Mình đồng ý với mẹ SL về vụ khổ quen rồi, sướng ko chịu được. Văn hóa sống là phạm trù quá rộng lớn, khi con người ta được nâng đời, lên đẳng cấp về trình độ quyền lực hay kinh tế, mà ko chuẩn bị cho nó sự bình thản cần thiết, những bản lĩnh hay triết lý sống cần thiết thì rất dễ bị những cái xấu cuốn đi, biến đổi cả bản chất. Cái này gọi là sốc. Giống như các bạn nông thôn lên thành thị, cũng bị sốc và dễ bị cám dỗ cuốn phăng, nên có câu ăn chơi hơn dân TP. Rồi những người gọi là trọc phú, giaù xổi, họ ko kịp lớn, trưởng thành với tốc độ cải biến của điều kiện vật chất, hưởng thụ, nên bị ngợp, hay hoắng lên như SL nói. Họ mặc cái áo quá rộng. Họ thích khoe khoang, ban phát, cho là mình ngồi trên đầu thiên hạ , thích được tâng bốc, phỉnh nịnh. NHưng cái gì cũng cần thời gian, qua giai đoạn sốc, họ sẽ đỡ hơn, cân bằng hơn.
Anh xã mình thì cực thích nịnh, trước cũng hơi gia trưởng, muốn chứng minh với mọi người là mình ko coi vợ ra gì. Trước đây, nhà có khách, hắn cứ mắng mình xơi xơi, kiểu như bắt hâm nước mắm ý, làm nhiều lúc mình cứ trố mắt nhìn hắn, mặt đần thối ra vì ko hiểu: Quái, lão này hôm nay làm sao mà quát vợ tinh tướng thế? Thấy lão nháy mắt cười cười, mình hiểu ngay là, ý lão nói cho xin ít sĩ diện đi, cho mọi người lác mắt là ko coi vợ ra gì, là đáng mặt đàn ông, nên mình cười xòa, cun củt làm theo lời lão sai bảo. Tất nhiên mình dặn hắn là đổi lại, lúc ko có ai, lão phải tôn trọng mình, và để mình tự chủ quyết một số việc trong gia đình. Thế nên mình cũng được lợi từ cái sự bắt nạt của hắn: tranh thủ nhường quyền chỗ này ( chỉ là question of face thôi) thì được quyền lợi chỗ khác ( thực lợi luôn, chứ mình ko quan tâm đến ra oai với chồng).
Có lần gọi điện thoại, thấy chồng quát ầm ầm: gọi gì mà lắm thế, đang hát karaoke nhé, tối về muộn, đừng có mà gọi vớ vẩn..... hôm thì: sao hả???? đang xông hơi mát xa, ko mặc quần nên ko mang điện thoại được.... biết ngay lại sĩ nên mình phì cười " chắc lại đi với ông naò ngồi bên cạnh hả? Hâm vừa thôi, về đi.
Thực ra có thể hắn cũng đang ấy ấy thật, nhưng hắn ko tôn trọng mình hoặc tỏ ra ko tôn trọng mình vì những người bạn hay khích bác, bản thân họ cũng ko muốn coi vợ ra gì, nói mĩ cũng thế.
Lão chồng còn sĩ diện dến mức độ đi nhậu với bạn, cả đám thách nhau về muộn xem các bà vợ nói gì. Gần 2h đêm, mình gọi lần cuối ( trước đó gọi vài lần vì đi nhậu gì mà từ sáng tới đêm) và nói: thôi anh khỏi về đi, em đi ngủ rồi, ko mở của cho anh đâu.
Hôm sau hắn tỉnh dậy kể lại cho mình là sau khi mình dập máy vì bực hắn, hắn vẫn tiếp tục độc thoại ( kiểu như vợ chưa dập máy ý) là : ừ, em cứ ngủ trước đi, để tí anh về tắm sau, nước cam, khăn tắm em cứ để đấy, anh tự lo được. Rồi hắn quay sang mấy ông bạn đang há mồm ngạc nhiên, bảo: khổ, vợ lo chồng về mệt nên dặn là em đi ngủ trước, nước nóng em đã bật sẵn, pha nước cam sẵn và chuẩn bị khăn tắm, quần áo tí anh về tắm. Cả đám bạn phong lão chồng làm sư phụ vì vợ các lão ý kêu la ầm ĩ, mắng xơi xơi trên điện thoại, chứ ko như vợ của hắn. CÓ BIẾT Đâu cả làng bị lừa. Nói thế để các mẹ biết anh xã mình cũng thích oai, thích thể hiện bắt nạt vợ thế nào, có nói gì vợ cũng ko dám ho he.
THậm chí có đợt các lão còn đố nhau, xem vợ nói gì, phản ứng ra sao bằng cách: lão chồng mình còn ngang nhiên để các em ghi dấu rất nhiều vết son nơi cổ áo sơ mi, làm các bạn phải ghen tị vì vợ hiền thế. Mà việc này diễn ra không phải 1 mà rất rất nhiều lần. Vấn đề là hắn tưởng thế là hay, là khẳng định bản lĩnh đàn ông, tội nghiệp thế đấy.
Rồi dần dần, mình cũng góp ý nhẹ nhàng, nói lên cảm xúc của mình mỗi khi giặt cổ áo dính son của chồng, cảm xúc khi chồng thích ra oai, thể hiện sự coi thường vợ.... rồi tiếp xúc với xã hội, với những người đáng trọng và tử tế.
,Anh xã nhà mình đã hiểu: vợ là người gần gũi nhất, là bản thân mình, là nửa kia của mình, nếu mình ko tôn trọng vợ, ko nể vợ , tức là mình ko biết sống cho văn minh, ko tôn trọng bản thân mình, mà như thế thì chả ai nể hay coi trọng mình cả . . Anh xã mình càng ngày càng tôn trọng, hiểu vợ và thương vợ hơn, ko còn những pha bắt nọn hay khiêu khích vợ theo lời xúi của bạn như xưa nữa.
Không phải ai cũng dễ nghe thuyết phục, có người tự tôn lớn đến mức độ họ còn chả muốn nghe dãi bày suy nghĩ , cảm xúc của vợ. Anh xã mình cũng vậy, ban đầu rất ko tôn trọng vợ, chỉ thích bạn bè khen bản lĩnh là đàn ông đích thực, ko coi vợ ra gì . Mình hiểu quan niệm và tính cách ấy, nên mình nghĩ mình cần cố gắng rất nhiều để sống với người chồng này. Mình luôn cố gắng sống, cư xử sao cho đàng hoàng, tử tế,để chồng dần cần cảm thấy nể vợ hơn, cảm thấy vợ xứng đáng được tôn trọng, coi trọng, và nhận ra rằng một cuộc sống hạnh phúc, cần cảm thông của hai phía, tôn trọng từ hai phía chứ ko phải từ lời ngợi khen hay khích bác của người ngoài. Mình nói được là làm được, chịu khó học hỏi, nghiên cứu, có ý chí quyết tâm cao, không bao giờ cãi chồng , lý sự với chồng nhưng ko bao giờ khuất phục nếu cảm thấy bất hợp lý. Dần dần, sau khi đã hiểu và tôn trọng vợ hơn, thì lời nói của mình mới có trọng lượng với anh xã. Lúc ấy, Mình có thể nói lên suy nghĩ, cảm xúc của mình trước những việc anh ấy làm, nói hay cư xử. Nhưng mình ko hề nói em muốn anh phải làm thế này, thế kia, mà để anh ấy tự lựa chọn cách cư xử, tùy theo cái giá của nó ( sự coi thường mà vợ phải trả giá bằng sự tổn thương, buồn khổ , hay sự hả hê cuả những người bạn thiển cận, nông cạn, hay sự chê trách coi thường của những người có suy nghĩ thấu đáo, có hiểu biết và văn hóa sống hoàn thiện). Chồng mình thì ghét nhất bị ra lệnh hay ép buộc, nhưng thời gian giúp cho anh ấy hiểu cái gì là quan trọng và cần gìn giữ, nên chúng mình sống vui vẻ hạnh phúc đến tận bây giờ.

Ấy bạn Dòng Sông Thu lại hiểu nhầm tớ. Tớ ko bảo bạn cố ý tỏ ra hoàn hảo.. :Nottalkin:
Sao lại hiểu trần sì ra thế.. Tớ đang nói rộng ra mà.. :Worried::Sigh:
Thôi để mụ Sim pồ nói cho đơn giản dễ hiểu vậy.. :cool:
Nghe như bạn nói thì việc chồng bạn vi phạm nguyên tắc rất nhiều lần. Vậy mỗi lần chồng vi phạm, bạn xử lý thế nào?

Cái này em cũng bị nghe, bị là đối tượng nhiều nhiều lắm rồi ấy, điên lắm!
Em cứ cười thật tươi, tỉnh bở nhìn mặt mấy ông kia rồi lúng liếng với chồng bảo em khuyến khích đấy, cử thưởng thức những thứ ở nhà không có thoải mái nếu anh muốn, và sau một phút huy hoàng là cái gì thì các anh biết còn rõ hơn em rất nhiều. Thêm nữa, tính em là cứ hay bắt chước lắm, mà em thích bắt chước chồng em nhất, phu xướng phụ tùy cho tương xứng chứ!
Các anh là bạn của gia đình em, tính em dở dở ương ương các anh biết rùi, nhà em có chuyện gì, cứ là mấy mẹ con em đến nhà anh ăn vạ, em giỏi cái vụ nằm lăn ăn vạ lắm đấy!

Chào cả nhà. Chúc cả nhà 1 tuần mới vui vẻ, hạnh phúc!
Tuần vừa rồi nhà mình có case của bạn Dòng sông thu đang được tư vấn dang dở. Bạn ấy PM riêng cho mình vì ngại thông tin nó chi tiết quá.
Nhưng để bạn ấy được tư vấn 1 cách đa diện và khách quan, mình xin edit lại thông tin cho bớt tính nhạy cảm, chi tiết, mà nhà ta vẫn có thể hiểu được case nhà bạn ấy một cách đầy đủ, để có thể cho bạn ấy lời khuyên cụ thể nhé.
Hy vọng bạn Dòng sông thu thấy thoải mái với cách này của mình
Theo Dòng sông thu cung cấp thông tin thì mình rút ra kết luận về chồng bạn như sau:
1. Tính tốt:
- Yêu vợ (nhưng theo mình không phải yêu nhiều)
- Có chí tiến thủ, có năng lực trong công việc => có vị trí trong công việc
2. Tính xấu:
- Là người rất gia trưởng => thích ra oai với vợ, thích tỏ ra cho người ngoài biết mình áp chế được vợ => hay quát nạt, sẵng giọng với vợ khi có mặt người khác dù chả có chuyện gì,chỉ để thể hiện mình (hâm nước mắm)
(loại này mà có tí chức tước thì mệt cho cấp dưới lắm đây)
- Là người không có bản lĩnh: thích nghe lời xu nịnh, tâng bốc, khích bác xằng bậy của người ngoài, nhất là của bạn bè xấu và cấp dưới, dẫn đến làm những điều xằng bậy.
- Là người phù phiếm: thích được khen là có nhiều gái theo, nhất là thích được khen là nhiều cô chân dài thích
- Ghen tuông (nhưng theo những biểu hiện dòng sông thu cung cấp như không cho đi chơi tối 1 mình, không cho mặc váy, áo mỏng, hở nhiều cổ, v.v…, thì tớ thấy cũng là ghen vừa phải thôi, đa số đàn ông là thế ví tính sở hữu, không phải có gì là quá đáng cả)
- Ít quan tâm đến con cái
- Nhậu nhẹt quá nhiều có khi 7 lần/ tuần, và thường đến nửa đêm mới về.
- Ngoại tình hơn 1 lần
Nói chung tớ nói thế này có thể Dòng sông thu nghe không lọt tai lắm vì ai cũng sẽ như chồng bạn là lời nói ngọt dễ đi vào lòng người hơn. Nhưng tớ nghĩ lúc này bạn không phải cần những lời như thế, mà là lời nói thật, để bạn hiểu hơn nữa chồng mình, và khi hiểu rõ rồi, thì đối phó hay xử lý sẽ dễ hơn.
Tớ vẫn nói nhé :D.
Chồng bạn theo tớ là người nông cả về trí tuệ, lẫn thành phần xuất thân (background). Vậy nên khi anh ta có được chút gì đó hơn người bình thường 1 chút, là hoắng, không biết mình là ai. Tự cho phép mình được hưởng 1 số quyền lợi, được làm 1 số điều, mà không hiểu rằng khi anh ta làm những cái việc ấy, là tự hạ thấp mình, là bị những người có tư cách thật sự, có chức quyền thật sự, có tiền thật sự, họ coi thường. Vì anh ta đến phong độ còn chưa tới, nói gì đến đẳng cấp.
Cái này mình gặp ở khá nhiều người có chức vụ, khi mà người ta được đặt vào 1 vị trí nào đó, trong khi văn hóa sống của anh ta lại không theo kịp chức vụ. Nên những người ấy họ hợm mình, và dốt (:D) lắm.
(dốt trong cách sống nhé).
Để đối phó với những ông chồng như này, không hề khó. Vì cái đưa anh ta đến tình trạng nực cười như trên, là do có tí chức vụ. Vậy nên cái anh ta sợ nhất cũng sẽ là mất chức vụ. Vì nếu vậy anh ta lại trở về với cái máng lợn ngày xưa. Bao hào quang, bao xu nịnh, bao oai phong lẫm liệt… đùng 1 cái mất sạch. Anh ta sẽ sợ lắm đó. Có khi đã từng ngủ mơ là mất chức rồi đấy, và tỉnh dậy ướt đãm mồ hôi :D.
Và những người như vậy có thêm 1 điểm yếu nữa là rất sợ gia đình tan vỡ, vì uy tín của anh ta cũng phụ thuộc 1 phần vào yếu tố này, là bộ mặt để anh ta đi xã giao với cấp trên. Vậy nên bạn cũng sẽ thấy ít quan chức nhà nước ly hôn lắm, dù gia đình rất lục đục.
Vậy nên bạn đã biết điểm yếu của chồng bạn rồi, thì bạn biết cách xử lý chưa?
Mình cho bạn 1 vài gợi ý nhé:
- Sao bọn bạn xấu, bọn cấp dưới chỉ nhờ nịnh nọt, tâng bốc mà làm được cho chồng bạn nghe theo chúng nó. Vậy mà bạn là người thân yêu nhất, ở bên anh ta, biết hết mọi sở thích, tính cách của anh ta, thì lại không làm được? Vậy bạn nghĩ sao khi mình hỏi thế? Và nếu hiểu ra rồi thì phải làm gì đi nhé.
- Theo như bạn nói thì mình thấy chồng bạn cũng yêu vợ, không muốn mất vợ vì vợ cũng xinh xắn, biết ăn mặc, khéo léo, biết xã giao, khéo chăm con, khéo chiều chồng, khéo cả trong phòng ngủ. Vậy đấy là lợi thế quá tốt của bạn rồi còn gì, sao không nắm lấy? Khi chồng yêu thì làm gì chả dễ :D. Chỉ khó khi chồng không yêu bạn mấy, mà yêu bạn bè xã hội hơn thôi.
Mình không biết bạn là người có tính cách, tố chất thế nào, vì chỉ có vài dòng thôi, mà bạn chủ yếu tâm sự về chồng. Nhưng dù bạn là người thế nào, thì mình cũng cho rằng bạn đã sai lầm trong ứng xử với chồng. Bạn muốn tỏ ra là 1 người vợ lịch thiệp, tao nhã, và hy vọng chồng nhìn nhận thấy. Nhưng bạn ạ, thường là các ông chồng như chồng bạn sẽ không nhìn thấy đâu. Mà chỉ những người vợ có cá tính rất mạnh, thực sự mạnh mẽ hơn các ông ấy, mới làm cho các ông ấy nhận ra thôi. Chứ cứ tỏ ra dịu dàng, lịch thiệp, bao dung, đợi chồng nhận ra vẻ đẹp tiềm ẩn của vợ thì chẳng có tác dụng gì, mà chồng càng ngày càng trượt dài theo kẻ xấu.
Vậy nên trước mắt bạn nên thay đổi chính mình, làm mình mạnh mẽ hơn. Ví dụ nếu chồng bạn chỉ vì muốn thể hiện mình, mà sẵng giọng quát bạn khi có người khác, thì lúc ấy bạn nên im lặng. Nhưng sau đó nên nói cho chồng hiểu rằng làm thế người ta không phải tôn trọng chồng đâu mà sẽ coi thường gia đình mình vì chẳng phải gia đình tử tế hạnh phúc gì khi vợ chồng sẵn sàng cao giọng gắt gỏng với nhau chẳng vì 1 lý do nào hết. Và bảo nếu lần sau anh cứ tiếp tục như vậy chỉ để tỏ ra không sợ vợ, thì em cũng sẽ đối xử với anh như thế, chỉ để tỏ ra không sợ chồng thôi đấy. Vì quả thực em không sợ chồng em, mà em chỉ yêu chồng em và tôn trọng chồng em thôi. Nhưng em không thể mãi yêu và tôn trọng cái người không tôn trọng em tí nào thế đâu.
Còn chuyện chồng thích tâng bốc, nịnh nọt, rồi để người ta xúc xiểm chia rẽ HP vợ chồng, bạn cũng phải nói chuyện với anh ấy chứ. Nói cho anh ấy hiểu cái gì là quan trọng với anh ấy.
Vợ anh ấy là người luôn ủng hộ, luôn tìm mọi cách cho công danh sự nghiệp của anh ấy rạng rỡ. Nhưng người ngoài không thế vì họ không phải vợ anh. Họ luôn hiểm ác, có khi họ đang bẫy anh, để làm anh mất chức mất quyền vì 3 cái vụ gái gú, nhậu nhẹt đấy. Nếu họ quay phim, chụp ảnh, ghi âm. rồi sau này dùng để khống chế anh, hoặc nếu anh không nghe theo họ nữa, thì họ dùng những cái ấy tố cáo anh làm anh mất hết thì sao? Lúc ây không chỉ mất chức thôi đâu, mà còn mất vợ con, và quan trọng hơn cả là mất hết danh dự với xã hội. Anh lúc ấy với cái fault ấy, có thể ngẩng mặt hãnh diện nhìn ai nữa không? Hay lại bị khinh khi phỉ nhổ, và bọn người kia lúc ấy nó ở đâu, có còn tâng bốc anh, nịnh nọt anh nữa không? Hay chỉ còn vợ anh hứng chịu búa rìu dư luận cùng anh thôi.
Hãy dọa chồng rằng: KHối người đang nhòm ngó cái ghế của anh đấy. Anh đừng tự mình dâng nó cho người khác thế chứ.
Vậy anh suy nghĩ đi nhé. Anh cần ai? Cần gì? Thì anh tự hiểu rồi đấy. Còn nếu anh vẫn cố tình không hiểu. Vẫn làm em phải lo thắt ruột thắt gan vì anh, thì cũng đừng ân hận là anh sẽ mất em và các con trước đấy. Em chẳng dọa đâu, vì bây giờ em thấy mệt mỏi lắm rồi, em muốn hất tung tất cả mất rồi. Vì chồng em có còn là chồng em ngày xưa nữa đâu mà em giữ.
Nói thật nhẹ nhàng nhưng lạnh vào. Quan trọng phải làm được cho chồng bạn hiểu, bạn nói được là làm được.
Với người chồng này thì bạn nói nhẹ cũng khó đấy. Bạn phải mạnh tay cơ, phải đánh rắn dập đầu cơ. Vì mình thấy bạn sợ mất chồng quá, nên cho anh ta nhiều quyền lợi hơn cái anh ta đáng được hưởng. Ví dụ anh ta có thể mắng mỏ, cao giọng với bạn bất kỳ lúc nào có người khác, dù lúc chỉ có 2 người thì không thế. Vậy mà bạn dung túng hành động kỳ quặc ấy cho nó phát triển suốt mười mấy năm. Anh ta hơn 1 lần phản bộ bạn, vậy mà cứ xin lỗi là lại êm thấm. Nên bây giờ mà bạn chỉ ngọt ngào với tỉ tê tớ nghĩ là no effect. Mà phải dọa, và phải làm.
Vậy tớ chỉ cho bạn biết chồng bạn sợ nhất cái gì rồi đấy. Bạn hãy hành động đi nhé. Bạn hãy dìu chồng bạn vượt qua cám dỗ bằng tình yêu, sự nhạy cảm, sự tinh tế, khéo léo của người vợ, và bằng sự mạnh mẽ, thông minh, khôn ngoan cũng của người vợ bạn nhé.
Chồng bạn là người tốt, chỉ vì chưa kịp chuẩn bị background cho mình thì bị nâng bổng lên, bứt ra khỏi cái background của anh ta. Dân gian gọi nôm na là “khổ quen rồi sướng không chịu được” :D. Nên chưa thích nghi được thôi ấy mà. Bạn bây giờ là cán cân điểu chỉnh anh ấy đấy.
Đấy là ý kiến riêng của tớ thôi, có thể không chính xác. Mọi người tư vấn thêm cho bạn Dòng sông thu nhé.

Đọc post mới nhất của bạn Dòng Sông Thu thì tớ đoán là bằng cách nào đấy, bạn đã để ngỏ thông điệp rất sợ li dị và phá bỏ hôn nhân.
Vì như bạn kể thì bạn là một phụ nữ đảm đang khéo léo, nói chung là mình cảm nhận là chồng yêu bạn vô bờ bến. CƠ MÀ anh ý ko cảm nhận được nỗi đau và giới hạn của bạn.
Với vai trò quan sát viên, thì mình thấy rằng khi phụ nữ thất bại trong việc đặt ra giới hạn nguyên tắc và nghiêm túc tuân thủ nó thì dù có giỏi giang xinh đẹp, thông minh, tinh tế, khéo léo, chiều chồng balh balh.. cũng ko bao giờ ngăn được chồng ra ngoài lăng nhăng..
Đàn ông 99% lăng nhăng thích trăng hoa, thích có gái ngưỡng mộ là bản chất rồi. Để kiềm được các giới hạn mang tính bản năng đấy ngoài việc mềm mại khéo léo kìm cương chồng thì có lúc cũng phải đá cho vài nhát cho tỉnh ngộ và biết sợ.. Chứ chỉ loay hoay khéo léo biến mình thành phụ nữ hoàn hảo ko, tớ ko tin là sẽ giải quyết được vấn đề.

Bạn cung cấp cho mình 1 số thông tin như sau nhé:
- Chồng bạn khoảng bao nhiêu tuổi?
- Làm trong nhà nước hay ngoài?
- Thích nhất cái gì?
- Sợ nhất cái gì?
- Lần không chung thủy trước diễn ra trong hoàn cảnh nào? Với đối tượng như thế nào? Diễn ra trong bao lâu? Vì sao kết thúc?
- Khi có mâu thuẫn hay tranh cãi, chồng bạn có khi nào nhường bạn thắng không? Và trong trường hợp như thế nào?
- Khi ghen thì biểu hiện thế nào? có quá căng thẳng không?
- Thích nhất cái gì ở vợ?
- Gia đình anh ta có yêu quí bạn không?
Bạn kể càng chi tiết cụ thể càng tốt cho bạn nhé.

Chào các bạn,
Mình thường xuyên ra vào topic này, và cũng đã theo dõi topic này từ tầng 1 cơ, thực sự khâm phục các bạn, tuổi đời không biết thế nào nhưng xét về kinh nghiệm, sự hiểu biết, ...thì thực sự mình phải học hỏi rất nhiều.
Mình đang có một vấn đề muốn nhờ các bạn tư vấn giúp: Mình kết hôn khoảng 10 năm rồi, chồng mình là người thật khó xác định là tốt hay xấu. Nếu xét về góc độ đối ngoại thì phải nói là cực tốt: quan tâm, hào phóng, vui vẻ...(đây có phải là những tính cách của ng đàn ông đào hoa ?????), còn đối nội thì ngược lại; sự quan tâm tỷ lệ nghịch với sự gần gũi, mối thân tình, và như vậy thì các bạn hiểu là vợ con sẽ đứng ở đâu trong cuộc sống của anh ấy. Cho dù con ốm, anh ấy đã về nhà để trông con cùng mình, nhưng nếu có đt bạn gọi đi nhậu thì anh ấy sẽ đi luôn, cho dù anh ấy đã đi cả tuần trước đó rồi, và mình cũng ko phải là ng luôn muốn giữ chồng bên cạnh.
Giờ đây chồng mình đã đạt đc một vị trí trong cv, ở vị trí này anh ấy sẽ có nhiều người cầu cạnh, và như các bạn hiểu là bây giờ người ta mời nhau đi ko chỉ có ăn nhậu, hát hò, mà còn có cả abc...Z, đôi khi cả một mối quan hệ dài lâu sau z nữa. Như mình đã nói ở trên, chồng mình có nhiều tích cách mà ng ta gọi là đào hoa + với sự nịnh nọt, tâng bốc , tạo cơ hội của những ng đầy toan tính thì chồng mình đã hơn 1 lần không chung thủy với mình ( ở đây mình ko dùng từ phản bội vì mình hiểu cái nguyên nhân dẫn chồng mình đến chuyện ấy). Và sau khi mình phát hiện ra thì có vẻ sợ hãi ( chỉ chút xíu thôi), ăn năn, xin lỗi....
Nhưng điều quan trọng nhất là :
1. Mình là người phụ nữ tuy ko đẹp lắm nhưng xinh xắn, có vẻ dễ thương, quyến rũ, lãng mạn, biết quan tâm tới người khác, đặc biệt là những người thân yêu của mình, mong ước cuộc sống gđ. Thật sự có nhiều ng đàn ông cũng thích mình, có người còn buông lời tán tỉnh, có người yêu quý và tôn trọng mình thực sự, nhưng thật lòng vói các bạn; mỗi khi đi chơi, đi công tác... mình lại hay nghĩ về gđ, chồng con và chỉ mong ngóng về nhà thôi, nên chưa bao giờ có lỗi với chồng, chồng mình lại là ng đ.ông đầu tiên và duy nhất của mình cho đến bây giờ, hơi dài dòng một chút để các bạn hiểu giùm là mình cũng không phải là người ko biết yêu chồng và quan tâm giữ gìn HP gđ, nhưng chồng mình lại ghen một cách kinh khủng, mà sự ghen tuông này mình k nghĩ xuất phát từ TY mà từ sự ích kỷ, và suy bụng ta ra bụng ng của anh ấy (anh ấy còn ko muốn cho mình mặc váy, ko muốn cho mình đi học cao học, ko muốn cho mình đi du lịch hay đi chơi đâu mà chỉ có 1 mình)
2. Chồng mình xuất thân từ nông thôn, là con trưởng nên cực kỳ gia trưởng, bảo thủ và cổ hủ, khi nóng tính thì cục cằn, thô lỗ,... mỗi khi anh ấy nóng thì cả nhà chồng mình phải sợ. Với một người chồng như thế mình vẫn nhịn đc bấy nhiêu năm rồi các bạn ạ, và thêm nữa là anh ấy là người chu cấp gần như tât cả các anh chị em, với các chị thì ít nhưng với 3 đứa em thì gần như chu cấp toàn bộ từ học hành, công việc cho tới cưới xin...vì bố anh ấy mất sớm nên anh ấy là ng gánh vác toàn bộ, mà phần lớn là sau khi lấy mình. Như thế để các bạn hiểu giùm là mình ko phải là người k hiểu biết hay hẹp hòi gì, và mình cũng k thể nhờ vả gì gđ chồng có góp ý gì với chồng.
3. Vì chồng mình có vị trí nên vây quanh anh ấy là nhiều sự nịnh bợ như mình đã nói ở trên, và phần lớn nguyên nhân từ đó dẫn đến việc chồng mình thường xuyên ko có nhà, nhậu nhẹt, say xỉn, không có tg quan tâm đến con cái (mình ko kỳ vọng anh ấy quan tâm đến vợ, vì tính sĩ diện lúc nào cũng chỉ sợ gđ chồng + bạn bè cho là sợ vợ),...và đỉnh của điểm này là đã ko chung thủy với mình. Mình cũng đã nhiều lần góp ý, nhỏ to thủ thỉ có, âu yếm giãi bày có, nghiêm khắc cứng rắn có...nhưng khi anh ấy ra ngoài, có tí bia rượu, lại đc bọn cơ hội nịnh nọt, xút bẩy là quên hết. Mình buồn lắm, rất buồn...
Đã nhiều lúc mình muốn ly hôn, nhưng anh ấy nhất quyết ko nghe, bảo mình dở hơi, lắm chuyện, nghĩ lung tung...
Các bạn bảo mình phải làm sao bây giờ, nhất là với đám bạn và bọn cơ hôi vây quanh anh ấy, làm cho anh ấy ngày càng xa rời mình và gđ

Nếu ko nhầm, chủ đề này đã được nói trong topic về phim Trần Thủ Độ. Top rất dài và nhiều kiến thức phong phú, sống động về Linh Từ Mẫu Quốc, Chiêu Thánh Hoàng đế, Trần Nhân Tông, vv.vv của nhiều người am hiểu thực sự về lịch sử VN.
Cá nhân mình luôn bày tỏ lòng thương cảm với Chiêu thánh Nữ Hoàng. Thấy tội nghiệp cho bà, giống như công nương Diana vậy.

Sau khi đọc những gì anh MeATi viết, em mới hỏi một số người bị VN và nói là có chuyện là bệnh tăng giảm theo chu kỳ kinh nguyệt. Từ đó em mới nhớ ra là (vì là con trai nên đâu có biết bệnh tăng giảm theo chu kỳ) hormon progesteron có liên quan đến sự căng thẳng, lo âu, stress. Nếu mà các chị em phụ nữ mà luôn rơi vào tình trạng này thì lượng hormon này giảm đáng kể, và ngược lại, nếu mà luôn vui vẻ thì lượng hormon này tăng. Vì lo lắng, căng thẳng, stress nên các chị em mới hay bị rối loạn chu kỳ kinh nguyệt. Mà bệnh VN thì liên quan đến trang thái của con người, nếu rơi vào tình trạng lo lắng thì bệnh bùng phát. Nên em thiết nghĩ bệnh này có liên quan đến hormon progesteron (mới sơ bộ khẳng định).
Cho mình hỏi một chút? Nếu các chị em nào trong dd này đã có chồng mà trong thời kỳ tránh thai có dùng thuốc tránh thai dạng kiểm soát hormon sinh dục thì thử theo dõi xem bệnh tình sẽ như thế nào.
Từ đây ta có thể kết luận sơ bộ là bệnh VN có liên quan thực sự đến hormon progesteron hay hok?

em sẽ nghe theo chị 1 thời gian xem tình hình có khả quan không, em ko tơ hào gì đến của cải vật chất chị ạ, chồng em là con 1 và trưởng họ, có lần mẹ chồng em nửa đùa nửa thật là nếu ko đẻ được con trai thì cho chồng em lấy vợ 2, em nghe mà thấy ngỡ ngàng lạnh hết người, hiện tại bọn em ở trên hà nội có 2 vợ chồng thôi ạ, sắp tới bà ở quê lên ở cùng, em nghĩ thời gian sắp tới mà thấy rùng mình lắm, chỉ muốn ra thuê nhà ở riêng thôi....hic, đúng là đứa con là cái dây ràng buộc vô hình, nhiều khi nghĩ về con mà thương con quá, có lần chồng em đánh em con bé ngồi ở giữa mà đã biết ôm bố nó nói : không.... không...rồi chạy ra ôm mẹ, em ko nói được gì, nước mắt cứ chảy vì thương con , con bé cứ ôm mẹ rồi lấy tay lau nước mắt và xoa má mẹ, em ko ngờ nó lại có những hành động như vậy, càng nghĩ càng tủi thân...và thương con......em cảm thấy cực kỳ có lỗi với con khi để nó chứng kiến cảnh đó......

Mẹ nó ơi cho mình hỏi mẹ nó may thẩm mỹ ở đâu vậy? đang định nghiến răng tân trang nhưng lại sợ.

Giời ạ, toàn thấy các mẹ kể khổ. Thế có mẹ nào đi khâu thẩm mỹ chưa? Hỏi chả ai trả lời. Nhà mình như đuôi chuột ngoáy lọ mỡ đây này?? Ai biết tư vấn cho tui với.