Đọc những dòng anh Parisien viết em cảm thấy đau xót tới tận tim.

Câu chuyện ngoại tình là câu chuyện muôn thủa. Em đã sống trong một giấc mơ mầu hồng, luôn tin rằng dù tình cảm giữa hai vợ chồng có thể có lúc thăng lúc trầm nhưng chuyện ngoại tình là câu chuyện CỦA NGƯỜI TA. Nào ngờ nó rơi đúng đầu mình.

Một người chồng đứng đắn, chỉ biết tới gia đình hóa ra cũng có lúc bay bổng. Một người chồng có vẻ như khô khan cũng biết nói những câu ngọt ngào đến vậy, đáng tiếc lại không phải với vợ.

Em cũng đã dằn vặt, đã đau đớn, rồi vùng vẫy cố gắng vượt qua. Vẫn mô típ quen thuộc là chỉ vì căng thẳng, chỉ là chơi thôi, nên rồi lại về với nhau.

Nhưng niềm tin vào 1 tình yêu vào gia đình bền vững nó không còn nữa. Nó cứ lung lay, héo hăt. Để đến lúc nào đó nhìn cảnh vợ chồng người ta trân trọng yêu thương nhau lại như có ai đang xát muối vào tim.

Thôi nói vào chuyện của mình. Tại sao ở đây mình có thể nói trúng tâm lý phụ nữ thế đơn giản vì đó là những chuyện chính mình đã vật vã trải qua. Không biết các ông chồng sẽ cảm thấy như thế nào khi lần đầu phát hiện ra vợ ngoại tình. Với mình nói thật cảm giác khó diễn tả. Đau đớn có, thất vọng có, mệt mỏi có, băn khoăn không biết tại sao mọi thứ lại đột nhiên trở thành sai lầm có. Trên tất cả là nỗi đau khi cảm thấy danh dự bị xúc phạm khủng khiếp. Mình đã đứng cả giờ đồng hồ nhìn vào hư không, đầu óc hoàn toàn trống rỗng, không biết nên làm gì, mà chính xác hơn cảm thấy mệt mỏi quá nên chẳng thiết nghĩ đến mình sẽ làm gì tiếp theo.

Mình có giỏi không? Nói thật mình chưa bao giờ khiêm tốn ở mức đủ để nghĩ mình không giỏi. Từ lúc mới bắt đầu có những nhận thức đầu tiên về thế giới xung quanh hàng xóm láng giềng đã không tiếc lời khen là thần đồng. Lớn lên một chút đi học ở bất kỳ đâu các thầy cô cũng nghiễm nhiên coi là số một, số hai là ai thì phải xét chán mới ra. Rất hay có những thày cô trong trường hoặc từ trường khác tranh thủ giờ ra chơi cố tình đi ngang qua lớp mình chỉ để xem mình là ai, trông như thế nào. Đến tận đại học vẫn thường xuyên có những em sinh viên tò mò đi ngang qua lớp mình hỏi han nhau anh ấy đâu. Đến ngay vợ mình cũng yêu mình vì mình giỏi chứ chẳng vì nguyên nhân gì khác. Đại khái mình thuộc loại được cả xã hội nuông chiều từ bé và việc này chỉ chấm dứt sau khi mình ra nước ngoài. Xã hội phương Tây được cái văn minh, ai giỏi ai dốt mà không liên quan đến quyền lợi sát sườn của chúng nó là chúng nó éo thèm quan tâm. Nhưng để nói phương Tây văn minh thế nào thì lại là câu chuyện quá dài mà lúc nào có hứng thú và thời giờ mình mới đề cập được.

Mình có tốt không? Tốt là một khái niệm rất trừu tượng và không có tính nhất quán từ người này sang người khác. Nhưng thứ nhất mình chưa từng biết ai chê mình xấu, dù là trước mặt hay sau lưng, dù là bạn hay đối thủ. Hàng xóm láng giềng ai cũng khen mình tốt tính, luôn chịu khó giúp đỡ mọi người xung quanh khi cần. Có những dự án mình tham gia tính chính trị đấu đá phức tạp đến nỗi nội bộ chia năm xẻ bảy đấu đá triệt hạ lẫn nhau và chỉ mình là người duy nhất tất cả các phe đều nói tốt. Vậy nếu buộc phải chọn một câu trả lời ngắn gọn đơn giản không quanh co cho cái câu hỏi mơ hồ này thì chắc đành "the answer is yes"

Mình có chung thủy không? Cái này thì khỏi nói. Mình thuộc kiểu người ta gọi là one girl guy: đã quyết định lấy cô nào thì chả thèm để ý đến các cô khác nữa. Có xinh có đẹp mấy cũng kệ, chả liên quan đến mình. Cái này một phần do tính cách, một phần do mình được đào tạo bài bản các giá trị phương Tây: luôn tự tin vào những cái mình có, không bao giờ so sánh linh tinh. Khi làm việc với các đối tác cũng có khá em trẻ đẹp, có chồng hoặc chưa chồng để ý tán tỉnh bâng quơ nhưng với cái kiểu luôn lịch sự nhẹ nhàng nhưng lạnh lùng giữ khoảng cách của mình thì được vài ngày là các em chán ốm đi tìm kiếm chỗ khác. Vì thế bao nhiêu năm vợ mình chưa từng phải lo lắng tra xét điện thoại, tin nhắn, email gì cả. Cũng có thể do mình không có số đào hoa. Nhiều lúc nghe bạn bè khoe khoang chiến tích kể cũng thấy hơi GATO. Nhưng GATO rồi cũng để đấy chứ bắt mình phải làm một bài kể lể anh không hạnh phúc, vợ anh không hiểu anh, anh cô đơn trong chính ngôi nhà của mình ... chỉ để đưa được một em nào đó lên giường thì chắc mình đập đầu vào gối tự tử trước quá.

Mình có kiếm được tiền không? Có chứ. Vợ chồng bắt đầu từ hai bàn tay trắng, vợ mình lại đi làm với đồng lương cho vui nhưng đến giờ tuy chưa bằng ai thì cũng là có nhà, có xe. Cuộc sống cũng không thể gọi là vất vả dành dụm khổ sở khi năm nào cũng bố trí được 3,4 lần đi nghỉ cùng nhau khắp đất nước và toàn ở khách sạn, resort 5 sao. Mình cũng mang đậm văn hóa Tây ở chỗ làm việc xong là phi thẳng về nhà giúp đỡ vợ cơm nước trông con dọn dẹp nhà cửa chứ không phải kiểu chỉ biết đi làm kiếm tiền còn rảnh rỗi ra là nhậu nhẹt bạn bè ...

Đến đây chắc nhiều bạn chuẩn bị nhảy vào chửi mình khoe khoang ít thôi. Thực ra mình không khoe, mình cố kể lại chính xác những gì lướt qua đầu mình tại thời điểm đó. Để mọi người có thể hiểu sát nhất lúc đó mình thực sự cảm thấy khó khăn như thế nào. Nó là những suy nghĩ của riêng mình nên nếu có sai số cũng không có gì lạ. Trên đây chỉ là vài điểm chính đã được đơn giản hóa cho dễ đọc chứ thực tế lúc đó là một mớ lộn xộn bùng nhùng cả trăm thứ lẫn vào nhau. Và tất nhiên không chỉ có những cái tốt, mình cũng nhận ra rất nhiều điểm xấu, những sai lầm mình đã phạm phải. Ví dụ như nhiều lúc vô tâm, chưa quan tâm đủ đến vợ, tự cao nhiều lúc thành độc đoán, thấy chắc chắn đúng là quyết mà không bỏ thời gian phân tích cho vợ hiểu đầu đuôi ... Đời mà, ai dám vỗ ngực nói mình không có sai lầm!

Dear các mẹ!

Lẽ ra tôi nên viết lại câu chuyện này vào mùa hè, thế éo nào lại chọn đúng cái lúc giao mùa này, để rồi bao nhiêu kỉ niệm ùa về, lắm lúc kể lại cũng bình thường thôi mà lại kể đúng hôm trời đẹp, hay đúng hôm thời tiết giống như ngày đó, thế là lại “lao hết cả lòng lên”.

Như hôm qua cũng vậy, tôi viết xong cái post #306 tầm trưa, tất cả đoạn trên trong khoảng 30 phút, nhưng riêng khúc cuối, có vài dòng mà tôi cũng mất từng đấy thời gian, từng phím trở nên thật nặng nề. Cả buổi chiều vơ vẩn chẳng còn làm được gì nữa. Tối qua trời lại lắc rắc mưa, rét buốt, ngồi nhìn chiếc đèn cao áp hắt hiu trong gió, cứ bâng khuâng mãi không thôi.

Nhưng tôi cảm ơn các mẹ nhiều lắm, mỗi khi đọc được tâm sự của các mẹ cùng cảnh ngộ, những lời động viên đồng cảm, dù chỉ là trên mạng, nhưng tôi cũng cảm nhận được sự ấm áp như khi ai đó cầm tay mình vậy.

Phụ nữ mình, nhất là phụ nữ cái xứ mình, thiệt thòi lắm các mẹ ạ, khi số phận, cuộc đời vẫn cứ phải phụ thuộc vào hai chữ hên xui khi lấy chồng. Ơ, việc đ.éo gì phải thế nhỉ, tại sao lại phải trao quyền quyết định hạnh phúc của mình vào tay một thằng đàn ông không phải máu mủ ruột già gì của mình. Trong khi đó, khi lấy mình, nó đúng là một vốn bốn lời, thằng nào nhọ thì vớ phải một em đỏng đảnh cưa cẩm nó nhọc nhằn tý, thằng nào son thì cưa roẹt cái xong. Lấy vợ rồi là xong, khóa sổ, từ đây, tha hồ xài, đời cứ thế mà phát, mà thăng, còn phụ nữ thì, lúc cưa cẩm dù cành cao tít hay cành thấp tịt, lấy chồng rồi số phận cũng na ná nhau cả.

Nói đùa thế thôi, nhưng như các mẹ thấy, tiếng là bình đẳng giới, là thời đại giờ tân tiến lắm rồi, nhưng những rào cản định kiến vô hình vẫn cứ tồn tại và trùm lên vai người phụ nữ, khiến mình luôn mang theo những nỗi sợ vô hình, phải gồng mình lên cố gắng sống một cuộc sống mà người ta cho là đúng, được xã hội / số đông chấp nhận, dù cuộc sống đó không mang lại niềm vui, hạnh phúc cho mình, thậm chí đôi khi khiến mình nghẹt thở. Giống như cảm giác của tôi mỗi khi sợ bị phát hiện, nỗi sợ đó bị nhân lên gấp nhiều lần vì gì, vì sợ họ hàng nhà chồng dèm pha, sợ người đời xì xào khiến bố mẹ mình phải mất mặt, mà cái điều tiếng ở xứ mình thì nó có sức sống cứ gọi là dai hơn cả cụ rùa. Nói đâu xa ngay như topic này, tôi nghĩ rằng cũng là topic hiếm hoi mà tôi – coi như nhân vật phản diện đi, nhận được nhiều sự cảm thông của mọi người. Nhưng như các mẹ cũng thấy, cũng nhận được không ít những cái nhìn theo kiểu “Eo ôi, kinh thế!” như kiểu mình là một người mang bệnh truyền nhiễm vậy, chưa kể những lời lẽ nặng nề hơn. Mà đấy là trên mạng thôi đấy nhé, hoặc cũng có thể tôi nhạy cảm, nhưng mới đọc những comment đó thôi mà tôi cũng thấy nao lòng rồi, huống gì là trong cuộc sống thật, khi trực tiếp phải đối diện với những điều như vậy.

Sống cuộc sống của mình, nhưng cũng cứ phải nghĩ đến quá nhiều người, bứt ra sống theo cách mình mong sống của mình thì không dám, mà tiếp tục thì áp lực cứ đè nặng mãi không thôi.

Các mẹ cứ ngẫm mà xem, phụ nữ mình liêng biêng một tý, đã bị gán ngay cho cái tội lẳng lơ, vô đạo, còn đàn ông có phang chịch bét nhè, thậm chí bồ bịch lòng thòng vợ con, nhưng có khi chỉ cần tỏ thái độ hối lỗi, quay đầu về bờ là lại được coi là vẫn còn tốt, còn tử tế, còn đạo đức. Ô, ở đâu ra cái quy định, không có cái xấu tức là một cái tốt thế, không có nhược điểm lại là một ưu điểm thế. Anh ấy có ưu điểm là không rượu chè trai gái cờ bạc, ô, thế tại sao chúng tôi lại không được Cô ấy có ưu điểm là không trai gái cờ bạc rượu chè :))

Cái viễn cảnh vợ xinh đẹp, thơm tho, kiều diễm, sáng dậy sớm làm bữa sáng cho chồng, đánh thức con dậy sửa soạn cho con đi học, chồng dậy sơ mi cà vạt phẳng phiu, tóc mượt mà ngồi ăn bánh mì ốp la, uống cà phê, vợ quay ra nhìn chồng mỉm cười hạnh phúc. Chiều chồng tóc mượt mà, sơ mi cà vạt phẳng phiu trở về nhà, vợ đang xinh đẹp diễm kiều nấu cơm trong bếp, nhạc bật dìu dặt, nhà cửa gọn gàng sạch sẽ như showroom nội thất, vợ dịu dàng “Anh đi tắm thay quần áo đi rồi ăn cơm!”, đèn tắt, vợ thơm tho nóng bỏng trên giường như Mario Ozawa – cái viễn cảnh đó, nó chỉ có trong phim Mỹ thôi. Mà kể cả phim Mỹ, đấy chuẩn như anh Richard Gere rồi mà vợ vẫn léng phéng kìa.

Còn thực tế hả, tất cả đã được lập trình như một cái máy: sáng vùng dậy đánh răng rửa mặt, gọi con dậy đi học, đứa nào ngoan thì nó dậy cho ngay, gặp thằng đang tuổi dở thì riêng chuyện gọi nó dậy ít nhất 15 phút. Dậy rồi có phải bê nguyên cục bông đó đi học đâu: lau mặt mũi, rửa đít rửa đoi, ngậm một thìa mật ong chanh đào trừ ho, nhỏ nước mũi trừ ngạt (cả 2 thứ đều phải làm ấm vừa đủ), may thì thằng con nó hợp tác cho nhỏ mũi, cho ngậm, hâm lên thì nó không chịu, không cho ăn, không nhỏ mũi thì sợ con ốm, thế là mẹ con lại nịnh nọt, oánh cãi nhau, mất 15 phút nữa. Rồi mặc quần áo cho chàng, may thì chàng hợp tác, nhọ thì chàng không chịu mặc áo nọ quần kia, không chịu đi tất đeo khăn quàng cổ đeo khẩu trang, lại thêm 15 phút nữa. 5 phút nữa không ra khỏi nhà thì muộn ô tô, tranh thủ quẹt cái mặt được tý, lao ra khỏi nhà, thấy miệng con còn lem nhem, hò chồng Lấy hộ em cái khăn em lau cho con cái, chồng càu nhàu đi ra dúi vào tay cho cái khăn khô rom – thế có muốn vứt mẹ nó cái khăn vào mặt không. Ở đấy mà mềm mại, dịu dàng.

Tối về cũng nguyên một chu trình: về phát thay quần áo, lấy hộp sữa chua / váng sữa ra cho bớt lạnh để tý con còn ăn, cắm cơm, chuẩn bị thức ăn, lùa con đi tắm, tắm xong nấu cơm, xong cho con ăn trước, xong đến mình ăn, may thì con nó phối hợp ăn uống tử tế, nhọ thì cả tiếng không xong nửa bát, nịnh nọt, quát tháo, không ép ăn thì sợ con đói, mà ép thì mệt mình mà cũng thương con. Trong quãng thời gian đó là: Mẹ ơi con tè, Mẹ ơi mẹ bế, Mẹ ơi lau tay cho con, Mẹ ơi lấy cái này / cái kia hộ con, Mẹ ơi mẹ giúp con, Mẹ ơi cái này cái gì, Mẹ ơi sao mẹ không chơi với con vv…vv Cơm xong lùa con đi chơi hoặc chơi gì đó với con, 9h lùa đi đánh răng, đi ngủ, có phải nằm cái ngủ ngay đâu, còn đóng bỉm, nhỏ mũi, xoa dầu vào gan bàn chân giữ ấm, kể chuyện, hát hò, xoa đầu xoa lưng. Chồng lững thững cầu lông, tennis, chạy bộ về tắm mát nằm dài chờ cơm, thấy hai mẹ con oánh nhau phán những câu cúng cụ kiểu Nó không ăn thì thôi, Em nấu thế anh cũng chẳng ăn được, xong đến khi ai đó phán câu hờ hững Thằng này dạo này nhìn gầy đi nhỉ thì lại Vợ không để ý chế độ ăn của con, thấy vợ kể chuyện hay hát cho con thì phán Truyện chả có ý nghĩa gì / Bài hát chả ăn nhập gì vv..vv. Thế có muốn choảng nhau không?

Thực ra thì tôi nghĩ, phụ nữ mình dễ ấy mà, không phải ai cũng muốn yếu lòng đâu, ai chẳng muốn được duy trì một tình yêu cuối cùng với người mình đã chọn. Mình có đòi hỏi gì nhiều đâu, chỉ cần chồng một điều duy nhất, là chỗ dựa cho mình, là cả vật chất lẫn tinh thần thì tốt, còn nếu buộc phải chọn một trong hai, thì hãy là chỗ dựa tinh thần. Mình đâu có cần chồng mình phải đội mưa đội gió tìm cho mình đúng loại hoa yêu thích vào ngày 8/3 đâu, phải tắt đèn thắp nến quỳ xuống chân tặng mình 100 bông hồng đâu, mình chỉ cần: chồng nghe vợ thở dài một cái biết đường quay ra hỏi: Sao thế em, biết ra vỗ vai vợ một cái khi thấy vợ quá tải với công việc nhà (tốt hơn nữa thì là Để anh làm cho!), mình chỉ cần khi mình vui hay buồn, dù là tin xấu hay tin dữ, người mình bấm gọi điện thoại để thông báo, để kể cho nghe đầu tiên sẽ là chồng, chứ không phải bất kỳ một người nào khác, dù là đàn ông hay đàn bà.

Chỉ cần thế thôi, mình sẵn sàng ngày đi làm, chiều tối về làm ô sin, đêm đến làm cave miễn phí cho chồng ngay.

Nhưng dĩ nhiên, tất cả chỉ là nếu thôi mà. Nếu được như vậy, thì còn chuyện gì để nói.