Có mẹ nào chữa viêm lộ tuyến CTC mà ko cần đốt không ạ?
Tôi thấy bạn chủ top đúng là có khuynh hướng hiểu sai ý người khác (theo hướng hình như người ta công kích mình) và bi quan hoá mọi việc (mặc dù xét lời lẽ thì bề mặt lại khá lạc quan). Tôi đọc đoạn của anh Sydney này thì tôi hiểu anh ấy đang phân tích tâm lý của bạn là đau khổ, nên khi biết về khái niệm TNC thì cảm thấy sung sướng như kiểu "Từ ấy" của Tố Hữu ý, vì bạn giải thích được những việc xảy ra trong 8 năm hôn nhân mà bạn không thể giải thích trước khi biết đến khái niệm này, nên tất nhiên bạn hơi thái quá với nó. Thứ 2, hình như bạn nghĩ là anh này móc mỉa bạn. Tôi thì lại thấy anh ấy nói đúng đấy chứ, bạn đang nói chuyện với những nạn nhân của TNC làm niềm vui. "Niềm vui" ở đây không phải là vui đùa trên sự đau khổ của người khác, mà là cảm giác mình làm việc gì đó ý nghĩa. Nếu bạn không thấy việc bạn đang làm có ý nghĩa (có niềm vui) thì bạn tiếp tục làm làm gì? Đúng không? Thứ 3, bạn ngồi ngay ngắn cho mình vái vài vái cái. Lo thon thót sợ người ta biết mình đang nói đến ai, mà cho cả quả ảnh rõ mặt mồn một lên FB, copy link ngay ở đây, và nói là mình đang kể về chồng cũ của mình. Xin lỗi bạn, tôi thấy nó hơi giống "tôi kiên quyết không khai có 2 đồng chí trong đống rơm". Hy vọng đây chị là sự bất cẩn của bạn.
Mình có biết thuốc chữa hoàn hảo các loại viêm nhiễm, lộ tuyến tử cung....hiệu quả thần kỳ luôn đây, thậm chí có bạn tốn hơn chục triệu đồng sử dụng thuốc uống và thuốc đặt nhưng vẫn tái đi tái lại, thì thuốc này sử dụng giúp bạn không những chữa lành các tổn thương âm đạo và ngăn chặn khả năng tái phát rất cao
https://www.webtretho.com/forum/f188...-cach-2453717/
cảm ơn bạn
https://www.webtretho.com/forum/f188/phuc-hoi-ton-thuong-sau-hon-nhan-kinh-di-voi-ke-thai-nhan-cach-2453717/
cảm ơn bạn
Tháng 8.2006
Ngân Hàng tôi tổ chức chuyến đi nghỉ mát cho cán bộ công nhân viên tại Vịnh Hạ Long với điểm đến là đảo Tuần Châu. Các đồng nghiệp tôi ai cũng háo hức, Tổ CC cũng không phải là ngoại lệ, Hai đồng nghiệp cùng tổ CC của tôi là Chị Hằng và Mai Anh hào hứng mua sắm cuốn theo tôi cũng vào guồng hối hả cùng họ nhưng rốt cuộc với tâm trạng ảm đạm tôi cũng chẳng mua sắm được gì nhiều; Tôi quay trở lại Hạ Long lần thứ 2 với một tâm trí trống rỗng và trái tim vỡ vụn. Đây cũng chính là nơi tôi gặp Đức – kẻ Thái Nhân Cách, người sau này trở thành bố của các con tôi.
Bởi vì tôi bỏ qua một loạt các câu chuyện trước đây, nhưng tôi cũng nên nói qua về tình trạng tôi tại thời điểm đó. Tôi vừa trải qua một mối tình khắc cốt ghi tâm với một người con trai kém tuổi mình và là họ hàng xa bên đàng nhà nội tôi, đó là cháu ruột của cô giáo Xiển mà tôi có kể đến từ trước. Mối tình đó khiến cho tôi vừa yêu vừa hận và để lại trong tôi nhiều tổn thương không xóa nổi. Mặc dù chúng tôi vẫn còn yêu nhau tha thiết nhưng tôi đã lạnh lùng đoạn tuyệt mối nhân duyên đó vì nhận ra rằng tôi không thể có một tương lai hạnh phúc với người đàn ông ghen tuông mù quáng này.
Khi đi du thuyền trên Vịnh, giữa không khí ồn ào náo nhiệt vui vẻ của các cô gái cực kỳ xinh đẹp diễm lệ của cơ quan tôi , tôi im lặng ngồi trên tầng 2 của con tàu rồi phóng tầm mắt ra xa ngắm vịnh. Hôm đấy trời râm mát, mặt biển mang vẻ u ám mờ ảo. Tôi đau khổ nhớ tới DHL, nhớ đến những kỉ niệm đẹp giữa hai đứa rồi lại phải vội vã lắc đầu để gạt các hình ảnh vừa thoáng qua trong tâm trí tôi, nước mắt tôi lại long lanh chực rớt xuống. Tôi biết nếu bây giờ mọi người phát hiện ra tôi khóc thì thật là lố bịch, nên tôi vội vàng hít một hơi dài rồi ra lan can tàu đứng nhìn xuống tầng 1. Lúc này tàu đang dừng lại một salan nuôi cá giữa Vịnh, các đồng nghiệp nữ tíu tít người lên tầng 2 tàu để ngắm cảnh biển, người trèo qua lan can tàu để sang sà lan xem các ngăn nuôi cá biển giữa Vịnh đầy thích thú. Tôi lẳng lặng đứng nhìn xuống salan cá phía dưới, bất động như vậy không biết là bao lâu, đầu óc tôi mông lung không nhập tâm cho đến khi dường như có một linh cảm kì lạ, kiểu như mình đang bị một cái nhìn chòng chọc lưu tâm đến, và tôi cũng nhìn một cách trống rỗng vào đôi mắt ấy, ở giữa biển cả mênh mông đó, một người đàn ông đang cười rất to trêu đùa các đồng nghiệp tôi, nhưng đầu anh ta lại ngẩng lên, phóng ánh mắt chăm chú nhìn tôi, tôi khẽ nhíu mày rồi quay lưng bước vào buồng lái.
Ngay từ lần chạm mắt đó, Kẻ TNC đã lựa chọn tôi là một con mồi, nguyên nhân vì sao? Bởi vì thao túng tâm lý một tâm hồn thiếu tự tin, cô độc và đang tổn thương rất dễ, thời gian đó tôi xa lánh mọi người và hắn tinh ý nhìn thấu tôi giữa đám đông, đó là một bản năng săn mồi rất giỏi, tuy nhiên hắn nhầm ở tôi một điều: tôi mạnh mẽ và tự tin hơn hắn tưởng.
Ngoài lý do trên, còn một nguyên nhân quan trọng khác nữa mà dần dần các bạn sẽ thấy rất rõ: Tôi là một con mồi đem lại rất nhiều giá trị cho hắn.
Tháng 1 năm 2006. Tôi trúng tuyển vào đầu quân cho một ngân hàng cổ phần với vị trí Giao dịch viên tại quầy. Lúc đó buổi tối tôi vẫn đang làm việc tại một quán bar Nhật, sau khi biết tin trúng tuyển tại ngân hàng, tôi thu xếp thời gian ngày đi làm tại ngân hàng, tối đi làm ở quán bar đến 1 giờ sáng. Tôi không muốn từ bỏ công việc làm đêm tại quán bar bởi lương ở đây cao hơn lương tôi đi làm ban ngày ở ngân hàng. Tổng thu nhập mỗi tháng của tôi tại thời điểm đó là tối thiểu 8 triệu/tháng.
Công việc hàng ngày của tôi tại Ngân Hàng cũng khá vất vả bởi tôi vẫn là người mới, làm việc tại Trụ Sở Chính, phụ trách đường dây nóng dịch vụ của toàn hệ thống, giọng nói tôi vốn rất mềm mại nên Sếp đưa tôi ra tổ Call Center (CC), Phòng giao dịch khách hàng nơi tôi làm việc có hơn 20 người đều là nữ giới, lại là phòng giao dịch của trụ sở chính một ngân hàng nên gái nào cũng mang vẻ xinh đẹp riêng biệt, tôi cũng là một bông hoa đẹp giữa vườn hoa đó, một vẻ đẹp lạnh nhạt và dửng dưng (tất nhiên hôm phỏng vấn thì tôi luôn trưng ra vẻ nồng nhiệt niềm nở chứ không đài các lạnh nhạt như bình thường). Hôm thi tuyển vào ngân hàng này tôi đã thi trượt nghiệp vụ nhưng Anh Giám đốc khối nói thẳng với Phòng nhân sự yêu cầu tuyển dụng tôi. Chính xác lời anh ấy nói với phòng nhân sự như sau: Giao dịch viên không cần phải thuộc nghiệp vụ, các thao tác trên phần mềm là việc có thể đào tạo được, tôi chỉ cần Giao dịch viên phải thật xinh đẹp và khéo léo bởi họ chính là bộ mặt của ngân hàng khi khách hàng đến giao dịch. Cũng bởi lý do đó mà trước khi tôi nhận công việc, các thành viên trong phòng để xôn xao muốn biết một con bé lọt vào mắt xếp và được đặc cách tuyển dụng thì trông như thế nào, và cũng bởi vì vậy mà trước khi gặp các đồng nghiệp, tôi đã bị ác cảm sẵn rồi. Nhưng tôi không quan tâm đến mọi người và mọi việc xung quanh, bởi lúc đó tôi đang chìm đắm trong tình yêu đẹp đẽ và lãng mạn với DHL. Rồi tình yêu đó tan vỡ 5 tháng sau và để lại trong tim tôi một vết cắt không bao giờ liền lại được.
Công việc của tôi ở quán bar là bưng bê và pha cocktail hoa quả, Ở nơi này toàn là chị em phụ nữ, họ có nhiều thứ để bàn luận và tám chuyện, chuyện về bà chủ người Nhật mở mấy cái cửa hàng kiểu thế này ở HN và Sài Gòn, về quản lý của bar đối thủ có phong cách làm việc và giữ khách thế nào, về khách hàng, nước hoa, cách trang điểm mắt, nói xấu người khác….những chủ đề mà tôi không bao giờ quan tâm nên tôi là kẻ tách ra với mọi người cùng với Hiền, cô bé ít hơn tôi hai tuổi nhưng có cùng khí chất khá giống tôi: Tử tế, thật thà, đáng tin cậy và lãnh đạm với mọi thứ trần trụi đang hiển hiện trong cái bar này; Sau khi tan vỡ tình yêu với DHL vào tháng 5.2016, tôi lại càng lao đầu vào công việc: 12h là tan ca công việc buổi tối, lúc tôi về đến nhà thường là 1h kém 25p sáng, tôi chỉ kịp rửa mặt đánh răng rồi lên giường mệt mỏi chìm vào giấc ngủ để sáng sớm hôm sau tôi tỉnh giấc lúc 6h30p để chuẩn bị cho một ngày mới và điệp khúc như vậy lặp lại. Nhờ lúc nào cũng bận rộn với 2 công việc như vậy, mỗi ngày tôi ngủ chừng 6 tiếng nên tôi không có thời gian để suy nghĩ gì hết. Tôi không cho phép mình suy nghĩ gì cả, cứ cắm đầu vào làm và làm như một cái máy, trí óc tôi không thuộc về quá khứ, hiện tại hay tương lai, nó chỉ có mỗi một việc là xử lý các thông tin và làm hết việc thuộc trách nhiệm của mình cho xong; Còn con tim của tôi, nó dường như đã chết vào cái đêm DHL thản nhiên lấy dao lam cứa vào cổ tay trái mình rồi để mặc cho máu chảy ướt đẫm áo sơ mi trắng tôi đã mặc. Hình ảnh đó như một cảnh phim quay chậm ám ảnh tôi từng đêm.
Trong khoảng thời gian nặng nề đó, mỗi ngày trôi qua tôi cố điều khiển tâm trí mình không cho phép suy nghĩ gì cả. Đầu óc tôi cứ trống rỗng như vậy. Sáng sớm tôi đi làm lúc 7h đến Bank, buổi trưa hôm thì đi bộ ra ngoài cùng với Mai Anh, Chị Hằng cùng Tổ CC ăn miến trộn, bánh đa cua trộn, bún đậu mắm tôm vỉa hè…..hôm nào nắng nóng quá thì lại gọi cơm hộp vào ba chị em tổ CC cùng ngồi ăn rồi lên mạng đọc tin tức; Buổi chiều chúng tôi thường tan muộn hơn giờ quy định, hầu hết là 6h chúng tôi mới rời khỏi văn phòng; Rồi tôi phóng xe máy thật nhanh đến bar Nhật ở Khâm Thiên ngay sau khách san Ha noi Nikko, lúc ấy tôi vẫn đang đi con Smart Suzuki ba mẹ mua cho ngay sau khi ra trường, trên đường đi tôi mua 1 ổ bánh mì để ăn tạm cho bữa tối. Đến cửa hàng tôi mới thay áo dài, trang điểm lộng lẫy rồi làm tiếp công việc buổi tối; Đến lúc tôi trở về đến nhà trọ thì thường đồng hồ đúng 1h kém 15 p sang ngày hôm sau, thay quần áo, tẩy sạch lớp trang điểm đánh răng là tôi nằm lăn ra giường ngủ say như chết vì đã quá mệt mỏi. Rồi đúng 6h30p rạng sang tôi mới nặng nề mở mắt ra để lao vào công việc một cách hùng hục nhằm khiến cho các cơ quan mệt mỏi kiệt quệ; Mỗi lần trí óc tôi quay lại cái thời điểm khủng khiếp đó, tôi lắc lắc đầu và lẩm nhẩm một mình: “ Mình phải quyết tâm từ bỏ, vì Mình muốn được hạnh phúc; Mình xứng đáng có hạnh phúc với một người biết trân trọng mình chứ không phải là một kẻ như vậy….”
Trong khoảng thời gian đó, vì tôi thường xuyên tránh mặt DHL bằng cách đi làm sớm, và về phòng trọ rất muộn. DHL cũng bận đi làm nên không có cách nào để tiếp xúc với tôi; Ngày nghỉ thì tôi cũng rời khỏi nhà rất sớm tránh DHL tìm đến nhà, buổi tối cuối tuần tôi vẫn chăm chỉ làm việc ở bar và quay trở về nhà lúc gần 1h sáng;
Chẳng còn cách nào khác, DHL đành nhắn tin và gọi điện thoại hàng ngày cho tôi. Tôi chọn giải pháp thay đổi số điện thoại
DHL khôi phục lại địa chỉ yahoo rồi gửi thư cho tôi vào địa chỉ yahoo của tôi; Những dòng chữ như cứa vào tim tôi khiến tôi nghẹt thở; Anh nhắc lại kỉ niệm của hai đứa, nhắc lại hoa loa kèn, nhắc lại tình yêu của Anh giành cho tôi và xin tôi hãy tha thứ và làm lại từ đầu; Thời điểm ấy, trong lòng tôi vẫn ngập tràn tình yêu với anh nhưng qua các chuyện xảy ra, tiềm thức nhắc nhở tôi rằng người đàn ông ấy không xứng đáng với tình cảm của tôi; Rằng tôi cần phải mạnh mẽ và cương quyết hơn nữa để cố tìm quên Anh ấy; Do vậy tôi chọn giải pháp không truy cập vào yahoo messenger và check yahoo mail nữa. Tình trạng như vậy kéo dài được 3 tháng thì ngày gặp gỡ định mệnh của tôi với kẻ TNC xảy ra.
Xin lỗi chưa thể trả lời cụ thể cho bạn được nhé, còn về vụ Ảnh thì không phải bất cẩn đâu bạn, tất cả mọi chi tiết, hành động của tớ làm đều là một sự cân nhắc và suy tính có kế hoạch cả bạn ạ.
Mình chúc các bạn một năm mới bình an, nhiều thắng lợi mới và đạt được các kế hoạch đặt ra.
Tanhia, Riêng bạn mình xin chúc bạn mạnh mẽ về tinh thần và thể chất để vượt qua các chông gai, và đặc biệt chúc bạn cùng gia đình một năm mới với nhiều thay đổi tốt đẹp hơn và hạnh phúc hơn nữa đến với toàn bộ đại gia đình bạn nhé.
Khi viết câu chuyện này của tớ lên mạng, tớ vẫn nói rằng phải là nạn nhân của Thái Nhân Cách mới hiểu và ngấm được những gì tớ trải lòng, tớ cũng biết rằng sẽ vấp phải rất nhiều cười khẩy, nghi ngờ, thậm chí cho rằng tớ bị ám ảnh, thần kinh. Đó là phản ứng của những người bình thường và đầy hiểu biết khác Tanhia ạ, chỉ là trong đời họ may mắn chưa gặp phải điều đó mà thôi. Thế nên tớ nghĩ các bạn ấy có thể đọc, bình luận và nêu quan điểm. Tớ lắng nghe, cảm thấy cần nói thì nói, không cần thì cũng không thể nói thêm.
@ day – in – Sydney: Tớ thường trả lời bình luận của mọi người, giữa vô vàn các chủ đề về ngoại tình, phản bội, xử lý xung động mẹ chồng nàng dâu …..trên diễn đàn này thì chủ đề và cách viết của tớ nó không được hấp dẫn lắm, thế nên một ai đã bỏ chút thời gian của họ ra đọc văn của tớ, tớ rất cảm kích và thu xếp dành thời gian ra để trả lời chu đáo với mọi người. Chứ tớ không chứng tỏ điều gì, một khi tớ nói tớ sống bình yên thì mọi người có kêu tớ không bình yên hoặc ngược lại tớ bảo tớ đang bất hạnh và trầm cảm nhưng mọi người lại vào bảo cậu thế là hạnh phúc hơn bao nhiêu người khác rồi, như thế tớ có cảm thấy hạnh phúc được không? Tớ nghĩ mỗi người có một mức độ và quan điểm sống khác nhau, cảm nhận hạnh phúc cũng khác nhau, tranh luận điều này kcũng không để làm gì cho nên bỏ qua vụ cuộc sống tớ hiện tại thế nào nhé.
Bạn có nói rằng có thể tớ bám vào khái niệm TNC như một cái phao chăng? Ôi, thực sự tớ chỉ ước gì đúng như bạn nói, rằng chồng cũ tớ không phải là TNC để khi ai đó hỏi lý do tớ ly hôn là gì? Tớ có thể nói dễ hơn biết bao nhiêu: À, tớ ly hôn là bởi vì chồng tớ ngủ với hàng trăm người phụ nữ, rồi sau đó hắn có đẻ ra thêm 2 đứa con rơi bên ngoài với hai người phụ nữ khác nhau. Chưa hết chồng cũ tớ còn lừa đảo người khác chừng gần vài trăm tỷ gì đó. À, ngoài ra thì chồng cũ mình còn có sở thích đi hiếp dâm trẻ vị thành niên? Còn về sở thích quay video clip làm tình với các bà già một cách bệnh hoạn thì tớ đã đề cập đến với bạn chưa nhỉ? Mà hay hơn nữa là trong 8 năm hôn nhân tớ lại không hề biết đến những điều đó, một ngày bạn phát hiện ra rằng 8 năm thanh xuân của bạn là một sự lừa dối có hệ thống bạn sẽ thấy thế nào? Nhưng không sao, tớ cũng thấy tự hào là chồng cũ tớ đã từng được lên báo, lên ti vi chương trình VTV1, bắt tay với một vài bộ trưởng quan trọng và thậm chí còn được phát biểu trước mặt các vị bộ trưởng, Anh ấy còn là bạn thân của một vài vị Thượng tướng đấy?
Cho nên nếu ai đó hỏi thì tớ chỉ có thể trả lời bằng một mẫu số chung: không hợp nhau nên ly hôn.
Tớ đã cảm thấy nhói tận tim can khi cậu bảo là tớ lấy việc nói chuyện với nạn nhân của TNC để làm niềm vui và thấy nỗi đau mình có giá trị. Trời ơi, cuộc sống của tớ trước đây và cả bây giờ, tớ chưa bao giờ có cái tính lấy nỗi đau của bất cứ một ai khác làm niềm vui cả, tớ không thảm hại đến mức như vậy. Và tớ cũng chưa bao giờ tưởng tượng được về chính tớ như vậy. Nếu có, tớ khóc cùng từng dòng chữ của các nạn nhân của TNC, thực sự tớ khóc theo và tớ cũng ước gì tớ có thể san sẻ bớt nõi đau cho các bạn ấy và mình có đủ sự thông minh, khéo léo để giúp các bạn ấy vượt qua nỗi đau đó.
Tớ chỉ muốn nói thế này, khi bạn là nạn nhân của ấu dâm, cưỡng hiếp, bạo lực gia đình hay tinh thần, các bạn vẫn nhận được sự đồng cảm của xã hội khi các bạn đủ can đảm lên tiếng. Thế nhưng nạn nhân của TNC, họ chỉ biết im lặng chịu đựng, mặc dù họ chính là những nạn nhân chịu đau đớn nhiều nhất về sức khỏe, tiền bạc, tình cảm bị lừa đến kiệt quệ nhưng rốt cuộc thì cái họ cần nhất là sự đồng cảm chia sẻ cho nỗi đau của nạn nhân thì họ cũng bị tước đi mất. Thay vào đó họ bị chính xã hội và người khác dèm pha khinh bỉ vì những lời bịa đặt trắng trợn của kẻ TNC về nhân phẩm con người họ mà họ không thể nào lên tiếng vì hâu như mọi người ai cũng tin một cách khó hiểu về TNC. Thế nên mọi nạn nhân của TNC đều chọn phương án im lặng và cách ly. Tớ thương các ban ấy vì điều đó và tớ muốn truyền cho các bạn ấy sự mạnh mẽ, can đảm khi phải đối đầu với một thứ tà ác như vậy
Khi các bạn ấy tâm sự với tớ, những câu nói nhức nhối của các bạn khiến tớ đau lòng, các bạn ấy mất niềm tin, mất hy vọng, sợ hãi, kiệt quệ, mệt mỏi, lúc lại muốn quên mọi thứ, lúc lại muốn nhớ lại để cố phân tích điều gì đã xảy ra? Tại sao điều này lại tìm đến với họ? Tại sao mình lại ngu ngốc đến thế? Những câu hỏi đó tớ kiên nhẫn trả lời từng câu một, thậm chí bỏ các cuộc hẹn hoặc tìm kiếm một người đàn ông yêu thương mình chỉ để dành những ngày cuối tuần hoặc lúc nào rảnh rỗi sẽ dùng chút kiến thức nhỏ bé của tớ để giúp họ vỡ ra được. Và có, tớ cũng thấy rằng những gì tớ trải qua có giá trị, khi đọc được những dòng chữ cảm ơn từ đáy lòng của họ, những dòng chữ khiến tớ cảm thấy vui vì giúp được một ai đó. Ví dụ như: Chị ơi, khi em kể câu chuyện của em ra với người tốt, họ chỉ hỏi rằng họ có thể giúp được gì cho em không? Cũng chỉ là như vậy, Em thấy may mắn vì đã tìm thấy chị, vì chỉ có chị mới hiểu biết chi tiết và rõ ràng về bọn này đến thế, bác sỹ - nạn nhân ạ.
tớ xin gõ ra đây một vài lời tâm sự của một nạn nhân khác mà mỗi lần đọc là tôi lại trào nước mắt vì thương em. ( Em trai, nếu em còn theo dõi chủ đề n ày của chị, chị xin phép em gõ ra một vài dòng từ lời tâm sự của em nhé):
Em thực sự không bao giờ muốn đối đầu với bất kì ai, nhưng mà TNC nó tìm em để hại, em thành con mồi của nó, vào tầm ngắm của nó mà không hay không biết, nó hòa lẫn vào mọi người, trốn lẫn vào những người tử tế rồi đóng giả h ọ, để rồi nó vồ lấy em, sau đó em mới nhận ra mình là ai và nó đã làm gì. Em mải mê theo đuổi giấc mơ cuộc đời mình, còn nó thì săn đuổi em, em không nhận ra mình đã bị quỷ bám theo. Giờ thì thôi rồi, nó vuột mất, vuột mất con mồi. Nó vồ trúng em rồi, n ó càu cấu, giằng xé cả về thể xác và tâm hồn em, như một con mồi què quặt em đang hồi phục dần, nhưng giữa những người xung quanh em không còn niềm tin nữa. Người chưa từng bị nó hại, người ta bình t hường. Còn Em, đầu óc em lẫn lộn lung tung, muốn tập trung làm việc của mình thì đôi khi nhiều lúc mọi thứ lại ùa về….
@ tinh yeu – tinh ban: những gì bạn phân tích về kẻ kia rất logic và hợp lẽ thường. Tuy nhiên tớ khẳng định với bạn đây là một TNC đích thực nên bạn hãy suy luận theo đặc tính của TNC xem nào, nếu bạn thực sự muốn quan tâm thì bạn theo 20 biểu hiện của kẻ TNC mà tớ có đề cập trong facebook và chú ý nghe từng lời nói chi tiết của cô ta. Tớ cũng không nên phân tích sâu hơn vì như bạn Moulin nói, cô ta chưa bị kết tội, thế nên tớ cũng không nói chi tiết cụ thể được.
Cảm ơn bạn về lời khen, tớ nhận thấy tớ không khéo mặc dù tớ nhân được lời khen này nhiều và chân thành. Tớ chỉ hành động với mọi người theo đúng trong lòng tớ suy nghĩ thế nào, luôn cố gắng đứng trên phương diện của người đối diện để nghĩ, có lúc nào đấy cảm xúc tớ không kiểm soát được, tớ hành xử không chuẩn thì thường tớ vẫn cố gang giữ bình tĩnh để tạm thời lánh mặt và quay lại nói chuyện một cách chân thành và hợp lý hơn với người khác mà thôi.
Cũng xin phép các bạn, trong năm nay tớ hy vọng không quá bận rộn sẽ cố gắng viết lại câu chuyện của tớ mặc dù cũng lo thon thót sẽ có nhiều chi tiết khiến các bạn có thể lần ra được người tớ đang kể. Khi nghe hết câu chuyện thì các bạn sẽ có câu trả lời cho chính bản thân. Vậy nên các bình luận sau tớ xin phép không trả lời lại được ngay lập tức, mong các bạn thông cảm.
"Mình biết ý định của bạn thì tốt, nhưng cách làm có lẽ hơi không đúng. Nếu bạn thật sự có lòng và quyết tâm giúp đỡ những người bị hại tiềm năng, bạn có thể tập hợp những người đã từng bị lừa tiền v.v... và kiện nhân vật đó một cách hợp pháp. "
Tớ nghĩ không biết Bạn đã đọc từng bài trên trang tớ chưa? Vì có một bài phân tích tớ có nói với các nạn nhân là thôi khỏi bóc phốt với cảnh báo về kẻ đó làm gì cả, tóm lại kệ tên TNC đó muốn lừa thêm ai thì lừa, muốn làm gì thì làm. Thực ra có rất nhiều bạn trẻ và các bác tuổi 50 ở trang bóc phốt đó cảm thấy việc họ đang làm là một việc tốt, họ đã giúp khá nhiều người trở thành nạn nhân sắp tới, bằng chứng là có kha khá thành viên mới, có cả người Việt đang sống ở nước ngoài như Bạn đã vào bình luận rằng nhờ có trang bóc phốt này mà họ đã cân nhắc và quyết định đúng khi đã không chuyển tiền mua hàng.
Tớ không có ý định cảnh báo hay giúp đỡ những nạn nhân tiềm năng đó làm gì cả. Đôi lúc nên để chính bản thân họ bị kẻ xấu lừa thì họ sẽ nhận được bài học tốt hơn. Với lại quỹ thời gian của tớ đang phải giành ra để làm rất nhiều việc, trong đó tớ tập trung vào trọng tâm là giúp đỡ các nạn nhân của TNC và cả những ca sang chấn tâm lý vượt qua tổn thương nhanh hơn. Mục tiêu của tớ hiện tại nó là như vậy, mặt khác tớ thấy việc cảnh báo kia nó không có hiệu quả gì nhiều với kẻ TNC cả. Vì cuộc đời của những kẻ TNC là chuỗi những ngày lừa đảo và lừa đảo không chấm dứt. Thế nên mình cũng không thể bỏ cả đời đi theo kẻ đó để cảnh báo người khác. Lúc đó họ nghĩ mình thần kinh thật ấy chứ
Tớ lấy ví dụ thực tế luôn thế này:
Nạn nhân của chồng cũ tớ rất nhiều, bạn nói rằng tớ ấm ức vì ck cũ tớ vẫn thuyết phục được mọi người đồng cảm. Còn tớ thì bảo tớ không ấm ức vì điều đó, bởi tại sao ư? Vì tớ biết số phận của những người đồng cảm sẽ được chồng cũ tớ ưu ái cho điều gì. Có lẽ do tớ biết tớ có cảnh báo đến mấy cũng không khiến họ thay đổi quan điểm được nên tớ trở nên vô cảm chẳng? Biết chắc việc gì mình không thể làm được thì không cần cố gắng làm. Tớ tâm niệm như vậy. Cho nên sau khi ly hôn, chính tớ chủ động cách ly toàn bộ mối quan hệ với bạn bè thân của hai vợ chồng, những mối quan hệ làm ăn. Tuy vậy thỉnh thoảng tớ vẫn bị nhận những cuộc gọi từ những nạn nhân mới, những người mà thông cảm với chồng cũ tớ để tố cáo là hắn vừa lừa họ 300 triệu, 500 triệu và nói rằng giờ họ mới nhận rạ bộ mặt của hắn, rằng hắn đã nói xấu tớ thế nào, thì tớ nhã nhặn trả lời rằng thôi tốt nhất là bác xác định mất đi, coi như bố thí rồi tập trung làm việc khác, nhiều người đã mất như vậy trước bác rồi, gần 10 năm nay họ cũng chưa đòi được. Xong tôi chủ động cắt liên hệ nói chuyện vì tôi không có nhu cầu phải hỏi han nguyên nhân tại sao và chi tiết họ bị lừa thế nào. Nói phũ một câu thì tôi vẫn nghĩ: Ngu thì chết. Vậy thôi. Còn ai đó bảo tôi là ờ, thế 8 năm hôn nhân bạn ở cùng kẻ đó, bị vắt kiệt sức khỏe, tinh thần và tiền bạc thì sao. Tôi cũng sẽ nhún vai: Ờ, thì tớ ngu thì chết chứ sao? he he.
Ngày hôm kia, tớ đã có một cuộc gặp với chồng cũ tớ cùng với Hội đồng quản trị của trường học tại Sở Giáo Dục (tớ vẫn còn cổ phần ở trường), trước mặt các vị lãnh đạo, ck cũ tớ đã buông những câu nói mà tớ đảm bảo là người phụ nữ nào không kiềm chế tốt thì ở trong trường hợp tớ sẽ uất ức chửi rủa hắn trong cuộc họp trang trọng đó. Nhưng tớ biết kẻ TNC chỉ muốn điều đó xảy ra để phá nát cuộc họp quan trọng này, thế nên trước những đòn công kích của hắn. Tớ vẫn nhẹ nhàng mỉm cười, luôn luôn lặp lại câu: Vâng, Em cảm ơn Anh. Vâng, Em rất cảm ơn anh cùng nụ cười khẩy trên miệng.
Các cổ đông khác sau khi hắn bỏ đi mới xúm lại nói với tôi: Ái chà, Hóa ra là vẫn còn tình cảm với ck cũ nhé. Tớ cũng nhe nhởn: Ôi, càng ngắm con người này em càng nhận ra em mãi yêu mất rồi, thế nên giờ có yêu thêm được ai đâu. he he (Đấy, tớ lại lan man rồi Bạn Moulin ạ, hì)
Điểm sau cùng nữa là kẻ TNC mà tớ có đề cập đến trên trang của tớ, trình độ vẫn là cấp trung bình thôi, độ lọc lõi và nhận thức chỉ đáng xách dép cho ck cũ của tớ.
Nhưng vì Bạn ở nước ngoài, nên có lẽ cũng khó có thể trao đổi với bạn thực tế cuộc sống và hệ thống pháp luật ở nước chúng ta đang vận hành thế nào. Cậu cho rằng không đúng nhưng tại đây, thì cách làm của tớ nó có thể đem lại kết quả khả quan đấy. Tuy nhiên tớ nghĩ trang diễn đàn wtt này sẽ không phù hợp để tớ nói sâu về chính trị và pháp luật
Trên trang facebook kia của tớ, tớ không hề nêu tên thật của nhân vật mà tớ đang phân tích nếu bạn để ý, thậm chí các link bài báo nói về nhân vật đó tớ cũng không đưa ra, còn người đọc trang của tớ họ suy luân được ra tớ nói về ai hoặc có thể họ không luận ra. Đại loại tớ tránh không nêu rõ tên tuổi của kẻ đó, nếu bạn bỏ thời gian ra đọc thì sẽ thấy.
Tớ không bận tâm lắm đến việc có ai đó lập facebook nói xấu tớ hay phân tích tớ ra làm sao. Có lẽ bởi vì tớ cũng có thêm cái bệnh tự mãn về bản thân nữa chăng (cười)? nhưng thật sự thì tớ quen với việc luôn được chú ý đến khi xuất hiện giữa đám đông rồi.Tớ đứng bình thản giữa các tin đồn xấu và tốt, và tớ có thể vỗ ngực khẳng định rằng những ai tiếp xúc với tớ ở ngoài đời chưa có ai nói tớ xấu xa cả, còn những người chưa tiếp xúc tớ mà bình luận về tớ thì đó là việc của họ, miệng lưỡi của người khác, người khác có quyền nói gì thì nói mình không thể kiểm soát được và không nên kiểm soát.. Cho nên trong 4 năm qua sau khi ly hôn chồng cũ, tớ bị tung rất nhiều tin đồn từ phía ck cũ tớ, và tớ xử lý với những lời đồn đại tốt và cả xấu bằng cách sống chung với nó, thậm chí chính tớ còn phải tung ra những tin đồn khác về bản thân để làm loãng và gây khó hiểu cho người khác khi nghe kể về tớ. Khá là thú vị đấy.
Trên trang của tớ hầu như là nói về TNC là nhiều, có một vài bài phân tích kẻ kia, nhưng nếu cậu chịu khó lội bình luận (bình luận không nhiều lắm đâu vì trang này tớ mới lập sau khi phát hiện ra nàng kia để tớ quan sát thôi), cậu sẽ thấy hầu như các bình luận đều là các nạn nhân của kẻ đó.
À, tớ còn cược với admin của cái trang bóc phốt kẻ TNC đó là các bạn ấy không đưa được kẻ đó vào tù đâu mà, và tớ đã thuyết phục các bạn ấy bỏ qua nàng kia đi, và cũng nói y hệt như bạn nói vậy, Tớ bảo hãy lập ra một danh sách các nạn nhân, số điện thoại liên hệ, số tiền đã chuyển, ngày chuyển tiền và ghim lên đầu trang để nếu có cơ may có thể đưa đc kẻ kia ra ánh sáng. Nhưng họ vẫn chưa làm điều tớ khuyên. Còn tớ cũng nói thẳng tớ chỉ tập trung vào việc nói chuyện với các nạn nhân của TNC mà thôi, chứ không đi sâu vào case của kẻ này, tuy nhiên tớ cũng sẽ quan sát và báo cho nhóm nên hành động thế nào bởi vì tớ hiểu tường tận suy nghĩ và đường đi của kẻ đó giúp mọi người trong nhóm bình tĩnh và kìm nén cảm xúc tốt hơn cậu ạ.
Từ 1 đến 4 thì đúng bạn ạ.
Từ 5-7 thì sai hoàn toàn.
Tớ không so sánh với chồng cũ của tớ và không quan tâm gì đến cs hiện tại của chồng cũ tớ luôn, chỉ có chồng cũ tớ và vợ mới của ông ấy (dang bị mê muội còn thảm hơn tớ ngày xưa, khổ thân chị ấy lắm ) thì họ vẫn cứ như bị tớ ám ảnh, thường xuyên bày đủ trò để hại tớ
, Còn về cung hoàng đạo thì đó là niềm tin của tớ dựa trên quan sát và chiêm nghiệm thực tế trong các mối quan hệ của bạn bè tớ và chính cuộc đời của tớ thì tớ thấy có nhiều điểm chính xác.
Trong cuộc sống thật của tớ, không ai biết những gì tớ đã trải qua kể cả bạn thân của tớ. Và cuộc sống hiện tại của tớ khá là bình yên với công việc (tớ cũng tự hào tớ đạt được vị trí nhất định trong xã hội, thoải mái tiền chi tiêu và tiết kiệm, làm từ thiện khi tớ rảnh rỗi), có bạn bè đáng tin cậy và bạn tri kỉ. Tớ cũng tham gia các hoạt động xã hội, là đầu mối liên hệ giúp đỡ mọi người.
Chỉ là tớ vẫn chưa thể quên được chuyện cũ, vì mỗi lần nhớ lại nó rất mơ hồ đồng thời đem lại cho tớ một cảm xúc rất tiêu cực đến cuộc sống hiện tại. Vậy nên việc viết lại câu chuyện này nó cứ bị kéo dài.
Cảm ơn bạn lần nữa đã bỏ t hời gian để đọc và cho mình lời khuyên. Mình cũng hy vọng bạn luôn bình yên và mạnh khỏe, bởi vì câu cuối bạn nói thời gian này bạn đang.... khiến mình suy nghĩ kg biết bạn có đang găp chuyện gì không? Dù gì cũng mong bạn vững vàng vượt qua nhé
Trên trang này, tớ có chỉ ra kẻ TNC mà tớ phát hiện thấy, bạn có thể vào đấy cùng quan sát kẻ đó nhé.
https://www.facebook.com/100023979233427
Tất nhiên ai trải qua hoàn cảnh của tớ đều sẽ rất hận, cho đến giờ những nạn nhân của TNC nói chuyện vs tớ, co 1 câu rất giống nhau để cùng chia sẻ: Em/mình chưa từng có những suy nghĩ độc ác trong đời, thế nhưng lần đầu tiên Em/Chị muốn giết người. Em/chị muốn nó chết đi. Tớ không phải là ngoại lệ.
Bản thân tớ không nghĩ là 8 năm qua vô ích hay thua cuộc hay lãng phí hay gì cả. Thời gian cứ trôi, chúng ta sống và phạm sai lầm là một điều bình thường. Tớ chỉ thấy rằng rất nhiều người là TNC đang tồn tại ngoài kia mà sao khái niệm này lại ít người biết đến vậy. Chính những nạn nhân khác của TNC còn khao khát muốn được cảnh báo bạn bè hay người thân của họ hơn cả tớ nhiều, họ nghĩ rằng sẽ kiên trì đi nói với từng người tiếp xúc với kẻ đó. Nhưng chính tớ lại cản họ lại vì tớ hiểu rõ TNC như thế nào.
Tớ thừa nhận tớ bị lan man và nhiều lúc sẽ không ổn một chút, bạn cứ tưởng tượng 8 năm trời phải dùng sức lực của mình để chống chọi lại cuộc sống như vậy là quá lâu với tớ. Thời gian quá dài đã rút đi của tớ rất nhiều năng lượng để chống lại. Nhưng tớ hiểu, những việc đã qua không bao giờ có chữ nếu như hay hối hận, tớ thiên về hướng hành động khắc phuc và sửa chữa hơn.
Còn mạnh mẽ và hiếu thắng thì đúng bạn ạ, Giờ tớ đã bớt hiếu thắng hơn ngày xưa nhiều rồi đấy. Hì
Cách đây 2 tuần, trong một lần nghỉ giữa trưa tại cơ quan, mình vẫn có thói quen lướt facebook vào khoảng thời gian đó thì có một video clip của 1 người bạn mình chia sẻ, đó là video của một người phu nũ lần đầu tiên gặp một cậu bé người Mông tên là Sùng A Chử bị bỏng một nửa khuôn mặt. Người phụ nữ nhân hậu đó đã có tầm lòng từ tâm đưa cậu bé từ Hà Giang về Hà Nội để chữa trị và Phẫu thuật thẩm mỹ giúp em thay đổi cuộc đời. Tò mò mình đã nhấn vào link để xem video, và sau vài phút nghe đoạn video đó, mình gần như không thở nổi.
Đó là một kẻ Thái Nhân Cách, một tên TNC tiếp theo mình nhận ra sau khi gặp chồng mình.
Tối hôm đó mình đã bỏ thời gian ra để nghe trọn 1 vài video clip của người phụ nữ, mình quan sát cách ăn uống, ngôn ngữ, ánh mắt, cử chỉ và hoàn toàn khẳng định đây là một kẻ THái nhân cách điển hình.
Mình lập tức nói chuyện với hai nạn nhân khác của THái Nhân Cách (hai bạn này đã tìm đến mình qua topic mình đã lập ra này), sau đó mình bảo hai người cùng vào quan sát.
Sau khi vào quan sát, họ bảo với mình rằng họ xúc động với những gì người phụ nữ kia đang làm, Và họ không nhận ra đó là Thái nhân cách.
Mình sốt ruột gào lên:
Trời đất, chính các bạn đều đã từng là nạn nhân, đã bị hại thê thảm và thấm thía các khái niệm về TNC, vậy mà bây giờ khi nhìn thấy một TNC trước mặt vẫn không nhân ra hay sao? Bảo sao những người khác vẫn tung hô người phụ nữ này như thánh nhân. Bây giờ hãy bỏ thời gian ra để nghe và phân tích nhé.
Nói rồi tôi chụp lại màn hình của người phụ nữ đó, từ ánh mắt cử chỉ và cách ăn nói gửi cho họ, đồng thời phân tích từng điểm 1.
Hai người bạn tôi bàng hoàng choáng váng nhưng vẫn không tin hẳn. Họ bảo hãy cho họ thời gian quan sát thêm, và cuối cùng họ thừa nhận tôi đã đúng.
Chúng tôi khoanh tay đứng nhìn kẻ Thái Nhân Cách kia diễn trò và chờ đợi các nạn nhân bị lừa đảo lên tiếng.
Không lâu sau đã có rất nhiều nạn nhân bị lừa đảo lên tiếng, thế nhưng tiếng nói của họ quá nhỏ nhoi giữa đám đông hàng nghìn người hâm mộ tung hô con người đó.
Tôi cũng biết trước mọi việc sẽ diễn ra như thế nào. Nhưng tôi cũng bất lực bởi vì sức thu hút của Thái Nhân Cách là rất thuyết phục. Các nạn nhân chỉ có thể ngâm ngùi im lặng
Tôi đã tâm sự với bạn tôi, cũng là một nạn nhân của ck cũ tôi khi bị lừa số tiền 2 tỷ đồng về người phụ nữ kia, người phụ nữ đang làm xôn xao mạng xã hội trong mấy ngày nay. Và tôi nói tôi thấy ức chế cho những người bị lừa đảo và một kẻ khốn nạn vô lương tâm lại đang được cả đám đông tung hô như bồ tát.
Và anh ấy bảo: Em chưa buông bỏ được rồi
Mình cãi: Em đã buông rồi mà Anh, Em không có giận hay hận chồng cũ em tí nào cả
Anh ấy cười: Anh biết tính cách của người Nghệ An bọn em: Cực kỳ hiếu thắng và quyết liệt. Anh thấy Em dường như vẫn còn cay cú vì bị TNC lừa mà không làm gì được nó. Đó là lý do vì sao sau chừng đấy năm ly hôn rồi em vẫn không mở lòng ra được với ai. Vì cứ gặp thằng nào là em lại nghĩ ôi, không chừng nó lại là TNC, thế thì hỏng em ạ. Đồng ý Em vẫn theo đuổi mục đích bạn đầu là cảnh báo cho mọi người biết về một loại người như vây tồn tại trong xã hội chúng ta. Thế nhưng cái quan trọng nhất là em phải có trách nhiệm với chính cuộc đời em đã. Hiện tai theo Anh thấy, việc quan trọng trước mắt của em chính là tìm một người đàn ông để cùng chia sẻ cuộc sống. Đấy chính là việc cần phải làm chứ không phải quan tâm đến người phu nữ trên mạng xã hội kia. Buông bỏ là như vây, là phải vượt qua được những chuyện đó rồi không cần bận tâm đến nữa.
Trong thâm tâm, tôi biết Anh ấy nói đúng.
Tôi trở thành một hình tượng khác hẳn một học sinh cấp 3 cá tính, năng động, tự tin, hòa đồng, giỏi giang nổi bật của trường trung học, thay vào đó là hình ảnh một kẻ tách biệt hẳn với toàn bộ tập thể lớp. Tôi đến lớp, nói chuyện với duy nhất một cô bạn gái tên L: béo, con nhà giàu đến từ tỉnh QN với tính cách tốt bụng và cũng không hòa nhập với tập thể lớp như tôi;
Lớp chia ra một vài nhóm chơi với nhau:
Nhóm các cô gái xinh đẹp sành điệu con nhà giàu: nội dung nói chuyện của nhóm này suốt ngày chỉ xoay quanh qua chuyện Hà nội vừa mở quán này có món kia ngon, tối qua có lên sàn không? (Hà nội lúc đó thì nổi nhất chỉ có new century ở số 10 Tràng Thi, và có cả Hồ Gươm Xanh ngay gần đó)…… Nokia vừa ra đời này? …..Samsung vừa ra con có gắn đá quý hơn 6tr mày có chưa?..... Cái HA có rồi đó? ……( lúc đó cả tháng tiêu vặt của tôi là 500K, cái điện thoại của bạn bằng 1 năm tiền tiêu vặt của mềnh)…… Đi du lịch đâu xa tuần rồi? …..Studio này chụp ảnh nghệ thuật đẹp lắm, hôm nào đi làm bộ ảnh mới đi…….. Bộ ảnh trước trông không được đẹp. Con H vừa chụp thử bộ ảnh cưới xong trông đẹp lắm; Xí, chụp đẹp thì đẹp thật nhưng mà nó chả kiêng kị gì nhờ, tự chụp ảnh mặc váy cưới là điềm xấu đấy……Con H SS lại bỏ thằng công tử kia rồi, cặp một thằng cha đại gia trông xấu lắm; Ở, bảo nó vậy rồi nhưng nó nói là: Mày nhìn cái xe anh ấy đi chưa mà bảo tao bỏ? Anh xấu nhưng xe anh ấy đẹp…….
Nhóm các bạn con nhà kinh tế bình thường học hành chăm chỉ: Không có gì để nói nhiều, một đội ngũ siêu nhàm chán
Nhóm các bạn tỉnh nghèo chăm học chơi với nhau: Cũng như nhóm 2, có thêm khoản hay rủ rê tụ tập gặp gỡ đồng hương, đàn ca tài tử đánh đàn ghi ta hát hò vui vẻ đỡ chán hơn chút
Tôi và L là 1 nhóm chả có một điểm chung gì ngoài việc khá nhiều chuyện linh tinh lẩm cẩm nói với nhau cho qua quãng thời gian học hành tại trường đại học. Hai đứa tách biệt ra khỏi mọi hoạt động của lớp và chỉ nói chuyện với nhau, hẹn hò ăn sáng, đến nhà nhau cùng học thêm, nằm nói chuyện tầm phào tại căn nhà trọ của L, hầu hết là vậy trong cả quãng thời gian năm nhất đến hết năm thứ hai
Giờ ngồi cố nhớ lại cái lớp đại học tôi xem có những gì đặc biệt thì tôi chả nhớ gì nhiều, cũng có một vài câu chuyện thỉnh thoảng nó bay vào tai tôi khá là sock như: Cái H vừa ngủ với thầy dạy môn nọ để qua môn thi A lần này. Thầy B nổi tiếng là dê già, Thầy C nổi tiếng là tham tiền. Muốn thi qua môn này thì phải mang đến nhà thầy chừng này tiền. Lại có chuyện hài hước như thế này: Quãng thời gian đó vừa mới ra mệnh giá tiền 500.000 VNĐ, là tờ tiền có mệnh giá to nhất lúc ấy và cả bây giờ. Bạn D mang 10 tờ như vậy (~ 5tr) đến gặp thầy (xin cho 4 người đạt điểm qua môn thi) nhưng thầy nhìn phong bì mỏng quá tưởng ít nên tống cổ về. Những kẻ biết chuyện cứ thì thầm với nhau xong cười sặc sụa. Tôi chỉ im lặng nhìn ngắm những trò tiêu cực trong cuộc sống và cảm thấy mọi thứ khác hẳn xa với môi trường cấp 3 của tôi. Tôi biết đó là thực tế phũ phàng của cuộc sống chốn đô thành nhưng đối với một con bé nông thôn tỉnh lẻ như tôi, vừa bước chân vào đại học và cái thực tế trần trụi đó nó đập thẳng vào đầu óc đầy sách vở, ngây thơ, ngờ nghệch nhưng lại kiêu hãnh, tự trọng của tôi, bắt tôi phải chống chọi với điều đó hàng ngày. Đó là một quãng thời gian tôi đã sa đà khỏi hình ảnh con ngoan trò giỏi, khiến ba mẹ tôi buồn và lo lắng nhiều; Tôi đến lớp, không thể nào nhập vào đầu được những lý luận chính trị Mác Lê, tư tưởng Hồ chí Minh, hay là bộ môn kinh tế chính trị với các khái niệm Hàng – Tiền – Hàng ……Và cuối năm thứ nhất tôi gặp cô bạn thân tri kỉ của cuộc đời tôi, một tình bạn thân thực sự giữa hai cơn gió Song Tử tình cờ gặp nhau giữa chốn giảng đường trong một buổi học chán ngắt. Cô bạn có đôi mắt to đen láy đầy sức sống ẩn chứa dưới một thân hình bé nhỏ cùng với khuôn mặt Vline thời nay, còn thời bấy giờ thì cô bạn tự ti với khuôn mặt dài nhọn của mình lắm, cô vẫn thường tự ví khuôn mặt bản thân dài như cái bơm vậy. Xin mời các bạn gặp một cô nàng Song Tử hướng ngoại đích thực, Kim, hiện nay cô chính là một trong những gương mặt lãnh đạo tiêu biểu của một tập đoàn kinh tế lớn được nghìn người ngưỡng mộ tuổi trẻ tài cao thông minh xinh đẹp năng động. Kim thông minh như hầu hết các cung khí vậy, là một cô gái Hà thành gốc, bạn giữ phong độ đứng trong top 20 của lớp mặc dù cũng suốt ngày chơi bời cặp kè bên cạnh tôi. Về khoản này tôi thực sự phục Kim, bạn giống hệt như tôi của ngày cấp 3 vậy. Sau một buổi ngồi cạnh nhau tám đủ thứ chuyện, chúng tôi kinh ngạc khi nhận ra rằng hai đứa có những suy nghĩ kì quặc giống hệt nhau, thậm chí có những lúc một ý tưởng xẹt qua trong đầu tôi, lại một ý tưởng nữa này. Và tôi thoải mái nói ra những ý tưởng lộn xộn đó mà chắc chắn ai đó tình cờ đi qua lắng nghe hẳn sẽ không hiểu nổi tôi đang nói gì thì Kim lại hiểu hết toàn bộ mớ lộn xộn đó và ngược lại, khi Kim nói các quan điểm hỗn độn trong đầu Kim thì tôi nghe và thậm chí không cần Kim phải diễn giải lộn xộn thêm nữa tôi đã hiểu ngay điều bạn muốn nói đến là gì (các bạn cần hiểu các suy nghĩ của cung Song Tử vô cùng vô cùng nhiều đối với một vấn đề, thậm chí các ý nghĩ còn mâu thuẫn trái ngược hẳn nhau và kì quặc đến độ khiến người nghe hiểu chết liền).
Tôi và Kim có thể ngồi cạnh nhau nói chuyện cả ngày, cả tuần, cả tháng, chia sẻ với nhau tất tần tật mọi suy nghĩ về mọi chuyện đang diễn ra. Chúng tôi rất hợp nhau, có lúc cả hai đứa thi nhau nói, có lúc lại ngồi lặng im bên nhau nhưng thường thì Kim là người nói liên tục, tôi phát hiện ra khả năng đáng sợ này của bạn: Bạn có thể nói một chủ đề trong vòng 12 tiếng đồng hồ không ngừng nghỉ mà các ý tưởng không hề bị lặp lại nhàm chán chút nào. Tuy nhiên Kim nói quá quá là nhiều, đôi lúc cũng khiến cho người nghe cảm thấy lỗ tai phải mệt mỏi. Tuy nhiên sau này điều đó là điểm mạnh của Kim, sau này có lúc tôi đã chứng kiến cô bạn của mình phát biểu trước mặt hàng trăm giám đốc cỡ lớn dưới quyền của Kim của tập đoàn nơi Kim đang là lãnh đạo cấp cao trong vòng 5 tiếng đồng hồ mà không cần bất cứ một slide hay giấy tờ nào hỗ trợ. Bạn khiến cho tất cả mọi người nghe phải khâm phục về tài hùng biện của mình.
Ngoài việc hợp nhau đến kì lạ về mặt tư tưởng, suy nghĩ như vậy, rất nhiều lúc tôi và Kim gặp những chuyện kì lạ với nhau như, đột nhiên tôi nói về một ý tưởng nào đó và nghĩ mình cần phải nói với Kim điều này chẳng hạn, thì lúc gặp nhau tôi chưa kịp nói gì Kim đã hào hứng kêu lên: Này, ấy nghĩ thế nào nếu chúng ta làm thế này…..? và rồi Kim nói một mạch về cái ý tưởng y hệt vừa diễn ra trong đầu tôi chỉ cách đấy vài chục phút tôi đột nhiên nghĩ đến mà ý tưởng đấy chẳng hề có chút nào liên quan đến những sự kiện gần đây của hai đứa cả, những việc như vậy lặp lại thường xuyên đến mức hai đứa cảm thấy quả thật chúng tôi sinh ra sắp xếp là tri kỉ của nhau ắt hẳn phải có nguyên do. Nếu có chuyện gì xảy ra, hai đứa sẽ ngồi lại cùng nhau, cùng phân tích thông tin và nói với nhau những câu như: “ Ok, được rồi, đợi mình một chút để mình nghĩ đã, khoan khoan chờ chút nhé, mình sắp nghĩ ra rồi đấy….” hoặc “ Như vậy thì có hợp lý không nhỉ? Về cách xử lý của tớ trong hoàn cảnh này ấy, cậu nghĩ có biện pháp nào khả thi hơn không…?
Và bởi thế nên tôi dần dần xa L, mặc dù tôi cũng muốn chia sẻ thêm nhiều thời gian với L nhưng L cảm thấy buồn vì giờ đây mỗi lần lên lớp là tôi bị cuốn vào Kim, đi ăn sáng cùng Kim nhiều hơn mặc dù tôi cũng luôn lôi kéo L tham gia cùng thành nhóm 3 cô gái chơi với nhau. Cho đến một ngày L bảo thẳng với tôi là cảm thấy rất buồn khi mỗi ngày trôi qua L là một người thừa trong mối quan hệ tay ba này. Và tôi hiểu đó là lúc tôi cần phải lựa chọn mặc dù tôi không muốn phải lựa chọn, chết tiệt thật đấy, các bạn rồi cũng sẽ thấy tình bạn giữa những người con gái là thứ tình bạn mệt mỏi và đầy tính sở hữu. Rồi dần dần L tách khỏi tôi, tìm đến những người bạn khác và kể từ hết năm hai đến năm cuối cùng, tôi không còn nói chuyện nhiều với L nữa.
Năm nhất đại học tôi ở nhờ nhà dì ruột cũng cảm thấy thật bí bách khó chịu, bởi vợ chồng dì ruột tôi không hạnh phúc, hay nói trắng ra đó là một cuộc hôn nhân đau khổ. Hai người vừa yêu vừa hận nhau, chửi bới nhục mạ nhau hàng ngày, rồi lại làm lành, rồi lại xúc phạm nhục mạ nhau. Tôi cảm thấy quá nhiều năng lượng tiêu cực trong căn nhà đó khiến tôi mệt mỏi. Ba mẹ tôi là một cặp vợ chồng ít ra hạnh phúc hơn là dì dượng tôi và luôn giữ cho chúng tôi một tuổi thơ thật trong sáng, hồn nhiên và tin tưởng vào giá trị hôn nhân, nơi vợ chồng tôn kính nhau, quan tâm chăm sóc nhau. Và mặc dù bức bối với không khí nặng nề của gia đình dì, nơi mà hàng đêm tôi chứng kiến cảnh dì dượng chửi bới ném vỡ tung cốc chén rồi anh họ tôi ngồi góc chân cầu thang khóc lặng thầm (ông anh họ tôi vì cảnh bố mẹ như vậy nên mặc dù ngày xưa học hành cực kỳ giỏi giang thông mình, đã đậu vào PTU nhưng rốt cuộc không thể nào tốt nghiệp ra trường, thế nên vất vưởng ở nhà tìm được việc gì thì làm đỡ, không lại rượu chè cờ bạc với đám bạn), tôi cũng cảm ơn khoảng thời gian ở nhờ nhà dì, bởi ở đó tôi đã có một tình bạn thân thiết hy sinh vì nhau, xứng đáng để tôi gọi là thân. Vâng, xin mời các bạn làm quen với Nhung, sau này là một giáo viên cấp 3, một cô gái cùng quê miền Trung gần huyện tôi đầy khô cứng, mạnh mẽ, nam tính. Người ở trọ ngay gần nhà dì tôi và người trò chuyện cùng tôi hàng đêm, có sở thích đánh đàn ghi ta và tự mua đàn ghi ta về học.
Khi tôi đưa ra đề nghị Thành chờ đợi quyết định của tôi cho mối quan hệ của hai đứa với một cam kết thời gian không rõ ràng và cậu ấy dù trong lòng không hề dễ chịu gì nhưng vẫn chấp thuận, trong cuộc đời tôi nhiều lúc tôi có những đòi hỏi vô lý trong các mối quan hệ tình cảm sau này nữa nhưng vẫn luôn được các đối tác của mình chiều chuộng và nâng niu. Nhìn lại bản thân mình của tuổi thanh xuân, tôi thấy bản thân là một cô gái có nhiều vấn đề bất ổn về mặt tâm lý: cái cảm giác mất mát một người thân và hàng ngày chứng kiến nỗi đau của Ba Mẹ khiến tôi mệt mỏi. Và tôi bất lực vì cảm nhận một cách vô thức rằng gia đình tôi không bao giờ thoát khỏi nỗi buồn đó. Việc thừa nhận sự bất lực trước nỗi bất hạnh này khiến cho tôi cảm thấy bản thân mình luôn đau khổ và vô dụng. Nhưng rồi nỗi bất hạnh đó gây ra một vấn đề khác nữa, tiềm thức của tôi tự cho rằng bản thân tôi đặc biệt tài giỏi hoặc có lúc lại đặc biệt bất tài theo một cách nào đó. Và rằng cuộc sống của tôi có gì đó khác với những người khác và từ đó tôi tự cho mình một đặc quyền trong các mối quan hệ: Tôi trở thành một người kiểm soát mối quan hệ, khi một mối quan hệ bắt đầu, tôi ngầm định ra luật chơi mà không để cho đối tác biết được kết quả vốn đã được định sẵn từ đầu. Tôi thấy mình được quyền nói hay làm bất cứ điều gì mình muốn, được lạm dụng niềm tin của người khác, được bỏ qua cảm nhận của người khác. Và sau đó thì sửa chữa với những lời xin lỗi rác rưởi, vờ vịt và cứ thế bước tiếp cuộc đời của mình mà không để tâm những gì mình đã gây ra cho người khác.
Cũng như mối quan hệ với Thành, ngay từ lúc bắt đầu tôi không bao giờ nghĩ rằng Thành sẽ là người tôi yêu.
Hiếu đỗ trường ở tỉnh gần nơi cậu ở, là một trường Cao Đẳng, tôi vốn vẫn biết sức học của Hiếu ở một trường miền cao với nhiều điều kiện khó khăn vất vả sẽ không được như tôi ở vùng đất nổi danh là đất học. Thế nên kết quả của Hiếu không làm tôi nghĩ ngợi nhiều, chúng tôi bắt đầu ít thư từ hơn, đương nhiên lý do là tôi đang say sưa khám phá những nụ hôn ngọt ngào bên cạnh Thành.
Buổi tối mùa hè năm đó, thường mẹ tôi vẫn hay đi dạo bộ quanh sân nhà sau bữa ăn tối. Tôi không còn phải học bài nữa mà ở nhà chờ giấy thông báo nhập học của trường, thế nên tôi cũng lẽo đẽo đi bộ quanh sân bám sát theo mẹ một cách hồ hởi. Mẹ con tôi đi được vài vòng, tôi lấy hết can đảm hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, Kết quả con như vậy mẹ có hài lòng không ạ? (câu tôi hỏi na ná như vậy, chính xác tôi hỏi như thế nào thì tôi không nhớ, nhưng mục đích của tôi là muốn nghe được lời khen ngợi từ mẹ mình, thế nhưng câu trả lời của mẹ đã khiến tôi chìm đắm trong hạnh phúc)
- Mẹ không bất ngờ con ạ chút nào. Mẹ luôn tin con sẽ đạt được điểm cao nhất
Chỉ một câu “Mẹ luôn tin con” đã khiến cả khoảng thời gian sau này của tôi trở nên ngọt ngào và ấm áp lạ thường mỗi khi nhớ lại khoảnh khắc đó. Chỉ một điều đó cũng là câu nói tình cảm duy nhất của mẹ dành cho tôi cho đến thời điểm này. Nhưng ngay tại thời điểm đó và rất nhiều lần sau này tôi cố gắng nhớ lại từng từ một khi mẹ nói câu đó, câu nói khiến tôi cảm thấy rưng rưng xúc động và cảm thấy mình có giá trị. Còn lại sau đó vẫn tiếp tục là những lời chỉ trích, chê bai, không hài lòng của mẹ về tôi.
Trong thời gian chờ giấy báo nhập học, ba mẹ tôi trở nên dễ tính hơn hẳn, tôi có thể la cà thoải mái với đám bạn bè vào mỗi buổi sáng, miễn sao buổi trưa nhớ về nấu cơm, hoặc xin phép đi đâu chơi xa một chút với bạn bè là ba mẹ cũng thoải mái đồng ý. Tôi tận dụng lợi thế này và bắt đầu khám phá vào một lĩnh vực mới mẻ hoàn toàn với tôi: tình cảm trai gái.