Đi bar cùng đám bạn. Chúng nó cười nói, vui đùa và rạng rỡ bao nhiêu thì mình im lặng bấy nhiêu. Ngồi thu lu một góc. Chẳng nói, chẳng bắt chuyện, chẳng cười đùa với ai... cô bạn đi cùng có vẻ không vui, hỏi sao mình không nói chuyện với ai hết. Mình cười. (Mình hay cười, và thường cười thay câu trả lời, hay nói cách khác là có thói quen cười trừ) Chẳng biết nói gì. Lúc nào cũng thấy lạc lõng giữa đám đông. Giữa đám đông thì nhìn mình lúc nào cũng ngờ ngờ nghệch nghệch như con hâm (năm 2 ĐH, có lần đi và làm từ thiện tại một trại trẻ em khuyết tật-khiếm khuyết về tâm thần, mình bị mấy anh chị khóa trên nhầm là trẻ em của trại nữa, đủ cho thấy cái mặt mình và cái nụ cười của mình như thế nào rồi).
Đi du lịch, cứ một mình lang thang. Người ta bảo Paris lãng mạn. Cứ đi một mình, lang thang dọc bờ sông Siene. Nhìn người ta có đôi có cặp cũng chả buồn thèm. Lang thang lên cầu khóa, I love you, Wo ai ni, Te amo, Anh yeu em loạn xì ngậu cả lên... chỉ thấy buồn cười. Sao thấy tình yêu của mấy người gỉ sét xấu xí thế. Người ta cũng bảo Amsterdam nhộn nhịp đông vui. Quảng trường Dam sao đông quá. Mình kể ra cũng thuộc dang đô con, ấy vậy mà lọt thỏm. Người ta cứ đi lại, đông đúc, ồn ào và vội vã đến chóng mặt. Đường đông đến nỗi mình cảm giác mỗi bước đi mình đụng vài người. Trái đụng một người, phải đụng một người, trước mặt tránh một người, sau lưng một người đang đi đến... sợ quá khóc ầm cả lên. Nước mắt nước mũi ròng ròng...
Giờ làm gì cũng thích một mình thôi. Một mình nấu, một mình ngồi ăn. Một mình đi dạo, một mình ngồi uống cà phê. Một mình ngồi nghĩ linh tinh, một mình ngồi uống. Thích đi du lịch lắm, nhưng cũng chỉ thích đi một mình thôi.
Mình thu người trong vỏ ốc lâu quá rồi... giờ thấy thật khó khăn để hòa nhập lại. Ai đến gần cũng sợ và không muốn bắt chuyện với ai cả...
Hồi nhỏ cũng hoạt bát năng động là thế. Mình ý thức được sự thay đổi của mình từ năm 17 tuổi. Đọc báo thì người ta bảo đang tuổi dậy thì tâm sinh lý thay đổi. Vậy mà cũng đã 8 năm dậy thì rồi mình vẫn chưa trở về bình thường được. Có khi nào mình bị bệnh gì không :( Hay chỉ đơn giản là do một mình quá lâu rồi... Như bạn mình bảo, giờ này mà chưa có người yêu nên bị hâm -,- (Mình mới 25t thôi mà @@) Không biết là do thế này nên mới không có người yêu hay từng này tuổi mà chưa có người yêu nên thành ra như thế này :))
__
Đêm nằm suy nghĩ linh tinh quá, không biết nói với ai nên vào đây xả.

7 năm không phải là ngắn nhỉ, tớ 30 năm rồi toàn làm mọi thứ 1 mình. Bây giờ suy nghĩ có cũng được mà không có cũng sống tốt, không chờ đợi gì cả. Nhiều khi tớ có cảm giác như mỗi người có một vận mệnh nào đó để có trải nghiệm, để biết cảm thông, để biết rằng mọi suy nghĩ, mọi kết luận đều không đúng. Từ hồi cấp 1 đã có cảm xúc trai gái, nhưng hồi đó phim ảnh, truyện...nó nhồi nhét vào đầu làm tớ dứt khoát không yêu ai chỉ chờ đợi 1 tình yêu, nghĩ rằng ông trời sẽ dành cho mình một người đang đợi ở đâu đó. Học hết ĐH tớ thấy thật sai lầm, mình đã bị nhồi nhét những thứ ảo tưởng, nhưng lúc này tình cảm nó không còn dễ rung động nữa, chả có cảm xúc gì cả cứ sống 1 mình, đôi khi cũng thấy cô đơn, nhưng thật sự không tìm được người mình cảm thấy có thể đem lại niềm vui, hạnh phúc cho nhau thì ở một mình tốt hơn.