Tôi rất ghét loại người giống bạn chủ top ... không phải vì những ảo tưởng tình yêu và sự nhạt nhẽo của những 'tưởng tưởng' về bản thân mình mà vì chị tự hào quá về sự thông minh của mình. Nên luôn tìm cho mình một cách nhìn nhận vấn đề của mình một cách ... không thực. Kẻ cả khi chị tự chửi bới bản thân mình, thì trong cách chị kể lại câu chuyện luôn lấp ló ở đâu đó một vài lý giải rất 'cao xa', cao ngạo và thánh thiện về con đường chị đã chọn. Khi đã giải thích được từng bước những sự việc xảy ra với mình, tôi chắc bạn phần nào cảm thấy không chông chênh vì chị đã có một version về sự thật lắm chữ nghĩa và sáo rống .... Cái gì là văn hóa Á Đông, là sự trinh trắng thầy tu .... Chị làm như những gì chị làm trước đây là ghê gớm, là sự chịu đựng hơn người .... Hãy mọt lần thật sự nhìn nhận rằng mình là một người không có strength of characters và khi đời thực sự tung cho chị một bài toán thử thì chị ngay lập tức ngã dúi dụi.... haizzz.... not grounded một chút nào và chị giống rất nhiều hình mẫu người thành đạt, cuộc sống được ưu đãi và có phần quá tự mãn về bản thânTự dưng tôi nghĩ đến một hiện tượng tâm lý tương tự ở đàn ông thành đạt ở tuổi này .... người ta hay gọi là midlife crisis.... tự dưng thì re-assess lại mọi thứ và có những ham muốn rất lố bịch. Chị cũng đang như thế. Rồi cơn mơ qua đi, tôi hiểu chị sẽ hoàn toàn sống tiếp được kể cả có mât hết. Worst case scenerio của chị là mất những thứ chị đang có.... và chị vẫn có thể tiếp tục vì trong sâu thẳm nếu mất hét chị vẫn sống được.... Chị chỉ không bào giờ hiẻu rằng những người sẽ khổ và dằn vặt nhất sẽ là con trai chị. Chồng chị có thể shock, có thể đau buồn và rất lâu mới có thể quên được người mà anh tôn thờ và yêu quý những anh í sẽ làm được. Nói cho cùng chị cũng lf một người vợ mà thôi. Nhưng con chị sẽ không bào giờ bỏ được chị vì nó là khuc ruột của chị. Nó co thể khinh ghét, căm thù chị nhung nó sẽ bị hành hạ cả cuộc đời vì nó không bao giờ bỏ được chị. Cái đấy nó địa ngục lắm.... Chị chắc đủ chữ nghĩa để hiểu thế nào là stuck in hell....Tồi chúc chị rút chân ra được vì thật sự thương xót cho gia đình chị. Còn chị, chị sẽ phải trả giá không cách này thì cách khác về những sai pham của mình. Nhưng hãy chọn con đường nào để người khốn khổ là chị chứ không đổ gánh nặng đấy sang cho gia đình chị. Chị thật không xứng đáng với nhứng tôt đẹp mà chị được trao tặng trong cuộc sống này....
Nếu anh chàng giáo sư nhiều lông của bạn là người Hồi giáo thì báo cho bạn một tin buồn:Kinh Koran dạy rằng không được ăn thịt lợn vì lợn là một loài động vật ăn tạp bẩn thỉu. Anh bạn Iran chỗ tớ còn bảo hắn ta ghê tởm loài lợn vì một con lợn cái có thể làm tình với nhiều lợn đực. Hơi nặng lời tí nhưng pha này đi quá sâu. Mong bạn tỉnh lại và dừng chân.
một giờ bên khuôn ngực lông đen vạm vỡ như phim action Mỹ
Em tin chuyện này là có thật! Những cảm xúc tuyệt vời mà chị và người đàn ông kia đang có là giả, những tình cảm chân thành của chồng và con chị mới là thật. Chị đừng tưởng người đàn ông kia sẳn sàng làm nô lệ, tôn thờ cho chị như nữ thần nhé, ông ta chưa đạt 100% ý nguyện nên mới thế, chứ thử xxx 1 lần xem, không khéo ông ta lại khinh chị ra mặt. Đàn ông Trung Á? ông ta tôn trọng người phụ nữ chung thủy với chồng, chị có chồng mà còn thế với ông ta thì trong lòng ông ấy chắc xem thường chị khiếp lắm. Tưởng tượng thôi thì còn đỡ, chứ còn làm thật như chị thì thật tội lỗi....Chúc chị có quyết định sáng suốt, giữ gìn hình tượng đẹp về chị trong mắt ông ta, cái gì ko đạt đc thì càng quý và tôn thờ, đúng ý chị rồi. :Rose:
đọc một bài cảm xúc mãnh liệt mà tinh thần lại có vẻ tỉnh táo, suy nghĩ mạch lạc thế này thì khó có thể nói đây là chuyện đang có thật với một phụ nữ.hoặc giả chị là người quá thông minh tỉnh táo và những cảm xúc kia chưa làm mờ được mắt chị.
Say lắm, mê lắm, nhưng chỉ lúc đấy thôi, sau đó thì bẽ bàng, căm ghét chính bản thân mình, khinh thường cả gã đàn ông đã bị mình quyến rũ (hay quyến rũ mình).
Tôi là người đàn bà đã ngoại tình. chuyện chỉ xảy ra trong vòng 1 tuần nhưng chắc chắn nó sẽ ám ảnh đeo bám tôi cả đời.
Tôi đã dừng lại, và tôi đang hối lỗi.
Mong ai đó đừng đi theo vết đổ này.
Ừ vâng, ta sẽ F5 lại cuộc đời.:Smiling:
Làm sao để nhấn cảm ơn bạn 2 lần.
Tôi tin vào những lời thật tâm của bạn. Đấy chính xác là những điều tôi muốn nghe lúc này.
Chồng và con vẫn là những viên ngọc quý nhất đời tôi, và vì thế tôi đã buông tay để giữ ngọc.
Bạn nói đúng về bản thân tôi: Tôi có tất cả mọi thứ vì cuộc đời này ưu ái cho tôi nhiều quá. Và tôi tin mình có thể chinh phục bất cứ ai nếu muốn. Nhưng tôi ĐÃ KHÔNG LÀM GÌ CẢ cho đến khi tôi gặp anh.
Là hình mẫu trong giấc mơ thiếu nữ hiển hiện ra ở đời thực. Là thứ duy nhất tôi không có được trong suốt cuộc đời.
Như quá mê mẩn trước một bức tranh đẹp trong viện bảo tàng, tôi đã cố lén xé rách một mẫu để giữ làm riêng.
Tôi sai và tôi đã dừng lại.
Không hy vọng mình được tha thứ nhưng tâm tôi hoàn toàn thanh thản.
Tôi hiểu vì sao bạn đưa topic của mình vào chủ đề Tình yêu mà không nằm trong mục gia đình.
Tôi đã sai hỏng và đang từng ngày sửa chữa hỏng hóc.
Tôi kể câu chuyện của tôi hy vọng giúp bạn cứu vãn cuộc đời bạn, cuộc đời chồng bạn, con bạn và cả gia đình của người đàn ông bạn yêu - tất nhiên, chỉ khi bạn muốn cứu.
Không biết người đàn ông đó hấp dẫn bạn ở điểm nào, tương quan lực lượng với chồng bạn ra sao, bạn có nhìn thấy tương lai của mình với người đàn ông đó không.
Trường hợp của tôi thì đúng là say và choáng thực sự, vì anh là mẫu đàn ông trong mơ của tôi. Chúng tôi cùng theo đuổi một chuyên ngành, nhưng tôi chỉ là một hạt cát nhỏ còn anh là giáo sư trẻ trong ngành với rất nhiều đóng góp cho khoa học. Anh đẹp kỳ lạ, nồng nàn mãnh liệt và hòa hợp tuyệt đối với tôi về thể xác cũng như tâm hồn.
Nhưng, tôi đã kịp dừng lại, vì rõ ràng tôi không nhìn thấy tương lai với anh. Chúng tôi cùng tiếc là đã không gặp nhau sớm hơn - Mà để đến giờ, cuộc gặp như là định mệnh để cả 2 cùng đau đớn: Chúng tôi là hai nửa hoàn hảo của nhau.
Và tôi đã quyết, tự bản thân mình ra qđ chứ chả thể có ai khuyên nhủ răn đe gì trong trường hợp này cả.
Muốn có nhau trong tim cả đời, muốn trân trọng nhau mãi mãi, chúng tôi đã dừng lại.
Mong chị tìm được lối đi sáng cho cuộc đời mình.
Khi anh ngồi bệt xuống nền đất ẩm để xoa cho tôi cái chân đau, tôi bàng hoàng nhận ra mình yêu quý anh ở hình ảnh này. Anh già thật rồi, tóc lấm tấm bạc, vừa lo lắng cho xương cốt của tôi anh vừa cằn nhằn nhắc tôi uống 2 ly sữa giàu Canxi mỗi ngày.
Tôi muốn giữ mãi tình cảm này, và muốn anh cũng thế, chúng tôi là anh em, là đồng nghiệp ăn rơ trong công việc. Đó chính cái quý nhất về anh mà tôi muốn có.
Tôi bảo: Suýt tí nữa chúng ta đánh mất tình bạn, các chuẩn mực về đạo đức và cao hơn cả là hạnh phúc gia đình.
Anh cười đồng ý, chúng tôi bắt tay nhau. Cái bắt tay tình bạn mở ra một chương mới trong cuộc đời tôi vì tôi biết, vượt qua u mê lầm lạc, vẫn còn rất nhiều điều tươi sáng đang hiện hữu trong tâm hồn. Ngay lúc ấy tôi nhớ chồng và con tha thiết.
Cuộc sống vẫn cứ mãi trôi, và câu chuyện của chúng tôi đã kết thúc như tôi mong muốn. Một lần nữa, tôi thêm tự tin vào mình. Nhưng có lẽ công lớn, thuộc về các bạn. Một lần nữa cảm ơn diễn đàn này.:Rose:
Thay vì chạy trốn, thay vì bỏ việc để về VN như lời khuyên của mọi người. Tôi chọn cách đối mặt.
Bởi nếu tôi không giải tỏa được tâm lý, nếu tôi không nhìn thấy được phần Người trong bản thân mình thì dẫu đó không là anh, mà là một người khác, tôi vẫn sẽ chỉ mải miết tìm đến phần Con của họ.
Cuộc đời vẫn sẽ tiếp diễn trôi, chúng tôi vẫn còn làm việc cùng nhau cho đến mùa thu sang năm. Lạ thay, khi nhìn anh dưới góc độ của buổi chiều hôm qua. Tôi thấy lòng bình yên, chứ không lo lắng hoảng sợ như khi thấy khuôn ngực to lớn vạm vỡ của anh lần đầu tiên.
Và cũng lúc đó, tôi biết phần người lương thiện trong tôi đã chiến thắng con quỷ ác.
Và riêng với bản thân tôi, đó là chiến thắng vinh quang. Nó càng làm tôi tự tin vào khả năng "điều khiển cảm xúc " của mình.
Tôi không hề rao giảng đạo đức và cũng chả muốn đi đến một kết luận gì cao siêu, vì xét chung, câu chuyện này không tiểu biểu cho đức hạnh. Nó là một phần bí mật của cuộc đời tôi. Và Cuộc sống là như vậy...muôn màu muôn vẻ...
Chúc tất cả có được sự bình yên trong tâm hồn.:Rose:
Tôi có nhiều thứ quá: ánh mắt trong trẻo của con, nụ cười ấm áp của chồng, niềm vui và tự hào của ba mẹ khi thấy gia đình tôi đầm ấm hạnh phúc, sự yêu quý tôn trọng từ đồng nghiệp bạn bè và cả sự tự tôn của bản thân nữa.
Nhưng vẫn đó phần nhục dục đàn bà không thể chối cãi. Cái phần không nhỏ đó kêu gào tôi hãy tận hưởng, ở đây, nơi không ai biết tôi, bên cạnh người đàn ông đáng mơ ước.
Tôi cũng đã tìm đọc kinh Koran, Thánh kinh anh vẫn gối đầu giường để biết mình kinh khủng như thế nào trong mắt anh để có cớ kìm lại, nhưng mọi lời răn trôi tuột ngay mỗi khi anh bấm chuông phòng.
Con quỷ nhục dục trong tôi cứ thì thầm ngon ngọt dỗ dành và lên tiếng quát mắng: chả nhẽ cứ kìm hãm mãi xác thân thế này à, chả nhẽ cứ vẫn là người đàn bà chưa hề biết khoái cảm cho đến lúc chết?
....
Quả này là đá tảng, nhưng giúp tôi tỉnh ra nhiều. :Thinking: Thanks.
Hãy lấy đá và ném tiếp vào tôi đi.
Vì thật ngu, đầu óc mê muội cứ thế này
Tôi có biết điều đó nhưng ngay trong lúc ấy lại gạt đi, vì không thể tin nổi người ta lại có thể hôn một con lợn sâu, đắm đuối và da diết nhường ấy.
@Yêu 1 tý:
Hôn tất cả, tỷ mẫn từng chi tiết, trừ hai chỗ nhạy cảm nhất trên người mình!
Ôi, sao tôi lại rơi vào vòng luẩn quẩn khốn khổ thế này.
Tôi đi nhiều, đọc nhiều, biết nhiều...và đã từng khinh khi bằng lời khi có cô gái hay người đàn bà nào lỡ mồm nói ra ước ao như thế.
Nhưng khốn nạn, tự sâu thẳm trong lòng, tôi lại mơ về điều đó, đã từng xem phim sex một mình để ngắm những cô gái (không biết thật hay giả) oằn mình rên xiết vì "được yêu" thật sự. Tôi MƠ ƯỚC một lần được có cảm giác đó, được quằn quại tả tơi hàng tiếng đồng hồ trong yêu đương, được một ai đó vãm vỡ, đầy lông, dai sức và to lớn nâng niu, cưng nựng và đưa tôi lên đến đỉnh.
Lắm lúc tôi ngồi cười thầm, ko biết người ta nghĩ gì khi biết trong đầu tôi có-lúc-thấp-thoáng-hình-ảnh đó. Hẳn không ai tin nổi.
Tôi có bệnh hoạn ko, có đam mê sex không? Có người phụ nữ nào can đảm tự nhận mình-cũng-đã-từng-có-một-vài-phút-giây-như-thế ?
Tôi biết, biết chứ. Tôi không ko phải là gái 18 để hoang tưởng rằng anh tôn thờ tôi. Tôi chỉ đờ đẫn người vì cách được anh hôn, vì phần đàn bà trong tôi thức tỉnh ở tuổi 35.
Cảm ơn các bạn đã vào topic và chia sẻ. Tôi là người làm kỹ thuật thuần túy, nên không có khiếu viết lách. Văn phong của tôi luôn lạnh lùng, khô ráo và rõ ràng. Ngay như lúc này đây tôi đang rất tỉnh táo.
Đây là chuyện có thực và tôi là một thành viên lâu năm của diễn đàn. Vì thế tôi hiểu sự khó chịu của các bạn khi đọc những câu chuyện sáng tác.
Tôi không hề có định sáng tác hay tô hồng câu chuyện này. Nó rất thật dù một ít chi tiết tôi cố tình viết khác, và tôi viết nhiều để các bạn hiểu về mâu thuẫn trong nội tâm tôi. Hiểu về đối tượng mà tôi đang "say" (Vì anh có phong cách đúng cái kiểu người đàn ông lý tưởng của tôi thời mới lớn - Kiểu đẹp bí ẩn của người yêu người Ả Rập của nv chính trong phim trở lại Eden).
Tôi cần một ai đó tát cho vỡ mặt để tỉnh táo, để quay về truyền thống Á Đông. Để vẫn là chính mình. Để tôi có thể nhận ra, sự tỉnh táo của bản thân tôi vẫn là chưa đủ.
Phải, tôi quá tỉnh táo.
Đủ tỉnh táo để 5 năm du học xa nhà trong cái tuổi yêu đương nhưng vẫn giữ được trinh tiết cho người sẽ lấy làm chồng.
Đủ tỉnh táo để khi gần như tắc thở, khi gần như muốn buông xuôi cơ thể thì cũng là lúc tôi dứt khoát nói Không với anh, mặc cho cái nhìn van lơn đau đớn của vị giáo sư trẻ và tài năng có hàng chục bài báo đăng trên các tạp chí hàng đầu.
Và vì tỉnh táo và tự tin nên tôi nghĩ mình sẽ biết dừng đúng lúc.
Khốn nạn cái thân tôi quá. Tôi ngàn lần nguyền rủa mình đấy thôi, nhưng nghiệt ngã, con đàn bà khao khát yêu đương trong tôi lại nhớ, lại say, lại cồn cào da thịt, lại thấy thú vị vì cái đầu thông minh cứ tưởng chỉ toàn chữ nghĩa kia cứ mê man điên dại lướt khắp nơi trên cơ thể tôi.
Trinh tiết, bài học tôi thuộc nằm lòng từ bé. Giờ vỡ vụn ra như nhiều điều khác tôi ngộ ra trong đời.
27 năm sống kìm hãm thân mình như nữ tu dòng kín, lấy chồng và hạnh phúc về tinh thần, đầy đủ về vật chất. Những tưởng đời mình vậy là ổn.
Chỉ đến khi gặp anh, những cơn hôn điên cuồng tê tái mang mở ra một cánh cửa khác, tôi ko hề biết trên đời có cánh cửa ấy vì được dạy là không thể khám phá trước hôn nhân. Chỉ 1 cánh cửa được mở khi kết hôn, và bất chấp những gì đằng sau cánh cửa đó, tôi phải chấp nhận. Nhưng khổ thân tôi quá, tôi khám khá ra cánh cửa khác được mở bởi người đàn ông tài năng, đẹp lạnh lùng kia. Với vest và cravat, buổi trình bày những giải pháp và thiết kế của anh khiến tất cả mọi người đều đồng thuận. Anh đáp lại những lời ngợi khen của đối tác bằng cái bắt tay kiệm lời. Sếp tôi bảo, "ông này giỏi nhưng khó gần quá, cô hợp tác được với hắn quả là giỏi". Thế nhưng tôi biết, chỉ cần cánh cửa phòng khép lại, con người tài năng kia là nô lệ của tôi.
Không, ngàn lần không, tôi biết mình đang SAI.
Tôi quyết định nói ra câu chuyện của mình cách đây 24h, tìm kiếm thêm sức mạnh để chạy trốn.
Vội vã lập nick email mới, lập nick webtretho mới. Xin lỗi các bạn vì thông tin cá nhân không chính xác.
Một lần nữa cảm ơn mọi người. :Rose:
Nhưng tôi đổi ý, có thể những lời lẽ comment cay nghiệt, những quy chuẩn đạo đức mà ai đó nhắc tôi nhớ là anh có thể nhìn vào đấy để soi tôi (lợn), sự khinh bỉ của tất cả các bạn dành cho kẻ ngoại tình - đã cứu một gia đình và có thể sẽ cứu rỗi cho thêm một linh hồn ai đó đang cố bước lầm lỡ.
Nhấn nút send lần hai. Tôi thanh thản.
Thanks all.:Rose:
Thư bị trả về vì hòm thư của anh bị đầy.
Đi tiếp thì quá dễ, dừng lại khi vẫn cháy bỏng đam mê mới khó, tôi muốn làm được điều khó làm.
Và tôi đã quyết định. Nhấn nút send bức thư tôi viết cho anh.
Xin Chúa hãy ban cho con sức mạnh để vượt qua cám dỗ này.
Tôi hy vọng mình sẽ thành công trong công cuộc trường kỳ kháng chiến ép xác này. Và sẽ lẫy lừng chiến thắng như câu chuyện về trinh tiết mà vì thế chồng tôi luôn nâng niu tôi như báu vật.
Cảm ơn các comment của các bạn, tôi tỉnh ra rất nhiều.:Rose:
Xin được đóng topic tại đây.
Xin phép được đăng lại đây như một góp ý chân thành.
Cảm ơn bạn đã tin câu chuyện của tôi và cả chia sẻ của bạn.
Mình định post bài, nhưng thôi gửi riêng cho chị thôi nhé, chúc chị tìm ra lối thoát.
1. Đây ko phải chuyện sáng tác đâu mình hiểu và thông cảm cho chủ top. Có những người phụ nữ mà bản năng của họ dữ dội hơn người khác, tuy nhiên lại ngu ngốc ép mình vào khuôn phép và cái chữ trinh tiết dở hơi, lấy 1 người chồng kiểu mẫu , ko thử xx trước hôn nhân. Sau hôn nhân lại có đk để khám phá lại bản năng của mình nên mới thế này. Thực ra, nếu có ai chưa chồng mà đọc topic này, thì bỏ ngay cái ý tưởng cổ hủ đợi tân hôn rồi mới xx đi, không hậu quả sẽ là như thế này, hay là như bất kì 1 ng phụ nữ nào trong topic Ngoại tình?? mà thôi. Nói chung sex là 1/2 quyết định hôn nhân, nhé.
2. Bây giờ chuyện đã đến nước này. Có 2 cách cho chị, tùy chị suy nghĩ kĩ và lựa chọn nhé, cách nào mình cũng thiệt thòi thôi, nhưng cơ bản mình là phụ nữ VN, đã đi du học 5 năm rồi mà còn ngớ ngẩn giữ cái ý tưởng trinh tiết trong đầu đến tận tân hôn, thì bây giờ phải thiệt thòi thôi. Tìm xem cách nào ít thiệt thòi nhất cho mình mà làm nhé:
i) Tiếp tục sự tưởng tượng, dứt ra khỏi những lúc gặp nhau trong phòng kín. Thành thật mà nói nếu như sau khi/trong khi xx mà mang đầy trong lòng cảm giác tội lỗi thì cảm giác lên đỉnh nó cũng ko sướng đâu, nó ê chề nhục nhã lắm đấy nếu mà chị vẫn quá trọng gia đình và chữ trinh của người đàn bà. Sau khi làm tình, có thể chị sẽ ko lên đỉnh đc ngay trong lần đầu đâu, có thể anh ta sẽ bốc mùi như một con lợn, có thể anh ta ko fit với chị (physically) như chị tưởng tượng. Có thể 2' lão đã ra rồi chứ ko kéo dài miên man như trong các phim chị xem đâu. Nói chung thực tế nó ngơ ngác hơn nhiều. Nói chung cuộc đời ko phải là một bộ phim, và cái hạnh phúc lên đỉnh trọn vẹn của một ng phụ nữ có quá nhiều đấu tranh tư tưởng, phải là hạnh phúc với người mình yêu (chồng), sau nhiều lần quan hệ, dò dẫm, tìm hiểu nhau. Còn chị, với tất cả những gì chị miêu tả, chị sẽ ko thể vứt hết cái luân lý, đạo đức, cái vẻ đạo mạo, cái quý phái, cái đấu tranh của chị ra ngoài tư tưởng để lúc ấy thuần túy làm 1 con lợn cái ko suy nghĩ gì được đâu. Sự tưởng tượng, đôi khi cho người ta cảm giác hoan lạc lớn hơn trong thực tế nhiều, vì vậy hãy cứ tưởng tươgnj đi, hãy cứ miên man đi. Hãy cứ chấp nhận rằng năm 20 tuổi, hay 25 tuổi, mình đã ko thả mình theo bản năng, thì bây giờ, 35 tuổi rồi, cũng đã quá nhiều những hủ tục và sự ràng buộc trong đầu để free like a bird, muốn cảm nhận tình yêu hay lạc thú gì cũng đc cả. Ngoài ra, khoa học chứng minh là người nào thủ dâm quá nhiều sẽ mất cảm hứng thực sự khi làm chuyện ấy, do thực tế ko được như tưởng tượng. Mà chị dễ rơi vào trg hợp này rồi.
ii). Tôi thấy là dường như đồng nghiệp, bạn bè, chồng chị đều ko biết gì về sự mờ mắt sa đọa của chị gần đây? Nếu giấu đc hết, nếu ko sợ lộ, sao ko làm tới đi? Thực ra mà nói những gì chị đang phải giấu trong đầu, đối với chồng chị, còn ghê tởm hơn chuyện chị thực sự xx với lão giáo sư kia. Tức là về cơ bản chị đã ngoại tình rồi, cả tư tưởng lẫn thể xác, và chị đã phải giấu rất nhiều rồi. Khi nào anh giáo sư kia về nước, chấm dứt những chuyện này? Đằng nào cũng phải giấu, sao ko làm tới đi, để rồi sau đó chị sẽ hiểu là thực tế ko giống như chị tưởng tượng, hoặc chị sẽ hiểu là hóa ra bản năng của mình là như thế, nhưng mình biết rồi sau này sẽ ko đam mê nhảy lên giường với ai nữa. Thật ra, thà là chị lên giường với lão giáo sư này còn hơn sau này dây dưa vào 1 thằng VN có vợ nào đó, còn khó giấu hơn. Hãy để cho cái ao ước của mình đc 1 lần thỏa mãn, lúc đấy, m sẽ hiểu là mình thực sự khát khao tình yêu, khát khao cảm giác thuộc về nhau chứ ko phải cái khát khao thể xác nó quan trọng đến vậy. Khi thân xác mình đc thỏa mãn, bỗng chốc những ám ảnh về sex đấy sẽ ko còn nữa