images
Thịnh hành
Cộng đồng
Bé yêu - Mẹ có quà cả nhà đều vui
Thông báo
Đánh dấu đã đọc
Loading...
Đăng nhập
Bài viết
Cộng đồng
Bình luận
Nghèo, khốn khó và những cú sốc ở Harvard
Tất cả những gì chị Duệ Quách nói đều đúng. Các bố mẹ nào trước khi con vào Harvard học thì nên biết tìm đến những người là insiders, có thể hướng dẫn từng đường đi nước bước cho con mình. Ở Harvard điều quan trọng nhất, theo mình, là biết network strategically, cả với giáo sư và bạn bè. Không dễ dàng để break in vào các nhóm elite ở Mỹ, mà ở Harvard thì hầu hết các bạn ấy gia đình đều ở mức upper middle class trở lên. Faculty & staff không care về những ngườikhông phải genius mà lại không đến từ các gia đình có ảnh hưởng lớn đến kinh tế xã hội Mỹ. Đó là facts.
Nếu vào Harvard với một niềm tin đơn sơ là mình giỏi, mình cởi mở, mình sẽ có bạn thì mình đảm bảo bạn sẽ trải qua những điều chị Duệ Quách nói đến 80%.
09:25 SA 14/01/2016
Chuyện tình của sếp Phần Lan và cô nhân viên...
Dân wtt phân biệt chủng tộc sợ nhị. Chả có gì đáng ném đá cũng phải móc ra cái " gốc" của người ta để ném đá.
comment by WTT mobile view

Cái buồn cười nhất là mình không hiểu các bạn ấy lấy tư cách gì để khinh miệt những người thuộc dân tộc/chủng tộc khác? Chẳng lẽ Việt Nam văn minh hơn Thổ Nhĩ Kỳ lắm ah? Người Việt superior hơn người Thổ ah? Hay là việc lấy chồng làm cho các bạn ấy từ dân da vàng bị khinh miệt nơi nơi lên thành dân da trắng mắt xanh?
Mình rất dị ứng với những người không biết vị trí của mình đang ở đâu. Bản thân mình cũng bị phân biệt đối xử mà còn quay ra chê bai những người cũng bị phân biệt đối xử, thậm chí là còn ít hơn mình.
09:10 SA 14/01/2016
Cộng đồng mạng: ‘Nữ hoàng giải trí’ xin hãy khem...
Mình nghĩ chị VA mà xuôi thì cũng không sao cả, miễn là quyết định gì làm cho chị ấy hạnh phúc, nhẹ nhàng hơn với những gì chị ấy đang trải qua là được. Của nải cũng quan trọng đấy, nhưng sống cả đời với một thằng chồng người không ra người như vậy thì giải phóng cho nó xong chuyện còn hơn. Nữa là chị ấy cũng chẳng phải nghèo khổ gì đến mức không thể độc lập nuôi con.
Sự việc này mình thấy outrageous ở chuyện một con bé celebrity, không có vai về gì trong xã hội, mà có thể thao túng truyền thông đến mức không có một tờ báo nào dám phản ánh sự thật. Còn nàng Lộn ấy mà ăn đời ở kiếm với anh Kho thì mình thấy đúng là ngưu mã hợp nhau, chả có gì phải phẫn nộ cả. Gì chứ ở với một thằng cha lang chạ, chả biết chước bao nhiêu bệnh tật vào người, văn hoá thì lùn tịt (thể hiện qua việc ném điện thoại vào mặt chị phóng viên), con rơi con vãi khắp nơi, làm ăn phi pháp thì mình chả bao giờ tin thằng cha ấy là người chồng, người cha tốt của Lộn và con Lộn cả.
10:15 SA 19/10/2015
Tuấn Hưng bức xúc văng tục vì ức chế với ‘Bài hát...
Không phải là vạ miệng mà là nói đúng. Mình thấy phục Linh vì chị ấy dám stand up với một đứa Chí Phèo như TH. Tại sao báo không quote đúng câu của TH nói HT, là bố mày coi chúng mày(HT) không ra gì, mà lại chỉ quote lại câu của chị Linh không thôi.
Không thể chấp nhận nổi TH. Không biết có phải do ảnh hưởng từ rượu và ảo tưởng sức mạnh nhà vợ không nữa.
07:32 CH 19/07/2015
EQ Trí thông minh cảm xúc - Người phụ nữ giữ lửa...
Chị Yama viết có nhiều ý đúng, nhưng em đọc thấy lời của chị hơi condescending và humiliate người hỏi. Một người ở tuổi của chị ấy, chưa chồng ở VN em nghĩ bản thân họ có khi ít thấy khổ mà người xung quanh lại cho rằng họ bất hạnh, khổ sở bởi họ không là số đông. Không nên áp đặt cách nhìn và kinh nghiệm sống của mình lên ngươi khác, theo em là vậy.
04:49 CH 16/03/2015
Phượng Chanel: 'Tôi khuyên Ngoan đừng lôi con...
Tin của HN về chị Dior thì đúng, những cái khác mình không biết.
03:37 CH 11/02/2015
EQ Người phụ nữ và gia đình -Tầng 25
Cái personality hay đam mê chị VN nói tới là điều có thể fake được, trong interview & professional context. Em nói vậy vì em đã chứng kiến rất nhiều người trong lĩnh vực của em (đặc biệt là những người có diversity background) họ fake their way to the top. Đây sẽ là điều mà trường học, đặc biệt là bên career services và "trường đời" có thể dạy cho bé nhà chị Hân, chưa hẳn là điêu chị Hân có thể làm được cho con.
Em thấy chị Hân nên đơn giản hóa mọi chuyện và đi về hành động. Nếu điều làm chị băn khoăn nhất là đại học cho bé, thì sao không chọn ra một list các trường đại học mà chị biết là bên cạnh danh tiếng thì cũng có môi trường rất nurturing cho bé. Sau đó liên hệ với cqcs admissions office của các trường này để nhờ họ giới thiệu cho con gái chị gặp vài sinh viên trong các trường đó, nói chuyện với các bạn và sau đó để cho bé quyết định nên chọn trường nào. Nếu bé có thiên hướng về một số môn học hoặc nghề cụ thể thì cho bé gặp một số người trong các lĩnh vực đó để nghe họ nói về nghề nghiệp của mình. Với những cuộc gặp như vậy thì nên để bé gặp một mình, mẹ chỉ có vai trò liên lạc với những người đó để lên kế hoạch gặp chứ đừng đi sâu vào nội dung câu chuyện. Cái này vừa giúp bé networking, vừa tăng hiểu biết và tự tin cho bé.
Ít người ở tuổi 18 biết mình muốn làm nghề gì lắm, mà vào undergrad mấy năm đầu đã cần phải chọn ngành đâu (trừ một số trường như music school chẳng hạn thì khác). Quá trình chọn nghề nghiệp mình muốn phụ thuộc vào quá trình mình tích lũy kiến thức, trải nghiệm và tiếp xúc với nhiều người ở nhiều ngành khác nhau. Theo em ở tuổi bé vào một trường đại học mang tính nurturing là điều cần trước mắt, giúp bé phát triển social skills và khả năng xây dựng, mở rộng network của mình là điều cần tiếp theo. Chuyện chọn ngành, nghề là điều bé tự làm được, không cần mẹ phải giúp.
Chồng em có nhiều điểm rất giống con gái chị H. Vào college nộp đúng một trường, thi lái xe bố mẹ giục năm lần bảy lượt mới thi. Em hỏi chồng em giai đoạn đó sao lại như vậy, thì chồng em có trả lời là chồng em bị low self-esteem và bị stress khi ở cùng bố mẹ (ông bà hay thiên về chỉ trích hơn khuyến khích). Chồng em turn out fine, không có vấn đề gì hết.
Vậy nên chị Hân đừng nên lo lắng quá. Chuyện gì trước mắt cần giải quyết thì tập trung giải quyết thôi.
06:06 CH 15/01/2015
EQ Người phụ nữ và gia đình -Tầng 25
Chúc mừng năm mới cả nhà!
Nếu mình là BBY, mình sẽ khoan đã chữa đẻ, lên kế hoạch baby gì cả mà minh sẽ tập trung đầu tiên vào cải thiện thu nhập của mình. Đặt cho minh mục tiêu là trong 1-2 năm tới, mình phải kiếm được bao nhiêu tiền để giúp cuộc sống gia đình ônt định hơn, sau nữa là hiện thực hóa kế hoạch sinh con. Nếu chồng là người không thoải mái về mặt tiền bạc, thì thay vò mất thời ian, công sức nhìn vào số tiên chồng kiếm được mà không đưa cho mình (dù cũng chả nhiều nhặn gì), mình sẽ lên kế hoạch làm thêm, chuyển công việc, etc. để tăng thu nhập cho mình. Đợi đến lúc thu nhập của mình ổn mà không cần quan tâm đến tiền chồng kiếm được bao nhiêu, mình sẽ quyết định các bước tiếp theo như có nên giữ người chồng này lại, có nên sinh con với anh ta không.
Mình sợ nhất trên đời là ngồi suy nghĩ tiêu cực về mình và người khác, nó chỉ làm mình rơi vào vong luẩn quẩn, chán chường và tự hại bản thân mình thôi. Lấy năng lượng đó để làm những việc cần thiết giúp cho cuộc sống của mình tốt hơn, có lẽ là việc nên làm hơn.
03:36 CH 01/01/2015
"Sống với mẹ chồng người Đức sướng như tiên!"
Có mà, mẹ chồng mình (người Mỹ) ;D
Ko biết chị này sống ở Đức lâu chưa nhỉ? Mới có mỗi chuyện ăn xong ko phải rửa bát mà đã thấy sướng như tiên rồi.
Chứ mình sống ở nước ngoài thấy trừ khi mời nhiều khách tới chơi ăn tiệc thì khách mới ngồi đợi gia chủ đãi và ko cần làm gì. Chứ khách thân thiết một chút là cũng mò xuống bếp giúp đỡ hết. Thằng bạn thân của chồng mình ăn xong còn mang bát xuống bếp tráng và bỏ vào máy rửa bát.
Tui chắc phải viết bài "sống với mẹ chồng Việt sướng như tiên" vì đã bế cháu cho tui ngủ lúc vừa sinh xong. Còn mẹ chồng Tây thì ko có đâu à.
02:20 CH 30/12/2014
EQ - Người phụ nữ khéo giữ lửa và hành trình xây...
Các mẹ có nghĩ chuyện không có kinh nghiệm về chăn gối cũng một phần dẫn đến ngoại tình tràn lan ở VN không? Em vẫn nghĩ chuyện ấy là một phần quan trọng của đời sống hôn nhân, mà nếu bạn không thử để biết được mình và chồng có hòa hợp hay không trước khi cưới thì làm sao đảm bảo cả hai người hòa hợp sau khi kết hôn? Em thấy nó giống hết việc đánh bạc vậy. Nếu ở bên này mọi người sẽ có cảm giác cặp nào đó chưa có xxx trước hôn nhân là vô trách nhiệm với hôn nhân của mình, thì ở VN mọi người lại ca ngợi chuyện giữ gìn.
Mà nhìn quanh các bạn em lấy chồng Việt tụi nó còn xxx tá lả hơn tụi lấy chồng Tây như hội em. Chồng em là người đầu tiên của em (tụi em có xxx trước hôn nhân), còn tụi bạn em còn sống thử, yêu cá tá, xxx với cả tá mà cuối cùng vẫn kiếm được chồng Việt ngon và hạnh phúc. Có lẽ mỗi thế hệ một khác, va quan điểm của các bạn trẻ ở VN về trinh tiết cũng khác rất nhiều so với các thế hệ trước.
02:56 CH 14/12/2014
EQ - Người phụ nữ khéo giữ lửa và hành trình xây...
Mẹ Yaoluni: Điều gì là quan trọng nhất với chị lúc này? Em đoán không phải là bỏ chồng, thay đổi chồng mà trước mắt là em bé ra đời khỏe mạnh đúng không ah? Mọi chuyện khác (ly hôn, tiếp tục chung sống với chồng) đều có thể quyết định sau. Mất thêm mấy tháng cũng không phải là điều gì lớn lao. Nếu cảm thấy sống chung với chồng quá nhiều stress thì chị có thể tạm xa chồng vài tháng, khi nào sinh em bé xong hãy tính tiếp.
Vụ chiều chuộng thì nguyên tắc chị Harmonious nói rất chính xác đấy ah. Nếu chị nói với chồng "em lấy chồng xa, anh phải chiều em chứ" thì đến 90% ông chồng đã thấy ngán ngẩm rồi. Tuy nhiên, nếu chị trân trọng bất kỳ việc nào nhỏ anh ấy làm cho chị (ví dụ vụ anh ấy đồng ý xách đồ hộ cho chị) và khen ngợi thật nhiều, thì dần dần họ lại muốn làm những điều lớn hơn nữa cho mình, chỉ vì họ muốn làm cho chị vui. Tất nhiên mỗi người một tính, có người thì mình phải kiên nhẫn nhiều hơn, có người mình phải biết limit của họ chỉ đến đó thôi, không thể hơn được, để chỉnh lại kỳ vọng của mình.
Thêm nữa em chỉ góp ý một chút: Em thấy một số bạn hay nói tủi thân vì lấy chồng xa, tủi thân vì mang thai không có người hầu hạ chăm sóc, tủi thân vì mới đẻ xong đã phải tự ra khỏi giường gì đó. Em thấy hơi kỳ quặc mấy vụ này. Các chị, các bạn đều là phụ nữ trưởng thành, lấy chồng xa hay sinh con là quyết định của các chị, các bạn. Tại sao không tự lập mà phải dựa vào người khác để chăm sóc các bạn, làm cho các bạn vui? Đến lúc họ không làm như vậy thì lại đổ lỗi cho họ, cứ như việc mình lấy chồng xa hay sinh con là làm phước cho những người đó? Mỗi lần em đọc là em lại thấy như đọc tâm sự của các bạn 12-13 tuổi chứ không phải những phụ nữ trưởng thành.
Vài điều em góp ý vậy. Chúc mẹ Yaoluni bình tâm lại và tập trung vào chuyện mẹ tròn con vuông nhé!
04:03 CH 30/11/2014
EQ - Người phụ nữ khéo giữ lửa và hành trình xây...
Hình như trứng chần là tương đương với poached eggs đó chị Hân. Em cũng chưa ăn bao giờ, mặc dù ở đất Bắc đến hai chục năm.
04:28 CH 21/11/2014
EQ - Người phụ nữ khéo giữ lửa và hành trình xây...
Trường hợp của bạn Teppi em cứ thấy lạ lùng sao đó, không biết có phải bạn ấy có vấn đề gì về mental không mà lại lặp đi lặp lại chuyện mang thai và bỏ. Em nghĩ có lẽ bạn ấy nên đến gặp một bác sỹ tâm lý trước khi đưa ra bất kỳ quyết định gì đi nữa.
05:58 CH 17/11/2014
EQ & Hạnh phúc của người phụ nữ: Hành trình giữ...
Em luôn nghĩ không thể nói gì chắc chắn ở một xã hội như Việt Nam. Ở Mỹ chồng em ngoại tình chẳng hạn (phủi phui cái mồm) thì chuyện ly hôn cũng dễ dàng hơn, ít ra em biết được là sau ly hôn chồng em vẫn có nghĩa vụ chu cấp cho con cái như bình thường, em vẫn dễ dàng hơn trong việc tìm được một người phù hợp sau ly hôn, xã hội cũng có nhiều hỗ trợ cho mẹ nuôi con một mình. Nếu chồng em chây ỳ, không chịu thanh toán tiền nuôi con thì đã có Division of Child Support họ đến tận chỗ làm đòi tiền cho em, hay toà lock up chồng em cho đến khi có được một số tiền nhất định trả cho em.
Ở Việt Nam điều này có khả thi không, sau khi ly hôn thì số lượng các ông chồng thực hiện child support là bao nhiêu. Trong trường hợp mẹ con khoẻ mạnh thì không sao, nhưng nếu mẹ ốm đau, ai sẽ là người hỗ trợ cho con. Ở Mỹ em không quá lo lắng, vì giả dụ trường hợp em đau ốm, không có thu nhập thì phần nào nhà nước cũng take care con em. Ở Việt Nam đâu có welfare system như vậy để hỗ trợ?
Vậy nên nếu ở xã hội phương Tây, em nghĩ em có thể nói mạnh mẽ và dứt khoát lựa chọn của mình trong trường hợp chồng em ăn chả. Tuy nhiên, néu em ở xã hội VN em sẽ phải cân nhắc rất nhiều,
vì đa phần chuyện gái gú rất phổ biến ở VN (cả Tây, Ta, Việt Kiều). Tìm được một người luôn luôn chung thuỷ với vợ trong suốt thời gian chung sống là rất khó, tìm được một người như vậy sau ly hôn thì lại càng khó hơn. Vậy nên theo em là tuỳ thuộc vào hoàn cảnh mà mọi người có thể đưa ra lựa chọn phù hợp cho mình. Phù hợp với mình chưa chắc là đã phù hợp với ngươi khác, nên không thể lấy lý lẽ này áp đặt cho mọi trường hợp.
Em mà có con gái, em sẽ khuyên con em là tìm môi trường sống phù hợp trước khi chọn chồng. Cái đó cũng quan trọng không kém gì việc chọn chồng cả :)
01:02 CH 25/09/2014
EQ & Hạnh phúc của người phụ nữ: Hành trình giữ...
Nghe chị Harmonius kể chuyện là em lại nghĩ đến mấy ông bạn em ở Việt Nam: thành đạt, cực kỳ được gia đình, bạn bè và xã hội kính trọng, vợ các ông ấy suốt ngày khoe ảnh gia dình hạnh phúc trên facebook. Với tư cách là bạn em cũng không có gì phải chê các ông ấy, ngoài khoản gái gú cực kỳ kinh khủng mà vợ (hình như) không biết.
Vậy nên đôi khi đúng là không nên mở căn phòng thứ 100, hoặc nếu mở cũng nên dự tính thời điểm phù hợp mà mở.
02:23 CH 23/09/2014
Cuộc đua kỳ thú 2014 chính thức khởi động
Mình chả thấy khó chịu gì với chia sẻ của Kim Thanh cả. Ai cũng có quyền chia sẻ quan điểm của mình, dù là racer hay người thường. Chia sẻ đến đâu là quyền của họ. Việc suy diễn hay khó chịu là do người tiếp nhận, không phải là do người chia sẻ.
Mình thích phụ nữ xông xáo, dám chơi và dám chịu như Trang Khàn va Thanh.
11:45 SA 13/08/2014
EQ & Hạnh Phúc: Người phụ nữ khéo giữ lửa và hành...
Bạn 30ngayyeu ơi, đọc bài của bạn mà thấy nhiều "thất vọng" quá. Có lẽ bạn nên thay đổi attitude của bạn thì thấy cuộc sống dễ thở hơn.
Các mẹ trên này đã và sẽ phân tích và cho bạn nhiều lời khuyên bổ ích. Mình chỉ góp ý một chút đoạn yêu cầu chồng phải có ý chí, làm trụ cột gia đình: Quan điểm của mình đã là vợ chồng thì không yêu cầu chồng làm những gì mà mình không muốn chồng yêu cầu ở mình, và giúp đỡ chồng phát huy hết khả năng của mình. Mình không muốn làm "trụ cột" gia đình, không muốn đứng ra kiếm tiền toàn bộ hoặc hầu hết cho cả gia đình nên mình không bao giờ yêu cầu điều đó ở chồng. Hai vợ chồng cùng kiếm tiền, cùng lo lắng cho gia đình, điều đó với mình hơn hẳn là chỉ một người đứng ra làm "trụ cột", còn người kia chỉ đi làm lấy lệ.Để chồng phát huy khả năng thì phải khuyến khích sự tự tin của chồng bằng cách tập trung vào những mặt mạnh của chồng, khen ngợi mỗi khi chồng có sự tiến bộ hoặc thành công (dù rất nhỏ), bỏ qua, thậm chí là lờ đi những điểm yếu của chồng và cực kỳ kiên nhẫn. Theo mình không phải lúc nào vợ chồng cũng cần phải đi cùng tốc độ với nhau, có lúc người này nhanh, có lúc người kia nhanh. Không bao giờ ép buộc chồng mình phải đi cùng tốc độ với mình.Nếu lúc nào bạn cũng nghĩ chồng bạn bằng cấp thấp, hoặc không có ý chí, etc. thì mình tin rằng trong thời gian sống chung với bạn, chồng bạn sẽ luôn là một người như vậy. Ngược lại, nếu bạn tôn trọng chồng, nhìn vào mặt mạnh của chồng và luôn khuyến khích chồng phát huy những mặt mạnh thì bạn sẽ thấy anh ấy sẽ cố gắng hơn để phù hợp với bạn.
Chồng mình là một người khá "an phận", trong khi mình lại là người cực kỳ cầu tiến. Tuy nhiên, mình chưa bao giờ thấy sự lệch pha nào trong quan hệ vợ chồng, mà thậm chí sau mấy năm kết hôn, mình ngày càng hài lòng với chồng. Khi bạn bè hỏi chồng là vì sao chồng mình hài lòng với hôn nhân và ngày càng có thêm thành công trong sự nghiệp, chồng mình trả lời là "Because I married someone who brings the best out of me".
10:20 SA 18/07/2014
Sốc với tâm thư Bằng Kiều gửi khán giả
Mình càng ngày càng không muốn vào comment hay đọc webtretho, vì diễn đàn này ngày càng trở thành chỗ cho một số người vào chửi bới, miệt thị người khác. Những bài viết tích cực, có chiều sâu thì ít, mà những bài viết hời hợt, chửi bới thì đầy rẫy.
Chỉ nhắn với Bằng Kiều, Thu Phương, hay bất kỳ sao nào là với những lời chỉ trích ác ý và ngu ngốc của thiên hạ thì anh chị cứ coi như rác rưởi, quẳng vào sọt rác và bước tiếp, thay vì ngồi phân tích tại sao rác nó có thể bốc mùi đến vậy. Chỉ có vậy mới bước đi nổi, chứ cứ chiều theo đám "dư luận" lổn nhổn, ví dụ như một số ở wtt này, thì cả đời mình chỉ bị đám rác ấy nhấn chìm thôi.
06:14 CH 07/06/2014
EQ & Hạnh Phúc: Người phụ nữ khéo giữ lửa và hành...
Vụ sức khoẻ thì theo em không ăn nhằm ở qua tuổi 30 hay chưa qua tuổi 30, mà ở chỗ chịu khó tập luyện hay không chị Wick à. Em cũng chịu khó đi chạy, đi gym hàng ngày và khí hậu bên này tốt nên em thấy gần 3 xị mà em còn khoẻ hơn nhiều thời 17 bẻ gẫy sừng trâu, hihi (trộm vía). Em hay tuyên truyền với tụi bạn em vụ thể dục, nhưng ở VN mình mọi người ít chú trọng đến rèn luyện sức khoẻ nên hầu như tụi nó cả tháng mới nhếch mông đi bộ một lần. Bạn em sang bên này thăm em, nó đi bộ với em được 30 phút thở ngược thở xuôi, đến lúc em bảo đây mới là bắt đầu thôi, tao còn chạy thêm 3-4 vòng quanh sân vận động nữa thì nó bẹp dí luôn :). Ở bên này thì tụi Mỹ chúng nó tập luyện khủng khiếp, làm chăm chỉ và take care con cái cũng rất tốt.
Em cứ có căng thẳng gì là đi gym, chạy bộ đã rồi sau đó về giải quyết tiếp. Không biết các mẹ nào đang buồn về chuyện gia đình thì thử lên kế hoạch tập luyện sức khoẻ bài bản trong 1-2 tháng liền, khi nào sức khoẻ tốt hơn thì bắt đầu tập luyện EQ, giữ lửa, quyết định li dị hoặc li thân xem có thấy khác với lúc mình ốm yếu không :)
Dạo này mình lại thấy quan trọng nhất là sức khỏe. Mới có 3 sọi vài niên mà lúc nào cũng cảm thấy mình ngang với 1 bà già 60. Công việc bề bộn, nhà cửa lẩm cẩm làm mình kiệt sức.
Mình cứ nghĩ được sắp xếp mua bán đồ đạc cho nhà mới thật là sướng mà giờ vì bận quá nên mình chả thấy sướng như mình tưởng. Chẹp chẹp. Giờ mình quay ngoắt 180o về quan niệm chửa đẻ rồi. Chị em nào định đẻ con thì đẻ phắt lúc 28t đi, đừng chờ qua 30 như mình (mình ko chờ mà ế, hix..), xuống sức kinh hoàng.. :(
01:55 CH 07/04/2014
Vợ của người yêu cũ dọa gặp chồng em, em nên làm...
Chả mất công khuyên bạn làm gì, vì mình thấy bạn xứng đáng nhận được một bài học về cách cư xử và hậu quả hành vi của mình. Mình mà là chị vợ kia thì mình không cần đôi co làm gì với bạn, mình gửi thẳng thư cho chồng bạn. Giải quyết thế nào là việc của bạn với chồng bạn, nhưng đã có gan làm thì cũng nên có gan chịu.
Thật, chả bao giờ thông cảm được :(
04:55 CH 27/03/2014
e
embehanoi
Bắt chuyện
3.3kĐiểm·2Bài viết
Báo cáo