Hồ sơ cá nhân: dungtuyetvong - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

HẠNH PHÚC TRỌN VẸN LÀ GÌ?????

CÓ AI ĐỊNH NGHĨA ĐƯỢC ĐÂU

07:33 CH 01/06/2008

hãy là chiếc dù che nắng cho em khi em chuẩn bị say nắng

hãy là ly nước chanh giải cảm cho em khi gặp nắng to

và trên hết.......hãy để cho em cảm nhận được....em đang hạnh phúc

đừng để em phải đơn độc trên đoạn đường tìm kiếm hạnh phúc... như lời anh đã hứa với em đêm qua, khi 2 VC mình ngồi lại nói chuyện với nhau sau bao sóng gió..

đươc kô anh??

07:31 CH 01/06/2008

Hạnh PHúc Trọn Vẹn !!??

hạnh phúc trọn vẹn,có hay kô, khi mà ai cũng ngưỡng mộ em về cái hạnh phúc trọn vẹn mà em đang có, thì chính bản thân em lại miệt mài đấu tranh suôt thời gian còn lại........

10 năm, 15 năm....hay bất cứ lúc nào ( như lời bác sĩ đã cảnh báo cho em, anh nhỉ)

và với em, bây giờ lúc nào em cũng tự nhủ:

mỗi ngày của em phải là một ngày hạnh phúc

mỗi ngày của em phải là ngày ko có nước mắt

chỉ có thể thấy ở nơi em những nụ cười...

và hơn thể nữa.......em luôn tâm niệm rằng: không phải khi nào mình phải chết......mà quan trọng là hãy nhớ mình còn sống hạnh phúc được những ngần ấy ngày.........

07:26 CH 01/06/2008

Hạnh PHúc Trọn Vẹn !!??

em bắt đầu lo sợ khi cảm giác chao đảo đã xuất hiện ở nơi em ...
em từng nói, dù có đến thế nào, dù bất cứ giá nào....em sẽ ko bao giờ là người phản bội anh cả.......
vì với em....
sẽ kô bao giờ emm tìm được một người có thể chịu đựng vì em, hy sinh vì em nhiều đến thế........
với anh, ngoài tình yêu ra, em còn là tình nghĩa....là ân tình.......
dù anh có nhiều khuyết điểm mà có lẽ đến sau này ko bao giờ thay đổi được ....thì anh vẫn là anh ở trong em với vô vàng điều em thầm cảm ơn kính trọng
bây giờ......em đang chao đảo.......chao đảo vì......em đang cô đơn, anh đẩy em đến cái sự cô đơn trong chính cuộc hôn nhân của mình.......
em tự hào là em chỉ chao đảo thôi,và em kịp dừng lại ở mức độ đấy thôi.....vì em biết,sẽ chẳng ai làm em có thể yêu nhiều được như đã yêu anh .......

em tăng cường tần số đi du lịch, em cố gắng tạo thời gian bên cạnh nhau của em, anh và con ngày càng nhiều hơn.......trước khi em bị " say nắng"

em biêt, ngay bây giờ, chỉ cần cái gật đầu của em thôi,thì 2 gia đình sẽ tan vỡ
em đã lắc đầu.....
lắc đầu ko phải vì em sợ dư luận,ko phải vì em ko dám....
mà đơn giản thôi là vì em biết anh vẫn còn yêu em, em vẫn còn yêu anh
nhưng khoản cách lệch pha của em và anh còn rộng quá

và mấy hôm nay, khi nghe bạn em nói về hạnh phúc....về hạnh phúc trọn vẹn của em thì em cảm giác chua chát......
nếu có người nào biết...em và anh đã và đang sông như thế này, liệu họ có bảo đấy là hạnh phúc trọn vẹn ko anh

điều em muốn gửi gắm anh qua những dòng tâm sự này là điều mà một topic đã nói:

" hãy giữ em lại đi anh, khi còn có thể"
hãy để cho em thấy, sự cố gắng của em và anh không là vô nghĩa
hãy để lời nhắn nhủ của bạn bè trong đêm tân hôn thành sự thật

" chúng mày phải hạnh phúc nhé...phải hạnh phúc biết không"

07:11 CH 01/06/2008

Hạnh PHúc Trọn Vẹn !!??

suốt thời gian em mang thai, anh vẫn đam mê nàng Game đến kỳ lạ, em tự nhủ rằng thôi thì vợ mang bầu, ko chăm sóc chồng được nên anh vùi đầu vào game,rồi thì, khi có con sẽ khác
nhà cửa trở nên bề bộn hơn, bắt đầu lung tung hơn cũng từ lúc em mang thai
em có cảm giác, căn nhà của chúng ta là ngôi nhà ko có đàn ông!
làm sao mà có đàn ông cho được khi mà cái bóng đèn trong nhà bị hư ko sáng, anh vẫn để nguyên như thế hàng tháng trời mà ko thay, ko sửa, nếu em là con trai, và nếu em biết tí về điện, thì em chả việc gì phải cứ ê a với anh mỗi ngày để thay để sửa, nhưng anh vẫn lì ra mà ko sửa, thậm chí có lần anh còn qua't vào mặt em là : " không sáng có 1 bóng đèn có chết đâu"
rồi đến cái tivi bị hư ăngten, anh cũng ko sửa nốt, tất cả những thứ đó phải để đến khi anh rể, chồng chị 2 đến nhà chơi lên tiếng sửa giúp...
anh rể, nhỏ tuổi hơn anh, nhưng cái gì cũng làm được,chồng của em cũng làm được phải ko? vì có lần anh nói với em, cả đường dây điện trong nhà anh là do bố con anh tự đi lấy.......
vậy mà, nhà mình thì anh ko có nhu cầu thay thế sửa chữa......
đấy chính là cái hệ quả mà em đã nói ở trên, gia đình ảnh hưởng đến mỗi thành viên trong nhà, chả trách em đã thấy cái cảnh nhếch nhác của gia đình anh ngay trong ngày tết ......
và đến sau này, cả cái xe em đi bị hư, anh cũng ko có nhiệt tình mà mang đi sửa giúp....
em thật sự thấy anh thay đổi nhiều quá.........
cũng trong thời gian mang thai này, em lại thấy anh khác hơn, anh bắt đầu có hiện tượng

" do it myself"

nhiều hơn, lần đầu tiên phát hiện, em shock đến ko nói thành lời, chỉ im lặng rồi bật khóc...anh trầm tính hơn và ít chia sẻ thông tin với gia đình hơn, hay nổi quạu hơn
và rồi..chúng ta bắt đầu cãi nhau vì chuyện đó nhiều lần ....

có người trong gia đình bảo em, có thể đây chính là biểu hiện tâm lý của người kém tự tin trong......xx...., em thì tự nhủ....rồi sẽ qua thôi,khi con mình sinh ra, mọi chuyện sẽ chấm dứt........
ừ thì...em đã nói, ngay khi đám cưới xong,em phát hiện ở anh một khuyết điểm.... nhỏ mà không nhỏ...
em và anh cứ cắn rắn với nhau vì k huyết điểm này của anh liên tục, nhưng em ko trách....cũng như em quan niệm,xã hội VN ko cho phép em lên tiếng đòi hỏi hay phản ánh,em tìm cách, em tích lũy thông tin từ các anh chị, bố mẹ để khắc phục khuyết điểm cho anh,nhưng chỉ một mình em thì có làm được đâu khi anh không hợp tác.....thậm chí vài lần, anh còn bảo bởi chính vì em .....tham lam cao độ.........
có ai hoàn thiện? cả bản thân em cũng ko hoàn thiện, em nóng tính, em bộc trực....vì thế, em chấp nhận khuyết điểm của anh "và sống chung với lũ" ....con người ta, sống với nhau,ngoài ....ra thì còn tình nghĩa đúng ko anh, huống chi anh đối với em, ngoại trừ lúc anh ôm nàng Game ra thì đâu có gì chê trách được.......vì thế....mà anh với em... được mọi gười gọi là hạnh phúc....

chua chát quá phải ko anh?

em sinh con, anh nghỉ làm việc suốt thời gian em nằm viện...., anh làm tất cả những việc liên quan đến em và con, từ việc tự tay giặt cái tã con, đến việc tắm rửa, vệ sinh cho em, cái việc mà em thấy chỉ có chị em phụ nữ mới làm cho nhau thôi, em tự hào vì cả gia đình ai cũng bất ngờ trước cái cách chăm sóc vợ con của anh...và vì thế, mọi người lại gán cho em cái tội: chê chồng, đòi hỏi quá đáng...

em còn nhớ cái cảm giác mong chờ gia đình vào thăm con của anh,khi tất cả các cậu mợ anh em của an đã vào thăm em và con, duy nhất chỉ có gia đình anh, ba anh là ko vào, cứ thấy anh đứng yên lặng nhìn xuống mặt đường trông ngóng, là em thấy thương anh vô cùng.....đến quên đi những gút mắt từ trước giữa anh và em .....

về nhà, em và con về nhà, mọi chuyện ko đơn giản như em nghĩ, con mình là đứa trái tính trái nết......
em sụt 10kg từ sau khi sinh con trong vòng có 2 tháng, và suốt từ 3 tháng sau khi sinh, con mình khó tính đến khóc ngằn ngặt bất kể ngày và đêm.....anh cũng vì thế mà sụt 6kg .....
anh đi học 1 buổi.... về...ôm con hôn hít một chút, rồi anh lại lao đầu vào game bên phòng làm việc,em nhiều lần nhắc nhở anh, cố mà học...nhưng vô ít....anh cứ chúi đầu vào game...anh ôm nàng Game của anh nhiều hơn, bất kể ngày và đêm...cứ lúc nào rảnh là anh dang tay ôm nàng Game vào lòng.....
mình bắt đầu trượt dài hơn trong những chuỗi ngày cãi vả...nước mắt.....
càng ôm nàng game, anh càng ko cần giao tiếp xugn quanh, anh ko cần chia sẻ buồn vui với vợ con, gia đình....anh chỉ cần ôm ấp nàng game của anh, đắm chìm với nó suốt sáng thâu đêm....

em thì ôm con với một lốc những khó khăn vất vả, con mình khác người, từ lúc sinh ra đã yếu hơn những đứa trẻ khác, chỉ riêng việc chăm con thôi mà em cũng đã có một hồi ký dày hơn 8 trang giấy lấy được bao nhiêu là nước mắt của những người thân.....
em stress, em trầm cảm đến tột cùng...vào giai đoạn này
em sẳng sàng ném vào anh bất cứ cái gì em có trong tay, em sẵng sàng hét to lên đến cả người xung quanh giật mình khi anh ko kịp lấy cho con cái khăn, chai nước....em như con điên suốt 1 năm dài đến khổ sở vì con.....
và đây là giai đoạn bộc phát mọi mâu thuẩn của em và anh sau này....
em cần được anh chia sẻ , em cần được quan tâm đến em và con hơn.....nhưng anh, chính anh ở cái giai đoạn này lại ko cần chia sẻ...
anh sống lầm lũi với game...
đi làm về....game..
ăn cơm xong: game
thay vì đi ngủ thì: game....
con bệnh, em nhờ anh đi mua thuốc khi con đang lên cơn sốt cao,nêu đổi là em, thì em đã phóng thẳng ra nhà thuốc tây mà vơ thuốc về....còn anh: anh từ từ, anh thủng thẳng vì anh đang chơi dở trò gunbound online, phải hết bàn chơi mới đi được....
để tránh sự nhắc nhở đến trì triết, lằn nhằn của em, anh ngủ riêng luôn trong phòng làm việc , nói là ngủ cho sang trọng vậy chứ thực ra là anh online với nàng game....
càng thu mình vào cái vỏ ốc, anh càng ko thích giao tiếp với xugn quanh hơn và tần số " do it myself" của anh ngày càng dày đặc hơn
những cuộc nói chuyện của anh và em thưa thớt hơn, thậm chí cả ngày, mình không n ói được với nhau 3 câu.....thay vào đấy là những trận cãi vả liên tục đến phát ngấy cho cả nhà em....
anh ko cần vợ... hay nói trắng ra, anh coi như anh chưa có vợ và gia đình
những ngày lễ, ngày nghỉ,em hay bảo anh êề nha chơi với ba anh,thì anh đáp lại là cái quắc mắt, quạu quọ đến kỳ lạ.....anh bận
anh than vãn anh kô có thời gian nghỉ ngơi khi đi làm về , thật nực cười trong khi hầu hết thời gian rảnh anh lao đầu vào game và bảo là ko có thời gian nghỉ ngơi anh nhỉ.....
lời nói của em, nước mắt của em, thậm chí, sự nổi giận của em cũng không làm anh thay đổi, khi kô thể chia sẻ với anh được, anh không cho em lấy một lần để có thể vợ chồng cùng ngồi lại nói chuyện thẳng thắng chân tình với nhau, thì làm sao giải quyết được vấn đề....và vì thế, mức độ trầm cảm của em tăng lên đến tột độ....

07:33 CH 31/05/2008

Hạnh PHúc Trọn Vẹn !!??

và rồi, mâu thuẩn lại bắt đầu khi em cố tháo cái nút thắt gia đình
em càng tìm cách kéo anh xích lại gần gia đình,thì cái hạnh p húc của gia đình mình càng bị đẩy ra xa hơn....

em và anh lại quay lại những cuộc cãi vả cáu gắt với nhau nhiêu hơn
tất cả mọi cố gắng của em gần như vô vọng
khi anh ko chịu giao têếp với gia đình
và em, mặc nhiên được gán ghép cho cái tội ích kỷ, thù dai.. và ngăn cách ko cho anh liên lạc với gia đình anh ở NN
giá mà mọi người biết được, em tìm cách, em thyêt phục đến vất vả thế nào để ba em chịu ngồi lại, nói chuyện và qua lại với ba của anh,điều mà em tưởng là không thể.....

con mình, là đứa tình cảm, dù gặp ông nội ko nhiều, nhưng nó quý mến,vì thế, nó thường đòi hỏi anh đưa về thăm ông nội
em cũng thường tỉ tê anh chở con về thăm ông ngày chủ nhật, đáp lại tấm lòng của em là cái quắc mắt, nạt nộ của anh
_ nhiều chuyện quá , có nhiều chuyện ko khi em muốn anh và con về nhà chơi với ba anh
ba anh,dù có làm bao nhiêu điều ko phải, thì vẫn là ba của anh, là người tạo ra anh
em từng nói....nếu anh đối xử với đấng sinh thành của anh bất hiếu 1 thì con anh nó sẽ trả lại anh gấp 10 lần, vậy mà, anh vẫn ko mảy may lay động....
vì sao vậy, anh sắt đá đến thế sao?? anh không cần cái gọi là tình cảm gia đình đén thế sao????
giờ,chủ nhật, ngày nghỉ của anh là động thái ôm cái laptop để setting setup.....suốt từ sáng đến tối...
cái đam mê ôm PC nó đã ăn sâu vào máu của anh nên vì thế,có làm mọi cách,em cũng ko rứt anh ra được........

lại tiếp tục.... hồn ai nấy giữ, thân ai nấy sống.......
anh phòng làm việc,em phòng ngoại với con, lâu lâu giao tiếp với nhau qua YM vài câu đơn giản,dù mức độ nó ko nghiêm trọng như trước đó...nhưng.............
có một chuyện làm em chao đảo...........
NYC của em lại về......
lần này,anh về cùng gia đình và cùng với vô số cơn ghen vô cớ của vợ anh( bạn thân của em )
em chẳng làm gì để phải sợ những cơ n ghen của cô ấy.nhưng em buồn...........
em buồn,vì em cũng đang chao đảo....

06:36 CH 31/05/2008

Hạnh PHúc Trọn Vẹn !!??

mỗi ngày, em cố gắng nói với anh một câu tình cảm
mỗi ngày,em cố gắng nói chuyện với anh bằng mọi cách có thể là YM.vv... để cảm nhận anh đang làm gì,anh buồn? anh vui ? và mỗi ngày,em kể cho anh nghe về niềm vui của em.về nỗi buồn của em và về những tiến bộ trong nhận thức của con
em kéo anh xích lại gần mẹ con em, em quyết tâm đánh bại nàng game của anh....
thay vì nhăn nhó, khổ sở khi anh chơi game thì em tìm hiểu, em sẽ học chơi game, và lân la lại gần anh khi anh chơi game để nghắm nghía và cũng là để à ơi với anh rằng,chơi ít phút nữa thôi rồi đưa mẹ con em đi chơi hoặc đi công việc: đi bất cứ nơi đâu mà em bịa ra được một lý do hợp lý.... cốt là để anh tách ra khỏi nàng Game
nếu như trước đây, khi ra đường, em ngồi cách anh một khoản xa thì bây giờ, em sẽ chủ đông ngồi xích lại gần anh hơn, vòng tay của em sẽ siết chặt eo anh hơn.......
nếu như trước đây, em là người gây chiến và giận dữ lâu thì bây giờ, em sẽ là người nhẫn nhịn và chủ động làm lành trước.....
em lên kế hoạch lấy hết thời gian rảnh của anh,ko cho anh có điều kiện mà

" do it myself"

bằng mọi cách, em kéo lại hạnh phúc, bằng mọi cách,em phải để cho mình có cảm giản thanh thản khi được ai đó khen là hạnh phúc..

nói thì dễ, nhưng thực hiện thì là cả một quá trình đầy khó khăn phải ko anh , nhất là khi chỉ có một bên là nổ lực , còn một bên thì à ơi....

rồi cũng sóng gió quay trở lại....khi gia đình anh có rắc rối.........em và anh lại quay về vạch xuát phát: tranh cãi gay gắt

cũng chính nhờ điều này mà em nhận ra: cái nút thắt bấy lâu nay giữa anh và em mà em đang tìm đang kiếm chính là đây...Là GIA Đình và ám ảnh gia đình anh
nếu em bỏ qua yếu tố gia đình anh và em không ép anh phải quan tâm đến những người xung quanh gia đình anh,thì mọi việc êm ả
khó mà làm thay đổi cái suy nghĩ này của anh quá anh nhỉ
nhưng,lá rụng phải về cội...
cái nền tảng của gia đình...anh và mỗi người trong gia đình anh đã bị tuột mất.....vì lý do gì anh tự hiểu...nhưng em tin rồi sẽ phải có ngày, mỗi bản thân thành viên trong gia đình anh ngồi hìn lại........

anh ko thích giao tiếp với gia đình,em sẽ thay anh làm việc đó,em sẽ làm cây cầu nối 2 bờ sông anh và gia đình....

05:34 CH 31/05/2008

Hạnh PHúc Trọn Vẹn !!??

đầu tiên là anh thay đổi trong công việc..........
anh bắt đầu gửi CV để tìm công việt tôt hơn, lương cao hơn.....
anh đi về nhà sớm hơn....
anh bắt đầu kể em nghe chuyện công ty anh......
anh chơi với con nhiều hơn.......
anh bắt đầu chở con đi chơi một mình công viên mà ko cần em phải yêu cầu.........
anh bắt đầu tham gia vào các cuộc vui của gia đình em.....bằng thái độ tự nguyện........( trước đây,em toàn phải năn nỉ, thậm chí ra lệnh, này ép.........)
tuy rằng sự thay đổi ở anh chỉ có khoản 50% thôi,nhưng đây là thiện chí.....thay đổi........
em biết, để thay đổi một thói quen ăn sâu vào tiềm thức suốt mấy chục năm trời là điều rất....rất khó khăn
em sẽ ko để anh tự tiến...em sẽ cùng anh thay đổi...
chỉ có thay đổi...chúng ta mới có thể....cứu lấy.......hạnh phúc của mình

ly hôn, rất dễ, chỉ cần ký một nhát vào tở giấy vô tri thì sẽ xogn tât cả... ly hôn là từ mà trước đây em hay bật khỏi môi em, nhưng bây giờ , trong tự điển của em, sẽ ko có từ ly hôn
ly hôn là thất bại..là đầu hàng......là giẫm nát lên lòng tự trọng cũng như giẫm nát lên những thành quả mà em và anh đã cật lực đấu tranh..........

anh vẫn thế, vẫn thay đổi rồi quay trở về vạch xuất phát...
nếu như trước đây, mỗi khi anh quay đầu về vạch xuất phát , em sẽ vật vã than trách thì bây giờ, em sẽ ko làm thế
em sẽ tỉ tê với anh về những cảm nhận hạnh phúc mà em có được bằng những sự thay đổi của anh, em đặt anh quay trở lại đúng tọa độ mà anh đã đi đến bằng tình cảm, bằng chính sự nhẫn nhịn của mình..em tin, mưa dầm thấm đất......

anh vẫn thế, ngoài việc sang xẻ với vợ nhiều hơn, thì anh vẫn là một người lầm lì ít nói, vẫn ko thích giao tiếp với xung quanh
có một điều mà em thấy anh ko bao giờ thay đổi được....đó là: chan hòa tình cảm với chính gia đình anh.....
đến giờ, em cũng ko hiểu tại sao với chính gia đình mình mà anh ko có sự chia sẻ...ko có sự gắn bó...ko nhớ thương...ko lo lắng
em từng bực bội đến quát vào mặt anh khi mẹ và chị anh ở NN gọi về kêu anh nói chuyện mà anh thà nằm ngủ chứ ko thèm nói chuyện với họ...
tại sao,với em, gia đình là tất cả, còn với anh....ko có khái niệm về gia đình
với em, hạnh phúc là sự chan hòa tình cảm giữa cha mẹ, vợ chồng, con cái, anh chị em....còn với anh nó đơn giản quá
em cảm giác, anh chỉ biết có vợ và con, ngoài ra, anh ko cần biết ai cả.........
ơn trời,sao bao nhiêu chuyện....anh vẫn là người yêu vợ, thương con rất mực.......
nếu như ở nhà....em ghanh tức, em tị nạnh với cái PC và nàng game của anh
thì bây giờ, tại thời điểm này ở ngoài đường,em là một người vợ may mắn trong mắt rất nhiều người
ai cũng bảo: anh hiền, anh chăm con tốt, anh có thể chạy theo con hàng giờ chỉ để vợ được rảnh tay mà 888 với bạn bè

04:46 CH 31/05/2008

Hạnh PHúc Trọn Vẹn !!??

em bắt đầu nhận ra sự khác biệt đến kỳ lạ giữa 2 cái cách sinh hoạt của gia đình anh và gia đình em,cũng chính vì vậy mà hình thành nên tính cách con người trong gia đình chăng
người ta vẫn nói, gia đình là một cái xã hội thu nhỏ
lẽ ra, điều này, em phải nhận biết ngay ngày đầu bước vào gia đình anh , mà có lẽ vì lòng háu thắng, vì say mê tình cảm mà em cố tình bỏ qua những tình tiết nhỏ mà ko nhỏ
em nhớ rõ, ngày đầu đến nhà anh, em cũng shock, shock vì nhà anh nhỏ lắm, chỉ cần để 1 chiếc xe honda và 2 cái ghế, là ko còn chỗ để đi, em ko phải chê nhà anh nghèo, hay nhà anh bé nhỏ, mà em muốn nói ở đây là, một căn nhà nhỏ như thế, thì công việc chăm sóc, dọn dẹp có đáng là bao nhiêu thời gian cho 4 con người sống dưới mái nhà đó: mạng nhện giăng khắp trần nhà, ghế salon tiếp khách, nói anh đừng giận, thậm chí em ko dám để mạnh tay xuống tay vịn của ghế, vì em sợ sẽ in hẳn cánh tay em lên 1 lớp bụi dày trên cái salon nhà anh
ừ thì cứ cho là nhà chỉ có con trai, nhưng để dọn một 1 căn nhà bé tí thì có mất thời gian là bao nhiêu đâu anh nhỉ, thế mà 2 thằng con trai trong nhà chẳng ai phụ dọn,để 3 ngày tết, khách đến nhà, đầy bụi giăng và mạng nhện
cái điều mà bây giờ em muốn nói,ko phải là nhà dơ, bụi giăng, mạng nhện mà chính là cái nền tảng gia đình.....
một gia đình nề nếp, tri thức, thì sẽ ko bao giờ có sự lộn xộn , bừa bãy cả về hình thức lẫn tâm hồn đúng không anh
một lần khi nghe anh gọi anh chị của anh là mày tao , mây tớ..... điều mà một " phường buôn bán" như gia đình em là cấm tuyệt đối.... em đã phản ứng rất mạnh: em đăt cho anh 1 câu hỏi là nếu, em gọi anh của anh,chị cùa anh bằng mày như anh khi về làm vợ anh,thì sẽ thế nào???
rồi em suy nghĩ, một gia đình nề nếp thì cách giáo dục con cái như thế, trong việc nhỏ nhặt như thế......có vấn đề không??
trong khi mà cái " phường buôn bán " của nhà em, mỗi khi một thành viên nhắc đến anh chị em trong nhà, là một sự kính nể tối thiểu phải có, là long lanh niềm vui, là chan hòa tình cảm, còn đại trí thức nhà anh thì ko tìm đâu ra một câu chuyện tình cảm giữa cha mẹ, anh chị em trong nhà...
bữa cơm của phường buốn bán nhà em là một không khí ấm cúng, các con, dâu rể tụ tập về vừa ăn vừa kể chuyên vui chuyện buồn, còn bữa cơm của gia đình anh mà em được nghe anh kể chỉ là mỗi người xúc 1 tô cơm và vào một góc ngồi ăn
lẽ ra, em phải nhận ra cái căn bản nhất của sự khác biệt giữa 2 gia đình mà nó ăn sâu và ảnh hưởng rất nhiều đến cách sống, đến tình cảm đối nhân xử thế của anh và em, hay nói xa hơn là của mỗi thành viên trong mỗi gia đình
em đã bỏ qua hết, ko quan tâm, vì lúc đó,em chỉ quan tâm làm sao để có thể đến với nhau,làm sao để chiến thắng trong trận chiến tình cảm này....để thỏa mãn lòng hiếu thắng( cái mà em đã nói ngay tù đầu, đến bây giờ em mới nhận ra, 70% tất cả những việc em làm điều xuất phát từ tính háu thắng)
và tính háu thắng của em...nó làm nên một khoản bi kịch trong hôn nhân của mình một thời gian dài sau đấy.........

tuy thế, em vẫn kính trọng gia đình anh( cho đến thời điểm này) , tận trong thâm tâm em, dù rằng em từng nói em ko thể nào quên được cái cách đối xử của gia đình anh, những lá thư xúc xiểm của chị anh từ nửa vòng trái đất gửi về khi mà ko biết trắng đen sự việc...em hận
nhưng em phải thừa nhận rằng, em thật sự nể phục gia đình anh ở cái bản chất hiếu học..... điều mà " phường buôn bán" nhà em ko có
gia đình anh, thậm chí có thể hy sinh nhà cửa đất đai chỉ để cho con cái ăn học thật cao, và mỗi thành viên trong gia đình anh đều nổ lực đến ko ngờ để có được cái vị thế cao kính trong xã hội, trong khi gia đình em, mục tiêu kiếm tiền là mục tiêu hàng đầu, bọn em có thể học cao được đấy, nhưng cái ăn sâu vào tiềm thức, vẫn là mục tiêu kiếm tiền quan trọng nhất.....
và vì thế, nên bây giờ, sau những chuyện mà em cho là vặt vãnh xảy ra trong gia đình anh, em vẫn để nguyên một góc khuất trong lòng em cái sự kính nể vô cùng đấy,ko bao giờ vơi đi được...dù đôi khi em tự hỏi...học cao để làm gì....tiến sĩ...thạc sĩ... để làm gì...khi cái căn bản nhất là lễ phép trong gia đình theo em thấy.....thì ko ai trong các anh chị em anh có được....( em vẫn thường nói nửa đùa nửa thật là mẹ anh đã sai lầm trong cách giáo dục con cái.....và càng ngày,em càng cảm nhận, em đã nói đúng...)

04:29 CH 31/05/2008

Hạnh PHúc Trọn Vẹn !!??

em bắt đầu sắp xếp lại toàn bộ những sự kiên đã xảy ra
em ngồi liệt kê ra tất cả những ưu điểm của anh....
kể cả cái ưu điểm nhó nhặt nhất em cũng không bỏ qua
và em liệt kê ra hết các khuyết điểm của anh.........
em kiểm điểm lại bản thân em.........
nếu ko làm người thay đổi được, thì ta hãy thay đổi chính bản thân mình..........
em học tính kềm chế bản thân....học cách giảm lửa khi nổi giận, học nhẫn nhịn và học cách thuyết phục chồng từ tất cả những người thân, bạn bè....
em bắt đầu giao tiếp với anh qua mail
nếu ko thể giao tiếp chia sẻ với anh trực tiếp, thì giờ em chọn cách trao đổi với anh qua email
mỗi ngày em gửi cho anh một lá thư nói cảm nghĩ của em về những việc anh và em đã làm trong ngày hôm qua
về mong muốn của em ở anh
về cuộc sống về tương lai mà mình đã từng hướng đến.....
em đặt cho m ình một slogan: ...mỗi ngày của em phải là ngày hạnh phúc...phải là ngày hạnh phúc..
và em đấu tranh vì cái slogan này của em
em sắp xếp quỹ thời gian của mình........
em nâng cấp lại bản thân......
em chú ý đến phong thái của em....
em bắt đầu giao lưu bạn bè nhiều hơn.....giao tiếp bên ngoài nhiều hơn..........
em học cách sống phớt lờ ăng lê hơn....

thật kỳ lạ. là khi mình mong muốn điều gì,thường mình khó đạt được, nhưng khi mình ko trông mong, thì tự nó sẽ thành hiện thực..........

em thấy anh có nhiều thay đổi đến bất ngờ.......

04:23 CH 31/05/2008

Hạnh PHúc Trọn Vẹn !!??

2 tháng nằm trong bệnh viện là 2 tháng em cảm nhận rõ nhất sự cô đơn của bản thân mình....
có gia đình mà ko dám chia sẻ....
2 tháng với sự chịu đựng mà em cho là thật phi thường...với 1 giường bệnh chất lên trên đó 5 bệnh nhân , chỉ có thể ngồi xen kẽ với nhau chứ chẳng nằm được một phút....
2 tháng với cảnh sáng vào bệnh viện, tối trốn về nhà....
và 2 tháng đó là không ít ngày anh đứng chờ em ngoài cổng bệnh viện mỗi buổi chiều với thái độ hằn học khi em ra trể để anh phải chờ lâu dưới mưa mà theo lời anh bảo là em đang mải mê 888 trong phòng bệnh mà anh nào biết đó là những ngày em phải vào thuốc và phải vật vã trên giường bệnh vì tác dụng phụ của thuốc....
em bất mãn, em bảo anh đừng đón em,em sẽ tự đi về mà ko cần anh đưa đón......
sau này, anh bảo là vì anh lo cho em....
ừ thì anh có lo cho em đó....nhưng anh ngại...anh ngại phải gửi xe lấy xe....anh ngại phải di chuyển, đó vốn là bản tính của anh từ trước đến giờ....em còn lạ gì nữa chứ..............
nhưng cũng từ chuyện nằm bệnh viện này của em, mà em vô tình nhìn thấy nhiều lần, nước mắt lăn tròn trên khóe mắt của anh....
anh khóc......lần thứ 2 em chứng kiến anh khóc..... từ khi quen nhau....
em ko trách anh về những cư xử của anh....
vì bởi vì, có ai hoàn thiện....
bản thân em cũng ko hoàn thiện........
sẽ chẳng có ai, có thể chịu đựng được một người trái tính trái nết như em
cũng chẳng có ai sẽ có thể chịu đựng cái cảnh vợ lúc nào cũng sẳng sàng hét vào mặt chồng.........khi nổi nóng hay ko vừa lòng..... 1 việc gì đấy..........
cũng sẽ chẳng có ai tha thứ cho một người vợ sẵng sàng ném tất cả cái gì đang có trong tay vào thẳng người chồng......
chỉ có anh là người chịu đựng được tất cả những điều đó......
có lẽ suốt cuộc đời này, chỉ có anh là có thể chịu đựng được cái thói đuổi chồng đi khi tranh cãi
và anh đã xách giỏ ra đi nếu ko có ba mẹ em can ngăn lại,
từ lần đó,em thấy mình đã rất là quá đáng............
vì vậy, em mới có thể sống .........và yêu anh dù chúng mình lệch pha đết cực độ..........

những ngày mệt mỏi cùng cực khi sáng sáng vào bệnh viện , tối về nhà....em cảm thấy hạnh phúc...
hạnh phúc khi nửa đêm giật mình thức giấc..thấy mắt anh ngấn nước...
hạnh phúc khi vô tình bật dậy, em thấy vòng tay anh đang ôm em rất chặt như sợ em biến mất.....
sau này...anh bảo....lúc đó anh sợ mất em...........

TRở về nhà , sau 2 tháng điều trị ròng rã, sau cái bắt tay siết chặt của vị bác sĩ trưởng khoa chúc mừng kỳ tích, sau những dặn dò chân tình cho việc chăm sóc sức khỏe bản thân, em thấy mình phải bắt đầu làm lại.........
không chấp nhận số phận, phải đấu tranh...
bắt đầu từ bây giờ , em sẽ ko chấp nhận số phận, em phải đấu tranh để biến cái ko thể thành có thể, cũng như đã đấu tranh đến tận cùng để giành lấy sự sống.......mà các bác sĩ đến phải ngạc nhiên chính bởi cái nghị lực ấy............

03:46 CH 31/05/2008

Hạnh PHúc Trọn Vẹn !!??

phải rồi, em là người dại dột, em đang làm một điều vô cùng dạy dột....
em nghĩ, em nhảy xuống dòng nước vô tình đang chảy xiết dưới kia là em sẽ giải thoát...
giải thoát khỏi những trầm cảm u uất trong cuộc hôn nhân ko lối thoái do chính mình lựa chọn
giải thoát khỏi chuỗi ngày vất vả chăm con mà tưởng như có lúc em buông xuôi ko gồng ghánh nổi....
em giải thoát được khỏi 20 ngày /trong một tháng ở bệnh viện thức cùng con, ăn ngủ cùng con khi nó bệnh
em giải thoát được khỏi nỗi ám ảnh Hạnh phúc mà từ khi vừa lấy nhau em hay mơ đến
và hơn nữa, em ko phải đối diện với sự thật mà em sẽ phải trải qua trong những ngày tới

nhưng giờ,sau 30phut nói chuyện với một người qua đường, em nhận ra được, em đang làm cái điều ngu xuẩn nhất trong cuộc đời con người..
rồi con em sẽ ra sao khi một tháng nó phải vật vã đau đớn vì bệnh tật hết 20 ngày mà ko có mẹ
rồi mẹ em sẽ ra sao khi đang mang trong người một căn bệnh hiểm nghèo mà phải cảnh tre già khóc măng non
rồi gia đình em sẽ làm sao khi đối diện với dư luận...
và trên hết...điều ngu xuẩn em làm,nó có thay đổi được gì ở ah đâu? ngoài sự dằn vặt.....

lau nước mắt, quay về....
đón em trước nhà là đôi mắt sưng húp vì khóc của mẹ, là nét lo lắng của anh chị em, và là nét mặt lầm lì ko nói gì của anh....
sau này, em biết được qua bạn bè, anh đã chạy khắp nơi tìm em đêm hôm đó....: anh ân hận hay là vì lo cho em,em chẳng cần biết để làm gi!
em thầm bảo với lòng, sẽ ko bao giờ còn nước mắt chảy trên mặt em, gương mặt của em, phải là nơi chỉ để dành cho nụ cười hiện diện
và mỗi ngày, mỗi người đối diện với em, tiếp xúc với em sẽ chỉ cảm nhận được từ em một sự hạnh phúc....dù hạnh phúc đó có là giả tạo hay chân thật...............
em thề mình sẽ sống như thế.....

rồi cuộc sống đơn điệu, quanh quẩn cô đơn một mình trong chính căn nhà của mình lại tiếp diễn, vẫn là nỗi lo chung là con của anh và em
chỉ những lúc con bệnh,thì anh và em mới xích lại gần nhau ,nhưng cũng chính những lúc con bệnh thì mâu thuẫn của anh và em cũng lại có dịp bộc phát khi mà anh và em lệch pha đến cực độ
giờ thì em mới cảm nhận được thế nào là lệch pha trong hôn nhân
anh và em lệch pha về mọi mặt, lệch pha trong TD, tình cảm, lệch pha cả về cách nhìn sự việc và lệch pha cả trong tính tình: em năng động , nhanh nhẹn bao nhiêu thì anh lại chậm chạp, ù lì bấy nhiêu
và cái sự ù lì,chậm chạp của anh đã phải trả giá sau này...dù anh vẫn cố chấp ko nhìn nhận ......

rồi cái gì đến, cũng phải đến, một ngày bệnh của em biến chứng.....
tối hôm đó, anh đi ăn tiệc với bạn bè, ở nhà......em bị ra huyết....
Máu ra nhiều lắm...máu đỏ cả lavobo.....
em chủ quan, nên chỉ đi khám bệnh khi cầm máu được....
và em thấy, anh lo lắng cho em rât nhiều
ko lo sao được khi em khẳng định anh vẫn còn yêu em mà....
nhưng cũng chỉ là lo lắng được vài ngày, rồi sao đấy là 1 mình em
1 mình em sáng sáng phải chạy xe vào bệnh viện xét nghiệm, rồi lếch ra tiệm net gần BV để chờ kết quả xét nghiệm,
em phải nói dối với gia đình là đi làm việc bình thường......để ngày ngày đi xét nghiệm..
NHẬP VIỆN...... bác sĩ lạnh lùng phán một câu khi có kết quả xét nghiệm cuối cùng........mà em cũng biết từ lâu là phải thế......
ngày nhập viện...em yêu cầu anh chở em đi ăn một món mà từ khi yêu nhau, em vẫn rất thích ăn...em chỉ nghĩ, lần nhập viện này biết khi nào mới có thể........
em suy sụp tinh thần ghê gớm lắm dù lúc nào cũng hi hi ha ha trong YM với bạn bè khi được hỏi thăm...
anh xin nghỉ làm việc ở bệnh viện với em được 2 ngày rồi lại chỉ có mình em trong bệnh viện với chuỗi ngày xét nghiệm, siêu âm, rút máu...
suốt những ngày nằm trong bệnh viện, em cũng nhận được nhiều cái nhìn ngưỡng mộ của các chị em bệnh nhân nằm chung phòng...ai cũng bảo em hạnh phúc khi cứ trưa trưa chồng mang thức ăn vào....bất cứ món gì em thích...
nhưng nào có ai hiểu em đang ghanh tị với cái bình dị họ đang có, người thân ở cạnh bên, em thì chỉ một mình em với em...giờ thăm bệnh, ai cũng tíu tít với người thân, em một mình mang sách báo ra đọc hoặc 888 chuyện với điều dưỡng....
cả khu phòng bệnh, ai cũng phong cho em là người vui tính nhất khoa bệnh vì lúc nào các bệnh nhân điều dưỡng trong phòng cũng nhận được từ em những tràng cười vô cùng thoải mái ...
phải cười chứ....phải vui tươi chứ mới có thể đấu trnh sinh tồn giữa sự sống và cái chết đang treo lơ lửng trên đầu.....
phải cười để có thể quên đi cái đau của da thịt khi mỗi ngày 4 lần rút máu xét nghiệm.....và mấy tiếng đồng hồ chờ đợi để được siêu âm chẩn bệnh.....
phải cười để quên đi cái cảm giác chóng mặt đến nổ tung đầu ,̀ buồn nôn đến khó thở. và đau đớn từng thớ thịt khi người ta truyền vào người mình cái thứ chất màu vàng vàng đặc sệt mà ai đó đã gọi là hóa chất.....
phải cười để động viên những người đang lo âu chờ kết quả....
phải cười để chugn vui với người nhận được kết quả âm tính...
và phải cười để vơi đi những người phải dối diện với sự thật đau lòng ......như chính bản thân em....
phải cười để quên......cười để sống..........

02:52 CH 31/05/2008

Hạnh PHúc Trọn Vẹn !!??

mãi đến một ngày......anh và em lại cãi nhau như bao ngày khác,lần này thì chỉ một lý do vu vơ....
đã từ lâu rồi, anh và em sẵng sàng choảng nhau vì những lý do rất tầm thường...nhưng lần này, anh khác.....anh dạy con chửi em Ngu trước mặt mọi người....anh vung tay lên định đánh em.....và anh đã trở về là anh....là sự giáo dục ko đến nơi của cái gọi là gia đình trí thức....anh bắt đầu xưng hô mày tao với em, dù chỉ 1 câu duy nhất và kịp dừng lại vì hình như anh đã thấy mắt em long lên căm phẫn...
em nghĩ, nếu anh chỉ cần vung tay đánh em một cái thôi, thì con mình sẽ mồ côi cha và mẹ đi tù như em vẫn thường bảo...vì với em, em ko chấp nhận chuyện chồng đánh vợ cũng như ko chấp nhận cái lối mày tao mây tớ mà ba anh đã xưng hô với mẹ anh trong một lần em vô tình nghe được....
đau khổ, tức giận...sụp đổ và càng kinh khủng hơn khi sự việc xảy ra đúng 1 ngày sau khi em nhận được xét nghiệm sức khỏe của mình......mà chưa kịp chia xẻ với ai .....
mà làm sao có thể chia xẻ với ai trong gia đình khi anh: người mà em ko thể chia xẻ được trong lúc này, còn ba, mẹ, họ sẽ sống nổi không, họ đủ sức để chịu đựng không khi em nói ra cái điều kinh khủng mà em đang chịu đựng....
em khóc rất nhiều đêm hôm đó...
tờ giấy xét nghiệm.....
cái vung tay lên.....toan đánh vợ
câu chửi thề mày tao .......
những chuỗi ngày dài trầm cảm khi chăm con bệnh ......
sự chịu đựnng...của em, đến thế là cùng...
em thức trắng đêm,em ngồi sắp xếp lại....tất cả, em gửi gắm lại những gì còn dang dở...vì em đã chọn cho mình được một con đường để đi....
anh và em vẫn đi cùng 1 xe đến cơ quan như em đề nghị. anh bình thản như chưa từng xảy ra chuyện gì, em cũng vô tư tương tự....
em giao hết lại cho anh điện thoại mà em bảo là hết pin, ko dùng đến....xe...và những thứ khác.....rồi khi tan ca...em đi ...cứ đi......và đi.....
em đi ra chân cầu sài gòn,đứng nhìn dòng sông lạnh toát đáng chảy xiết dưới chân cầu....em nghĩ...đã đến lúc để chấm dứt....
em bây giờ ko phải là em....em chỉ là một người yếu đuối..đang khủng hoảng tột độ về mọi mặt...trong đầu em, chỉ có mỗi một câu nói vang lên văng vẳng: nhảy xuống đi,mày sẽ được giải thoát, nhảy xuống đỉ, rất nhẹ nhàng...
em nhắm mắt lại, hít sâu vào lồng ngực, cố xua đuổi hình ảnh con nhóc bé bỏng của mình, nước mắt lăn xuống......
một cô lớn tuổi đi đường,có lẽ nhìn thấy sự khác lạ ở em, lạ nhỉ, ngay giữa cầu sài gòn to oách thế mà có người đi bộ à.......đến bên em, hỏi em : mấy giờ....?
cô bảo,chồng cô bị hư xe, dắt bộ, nên cô đi bộ lên cầu vừa đón gió,vừa tập thể dục chờ chồng cô sữa xe rồi đi lên...
cô bắt chuyện với em, và nói rất nhiều với em
cô nhìn bàn tay đeo nhẫn cưới của em rồi hỏi. con có mấy đứa con rồi.....cô nói nhiều lắm, nói về cuộc sống, về khó khăn trong cuộc sống, về những đứa con, về mẹ ..và một lúc sau, cô nhìn vào mắt em rồi bảo: dù thế nào, cũng về nhà với con mình đi con à,về đi, đừng dại dột thế......

12:08 CH 31/05/2008

Hạnh PHúc Trọn Vẹn !!??

em quyết định đi làm lại,vì chỉ có đi làm,em mới khuây khỏa, em đi làm, ko vì em cần tiền mà em cần sự quan tâm....
rồi mọi chuyện cũng bình yên hơn khi em và anh ko cần quan tâm đến nhau nữa, cái cảm giác chấp nhận làm bạn trong cùng một ngôi nhà, nó giúp em dễ chịu hơn là cảm giác 2 vợ chồng đang sống chung với nhau anh ạ
thật buồn cười, mãi cho đến khi chết đi,em vẫn luôn bảo vệ quan điểm rằng: em là một phụ nữ xấu, chì mỗi ưu điểm là biết làm cho người khác cười khi buồn.....
thế nên , em rất tự tin rằng dù em giao tiếp với ai, trong hoàn cảnh nào đi nữa, thì sẽ ko bao giờ có chuyện lạc lòng đối với em,vì em ko phải là đối tượng để người khác theo đuổi..
vậy mà...........ko đơn giản như em nghĩ....
NYC của em trờ về....sau 7 năm ra đi...
em đã ko kiềm được giọt nước mắt trực trào ra khi anh nói với em : " anh nghe bạn bè nói,em sống hạnh phúc lắm", có gì đau xót hơn thế ko anh, khi đối diện với người mình đã từng phản bội......với một vở tuồng hạnh phúc........
em ko nhớ là NYC đã nói gì với em,chỉ biết anh ấy nói nhiều lắm..nói về những chuyện đã qua, nói về hiện tại,v ề bố mẹ anh ấy vẫn còn rất thương em như con ruột và cả về.......anh ấy lúc nào cũng nhớ em.....
hic hic hic
em từng nghĩ ngợi ngu si rằng, giá mà lúc đó,em có thể" say nắng" có thể ngã vào lòng anh ấy,có thể dễ dàng xé nát tờ giấy hôn thú giữa em và anh đi sau 3 lần em đưa đơn cho anh ký không thành....
nhưng em ko thể, không thể làm thế vì nhiều thứ...
vì 70% háu thắng ko cho phép em thua trong cuộc hôn nhân này...
vì sĩ diện,danh dự của gia đình em..ko cho phép em...làm theo ý em muốn lần thứ 2...
vì con của mình là đứa vô cùng nhạy cảm.......nó ko thể thiếu 1 trong 2 bố và mẹ...
và vì điều quan trọng nhất: em vẫn còn yêu anh, em biết anh cũng vẫn còn yêu em,nhưng cái nút thắt giữa anh và em, nó vô hình và không tháo ra được, vì đâu??? em chưa tìm ra nguyên nhân......

đi làm, đồng nghĩa với giao tiếp nhiều hơn, quan hệ rộng hơn, và em bắt đầu sống thoáng hơn
em suy nghĩ rất nhiều về những gì NYC nói, anh ấy ở VN 2 tháng, là khoản thời gian em đấu tranh tư tưởng dữ dội nhất từ trước đến giờ...em cũng từng nghĩ: nếu lúc đó, chưa có con, thì có thể em đã.......
đó cũng là quãng thời gian em ở ngoài đường nhiều hơn ở nhà.....
cứ mỗi lần, sau khi bắt gặp anh với " do it myself" trong khi em ở ngay bên cạnh thì hôm sau đấy, em đã đi uống bia rất nhiều....rất nhiều....,em đi uống với sếp, với bạn đồng nghiệp nam và với cả....NYC của em....và đô của em càng ngày càng tăng lên.....
có một ngày, sau khi cãi nhau với anh về khuyết điểm và sở thích kỳ quặc đến kinh khủng kia của anh, em đi làm với một phần xác ko phần hồn...và chiều đó, em uống như điên trong karaoke với mấy cô bạn đồng nghiệp, một mình em thôi đã hết 10 chai bia...em uống đến mức em ko biết làm sao em về được nhà, em chỉ nhớ. .. em chạy xe trên đường về, rồi thức dậy trong một tiệm chăm sóc da.....trả tiền dịch vụ, dắt xe ra về với mùi bia rượu nồng nặc.....em cảm giác mình đổ đốn quá.......
cái cảm giác đổ đốn nó càng giày vò em hơn khi về đến nhà, em mới biết con mình sốt cao hơn 41độ , em và anh bồng con đi bệnh viện, ko ai nói với ai lời nào, em để anh bồng con vào bác sĩ khám bệnh và ngồi bên ngoài bật khóc....em thấy mình có lỗi....ko phải với anh....mà là có lỗi với con.......

09:00 SA 31/05/2008

Hạnh PHúc Trọn Vẹn !!??

em và anh, bắt đầu sống một cuộc sống như 2 người bạn sống dưới cùng một mái nhà mà chính bản thân em cũng ko biết là tại vì sao.....
giờ mối quan tâm duy nhất của em và anh là con mình....
em từng nghĩ nếu như chưa có con, thì liệu cuộc hôn nhân của mình có thể vượt qua được giai đoạn sóng gió này không

lúc này, em cảm thấy chua chát cho 2 từ gọi là hôn nhân.....
liệu có còn để gọi là hôn nhân nữa không khi anh cảng ngày càng mải mê " do it myself" và em thì càng ngày càng chán ngấy cái cảnh có chồng mà cô đơn về mọi mặt...
ko người chia sẻ, ko thể chia sẻ với ai......em sống với u uất ở trong lòng và em cảm thấy đau đớn khi nghĩ rằng em bắt đầu trở thành s.e.x.toy của anh trong những lúc anh chán chê nàng game và ngán trò " do it myself", lúc này....x....vói em là địa ngục, và em bắt đầu thấy mình trở nên lãnh cảm......
lãnh cảm cả về tinh thần, lãnh cảm cả về thể xác.....
em bắt đầu nóng tính hơn, sẳng sàng gây chiến với anh hơn, em như một con nhím bất cứ lúc nào cũng ở thế xù lông tác chiến ......
em ít cười hơn.....
và rồi, em viết email gửi cho anh m ột lá thư, buồn cười quá, vợ chồnng mà chỉ có thể trao đổi qua mail vì ko có lấy một cơ hội để ngồi lại nói chuyên với nhau trong hòa bình đấy anh ạ, nếu ai mà biêt được cảnh này thì liệu họ có còn gọi anh và em là Hạnh phúc
em ko nhớ mình đã viết gì cho anh
em chỉ nhớ, em viết nhiều lắm viết về những thay đổi của anh, của em và cả những gì đã và đang xảy ra giữa chúng mình...
mọi nút thắt.....ko phải l2 ko giải quyết được vấn đề là mình đã ko chịu ngồi lại để tháo nút thắt đó ra.......
kèm theo email đó là đơn xin li dị em đã ký , đặt ngay ngắn trên bàn làm việc của anh
với em đây là một động thái cho sự giải thoát, mà giải thoát cho ai về cái gì, em cũng ko rõ....
em chỉ thấy ê chề....thấy đau đớn....vì em đã ko thể hiểu được vì sao nên nổi.........
"chúng mày phải hạnh phúc nhé...phải hạnh phúc biết không" câu nói này ,vào lúc này, nó như đang siết em đến ngạt thở........
anh về sau một ngày làm việc, lại vào phòng làm việc....và lại game???
lần này, em ko thấy anh game nữa, mà anh ngồi im lặng,ko nói tiếng nào, sau đấy, tờ giấy ly hôn biến mất, anh thay đổi: được đúng 2 tuần:Laughing: :Laughing: :Laughing: :Laughing:
phải,chỉ đúng 2 tuần thôi thì em và anh lại quay trở về quỹ đạo mỗi ngày cãi nhau ít nhất một lần, ra đường tay trong tay, mặt rạng ngời hạnh phúc,môi lúc nào cũng cười tươi phơi phới và rồi,về nhà, nước mắt lại chảy ngược vào trong......

08:25 SA 31/05/2008

Hạnh PHúc Trọn Vẹn !!??

Hạnh phúc, phải hạnh phúc là 2 từ mà nó đeo bám theo em có lẽ phải đến hết cuộc đời

nhiều người hỏi em, anh lấy em vì cái gì, khi em ko đẹp..( nếu ko nói là xấu) chỉ có một khả năng duy nhất là:biết làm người khác vui mỗi khi buồn, và chỉ có vậy thôi
có phải anh lấy em vì nhà em giàu???

mãi đến giờ phút này, em vẫn tự hào mà trả lời với nhiều người rằng : Ko, anh không lấy em vì nhà em giàu như nhiều người nghĩ
bởi vì, khi anh gặp em, và cả khi mọi người gặp em , ko ai nghĩ em là con một gia đình khá giả cả trong một bộ dạng bình thường đến xộc xệch, chi xài cũng bình thường, nói năng cũng tầm thường, và đặc biệt, em vừa học, vừa kiếm sống...tất cả những thứ em mang theo bên người, chả có gì đáng giá để người ta có thể nhận biết đây là một cô tiểu thư đài các thứ thiệt cả
vì thế, em ko ngạc nhiên về thái độ shock của anh khi lần đầu tiên đến nhà em chơi , mặt anh nghờ nghệch đến buồn cười khi đó
mà đâu chỉ riêng anh,cả anh rể của em cũng vậy, khi anh từ xa đến thăm và chào gia đình em, anh đã nhờ bác chạy xe ôm chạy đến 3 vòng, thậm chí khi đã bước vào nhà rồi vẫn tần ngần ko dám ngồi xuống vì sợ vào lầm nhà khi đã quen với cách sống và thể hiện của chị em tụi em

TẬP 2: THỰC TẾ
sau đám cưới, anh phải đi học, học phí cao lắm, anh và em, gom hết tiền dành dụm lại cũng ko đủ để đóng một phần học phí

em phát hiện ra anh mê game, anh mê game online như thiêu thân, chính vì điều này mà suốt thời gian yêu nhau, em thấy anh có thể online chat với em sáng đêm.....

em ko bao giờ muốn anh " tàn đời" vì em , ai bảo em thù dai em chịu, nhưng câu nói này,mãi đến chết em cũng kô quên được, ko bao giờ anh ạ
ba em, tuy giàu có, nhưng ông ko cho ko một đứa con nào cái gì, quan điểm của ông là phải tự thân vận động
mẹ em, thương con ,nên mẹ lấy tiền của mẹ ra cho anh và em, động viên anh đi học
thời gian đó,em mang thai sau mấy tháng đầu kiêng cữ , vì sợ có con sớm, người ta sẽ nghĩ, anh với em cưới nau vì ăn cơm trước kẻng nên bản thân em ko dám để có thai khi vừa cưới xong
bản thân em cũng tự hào là suốt thòi gian quen nhau, anh với em đã không đi quá giới hạn cho phép

suốt thời gian em mang thai, anh lo lắng cho em hết mực, anh sẳng sàng chở em đi bất cứ nơi nào em muốn dù có xa hơn 40km
em biết, là anh bù đắp cho em vì 1 khuyết điểm nhỏ của anh mà em phát hiện ra và vật vã cả một thời gian dài sau này và cho đến bây giờ vì nó ( em sẽ nói ở phần sau vậy)

anh học và game online song song với nhau
anh xem game như là cô tình nhân bé bỏng của anh, nó có sức hút vô cùng mãnh liệt với anh, anh nhỉ.....
người ta nói, 1 năm đầu hôn nhân là rât khó khăn vì 2 người xa lạ phải thích nghi với nhau
em thấy, cả những năm sau đấy, hôn nhân của mình luôn khó khăn vì cô nhân tình game online bé bỏng của anh

em nhận đươc một cuộc gọi từ mẹ anh
vẫn là giọng nói ngọt nhạt nhưng chứa đầy những nhát dao găm, nó đâm vào tim em, vào giữa ngực em, em uất ức đến gần xảy thai
nhưng em ko nói với anh, em ko muốn đào thêm nữa cái hố sâu ngăn cách giữa anh và gia đình anh
đã nhiều lần,em giục anh về với gia đình,nhưng đáp lại là cái quắc mắt và thái độ bực bội của anh đối với em
vì sao thế anh, vì sao ko giữ lời hứa với em khi đám cưới,vì sao, với anh, gia đình ko là nơi bình yên để anh quay về.....
em mơ hồ nhận ra một cái gì đó về cách xử thế trong tình cảm gia đình của anh với gia đình anh....và sau này,là với cả gia đình em.....

anh vẫn mê cô nhân tình game online như điếu đổ, bình thường, anh rất chăm lo cho vợ con hết lòng
nhưng khi chơi game,thì anh ko còn là anh nữa...anh sẵng sàng bỏ ăn uống chỉ để luyện game, sẵng sàng bỏ ngủ để thức cùng game
có một ngày, em bảo anh chở em đi chợ để mua thức ăn về nấu cơm, anh mải miết với game online đến tận 12gio trưa,và em đi chiên 2 cái trứng gà để ăn cơm,ăn một mình em, với trứng và nước mắt.....

một ngày, anh đi siêu thị với em trai của em
ở nhà, em nhận được một cuộc điện thoại từ anh họ của anh, anh báo: ông ngoại anh mất......
sau đấy là anh của anh gọi: anh vô tư đến vô tâm khi để loa ngoài cho em nghe thấy anh của anh bảo đừng dẫn con nhỏ đó về.....
và em đã ko về đám tang ông ngoại...lúc còn sống, ông ngoại anh rất là thương em....em buồn và ray rức lắm khi ko được đến đám tang của ông, nhưng tính háu thắng và lòng tự tôn đã ko cho phép em đến...dù.. nhiều bạn bè khuyên em cứ đến....

lúc đó,vào tháng tư, em có thai được gần 7 tháng, anh nhận được một email báo mẹ và anh của anh sẽ đi NN,chỉ còn lại ba của anh ở VN thôi
vẫn là những lời lẽ mạt thị em trong lá thư kêu gọi anh quay về nhà,chăm lo cho ba của anh và mẹ anh trong thời gian bà còn ở lại VN
gia đình anh tổ chức một bữa tiệc chia tay mẹ anh với các anh chị em trong gia đình
anh dẫn em với bụng bầu 6 tháng đến dự tiệc, em chẳng mu6o1n đi, nhưng em sẽ đi, đi để xem người ta lại sẽ giở trò gì tiếp theo sau đấy.....
bất ngờ..... đón em là nét mặt bất ngờ của ba mẹ anh .....( ko biết lúc này bà nghĩ gì,khi mà bà vừa mạt sát một phụ nữ trong lúc đang mang thai với những lời lẽ có thể gây chết người)...là thái độ ngọt ngào như chưa từng có chuyện gì xảy ra giữa em và gia đình anh hay nói khác hơn là giữa mẹ anh và em ....
mà thôi, anh chịu quay về sau bao nhiêu lần khuyên nhủ kô thành của em là khởi đầu cho một thay đổi theo hướng tích cực rồi,nên em bắt đầu hy vọng........hạnh phúc sẽ trọn vẹn hơn...dù em phát hiện nhiều điều kỳ lạ ở anh ....mà sau này....sẽ là bi kịch suốt một thời gian dài ....trong hôn nhân của mình
mẹ em bảo, tại tính em quá cầu toàn....nhưng mẹ làm sao hiểu, những gút mắc bên trong mà xã hội này ko cho phép phụ nữ có quyền lên tiếng ......

04:22 CH 30/05/2008

Hạnh PHúc Trọn Vẹn !!??

Rồi cũng đám cưới sau 2 năm
đám cưới do chính chúng mình tự quyết định sau bao lần thuyết phục gia đình anh không thành công
đám cưới sau bao lần gia đình anh,mẹ anh gọi điện mắng nhiếc, miệt thị em và gia đình em với những ngôn từ ko thể lặp lại

đám cưới sau một email dài 3 trang giấy của chị anh từ NN gửi về , yêu cầu anh chỉ chơi qua đường với em rồi vứt như ăn một cái bánh xong trả tiền rồi quẹt mỏ bỏ đi

sau bao nhiêu chuyện, em, với tính cách của một đứa con gái háu thắng,ko chịu khuất phục, sẽ kô chấp nhận đơn giản như thế, và bây giờ, khi đã đủ độ chín...em mới phát hiện ra rằng, em quyết định đám cưới là 70% vì lòng háu thắng

ba mẹ em, lắc đầu buồn bã sau nhiều lần thuyết phục em hãy chấp nhận người ông bà đã chọn, một anh chàng cũng hiền,dễ thương,con một " phường buôn bán" giàu có, thông minh,siêng năng nhưng ko bằng anh về học vấn, và quan trọng hơn là gia đình him chơi với ba mẹ em từ nhỏ, họ yêu thương em như con ...... điều mà mẹ em bảo,sẽ mang lại cho em hạnh phúc sau này .......: em từ chối
Đám cưới sau những lần họp gia đình của cả họ bên em, của những lần thuyết phục gay go của các anh chị em , cô dì...
em ko trách bố mẹ, làm sao em dám trách khi đã lựa chọn một đám cưới như thế

Đám cưới chị em,là một đám cưới sang trọng mà chỉ riêng họ nhà gái thôi đã tới 80 bàn tiệc , với khách mời ko thiếu một ai trong dòng họ nội ngoại
là đám rước dâu bằng ô tô mui trần, tổ chức trong nhà hàng sang trọng 4 sao như equatarial hoăc New World hay ít nhất phải là SInh Đôi, Quốc Thanh thời bấy giờ
đám cưới của chị em là cô dâu khoát lên người một bộ nữ trang bằng latinh lấp lánh cẩn những hạt KC 5 đến 7ly của bố mẹ tăng con gái ngày trọng đại, là những mâm sính lễ của đàng trai mà khi mở ra đặt lên bàn thờ,ai cũng trầm trồ xuýt xoa: rượu XO, trái cây ngoại nhập, heo quay....v...v...
là b tiệc đãi hơn 1000 khách mời với mỗi bàn tiệc ngoài bia ra còn thêm 2 chai rượu champange;hải sản, hải sâm .... là những thứ ko thể thiếu trong tiệc để cho xứng tầm là đám cưới các cô con gái rượu của một " phường buôn bán" có tiếng tăm trong cả một lĩnh vực sản xuất kinh doanh
là tiền mừng của khách mời bạn của ba mẹ với mỗi phong bì ko dưới 1tr đồng( thời đấy, 100ngàn tiền mừng lá quá sang rồi)
Đám cưới của chị, em em là mọi công việc chuẩn bị cho đám cô dâu ko phải đụng đến,tất cả đều có mọi người ( cụ thể là em )lo lắng hết từ chuyên in thiệp,viết thiệp mời đến chuẩn bị nhà cửa...tất tần tật mọi thứ, cô dâu chỉ việc nghỉ ngơi dưỡng sức cho khỏe và tươi trong ngày cưới
đám cưới của chị em là bố mẹ cầm một cọc tiền dày cộp cho 2 con để chuẩn bị đám cưới, chụp ảnh quay phim sao cho đẹp nhất, lộng lẩy nhất

Đám cưới của anh và em là một ngày chủ nhật buồn, anh với một túi xách nhỏ, chỉ mang theo bằng cấp và 3 bộ quần áo, từ bỏ gia đình ...ra đi.....
Đám cưới của anh và em là đám cưới ko rước dâu , ko lễ gia tiên
kô kháh mời bạn của ba mẹ,chỉ có vài người dì cậu trong họ hàng và chỉ vỏn vẹn 20 bàn tiệc cả bạn anh và bạn em công lại
Đám cưới của anh và em là những ngày tất bật 2 đứa chạy ngược chạy xui tìm nhà hàng, đặc tiệc, in thiệp đến đen người vì nắng,và phải chuẩn bị vào những ngày nghỉ hiếm hoi của anh
là tư th6n vận động, tự thân chọn món ăn sao cho giảm tối thiểu chi phi mà khách vẫn có cảm giác ngon miệng
và cũng chọn được một nhà hàng nhỏ, ấm cúng gần nhà anh nhỉ
đám cưới của em là cái cầm tay xiết chặt của mẹ, là xấp tiền mẹ dể dành riêng dụi vào tay em để có mà trang trải( chứ ba thì giận lắm,ko cho đâu), đám cưới của em là tự mình thức đêm viết từng tấm thiệp cưới,ko dám viết ngay ba mẹ vì sợ họ buồn
đám cưới của em là cô dâu chỉ vọn vẹn đeo một sợi dây chuyền vàng mẹ mua vội cho con gái trong khi đi siêu thị

Đám cưới của mình là một chuỗi buồn vui đan xen lẫn lộn, là sự hồi hộp lo lắng của gia đình chị em em

Đám cưới của mình,chỉ có bạn bè, một người mẹ của bạn em,thương hoàn cảnh mình đã nhận làm đại diện đàng trai cho anh
còn bên họ nhà gái, sau khi tập trung tổng lực thuyết phục, ba mẹ em cũng đồng ý đến dự với bộ đồ vest và cái áo dài cũ mặc lại( chả buồn may áo mới đám cưới con)
em ko trách, làm sao trách được khi chính bản thân em đã đem danh dự của bố mẹ mình chà đạp dưới cái mà mình cho là mưu cầu hạnh phúc cho bản thân
em hiểu, ba mẹ em đã khó xử thế nào khi bạn bè trong giới kinh doanh hỏi đám cưới con sao ko mời,và trả lời vội vàng vì bọn nhỏ ko hạp tuổi nên ko làm đám cưới to

Ngày cưới anh và em, có lẽ là ngày hạnh phúc và vui nhất trong cuộc đời mình anh nhỉ
chỉ có 20 bàn tiệc với những món ăn đơn sơ đến tầm thường mà nhà em có đãi tiệc nhỏ cũng ko đơn giản đến thế
nhưng đổi lại,là những cái siết tay, những cái nhìn đầy thông cảm, những ân tình bạn bè ấm lòng đến lạ lùng dù trời cũng mưa như trút nuóc trong ngày cưới
là gương mặt rạng ngời của chú rể cô dâu luôn nhoẻn nụ cười tươi như hoa chào khách, nào ai biết, mỗi khi vào phòng thay đồ, là mỗi lần em lau vội 2 dòng nước mắt, nuốt nổi đau vào trong, hít sâu vào lồng ngực, rồi nhoẻn miệng cừoi trong gương và ngẩng cao đầu ra chào khách
lạ lắm anh nhỉ, sáng trời nắng cháy da, thế mà chiều mưa tầm tã....mưa đến nỗi em nghĩ,chả ai đi đám cưới đâu, thế mà....khách mời ko thiếu một người....
đám cưới là một bữa tiệc thật sự vui trọn vẹn....khi quá 1gio đêm mà bạn bè ko chịu về nhà...phải để nhân viên nhà hàng họ đuổi thẳng cổ về mà vẫn bịnh rịnh...
sau này, bạn bè em nói, đám cưới mình là đám cưới vui nhất trong tất cả những lần chúng nó đi ăn cưới :Smiling:

Anh và em, được anh chị hộ tống về căn nhà nhỏ xíu...bố mẹ cho ở tạm ,nhỏ hơn cái phòng ngủ thời con gái của em nhưng đầy đủ ko thiếu thứ gì do các anh chị tặng......
đêm tân hôn....chúng mình chả làm ăn được gì sất khi từ 2 giờ khuya đến sáng phải thức trắng để cảm ơn, để repply tin nhắn động viên, an ủi của bạn bè
hơn 100 tin nhắn cũng với một nội dung: chúng mày phải hạnh phúc nhé...phải hạnh phúc biết không
đêm tân hôn của tụi mình là 2 vợ chồng ôm nhau khóc, khóc vì tình cảm của bạn bè người thân, khóc vì đã làm một việc mà xã hội có thể gọi là bất hiếu......và khóc vì hạnh phúc
em nhớ cũng trogn đêm tân hôn,em bắt anh thề với em là: không bao giờ từ bỏ gia đình, phải quay về ngay khi có thể

và đêm tân hôn, mình đã tự hứa : chúng mình, anh và em phải hạnh phúc...

03:18 CH 30/05/2008