Hồ sơ cá nhân: gialongsg2017 - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Thất nghiệp có đáng sợ không?

bạn cho mình xin phần mềm đó để tự học được không, mail mình là loanvu.dhcn@gmail.com. Xin cảm ơn nhiều, nếu có gì ko hiểu mong bạn giúp đỡ thêm.

05:29 CH 07/04/2018

Giữ lửa trong hôn nhân

Hi bạn.
Mình thì ko dùng bcs, ko thuốc tránh thai, cũng ko đặt vòng. Khi 2 vc quan hệ thì phòng tránh bằng cách xuất ra ngoài. Khi nào chuẩn bị bắn thì rút nhanh ra.

10:19 SA 14/07/2017

Em và người yêu bị gia đình kịch liệt phản đối vì...

Hi bạn.
Mình xin chia sẻ với bạn 1 vài điều, mặc dù cùng tuổi nhưng có lẽ khi đã trải qua tình yêu, hôn nhân nên sẽ giúp bạn đôi chút.
Mình sn 91, ck 88, kết hôn 2 năm và đã có con. Lúc trc khi kết hôn, thì 2 vc mình yêu nhau, lúc nào cũng quấn quýt, đi ăn, đi chơi, ngủ... hầu như là luôn bên nhau vui vẻ. Người yêu thì chiều mình, cũng phụ việc nhà như rửa chén, giặt đồ phơi đồ, quét lau nhà, đổ rác, chở mình đi chợ, chở đi học, đi siêu thị, đi mua sắm, nhờ vài việc vặt khi cần. Hai bên gd cũng ủng hộ. Người yêu mình lúc độc thân thì tiêu hoang, nhưng chăm chỉ làm ăn, và khi yêu thì lương đưa mình chi tiêu cho cả 2. Kết hôn thì 2vc ở riêng, ko chung đụng gì với nhà ck. Kể ra vậy để bạn thấy rằng mặc dù ko phải là ng đàn ông quá tốt như ai, nhưng cũng có thể kết hôn được.
Thực ra thì đám cưới chỉ là bắt đầu cho cs mới phức tạp hơn, chứ ko phải là cái kết đẹp của tình yêu như mn vẫn nghĩ đâu. CS sau hôn nhân, ko chỉ yêu, mà còn đối nội, đối ngoại, cơm áo gạo tiền, các mối quan hệ như bạn bè, đồng nghiệp, họ hàng, đám hiếu hỉ, giỗ chạp... Quan trọng là khi sinh con, tâm lý phụ nữ sẽ thay đổi, cả đàn ông cũng vậy. Trước kia có thể mơ mộng, lãng mạn, sống chết vì tình yêu, nhưng khi lập gd, con cái, thì tình yêu bây h chuyển sang nhiều là trách nhiệm. Chưa kể tg sẽ biến đổi tình yêu, mà các mối quan hệ giữa bố mẹ ck, bố mẹ vợ, và con có tầm ảnh hưởng lớn nhất.
Quay lại cs hiện tại của mình bây h, thì sau hơn 2 năm kết hôn, tình yêu giữa mình và ck khác với lúc yêu, có lúc mình băn khoăn là 2 vc còn gọi là yêu nữa ko. Về cv thì ck mình làm từ sáng, tới tối để lo cho gia đình, mình ở nhà chăm con nhỏ. Ck làm về nhà thì mệt mỏi, nên anh ko còn làm việc nhà, mà ỷ cho mình hết, làm về nằm võng chơi dt, tắm rửa ăn cơm, chơi với con, đi ngủ. Mình thì mặc định là nội trợ, hàng ngày cơm nước, nhà cửa, áo quần, chăm sóc con cái. Không biết có phải do khắc tuổi ko, nhưng từ ngày lấy nhau về, ck mình làm ăn hay nợ nần, vợ ở nhà ko làm lại thêm con cái, nên mình thấy túng quẫn do thiếu thốn. Rồi trước kia mình khỏe mạnh, nhưng bây h thì bị hen suyễn, bệnh càng nặng, chữa trị cũng tốn kém mà ko hiệu quả. Mình mệt nhưng vẫn cố làm mọi việc, và chăm bẵm con, có lúc ho cả đêm ck cũng ko hỏi han, còn khó chịu vì ko ngủ dc. Con bệnh mình cũng tự chăm, con quấy mình tự dỗ, ck mình vô tâm chẳng để ý đâu. Cũng chẳng trách gì ck, vì anh ấy cũng ko khá hơn là bao, cũng ngày vật lộn kiếm ăn, đêm thì suy nghĩ đến cv, rồi làm thế nào lo trả nợ... Nói ra để bạn hiểu là trách nhiệm, những lo toan, khó khăn sau hôn nhân nó khiến vợ ck gác qua những lãng mạn, tình yêu, để thực hiện nghĩa vụ trước mắt. Vợ ck mình ko bị gia đình 2 bên ghét, ko chịu áp lực từ phía họ hàng. Và cũng ko đánh đập, cãi vã gì nhau, chỉ là đôi khi giận dỗi 1 tý rồi lại bình thường. Tiền thì làm bao nhiêu ck lo trả nợ, xoay vòng vốn, còn lại là đưa mình hết, cũng ko có tg và tâm trí để ngoại tình.
Bạn nghĩ xem, nếu bạn kết hôn với ng yêu hiện tại, anh ta hờ hững bạn, vô tâm, lại thêm gia đình ck lúc nào cũng sẵn ghét, lại thêm thắt điều nọ tiếng kia với ck, thì liệu bạn có hp ko. Sống với ng ck chỉ biết nghe lời bố mẹ, luôn chịu sức ép từ gd, họ hàng, anh ta ko bảo vệ dc vợ con. Mình ko biết bạn có phải làm dâu sống chung với nhà ck ko (nếu có thì ngột ngạt, mệt mỏi lắm vì phải e dè thái độ của họ, rồi bạn cáng đáng vc nhà, giỗ chạp, mâu thuẫn khi chăm sóc con cái...), rồi nhà ck có coi trọng việc sinh con trai ko, họ có quản lý tiền bạc, hay xin tiền con trai ko? Họ có tọn trọng bên nhà vợ ko, có thoải mái khi bạn về thăm, quà cáp cho nhà vợ ko?... Còn vô vàn thứ khác nữa mà bạn cần dự tính, bây h bạn đang yêu, thì bạn có sức chịu, nhưng liệu tg dài, 5 năm, 10 năm... bạn còn đủ tự tin, sức lực để chịu đựng.
Phân tích tâm lý ng yêu bạn nhe`. Anh ta vì gd phản đối mà buông xuôi, ko phải do a ta nghĩ cho bạn sợ sau này khổ đâu, mà vì a ta ko muốn cãi lời cha mẹ, ko chịu dc áp lực của họ hàng. Cưới vk cho mình, chứ ko phải cho bố mẹ, cho họ hàng. Anh ta thiếu ý chí, ko đủ tự tin để thuyết phục họ, đầu hàng sớm vì ko muốn phiền phức. Bởi vì nếu anh ta yêu bạn thực sự, sẽ thuyết phục gd mọi cách, kể tốt về bạn, tạo cơ hội để bố mẹ và bạn gặp gỡ tìm hiểu nhau, để mối quan hệ tốt hơn. VD như khi hỏi thăm gd thì a nhắn lại ng yêu con hỏi thăm quan tâm sức khỏe bố mẹ, tự mua món quà bố mẹ thích gửi cho họ nói rằng bạn gái con mua biếu bố mẹ... ko thiếu gì cách lấy lòng. Thứ 2 vừa thuyết phục bố mẹ, vừa thuyết phục bạn, động viên tâm lý cho bạn tin tưởng anh ta, dỗ dành an ủi cho bạn đỡ thiệt thòi, và tập trung lo cv tương lai để sau này nếu kết hôn thì là chỗ dựa vững chắc cho bạn. Nhưng a ta có là điều gì dc ko, hay là chủ động im lặng trốn tránh, còn hẹn hò người khác. Bạn nên hiểu đàn ông 1 khi im lặng, là a ta muốn chấm dứt thực sự, và anh ta đang tìm kiếm tình yêu khác thông qua việc hẹn hò ng mới. Bạn níu kéo ko ăn thua, vì bạn chỉ làm a ta và dg họ coi thường, anh ta chán bạn rồi, níu kéo 1 phía ko dc gì cả, tình yêu đã nhạt, đã tàn thì cho nó qua đi. Theo tg bạn sẽ hết đau, bạn lại hẹn hò ng mới và yêu ng khác thôi. Ai mà ko trải qua nỗi đau thất tình chứ, nó cũng btg, ko ghê gớm đâu, nhiều ng qua dc thì bạn cũng làm thế dc. Mạnh mẽ vượt qua, đừng yếu đuối nha.

04:15 CH 13/07/2017

Chọn gia đình hay là chọn em

Tôi muốn nói thêm chút nữa, hi vọng a chịu khó nghe. Ngày xưa a và vk a cũng yêu nhau thắm thiết giống như a yêu e kia bây h. A nghĩ xem, tuổi trẻ ai mà ko từng yêu mãnh liệt vậy, tưởng chừng bỏ hết tất cả đến với nhau. Nhưng rồi sao, kết hôn, tình yêu nhạt dần vì cơm áo gạo tiền, con cái, đối nội đối ngoại... Anh bỏ vợ đến với ny bé nhỏ hiện tại thì sau vài năm, khi cô ấy sinh con cũng lại theo vết xe vợ a bây h, vì bận lo quán xuyến gd, con cái, sinh nở xong sức khỏe suy giảm, bận nhiều việc khác, ko còn sức khỏe mà sex nhiều đâu. Mà vùng kín xập xệ thì dù PTTM theo tg cũng nhão nhoét thôi, ko khít mãi được. Lúc này a lại tiếp tục kịch bản là bỏ vợ con lấy vk mới để thỏa mãn sex. Kịch bản cứ tiếp tục đến bao giờ.
Anh cũng có con gái mà, đàn ông mà như anh, thì con gái của anh trong tương lai hoặc sẽ đóng vai người vợ của anh bây h, nai lưng phục vụ gia đình, và bị ck phản bội sau lưng. Hoặc may mắn hơn thì sẽ đóng vai bồ nhí của anh, không phải phục vụ chăm lo cơm nước giặt giũ, chăm sóc bố mẹ ck và con, chỉ cần phục vụ sex cho người yêu thôi, còn được cung phụng iphone 20 ( mấy chục năm sau chắc đời 20 rồi), được bồ đưa đi ăn, đi dự sinh nhật, đi khách sạn, du lịch, quà cáp và chỉ ở bên làm bồ nhí mà ko dc lấy ck vì người yêu sẽ hận.
Anh yên tâm, nếu a ly hôn vợ, sẽ có người đàn ông khác thay anh chăm lo cho cô ấy, tặng cô ấy iphone 8 plus, quần áo đẹp. Con gái anh thì sẽ có người đàn ông khác tốt, hoặc đểu giống anh chăm lo tương lai sau này. Con gái nhờ phúc cha, anh ăn ở cho tốt tích phúc cho con gái anh nhé. Cầu mong con gái anh sau này gặp dc kẻ đáng mặt đàn ông, làm ck tốt, cha tốt. Bạc phúc cho vợ anh. Tôi mà ck ngoại tình, thì ko bao h tha thứ, bán nhà, đến 1 nơi khác, ko bao h cho anh ta có cơ hội nhìn mặt tôi và con. Mãi mãi ko tha thứ, sống để bụng, chết mang theo, sẽ là nỗi ô nhục đến lúc chết vì bị ck cắm sừng. Mong rằng ck tôi đừng ngoại tình, nhưng đời mà, ai biết dc có xảy ra hay không?

09:30 SA 13/07/2017

Chọn gia đình hay là chọn em

Hị, top.
Mới đọc tiêu đề tôi tưởng là người đàn ông nào đó yêu 1 cô gái, nhưng bị gia đình ngăn cản, đang phân vân ko biết làm thế nào. Ai dè thất vong tràn trề vì lại 1 chủ đề ngoại tình. Sao bây h nhiều ngoại tình vậy? Toàn lừa dối vợ con, nhăng nhít bên ngoài.
Chủ top nói từ lúc vk sinh con, chểnh mảng tình dục. A kể a yêu vk, thương con. Vậy a làm gì cho vợ con. A có phụ vợ nấu nướng, làm nội trợ, lau dọn nhà cửa, chăm con, đút cho con ăn, chơi với con dỗ con khóc, ru con ngủ, giặt giũ quần áo cho vợ chưa? Nói hơi thô, nhưng trong bữa cơm, đang ngon miệng con anh ị 1 bãi, anh có dừng bữa bảo vk tiếp tục ăn đi, để anh dọn cứt rửa ráy cho con không? A đã làm phụ vk việc nhà, để vk a có tg nghỉ ngơi, dc làm đẹp, đi chơi với bạn, đi du lịch đâu đó cho vợ thoải mái đầu óc thân thể chưa? Sau 1 ngày mệt nhọc đi làm, chăm con, lo cho cs cả nhà, vk a mệt rã xác, có muốn sex cũng ko còn sức, vậy a có matxa cho vk lấy sức khỏe ko, có chủ động làm vk sướng chỉ nằm tận hưởng sex, còn a thì hì hục phục vụ không? Anh kể yêu vk thương con, nhưng chẳng kể thực hiện quá trình thể hiện tình yêu thương bằng hành động.
A chỉ biết là vk ko chịu thỏa mãn nhu cầu cho anh, nhưng a ko quan tâm gì đến vợ, con, anh còn có tg rảnh lên mạng tâm sự chuyện ngoại tình, có tg đi chơi, đi sex với gái trinh rồi cứ muốn cô ta phải phục vụ anh hết đời, chết già mà ko dc thân phân gì. A ích kỷ bỏ mẹ ra. Sao a ko nói cho vk biết để cô ấy bỏ anh, rồi a đi mà lấy bồ nhí. Còn bày đặt hận thù, tức tối khi bồ có tình mới. A yêu bồ, thì cưới cô ta đi, lên đây hỏi mn làm gì. Cả 2 yêu nhau, vậy mà ko chịu hi sinh, sợ mất gia đình, cv, các mối quan hệ. Được cái này thì phải mất cái khác, còn chỉ muốn được thì chỉ có mất hết thôi. Đừng tham những thứ ko dành cho mình, ko thuộc về mình, ko phải của mình.
Kết 1 câu: anh có điều kiện kinh tế sao ko mua búp bê tình dục mà tự sướng, có lẽ vk a thông cảm ko khắt khe đâu. Chứ đi ngoại tình chẳng đáng dc tha thứ. Chọn gia đình hay em ư? Cái ngày mà a cưa cẩm, lên giường với cô e kia thì a đã từ bỏ gia đình rồi. Thế nên ko cần phải chọn lựa lại làm gì cả.

08:54 SA 13/07/2017

tìm bạn gái kêt hôn

Hi em.
- Nếu như thật sự có ý nghĩ lập gd, thì nên làm gần hết sức, để sức phụ vk việc nhà và quan tâm vk. Đừng chơi hết mình, sống thoải mái quá, vì khi có gia đình rồi thì ko tự do như xưa đâu, ko thể thoải mái mà xõa dc, bị hạn chế nhiều thú vui và sở thích lắm. Và cái trách nhiệm là xác định sẽ to thêm, lớn dần theo thời gian.
- Vì sao mà 2 cuộc tình trc bị đổ bể, tìm hiểu nguyên nhân để khắc phục cho cuộc tình mới. Quan trọng nhất phải yêu nhau, và có vài tiếng nói chung.
Ahihi, chúc hạnh phúc.

08:27 SA 13/07/2017

Tôi và anh 12 năm ngoại tình

Tôi còn trẻ, lập gd và có con. Cs hiện tại ko hẳn hp, mọi thứ trôi qua đều bình thường, có lúc thấy nhàm chán. Tôi ko thuộc tuyp ng thích ngoại tình, dù có tg và cơ hội để thực hiện việc này. Để giải tỏa stress và tg rảnh thì tôi thích lên mạng, nếu nướng, chơi với con. Tình dục thì khi nào muốn sex với ck, hoặc đồ chơi tự sướng.
Tôi là ng thích lãng mạn, nhưng ck bận cv, lại vô tâm, ko hài hước, ít nói. Tôi cũng có nhu cầu tình dục cao, nhưng ko phải lúc nào ck cũng thỏa mãn hoàn toàn với tôi. Có thể nói khá cô đơn, nhưng tôi ko cần bạn tình, vì tôi ghét lừa dối ck, quan trọng nhất là ko muốn con tôi sau này coi thường vì có người mẹ ham mê thú vui riêng mà quên đi trách nhiệm làm cha mẹ.
Nếu 1 ngày ck tôi yêu ng khác, muốn tiến tới sâu đậm, tôi sẽ khuyến khích ck nói ra, và ly hôn, giải thoát nhau, miễn đừng lừa dối và đóng kịch với tôi. Việc che dấu ngoại tình với tôi nó rất nặng nề, giống như 1 sự thất bại, nhục nhã, đạp đổ lòng tự trọng của bản thân, và sợ mn chế nhạo vì bị ck cắm sừng. Thà ck tôi nói luôn, ok ly hôn, và cả 2 phải có trách nhiệm với con sau khi ly dị. Suy cùng thì vk ck cũng là người dưng, nếu hợp thì cùng nhau tạo dựng, xây đắp cs, ko hợp thì dừng lại để mỗi người đi tiếp con đường mình chọn lựa. Con cái thì là chung, dù thế nào cũng phải có trách nhiệm cho tới khi con đủ 18t có thể tự lập.
Đây là quan điểm sống riêng tôi, ko áp đặt cho ai cả. Có ng suy nghĩ giống thì thấy hợp lý, ng ko cùng suy nghĩ thì thấy nó ko phù hợp, vậy thôi. Cs quá phức tạp, các mối quan hệ, cv, tiền bạc, trách nhiệm, nếu bây h thêm trường hợp gượng ép trong hôn nhân, lừa dối nhau dù nghệ thuật hay công khai thì nó càng mệt mỏi. Tôi thích sự đơn giản, thế nên bớt phức tạp dc bao nhiêu thì tốt bấy nhiêu cho đỡ mệt óc.

12:18 CH 12/07/2017

Tôi và anh 12 năm ngoại tình

Tôi đọc bài viết và những hùng biện của chị với mn tôi chỉ muốn hỏi trong 12 năm ngoại tình ấy, chị cảm thấy hạnh phúc nhiều hơn hay mệt mỏi nhiều hơn?
Theo chị kể thì chị nghĩ rằng bản thân kiêu sa, cao ngạo. Tình yêu của ng tình dành cho chị là tuyệt đối, là chung thủy, hơn cả người vợ và đứa con của anh ta. Và anh ta sẵn sàng cung phụng, làm cho chị hài lòng, đóng vai ông bố hờ tuyệt vời như bố thật với con chị. Anh ta dù trong hoàn cảnh nào cũng ko làm chị tổn thương, luôn chịu thiệt để vui lòng chị. Và sự che dấu đến mức nghệ thuật của 2 ac với gia đình, cảm giác yêu thương giả tạo với ck, vợ, những đứa con của 2 người để ngụy trang cho cuộc tình chung thủy, sâu sắc nhưng bí mật của 2 người. Tôi cảm thấy c dường như đang tự hào về mình, thấy mình có khinh nghiệm sống, bản lĩnh cao trong các mối quan hệ, và chỉ dạy những phụ nữ DẠI như tôi cách làm chồng thỏa mãn, khiến ck yêu thương vợ con mà quên đi việc ngoại tình.
Nhưng có lẽ dù có học cách giữ lửa hôn nhân, nhưng nếu gặp 1 loại bồ cao thủ như chị thì có cố gắng quan tâm, trò chuyện, và khéo léo chăm sóc miếng ăn giấc ngủ cho ck thì có lẽ ck cũng sẽ ngoại tình thôi, vì bản chất đàn ông vốn dĩ thích số nhiều, lại có cơ hội, gặp gỡ, tạo động lực bởi những người kiêu sa, cao ngạo, thông minh như chị thì họ sẽ gục ngã.
Tôi tự hỏi nếu chị kiêu sa, cao quý vậy, sao phải giả dối bản thân làm gì. Cứ thanh cao ngẩng đầu mà rũ bỏ chồng con, đến với người tình. Anh ta yêu chị nhiều vậy, sẵn sàng là bố thực sự của các con chị, sao không từ bỏ gia đình, con cái đến với chị. Vì tình yêu cao thượng, mãnh liệt thì sẽ đường đường chính chính, chứ cần gì che đậy, nghệ thuật làm gì. Sao ko sống thật cho thoải mái? Và đứa con tạo nên từ tình yêu của 2 ng đâu phải chết non từ trong trứng nước.

11:23 SA 12/07/2017

Help me! Ở Sài Gòn chỗ nào chữa hen suyễn hiệu...

ko biết bạn là nam hay nữ, bao tuổi nên xin phép gọi bằng bạn. Liên lạc với bạn qua mail hay bằng cách nào khác vậy? Cho mình địa chỉ nhé. Cảm ơn.

12:22 CH 25/06/2017

mình đối xử vậy với nhà chồng có được không

Bạn chơi với dao thì cầm đằng cán, đừng cầm chuôi mà dứt tay. Bố mẹ ck vs ck bạn đang hợp sức o ép đánh về mặt tinh thần nhằm chiếm đoạt tài sản chung của 2 vc bạn thành tài sản riêng của gd họ. Bạn phải tỉnh, đừng để bị lung lay quyết định ban đầu. Họ không thỏa dc mục đích ắt sẽ lật kèo lòi ra bộ mặt thật thôi. Bạn nên cố gắng chuyển toàn bộ tài sản sang tên mình, nếu tình hình bất ổn, hôn nhân lao xuống bờ vực thì còn vốn phòng thân cho mình cho con. Cương quyết ko thỏa hiệp với họ. Còn nếu ck bạn cương quyết để căn nhà cho bố mẹ ở, thì giấy tờ nhà bạn giữ, ko để ck cầm, đồng thời tiền nợ chuyển cho ba mẹ ck và ck chi trả. Bạn lập quỹ đen cho mình nhé, để phòng thân. Nếu ck hay bmc so đo thì bạn cũng báo hiếu tương tư cho bố mẹ đẻ vd như cho bố mẹ ở căn nhà hiện tại, hay bán nhà lấy tiền xây nhà cho bm đẻ xem nhà họ ứng xử sao. Tiền mình mình giữ, đừng tin người ngoài vi họ ko chung dòng máu với mình, yêu thương thì quý nhau, chứ 1 khi ghét rồi thì họ phũ ngay và luôn.

11:36 SA 15/06/2017

Làm sao vượt qua nỗi buồn khi người yêu cũ có...

Chào e. Chúc e ngày mới tốt lành.
Thất tình là 1 cảm giác rất yomost. Nó giúp ta thêm trưởng thành hơn trong suy nghĩ, cảm xúc. Ai cũng ít nhất 1 lần phải trải qua nó, có ng nhẹ nhàng, có ng vật vã trong đau khổ rất lâu. Khi qua dc cảm giác ấy, e sẽ thấy nó cũng btg, ko còn là cơn ác mộng nữa. Nếu buồn cứ khóc nhiều vào, sẽ quên nhanh thôi. Nhiều ng trốn chạy nỗi buồn bằng những chuyến du lịch, gặp bạn bè, đi chơi, đi nhậu... nhưng khi 1 mình trong đêm thì cảm giác buồn và cô đơn lại ùa về, càng đau dai dẳng hơn. Thế nên thay vì trốn tránh cứ đối mặt.
Lời chia sẻ của 1 người đã trải qua cảm giác thất tình nhiều lần, đã từng bị lừa dối phản bội, đã đau khổ và đã quen, thậm chí nhờn với cảm giác đau buồn, cô đơn.

07:36 CH 01/06/2017

Mọi người xem em có nên dừng lại không?

tại sao lại nhịn khi bị ck coi thường, sao lại để ck chửi bới lăng mạ tệ hơn là đánh đập. Nếu chưa có con thì đi khám bv xem nguyên nhân là gì. Suy nghĩ lại xem có nên tiếp tục hôn nhân nữa với ng ck bạo lực như thế ko. Chưa có con thì càng dễ ly hôn, ra tòa đỡ phải nhức đầu về phân chia việc nuôi con và trách nhiệm trợ cấp.

07:07 CH 01/06/2017

Mâu thuẫn hai bên gia đình vì tiền

bố mẹ bạn không có gì sai trong chuyện này cả, bạn cũng vậy. Bố mẹ bạn có lẽ nhìn thấy bản chất gia đình ck bạn và a ta yêu tiền nên mới muốn ba bạn đứng tên căn nhà, phòng nếu có vấn đề gì thì bạn không bị thiệt thòi (vd ly hôn mâu thuẫn phân chia tài sản). Chuyện đàn ông mua nhà cưới vk là chuyện btg, bạn là phụ nữ ko cần phải quan trọng hóa việc bỏ tiền ra mua nhà cho ck ở. Bố mẹ bạn nuôi bạn lớn, đi lấy ck là xong, ko có trách nhiệm phải mua nhà cho 2 vc con gái, con rể. Nếu mua cho là tốt, ko thì cũng chẳng sao. Việc ck bạn sai là ko thèm hỏi han đến bm vk, gia đình nhà ck cũng thế, vì giận chuyện nhà cửa mà ko thèm hỏi han con dâu, trong khi đang thai nghén bầu bì. Bạn cứ bơ họ đi, họ nếu thương yêu bạn thì ko quá đề cao chuyện căn nhà ai đứng tên, vì tiền là bố mẹ bạn mua, họ thích thì họ cho ai là quyền của họ. Bạn nên quan tâm đến bố mẹ mình, vì họ rất thương bạn, yêu bạn hết lòng, lo lắng tương lai của bạn. Còn những ng bên nhà ck, họ yêu quý bạn thì bạn tốt lại, họ thờ ơ bạn thì bạn cũng thờ ơ lại. Ck giận bố mẹ bạn, ko về quê thăm hỏi, thì bạn cũng đừng hạ mình lấy lòng nịnh nọt ck hay gd nhà ck, khỏi thèm về quê ck luôn.

07:00 CH 01/06/2017

ck đánh con 8tháng tuổi và vk đang mang thai

Hi bạn.
Mình xin chia buồn với bạn về cuộc sống hôn nhân không hp. Điều cần lúc này là bạn nên ổn định tâm lý, dưỡng thai cho tốt để chuẩn bị sinh con thứ 2. Nếu như bm bạn thu nhập ổn định + sức khỏe, thời gian có thì hãy xin nuôi cháu đầu, còn không đủ tài chính, sức lực thì đưa cháu lớn gửi cho ông bà nội chăm sóc. Sau sinh ông bà ngoại với bạn trông cháu nhỏ 1 tg, cháu cứng cáp 1 chút thì nhờ bm bạn chăm sóc, và bạn kiếm 1 cv để lo cho mình, và nuôi con.
Việc ly hôn của bạn là sớm hay muộn thôi, vì 1 ng đàn ông không chu cấp, quan tâm vợ là quá đủ kết thúc hôn nhân rồi, lại còn ngoại tình, và đánh vợ thì càng phải ly hôn. Thời điểm nào ly hôn do bạn quyết định, đơn phương ly hôn thì thu thập bằng chứng ngoại tình trong tg vợ mang bầu, viết đơn thì nói rõ việc đánh đập vợ, dùng lỡi lẽ thô tục hành hạ tinh thần vợ, không chu cấp tiền bạc, không có trách nhiệm với vợ con. Tòa gọi ra hòa giải thì bạn nói luôn là không có ý muốn hòa giải thì họ sẽ giải quyết nhanh không mất nhiều tg của bạn.
Bạn yếu đuối, bản lĩnh sống hơi kém, quá phụ thuộc vào chồng, và có phần khiếp sợ chồng nên anh ta mới được đà lấn át bạn. Nên tự lập, quyết đoán thì ra xã hội 1 mình sẽ không bị dòng đời xô đẩy.

07:03 CH 30/05/2017