Hồ sơ cá nhân: green love - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Nỗi uất ức của người vợ không thể sinh con

Úi giời, đọc những dòng này chị cảm thấy e ngại cho em rồi đó. Bây giờ khi giữa em và anh ta còn có trở ngại, nên em ko cảm thấy đó là 1 vấn đề. Bản năng làm mẹ của PN khiến em thấy thương xót anh ta quá. Nhưng sau này, giả dụ 2 ng đến dc với nhau, em ko muốn nhà có không phải 1 mà là 2 đứa trẻ đấy chứ??? Cái người đàn ông này vẫn là 1 đứa trẻ to xác, haizzz, với tính cách như thế liệu anh ta có khả năng làm chủ, làm chỗ dựa cho 1 gia đình đầy đủ không thế??? :Thinking:
Thật nực cười khi em cho rằng chỉ vì anh ta chưa có con nên mới như thế :Laughing: Đàn ông chín chắn, bản lĩnh và mạnh mẽ hay ko nó thể hiện từ lúc còn độc thân, đã nông cạn và con nít thì có đẻ cả đàn vẫn vậy thôi, khả năng lo cho bản thân còn ko có, làm sao lo cho cả gia đình được cơ chứ. Em suy nghĩ lại đi nhé, em cần 1 ng đàn ông để làm chỗ dựa cho đời mình, cần 1 gia đình đầy đủ hay chỉ cần nuôi trẻ con thôi vậy??? :Battin ey:

hehe có lẽ chỉ mình em và gia đình a ấy cho a ấy là con nit thôi :P còn bên ngoài thì đồng nghiệp bạn bè vẫn cho anh ấy là người đàn ông mạnh mẽ, hết sức tôn trọng :P hơ hơ lắm khi mắng a ấy, tát có 1 cái anh ấy hét toáng lên bảo :em nói gi?????em nói lại đi, bố anh mới chỉ tát anh 1 cái duy nhất trong đời thôi đấy :Laughing:.
Lúc ngồi với mấy anh bạn thì nhí nhắt như trẻ con, lúc ra đường lại nghiêm túc đến đáng sợ, nhìn cũng sợ đấy nhưng mà chỉ thấy buồn cười thôi :Laughing: trở về trạng thái bình thường đi chú iu :Laughing:
Lắm lúc cũng ngây thơ thừa nhận lúc đó anh đã dám liều mạng cùng em vì anh nghĩ dù có phải kết thúc cuộc đời này sớm hơn cũng ko sao cả vì đã có em cùng a. Lúc đó nghĩ " anh hâm ah, sao mình phải chết, còn lâu em mới chết cùng anh, mình ko chỉ phải sống mà còn phải sống hạnh phúc". Ôi lúc đó, sao mà anh yếu đuối! hic!. Còn khi em khóc, khuôn mặt a rất căng thẳng, vô cảm, rất đáng sợ, nhưng em biết lúc đó trong lòng anh cũng ngổn ngang nhiều suy nghĩ lắm, cũng đau khổ lắm, cũng muốn khóc lắm nhưng anh đã dám nói với em về ngày mai, về tuơng lai. Sao mà lúc đó thấy a thật mạnh mẽ! Và thế là từ đó em quyết định không khóc nữa, không buồn nữa. Bởi em đến với a ko phải để khóc, để buồn cùng anh.
Ai cũng có những điểm mạnh điểm yếu, lúc mạnh mẽ, lúc yếu mềm nhưng ko phải ai cũng nhìn thấy hết dc điểm mạnh điểm yếu của họ, những kẻ chiến thắng thì sẽ luôn thấy rõ nhất điểm yếu của đối thủ còn kẻ thất bại thì ngược lại :)
Không hiểu sao yêu ai em cũng thấy thuơng họ hơn là ngưỡng mộ nhỉ, dù ngoài kia bao cô gái ngưỡng mộ anh ta :P. Đúng là con người dù có bộ óc siêu phàm đến mấy, mạnh mẽ đến mấy thì vẫn có 1 trái tim không chỉ biết cảm nhận hạnh phúc mà còn nỗi đau. Tôi hạnh phúc vì được chia sẻ góc khuất tâm hồn đó cùng bạn, cái mà bạn ko dám chia sẻ cùng ai.
Cs vốn ko cho ai tất cả, ai cũng có những nối buồn riêng. Vì thế xin hãy hiểu, thông cảm và tha thứ cho nhau, yêu thương nhau nhiều hơn.
Mình thích 1 câu trong Faster: Anh không tha thứ cho những gì tôi đã làm với anh, nhưng tôi tha thứ cho những gì anh sắp làm với tôi.
Bạn mạnh mẽ khi bạn dám sống với con người thật của mình, dù nó là yếu đuối.
(Thôi! ko luyên thuyên nữa :P ko thì sang bên khoa học xã hội và nhân văn mất :P)

03:33 CH 15/01/2011

Nỗi uất ức của người vợ không thể sinh con

@hoahuongduong: người tốt như em và chồng em thế nào cũng sẽ được quả ngọt thôi, em còn trẻ lắm, thế nào cũng đón được con yêu về, đừng bỏ cuộc. Nói gì thì nói, con do mình dứt ruột sinh ra nó có ý nghĩa lắm kia, chị nhiều lúc đã nản nhưng sau lại nghĩ, chồng mình tốt thế thông minh thế, dứt khoát phải có được đứa con của chính anh ấy. Không thì thấy tội cho chồng lắm, con cái là niềm hạnh phúc của cha mẹ mà cũng là niềm tự hào lớn lao nữa, mỗi khi tiệc tùng hay họp lớp, thấy đám bạn anh ấy dắt theo con cái đùm đề, rồi thấy người ta hỏi thăm chồng mình bao giờ lên chức bố, mình thấy rất xót xa. Nên phải cố thôi. Bởi vậy chị cũng thông cảm phần nào với anh chồng trong câu chuyện này. 10 năm tìm con có phải ít đâu. Nếu bình thường ra thì đàn ông 36-37 đã có 2 con, con lớn nhất cũng phải tầm 7-8t rồi cơ. Cho nên anh ta khát con cũng có lý. Có khi anh ta cũng nghĩ là thôi tới đâu hay tới đó, cứ có con đi rồi tính sau, nhưng cuối cùng cả 3 người mắc kẹt. Cũng có thể anh ta chả cưới cô NT3 nếu vợ cứ nhất quyết không ly dị, rồi cứ sống cảnh "1 kiểng hai huê" thế thôi. Đợi đến lúc cô vợ chán, tự bỏ đi thì anh ta cưới cô kia. Đàn ông bao giờ chả thế, cứ dùng dằng dây dưa, cuối cùng 1 trong hai người đàn bà sẽ phải tự quyết định thôi.

mỗi khi đọc lại những dòng này tôi không khỏi tuôn trào nước mắt, tôi nghĩ về anh, về nụ cười rất đỗi ngây thơ của anh, có lẽ vì anh chưa có con nên ai trong gia đình cũng đối xử với anh như 1 đứa trẻ đáng thương đi đâu về muộn bố mẹ cũng gọi, lớn bằng này tuổi đầu bố mẹ vẫn lo cho những thứ nhỏ nhất... và ngay bản thân mình kém a hơn chục tuổi tôi cũng đối xử với anh chẳng khác nào 1 đứa trẻ . Và tôi nhớ mỗi lần đi trên con đường gắn liền với tuổi trẻ của anh, a lại nói " nếu a có con, con a sẽ có tất cả" " nếu a có con con a chắc đã gần 10 tuổi", nếu ..., nếu..và nếu. Anh chẳng dám đi đâu, chẳng dám về quê, những ngày lễ hội, anh chỉ ở nhà, ở nhà và ôm cái lap chơi hết trò này đến trò kia, thình thoảng buồn quá lại rủ a bạn thân đi uống rượu và sau đó lại gọi điện và nói chuyện như 1 kẻ mất trí, nhưng lúc đến lại trả vờ bộ mặt vui vẻ. Anh luôn có tư tưởng buông xuôi tất cả, đến đâu hay đến đó, đúng là anh ko thể nghĩ được nhiều để như ai đó nói là tham, anh chỉ cần biết cứ có con đã rồi tính sau, bây h a ko thể nghĩ dc gì, làm dc gì trong đầu chỉ ám ảnh 1 chữ "con". Anh chỉ cần biết là làm sao phải có con và phải giả dối làm sao để ko làm tổn thương mọi người ngay lúc này thôi. A chưa thể nghĩ về những hệ lụy trong tương lai. Anh chưa bao h nghĩ tới tương lai, anh chỉ sống cho ngày hôm nay thôi.
Tôi ko phải là người bi lụy trong tình yêu vì tôi luôn biết tình yêu ko là mãi mãi và tình yêu này chết thì ta sẽ lại có tình yêu mới. Anh ko phải là người đầu tiên, cũng không phải là người tuyệt vời nhất đối với tôi trong thời điểm hiện tại vì trong cái gọi là tình yêu trong anh còn có sự toan tính, mục đích nhưng tôi có thể thông cảm và tha thứ vì tôi có đủ trái tim để cảm nhận những thứ khác trong anh ngoài sự toan tính đó. Nhưng trên hết tất cái gọi là " tình yêu" phù du ấy, tôi thực sự rất thương anh, tôi đau thật nhiều khi biết sự thật ấy, tại sao lại là anh?, tại sao anh lại nằm trong 10% ko may mắn ấy? và tại sao e lại gặp a để phải chung nỗi đau cùng anh?, tại sao em vốn ko phải là 1 chiếc lá lành nhưng sao cứ luôn gặp phải những chiếc lá rách hơn mình để rồi ko đùm ko được?. Nếu em ko biết cái sự thật đau lòng này em sẽ rời xa anh mà sẽ vẫn vui vẻ vì em biết sau lưng em anh sẽ vui và nhiều người khác sẽ vui nữa. Nhưng em thực sự ko bước đi được khi anh vẫn đứng đó cô đơn với nỗi đau khổ ko dám chia sẻ cùng ai. Em thực sự rất thương hại cho người đàn ông yếu đuối trong anh, đúng là anh thật xấu xa ,thật cáo già nhưng thật đáng thương cho anh vì bản thân anh cũng biết điều đó.
A sợ em khóc, vậy thì em sẽ ko khóc nữa ko buồn nữa, chúng ta lại cười nhưng đừng cười giả tạo nhé. Và cũng đừng trốn chạy như thế nữa, hãy đối mặt với sự thật, đối mặt với nỗi đau của chính mình, chiến đấu và chúng ta sẽ chiến thắng anh ah, anh chưa phải là 1 người mạnh mẽ. Đừng bao giờ nhắc tói 2 từ " số phận" chúng ta đã sông hết cuộc đời mình đâu mà biết số phận của mình là gì chứ. Cuộc đời luôn cho ta ngày mai, ngày mai hoàn toàn mới để làm lại, để bắt đầu, mọi thứ sẽ mới, sẽ khác. Anh cũng đã đồng ý là như thế rồi mà :). Em sẽ cho anh thời gian vì quả thật cái bài toán cuộc đời này ko hề dễ giải.
Đừng nôn nóng, hãy bình tĩnh, suy nghĩ, không cần nhanh lắm, nhưng phải chính xác.
Được sinh ra trên cõi đời này, chúng ta có trách nhiệm là phải sống hạnh phúc :)
Cảm ơn chị vì đã thấu hiểu cho người đàn ông đáng thương và cũng đáng trách này.

09:15 SA 15/01/2011

Nỗi uất ức của người vợ không thể sinh con

Gửi bạn Green_love!
Quan điểm của mình, mình chỉ thương người vợ, bản thân đã bị đau khổ và dằn vặt rất nhiều.
Bản thân NT3 là người có ăn có học, được bố mẹ cho ăn học và khôn lớn. Cũng như nhiều người nói: "Ông trời không cho không ai cái j bao giờ" đúng ko? Hay câu: "Gieo nhân nào, gặp quả nấy!"! Bản thân NT3 là người đi phá hoại hạnh phúc gia đình người khác mà ko có 1 chút áy náy lương tâm! Đấy có phải bạn gọi là văn hóa Phương Đông hay văn hóa Phương Tây (hay bố mẹ bạn dạy đó là văn hóa lai căng)??? Hay các bạn gọi là nhân văn hay nhân đạo gì gì đấy??? Chắc là mọi người có học có hơn, bố mẹ và thầy cô dạy các các bạn cũng khéo đấy??? Làm NT3 đi phá hoại hạnh phúc gia đình người khác, biết làm người khác đau khổ đấy là văn hóa Phương Đông??? Quá nực cười!
Đúng là Tình yêu không có lỗi!!!
Đặt trường hợp bạn là NT3, một giây phút nào trong tiềm thức bạn có nghĩ rằng: "Rồi sẽ 1 ngày, có 1 ngày bạn bị như người vợ kia" bởi vì cuộc sống là do ông trời sắp đặt chứ không phải do bản thân mình muốn gì là làm được. Khi đó bạn sẽ ntn??? Người chồng có thể bỏ một người vợ sau gần 9 năm chung sống, thế còn bạn, bạn lấy gì đảm bảo cho bản thân mình?
Một người ko hiểu thế nào là văn hóa Phương Đông hay văn hóa Phương Tây???
Một người có học và hiểu về giá trị nhân văn như bạn???
Tình yêu không chỉ có một màu đâu bạn???
Hãy về hỏi gia đình và bạn bè xem mình làm như vậy có đúng k???

Tôi thì thuơng cho tất cả.
tôi thì luôn cho rằng vấn đề hôn nhân của 2 vợ chồng chỉ liên quan đến họ và do bản thân 2 người đó mà thôi, 1 trong 2 người có vấn đề hoặc cả 2 có vấn đề, nguyên nhân chính là do tình cảm trong họ đã thay đổi, còn cái NT3 nó chỉ là phụ thôi, a ta ko yêu vợ nữa thì a ta ko yêu NT3 này thì yêu NT3 kia, nếu họ còn thắm thiết nồng nàn thì ai mà chen chân vào được.
Đặt vào trường hợp tôi , sau này cs hôn nhân mà ko hạnh phúc thì dù có hay ko có NT3 tôi vẫn phải giải thoát cho mình để đi tìm hạnh phúc mới chứ, tại sao tôi phải cố bám theo cái người mà đã ko còn yêu thuơng mình nữa. Đúng là cũng khó đấy,cũng khóc nhiều đấy, cũng buồn nhiều đấy nhưng tôi chưa bao giờ oán trách họ .Tôi cũng đã chia tay và nhận thấy rằng mối quan hệ vẫn thế vẫn tôn trọng quý mến, duy chỉ tình yêu là ko còn và sau đó thì thời gian sẽ mang đến cho ta những niềm vui mới và đã có lúc gặp lại ngừoi cũ cả 2 đều ko ngờ ngày xưa a lại yêu e, e lại yêu a và ta đã từng đau khổ vì mất nhau nhiều thế nhỉ kkkkk thật là ko tin dc.
Còn có người lại lo cho con cái. Con cái còn nhỏ thì biết gì, nó chỉ biết bố mẹ nó ko sống cùng nhà nữa thế thôi! còn bố mẹ thì vẫn đến để chăm sóc nó bình thưồng chứ, nó vẫn hạnh phúc trog sự yêu thuơng của cả bố lẫn mẹ, đó tùy thuộc váo cách cư xử của người lớn. Còn đa số ở ta thì khi đã ly hôn thì căm ghét nhau lắm, hận lắm mới ly hôn, sau khi ly hôn thì coi như là ko bao h thấy xuất hiện trong cuộc đời của nhau, con cái thiệt thòi là phải. Còn khi con cái đã lớn rồi thì phải dậy cho chúng biết cách chấp nhận cuộc sống có hợp có tan. Thường la khi ly hôn các chị vợ, anh chồng đau khổ vật vã , đánh chửi, lăng mạ nhau con cái nhìn vào chẳng đau lòng, các anh chị vui vẻ với nhau, thể hiện rằng mình đang sống hạnh phúc thì con cái ko bao giờ phải suy nghĩ về cái việc bố mẹ chúng ko sống cùng nhau nữa.
Bản thân là 1 người con tôi cũng khuyên bố mẹ mình ly hôn khi đã ko còn yêu thuơng nhau, có những lời lẽ ko tốt về nhau, điều đó cũng đủ làm chị em tôi khó chịu rồi. Tất nhiên là bố mẹ tôi ko đến mức chửi bới nhau, thượng cẳng chân hạ cẳng tay với nhau, cả 2 đều là người hiền lành, nhưng mà thỉnh thoảng thì vẫn cơm ko lành, canh ko ngọt. Bên ngoài nhìn vào thì gia đình hạnh phúc đó, con cái học hành thành đạt đó, có biết đâu tuổi thơ chỉ muốn biến khỏi cái nhà đó, nơi mà hạnh phúc là giả tạo. Hỏi mẹ sao ko ly hôn mẹ bảo: ly hôn song lại phải lo cs mới ngại , sợ mang tiếng là nhà giáo....Bây giờ thì già rồi, ai còn quan tâm chuyện tình yêu, mỗi người có 1 niềm vui riêng, là con cái, thấy bố vui, mẹ vui là okie rồi cần gì biết bố mẹ có yêu nhau hay ko.
Còn trong chuyện này thì tôi nghĩ mình chẳng làm gì cả, bình thường thì tất nhiên a phải ly hôn xong rồi mới đến với tôi, nhưng trong cái hoàn cành trớ trêu này thì cũng chẳng biết thế nào nữa, thay vì để 2 người đau thì a đã san cho tôi 1 ít. Tôi thông cảm và vì yêu anh nên tôi sẽ cùng a bước tới 1 ngã tư nào đó, nơi mà a sẽ phải quyết định rẽ trái, hay rẽ phải chứ tôi sẽ ko đồng ý đi tiếp và lúc đó dù a rẽ trái hay rẽ phải tôi sẽ vẫn đi con đường đúng đắn và vẫn sẽ chúc a hạnh phúc trên con đường của mình ko oán trách vì tôi biết rằng người đàn ông ở hoàn cảnh này, họ có đựoc thêm thì cũng đã mất đi cái gì đó.
Dù ở hoàn cảnh nào, xin cũng hãy tự tin và vui sống vì cuộc sống vẫn tiếp diễn, ta ko đi thì người đằng sau cũng đẩy ta đi.

01:38 CH 12/01/2011

Nỗi uất ức của người vợ không thể sinh con

Kính thưa bạn.
Chính xác hôn nhân (đại diện bằng giấy kết hôn) là một bản hợp đồng có hiệu lực, được pháp luật công nhận và bảo vệ, dùng để trói buộc con người, bắt người ta phải có trách nhiệm với nhau.
Nếu bạn phát ngôn như thế thì đừng có mà ký vào bất kỳ tờ giấy đăng ký kết hôn nào nhé, vì đã ký là phải có trách nhiệm thực hiện, chứ đừng bảo tôi chỉ quẹt mấy nét khoe chữ.
// Tất nhiên ai chẳng có ý thực hiện khi ký, nhưng mà thực hiện ko nổi cũng đành chịu thế nên pháp luật mới cho cái quyền hủy hợp đồng đó.
Vì thế, khi cảm thấy cuộc hôn nhân được được như mong muốn thì làm ơn dàn xếp với đối tác, thanh lý hợp đồng trước (dù sẽ phải chịu mất một khoản bồi thường) rồi muốn chim chuột gì thì hãy làm. Bằng không bị người ta nói lại làm ra vẻ oan ức, lôi đủ thứ tình yêu với chả nhân văn làm mác (chứ bản chất nó chỉ có mỗi chữ "tham" với "hèn").
Như bạn nói thì người thứ 3 kia đang lấy cái bánh "hiện-nay-là-duy-nhất-và-đã-được-đóng-dấu-chủ-quyền" của người vợ đấy nhé (hay bạn bảo người vợ đang đồng thời có mấy "cái bánh" sơ-cua khác?). Vậy còn chưa chịu nhận sai?

//cái đoạn trên là cho a ta, còn cái đoạn dưới thì : chủ quyền có thể được xóa bỏ, vì đó ko phải là cái bánh vô chi vô giác của chị, hay là của tôi mà là 1 con người và họ có quyền quyết định cho bản thân họ và cái việc NT3 có lấy dc nó hay ko còn phụ thuộc vào cái bánh đó nứa đấy.
Vẫn còn nghĩ chồng là cái bánh đánh dấu chủ quyền của Vợ thì thật là buồn cười.

12:41 CH 12/01/2011

Nỗi uất ức của người vợ không thể sinh con

Cái mình nói thiếu nhân văn, tình người ở đây là cái quan niệm xã hội "phải có con nối dõi bằng mọi giá" chứ ko phải một hành động bất kỳ nào của 2 vc nhà này, 2 trường hợp bạn nói nó chỉ là kết quả của cái nhận thức kia thôi. Nếu ko còn cái quan niệm kia, giống như giờ đây xã hội đã bớt đề cao việc phải có con trai thì bản thân người chồng còn gì mà buồn khổ vì ko có con, vì phải tuyệt tự. Lúc đó anh ta sẽ vui vẻ mà nhận một đứa con nuôi sau khi đã cùng vợ nỗ lực để có con đẻ (cái vế sau này thì anh chồng trong câu chuyện này còn chưa làm được, ích kỷ và thiếu kiên trì là ở chỗ đó). Cũng giống như bây giờ, nhiều người đàn ông ko có con trai họ chắc cũng chỉ còn buồn tí xíu thôi, chứ như ngày xưa thì quả là chuyện tày đình rồi.
Còn nhân văn theo mình ko chỉ đơn giản như bạn, nhiều trường hợp việc tự do mưu cầu hạnh phúc, quyết định những vấn đề cá nhân mà làm tổn hại đến hạnh phúc của người khác lại là một việc cực kỳ thiếu nhân văn bạn ạ

Em hoàn toàn đồng ý với bài viết này ở chỗ con người ta sẽ nhân văn, nếu chấp nhận hi sinh và có con nuôi. Em cũng đã từng nghĩ như thế và khuyên a ấy như thế, nhưng a ây nhất định ko chịu. Khi về nhà e đã suy nghĩ và nghĩ rằng quả thật nó ko dễ dàng như nói. Nếu chúng ta sống ở 1 cái xã hội khác, xã hội phuơng tây thì việc nhận con nuôi rất dễ dàng nhưng ở cái xa hội này, việc nhận 1 đứa con nuôi với 1 người đàn ông quả thật là khó. Đó là thực tế mà ta nhìn thấy, không thể phủ nhận.
Chúng ta cổ vũ cho tính nhân văn nhưng nếu họ ko nhân văn được thì cũng ko thể trách được, suy cho cùng cái quyền cho hay ko, hi sinh hay ko là quyền của mỗi người. Có những người có thể hi sinh tất cả vì tình yêu, có những người lại có thể hi sinh tất cả vì con cái...
Cái này chỉ có thể trách cái nền văn hóa phương Đông thôi.
Còn cái việc chị nói vì hạnh phúc của mình mà làm tổn hại đến hạnh phúc của người khác thì e lại có ý kiến rằng: hạnh phúc của mình, mình phải tự nắm lấy và vun xới, nếu mình ko nắm chặt thì, hoặc ko đủ sức để nắm nữa thì nó sẽ tuột mất và người khác sẽ nhặt. Hạnh phúc thì ko ai có thể lấy của ai hết vì hạnh phúc ở trong tâm hồn mình, ko phụ thuộc vào người khác. Đừng bao h phụ thuộc vào người khác.

11:55 SA 10/01/2011

Nỗi uất ức của người vợ không thể sinh con

Một ví dụ nhé: một cô gái quyến rũ chồng của người khác để thỏa mãn nhu cầu yêu của mình, một thằng bé giật bánh của bạn để thỏa mãn cái đói của nó trong khi đứa bạn cũng đang run lên vì đói. Hỏi bạn green love như thế thì có nhân văn ko?!

TH thứ nhất còn phụ thuộc vào a chồng, ko phải tự nhiên người ta tạo ra phiên tòa xử ly hôn mà ở bất kỳ quốc gia nào cũng có.
TH thứ 2: cái bánh ko phải của nó dù đứa bé kia có hàng trăm, hàng nghìn cái bánh thì nếu nó lấy mà ko có sự cho phép thì nó là sai. Cũng tiện đây xin nói luôn, đừng cho hôn nhân là cái bản hợp đồng trao đổi buôn bán tình yeu và con người, đừng cho rằng a lấy tôi, a là của tôi, tôi là của a, tình yêu và hôn nhân phải dựa trên sự tự nguyện, đừng vì 1 lời yêu 1 tờ giấy kết hôn mà trói buộc con người, điều đó rất ko nhân văn.

11:48 SA 10/01/2011

Nỗi uất ức của người vợ không thể sinh con

Mình thấy những gì mọi người bình luận đều rất thiết thực và gắn liền với bài viết đấy chứ nhỉ? Bạn đã biết mỗi nền văn hóa đều có những mặt tích cực và hạn chế vậy thì cũng cần dùng trí tuệ minh mẫn, và trái tim biết yêu thương như bạn đã nói để quyết định xem đâu là mặt hạn chế của cái XH phương Đông này để mà tránh chứ, kế thừa phải có chọn lọc mà.
Cái chuyện con trai con gái nó đâu có nghiễm nhiên mà bớt căng thẳng như ngày nay. Bạn cứ nói nhận thức phải tự mỗi người, ko thể hô hào cổ động được là chưa chính xác. Những người cấp tiến sẽ góp phần "tẩy não" dần dần cho những người nhận thức cổ hủ, nhận thức của một người chắc chắn thay đổi khi xã hội và những người xung quanh họ thay đổi. Nếu bạn chịu khó tìm hiểu thêm, không phải ở đâu xa mà ngay ở những gd trên wtt này, rất nhiều người đàn ông đã có cái nhìn thoáng hơn về việc có con, chọn vợ, hạnh phúc vốn có hay một đứa con cho riêng mình. Chẳng phải ai cũng buồn tủi tối ngày vì chưa có con, có người trong lúc chữa trị thì vc cùng nhau chia sẻ thời gian "son rỗi", đi du lịch..., người thì quyết định nhận con nuôi. Cơ quan mình có khá nhiều chị em bị vô sinh 4, 5 năm nhưng chẳng ai bị chồng hay nhà chồng dằn hắt, cũng chẳng ai lấy đó là cái gì quá ghê gớm như tận số cả. Một người tự nhận là có học, có tri thức như bạn muốn là những người đi đầu, phù hợp với xu thế phát triển của xã hội hay là thành phần chờ được "tẩy não" đây?

e rất thông cảm vì chị là người trong cuộc, nên đôi khi chị hơi quá lời. nên e sẽ ko dùng từ " tẩy não" với chị
Em đang cố gắng theo xu thế phát triển chung của xã hội đây, rằng ai cũng muốn có con của riêng mình 1 cách điên đảo và chị cũng nên thừa nhận rằng ngay bản thân chị cũng thế. Nếu như cái việc nhận 1 đứa con nuôi nó là quá dễ dàng thì cũng chẳng bao h có những bài tâm sự kiểu thế này.
Chị hãy tìm hiểu thực tế nhiều hơn là tìm hiểu trên các diễn đàn, vì nếu nói những vấn đề như thế này, trong cái diễn đàn này thì ai sẽ là người rely chủ yếu nào? chẳng phải là các chị, chứ có mấy ai là đàn ông mà đặc biệt là các chị cùng hoàn cảnh, nên đàn ông họ phải xoắn là phải rồi. họ nói thế đấy nhưng họ có làm thế ko? Còn cái chuyện vô sinh 4 năm 5 năm cũng chưa phải là khoảng thời gian căng thẳng lắm. Tôi thách ai đó dám hỏi những người vô sinh rằng: anh chị có cảm thấy buồn khi vô sinh ko? và có ai dám trả lời ko sao, tôi vẫn rất hạnh phúc :)
Ngay thực tế thôi: khi trên mạng có hàng trăm, hàng nghìn các bài tâm sự mối ngày và cái chủ đề vô sinh là rất rất nhiều, chị hãy gõ thử trên google xem" ko có con vợ chồng tôi vẫn hạnh phúc" xem có bao nhiêu kết quả và nếu có hãy thử đọc xem họ hạnh phúc thế nào. Tôi mới gõ thử và thấy 1 trường hợp mới cưới 3 năm , sống cả mỹ, cả 2 đều dưới 30 tuổi, thế thì vẫn hạnh phúc là điều đuơng nhiên"
Chị nói họ vẫn du lịch, vẫn hạnh phúc, vẫn nhận con nuôi... tất cả chúng ta đều nhìn thấy điều đó nhưng bên trong họ, họ có thực sự hạnh phúc, thực sự vui vẻ không? có ai dám tuyên bố tôi vô sinh nhưng vợ chồng tôi vẫn hạnh phúc ko hay là chỉ có những người nói, tôi gặp, tôi thấy, tôi biết rất nhiều người vô sinh nhưng vẫn rất hạnh phúc với con nuôi. Họ đang phải gồng mình để cố gắng vui vẻ nhưng cũng có lúc họ ko còn sức lực nữa. Đừng ép họ phải sống trong hạnh phúc giả tạo vì quan niệm của mình.
Tất nhiên là với những người như thế này chẳng ai dằn hắt họ mà còn thuơng cảm cho cái việc họ vô sinh.
Chúng ta đâu có bàn tới vấn đề vô sinh ở đây mà chúng ta đang bàn tới cách ứng xử khi gặp hoàn cảnh vô sinh. Dù có phê phán hay cổ xúy thì cũng chỉ là cách ứng xử chứ ko ai trách chị ấy vì vô sinh cả, đừng nhầm lẫn.
tôi ko biết là mình có được tẩy não hay không vì những người " cấp tiến" như chị Nhưng tôi nghĩ là cũng khó đấy vì những người cấp tiến như chị hiện ko nhiều, nghe đâu chỉ có 10% dân số mà theo cái xu thế phát triển của xã hội ấy để có được nền văn hóa như các nước phuơng Tây ấy ( ko quá coi trọng chuyện con cái) chúng ta còn phải chạy dài có khí, con chị, cháu chị, chắt của chị nữa.. cũng chưa được hửong cái nền văn hóa đó đâu. Chị hãy cố gắng tồn tại được tới lúc đó thì sẽ có rất nhiều người " cấp tiến" như chị. Còn tôi thì , tôi cũng ko hi vọng sống dc tới ngày đó để được "tẩy não", tôi sống cho cái xã hội hiện nay thôi...haizzzzzzz
Đôi khi tôi cũng bị cho là ghê gớm, nhưng nó cũng là 1 cách để tôn trọng mình nhưng cũng không quên tôn trọng người khác.

11:39 SA 10/01/2011

Nỗi uất ức của người vợ không thể sinh con

Có thể mình hiểu sai ý bạn. Theo như những gì bạn viết, mình thấy bạn đang cổ súy cho những quan niệm truyền thống thiếu nhân văn, người vợ ko thể sinh con hay ko có con trai thì người chồng dù còn yêu vợ (ko tính yếu tố cạn tình ở đây vì nó thuộc phạm trù khác, cái này là cái bạn green love ko hiểu cố tình hay vô ý cứ tranh luận xen vào) có quyền kiếm vợ khác hoặc ngoại tình để có con hoặc con trai cho kỳ được.
Thiết nghĩ với những người có học, sống trong môi trường văn minh thì nếu ko phê phán thì ít nhất cũng ko nên cổ súy, tiếp tay cho những quan niệm mông muội, thiếu tình người như thế .

cái gọi là thiếu nhân văn ở đây thì cũng ko rõ ràng lắm.
th1: Nếu a ta ly dị vợ, chị ấy mất đi 1 người chồng, chị ấy rất đau khổ: cái này chị hoa hướng duơng cho rằng a ta rất thiếu nhan văn, thiếu tình người. okie
th2: nếu a ta tiếp tục sống mà ko có con, tiếp tục đau khổ vì bản thân ko vô sinh mà phải chịu cảnh tuyệt tôn tuyệt tự, thì ở đây lại sẽ có người nói chị vợ thiếu nhân văn.
em thì cho rằng nhân văn ở chỗ: con người có quyền tự do mưu cầu hạnh phúc, quyết định những vấn đề cá nhân của mình( của mình chứ ko phải của người khác nhé) và tôn trọng những vấn đề riêng tư của người khác. Thế nên ở những vấn đề riêng tư, chúng ta ko nên chỉ trích mà chỉ nên nêu lên ý kiến của mình như chị aodaidieu đã nói.

10:52 SA 10/01/2011

Nỗi uất ức của người vợ không thể sinh con

:Laughing: nghe các chị chém gió chém bão mà buồn cười quá :Laughing: lạc hết chủ đề rồi. Từ chuyện làm thế nào khi vô sinh sang chủ đề người thứ 3, rồi sang chủ để sinh con hay ko , văn hóa Tây ta, rồi sinh con trai , con gái : Laughing:
Theo em nghĩ thì mỗi nền văn hóa có những mặt tích cực và hạn chế riêng, cần dung hòa. Coi trọng quá thì cũng ko đúng vì cái đó do con người tạo nên, người xưa tạo nên cái đó thì con người của ngày nay cũng có quyền tạo ra cái mới cho riêng mình cho phù hợp với xã hội của mình đang sống. Còn nếu mà coi thường quá thì cũng sai vì những gì cha ông đúc rút ra nó cũng được trải nghiệm và kiểm chứng qua các giai doạn lịch sử, sự phát triển nào thì cũng phải có sự kế thừa. Chúng ta ko thể sống vô tư vì vô sinh khi mà khi đi ra ngoài đừong thấy ai ai cũng con cái sum vầy, khi mà người ta vẫn còn nhìn mình bởi con mắt thuơng hại, tội nghiệp, vẫn xì xáo bàn tán về mình... Cái chuyện con trai con gái thì nó cũng ko còn quá quan trọng trong cái xã hội này, nhưng mà cái chuyện vô sinh thì vẫn là vấn đề nhức nhối, cần có thời gian. Tất cả cần phải phù hợp vơi sự phát triển của xã hội, nhận thức đại đa số con người trong xã hội. Mà đã là nhận thức thì phải tự mỗi con người, chúng ta ko thể hô hào, cổ động được.

10:36 SA 10/01/2011

Nỗi uất ức của người vợ không thể sinh con

@greenlove Tố tò mò tí, thế sau cô vợ, trước bạn là bác ý cũng cố với nhiều cô mà k đạt kết quả à?? Thế hay vấn đề là do bác??? ( chẳng nhẽ lại trùng hợp thế? Cô nào cũng có vấn đề cả??))

Cũng chẳng biết vấn đề là do ai nữa, nhưng dù do ai thì cũng thế cả thôi,
Có đi lại gặp gỡ nhưng do 1 số có ý định lợi dụng hoản cảnh để kiếm $, 1 số thì đã có con riêng nên a ấy ko thích sau này con anh, con tôi thì mệt, thế thôi ah. Xem ra vẫn còn thờ ơ trước số phận lắm, cũng chưa biết đi đường nào. Thẳng thắn mà nói thì vẫn còn chưa hiểu hoàn cảnh của mình, vẫn còn sỹ diện ko muốn mang tiếng , cầu toàn lắm và đúng là cũng hơi gia trưởng , con trưởng mà :P năm nay là 38 rồi đó haizzzzz. Cũng nghĩ cho chị kia chứ chị ấy còn cơ hội nếu ko nhanh sẽ tuột mất, nhưng chị ấy cứ ngây thơ thế thì cũng chịu. 2 người đó cần thêm thời gian để suy nghĩ nhưng nhanh lên , ko là sẽ ko kịp :(

05:51 CH 09/01/2011

Nỗi uất ức của người vợ không thể sinh con

mình thì mình nghĩ anh chồng với cô NT3 hợp nhau thế thì cho về ở với nhau là chuẩn. Ở với những loại trí thức nông cạn, ý thức sâu sắc về quyền lợi của mình mà ko có tí ý thức gì về trách nhiệm, thì sau này có con cũng chẳng ra sao đâu.

Tôi cũng nghĩ mình trí thức nông cạn, nhưng xem ra chị còn nông cạn hơn.
Nếu ko ý thức về quyền lợi của mình thì các chị lại cho là mù quáng, ngây thơ, trên mây, còn nếu nhân danh tình yêu thì lại được cho 1 câu " câu nói muôn thủa của người thứ 3" " đừng nhân danh tình yêu mà làm người khác đau khổ" . Tôi đang ý thức về quyền lợi của tất cả đấy, thưa chị!
Chị nói ko có ý thức gì về trách nhiệm là nhầm rồi đấy, chị thử nghĩ xem nếu họ chia tay và có con thì đã thực hiện được bao nhiêu trách nhiệm rồi đó, còn với hiện tại họ đang thực hiện được trách nhiệm gì? phải chăng duy nhất trách nhiệm là phải đau khổ cùng nhau.
" sau này có con cũng chẳng ra sao" khi nói câu này chị hãy nghĩ về con chị.

05:26 CH 09/01/2011

Nỗi uất ức của người vợ không thể sinh con

Gửi bạn Green love!
Xin lỗi bạn, ko biết bạn có phải là ng T3 ko? Nhưng đặt cương vị là 1 ng có học, đc bố mẹ cho ăn, cho học để được như ngày hôm nay thì liệu khi bố mẹ bạn biết, bố mẹ bạn sẽ ntn??? Có hay ko giống TH bố mẹ của Nguyễn Đức Nghĩa??? 1 giây phút hạnh phúc làm tất cả mọi ng đều phải đau lòng!!! Cả ng đã sinh thành ra mình???
Người bạn trong bài viết này còn nghĩ đến bố mẹ 2 bên gia đình, còn bạn???

Đáng nhẽ là người có học thì tôi sẽ ko bao giờ comment lại những lời của chị. Nhứng tôi nghĩ chắc chị cũng đã qua cái tuổi cắp sách đến trường rồi nên tôi sẽ nói luôn và ko cho chị thời gian suy nghĩ lại những gì mình đã nói: Những gì mà chúng tôi đang cố gắng, ko phải là cho 1 giây phút hạnh phúc, cũng ko phải là cho 1 người, tôi đã chọn 1 con đường khó đi cho mình nhưng, tôi sẽ đến đích an toàn và nếu ko tôi vẫn dễ dàng rẽ sang 1 con đường khác, bố mẹ tôi hiểu điều đó và tôn trọng sự lựa chọn của tôi.
Và tôi chắc chằn rằng, 2 bên gia đình của người viết bài này cũng mong họ chọn lối đi riêng cho mình .
bạn nghĩ tốt cho người khác, muốn tốt cho người khác nhưng những gì bạn làm nó có tốt cho ngừoi khác không, đó mới là điều quan trọng. Tôi tâm đắc 1 câu: ngu ngốc + nhiệt tình = phá hoại
Đôi khi tôi thấy rất nực cười rằng: khi người ta ko còn yêu nhau nữa thì các chị lại lấy giá trị phương Đông ra đàn áp rằng sống vì nghĩa vì con cái, nhưng giờ đây khi ko có con cái nữa thì các chị lại ép họ sống với tình yêu. Các chị ca ngợi các giá trị văn hóa phương Đông và các giá trị gia đình nhưng các chị lại quên rằng: gia đình thì cần có con trẻ, và chuyện coi trọng dòng họ, duy trì huyết thống, 1 giọt máu đào hơn ao nước lã nó cũng nằm trong các giá trị phương Đông mà các chị hay ca ngợi đó.
Các chị tự cho rằng 1 mình mình là người phải hi sinh trong cuộc sống gia đình và các ông chồng ăn chơi hưởng lợi trên đó, rằng bao nhiêu năm tháng mình ở nhà chồng là bao nhiêu năm phải hy sinh vì chồng và gia đình chồng, khi phải ra đi luôn có cảm giác mình bị lỗ. Thưa các chị, tất cả những thành quả có được là do cả 2 và khi ra đi ko chỉ 1 mình các chị bị lỗ đâu.

Có rất nhiều chị thắc mắc rằng tại sao người vợ có thể hi sinh được chuyện vô sinh còn đa số đàn ông thì không. Cũng rất dễ giải thích thôi ý nghĩa của 1 đứa con đối với 1 người đàn ông nó ko đơn giản chỉ là 1 đửa bé cho vui cửa vui nhà, 1 chỗ dựa tuổi già, thỏa mãn bản năng duy trì nòi giống của con người...mà còn là trách nhiệm của a ta với gia đình, dòng tộc, trach nhiệm duy gì dòng giống của tất cả đàn ông trong các xã hội phương Đông này , các chị đã có con hãy về hỏi chồng mình thì rõ. Trong cái xã hội phương Đông này các chị ko chấp nhận mất chồng chỉ vì ko còn tình yêu thì các chị phải chấp nhận mất chồng vì vô sinh.
Tôi thì quan điểm tôn trọng những cái gì thuộc về cuộc sống riêng tư của người khác. Tôi đau đấy, tôi buồn đấy, nếu là tôi thì tôi cũng biết làm thế nào đấy nhưng mà tôi cũng chẳng dám đưa ra lời khuyên nào cho anh. Cuộc sống là của anh, anh tự chọn lối đi cho riêng mình, tôi không ép anh phải chọn hướng đi nào hết. Tôi cũng biết cái kiểu sống nhập nhằng như a bây giờ là sai, nhưng tôi ko thể làm anh thay đổi được, anh cần có thời gian để vượt qua cái giai đoạn quá độ này, cuộc sống là của a mà tôi làm sao quyết định được, tôi chỉ biết thông cảm cho a, nhưng sự chờ đợi và thông cảm và cố gắng nó cũng chỉ có giới hạn để cả 2 ko phải đau khổ và oán trách nhau sau này.
Đôi khi tôi có lời lẽ hơi thái quá, mong các chị thông cảm

05:18 CH 09/01/2011

Nỗi uất ức của người vợ không thể sinh con

Cả cái ông chồng ích kỹ đó và cả NT3, chẵng ai một lần nghĩ đến tương lai của đứa bé mà họ đang muốn sinh ra. Mục đích của họ khi sinh đứa bé ấy ra để làm gì??? Đứa bé không phải là một món đồ mà thấy người khác có thì mình muốn có. Đó là một cuộc sống của một con người sau này, mà đàn ông và đàn bà khi sinh đứa bé ra là "nợ bé một cuộc sống hạnh phúc" chứ không phải là "cho bé một cuộc sống trên cõi đời này" . Muốn sinh con mà tại sao không nghĩ đến việc giáo dưỡng bé???

Chính vì điều này mà ko thể có chuyện, kiếm 1 đứa con ở ngoài mà mang về nuôi được.

12:36 CH 06/01/2011

Nỗi uất ức của người vợ không thể sinh con

BẠN
có thể
LÀ NGUYÊN NHÂN ẢNH HƯỞNG TỚI 2 NGƯỜI ĐÓ VÀ KẾT QUẢ BÀN BẠC GIỮA 2 NGƯỜI CÓ ẢNH HƯỞNG TỚI BẠN

chứ nhỉ
?

ko chị ah, e ko phải là nguyên nhân và a ấy ko phải là người quá si mê trong tinh yêu h đây chỉ có thế nói là a ấy đang phát điên vì đứa con ,vì khi a ấy đến vs e, a ây đã luôn tìm kiếm trước đó, ko phải mình a ấy tìm mà bạn bè a ấy cũng giúp a ấy, gia đình cũng khuyến khích và a ấy cũng đã có những mối wuan hệ ko thành trước đó, còn quyết định của 2 người sẽ ảnh hướng tơi cách lựa chọn con đường mà em sẽ đi thôi, dù trên con đường nào e cũng sẽ biết cách tìm ra hạnh phúc
Nói đến đây thì mọi người sẽ thấy a ấy đáng trách, nhưng hãy thông cảm, hãy cho a ấy được 1 lần ích kỷ, hãy cho a ấy được 1 lần sống cho bản thân mình.hic!Anh ấy cũng như chị thôi, cũng không đủ cao thượng để hi sinh!

06:43 CH 05/01/2011

Nỗi uất ức của người vợ không thể sinh con

Ặc ặc, đã bảo ko bàn tới NT3 nữa dưng mà đọc lại đoạn này tớ bị sặc nước, chối quá lại comment tiếp. Hix, tớ thấy green sến quá, ko chịu nổi. Nếu mà cuộc đời chát đắng với người vợ quá thì kể ra bạn cũng được lợi đấy, nhưng giả sử mà cuộc đời nó lại cho bạn ăn trái đắng thì lúc đó mới thấu được thế nào là " có mất gì đâu hả chị?"
Nếu mà trong chuyện tc mà cứ tính toán thiệt hơn qua nhiều như thế thì mình đã ko bao h như thế này rồi. Còn cái chuyện ai là người nhận trái đắng ko quan trọng, quan trọng là làm thế nào ít người ít nhận trái đắng nhất. Hạnh phúc của tôi ko bao h phụ thuộc vào 1 ai đó cả, dù họ có hp thì tôi cũng ko vì thế mà ghen tỵ, tôi sẽ cũng có những hp của riêng mình. Cánh cửa cuộc đời ko bao h khép lại với ai, nếu ngườig ta ý thức được điều đó, dù họ có đau khổ là 1 người đi ngang qua tôi cũng ko thể nào dửng dưng, nhưng tất nhiên chúng ta chỉ có thể giúp trong khả năng của mình thôi, còn cái chuyện nhảy vào chết cùng , đau khổ cùng, tôi coi đó là 1 sự ngu ngốc, 1 việc làm vô ích. Cuộc đời sẽ thật vô ích nếu chúng ta cứ tính đi, tính đi tính lại 1 phép cộng khi các số hạng không hề thay đổi mà chỉ giao hoán cho nhau. Cuối cùng thì tất cả đều mệt mỏi mà kết quả vẫn thế. Chẳng nhẽ san sẻ nỗi đau khổ của mình cho người khác sẽ làm mình bớt đau hơn? chẳng nhẽ mình sẽ cảm thấy được an ủi khi ai đó cũng chịu đau khổ như mình?
Tôi cũng dễ dàng bị hất ra ngoài đường chứ, Khi đã ko còn chung cái đích, ko bao h có thể đi chung 1 con đường, tôi hiểu điều đó, tôi chấp nhận quy luật khách quan của cuộc sống và tôi luôn sẵn sàng tiến đến cánh cửa kế tiếp của cuộc đời. Còn có những người ko hiểu hoặc cố tình ko hiểu thì họ sẽ mãi mãi mắc kẹt giữa 2 cách cửa cuộc đời. Cuộc sống vẫn tiếp diễn ko ai có thể ở lại cùng bạn, cánh cửa tiếp theo của cuộc đời bạn, chỉ có bạn mới biết nó ở đâu và chỉ có bạn mới biết cách mở nó. Hãy sống mạnh mẽ và tự tin
Hic! lại sến rồi! mọi người thông cảm
Đó là tất cả những gì mà tôi suy nghĩ. Không ai là người sung sướng trong chuyện này cả, ko ai muốn thể cả, nhưng cuộc đời bắt ta phải lựa chọn hoặc mất thứ nọ hoặc mất thứ kia . Hãy chọn lựa, nhanh còn kịp, cs ko chờ đợi ai cả. Đừng ở đó than vãn khóc lóc" tôi muốn có tất cả", để rồi khi ngẩng mặt lên chì thấy thời gian sao trôi nhanh quá, h ta đã chẳng còn gì để lựa chọn, lúc đó hối hận ko kịp nữa rồi. Hãy sống thực tế nhưng đừng nhầm lẫn thực tế với thực dụng.
Tôi đã thông suốt tất cả, nên tôi khá bình tĩnh trước mọi sóng gió của cuộc đời, đó là 1 phần thiết yếu của cuộc sống mà ai cũng phải vượt qua, nếu muốn tồn tại. Tôi yêu cuộc sống và dù có thế nào đi chăng nữa, tôi sẽ tìm thấy con đường hạnh phúc:)

06:14 CH 05/01/2011

Nỗi uất ức của người vợ không thể sinh con

Chị ơi, ng thứ 3 bao h chả nói cái câu " làm sống lại ty trong a ấy trước khi nó lụi tàn "
Nghe mà chán.
Tất cả chỉ là ngụy biện mà thôi bạn Tình yêu màu xanh ạ
" Anh ko cần vợ mà anh cần con" - thế thì anh mua lấy cái máy đẻ chứ lấy vợ làm j nữa hả trời ?

chị đã nặng lời quá đấy, đúng là chị chưa hiểu rồi, tôi ko phải là người thứ 3 như chị nghĩ, tôi cũng xin đính chính lại là ko phải là sống lại tình yêu mà đúng hơn là sống lại con người đang chết dần, chết mòn trong đau khổ. Tôi ngụy biện? cho ai? cho tôi ah? ai trách tôi mà tôi phải ngụy biện?
thể theo chị người ta lấy vợ để sống cả đời cảnh 1 túp lều tranh 2 trái tim vàng?

06:49 CH 04/01/2011

Nỗi uất ức của người vợ không thể sinh con

Đàn ông tham lam. Tội nghiệp người vợ quá! Bạn người thứ 3 ơi, bạn ngây thơ quá. Cái gì mà "làm sống lại ty trong a ấy trước khi nó lụi tàn, ac ac" Sorry bạn nhưng tớ lớn tuổi rồi, tớ chả tin vào mấy thứ đó đâu :Laughing:, sorry lần nữa là ol bằng đt nên ko quote được dài. Đàn ông chẳng yêu ai cả, họ yêu bản thân họ thôi :Laughing:

thì em cũng có tin nhiều lắm đâu chị :p
Thôi ko nói cái chuyện này nữa, tự nhiên lại nhảy vào đây làm người nổi tiếng :p
Dù có nói gì, bàn tới bàn lui thì vẫn thế thôi, quyết định là của 2 người đó bàn bạc với nhau, kết quả ko ảnh hưởng e :Laughing:, thế cho xong :)

06:40 CH 04/01/2011

Nỗi uất ức của người vợ không thể sinh con

vì mình nghĩ rằng mình sẽ giúp anh ấy làm sống lại tình yêu trong a ấy trước khi nó kịp lụi tàn. Nếu mà chỉ có yêu hoặc chỉ có thương không thì điều đó ko đủ để làm mình phải thế này. vì vừa yêu vừa thương nên mới khổ thế đấy. Mình chẳng biết thế nào cả. Mình đã nghĩ hết cách rồi, 1 năm suy nghĩ và đau khổ rồi, mình ko muốn nghĩ nữa, mình phải tập trung cho sự nghiệp thôi, mình phải mạnh mẽ trước thì mới chống chọi được với mọi sóng gió của cuộc đời. Dù sao thì mình vẫn đứng dậy được khi vấp ngã. Bây h thì mình bình thản sẵn sàng chấp nhận nỗi đau. Mình ko thể bỏ a ấy vì mình yêu a ấy và lúc này đây, a ấy cần mình, thực sự để bỏ rơi 1 tình yêu ko khó với mình, nhưng mình ko thể bỏ rơi 1 người khi người ta cần sự giúp đỡ của mình mà đặc biệt mình lại giành cho họ 1 tình cảm sâu nặng. Mình vẫn khuyên a ấy nên tiếp tục các biện pháp y học với chị ấy nếu chị ấy muốn. Nếu được thì mình sẽ mừng cho họ thôi .Nhưng nếu ko được thì sao kiểu gì a ấy cũng sẽ lại như thế này vì a ấy nhất định ko nhận con nuôi như a ấy đã tuyên bố : "cuộc đời a ko thể không có con, a ko cần vợ nhưng a cần con" nhưng lúc đó chị ấy đã có tuổi rồi, cái trách nhiệm với chị ấy lúc đó là quá lớn vì chị ấy đã mất đi cơ hội có 1 hạnh phúc mới khi mà hạnh phúc cũ thực sự phai tàn, mình ko dám tưởng tượng lúc đó a ấy sẽ ra sao. Mình đau lòng khi thấy a ấy đau khổ, mình không thể chịu nổi cảm giác ấy. Mình chọn cách đi bên cạnh cuộc đời anh. Khi nào a nói a ko còn đau khổ nữa và a ko yêu em nữa hoặc 1 lúc nào đó mình ko còn yêu a nữa mình sẽ ra đi.
Hic! sao mình cứ nghĩ cả 3 chúng ta sẽ phải sống thế này mãi nhỉ, mình vô tình yêu phải 1 người đau khổ, mình khó mà hạnh phúc rồi.
Con người bất lực rồi đó, hãy để ông trời quyết định, là người trong cuộc mình sẽ cố gắng hiểu, chấp nhận và sống vui vẻ để những ngừoi còn lại không phải dằn vặt không phải buồn, mình không trách ai cả, tất cả những ngừoi đươc sinh ra trên cõi đời này đều rất đáng thương, vì thế hãy thông cảm cho nhau, yêu thuơng nhau nhiều hơn.
Đây là lần cuối cùng mình suy nghĩ về vấn đề này, stress lắm, mệt mỏi lắm, mình cần vui vẻ, khỏe mạnh để sống cho ngày mai, cho tương lai :), còn rất nhiều việc phải làm và còn nhiều thứ khác có thể đem lại cho ta niềm hạnh phúc, đâu chỉ có tình yêu.

05:59 CH 04/01/2011

Nỗi uất ức của người vợ không thể sinh con

Mình có đọc lại câu chuyện của người vợ và lờ mờ nhận ra bạn là người thứ 3 trong câu chuyện này, vì đọc lại thì ko thấy chị vợ nói người thứ 3 đã mang thai. Mình ko phán xét bạn vì mình thấy bạn cũng là người thiệt thòi trong hoàn cảnh này. Mình chỉ băn khoăn ko biết cái mà anh ấy dành cho bạn có gọi là tình yêu ko. Nếu bạn ko thể sinh cho anh ta 1 đứa con, liệu anh ta có tiếp tục qua lại với một đối tác tiềm năng khác, và những lúc như thế có còn nhớ đến bạn ko? Anh chồng trong câu chuyện vẫn một mực nói yêu vợ, vậy nếu anh ta muốn ly dị vợ thì anh ta có cần phải nói như thế. Một vài chia sẻ, hi vọng bạn sẽ có sự lựa chọn đúng đắn nhất

như em đã nói rồi, anh ấy ko còn sức để yêu nữa, tình yêu bây giờ không quan trọng bằng đứa con nữa rồi.
Nếu em ko sinh cho a ấy 1 đứa con thì em vẫn khuyên a ấy đi tìm một đối tác khác, tất nhiên rồi. em và a ấy nếu ko có con, có lấy nhau cũng không hạnh phúc được chắc chắn sẽ lại ly dị thôi. Anh ấy ko thể ko có con, a ấy không thể chấp nhận điều ấy, hay đúng hơn là tại thời điểm này anh ấy chưa thể chấp nhận điều ấy. Đến với nhau để hạnh phúc khi 1 trong 2 ko hạnh phúc thì người còn lại cũng ko hạnh phúc, thế thì phải tan vỡ. Chia tay để cả 2 có cơ hội tìm hạnh phúc của riêng mình.
Hiện tại thì tình yêu vẫn còn, em vẫn muốn cùng anh đi đến cuối con đừong nhưng ko chắc sẽ đi cùng anh đến cuối con đừong hay không. Đến 1 lúc nào đó, con người ta kiệt sức rồi, đã bị những đau khổ làm chai lỳ cảm xúc rồi, còn yêu sao được nữa. Có khi ta chỉ mãi là những đừong thẳng song song đi bên cạnh cuộc đời nhau.
.

04:21 CH 04/01/2011

Nỗi uất ức của người vợ không thể sinh con

Cảm ơn chị
A ấy ko tồi tệ như chị nghĩ và em cũng ko phải là 1 đứa ngây thơ, nếu có đươc lợi thì em nghĩ 2 người đều được lợi. còn mất thì có mất gì đâu hả chị. yêu và đựoc yêu đó là 1 niềm hạnh phúc mà Có những thứ thuộc về phạm trù tình cảm thì khó mà giải thích.
Em không chỉ nghe những lời nói chị ah. Bọn em cũng đã có những khoảng thời gian nhất định bên nhau, có đủ các mối quan hệ để biết về nhau và em cũng hiểu 1 điều rằng anh ấy cần con, chứ ko cần vợ. Anh cũng nhiều tuổi rồi, cũng không thể yêu đương nồng cháy như các bạn trẻ, nhưng từng đó , đủ để em cảm nhận. Em còn trẻ, nhưng cũng có đủ hiểu biết, và trái tim chắc cũng đủ sâu sắc. Em cũng sẵn sàng chọn cho mình 1 hướng đi khác, và cũng khuyên anh ấy nên tìm 1 người khác, nhanh chóng áp dụng những biện pháp y học cho mình , thời gian không còn mà. Anh ấy có hỏi , nếu a tìm người khác, em không buồn sao. Em có buồn chứ, nhưng anh ở bên em mà đau khổ thế này, em đau lòng hơn, khi anh hạnh phúc em sẽ thanh thản để đi tìm hạnh phúc cho riêng mình. Em cũng như chị ấy thôi. Ở tình huống này không biết làm thế nào cho đúng, bọn e quyết định là cứ thế đi, đã có những lúc cả 2 ôm nhau mà khóc, tại sao chúng ta lại gặp nhau ở hoàn cảnh này nhưng a ấy đã nói, em đừng như thế mình còn ngày mai, còn tương lai mà. Thế là lại cố gắng! Tất nhiên là em cũng không thể cố gắng mãi mãi được, em sẽ chết vì đau khổ mất. Sẽ có lúc em phải chấp nhận rằng a ấy quả thâtk không có phúc.
dù cuộc đời có trải qua bao thăng trầm, em vẫn có giải pháp cho riêng mình nhưng lần này thì em thực sự bế tắc rồi, đôi khi sống là phải chờ đợi.

03:09 CH 04/01/2011