Webtretho
Thịnh hành
Cộng đồng
Webtretho Awards 2025
Thông báo
Đánh dấu đã đọc
Loading...
Đăng nhập
Bài viết
Cộng đồng
Bình luận
Duyên tình chị em trên phim ngoài đời 'chờ em lớn...
Phim này coi hay ghê, rất ngọt ngào và tình tiết lại thực tế chứ k kiêng cưỡng.
Bà mẹ của nữ chính thấy giống những và mẹ thiển cận, trọng nam khinh nữ và sỉ diện. Mẫu hình này phổ biến ở ngoài xã hội lắm nè. Cưng con trai như trứng mỏng, có con gái thì chỉ muốn nó lấy chồng giàu, có tiếng để mình đi khoe cho thiên hạ chứ k hề suy nghĩ đến hạnh phúc của con. Mặc dù bà mẹ có những tính xấu như vậy nhưng cũng k phải là người hoàn toàn xấu, cũng biết thương yêu chăm sóc hai chị em mồ côi ( mặc dù trong bụng ngầm khi dễ người ta). Ngược lại ông bố lại khá tâm lý và biết suy nghĩ cho con. Cả nhà ai cũng biết tính bà mẹ như vậy nên khi bà nói chuyện ai cũng lãng đi, coi mắc cười ghê.
Anh chàng nam chính nhìn dễ thương và tính tình khá manly và rất bảo vệ người yêu. Khi cô nàng bị anh người yêu cũ gởi hoa kèm hình nóng anh chàng chạy ngay đến xử anh người yêu cũ. Anh chàng k để cho nữ chính biết vì sợ nàng ta buồn và lo lắng. Anh nhìn hình nóng của người yêu mình với người cũ mà k hề ghen, chỉ thấy thương cho người yêu và tìm cách bảo vệ người yêu. Với chi tiết này mình đánh giá anh này thực sự là soái ca.
Những câu chuyện nhỏ nhỏ trong cty coffee bay cũng rất hay và đời thường, giống như tình huống mà mình hay gặp khi đi làm. Coi tới lúc nữ chính trốn nhà đi đến với nam chính mà nhớ hồi xưa mình yêu cũng vậy.
Phim này hay từ cốt truyện đến diễn viên. Hay hơn HDMT nhiều. Phim HDMT ảo ơi là ảo, quân nhân gì mà k bao giờ tuân lệnh cấp trên.
11:58 SA 15/04/2018
EQ - Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm...
Chia buon cung chi Yellow tea
04:56 CH 26/01/2018
EQ - Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm...
@chị Mossvale: Em nghĩ những ca như bạn như em Gió chia tay là cách phù hợp nhất. Để quyết định chia tay chính là các bạn ấy phải vượt qua định kiến của dư luận. Đây cũng là cách để các bạn ấy sống k dựa vào mồm người khác. Khi chia tay các bạn sẽ có cơ hội nhìn lại những giá trị mà mình theo đuổi theo miệng của người khác ( ví dụ như là chồng phải làm tùng bách) có thực sự sẽ mang lại hạnh phúc cho các bạn ấy không. Hy vọng sau cuộc chia tay đó các bạn hiểu về bản thân mình hơn, hiểu mình cần gì và có hướng thay đổi tích cực cho tương lai sau này. Các bạn khi chia tay sớm sẽ có cơ hôi tìm được người phù hợp hơn với mình.Điều quan trọng hơn là khicác bạn ấy chia tay sớm sẽ k có những đứa con chứng kiến cảnh ba mẹ k hạnh phúc. Lịch sử ngoại tình hay sống trong cảnh bố mẹ k thương nhau sẽ k lập lại.
Mà mọi người khuyên là khuyên vậy chứ em độ là em gió và những người khác sẽ k chia tay đâu chị. Ai cũng lên đây nói em biết em sai rồi, anh chị chỉ cho em với nhưng có ai làm theo những lời khuyên đó đâu. Toàn là đòi chỉ cách làm cho chồng thay đổi k hà, trong khi mình sai 90% rồi mà k dám sửa mình. Tự thay đổi mình khó khăn lắm. Thôi đành đưa theo dòng nước, đến khi chồng k chịu nổi bỏ đi thì mình có cớ mà nói là tui biết ngay mà, tại ổng chứ đâu phải tại tui
08:57 SA 13/01/2018
EQ - Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm...
@hoa tuyet: nghe em nói chị cứ tưỏng là em có coi nên mới viết vậy. Coi phim xxx có gì đâu mà ba mẹ em biết là giết chết ngay :). Chị có kinh nghiệm đọc truyện xem phim hồi mới 20 cơ hehehehe
09:38 SA 12/01/2018
EQ - Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm...
Nói đến chuyện xxx thì công ty mình có em nào sắp lấy chồng/vợ đều bảo chúng nó xem clip của em Vàng Anh, coi như là basic training (mà có khi chúng nó xem rồi cũng nên, không đến lượt các anh chị già phải recommend!)

Cái clip của em VA không phải là phim xxx để mọi người "tham khảo". Cô bé VA không hề biết mình bị quay và việc phán tán nó đã làm ảnh hưởng rất lớn đến tinh thần và cuộc sống của cô bé. Mà nếu muốn xem phim xxx thì cứ lên trang R..tube mà xem, cảnh đẹp người đẹp tha hồ mà học hỏi.Những người đóng phim xxx họ có kỹ năng và đóng phim đó là nghề của họ chứ k phải clip quay lén.
Những người tò mò xem cái clip VA sao k nghĩ họ sẽ như thế nào khi ngưòi trong clip là mình, con gái hay em gái mình. Như vậy còn có thể bình tĩnh mà xem để học hỏi tham khảo hay không.
@Hoa tuyết: có lẽ chính vì lòng tò mò và k ý thức được sự sai lầm trong hành động của em (cũng như của nhiều nhiều người khác) đã làm cái clip phán tán nhanh rộng như vậy. Nếu như k có người xem, k có người tò mò liệu cái clip đó có làm nên cái gọi là "sự cố Vàng Anh" hay không?
09:27 SA 12/01/2018
EQ - Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm...
Thôi em gió nên li dị chồng đi vì anh chồng k đúng người mà em mong muốn. Sống với nhau thì chỉ để khổ cho nhau thôi. Hai bên chưa có con cái ràng buộc, tình yêu của em k đủ lớn để chấp nhận con người của anh và sex chắc cũng chẳng thăng hoa gì. Bỏ cho rồi để hai bên còn tìm được người phù hợp.
Nhắc với em là trước khi em tìm người mới thì nên cố gắng hoàn thiện bản thân nha. Biết cách trung thực với chính mình và tìm người có thể làm tùng bách cho mình. Tìm được người như vậy rồi thì phải học thêm cách tôn trọng người ta và tin tưởng người ấy. Việc quá khứ của ba mẹ em làm e k tin tưởng người khác là vấn đề của em chứ k phải của chồng em. Em k có quyền bắt người ta phải làm A, B, C để em yên tâm. Để có lòng tin vào người khác em phải có lòng tin vào chính mình, phải tự tin vào bản thân thì mới có thể tin người khác.
Em cũng nên có cái nhìn cởi mở hơn về sex và phim xxx đi. Rất nhiều người coi phim xxx mà có ngoại tình đâu. Mà em có bao giờ nghĩ đến việc có lẽ mẹ em quá cứng nhắc về sex và k làm thoả mãn ba em nên ông ấy mới ngoại tình k? Phải biết rõ cơ thể mình, biết mình thích gì và biết tự thoả mãn mình thì mới hoà hợp được với chồng chứ. Giờ là năm 2018 rồi mà cứ giữ quan niệm 1800 thì chỉ có nước chết. Sex là 1 phần rất rất rất quan trọng trong hôn nhân mà nhiều người bỏ qua ghê
09:38 SA 11/01/2018
EQ - Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm...
Mình thấy mấy ông chồng ai cũng vậy. Lo đi làm kiếm tiền là đủ mệt rồi, rồi con lo cho vợ con thì lấy đâu ra thời gian lo cho ba má vợ. Ngay cả ba má anh chàng anh cũng k có thời gian thăm hỏi nữa là. Mà nói chuyện qua đt chán thấy mồ, nói qua nói lại cũng chỉ là ba má khoẻ không, con khoẻ. Hơn nữa tính đàn ông k thích nói chuyện nhiều như phụ nữ.
Ba mình cứ hay gọi điện cho mình cằn nhằn về chuyện chồng k học tiếng Việt để nói chuyện với ba. Ba cứ nói nó lấy vợ chỉ biết mình vợ chứ k cần biết ai hết. Chẳng lẽ mình nói chỉ biết vợ con là đủ rồi, biết nhiều phức tạp :).
10:03 SA 08/01/2018
EQ - Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm...
@PhuongLinh và em Nắng: cảm ơn những lời động viên của bạn nha. Bé đến với gia đình mình đúng là một phép nhiệm mầu vì cơ thể mình khó thụ thai, giữ được thai lại càng khó hơn, rồi bé lại sinh ra quá sớm như thế... Mình thực sự biết ơn trời phật đã phù hô, biết ơn đội ngũ y tá, bs, social workers, bạn bè đã luôn ở bên mình. Mình cố gắng cho con cuộc sống tốt nhất mà mình có thể và nhất định sẽ k tạo bất kỳ áp lực nào cho con.
@QKNP:ông bạn VK của bạn nổ hơi bị nhiều đó. Bill dt làm gì đến cả 1000/tháng. Thu nhập bao gồm luơng, tiền thuê nhà, thu nhập từ cty nhiều như anh ấy nói thì anh phải đóng tiền child support chết luôn chứ k dư dả đâu. Với lại với thu nhập của chàng như chàng kể thì con chàng k bao giờ tiền trợ cấp nha. SYD hiện tại giờ k dễ tìm việc đâu.
Bạn nghe lời chàng nói thì để đó thôi chứ đừng tin. Nhất là những lời chàng nói đối nhau chan chát. Nếu như nhà khá giả ai lại muốn con mình nhận tiền trợ cấp cp (vì k đủ đâu vô đâu hết). Nếu thương con thì đã tạo điều kiện học hành tốt nhất cho con (đồng nghĩa với chi phí cho con rất cao ) chứ k thể nói nuôi con đã có chính phủ lo.
Mà anh chàng vừa đi làm, vừa có cty riêng mà vẫn có thời gian chat với bạn. Nghĩ cũng hay nhỉ vì mình biết ở đi làm luơng cao ở đây áp lực lắm chứ k có nhàn đâu. Muốn kiếm lương 90k thôi là đã bận rộn k có thời gian ăn trưa, chứ đừng nói là vừa làm vừa run his own business. Đó là chưa kể thời gian dành cho con của ảnh nữa.
Nếu như anh này thiệt tình với bạn thì đã về gặp mặt rồi chứ k hứa hẹn gì hết.
Mà nghĩ cũng ngộ ha, thông tin cá nhân ví dụ như khai báo thuế, bank statement... mà gởi cho bạn để làm gì? Những thông tin đó người ta bảo mật lắm chứ k ai khơi khơi gởi cho ngưòi bạn quen qua mạng. Mới quen nhau mà tại sao phải đòi hỏi tìm hiểu về tài chính của nhau? Điều đó chứng tỏ một là bạn rất quan trọng tiền bạc, bạn cứ theo hỏi mãi nên vạn bất đắc dĩ ảnh mới gởi. Hai là anh chàng cố tạo ra vẻ ngoài giàu có để dụ dỗ bạn. Đảm bảo là anh sẽ nói là anh gặp khó khăn thế này thế kia nhờ em giúp. Tiền anh kẹt trong kinh doanh k rút ra được bla bla bla. Chiêu này dễ dụ, nhiều người mất tiền hoài a. Trên TV ở Úc cảnh báo vụ này hoài, vậy mà cũng có ngưòi bị lừa
Nói là nói vậy chứ lòng bạn đã quyết rồi thì ai nói cũng vậy thôi. Đàn bà yêu bằng tai mà, khi yêu thì dễ bị dụ :).
04:53 CH 07/01/2018
EQ - Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm...
Năm mới nay mình trồi lên chào cả nhà.
Vào thời điển này năm ngoái nhóc nhà mình mới được 3 tuần, sống được ngày nào mừng ngày đó vậy mà giờ này anh chàng trường khắp nhà và bắt đầu biết gọi dada, mama rồi.
Sức chịu đựng của con người thật là vô giới hạn. Bây giờ nghĩ lại mình k hiểu sức mạnh nào đã giúp mình vượt qua những ngày khó khăn như vậy. Lúc nào cũng phải canh vắt sữa rồi mang vào cho con. Phải canh vào đúng giờ thì mình mới có thể nắm tay con. Bữa nào con khoẻ mới được ôm bé chừng 1 tiếng. Thời gian đầu mình k dám mở lòng ra với con chỉ vì sợ nếu mình thương con rồi con bỏ mình đi thì mình sẽ sống thế nào. Phải trải qua nhiều lần tư vấn tâm lý và sự động viên của chồng, của mẹ nuôi, của bạn bè thì mình mới vượt qua được.
Những lần thấy y tá rút máu bé để làm gas test mình thấy thương nhóc quá, nó có bao nhiêu máu đâu mà cứ bị rút miết. Vậy mà rồi mình cũng quen, k giật mình khi thấy alarm rung. Bé cũng gặp những complication về tim, phổi và nhiễm trùng nhưng rồi tất cả cũng qua hết.
Vì con nhỏ nên mình chỉ đi tàu ngầm là chính, vậy mới thán phục em Nắng vừa chăm con mà vẫn viết nhiều bài thiệt hay. Chúc mừng em Nắng và mẹ Bống nha.
Mình nổi lên 1 chút rồi lại lặn đây.
10:41 SA 06/01/2018
EQ-Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm...


Tình yêu, hay hôn nhân với mình mà nói, phải mang ý nghĩa bệ phóng, tức là thứ khiến mình có thể phát tác những phần tốt đẹp nhất, xuất sắc nhất, tuyệt vời nhất trong con người mình, để mình có thể trở thành phiên bản tốt nhất của chính bản thân mình. Nó phải là nơi mà mình trao gửi (và nhận được) niềm tin tưởng tuyệt đối, sự tự do, sự đồng điệu trong tâm hồn, sự thấu cảm, sự ủng hộ và tương trợ, cũng như là cảm xúc thăng hoa. Chứ còn cưới mà vẫn phải dè chừng, phải nghi ngại, không dám trao đi, không dám hết mình, kiểu "em tưởng giếng nước sâu, em nối sợi gầu dài, ai ngờ giếng cạn, em tiếc hoài sợi dây", hay yêu mà lúc nào cũng lo lắng sợ hãi rằng một cơn gió thoảng cũng đủ để khiến lòng người thay đổi, thì thôi, đây xin kiếu, ở vậy cho nó khỏe thân, khỏe người. Yêu đương cưới xin gì cho khổ vậy trời?

Và mình cũng hoàn toàn đồng ý với Half, là khi mà đã có được thứ tình cảm chất lượng ngoại hạng, thứ tình cảm quý hiếm tựa kim cương, thì những cám dỗ trên đời trở nên quá đỗi tầm thường, và không cần bất cứ nỗ lực nào, cũng hoàn toàn có thể kháng cự lại được. Thế gian này có gần 10 tỉ người, nên chắc chắn sẽ không thiếu người có thể đẹp hơn bạn, quyến rũ hấp dẫn hơn bạn, tài giỏi hơn bạn, trên thông thiên văn dưới tường địa lý hơn bạn, nhưng người có thể hiểu bạn tới tân chân tơ kẽ tóc, chỉ cần một ánh mắt đã biết bạn cần gì muốn gì, sẵn sàng ủng hộ bạn, tình nguyện yêu thương bạn hơn chính bản chân mình, thì liệu rằng, có được mấy ai đây? Và khi đã tìm thấy được họ trên đời, thì ắt hẳn không cần phải nói, càng không cần phải yêu cầu hay tuyên bố đao to búa lớn gì, bạn sẽ biết được mình nguyện làm gì cho họ. Và từ phía người đối ngẫu, sẽ là câu trả lời tương tự.


Mình muốn đóng góp một chút thêm ý của em Nắng và em Half một chút về tình thương và chung thuỷ trong hôn nhân qua trải nghiệm của mình. Theo mình thì tình thương (theo nghĩa rộng) và chung thuỷ là hai thứ sẽ phát triển theo thời gian và chất lượng của hôn nhân. Khi hai người mới cưới nhau thì tình thương cũng có nhưng có lẽ chưa nhiều bằng tình yêu. Chung thủy khi đó được gìn giữ bằng tình yêu của hai bên dành cho nhau. Theo dòng thời gian khi hai bên sống với nhau sẽ trải qua nhiều khó khăn và cả hai cùng điều chỉnh mình để phù hợp hơn với nhau và phù hợp với sự thay đổi của cuộc sống. Khi đó tình thương sẽ dần dần lớn lên theo thử thách. Ví dụ tình thương có thể lớn lên từ những cái đơn giản là người chồng thấy vợ mình nhường nhịn, hiếu thuận với mẹ chồng mặc dù có những bất đồng nên chồng thấy thương và bù đắp cho vợ đứng ra dàn xếp với mẹ mình. Rồi khi cuộc sống gặp khó khăn về kinh tế, hai vợ chồng k vì đó mà hục hặc với nhau mà cùng động viên nhau vượt qua. Khi cả hai cùng trải qua những mất mát khi người thân qua đời thì tình thương, tình nghĩa dần dần lớn lên. Khi đó hai vợ chồng cũng đôi vẫn còn cảm giác xao xuyến khi ở bên nhau nhưng cảm giác an toàn và bình an khi ở bên nhau sẽ lớn hơn. Đó là tình thương, tình nghĩa mà mình muốn nói đến. Khi tình thương đủ lớn sẽ làm cho mình miển nhiễm với những cuốn hút bên ngoài vì mình đã thấy người chồng, người vợ thân thuộc như bản thân mình, mình k muốn làm tổn thương họ. Quan trọng là khi đó mình biết nếu mình k vượt qua cám dỗ mình sẽ mất họ, mất đi sự tôn trọng mà bạn đời dành cho mình.


Đó là những thử thách trong hôn nhân chứ k đơn giản như em kemdau nói khi em muốn thử thách chồng có vưọt qua cám dỗ khi sống xa nhà mà là thử thách cả hai vợ chồng luôn. Phép thử dành cho vợ là liệu vợ có vượt qua được cái tôi, cái ghen của mình để kết nối với chồng, giữ gìn tình yêu mặc dù khoảng cách địa lý. Khi vượt qua được thử thách bạn sẽ được thương là tình yêu được nâng lên thành tình thương nâng lên, nếu k vượt qua thì sẽ bào mòn tình yêu


Mình k cho là mình đã tìm được kim cương rồi mới cưới chồng. Khi hai đứa cưới nhau mình chỉ nghĩ là hai bên yêu nhau, cả hai có cùng quan điểm về cuộc sống và gia đình. Sau khi sống với nhau gần 10 năm mới nhận ra anh ấy là "kim cương" theo quan điểm của mình. Kim cương mình cho vào dấu "" là vì ảnh là kim cương với mình thôi chứ so với người khác chỉ là đá cuội. Anh k giàu, k giỏi, k biết ca hát, thông tường thiên văn địa lý, có phần ngốc ngốc nữa nhưng đối với mình như thế là đủ. Đủ vì anh hiểu vợ anh, anh đã bảo vệ mình trước những tổn thương mà ba mình gây ra. Chỉ cần anh có mặt trong phòng mổ là mình cảm thấy yên tâm. Cũng có những lúc anh làm mình bực mình chỉ muốn xiết cổ anh (bạo lực tí :)) nhưng nếu k có những lúc đó thì đâu còn là tình yêu, giống như lời bài hát true love của Pink ấy. Mình là người PN bình thường, không giỏi giang gì với nhiều tật xấu, đã vậy còn luời biếng nữa nên mình k đòi hỏi chồng phải giỏi giang gì vì nếu đã là người giỏi chắc họ đã k chọn mình. Biết người biết ta là vậy





Nếu tình cảm chỉ ở mức chất lượng trung bình hay thấp, thì bạn sẽ coi việc mình bị bệnh là một bất hạnh, và sẽ yêu cầu người đối ngẫu của bạn chia sẻ, chăm sóc, thậm chí là chịu đựng cùng bạn, và tin chắc, vậy mới là yêu. Đó là bởi vì tình yêu của bạn vẫn chỉ dừng ở mức vị kỷ, yêu mình hơn yêu người. Còn nếu giữa bạn và họ là thứ tình yêu có chất lượng ngoại hạng, cả hai nghĩ cho người mình yêu trước khi nghĩ cho bản thân mình, thì hoạt cảnh sẽ diễn ra thế này: vì họ yêu bạn, nên họ muốn cùng bạn chia sẻ, gồng gánh sự bất hạnh này, nhưng vì bạn yêu họ, nên bạn không muốn họ phải chịu đựng điều đó cùng bạn. Một ví dụ khác. Và nếu là thứ tình cảm chất lượng thấp, nên khi biết người ta đã hết yêu mình, bạn vẫn tìm mọi cách để bắt họ ở lại bên mình, gánh chịu cùng mình một cuộc sống tăm tối vô nghĩa và đày đọa bản thân. Chứ không phải là thứ tình yêu chất lượng cao, khi bạn biết họ không còn tình cảm với mình, không còn hạnh phúc khi ở mình, thì bạn sẽ chủ động chia tay để họ có thể ra đi tìm hạnh phúc mới mà không phải băn khoăn, áy náy, day dứt về bạn nữa. Là như vậy đấy!

Và, khi bạn được sống trong thứ tình cảm chất lượng cao, thứ tình cảm chất lượng ngoại hạng, bạn sẽ hiểu được cái gọi là, "sức mạnh của tình yêu thật sự là như thế nào". Thật đấy :x

Chỉ nói đến bệnh nặng thôi nha, khi bị bệnh nhiều lúc bệnh nhân chỉ muốn bỏ đi rồi tìm chổ yên tĩnh nào đó để "đi" luôn chứ chẳng muốn phải chịu hành hạ về thể xác. Thế nhưng vì tình thương của người bạn đời đã chăm sóc mình, vì tình thương k muốn bỏ người ấy cô đơn một mình mà phải chống chọi với bệnh tật. Cho nên đừng nghĩ là mình chăm sóc ngưòi bệnh là mình hy sinh vì người khác. Bệnh nhân cũng hy sinh để chống chọi với căn bênh mà k chọn the easy way out
04:53 CH 30/10/2017
EQ-Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm...
@Kem dâu: em chưa hiểu hết những gì các chị đã viết cho em rồi. Các chị nói là em nên thu xếp qua đó với chồng k phải để em quản thúc chồng mà để lập lại kết nối có phần lỏng lẻo trong mối quan hệ của vợ chồng em. Vợ chồng ngoài việc chia sẻ công việc, gia đình, con cái thì mối quan hệ thể xác cũng quan trọng không kém. Khi hai em sống xa nhau thì k thể có quan hệ thân mật như khi ở gần nhau nên tăng cường kết nối với chồng ở những mặt khác. Thế nhưng hiện tại em k làm được đều đó, em đã nói là hai vợ chồng nói chuyện có vẻ nhạt hơn trước, chỉ nói về con cái thì khả năng chồng tìm sự đồng cảm chia sẻ ở người khác là khá cao. Cuộc sống đơn độc ở nước ngoài k dễ đâu em.
Những lúc như thế này là lúc chồng em cần em nhất để cùng chồng vượt qua khó khăn, vưọt qua sự xa mặt cách lòng thì em lại chọn việc thư thách tình yêu của 2 đứa. Quyết định này chứng tỏ em k hề trân trọng tình cảm của 2 vợ chồng mà chỉ trọng cái tôi, phải thử thách để anh chứng tỏ tình yêu của anh đối với em. Theo chị đây là quyết định ích kỷ và sai lầm. Chị k thích kiểu thứ thách tình yêu như thế vì chỉ mang lại thiệt hại cho mình thôi. Nếu chồng k vượt qua được thì em mất chồng, mà chồng vưọt qua được thì cũng chẳng hay. ANh ấy sẽ bị tổn thương khi biết em làm vậy để thử thách anh ấy.
Theo chị TÌNH THƯƠNG là đỉnh cao của TÌNH YÊU vì khi đó hai người đã coi nhau như là một, em k muốn làm đối phương buồn vì điều đó cũng làm cho em buồn. Khi nào em có thể hiểu và yêu thương đối phương như yêu thương chính bản thân mình thì đó là TÌNH THƯƠNG của hai vợ chồng.
Chị Về Nguồn nói về compassion trong quan hệ vợ chồng rất hay. Compassion là khi mình yêu thương thông cảm cho sự chịu đựng của bạn đời, đặt mình vào vị trí của anh ấy mà suy nghĩ và hành động. Đạo Phật cũng có nói về đạo vợ chồng rất hay. Nếu mình chỉ nghĩ cho mình mà k lo cho người bạn đời thì điều đó là hiển nhiên k tốt rồi. Nhưng nếu mình hy sinh bản thân mình để lo cho vợ (chồng ) thì mình sẽ bị burnout , điều đó k tốt cho bản thân mình. Người vợ hay chồng phải suy nghĩ cho mối quan hệ của 2 người.Liệu điều mình làm có đúng, có tốt cho cả hai hay không.
01:57 CH 28/10/2017
EQ-Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm...
Các chị ơi, bé trai 7 tháng mà 7kg thì có phải suy dinh dưỡng không ạ? Em so cân nặng chuẩn thì thấy ở mức nguy cơ SDD. Mà nhìn con vẫn khỏe, chả đau ốm gì, nay trườn được mà chưa bò, cũng chưa mọc răng, ăn uống bình thường. Em chỉ lo 7kg không biết có nhẹ cân quá mức bình thường không nữa. Thấy lo lo.

Gởi từ ứng dụng Webtretho của Taodo239


Bé 7 tháng mà nặng 7kg là bình thường mà em. Mặc dù bé nằm trong nhóm 3% cũng là bình thường vì cân nặng còn tuỳ thuộc vào thể trạng và di truyền nữa. Nếu như em và chồng thuộc dạng nhỏ người thì bé cũng vậy thôi. Đừng lo lắng nhiều. Quan trọng là bé hiếu động, vui chơi, bú và ngủ tốt là được.
Bé nhà chị cũng khoảng gần 7 tháng nếu tính theo tuổi corrected. Bé biết lật và trường hơi hơi mà vẫn chưa biết bò. Bé teething từ hồi 5 tháng mà vẫn chưa thấy cái răng nào nhú ra hết.
Chị đưa cho em cái link vầ cân nặng của bé nếu em vẫn thấy lo
https://www.infantchart.com/
01:21 CH 28/10/2017
EQ-Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm...
Em rất thích câu nói của chị Vềnguon là đặt con cái trên hết vì đời chúng còn dài hơn đời mình. Em mới làm mẹ được gần 1 năm nay thôi nên k hiểu nhiều về cách dạy con như các bạn, các chị ở đây. Em rất ngưỡng mộ cách dạy con của chị Hân, chị H&T, chị redredwine, chị wicket, Bad, anh Tũn và còn nhiều bạn khác nữa. Em chỉ muốn đóng góp và chia sẻ trên góc độ là đứa con hấp thụ nền tảng giáo dục kiểu truyền thông VN (thương cho roi cho vọt ) và cách giáo dục của phương Tây từ gia đình chồng.
Ba em luôn quan điểm là có một đứa con thì nó phải ngoan và thành đạt nếu k thì ông thà coi như không có đứa con đó. Là con một nhưng từ nhỏ em đã bị so sánh với người anh họ con của cô Hai, lúc đó thì em k học giỏi bằng, không cố gắng bằng anh đó. Lớn lên thì lại bị so sánh với cô em họ vì không khéo léo (nói thẳng ra là k biết nịnh :) ). Đã vậy khi lấy chồng có lúc còn bị so sánh chồng mình với chồng con gái ông hàng xóm. Cho dù em có cố gắng cách mấy cũng k làm hài lòng ba. Em có hỏi là con phải làm thế nào để vừa ý ba, con phải giỏi thế nào mới được thì ba cũng k cho em được câu trả lời định luợng. Em có cảm giác tình thương của ba dành cho mình là tình thương có điều kiện. Khi con làm cái này, làm điều ba muốn thì ba sẽ biểu hiện tình thương còn không thì coi con như không tồn tại. Em cố gắng rất nhiều để cảm nhận tình thương của ba mà sao khó quá. Có lẽ em sống chung với Ngoại từ lúc mẹ mất nên mối quan hệ cha con rơi vào cảnh xa mặt cách lòng. Cái gì ba cũng cho là Ngoại và Cậu lo đuợc nên ba cũng bỏ qua. Cũng may là em được sống trong tình thương của bà Ngoại và gia đình cậu Út chứ không thì em cũng k hiểu thương yêu là như thế nào đâu. Bây giờ có con rồi em sẽ không bao giờ để con mình phải tự hỏi ba mẹ có yêu thương mình không. Cảm giác đó rất là đau đớn.
Khi gặp chồng và gia đình chồng em mới hiểu thế nào là tinh yêu vô điều kiện của ba mẹ dành cho con cái. Ông bà không hề đòi hỏi các con mình phải thành đạt hay phải có công việc danh giá. Quan trọng nữa là ông bà luôn nói với con cái là ba mẹ tự hào về con và khi nào con gặp khó khăn thì có thể quay về với ba mẹ. Hai điều đó đối với em thật là xa lạ vì em chưa bao giờ nhận được từ ba em. Lúc quen anh chồng em đang làm trong lò mổ để để dành tiền đi du lịch. Công việc rất nặng nhọc, hôi hám và k có vẻ gì là danh giá hết mà ông bà đã khen là họ tự hào về em vì em đã dám làm công việc nặng nhọc đó để đạt được mục tiêu của mình.
Em muốn sau này cũng giữ cách giáo dục như thế với con của mình. Một cô y tá ở NICU đã nói với em là nhiệm vụ của ba mẹ là tạo cho con cảm giác thương yêu và an toàn để con có thể đi khám phá thế giới xung quanh. Khi con thấy an toàn thì bé mới dám tập đi, tập bò. Khi bé gặp bị té, vấp ngã con sẽ quay về với vòng tay mẹ ba để được an ủi yêu thương. Tình yêu thương của ba mẹ sẽ là động lực cho bé tiếp tục khám phá. Điều này k chỉ áp dụng cho con khi còn nhỏ, tập đi mà còn áp dụng cho con trong suốt cuộc đời. Có điều gì hạnh phúc cho bằng khi biết là có lúc dường như cả thế giới quay lưng với mình thì mình vẫn còn có thể quay về với tình thương của cha mẹ
09:03 SA 27/10/2017
EQ-Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm...
Hôm nay tàu ngầm trở lên để chào chị Về Nguồn quay lại diễn đạn Em là bienxanh ở topic tiếng Anh mà hồi xưa chị có tham gi. Ngoi lên để báo với chị tin vui là em có baby rồi . Sau khi cưới 8 năm với 2 lần mất mát thì con cũng về với gia đình em. Bé nhà em sinh ra lúc 24 tuần, chỉ nặng 700gram mà bé vẫn vượt qua mọi thử thách để về nhà cùng ba me. Giờ bé được gần 1 tuổi rồi, rất lanh lợi, ăn ngoan ngủ giỏi. Em cũng đã tìm được việc làm mình yêu thích là làm part time 2 ngày trong tuần. Anh xã ở nhà trong con 2 ngày đó để em đi làm. Cuộc sống bận rộn nhiều hơn mà vui hơn rất nhiều .
Sức chịu đựng của con người thật là vô bờ bến. Thời gian bé nằm trong BV thật khó khăn, k biết làm thế nào mà mình có thẻ vượt qua đươc. Mình con bé bỏng nằm trong lồng kính với bao nhiêu dây nhợ, máy báo động liên hồi mà mình k thể làm gì được cho con. Người bạn thân của em là máy hút sữa, lúc đó em chỉ biết là phải tiếp sức với con bằng sữa mẹ. Cứ mỗi 3 tiếng là phải hút sữa, ngày cũng như đêm, rồi mang sữa vào BV. Mình phải canh giờ vào BV để có thể nắm tay con,ôm con chỉ vài phút thôi. Không biết từ lúc nào mà mình thông thuộc hết những thuật ngữ chuyên môn trong khoa nhi. Mình ăn mừng khi con được ra khỏi lồng kính, ăn mừng khi con được mặc quần áo baby nhưng những em bé bình thường, ăn mừng khi con được tắm lần đầu tiên(3,5 tháng sau khi sinh).
Đọc những điều các bạn trẻ chia sẻ trên đây mình k cảm nhận được tình yêu của các bạn dành cho chồng con. Các bạn đều nói yêu chồng, chiều chồng mà đọc lên chỉ toàn thấy các bạn muốn làm mẹ đời hơn là làm bạn đời. Chỉ toàn muốn thay đổi chồng thôi, mà chăm chăm thay đổi chồng theo chiều hướng có lợi cho mình k thôi. Các bạn sợ chồng ngoại tình nhưng theo mình điều đó k đáng sợ bằng hai vợ chồng sống với nhau mà k có kết nối, k có tình yêu. Ngoại tình chỉ là đều hiển nhiên sẽ xảy ra thôi. Khi mình yêu một người, mình sẽ tìm cách hiểu con người của ảnh, hiểu cái gì làm ảnh vui, điều gì làm ảnh buồn, hiểu cách chia sẻ và biết im lặng để anh tìm ra hướng giải quyết.
Khi bạn chia sẻ lên nhà EQ tức là bạn muốn tìm cách vun đắp hạnh phúc gia đình thì hãy nhìn vào sự thật, nhìn vào trọng tâm mà giải quyết. Thanh minh thanh nga với các chị, các bạn ở đây k mang lại hiệu quả gì hết vì có ai sống trong hoàn cảnh của bạn đâu. Muốn thì nhiều mà k làm gì hết thì có muốn cũng vô dụng. Người ta hay nói muốn ăn thì lăn vào bếp mầ
05:05 CH 26/10/2017
EQ-Đôi Tay Giữ Lửa & Hành Trình Xây Tổ Ấm...
Cảm ơn em nha Camden. Cho chị chia sẻ mất mát của em nha. Em giữ gìn sức khỏe, bé sẽ về với gia đình em khi em sẵn sàng. Đừng lo lắng quá về tài chính, liệu cơm gắp mắm thì mọi việc sẽ ổn thỏa thôi.
@ Silent nên chú tâm đến sức khỏe của mình và gia đình nhỏ của em thôi, k nên ôm đồm nhiều thứ về bà hay bố mẹ. Em có nhiều nỗi sợ như em kể nhưng nói đến cùng là nỗi sợ không làm bố mẹ hài lòng. Vì vậy mà em luôn bị áp lực trong công việc và cuộc sống gia đình. Khi nào em nhận ra là mình k thể làm mọi người hài lòng thì em sẽ k còn lo sợ. Khi k còn sợ hãi nữa thì em sẽ thanh thản hơn và làm việc tốt hơn. Đừng để áp lực từ cha mẹ làm ảnh hưởng cuộc sống riêng của mình.
11:08 SA 26/10/2017
Lời chua xót của cô gái 'vì xấu xí nên không xin...
Cảm ơn bạn Dalat da chia sẻ cách khen và hiểu người bạn đời. Cuốn 5 ngôn ngữ tình yêu rất hay, mình đọc và áp dụng thấy rất hiệu quả với gia đình mình.
Mình muốn bổ sung thêm 1 ý nữa là trong hôn nhân việc giao tiếp rất quan trọng. Người vợ nên học cách lắng nghe ý kiến, cảm xúc của đối phương as is mà k suy đóan thêm. Đàn ông họ đơn giản lắm, thích A thì nói A. Còn phụ nữ thì ngay suy diễn, nghe chồng nói thích A nhưng lại suy nghĩ là anh ấy thích B cơ. Từ đó dễ dẩn đến việc k hiểu nhau và từ từ tạo ra mâu thuẩn và khỏang cách giữa hai bên.
Việc cảm ơn và khen chồng theo mình nên bắt đầu từ những việc nhỏ nhỏ. Ví dụ như anh chàng giúp mình dẫn xe vô nhà hay dọn cơm chẳng hạn, thay vì nghĩ đó là việc anh phải làm thì nên nói tiếng cảm ơn. Từ từ quen rồi thì sến thêm 1 chút như oh k có anh em k biết phải làm việc xxx như thế nào. Lúc đầu chồng có thể thấy ngại, thấy khách sáo nhưng ai lại k thích lời khen nên cứ từ từ mà tiến. Một điều quan trọng là lời khen phải xuất phát từ tấm lòng chân thật, nếu k nghe rất giả dối và có thể có tác dụng ngược
05:14 CH 10/05/2017
Lời chua xót của cô gái 'vì xấu xí nên không xin...
Có lẽ tui khác ng. Tui quan niệm chồng là bạn đời chứ ko phải cha. Những điều tui cần ở bạn đời là: tuyệt đối thủy chung, giống như "an cư mới lạc nghiệp". Chứ chồng nay cãi cọ đi tìm cô nào đó tâm sự, mai thấy gái khác đẹp, giỏi giang về cáu bẳn với vợ làm sao yên ổn sống đc. Tôn trọng tui. Có trách nhiệm. Nhân hậu. Có gì trao đổi thẳng thắn. Thậm chí lỡ say nắng ng khác, muốn thoát cứ nói tui sẽ cầm ô che :D. Nhưng chỉ ở mức ngoại tình tư tưởng. Còn xa hơn tui sẽ giải thoát cho cả 2.
Tui ko kiểm tra đt, FB. Ko dòm ngó, kiểm soát các mối quan hệ của chồng. Nếu sai sẽ nhận lỗi, chủ động làm lành. Bệnh nhẹ tự khám bệnh, mua thuốc.
Mấy cái hoa lá hẹ như phải biết khen nịnh, đắm đuối, hót vợ lên mây xanh, ngày lễ phải có hoa quà thật sự tui ko cần. Tui đang khỏe mà đút tui ăn như con tui dị lắm :D
Như đã nói, tui quan niệm chồng là bạn đời, là ng cùng chia sẻ ngọt bùi, chứ ko phải ng cha thứ 2. Đi làm kiếm tiền cung phụng mình, rồi phải nâng niu, yêu chiều mình như con. Tui chẳng bao giờ nhìn ng khác hơn mình rồi về cáu bẳn, cằn nhằn với chồng đã ko chiều mình như thế. Phàm đòi hỏi càng nhiều, dễ thất vọng cho mình và áp lực cho ng. Ai cũng có giới hạn. Phải biết điểm dừng. Khi bạn mong mỏi ng sẽ làm này làm kia cho mình là bạn đã dành hết tâm trí, cảm xúc cho ng. Đừng nên dành hết tâm trí, cảm xúc cho ng. Nên có thú vui riêng. Khi bạn có thú vui riêng tự khắc bạn sẽ bớt đòi hỏi ở ng.

Tui đồng ý hai tay hai chân với IKEA đó nha. Điều quan trọng nhất trong hôn nhân với tui là phải chung thủy. Ổng mà phạm vô cái lỗi này thì tiễn anh lên đường luôn nha, hổng có chuyện tha thứ tha thiết gì hết đó. Tui chỉ nói với ổng như vậy còn chuyện ổng quản lý thân ổng như thế nào tui k quan tâm. Tui còn phải lo thân tui nữa vì tui vốn ham mê trai đẹp gái xinh nên k có thời gian quản ổng, nội lo kiềm chế bản thân là mệt rồi. Tui hổng có ghen bậy bạ vì tui tin chồng tui. Mấy lần đi chơi với vợ chồng nhỏ bạn thân của tui chồng tui với nó cứ nắm tay ôm nhau chụp hình tui cho qua hết vì tui biết đó chỉ là bạn bè bình thường. Tui cũng nắm tay chồng nó với lại ôm eo chụp hình có gì đâu. Vậy mà ba tui ổng ghen giùm tui mới ghê chứ. Ba tui cứ canh tui bỏ nhỏ nói là coi chừng chồng con với nhỏ đó hihihi. Tui mắc cười quá chọc ba tui là tại nó nắm tay chồng tui chụp hình nên tui nắm tay chồng nó. Huề. Văn hóa người Tây họ thích hug nên mình thông cảm chuyện đó. Chồng chứ có phải đồ vậy đâu mà giữ như sợ bị mất cắp.
Những quan điểm chọn chồng của tui và IKEA giống nhau ghê: phải chung thủy, là người tốt, biết tôn trọng vợ và thương yêu gia đình. Việc tiền bạc đối với tui k quan trọng vì tui nghĩ mình có hai bàn tay mình sẽ sống được. SO với mặt bằng chung chồng tui k phải là người giỏi, k nhanh nhạy và k làm ra nhiều tiền nhưng anh chàng hội đủ kiều kiện tui đưa ra để làm chồng vă đặc biệt là tui rât yêu chàng. Đối với tui vậy là đủ rồi. Tui k yêu cầu ổng tặng quà cho vợ vào dịp lễ, sinh nhật hay kỷ niệm gì hết. Chỉ cần nấu cho tui ăn hay dẩn tui đi ăn là được rùi ( tại tánh ham ăn từ nhỏ) .
Ngọai tui thấy anh chàng chiều tui nên bà hay nhắc tui đừmh thấy người ta thương mình mà làm quá. Người ta tốt với mình thì mình phải biết ghi nhận và tốt với người ta vì tình yêu là 2 chiều mà
04:21 CH 07/05/2017
Lời chua xót của cô gái 'vì xấu xí nên không xin...
Trong những cuộc tranh luận này hình như hai bên bảo vệ quan điểm của mình giống như two sides of a coin quá.
Một bên là Táo, Gwens, chi Tai thì cho là cô gái trong bài viết này đang play victim, k có đủ nội lực để tự thay đổi bản thân nên đổ lỗi cho xã hội, cho dư luận. Nhóm này cho là cô gái nên tự lực vượt lên chính mình để thay đổi bản thân và thay đổi cuộ đời mình thay vì ngồi đó than vãn vì "đời thay đổi khi ta thay đổi " mà. Mình có phần đồng ý với quan điểm này vì những điểm sau:

- Nếu như bạn k làm gì hết mà chỉ ngồi than thân trách phận thì tình trạng của bạn chỉ có trở nên tồi tệ hơn
- Không ai có thể kiểm sóat những gì người khác nói và suy nghĩ về mình. Mình chỉ có thể kiểm sóat suy nghĩ và hành động của mình. Cho nên thay vì ngồi đó than vãn hay lên án XH là sao k thông cảm với tui, tui xấu, tui mong manh, tui thế này thế kia thì hãy chấp nhận những khiếm điểm đó và tìm cách improve. Thay vì ngồi trách móc thì hãy biến nỗi buồn thành sức mạnh để hòan thiện bản thân.
Quan điểm này giúp PN tự chịu trách nhiệm với bản thân và k phù thuộc thái quá vào ai hết. Chỉ có khi nào PN hết đổ thừa hòan cảnh thì mới có hướng đi tốt cho bản thân mình thôi. Điều này k chỉ áp dụng vào nhan sắc mà còn vào tất cả các vấn đề khác trong cuộc sống như quyết định có con, giải quyết mâu thuẩn trong gia đình.
Bên kia là Bin thì cho là PN phải mạnh mẽ, biết yêu bản thân và k lụy vì tình vì bất kỳ anh chàng nào cả. Có lẽ việc chị Táo đưa ra ví dụ có con làm bạn Bin hiểu làm và hướng tranh luận đi vào một hướng khác chứ theo mình cả Táo và Bin đều đồng ý trên quan điểm là PN nên làm chủ cơ thể mình, quyết định có con khi mình muốn chứ k vì áp lực xã hội. Thực ra 2 bên đều muốn giải phóng PN khỏi những quan điểm truyền thống hà khắc nên cũng k nên cãi nhau nhiều làm gì
02:33 CH 05/05/2017
Lời chua xót của cô gái 'vì xấu xí nên không xin...
Quyết định có con trước hết phải là quyết định của 2 người và chỉ từ 2 người cha mẹ thôi. Còn người ngòai hà? K cần biết và k đếm xỉa tới họ. Do vậy nếu chồng muốn có con mà mình k thể có con được thì giải tán đi, trả tự do cho chồng để ảnh đi kiếm con. Còn mình k muốn có con thì tìm người cùng hệ k muốn có con mà cưới. Khác hệ thì làm sao sống vui được. Còn nếu cả hai cùng muốn có con thì dĩ nhiên PN phải chịu cực hơn đàn ông vì họ có thể phải làm IVF và phải mang thai cực khổ. Đừng vì những khổ cực đó mà than vãn hành hạ chồng vì đó là điều mình muốn mà.
Mình nghĩ Táo chịu cực như vậy là Táo muốn và Táo thấy hạnh phúc thì việc gì mình thương xót cho Táo và cho là Táo ngu? Táo kể hành trình tìm con và những khó khăn k phải để các bạn thương hại và xuyt xoa thương quá vì cô ây biết rõ mình muốn gì và cần phải làm gì để đạt được điều mình muốn. Còn số PN có chồng ngọai tình hoặc bị chồng bạo hành, MC hành hạ mà k dám đấu tranh, k dám li dị vì sợ k đủ tài chính, sợ miệng đời dị nghị. Những người đó thường khóat cho mình cái áo "vì con" để che đậy sự yếu hèn của mình. Họ viện đủ lý do để ở lại với người chồng tệ bạc đó. Theo mình đó là người play victim
12:11 CH 05/05/2017
Lời chua xót của cô gái 'vì xấu xí nên không xin...
Nàng Bin là ví dụ điển hình của một số em gái trẻ tự tin và nhìn đời với lăng kính màu hồng. Họ phân biệt rõ ràng trắng đen và luôn đặt mình lên trước. Điều này k sai nhưng e là khi lập gia đình cái em sẽ bị vỡ mộng vì tình yêu và hôn nhân là 2 thứ khác hẳn nhau. Khi còn yêu nhau người ta thường chỉ show off những cái tốt đẹp còn những cái chưa đẹp thường được giấu đi. Đến khi cưới về rồi là họ sẽ sống thật với con người của mình cộng với mối quan hệ in-law răc rối nên hục hặc là điều dĩ nhiên.
Các bạn nói cưới nhau về sẽ khác k có nghĩa là cưới nhau về sẽ khổ là là cuộc sống hôn nhân có những cái vui buồn rất khác với khi dating. Một khi đã sống với nhau 24/24 thì những khác biệt mà trước đây họ k nhận ra sẽ trở nên rõ ràng hơn. Khi đó bạn sẽ phải chấp nhận nó và thay đổi mình để hòa nhập với gia đình hoặc là cứ khư khư giữ cái tôi rồi gây nhau. Sống chung với nhau là cả 1 quá trình trưởng thành của cả vợ và chồng, k thể nào cứ đòi hỏi chồng phải chiều chuộng mình hoặc đòi hỏi vợ phải nhường nhịn. Khi đó cả hai sẽ phải thay đổi để thích hợp với cuộc sống mới. Bởi vậy nhiều người cứ nói chồng mình thay đổi sau khi cưới và cứ ca thán. Đó là chưa kể khi chồng gặp khó khăn trong công việc, làm ăn thất bại, bệnh tật, gập tai nạn.... thì người vợ k thể đóng vai cô gái nhỏ bé chờ chồng bung đồ ăn sáng đến tận giường mà phải tự trưởng thành làm người phụ nữ của gia đình. Đó là mình chỉ nói đến cuộc sống giữa 2 người thôi nha. Chưa kể quan hệ dâu rể phức tạp nữa nên để hôn nhân hạnh phúc cả 2 bên đều cần tình yêu và sự trưởng thành ( trong đó sự trưởng thành rất quan trọng).
Vài lời chia sẽ kinh nghiệm hôn nhân của mình với các bạn trẻ. Mình không hề làm dâu và được chồng thương cực kỳ
11:44 SA 05/05/2017
c
cohaimau
Bắt chuyện
978Điểm·1Bài viết
Báo cáo