Hãy cứ yêu khi còn trẻ.....Và khi còn trẻ, cái gì cũng không có, chỉ duy nhất có một trái tim lành lặn.(ST)
P/s: Sau "vài tỷ năm" vẫn nhìn thấy ở anh Milan một cái gì đó rất thư thái, lạc quan.
Gởi từ ứng dụng Webtretho của dungbachmai
Tâm trạng dai dẳng và kéo dài hai ngày hôm nay, mấy lần ngồi trước máy tính cứ định viết ra sau rồi lại online facebook với skype, bạn bè inbox thế là lại ngồi xí xọn, cuối cùng mãi tới cái giờ mà hầu hết mọi người đi ngủ mới lại ngồi lạch cạch. Cũng xin nói trước là câu chuyện khá nhạy cảm nên mình xin phép thay đổi nhân vật cũng như các yếu tố chuyên môn.
Một vị phó giáo sư 60 tuổi, ở cái tuổi mà người ta đã trải qua rất nhiều công tác và vị trí khác nhau từ bác sỹ nội trú, trưởng khoa, giám đốc bệnh viện và giờ là lúc nghỉ ngơi sau nhiều năm công tác và cống hiến. Một phần vì kinh tế và có lẽ phần lớn vì sự nhàn rỗi tới mức khó chịu của những tháng ngày hưu trí của những con người vốn bận rộn, bác được mời về làm trưởng khoa của một bệnh viện khác. Tuổi già, không dễ để thích nghi với những môi trường làm việc mới, quy định mới, cách thức mới và những con người mới và...vị trí mới, thầy tỏ ra khá lúng túng và khó mà làm tốt được cái công việc mà đã có vài ba người thử sức trước đó nhưng rồi cũng phải đầu hàng. Không ngoài dự đoán, thầy bị miễn nhiệm khỏi vị trí trưởng khoa sau vài tháng công tác từ. Dường như là cả một cú sốc tâm lý khi vị trí cứ thấp dần theo năm tháng từ sau những ngày hưu trí. Khi cái thời hoàng kim qua đi, không khó để nó thấy rõ cái buồn trong tiếng thở dài, cái nhíu mày suy nghĩ và sự tội nghiệp trong mái tóc muối tiêu của thầy. Tuần vừa rồi, bệnh nhân của thầy, một bà cụ ở cái tuổi ngoài tám mươi, cái tuổi mà chẳng mấy cụ còn sống được khỏe mạnh với mấy căn bệnh mạn tính. Quyết định mổ được gia đình đồng ý, thông qua hội chẩn và tiến hành vào một buổi chiều, một cuộc đại phẫu với đối tượng mà thường phải cân nhắc rất kỹ lưỡng. Sau mổ hai ngày, người bênh khá ổn, không có dấu hiệu gì bất thường hay khó chịu cho người bênh khi các biện pháp chăm sóc và điều trị sau mổ được thực hiện tốt. Đến ngày thứ ba, những dấu hiệu bất thường bắt đầu xuất hiện từ triệu trứng đau bất thường mà các biện pháp chăm sóc giảm nhẹ được áp dụng một cách tối đa tỏ ra không hiệu quả, người bệnh vật vã đau đớn mà ngay khi viết lại đây thôi, nó cũng thấy xót ruột và không khỏi tội nghiệp bà cụ. Nhìn bà cụ vẫn cứ đau đớn, đau đến không cử động được dù chỉ chút ít, đau đến toát mồ hôi và huyết động thì liên tục thay đổi theo mức độ đau và khi mà các thuốc giảm đau mạnh nhất đã được kết hợp và sử dụng liều tối đa nhưng không mấy hiệu quả, nó thấy tội nghiệp bà cụ vô cùng, nếu được nó sẵn sàng chịu đau vài ba tiếng để cụ có được sự thanh thản, anh lành dù chỉ chốc lát. Những triệu chứng điển hình tiếp theo ở sonde dẫn lưu và cuối cùng là kết quả chẩn đoán hình ảnh xác định bà cụ có biến chứng viêm phúc mạc sau cuộc đại phẫu và được chuyển xuống ICU.
Đêm hôm đó, nó trực, 12h thầy vào mổ cấp cứu cho bà cụ, 2h50 thầy mổ xong và lên khoa. Nó ngạc nhiên nhìn thầy và chỉ một vài giây sau khi thầy chưa kịp nói, nó hiểu nguyên nhân sự có mặt của thầy ở bệnh viện vào giờ này. Ngoài trời mưa và lạnh, sáng mai vẫn tiếp tục phải làm việc mà thầy không có chìa khóa phòng khám, thầy lên hỏi nó còn phòng trống cho thầy mượn tạm một phòng thầy nghỉ tạm. Nó nhìn thầy tội nghiệp, hy vọng bệnh nhân sẽ ổn sau cuộc mổ cấp cứu. Sáng hôm sau giao ban, thầy mệt mỏi và dè dặt báo cáo tình hình bệnh nhân trong sự chú ý cao độ của cả khoa. Ai cũng hiểu và ai cũng thấy sự chỉ trích, phê bình không chỉ trong buổi giao ban mà còn cả những buổi hội chẩn và còn cả những hệ lụy sau đó dù chẳng liên quan đến bà cụ đó nữa, thầy như một tội đồ được đem ra đấu tố và phán xét. Nó không tham gia nhiều những buổi như vậy, không hỏi nhiều, chỉ ngồi nghe và cung cấp thông tin liên quan, cũng chẳng có sự thay đổi gì nhiều trong cách đối xử và làm việc với thầy. Sáng nay, ngày chủ nhật, vẫn như những ngày nghỉ hay sáng tinh mơ khác, nó vẫn thấy thầy đến thăm bệnh nhân sau mỗi cuộc đại phẫu và khi có diễn biến.
Kỳ thực, làm nghề y, nó dám chắc chẳng ai không một lần sai sót chỉ có điều sai sót đến mức độ nào, có những sự cố được phát hiện và không được phát hiện, có những sự cố gây hậu quả nghiêm trọng, cũng có những sự cố không gây ảnh hưởng gì tới người bệnh. Ai cũng muốn giữ một cái tâm trong sáng, làm những điều tốt nhất cho người bệnh. Lắm kẻ vì lợi ích cá nhân, lắm kẻ vì sự hạn chế về kiến thức, lắm người vì bất cẩn mà có thể gây ra những hậu quả dù nhỏ dù lớn tới bệnh nhân tuy nhiên đó cũng hoàn toàn là những sự cố ngoài mong đợi. Nghề Y được tôn vinh và cũng có những yêu cầu khắt khe về tâm đức, về kiến thức và sự cẩn trọng tuy nhiên nó cũng nên được nhìn dưới cái nhìn khoan dung, phán xét dưới cả khía cạnh chuyên môn và tình cảm.
P/s: Định tắt máy đi ngủ chợt nhớ tới cảm xúc của một ngày đầu Đông chừng hơn 1 tháng trước, tự nhiên đến và rồi đột nhiên bị cắt ngang bởi suy nghĩ khác.
Có thể phần nào hiểu được phần nào cảm xúc của người kể chuyện trong bài 940.Đôi khi, sự đấu tranh tâm lý và mâu thuẫn giữa cảm xúc và lý trí là cái khó khăn nhất ta cần vượt qua.
Đừng đợi khi có một công việc thật vừa ý rồi mới bắt đầu làm
Đừng chờ đợi những gì bạn muốn mà hãy đi tìm kiếm chúng
và cuối cùng Đừng đánh mất niềm tin vào bản thân mình,chỉ cần bạn tin rằng mình có thể làm được là bạn lại có lý do để cố gắng thực hiện.Chúc bạn thành công.
Đầu năm chẳng biết viết cái gì nên lại ngồi lạch cạch lại cảm xúc của ngày hôm nay.
Sáng thứ bảy, đường phố Hà Nội đông đúc hơn khi nhiều cơ quan quay trở lại làm việc sau ngày nghỉ lễ. Bước ra khỏi bệnh viện, nó bước từng bước nhanh và dứt khoát về nhà sau một đêm trực dài mệt mỏi nhiều diễn biến. Những mong sự mệt mỏi sớm đưa nó vào giấc ngủ an lành không mộng mị thế nhưng đầu óc cứ không thôi lởn vởn những suy nghĩ và trăn trở về thằng bé 14 tuổi bị u não đang điều trị trong khoa. Thằng bé cao ráo, mặt mũi sáng sủa có lẽ gầy đi nhiều vì bệnh tật, lúc tỉnh lúc mê diễn biến nhiều chỉ trong ít ngày gần đây và giờ thì gần như lúc nào cũng trong trạng thái lơ mơ, đáp ứng chậm, mắt nhắm nghiền. Bố mẹ em, những người hiền lành, chất phác từ lời nói đến hành động, thay nhau túc trực trông chờ từng sự thay đổi của em với niềm hy vọng xen lẫn những lo lắng. Thi thoảng nó lại ngó qua thằng bé, mấy tiếng lại đánh giá một lần. Mỗi khi gọi em trong trạng thái lơ mơ, nó lại giục giã rồi hối thúc, yêu cầu em làm theo, kiên nhẫn chờ đợi từng đáp ứng chậm chạp nhưng chính xác của em, cảm giác như bắt một đứa trẻ đứng dậy đi tiếp khi chân nó khụy xuống vì đói, vì khát trên sa mạc vậy, vừa tội vừa thương. Chưa đầy một tháng em mà em đã chuyển qua đến 3 bệnh viện với niềm hy vọng mong manh tuy nhiên tình trạng, ý thức của em cũng có những thay đổi, diến biến tích cực sau chưa đầy 24h chuyển viện vậy nên cả gia đình và nhân viên y tế vẫn còn nhiều lắm niềm tin rằng em sẽ bình phục lại sớm thôi. Chuyển từ Cấp Cứu lên Ung Bướu, nó gần như shock môi trường làm việc với những nỗi đau của bệnh nhân, cảm giác bất lực, sự kệt quệ về cả tinh thần, thể chất và sự bất hạnh lẫn những đấu tranh nội tâm. Nó đã từng có ý định chuyển khoa nhưng rồi cuối cùng ở lại và thích nghi dần với những điều mà có lẽ chỉ riêng Ung Bướu mới. Những đứa trẻ còn bi bô tập nói tiều tụy suy kiệt, những thanh niên gắn liền cuộc sống với bệnh viện thay vì trường học, những bác trung niên cả đời ngang dọc đó đây, trải qua các chiến trường có thể chưa một lần ngã bệnh thế nhưng chỉ tình lần đầu tiên nhập viện lại được chẩn đoán ung thư giai đoạn cuối, những cơn đau mãn tính mà máy bơm Morphin PCA duy trì 24/24 hết ngày này qua tháng khác… Mỗi bệnh nhân là một câu chuyện, dù ngắn dù dài thì đó cũng đều là những câu chuyện rất buồn, là những chặng đường chiến đấu với bệnh tật và sự mệt mỏi về tinh thần, thể chất, tài chính và sự xáo trộn trong cuộc sống của không chỉ bệnh nhân mà còn cả gia đình và cơ quan. Ung Bướu, một chuyên khoa non trẻ nhiều khó khăn, thách thức và nhiều những câu chuyện buồn nhưng cũng có những lúc vui lắm với tình thương, hy vọng và những phép màu.
P/S: viết xong bài này nhớ ra là hôm qua cũng có người đồng nghiệp thức khuya tìm hiểu về trường hợp bệnh nhân này. Dù sao cũng thấy có phần xúc động vì làm nghề gì đi chăng nữa cũng cần lắm cái tâm, và ở đây, cái tâm luôn phải đi trước cái tài bởi một người có tâm sẽ luôn làm những gì tốt nhất và cân nhắc cái đước và mất hay nói cách khác là sự an toàn cho NB.
Gởi từ ứng dụng Webtretho của dungbachmai
Giá như morphine mà có tác dụng với mọi vết đau thì hay biết mấy.
Em thì em không nghĩ thế, trẻ và độc thân có tự do, tự do về thời gian, tự do về tài chính, tự do trong các quyết định... nói chung trẻ và độc thân cũng là một hạnh phúc rất lớn đáng trân trọng vậy nên câu mà em hay nói " hãy độc thân đến khi nào không thể độc thân được nữa". :p
Năm nó học lớp 10, hai chị em nó ở nhà vừa đi học vừa tranh thủ bán hàng. Lên lớp 11, còn một mình nó ở nhà, cái nhà mặt đường nhưng tối tối lại vắng tanh lặng ngắt. Ngày nào đi học cũng đạp xe đi học trên những con đường quê hai bên là những cánh đồng lúa, bờ kênh, khóm hoa dại và xa xa là những dãy núi với các hình thù kỳ quái theo trí tưởng tượng của nó có chỗ là con khủng long, khi là con đại bàng rồi cũng có khi chẳng là cái gì, chỉ đơn giản là dãy núi đá vậy thôi. Mùa xuân với anhững buổi sớm mai mù sương, có những ngày sương dày đặc đi cách nhau chừng mười lăm mét đã chẳng nhìn thấy nhau, cánh đồng hai bên với những dãy núi như được ngăn cách bởi một bức tường trắng xóa để rồi khi mặt trời lên hé những tia nắng của buổi sớm mai, bức tường dần biến mất để lộ ra cánh đồng lúa xanh mướt một màu và những hoa gạo nở đỏ một góc trời mỗi buổi trưa. Sang mùa hè, những con kênh rợp một màu tím của hoa bèo hay còn có cái tên đẹp đẽ hoa lục bình chạy dài tít tắp uốn cong như một dải lụa rồi tới giữa tháng năm, những lô ruộng cũng dần thay màu áo từ xanh mướt sang màu vàng óng dưới cái nắng hè, mỗi năm hai vụ, mỗi mùa cánh đồng lúa lại có cái đẹp riêng. Mùa thu, hai bên vệ đường những khóm hoa dại mà suốt 3 năm học cấp 3 nó cũng chẳng biết tên là hoa gì nữa, chỉ thấy nó đẹp với hai màu trắng tinh khôi thi thoảng điểm những khóm hoa màu tím, dưới là bờ kênh trong veo gợn sóng lăn tăn trong cái gió mùa thu dịu nhẹ và những cánh đồng lúa chỉ còn trơ gốc rạ sau vụ mùa. Đông đến, hình như những ngọn núi thay một màu áo tím sẫm hơn còn những cánh đồng màu cho chúng nó những thức quà quê để suýt xoa nóng bỏng tay chuyển qua chuyên lại rồi vừa thổi vừa ăn những củ khoai luộc, bắp ngô nướng, quả đậu luộc..khi tối về, khi tụ tập; cái gió, cái lạnh và cả mưa phùn thực sự là những ngày tháng khó khăn của bọn học sinh, sáng dậy sớm và chiều về tối muộn, khó khăn lắm những ngày mưa phùn, đạp xe ngược chiều gió mưa thì cứ hắt vào mặt lạnh buốt chỉ mong về nhà thật nhanh, ấy thế mà những câu chuyện của bon trẻ con cũng chẳng bao giờ kết thúc trước khi chúng về tới nhà...
Những ngày ấy đẹp lắm, nghĩ lại thôi cũng thấy đẹp cơ mà nó chẳng biết miêu tả thế nào nữa, chỉ thấy thích vô cùng cái cảm giác đạp xe với đám bạn thân đi học huyên thuyên đủ thứ chuyện của bọn học sinh, những ngày tháng sống một mình cũng vì vậy mà đầy ắp những niềm vui và kỷ niệm chứ không phải là nỗi cô đơn hiu quạnh trong căn nhà trống vắng. Tuổi thơ của nó, ngoài gia đình và đám bạn thân cùng làng, phải kể đến cả những “đứa bạn” cứ đến rồi lại đi, đi vĩnh viễn không bao giờ trở lại. Mỗi đứa chúng nó có một cái tên, tên nào cũng hay, tên nào cũng yêu, này là Cu Bi này, Pi này, Pi-e nữa rồi thì Tư-kư-ra-mi này, Tun này, Kun này... Đứa nào nó cũng yêu, đứa nào nó cũng quý cơ mà không phải đứa nào cũng xinh như nhau, cũng khôn và nghịch giống nhau. Con Tun rất hay chạy đua cùng nó mà hầu như lúc nào nó cũng thua cuộc bởi con Tun khôn mà khỏe lắm, nó sống hình như được gần chục năm gì đó mà khôn ơi là khôn chân nó có mấy cái huyền đề lận cơ mà, một mình nó chạy đi xa 5km rồi quay về mà không bị làm sao. Con Pi-e hay vờn chân nó, mỗi khi đi học về hay chơi cùng, nó hay vờn và cắn rách lởm chởm mấy cái gấu quần của con bé với đầy những vết xước do răng chó, con này phàm ăn lắm, rất thích ăn phổi bò và nước canh lòng. Tư-kư-ra-mi ngoan hiền, rất biết nghe lời, có lần nó chơi nghịch thế nào rồi bị lung lay cái răng, con bé cứ lo sợ nó sẽ đau và gẫy mất răng thì làm sao cắn xé được, ngày nào cũng vặt cổ nó ra khám cái răng mấy lần; thế rồi một ngày cái răng không còn lủng lẳng nữa mà bị dứt hẳn ra, chắc con Tư-kư-ra-mi đau lắm. Tội nghiệp nó, con bé cứ nhìn cái hàm răng sứt của nó vừa buồn cười, vừa thương thế là nó kiếm một cái lọ thủy tinh nhỏ, cho cái răng vào, thay vì đem vứt lên nóc nhà như mọi khi ngày bé người ta hay làm khi nhổ răng cho trẻ con rồi đọc “chí chí chuột nhắt, tao cho mày cái răng vừa dài vừa đẹp mày cho tao cái răng vừa đẹp vừa khôn” ( hình như là thế, lâu rồi nên chẳng nhớ lắm) rồi nó mang chôn dưới khoảng đất sau nhà. Mà chẳng hiểu sao, nó cứ suốt ngày bắt mấy đứa nhe răng ra rồi tự hỏi sao răng bọn nó đẹp thế, vừa dài vừa trắng còn nó thì suốt ngày bị sâu răng. Còn nữa, có khi nó ăn kẹo dừa, con chó cứ nhìn, nó thương lại cho nửa cái, con chó cũng thích ăn cơ mà nhìn nó ăn với cái điệu bộ khi kẹo cứ dính hết cả vào răng trông rất là buồn cười, có những khi ăn cái gì đó ngon ngon, chúng nó cứ nhìn, lại thương con bé nhè ra cho nó một ít rồi nó ăn nhanh ơi là nhanh, tí lại hết, nó lại thèm thuồng nhìn tiếp. Hix hix. Lại phải cho! Rồi có khi, chẳng có gì cho nó ăn, mà nó cứ ngồi nhìn hoặc chơi xong vui ơi là vui, nó lại nhè nước bọt ra, chẳng hiểu có vị gì không mà chúng nó liếm nhanh lắm, có vẻ rất ngon lành cành đào (nghĩ và viết lại vừa buồn cười vừa thấy sao mà kinh thế không biết).... Nói chung là nó yêu bọn đấy lắm, mà có thời gian nhà nó nuôi hai con, thấy chúng nó cũng quý nhau lắm cơ, chúng nó hình như còn biết là chó của nhà họ hàng để bênh nhau mỗi khi ra ngoài nữa chứ. Mỗi khi đi học về, vừa thấy tiếng nó dựng xe là cu cậu lại lách qua ke cửa xếp chạy ra kêu ư ử, cái đuôi vẫy tít rồi nhảy lên làm bẩn hết cả áo đồng phục của nó. Có khi đi chơi đâu đó, nó lại ba chân bốn cẳng chạy một mạch về nhảy lên rồi cứ quất quít rối rít tít mù lên vui lắm.
......
Một ngày nọ, nó đi học về không thấy con Pi ra đón như mọi ngày. Dự cảm một điều không lành, nó gọi và tìm quanh nhưng mà không thấy đâu. Nó bắt đầu lo lắng và nghĩ tới tình huống xấu nhất, nó trực khóc nhưng vẫn nuôi hy vọng và chờ đợi. Tối, không thấy. Sáng ngủ dậy cũng không thấy đâu, căn nhà trống vắng vô cùng, vừa lo lắng, vừa thương khi nghĩ giờ này có lẽ con Pi đã ở trong bụng một kẻ xấu bụng nào đó, nghĩ đến cái sự đau đớn con Pi phải trải qua lại càng thấy thương hơn nhưng vẫn mong manh hy vọng con Pi đi chơi đâu đó bị kẹt chưa thoát ra được hoặc chạy theo con chó nào đó rồi bị lạc đường không về được. Chiều hôm sau đi học về, căn nhà vẫn im lắng và lạnh tanh,cứ nhìn cái góc của con Pi với mấy cái khay ăn khô khốc, nó lại thấy thương con Pi vô cùng, nó không khóc nức nở như đứa trẻ bị giật mất đồ chơi nhưng thấy mắt cay xe, một cảm giác mất mát vô cùng lớn lao và hơn hết là lòng buồn thương vô hạn với số phận của con Pi...[
P/s: Sáng hôm qua, em bé trong câu chuyện mình kể hôm trước đã gọi điện cho nó, bừng tỉnh trong trạng thái còn đang ngái ngủ và thực sự em đã thấy vui hơn, thanh thản hơn rất nhiều sau khi nói chuyện với em bé đó. Hôn nhân ko phải lựa chọn của em bé đó và nó cũng đã dập tắt các ước mơ, hy vọng của em nhưng thấy vui vì hiện tại em ổn.
Mùa Đông năm ngoái, để chạy trốn khỏi những mệt mỏi và stress từ công việc, nó đã tìm đến Sapa. Không ngoài mong đợi, Sapa cho nó cảm giác dễ chịu, một cái gì đó rất riêng, nói đẹp thì thực ra nó thấy Sapa cũng chẳng có gì đẹp duy chỉ có cái không khí là nó thích.Tỉnh dậy trong cái không khí mà chỉ Sapa mới có và rồi lại quay về HN thì dù có mệt mỏi mấy nó cũng thấy dễ chịu như một người lên cơn hen cấp chụp được cái mặt nạ khí dung. Cũng như những nơi khác, không khó với nó để có những người bạn đường, những câu chuyện tếu táo, những buổi chơi chung cùng những người “lạ” và dễ dàng tóm ngay mấy em gái ở bản làm tour guide trong đó có em, người mà bây giờ nó đang nghĩ tới với sự thương hại và cảm giác tội lỗi. Trong 3 đứa trẻ đi cùng, em là người mạnh dạn nhất, nhiệt tình và thân thiện nhất. Ở em, không phải là sự rụt rè nhút nhát mà tôi thấy ở những đứa trẻ trong bản nơi em sinh ra hay ở những bản làng khác tôi từng đến...cũng không phải sự táo bạo hay xấu hổ thẹn thùng của những đứa trẻ quê tôi. Ở em có thông minh và hồn nhiên của một đứa trẻ với chút e thẹn của tuổi mới lớn, em cũng không mất đi cái nét chân chất thật thà của một đứa trẻ vùng cao. Chuyến đi xuống bản với bọn trẻ cho nó thấy một cách rõ nét hơncuộc sống, văn hóa và ước mơ của những con người nơi đây.
Nó về HN với những tình cảm tốt đẹp dành cho em và nhiều những con người nơi ấy cùng với dự định năm sau có thể quay lại đó theo lời hứa hẹn, nó cũng có mong muốn nho nhỏ hiện thực hóa một phần ước mơ của em, ước mơ được xuống Hà Nội chơi một lần còn ước mơ hết năm sau được tiếp tục đi học và một ngày nào đó trở thành nhà thiết kế thời trang với emvà kể cả trong suy nghĩ của nó, không hoàn toàn là xa xôi phù phiếm nhưng khó khăn vô cùng. Em giữ liên lạc với nó, thi thoảng em nhắn tin, mượn máy rồi gọi điện hỏi thăm. Từ khoảng tháng 7, em hay liên lạc hơn, em hay hỏi nó bao giờ lên, nó vô tâm không mấy để ý chỉ thấy là em có vẻ sốt ruột hơn với kế hoạch lên Sapa của nó, còn nó thì bận bịu đôi khi thấy hơi phiền và cũng delay mấy lần vì công việc chưa lên được.
Hai tuần trước, tự nhiên nó quyết định đi dù đi một mình chứ không đợi chờ bạn bè, anh chị nào nữa. Nó gọi lên cho em, điện thoại đổ chuông, một giọng đàn ông nghe máy, người đàn ông có lẽ là bố em, nói tiếng Kinh không sõi cho lắm, dù ông đã cố gắng nói chậm để nó hiểu nhưng nó vẫn nghe bập bõm câu được câu không nhưng ý là em đã đi lấy chồng giờ không liên lạc được vì bên gia đình chồng em không ai có điện thoại. Quá bất ngờ nếu như không muốn nói là shock, nó hỏi lại và được xác nhận đúng là em đã đi lấy chồng, cúp máy và nó không quên hỏi cách liên lạc với em, ông cho nó một số điện thoại mà may ra thì liên lạc được. Nó gọi em ngay lập tức nhưng mà dù có gọi đi gọi lại n lần trong mấy ngày, vẫn không liên lạc được, nó gọi lại ông thì ông nói nhà chồng em bận việc lắm, em đi lấy chồng chưa cũng chưa biết bao giờ về được, nó có lên thì qua nhà ông chơi. Cảm giác thật khó tả, nó nhớ lại những cuộc điện thoại, nhắn tin với mật độ cao dần trong thời gian vừa qua, cái giọng em giục giã, mong ngóng nhưng vẫn rất kiên nhẫn chờ ngày nó lên, chờ mong một lần được về Hà Nội, được đi thăm Lăng Bác. Cái tin em lấy chồng, sao mà nó thấy khó chấp nhận đến thế. Vậy là em tảo hôn đấy, em còn chưa được 15 tuổi kia mà, chị còn như một đứa trẻ chưa khi nào dám nghĩ tới hôn nhân thế mà em, một đứa trẻ con nguyên những nét ngây thơ vô tư với một chút lo toan việc nương rẫy nhà cửa của một đứa con gái trong nhà giờ đây đã đi làm vợ người ta, những đứa trẻ trai có lẽ cũng như em hoặc chẳng hơn em được bao nhiêu. Và rồi, cuộc đời của em có lẽ rồi cũng lại như bao người phụ nữ khác trong bản, cắm mặt vào nương rẫy, túi bụi với những đứa con, một cuộc sống của những trẻ con với trẻ con, nếu chồng em ngoan hiền tử tế thì còn phúc cho em chứ nếu không như vậy...nó hẳng buồn nghĩ nữa cũng có khi nó cứ nghĩ quá vậy thôi chứ bản em, bao nhiêu người phụ nữ hết đời này qua thế hệ khác họ vẫn vậy đấy thôi. Thế nhưng cái cảm giác tội lỗi lẫn tội nghiệp vẫn cứ đeo đuổi nó, giá như em không thông minh, em không có những ước mơ, giá như em đừng thúc giục nó cho chuyến đi năm nay và đừng hỏi rồi lại kiềm chế mà nghẹn lại với câu không có gì em hỏi thăm chị thôi ạ, chị cố gắng lên sớm nhé, em chúc chị và gia đình mạnh khỏe hạnh phúc, những lúc ấy, em khiến nó có cảm giác nó như một đứa trẻ con trước em vậy. Anyways, đêm mai nó cũng sẽ lên như lời hứa hẹn dù cái hy vọng gặp em là vô cùng phù phiếm như ước mơ của em vậy. Nó đi, không hoàn toàn vì Sapa mà vì em mà cũng không hẳn, vì nó thì đúng hơn.
P/s: Bây giờ không viết được bài mà viết thì vừa lâu vừa dở thế nhưng mà đầu tháng, được chúc nên cũng ráng ngồi trace back lại cảm xúc tuần trước rồi lạch cạch.
Mình 91, thi tốt nghiệp xong được 3 ngày bắt đầu đi tìm việc và học việc ở một trung tâm âm ngữ trị liệu và sau khoảng 10 ngày thì làm chính thức. Làm được chừng nửa tháng thì đi phỏng vấn và được nhận vào làm luôn cho một trường mầm non quốc tế, thằng quản lý là người Anh. Mới đi làm, không quen với việc chạy deadline, sức chịu đựng kém cộng với việc thằng quản lý chỉ được cái mác Tây chứ không có năng lực thế là suốt ngày cãi nhau, làm được hơn 1 tháng viết mail xin nghỉ nhưng chưa gửi, tháng rưỡi thì bị cho nghỉ vì cái tội đi làm muộn 30 (vẫn-time ở chỗ kia. Lại quay trở về làm full time ở trung tâm âm ngữtrị liệu và lại tiếp tục xin việc, được khoảng chục ngày đi phỏng vấn là trúng tuyển vàobv tư nhân lớn nhất Hà Nội đúng ước mơ của bao nhiêu người, không phải ước mơ của mình nhưng mà cũng sướng. Đi làm, thấy áp lực khủng khiếp, gầy hẳn đi, làm về suốt ngày cau cóvaf kể khổ với gia đình, bạn bè... hợp đồng 48h/tuần mà có những tháng mình làm lên tận 240h, không có tiền overtime. Sếp thì bành banh bọ xít, suốt ngày chửi mắng nhân viên xơi xơi, cảm thấy stress vì làm quá vất vả, không được sếp tôn trọng nên vấn apply vào các chỗ khác. Làm ở đó được chừng 1 tháng thì có đợt thi viên chức vào viện tỉnh, khả năng đỗ rất cao nhưng mà không xin nghỉ đi thi được cộng với việc lúc đó nghĩ là còn trẻ thôi cứ lăn xả bên ngoài cho biết, rèn luyện thêm với lại thấy ở đó môi trường sạch sẽ, an toàn, văn minh nên vẫn ráng chịu đựng đợi thích nghi mà không quyết liệt đi thi viên chức. Trong thời gian đó, cũng đi phỏng vấn nhiều chỗ khác, nói chung các viện tư ngon lành cành đào ở Hà Nội mình đều phỏng vấn và pass nhưng lại không đi làm, y tế cơ quan rồi các tổ chức cũng phỏng vấn, cũng pass mà toàn chỗ lương trả cao hơn chỗ mình đang làm vì toàn mác quốc tế thế mà chẳng hiểu sao mình không dứt được cái chỗ này để đi, đúng cái cảm giác như hồi đầu mới đi làm ở đây, mình vẫn nói cái bv này là đống phân thối nhưng mà mình bước vào rồi cứ như có ma lực ko thoát ra đc. Đợt dịch cao điểm, cảm thấy kiệt sức và quyết tâm xin nghỉ, trước đó cũng có pv ở 1 trường liên cấp quốc tế, được nhận vào làm và gửi bản hợp đồng rồi chỉ đợi mình ký. Mình xin nghỉ việc ở bệnh viện nhưng mà sếp quá shock, giám đốc điều dưỡng gọi lên offer vị trí khác rảnh hơn, có thời gian học, tìm hiểu nhiều hơn thế là lại ok ở lại và từ chối cái hợp đồng bên trường với lý do cam kết đào tạo bên viện giờ hủy hợp đồng trước thời hạn thì phải đền bù, bên trường vẫn tha thiết mời và nói sẽ hỗ trợ phần tiền đền bù theo cam kết đào tạo nhưng rồi mình vẫn từ chối, chẳn biết đúng hay sai nhưng mà thấy có lỗi sao ấy. Làm ở vị trí mới được 3 tháng, người ta lại chuyển mình đi tăng cường lăng xăng khắp cái bv sau rồi giờ về ung bướu, vừa bắt làm hành chính, vừa bắt làm chuyên môn, lại chán, lại muốn bỏ việc nhưng mà giờ bỏ việc cũng chẳng biết đi đâu về đâu, hay lại về làm y tế cơ quan ( giờ vẫn có 2 chỗ offer) nhưng rồi lại nghĩ về y tế cơ quan là đi vào ngõ cụt của chuyên môn. Chẳng biết thế nào, thấy mình như bèo dạt mây trôi vậy, tình yêu không, công việc thì chán, bạn bè thì bận rộn suốt ngày chỉ nc online nửa tháng mới lại offline được lần, loanh quanh chỉ có gia đình lắm khi cũng chán, thấy cuộc đời sao chẳng có niềm vui. Đi làm thấy áp lực, vất vả mà sao chẳng có tương lai, muốn tìm kiếm kênh đầu tư khác hoặc kênh đầu tư t2 mà chưa định hướng được nên làm gì. Xưa đi học, lúc nào cũng vui vẻ, yêu đời, không biết đến chữ buồn thế mà đi làm thì câu cửa miệng là chán.