. Ý là cả hai đều rất giỏi, và kĩ thuật giao tiếp đỉnh cao của tỉnh táo. Chỉ có điều hai người thuộc hai nước khác nhau, đại khái không cùng phe.
Trong một lần hợp tác của hai nước, họ đóng vai một cặp. cuối cùng cảm xúc dâng trào, anh chị yêu nhau say đắm. Và sau các diễn biến câu chuyện, chàng phải hỏi nàng trong bất lực “em đã từng yêu anh bao giờ chưa?”
Không bàn về nội dung phim, nhưng cỡ đó còn phải hỏi nữa là. Người giỏi sẽ đi với người giỏi mà. Hì.

01:35 CH 04/04/2019

EQ tầng 67- Trung thực với chính mình và tử tế...

Theo em thì chuyện nhà anh Hố mà bàn về chọn trường, để anh ấy tham khảo qua các quan điểm của người khác sẽ phí. Mà vấn đề của anh ấy là sự mâu thuẫn trong nội tại và không biết thứ tự điều quan trọng là gì.
Chưa nói vội đến việc tốt cho con hay chưa, mà chỉ cần anh ấy đưa cái lý do vì các cô rất mong muốn cho bé học trường đó là thấy quan ngại rồi. chẳng lẽ đó cũng là một tiêu chí để chọn trường cho con sao? Mang tâm lý đó đi thuyết phục chị nhà thì thuyệt phục làm sao?!
Hơn nữa anh Hố dễ bị cảm xúc chi phối làm lu mờ sự tỉnh táo, nhất là cảm xúc liên quan đến phụ nữ. Cho nên anh Hố cần giải quyết nhiều khâu trong nội tại trước khi thuyết phục được ai, mà giải quyết thế nào thì em lại không diễn giải ra được.

05:35 CH 21/03/2019

EQ tầng 67- Trung thực với chính mình và tử tế...

@ anh Hố: Quyết định của anh cho cháu học trường gần nhà vì các lý do: các cô rất mong muốn (và anh cả nể nên muốn điều này được thỏa mãn – hee cái này là phải vượt ải nữ nhân đây), thứ hai là trường gần nhà giảm tải việc đi lại cho con những 2h (cái này em nghĩ rất chính đáng)
Ngược lại về phía chị, anh hãy hiểu sâu sắc rằng mọi quyết định cho con thì chị ấy cũng có quyền tham gia ngang hàng anh. Nghĩa là dù những ý kiến của chị ấy có dở hơi, bất hợp lý (trong mắt anh) thì cũng cần nghiêm túc nhìn nhận. khi hiểu như thế thì việc thuyết phục chị ấy mới có hiệu quả. Nhưng cũng không loại trừ việc con sẽ học trường chị ấy chọn (khi khả năng thuyết phục của mình chưa đủ) thì anh hãy bàn xem việc đưa đón con sẽ như thế nào? và chị ấy sẽ là người phụ trách chính. Việc này em nghĩ là quan trọng lắm. những 2h đồng hồ mỗi ngày đó. Và ngoài việc đưa đón ra thì còn bất cập nào ? và chị giải quyết ra sao?... Và cũng như chị Moss nói, vật có hữu ích hay không thì cũng cần thời gian kiểm chứng. vậy qua thời gian mà thấy bất tiện quá thì có thể chuyển về trường gần nhà. Mặc dù mệt cho con, nhưng đó là mẹ của bé và chị chỉ có thể nhìn ra điều hợp lý khi phải trải qua thực tế bất tiện, và qua đó tiếng nói của anh với chị cũng sẽ cao hơn. Chỉ có cái khó là bản thân anh cần kiên định và hiểu rõ học trường anh chọn hơn học trường chị chọn.

03:36 CH 21/03/2019

EQ tầng 67- Trung thực với chính mình và tử tế...

@chị Dab: Em nghĩ hỏi chồng để biết cách hiểu của chồng, hiểu tâm lý thôi, chứ khối người cũng nghĩ mãi mới ra câu trả lời thì làm sao đảm bảo rằng họ sẽ thực hiện được lời nói đó thông suốt. Đến lúc anh chị chuyển sang tràng kỉ lại chả bảo dòng đời xô đẩy, mĩ miều hơn thì bảo anh tưởng anh làm chủ được mình rồi anh bị lún sâu lúc nào không biêt :D. Còn về phía các chị em, nghe đến từ tri kỉ là thấy cái gì đó lãng moạn, lại rơm rớm, tủi tủi, xong cuối cùng bảo cũng tại chồng mình yếu đuối :p .

@ stupidgirl: uhm, chắc mình hiểu nhầm case của bạn rồi. Mình lấy trường hợp của mình chiếu sang.

04:43 CH 27/02/2019

EQ tầng 67- Trung thực với chính mình và tử tế...

Nói về tri kỉ xưa giờ em nghĩ đơn giản lắm, tri kỉ = hiểu nhau ngay cả khi im lặng, họ làm gì mình cũng thấy vừa mắt, có thể rủ rỉ tâm sự bao lâu không chán và không liên quan đến sex, tức là có se.x hay không thì lại xét đến nhiều yếu tố khác. Kiểu thế. Mà hôm nay em hiểu thêm một tầm mới. nhất là nghe Half nói thoát khỏi tầm vật chất, đến cầm kì thi họa thì em biết nếu có dùng từ tri ký cũng phải cân nhắc. các bạn nữ hiểu sơ sơ thấy đó, các anh bảo, đó là bạn tri kỷ của anh, sao vợ nỡ tước thì cũng có cơ sở mà chớ có mủi lòng. Mà cũng đúng quá, có cái cao siêu mới trở về cái rất là đời thường như vậy.
----

Bạn stupid girl : mình cũng thuộc kiểu nhu thế đấy. mình nghĩ tự ti vẫn là vấn đề trên ngọn chứ chưa phải gốc rễ. Ngày trước mình cũng bị nặng, và cứ đi tìm hiểu cách làm thế nào để hết tự ti. Đọc nghe đúng lắm mà thật ra mình chẳng hiểu gì nên không áp dụng được. Mình cũng cố gắng đi ra ngoài giao lưu, đăng kí tập tành cái nọ cái kia, đọc sách, xem phim đủ kiểu. mà sau đó mèo vẫn hoàn mèo. Khổ nhất là đi tập thể thao mà chả muốn nhấc chân, nhấc tay. Tập miễn cưỡng thôi. Đi chơi với bạn, mà nhiều khi thấy chúng nó nói toàn chuyện tầm phào chả đâu vào đâu.

Cho tới ngày hôm nay, khi nhìn lại thì mình thấy những thứ cần giải quyết trước thì sự tự ti tan thei. Trước hết là hãy yêu thành thật với con người mình. thương lấy cái kém cỏi của mình, đừng cố chối bỏ nó. Giống như đứa con của mình vậy, sẽ chẳng có đứa trẻ nào muốn “bật lại” khi bố mẹ ôm chúng vào lòng tha thiết. Đây là khâu đầu tiên bạn phải làm trước khi tiếp nhận bất cứ cái gì khác “ngoại thân”

Tiếp đến là cách suy nghĩ của mình về một vấn đề. Khi mà mình xem phim ảnh nhiều, nghe các câu châm ngôn, khẩu hiệu nhiều, rồi chưa kể nghe lời thiên hạ nữa nên mình cứ nghĩ sự việc A thì phải giải quyết bằng cách BCD gì đó thì mới được cho là đúng. Rồi mình gò mình làm theo.Trong khi để đưa ra được một hành xử phù hợp thì phải xét rất nhiều chi tiết nữa. cái này thì bạn phải lội tầng sẽ thấy rải rác ở từng trường hợp. và trong lúc đọc mà thấy điểm gì tâm đắc thì hãy đọc đi đọc lại, rồi tự mình nghiền ngẫn về nó trong đầu. tốt hơn nữa thì viết ra suy nghĩ đó. với cách này nó sẽ dần dần thay đổi cái lối mòn suy nghĩ mà ăn sâu bén rễ bao nhiêu năm của bản thân. Mình có nghĩ theo cách đúng đắn thì mới cho ra cách hành xử đúng đắn được. Hành xử tốt hơn thì sự tự ti cũng dần dần mất.
Như mình biết đến nhà EQ được mấy năm mà đến giờ vẫn mê mải lội mà còn chưa lĩnh hội được nhiều đây. Có lúc mình cũng phải phì cười vì cái sự u mê của bản thân. Trong khi ai cũng biết hết mà mình như trên mây.

Còn bạn nói bạn cứ bị quá khứ chi phối, vậy thì cụ thể là chuyện gì? Bạn có nói ra, có đối diện, liệt kê thì mọi người mới cho bạn cách nhìn nhận đúng đắn về nó thì bạn mới giải quyết được cái luẩn quẩn trong đầu bao lâu nay được.

05:53 CH 26/02/2019

EQ tầng 67- Trung thực với chính mình và tử tế...

Em rất chia sẻ với chịcalinhlucbinh em tin là em hiểu cảm giác mất người thân như thế nào. Từ Đau không diễn tả hết. chưa bao giờ mà em cảm nhận hai từ thương và tiếc lại thấm đến thế, rồi lại cảm giác lo sợ cho những người thân còn lại của mình. Khá là bất lực.
Vậy nên nếu chị calinhlucbinh đã nguôi ngoai được, phần nào thoát được sự ám ảnh, và biết chấp nhận sự thực (ít nhất là hơn chồng) thì chị nên là người quay lại giúp anh ấy vượt qua. Với em đó cũng là một cách hành thiện. Thật, mấy câu chửi bới chị, đổ tại cho chị, theo em, chỉ thể hiện một điều rằng anh ấy không có khả năng tự mình vượt qua nỗi đau khổ mà thôi. Biết được vậy thì chị có thể thông cảm hơn và bao dung hơn để giúp anh ấy. Chị cứ làm những gì có thể bằng tấm chân tình, giúp anh ấy cũng chính là giúp chị được an yên hơn.

02:42 CH 29/01/2019

EQ tầng 67- Trung thực với chính mình và tử tế...

[QUOTE=han.n.nguyen;36870824

Mình hỏi bác sĩ sao không thấy nói làm cách nào để chấp nhận. Vì nếu bảo mình chấp nhận là mình chấp nhận được thì cần gì đi bác sĩ. Bác sĩ bảo mọi người tự tìm cách.

Cái này phải nói là em may, e từng hoang mang trong cs vô cùng nhưng khả năng tiếp nhận cái đúng khá nhanh nên khi ai đó bảo chấp nhận mà em nghe đúng thì em theo ngay được và cảm thấy vô cùng thoải mái khi mình đi theo điều đó.
Cho nên em nghĩ khi chưa hiểu , chưa tìm ra cách làm sao để chấp nhận thì cứ đi theo tiếng nói sâu bên trong bản thân, điều làm mình thấy vui thì mình làm bất cần biết điều đó là đúng hay sai. Kể cả lúc ấy mình nghĩ mình sai, cũng cứ làm vì bản thân thấy thích và vui. Cỡ này thì không cần phải care cái việc “hiểu cho cảm xúc của người khác” làm gì. Và kì lạ thay, cứ đi, cứ làm theo bản thân mách bảo, dần dần lại biết mình “tìm ra cách” từ lúc nào.

05:29 CH 26/01/2019

EQ tầng 67- Trung thực với chính mình và tử tế...

Thỉnh thoảng em nghe các chị nói ai đó khoe con khéo nha, lúc ý em mới ớ ra chứ cứ tin thật là than. nhưng lần này đọc xong bài chị FGMN, em tự nghĩ được như thế. Ai mà cứ nuôi dạy được một người con có suy nghĩ tự lập và thực hiện sự tự lập là em hâm mộ. quá siêu. Với bạn nhà chị, em nghĩ là cậu ấy có sự quyết tâm cao độ để đạt được mục tiêu của mình đề ra, nếu có cái gì đó cần chỉnh ở đây thì là sự trưởng thành hơn để hiểu cho cảm giác của cha mẹ. đơn giản chỉ là bố mẹ tin tưởng nhưng rất lo khi không liên lạc được với con.
Nhưng dù gì cũng là em tưởng tượng thôi, vì con em còn bé lắm, nếu giả có rơi vào hoàn cảnh đó có khi em chả tỉnh táo mà còn mắng con thêm không chừng. :-S

05:22 CH 24/01/2019