BẠn ơi, bạn đã ly hôn rồi, bạn thật bản lĩnh, bạn có thể cho mình biết cuộc sống của bạn sau li hôn: trạng thái tình cảm, tâm lý, con cái....Mình chưa có đủ bản lĩnh để li hôn bạn ạ?
Cảm ơn bạn.

Mình năm nay 37 tuổi, dc mọi người khen là khá xinh đẹp, duyên dáng, thông minh, có cviệc tốt, có hai con gái ( 6 tuổi và 3 tuổi). Vợ chồng mình lấy nhau từ mối tình đầu (yêu nhau 6 năm). Đã lấy nhau được 8 năm, suốt cả thời gian yêu và lấy nhau không hề có người thứ ba xen vào. Chồng mình là mẫu người chung thuỷ, khôgn trăng hoa Và vợ chồng mình rất yêu thương nhau. Anh đẹp trai, galant, nhiều phụ nữ thích nhưng tính hơi nóng và nghiêm nên kg cô nào dám tới gần. Mình tin chồng tuyệt đối.

Nhưng cách đây 5 tháng mình thấy chồng có nhữgn biểu hiện bất thường. Qua tìm hiểu thì mình biết chồng mình có quan hệ với một cô nhân viên trẻ hơn mình 8 tuổi, cô ta xinh đẹp, sành điệu...(có thể gọi là họ yêu nhau). Mình biết rất rõ chuyện đó, nhưng vì tất cả những chứng cứ mình có đều là do vài người làm trong cty của ông xã mình (anh là GD công ty) cung cấp nên mình kg thể nói gì được, sợ ảnh hưởng tới họ.

Tuy nhiên mình cũng đã nói cho anh biết là mình có biết quan hệ của 2 người, anh phủ nhận tất cả và từ đó tỏ vẻ không còn tình cảm với mình với lý do là mình ghen tuông vớ vẩn với nhân viên của anh. mình biết là anh kg còn tình cảm với mình (vì có người mới) nên lấy lí do đó để biện minh cho sự thay đổi tình cảm của anh đối với mình. Nói chung, mọi chuyện rất dài dòng và phức tạp, mình không thể kể ra hết được.

Bây giờ hai người đó hđộng rất tinh vi, nhưgn vẫn đi lại với nhau, anh ta vẫn luôn mang điện thoại bên mình (có pass word) 24/24. Là người vợ bên cạnh anh ta hàng ngày, mình có cảm giác là anh ta khó có thể bỏ được cô kia, vì anh ta đã yêu thì thường rất khó rứt bỏ (cũng như ngày xưa yêu mình vậy mà bây giờ kg còn yêu mình nữa), cô ta có một hình ảnh rất đẹp trong mắt anh ta, mà cô ta lại tỏ ra yêu anh ta tha thiết.

Mình thực sự mệt mỏi, chưa muốn làm đến cùng để tìm ra sự thật, để bắt anh ta phaỉ công nhận quan hệ đó của mình (mình nói thêm: tính cách của chồng mình rất gia trưởng, nóng nảy , có phần hơi ích kỷ, còn mình thì luôn nhẫn nhịn, chồng mình thường không hài lòng với khả năng nội trợ của mình, mình cũng thấy mình hơi vụng về thật, nhưng bây giờ khó mà cố gắng để trở thành người vợ hoàn hảo đưới mắt anh được).

Và quan hệ của hai vợ chồng mình bây giờ rất gượng gạo, nhiều khi mình muốn tạo ra một không khí đầm ấm nhưng khó quá (do tính tự ái của mình, khi nghĩ đến chuyện chồng đang có người khác)..và cũng do tính bất cần của chồng mình, anh dường như không quan tâm đến tình cảm của mình.

Sau một thời gian vật vã, đau đớn, và sau một thời gian ngẫm nghĩ: mình quyết định sống chung với lũ, không quan tâm tới tình cảm của chồng dành cho mình nữa và chưa ly hôn vội (quả thực mình thấy li hôn rất bất lợi cho mình và con cái), chỉ sống vì con, vì bản thân mình.

Các bạn hãy cho mình những lời khuyên làm thế nào để mình có bản lĩnh để yêu đời hơn và sống cuộc sống này vì con cái (cha chúng nó rất thương con). Đồng thời hãy chỉ cho mình cách bớt yêu chồng đi, để ch cảm xúc không lấn át lí tríMình có thể sống bình thường với cuộc sống như thế này không? Rất mong mọi người cho mình ý kiến để mình vuợt qua khó khăn này.

cảm ơn những lời chia sẽ của chị nhiệu, that sự thì bây giờ e cảm thấy rât cô đơn, khi đọc nhưng lời chia sẽ của các chị e thay an ủi lấm, em cung đang cố găng vươt wa tất cả.

đã gửi nick của mình qua tin nhắn trên Webtretho rồi, bạn kiểm tra lại đi nhé.

Các mẹ đừng có chửi bới như vậy, đừng qua vài điểm trong câu chuyện mà lên án người khác, để lên án họ thì phải hiểu rõ bản chất sự việc đã. Có người đàn ông cao thượng họ lên đây tìm giải pháp nên kể một phần sự thật còn những gì gọi là điểm xấu của vợ thì họ không nêu ra. (mình không khẳng định anh bạn này là người như thế nhé).

Ngoài ra, khi mà hôn nhân không còn tồn tại được nữa thì việc sống với nhau chỉ là địa ngục thôi, nên cách tốt nhất là giải thoát cho nhau, nếu một bên cố tình để hành hạ bên kia thì cũng không hẳn đã là con người tốt đẹp hoặc tự biến mình thành người tồi giống đối phương. Đừng lấy oán báo oán, oán oán chất chồng.

Vợ chồng giận nhau đừng để kẻ thứ 3 có tâm ý với mình biết như thế hắn ta sẽ lợi dụng cơ hội. Chị đang bị hắn dụ đấy, đừng dại dột nhé. Đã là chồng thì phải yêu thương nhau chứ . Đường hạnh phúc của gia đình đâu phải lúc nào cũng bằng phẳng và vui vẻ. Hãy chứng tỏ bản lĩnh của mình. Sự cám dỗ ư. Sự ngọt ngào ư? Chỉ thích nhận từ chồng thôi chẳng cần người đàn ông khác.

:Applause: Hoan hô những lời mà anh nói ở trên, đó là anh nhận xét mọi người trên wtt đấy! Anh có những lời khuyên thật chí tình chí lý như vậy thì sao anh không tự áp dụng cho mình? Thay vì lên đây hậm hực chỉ giáo các mẹ vì có vẻ như các mẹ "về phe" với vợ anh, anh hãy tự áp dụng cho bản thân mình? Đúng là những lời nói chả mất gì nhưng có sức mạnh ghê gớm, tại sao không sử dụng sức mạnh của lời nói để động viên, chia sẻ với vợ mình, cho cô ấy thấy rằng anh là người chồng có tình có nghĩa, hiểu và trân trọng những cố gắng của vợ anh-một người quen sống trong tình yêu thương và chiều chuộng của bố mẹ đẻ, phải thích nghi với những xét nét, và xin lỗi và thiếu sự bao dung của bố mẹ chồng-bố mẹ của anh? Nếu cô ấy không yêu anh, nói thật nhé, sự việc sẽ khác hoàn toàn! Chả cần lên đây xin ý kiến ý cò gì cả, chán thì phá, buồn vì kết thân với người đàn ông khác...
Theo tôi, anh không nên lên đây lý luận làm gì nhiều, vì càng lý luận, càng thấy anh nói giỏi nhưng làm thì...quá tệ! Hãy quay về với vợ, hai vợ chồng vẫn còn tình cảm thì dẹp bỏ tự ái, khó chịu, cau có của những gì đã xảy ra để cùng nhau sống cho thật vui, hoặc cố sống cho thật vui! Hãy biết trân trọng cái duyên vợ chồng này, có người đi cả cuộc đời cũng không có được hạnh phúc đó đâu, anh ạ!
Thực sự tôi cũng rất phục vợ anh đấy, có một người chồng gia trưởng và hay chấp vặt như vậy mà vẫn yêu! Câu này nhạy cảm đây, có thể anh tự ái, nhưng giả dụ ở cq anh có một người cũng là giống Đàn ông, cũng xét nét với anh kiểu như thế thì anh gọi họ là gì nhỉ?
Makae à, mình cũng đã từng làm dâu nên thấu hiểu và rất thông cảm cho bạn! Mình nghĩ rằng ai cũng là con người cả, có cảm xúc và cảm nhận. Bạn đã chấp nhận lấy một người chồng gia trưởng thì trước khi tìm hiểu, bạn cũng đã phần nào nắm được tính chất của gia đình nhà chồng rồi. Mình thấy bạn yêu chồng, và mình tin với tình yêu đó, bạn vẫn có thể đi tiếp chặng đường phía trước với anh ta. Cuộc đời con người có nhiều giai đoạn lắm, có lúc thăng, có lúc trầm. Có thể bây giờ bạn phải nhẫn, nhưng biết đâu một tháng hay một năm sau, mọi chuyện sẽ khác! Chỉ cần sống bên cạnh người đàn ông mình yêu, và người đó cũng yêu bạn, mình nghĩ sẽ lại ổn cả thôi.
Chúc 2 vợ chồng sớm hòa giải và quay về với nhau.

Chào các bạn!
Mong các mẹ chia sẻ với mình, mình buồn quá! sống mãi thế này mình thấy héo mòn và mệt mỏi, nhưng chia tay với chồng thì sao? rất nhiều lời khuyên là không nên thậm chí mecún cũng đã chứng kiến những người chia tay chồng làm lại cũng đau khổ nên sợ.
Trong lòng mình có hai câu hỏi, chia tay hay không chia tay mà 2-3 năm nay không trả lời nổi, kém quá phải không các bạn. Hai năm trước vì mình nghĩ là có con và vì con. nhưng một năm gần đây mình buồn kinh khủng mình muốn được sống cho bản thân.
Những người thân yêu mình thì động viên mình lên mạnh dạn, đau một lần cho xong nhưng thực tế thì phũ phàng lắm, mình tuy rằng con rất trẻ công việc tốt đẹp mình ko lo lắng lắm khi chia tay nhưng còn con?:Sad:

“Lòng em còn yêu anh, còn nhớ mong khắc khoải………”
Thật xấu hổ khi phải dùng nick khác để viết chuyện của bản thân mình lên đây. Tôi và chồng tôi là những người cùng tham gia vào diễn đàn này từ khá lâu. Đã được đọc, ngẫm và có thêm rất nhiều kinh nghiệm sống, chăm sóc gia đình và con cái. Đã từng cùng buồn, vui với bao nhiêu cảnh ngộ của cuôc đời trên diễn đàn này. Và giờ đây, chuyện của tôi thật buồn, và muốn được chia sẻ.
Tôi gặp anh qua sự giới thiệu của một người thân. Hợp nhau, yêu nhau và lấy nhau (dù trước khi cưới đã xảy ra một số việc mà tưởng rằng hai đứa k thể yêu nhau và lấy nhau đc nữa ..- nhưng vì qua rồi nên tôi sẽ k kể ở đây nữa). Thật hạnh phúc vì đc lấy nhau và tôi - một người khá khó để tìm ngưòi yêu cho mình, cuối cùng cũng đã thật sự mãn nguyện và rất sung sướng vì tìm được anh. Tôi mong từng ngày đến ngày cưới vì tôi sẽ đc về với anh và vì bố mẹ tôi khá nghiêm khắc nên tôi cảm thấy thiếu tự do và sung sướng biết mấy khi tôi sắp đc “tự do” hợp pháp và có được anh trong đời. Và mọi thủ tục tiếp theo đã xong. Tôi về với anh, yêu anh thật nhiều, anh là duy nhất để tôi chia sẻ mọi chuyện lớn, bé và tôi thấy mình thật yếu đuối, nhỏ bé khi bên cạnh anh. Tôi gần như mất đi sự cá tính, độc lập và mạnh mẽ trước kia.
Rồi một thằng cu kháu khỉnh ra đời. Giống anh như đúc từ khuôn mặt, ánh mắt…đến cả hai xoáy ở vị trí nào cũng giống hệt anh. Thật hạnh phúc vì tôi luôn muốn con giống anh cả hình thức đến tính tình. Tôi yêu anh cũng vì đánh giá cao tính cách rất tốt của anh.
Cũng như nhiều gia đình khác, khi có thêm thành viên mới là tôi và con trai, cộng với sự khác biệt về lối sống nên bắt đầu có những nảy sịnh.
Hồi mới về nhà anh, tôi đã thầm nghĩ tôi sẽ yêu thương bố mẹ chồng đựoc. Tôi đã làm khá tốt cho đến thời điểm sinh con. Một vài chuyện đã nảy sinh. Những hiểu lầm và sự mất thăng bằng, stress của tôi cũng phần nào hại tôi. Rất nhiều chuyện mà nếu có kể lại thì khá dài dòng và lạc đề mất nên tôi chỉ tóm tắt lại thế này: Hiểu lầm, rồi từ cái bé thành cái to. Mọi việc từ lúc đó hoàn toàn được thực hiện trên nguyên tắc: bố mẹ chồng đúng, phải chiều theo ý thích ông bà dù thế nào….và nói gì phải làm theo k được phân bua, giải thích hay nói lằng nhằng gì cả. Con cái k được ngồi đối thoại với bố mẹ………….Và hết lần này đến lần khác, tôi bức xúc, nhưng cũng chỉ nói với anh mà thôi và anh lại khuyên nhủ, lại bảo ban và bảo tôi rằng vì anh cố gắng chịu đựng, cố gắng thay đổi vì gia đình anh thế. Và rằng bản thân anh là con trai lớn nhưng tiếng nói cũng đâu có tí trọng lượng nào đâu. Mọi việc lớn bé trong nhà đều do bố anh quyết. Mà đúng thật. Vợ chồng tôi ở Hà Nội, ở nhà do ông bà mua. Ông bà ở quê, nhưng mọi thứ sửa sang hay lắp đặt gì mới thì chúng tôi toàn bất ngờ được biết chỉ khi có người đến lắp đặt. Hay cứ thỉnh thoảng đi làm về thì thấy bàn ghế trong nhà đã được kê dọn lại hoàn toàn bất ngờ và bất tiện (nhà mình chật, con lại đang tập đi, hay lọ mọ mà bàn ghế toàn góc cạnh, nguy hiểm nên vợ chồng mình kê gọn hết vào một bên tường để lấy chỗ đi lại cho con trai) Nhưng thôi cũng qua, cũng ok, F5 tinh thần rằng dù sao đây cũng k phải nhà do mình mua, nhà của ông bà nên thôi kệ. Thật ra lúc đầu mình chán lắm, chán vì chồng mình lời noí k có trọng lượng, vì bố chồng mình quá gia trưởng (cái này qua nhiều sự việc mình đúc kết được cộng với mấy anh chị cháu của ông bà chia sẻ với mình ) và theo mình thật quan cách. Nhưng mình vì anh, thật sự là rất vì anh, vì anh nói vói mình nhiều lần rằng thì gia đình anh thế, bố anh thế, ……em vì anh………và rồi mình kệ.Mình cứ kệ hết lần này đến lần khác, chuyện này chuyện khác cho nhẹ đầu và cũng k muốn làm anh mệt mỏi, làm anh chán vì mình thấy mỗi lần anh buồn chán, mệt mỏi chuyện này thì mình cũng bị ảnh hưởng, và luôn đau đớn mỗi khi anh như thế (cái cảm giác này mình sẽ nói rõ ở phía dưới).
Nhưng, biết kể thế nào cho rõ rằng, chi tiết và liền mạch câu chuyện nhà mình nhỉ. Dài quá. Nhớ lại từng chuyện nhỏ dẫn đên hệ quá bây giờ thấy mệt quá và cứ nhớ lại cái gì là đau đớn cái đó.
Đã có lúc ngay khi sinh con được một, hai tháng, mình và anh phải đưa nhau ra ngoài để mình được điên, rồ theo tâm trạng cảm xúc của mình. Đó là lần về quê khi con đc 2 tháng. Hôm đó nếu anh k đưa mình ra ngoài thì có lẽ mình sẽ phát điên rồ lên mất, Không thể chịu nổi bố chồng.. Mình uất ức quá. Hôm đó anh đã khóc và nói rằng anh biết sự việc này là ngoài sự chấp nhận đc. Ông làm thế cũng là chỉ để ra oai…..và em hãy vì anh mà chịu đựng thếm…..Và lại tiếp tục chịu đựng vì anh, vì yêu anh và k muôn thấy anh khóc, mệt mỏi.
Ngày tháng kinh khủng đó rồi cũng qua đi. Mình những tưởng từ nay sẽ dễ chịu hơn vì dù sao ít nhiều mình cũng k đc ông ưa nữa và như thế ông sẽ k quan tâm đến mình và bất kỳ ý kiến gì của mình nữa và mình sẽ thoải mái hơn. Nhưng, lại nhưng, mọi việc k như thế. Bây giờ thì bố chồng k nói gì trực tiếp cả. Tất cả đểu phát ngôn qua mẹ chồng. Có những cái là ý của ông, có những cái là do bà quan trọng vấn đề và cũng có những cái là mình thật vô tư nên bị hiểu lầm, và rồi chồng mình lại là người nghe bà tâm sự, lại điệp khúc rằng: bố mẹ coi như mất con, k dạy được vợ ( mà khổ quá, em chưa hỗn láo hay làm gì quá đáng bao giờ đâu cơ chứ). Chỉ là tôi vô tư, sống nhiều khi thẳng thắn nên toàn bị hiểu lầm. Và rồi mỗi lần như thế, anh lại về với tôi trong tâm trạng k vui, chán. Bỏ đi đánh tennis triền miên, k quan tâm đến tôi. Tôi hỏi chuyện thì bảo chán, mệt mỏi vì ông bà nói như thế, mặc dù hiểu tôi k phải là người như thế nhưng bây giờ ông bà nghĩ thế về tôi rồi và đánh giá tôi và nói anh như thế, anh thấy chán, k thiết gì cả. Và rồi tôi thấy thương anh quá, tôi k biết mình gây ra tội lỗi như thế trong hoàn cảnh nào mà trong đầu tôi k hề có khái niệm về nó. Tôi lại hỏi anh và anh lại bảo tôi phải thế nào, lúc thì gọi điện về nói chuyện hỏi thăm, lúc thì cố gắng sửa chữa tính cách, cách sống của tôi cho phù hợp và tôi lại hồ hởi làm vì anh cũng chỉ mong anh vui vẻ và lại yêu thương vợ con như bình thường. Cứ thế, hết lần này qua lần khác. ( Có lẽ các bạn đọc bài này của tôi sẽ có lúc khó hiểu vì tất cả những gì tôi viết bây giờ, trong tâm trạng buồn vô cùng, thì chỉ là tóm tắt lại cảm xúc chứ không thể mô tả cụ thể hành động, sự việc ra đc vì dài quá, nên cũng chỉ mong nhận được sự đồng cảm của những người đã từng trải qua tình trạng tương tự như tôi và sự chia sẻ tinh thần của các bạn khác mà thôi.)
Xin phép được tiếp tục. Trong thời gian mấy năm về nhà anh đã k biết bao lần tôi phải trải qua hết sự vụ này đến sự vụ khác với cùng một diễn biến như tôi vừa nói ở trên.Và gần đây nhất lại diễn ra như vậy. Tất cả đều xảy ra và được hiểu k đúng. Tôi đã rất nhiều lần thực hiện k nói bất cứ gì mỗi khi về quê rồi mà . Vậy mà …….Tôi lại bị hiểu lầm. Lần này anh k nói với tôi mà viết ra giấy và tôi cũng k có cơ hội để nói, để giải thích dù chỉ là với anh thôi, dù chỉ là nói để tôi đỡ ấm ức vì tôi k làm thế, k có ý thế mà sao ông bà lại nghĩ thế hay tại anh nhậy cảm quá. Và lại còn bảo tôi gọi điện về xin lỗi. Tôi k hiểu và k thể hiểu nổi tại sao nữa. Tôi đã làm gì đầu, hiểu lâm tôi mà. Toi xin lỗi là sao? Cung lẵm là bảo tôi rút kinh nghiệm và nên làm gì đó mà không phải là xin lỗii. Bởi tôi nghĩi rằng nếu mình thật sự gây ra lỗi gì đó thì nên xin lỗii. Đằng này tôi bị hiểu lầm mà, tôi thật sự k nghĩ rằng mình đã làm sai hay hỗn láo gì. Tôi k hiểu gì cả và tôi biết nếu như tôi k gọi điện xin lỗi thì chắc chắn thời gian căng thẳng của vợ chồng vẫn tiếp diến và anh tiếp tục chán, mệt mỏi. Tôi đọc đi đọc lại nhiều lần và lần nầy thôi thấy sao mà nhẹ nhàng thế. Tôi đã quá quen với việc này rồi ư? Và anh lại bắt đầu tâm trạng chán, mệt mỏi như mọi khi.Tôi lại hứng chịu. Đó là cái cảm giác buồn vì mỗi lần anh như thế anh lại lạnh nhạt k ra lạnh nhạt, bình thường k ra bình thường, hai người rõ là k cãi vã gì mà cũng k nói chuyện với tôi. Đi uống rượu, bia về muộn. Đi đánh tennis về muộn. Tôi như thứ thừa thãi trong nhà. Tôi có cảm giác anh đang dằn vặt tôi về tinh thần, anh biết tôi yêu anh nhiều lắm nên làm tôi đau khổ bằng cách này sao????
Tôi suy nghĩ mấy hôm, không biết thời gian suy nghĩ đó đã đủ chưa nữa nhưng chỉ có một điều duy nhất tôi nghĩ đến và quyết định nói với anh rằng: mặc dù tôi còn yêu anh lắm nhưng thật sự tôi thấy tôi k còn đủ sức chịu đựng và tôi thấy tôi k thể cố gắng hơn được rồi vì thời gian sống còn rất dài và rồi sẽ lại xảy ra những chuyện đó mà thôi, loanh quanh luẩn quẩn lại hiểu lầm mà thôi. Và tôi k thể chịu đựng được sao tất cả mọi chuyện cái gì cũng đổ hết sang tôi, đổ hết lên vai tôi từ tiệc nhỏ nhất. Tất cả cái gì cũng do tôi. Và tôi k làm được thêm gì nữa vì anh và tôi muốn ly hôn. Tôi đã nói với anh quyết định đó của tôi.
Anh đồng ý và ngay hôm sau anh bảo k cần nấu cơm cho anh nữa, đã ngủ riêng từ hôm tôi nói. Số điện thoại cũ đã mất và có số mói mà tôi cũng chưa biết dù chỉ là nếu có thì trao đổi việc của con hay việc thủ tục ly hôn thôi. Tôi chán vô cùng.
Anh có biết rằng tôi rất yêu anh và còn yêu anh nhiều lắm. Nhưng tôi thấy rằng cuộc đời còn dài và sẽ còn nhiều lần xảy ra những chuyện như đã xảy ra và anh lại thế thì tôi vừa mệt mỏi, vừa đau đớn về tinh thần và rất thương anh vì anh cũng thế. Mà sức chịu đựng của tôi có hạn. Dừng lại ở đây trước khi đi quá xa và chẳng may nếu tôi k chịu nổi nữa mà hỗn láo hay làm gì không phải với bố mẹ anh thì tan tành hết và đó là điều dở nhất, tồi tệ nhất.
Đó là những gì tóm tắt nhất về câu chuyện gia đình tôi. Tôi đã từng nói với anh rằng không khéo em với anh đến bỏ nhau vì gia đình chồng mất. Tôi k muốn xa anh. Anh là chỗ dựa vững chắc của tôi trên cuộc đòi này mà. Thật khó khăn lắm tôi mới quyết định và nói được với anh một cách nghiêm túc.
Và giờ đấy tôi đang sắp xếp để làm các thủ tục một cách sớm nhất. Chán vô cùng các bạn ạ.
Tôi cũng k biết rằng mình nên ở lại trong ngôi nhà này đến khi xong thủ tục hay phải xách va ly đi luôn nữa?
Xin mọi ngưòi chia sẻ và đưa ra lời khuyên hữu ích cho tôi.