Bạn có thể pm cho mình nói là him làm nghề gì, bạn học ngành gì, và budget để đi học của bạn là bao nhiêu ko, và bạn ở vùng nào ở Canada ? mình muốn bạn với bạn về việc học và chi phí sinh hoạt. Mình từng học ở Canada nên cũng có chút xíu kinh nghiệm, mình thấy học phí cho du học sinh là cực kì mắc, và ko phải ngành nào cũng dễ xin việc ở lại, nên mình phải tính trước.
Người yêu bạn nói sao bạn ? Hay he chỉ biết nói mỗi câu bạn ráng chịu đựng đi? nếu ở chung thì chi phí sinh hoạt , tiền nhà chia như thế nào bạn, bạn phải góp bao nhiêu? Nhiều khi o chung nhà tưởng la tiet kiệm dc mà cái công bạn làm việc nhà, rồi xử lí mâu thuẫn này nọ nó làm bào mòn tinh thần mình lắm , dọn ra ngoài, tự do đi làm thêm, tự lập mà lại thấy thoải mái hơn.
Đằng nào hồ sơ ba him cũng bị trả về rồi , nếu muốn bảo lãnh lại thì năm sau bảo lãnh phải ko bạn ( tức là 1 năm nữa hay sao ? vì vụ này mình ko rõ lắm) , thì bây giờ bạn nói chuyện rõ ràng với him lần cuối : làm bảo lãnh , bí mật đăng kí với bạn ngay bây giờ ) . Vì đằng nào hồ sơ ba him cũng có dc xét năm nay đâu ? Nếu him đồng ý, bạn ra ngoài ở riêng, lấy địa chỉ đó làm giấy tờ với him để khỏi bị me và chị him biết.
đo là trường hợp bạn thương him qua, ko bỏ dc, nhưng mà mình thấy him sao đó, chẳng lẽ chỉ biết nói 1 câu bạn ráng chịu đựng đi thôi sao ? Vì him bạn lặn lội từ Uc qua Canada, làm đàn ông, chẳng lẽ việc cưới hỏi bảo lãnh vợ mình cũng ko quyết dc ? ko đấu tranh công khai dc thì cũng phải có gan làm bí mật chứ ? Chẳng lẽ cả đời quyền lợi của vợ con him cứ bị đặt sau gia đình him như vậy,không phải mình ích kỉ mà phải có sự cân bằng và hợp lí chút.
Mình cũng bó tay với mẹ và chị him rồi, ko phải con gái họ nên họ ko xót đâu, nên thôi khó quá bỏ qua, bây giờ bạn bàn ý đó với him rồi xem him nói sao rồi bạn quyết định tiếp vậy. Mình ko rõ là bạn ở trong nhà có phải làm dâu,làm hết việc nhà ko ? Bạn ơi, bạn 23 tuổi mà đợi mấy năm nữa là mấy năm ? Co chắc he sẽ giữ lời hứa sẽ move ra ngoài ko ? Mấy anh nặng gia đình họ chỉ hứa cho qua chuyện thôi, rồi sẽ trì hoãn.
Nên bây giờ bạn thử hỏi him lần nữa, có đủ can đảm và yêu bạn để bí mật làm giây tờ cho bạn ko, bạn có thể tự chuyển ra ngoài, còn hìm vẫn ở trong nhà đó, rồi đi đi về về thăm bạn.

Gái ơi, em ở với cái nhà đấy nhiều bị chúng nó quay như quay dế hay sao mà suy nghĩ rối rắm không phân biệt nặng nhẹ, trước sau thế hả em.
Rõ ràng với cá nhân em, điều quan trọng nhất bây giờ là: có bằng đại học và sau đó sẽ kiếm ra tiền. Điều bất lợi lớn nhất là em không có tiền nên phải sống phụ thuộc không thể dọn ra ngoài.
Cách giải quyết: Hoàn cảnh phải phụ thuộc --> Tiếp tục ở lại để học hành thuận lợi --> Tốt nghiệp đại học --> Kiếm được tiền --> Dọn ra ngoài hoặc vẫn ở lại nhưng "không phụ thuộc" --> Tự chủ cho cuộc đời.
Tốt nghiệp xong thì tính chuyện cưới xin cũng chưa muộn.
Quan trọng là em muốn gì thật sự, trung thực với bản thân mà chọn lựa 1 trong 2 mục sau thôi.
1. Được sống chung với người mình yêu là quan trọng nhất
2. Được bảo lãnh là quan trọng nhất.
Phải chấp nhận chọn lựa dựa trên hoàn cảnh thực tế trước đã, rồi từ đó mới hành động tiếp. Chứ cái gì cũng muốn, cái gì cũng đòi như nhau thì e là cuộc đời của em chỉ suốt ngày luẩn quẩn mà thôi.
Đã đang ở Bắc Cực thì đừng bao giờ đòi em muốn được mặc Bikini trượt tuyết. Mà muốn mặc Bikini thì đừng bao giờ đòi em muốn trượt tuyết ngoài bãi biển. Cuộc đời thực tế là như thế.
Còn cách nhanh nhất là: BỎ - Phá đi làm lại. Chẳng bao giờ là muộn để bắt đầu lại một điều gì cả

Cái vụ thiệp mời theo chị biết thì nếu 2 gd đãi 1 nhà hàng chung thì ở nhà hàng ghi là thành hôn và trên thiệp của 2 gd cũng đều ghi là thành hôn mà. Việc này thì gd e cũng hơi cứng nhắc quá

Chị khuyên em chân thành là đừng làm kết hôn giả, vừa tốn tiền, tốn thời gian, lại rủi ro. Em đang có người yêu đàng hoàng ở đó thì tại sao phải làm kết hôn giả? Người yêu cũ của chị đang làm kết hôn giả cho người khác thì quen chị, trong suốt quá trình đó chị rất khó chịu vì cô gái đó thường xuyên hiện diện chung quanh anh chị để chụp hình chung, đi chơi chung này nọ để làm bằng chứng mối quan hệ của họ sau này họ đi phỏng vấn. Lúc đó chị cảm thấy mình như người dưng, toàn đứng bên ngoài nhìn trong khi người yêu của mình thì ôm người khác chụp hình. Chưa kể anh ta ko thể bảo lãnh cho chị được nữa vì đã bảo lãnh cho người khác rồi. Phải đợi đến khi cô gái đó có quốc tịch một thời gian thì họ mới dám ly dị, mất hơn 4 năm, chưa kể thời gian trước đó đi chơi chụp hình làm bằng chứng trước khi bắt đầu làm giấy tờ. Chị cũng biết nhiều trường hợp làm kết hôn giả thất bại, có người còn bị đuổi về nước, khi đó hối hận cũng muộn màng. Nói chung là yêu một người đã và đang làm kết hôn giả cho người khác rất phiền phức. Nó sẽ làm cho mối quan hệ thật của mình bị ảnh hưởng xấu đi.
Vợ chồng bão lãnh nhau rất nhanh, huống chi em còn đang ở bên đó thì còn nhanh hơn nữa. Trường hợp ba của him thì chị nghĩ sẽ lâu và khó vì ông đã rớt một lần rồi, có khi ko thể đi được nữa. Em nên đến luật sư hỏi tư vấn sẽ rõ ràng hơn, nếu luật sư cũng nói giống vậy thì dẫn gia đình him đến để luật sư giải thích cho họ. Nên nhớ nếu him bảo lãnh cho ba bị rớt luôn thì có thể sẽ khó mà bảo lãnh em thành công sau này. Em phải phân tích cho him thấy him nên bảo lãnh cho em trước sẽ hợp lý hơn. Còn nếu him cứ dùng dằng dây dưa ko chịu thì em nên suy nghĩ lại có nên tiếp tục với him ko. Chồng chị là Mỹ trắng, cũng giống bao nhiêu người Mỹ khác, anh ta hoàn toàn ko bị kềm cặp bởi gia đình như người VN mình, tức là miễn sao bản thân họ thấy hạnh phúc với người họ yêu là được, còn gia đình nói gì ko quan trọng. Nghe có vẻ lạnh lùng nhưng ko phải vậy. Chị thích cái suy nghĩ đó của người Mỹ, khiến những người trong cuộc ko phải khó xử. Ngày xưa chị cũng yêu mù quáng lắm, cuối cùng cũng toàn mình khổ rồi làm gia đình mình khổ, nên chị khuyên em nên lý trí hơn, dĩ nhiên phải phấn đấu hết sức vì tình yêu của mình, nhưng nếu đã biết là ngõ cụt hoặc đường khó đi thì sao cứ phải đâm đầu vào.

Thì giờ bạn đang thương người ta nên dù ghét cả gia đình họ cũng ko bỏ anh ay dc, cái này thì mình hiểu. Nhưng mà anh ta có thương bạn nhiều không vậy, ra riêng thì vẫn có thể giúp đỡ chị và mẹ mà .
Mình biết luật Canada khắt khe và khó lắm, cho nên hồ sơ ba him mới ko đậu khi mẹ him bảo lãnh ba him đó ( họ đã dư biết là me him kết hôn giả hồi xưa rồi, nhưng mà giờ ko bắt bẻ lại dc vì bây giờ họ biết thì trễ rồi, nên tất nhiên là họ không cho đậu). Theo mình thấy, cho dù him có bảo lãnh ba him thì cũng sẽ chờ dài dài , vì đây ko phải la con bảo lãnh cha thông thường, mà họ nhìn vào hồ sơ từ đâu tới cuối, họ thấy dc gia đình này sắp xếp để qua dc hết Canada.
Cho nên để mà bảo lãnh ba him dc rồi thì mới đến lượt bạn, mình thấy cực kì ko hợp lí vakhong khả thi. Trong việc di trú, diện vợ chồng bảo lãnh nhau dc ưu tiên hơn diện con cái bảo lãnh cha mẹ. Nhất là trong trường hợp ba him, bạn không thể đợi nổi đâu. Không có j là không đành lòng hết, bạn nói cho him hiểu là , bảo lãnh bạn trước thì bạn còn dc ở lại, case bạn sẽ ko phải đợi lâu, rồi bảo lãnh ba him ( mình nghĩ him dc quyền bảo lãnh vợ rồi bảo lãnh ba sau). Còn hơn đợi bảo lãnh ba hoài ko được, rồi bảo lãnh bạn cũng ko dc luôn.
Không có làm kết hôn giả nha bạn, kết hôn giả vừa tốn tiền vừa ko hợp pháp và cũng không có đáng trong trường hợp này. Tại sao người yêu sờ sờ ra đó mà phải kết hôn giả ? kết hôn giả đâu có đơn giản, nhất là Canada luật khó, rồi lỡ họ ko tin, họ treo hồ sơ bạn hoài thì sao.
Rồi trong lúc kết hôn giả, bạn với him phải thế nào, tiếp tục yêu nhau , ở cùng rùi suốt ngày lo sợ bị phát hiện hả bạn ? Chưa kế còn rất dễ bị tác động, sứt mẻ tình cảm nữa, buồn buồn mẹ him hay chị him bực mình bạn cái j, tố cáo bạn luông là xong phim. Cho nên, ko có dc nghe lời họ làm cách đó khi mà vẫn còn đang quen him. Rất thiệt thòi cho bạn.
Gio mình thấy cách duy nhất là ở riêng, làm giấy cho bạn đàng hoàng, còn ko bạn ra ngoài đi học đi làm , tự tìm việc làm ở lại sau này, hoặc gặp người khác, có chính kiến, gia đình bớt lộn xộn chút, lập gia đình thật luôn cho hạnh phúc, chứ tội gì cứ dây dưa, nêu anh ấy yêu bạn thật thì phải làm giấy tờ cho bạn ngay bây giờ, chứ bắt bạn đợi thì mình ko biết là đến khi nào luôn.

Chị nghĩ tụi em nên đi đăng ký kết hôn ở Canada trước để em được danh chính ngôn thuận rồi làm giấy tờ bảo lãnh cho em luôn đi. Khi nào chị gái him sinh xong thi về VN làm đám cưới cũng được, đâu nhất thiết phải làm lễ cưới xong mới bảo lãnh được đâu. Chị ở Mỹ, ko rành luật bảo lãnh bên Canada nhưng ở bên đây nhiều cặp cũng chỉ đăng ký kết hôn rồi bảo lãnh thôi, ko cần làm lễ cưới. Nếu mình đang ở nước sở tại mà bảo lãnh thì lẹ lắm, nộp hồ sơ phỏng vấn, khoảng 3 tháng sau đi phỏng vấn vậy là xong. Nếu bảo lãnh từ VN qua thì lâu hơn nhiều.
Chị cũng là dân du học, quen chồng chị bên đây rồi kết hôn. Lúc đầu tụi chị định làm tiệc cưới nhỏ ở bên đây cho gia đình và bạn bè của chồng rồi sau đó về VN làm tiệc cưới lớn hơn cho phía bên chị (đám cưới ở VN rẻ hơn bên Mỹ), nhưng sau khi làm tiệc ở bên đây xong thấy mệt quá nên thôi ko làm gì bên VN hết, chỉ về chơi Tết cho chồng chị biết VN thôi. Theo chị thì lễ cưới ko quan trọng, khi nào có tiền và có điều kiện thì mình làm thôi, nhưng giấy tờ thì phải đầy đủ, rõ ràng. Người VN mình quan niệm đám cưới là của hai gia đình, nên cái gì hai gia đình cũng muốn được quyền quyết định, con cái bên nào ko nghe theo thì sẽ giận bên đó, khiến con cái ở giữa khó xử. Người Mỹ thì coi đám cưới là việc của 2 cá nhân cô dâu chú rể thôi nên ko ai can thiệp vào hết, để cô dâu chú rể tự quyết định đám cưới của mình, nếu cần giúp đỡ thì lên tiếng. Chị nghĩ em nên nói chuyện với chồng em rõ ràng một lần cuối kế hoạch của anh ta cho tương lai là gì, khi nào thực hiện, phải cho em thông tin cụ thể chi tiết. Nếu thấy ko thoả đáng thì em lên tiếng, còn ko chấp nhận được thì chị khuyên em nên suy nghĩ về mối quan hệ này, lấy chồng ko có chính kiến, luôn nghe theo lời gia đình thì khổ lắm em. Mà nếu có lấy nhau thì nên sớm ra riêng.