Hồ sơ cá nhân: chutomchen - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Mẹ chồng - chưa bao giờ thôi ức chế!!!!!!!!!

tôi xin lỗi là ở bài viết trên tôi gõ nhầm tunggiang85 thành tunggiang1985, mọi người thông cảm nhé.

09:16 SA 29/06/2012

Mẹ chồng - chưa bao giờ thôi ức chế!!!!!!!!!

Mình dạo này bận nên hôm nay mới vào web và đọc tâm sự của các mẹ và cả bạn tunggiang1985 nua. mechuot1984 ơi, bạn sắp sinh nên cố gắng để bản thân được thoải mái, và nếu bạn muốn chồng ngủ cùng để chia sẻ hạnh phúc cũng như trách nhiệm với bạn khi có bé thì hãy cứ nói thẳng với chồng. Bạn hãy nói là "em muốn anh ngủ trong phòng cùng mẹ con em, em muốn anh là chỗ dựa tinh thần của em lúc sinh nở".
Mình nghĩ, nếu đúng như bạn nhận xét về chồng là chồng bạn thương bạn thì anh ấy sẽ vui vẻ ngủ cùng trong phòng với 2 mẹ con.
Bạn không cần phải đôi co với mẹ chồng làm gì, vì MC thì xót con trai, sợ con trai mình vất vả, nên bạn có nói gì thì MC vẫn sẽ không hiểu hoặc cố tình không hiểu, và mâu thuẫn chỉ gia tăng mà thôi.
Bạn cũng cần nghĩ cho chồng sẽ phải đi làm vất vả nên nếu có thể thì cố gắng nhờ mẹ đẻ chăm bé cùng và để chồng không bị thiếu ngủ quá nhé. Nhưng bạn cũng đừng nên để chồng quá nhàn, đừng để chồng có tâm lý ỷ lại là " đã có vợ và mẹ chăm con" mà ko phải giúp việc gì nhé. Như vậy rất nguy hiểm, vì sao lại nguy hiểm thì là vì mình cứ ngẫm từ mình ra, đàn ông họ quá rảnh rang trong khi vợ lâm bồn và ở cữ sẽ sinh ra " nhàn cư, bất thiện", họ rất có thể đi mua vui ở nơi nào đó và mang bệnh về cho vợ con, rồi sinh ra chê vợ xấu, xồ xề, rồi dằn hắt vợ. Chồng bạn có thể không như vậy, nhưng cẩn tắc vô áy náy bạn ạ. Vì phụ nữ chúng mình tin yêu chồng càng nhiều thì chúng ta càng u mê và lú lẫn, càng dễ bị dắt mũi, và cuối cùng càng dễ bị lừa dối và phản bội. Nếu ai chưa từng nếm trải sự cay đắng trong khi mình chịu đau đớn vất vả sinh con ra thì người chồng lại đang tâm ăn nằm với người phụ nữ khác, họ sẽ ko hiểu được, và càng không chú ý để phòng tránh.
Là phụ nữ, mình chỉ biết khuyên bạn hãy vui vẻ (cố gắng mà vui vẻ), nghĩ đến con mà tự mình cảm nhận niềm vui, cố gắng đừng đôi co và bận tâm đến MC, và cố gắng giữ chồng trong tầm tay của mình, con chồng bạn khuyên nên quan tâm tới anh chị chồng thì bạn cứ nói là "em sẽ quan tâm, nhưng anh cũng nên nhớ các cụ có câu, anh em kiến giải nhất phận, đã có gia đình riêng thì nên chú tâm vào chăm sóc gia đình của mình, yêu thương vợ con và hơn ai hết , anh phải hiểu vợ anh là người thế nào". Chồng bạn sẽ hiểu ý của bạn và không còn yêu cầu bạn như vậy nữa đâu.
Ngọt nhạt được với chồng thì rất tốt, nhưng đôi khi cùng cần chơi bài ngửa với chồng, điều mà phụ nữ ít ai biết đó là, đàn ông rất sợ phải làm lại (cả về sự nghiệp lẫn gia đình), cũng rất dè chừng khi vợ nói bài ngửa với mình. Thực tế là rất hiếm ông nào bỏ vợ con theo bồ, dù có rất yêu bồ, và khi minh chơi bài ngửa thì bỗng họ sẽ đổi giọng tử tế quan tâm mình hơn. khi mình nói bài ngửa thì cứ vẫn nhẹ nhàng, nhưng trong sự nhẹ nhàng ấy là rất thâm thúy.
Mình đã từng làm như thế và thấy rất đúng. Mình từng là người vợ rất yêu chồng, tin chồng, mọi cái đều chia sẻ với chồng, và hy vong vao sựu chở che cũng như cảm thông của chồng, nhưng đã có thời gian, cái mình nhận lại chỉ là sự mòn mỏi trong đau khổ, sự tuyệt vọng và đau đớn đến tận cùng, niềm tin chảo đảo, mình hành hạ bản thân cả tinh thần lẫn thể xác, mình ôm con khóc thầm trong đêm khi vừa sinh con được hơn chục ngày, sống trong dày vò. Tất cả đều là từ mâu thuẫn MC-ND, từ sự không thấu hiểu của chồng, từ sự đơm đặt và giả tạo của MC. Đến giờ thì đã khác rồi, mình đã lấy lại nhưng gì đã mất, đã đứng dậy và khẳng định chính mình, đã từng bước từng bước đẩy sự ảnh hưởng của MC đến cuộc sống của vợ chồng mình ra xa, và giờ mình được sống như mình muốn, tuy rằng những vết thương lòng sẽ chẳng bao giờ quên được, những nỗi hận của mình, những đêm ôm con khóc ko thành tiếng, những tủi hờn nhẫn nhịn khi minh sinh nở, mãi mãi sẽ ko thể quên được, coi đó như là những lần vấp ngã trong cuộc đời và mình phải tự đứng dậy, tự tạo cho mình một cuộc sống khác và cũng vì thế con người mình cần thay đổi.
Bạn tunggiang1985 ạ, bạn chắc là đàn ồng, và chắc vì thế bạn không thể hiểu được những nỗi niềm của phụ nữ chúng tôi. Bạn nghĩ đơn giản quá về cuộc sống cũng như mối quan hệ MC-ND, giống chúng tôi khi mới về nhà chồng cũng đều nghĩ như vậy. Tôi ko đánh giá gì bạn, nhưng bạn hãy cứ lập gia đình, hãy cứ trải nghiệm đi rồi hãy lên tiếng trách cứ, xúc phạm những người con dâu trong diễn đàn này. Hãy cứ lấy vợ rồi cố gắng làm một người chồng yêu vợ và có trách nhiệm với vợ con đi, sau đó tự nhìn lại xem mình đã làm được gì, làm như thế nào, và hỏi vợ bạn 1 câu" em có hạnh phúc khi lấy anh ko" nhé, nếu vợ bạn trả lời là 'có" thì bạn thật may mắn khi lấy được 1 người vợ như vậy còn nếu câu trả lời là " không" thì tôi chẳng lấy gì làm khó hiểu.
Trong con mắt tôi, với những gì bạn Tunggiang1985 đã viết trên diễn đàn thì bạn như một đứa trẻ mãi không lớn, một bé trai mãi mãi bám váy mẹ mà thôi. Tôi ko biết bạn vào diễn đàn lên tiếng để làm gì trong khi sự lên tiếng của bạn, chia sẻ thì ít, lời khuyên chân thành thì ít, mà ném đá thì nhiều, quả thực là rất ấu trĩ.
và cuối cùng, tôi chúc chị em trên diễn đàn này có những ngày cuối tuần vui vẻ nhé.

08:59 SA 29/06/2012

Mẹ chồng - chưa bao giờ thôi ức chế!!!!!!!!!

Con gái mình được 9 tháng thôi, cũng giống bố như đúc. Mình nghĩ làm dâu ko cần phải nhẫn nhị nhiều, chỉ cần sống biết điều và tự lực tự cường để nhà chồng ko coi thường và bắt nạt được, mình ko cần nói nhiều nhưng cố gắng học hỏi kiên thức xã hội để nói câu nào là " chết" câu đó thì người khác mới nể và nhà chồng mới ko ức hiếp được.
Mình có đứa bạn MC cũng gê gớm lắm, có lần bà ấy chửi nó là :" đồ con đĩ, tao bảo mày làm sao mày ko làm". lúc đó nó ốm ko hầu hạ nhà chồng được, nó ức quá vùng lên bảo" bà ko được chửi con la con đĩ, con về đây có tay bà bê trầu đầu bà đội lễ con mới về chứ ko phải theo ko con trai bà về nhé" thế là MC im bặt, tối về MC mách với chồng, chồng nó bảo " ai bảo bà chửi nó là con đĩ" và chồng nó cũng chả nói được nó. Các mẹ thấy đấy, đôi khi mình nén nhịn, nhà chồng tưởng mình ngu dốt nhu nhược nên càng lấn tới, cho nên phải vừa mềm dẻo, vừa cứng rắn NHƯNG cứ nên lúc nào cũng cười tươi, nhất là với chồng, mình sẽ đỡ khổ hơn. Ko cần lúc nào cũng tỏ vẻ hài lòng ( con người mà) với nhà chồng nhưng nếu ko bằng lòng thì cũng: một là ko nói ra làm gì nếu việc nó ko ảnh hưởng đến mình, hai là nói ý kiến của mình với chồng thật khéo và nhẹ nhàng rồi tẩm ngẩm mà làm theo ý mình (nếu việc nó ảnh hưởng đến mình), đừng dại mà phản pháo thẳng với MC hay chồng mà trước mặt họ mình cứ ngọt vào khen nhiều vào, tâng họ lên 9 tầng mây ấy, nếu phản pháo lại ngay mình sẽ nếm mùi thật bại thảm hại vì khi đó theo bản năng MC và chồng sẽ hợp nhau lại mà bảo vệ cái lý lẽ của họ đấy. Còn vì sao chồng lại về phe MC thì là vì cái dòng máu đang chảy trong người anh ta là dòng máu của MC, một sự thật bất di bất dịch trong mọi hoàn cảnh, còn cái tình yêu mà chồng dành cho vợ chỉ mang tính "thời điểm", tính " tùy hứng" của chồng (vui vẻ thì chồng mặn mà với vợ, còn cứ nhức óc vì mâu thuẫn thì cũng chả mặn mà gì đâu, và ngoài kia đầy "ong bướm" có chỗ mua vui đấy các mẹ) và tình yêu ấy còn được cân đo đong đếm xem " vợ cư xử với mình thế nào, MC, nhà chồng thế nào". Trong khi chị em chúng ta lấy chồng là gửi gắm cả đời, cả tình yêu và tất tần tật cho chồng, chỉ mong chồng hiểu và yêu thương, bênh mình một chút là hp lắm. Và những buồn khổ của chúng ta bắt đầu từ đấy. Cho nên, thay vì ngồi gặm nhấm cay đắng khi làm dâu và chờ đợi sự ban phát yêu thương cảm thông của chồng, chúng ta phải tự yêu mình, chăm chút cho mình, làm đẹp đừng để mình xấu, đừng tiếc tiền ( nhưng ko quá hoang phí), tìm niềm vui khác ( mua sắm, xem tivi, đi du lịch,... caphe voi bạn bè) làm minh vui vẻ trẻ trung hơn,...
Tự khắc chồng sẽ nhận thấy sự thay đổi từ mình, thấy có hứng thú khám phá gần gũi vợ , lắng nge vợ, và hơn hết là chồng nhận ra ko có sự bao bọc của ông ấy thì vợ vẫn phơi phới, hp thì lại sợ mất vợ, quay ra chiều vợ.
Trước mỗi lần có chuyện mình lại khóc, mồm miệng mếu máo, mắt sung húp, cằn nhằn chồng, chả thiết ăn uống, chồng chả thèm dỗ dành mà còn khó chịu, giờ khác: mình ức chế, ngồi yên lặng 1 lúc, dậy trang điểm, mặc váy áo đẹp, đi lượn phố, chồng thấy thế hỏi " mẹ chen đi dự tiệc ah", mình bảo ( vẫn cười nhé) em đi caphe, vẫn còn teen mà ( dù mình hết tuổi tiền mãn teen lâu rùi), chồng lại bảo " đi một mình à", mình bảo " bố chen thích thì ăn diện làm xe ôm", thế là lão ấy cười tít, hết căng thẳng ( dù lòng mình vẫn chưa nguôi hẳn). Thế đó, đan ông chỉ thích " đẹp, vui, và vui" các mẹ cứ vận dụng tính cách đó mà ứng phó. HEHE
Chúc các mẹ sáng suốt quyết định cuộc sống sau hôn nhân của mình như thế nào.

05:19 CH 21/06/2012

Mẹ chồng - chưa bao giờ thôi ức chế!!!!!!!!!

mechuot1984 ơi: Nên hỏi han chuyện nhà chồng trước mặt chồng, khen nhieu vào và phải khen thật khéo, tỏ vẻ rất hào hứng cho chồng biết mình là nàng dâu biết vun vén và quan tâm đến nhà chồng, nếu có gì không vừa ý hay ý kiến khác thì đừng nên nói thẳng tuột ra lam gì, cứ mình biết là đủ, còn mình làm được đến đâu là tùy mình, có nhiều cách " né" mà ko mất lòng, đôi khi cũng cần phải nói dối chút( nói dối mà chả hại ai lại thoải mái cho mình thì ko vấn đề), ví dụ như có lần chồng và MC mình bảo 2 VC nên đến nhà bà cô chồng chơi, mà mình chả thích bà ấy (vì bà ấy có vẻ ham tiền, sống khinh người nghèo hay kém hơn bà), một phần vì cũng bận việc nên chả muốn đi, nhưng mình hưởng ứng ngay, mình vẫn vui vẻ nói sẵn lòng đi thăm cùng chồng, rồi sau mình nói lý do phải họp phòng sau giờ làm, thế là "né" được cái mình ko thích, thời gian đó mình đi hiệu sách chơi, vừa hữu ích, vừa thanh thản lại chả mất lòng chồng và MC, chồng minh cũng bận nên sau hôm đó cũng quên hẳn cái vụ đó. Còn trong quá trình sống chị em nên khéo léo thể hiện mình là người ko bị bắt nạt nhưng vẫn rất nhẹ nhàng để chồng tự cảm nhận mà cư sử với mình cho đúng mưc. Ví dụ như sáng nay chồng mình đùa con gái là " con mẹ chen làm ướt áo chen rùi", mình vẫn cười nhưng đpas lại ngay là " mẹ chen thôi nhé, ko phẢI CON MẸ đâu nhé, hì hì" thế là chồng mình cũng phải biết mà tự sửa cách xưng hô. Nói chung đi làm dâu như đi vào chiến trường ấy (tất nhiên địch ko phải là MC và chồng mà địch là những mâu thuẫn ko mong đợi trong cộc sông ấy) nên chị em chúng ta cần thận trọng, mềm dẻo, linh hoạt mà " né" đạn của " địch", tìm cách lôi kéo đồng minh( là chồng), ko để bị làm "trọng thương" thì mới có sức mà sống đi làm nuôi con và giữ chồng nữa chứ. Phải ko chị em!

07:19 CH 20/06/2012

có nên lấy chồng lúc đang đi học đại học?

Em còn trẻ , đang đi học, vội lấy chồng sớm làm gì em. Mọi quyết định là ở em , nhưng theo chị thì nên có việc làm và chí ít là tự nuôi sống bản thân mình đã. Lấy chồng sớm, em sẽ phụ thuộc vào chồng, làm dâu không đơn giản đâu em, có nhiều chuyện phức tạp rồi mâu thuẫn gia đình có thể sẽ khiến em không tập trung học được như trước, rồi tình cảm vợ chồng có thể sẽ nhạt do mâu thuẫn MC nàng dâu và từ đó sẽ có thể làm em tổn thương nhiều đấy, đến khi đó người ta nói em ăn bám, nhà người ta phải nuôi em ăn học, em có mở miệng nói được gì không em, mặc dù là chỉ còn 1 năm trong khi bố mẹ em nuôi em và cho em ăn học hơn 20 năm. Chị cao ráo, xinh xắn, con nhà khá giả, lấy chồng khi đã có việc làm ổn định, mà về làm dâu còn đôi khi vẫn bị " mát mẻ" vì kiếm tiền ko nhiều bằng chồng đấy em, nên MC nói là chỉ giao " việc" cho chồng chứ không phải cho con dâu.... Nhiều lúc thấy nhục nên dù con còn bú mẹ, chị vẫn đang học thêm ngày đêm để chuyển công việc khác ngon hơn. Em ơi, lúc yêu thì đẹp lắm, hứa hẹn nhiều lắm, hy vọng nhiều lắm, nhưng lấy nhau rồi nó sẽ khác nhiều đấy, cuộc sống thực tế khiến chị khuyên em không nên tin và hy vọng quá nhiều vào đàn ông, mà hãy tin và hy vọng vào chính mình thôi. Sống sao để có thể ngẩng cao đầu và không ai có thể đụng chạm đến lòng tự trọng của mình dù trong mọi hoàn cảnh em ạ. Chúc em sáng suốt quyết định.

06:15 CH 19/06/2012

Mẹ chồng - chưa bao giờ thôi ức chế!!!!!!!!!

Chia sẻ với bạn. MC như MC bạn thì thật vô đối. Nhưng thôi kệ đi bạn ạ. Bạn cứ nghĩ thế này cho nhẹ đầu nhé: Bạn cứ nghĩ là con mình đẻ ra thì mình nuôi, mình chăm sóc, cho ăn...., gia đình nhỏ của mình thì mình vun đắp. Cố gắng lo cho con được đầy đủ (vật chất, tinh thần, tình yêu thương) hết sức có thể. Còn MC thì cứ kệ bà sống cuộc sống của bà, mình là con dâu, không góp ý được đâu bạn ạ, còn chồng mình thì " xót mẹ" nên họ cũng sẽ không góp ý mẹ họ như mình trông đợi đâu. Đàn ông VN (không phải tất cả) thường truyền miệng nhau câu "vợ chết có vợ khác, mẹ chết thì không có mẹ khác", như vậy cũng đủ hiểu vị trí của những người vợ như chúng ta rồi phải không bạn. Cho nên chúng ta, những người vợ, hãy tự yêu thương và chăm lo cho bản thân mình, con mình, chồng mình, cố gắng tự làm cho cuộc sống thoải mái và dễ chịu, cố gắng tự lực kinh tế, không phụ thuộc, chứ sống ức chế mệt mỏi quá mình già, mình chết sớm thì chỉ con mình thiệt thòi, mình thiệt thân còn cha mẹ đẻ ra mình đau khổ thôi, chồng có đau buồn thì chỉ một thời gian là lấy " bà hai" quên mình ngay... Ôi cuộc đời, phận đàn bà nó thế đấy bạn ạ, mình cũng xinh xắn, có học, nhà đẻ có điều kiện, vợ chồng lấy nhau vì tình yêu...mà đi lấy chồng còn vô số chuyện đau đầu, nhức óc, lên bàn đẻ mà hai hàng nước mát lăn dài, nhiều khi còn khóc trong lúc ngủ, có nhiều cái không thể chia sẻ với chồng đâu bạn ạ. MC bạn thuộc tuýp thích ăn sung mặc sướng, vô tâm vô tính... như vậy còn dễ để bạn " đối phó", chứ MC mình cao thủ hơn nhiều : tỏ ra yêu con trai cực kỳ, lúc nào con mình cũng là đúng, là nhất, " khéo" cực kỳ luôn, mau nước mắt cực kỳ; rất thâm thúy nhưng lại tỏ ra là chân thật, chất phác, rất hay nói đổng con dâu, hay khoe khoang, hay tâng bốc dòng họ nhà bà, rồi cũng muốn mình sống theo hướng của bà...cái đó chỉ mình biết vì mình cũng là phụ nữ, mấy tháng ở cữ với bà cả ngày nên hiểu được rõ thêm về tính cách con người bà, chồng mình là đàn ông , đứng ở giữa cũng chỉ hiểu phần nào thôi, có thời gian con nghiêng về MC ra mặt, lúc đó mình tủi phận và u uất lắm, nhưng cũng qua rồi. Nói cho cùng cũng khổ cho chồng mình cứ phải "bên mẹ-bên vợ". Cho nên giờ mình sống khác, quan niệm khác. Bây giờ mình quan niệm mình sống cho mình, con mình, chồng mình, không bận tâm đến cái gì làm mình mệt mỏi và khiến mình trở nên cáu bẳn, tiêu cực, mọi cái liên quan đến vợ chồng con cái mình sẽ do VC mình tự quyết định, còn MC thì mình vẫn cư xử đúng mực, nói năng làm sao không ai bắt bẻ được, cứ vui vẻ cười nói dù nhiều lúc chả vui chút nào miễn sao ko tạo căng thẳng để hai VC tập trung làm ăn, kiếm tiền lo cho con và vun đắp cuộc sống sau này. Chúc bạn luôn vui vẻ, sức khỏe, và hạnh phúc bên chồng con.

05:34 CH 19/06/2012

Mẹ chồng - chưa bao giờ thôi ức chế!!!!!!!!!

Nghe mehcuot1984 nói mà thấy giống mình trước đây thế, trước cái gì mình cũng tâm sự với chồng, ban đầu thì chồng lắng nghe và chia sẻ nhưng chỉ được thời gian rất ngắn rồi quay ra bênh MC và có lúc còn hắt hủi mình nữa. Có lúc mình cảm giác mình đang phải chiến đấu với cả MC và chồng. Nhưng rồi mình nhận ra mình trơ trọi và rất thua thiệt bất lợi khi để mình vào tình trạng vậy, có thể sẽ mất chồng vào tay người đàn bà nào đó, và khi đó thì cũng ko nhận được sự đồng cảm nào từ MC đâu bạn. Sau một thời gian dài suy nghĩ và đắm chìm trong bế tắc, và thấy hạnh phúc có nguy cơ đổ vỡ mình đã tâm sự với dì mình (dì mình là cao thủ trong nghệ thuật giữ chồng luôn) và dì mình đã dạy mình ngên tắc "3 không" mà mình chia sẻ với bạn kèm theo một bí quyết là lúc nào cũng phải cố gắng tỏ ra hoàn hảo, tâm hồn cao đẹp trong mắt chồng (ví dụ như bạn có gét một người nào đó cũng đừng nói lời nhận xét tệ về họ để chồng nghe thấy...), cố làm bạn với họ chứ ko chỉ là vợ ( mình chăm nướng mực mua đồ về "nhậu" với chồng hơn- chỉ hai VC thôi nhé, vừa nhâm nhi vừa nói những câu hóm hỉnh, chồng mình vui ra mặt). Từ sau khi mình áp dụng mấy chiêu đó thấy hiệu quả lắm, chồng mình ko những nhã nhặn quan tâm vợ hơn mà còn cả nhà vợ cũng quan tâm hơn. Nhà mình chỉ có MC, chồng và mình, bố chồng thì ở nước ngoài thuyết phục thế nào cũng chả chịu về sống với MC cho có bà có ông (chắc do ông bà ko hợp nhau). Nên chồng mình yêu MC mình lắm, cũng không muốn ra ở riêng, lúc mới về làm dâu mình cũng thương MC và muốn ở chung để bà khỏi cô đơn, nhưng mọi thiện ý của mình đều tan thành mây khói khi chứng kiến sự xét nét, phân biệt dâu-con của MC, cả những lời cạnh khóe đụng chạm đến danh dự của mình và nhà đẻ mình, MC mình ko được ăn học gì, xuất thân nông nghiệp, (còn mẹ đẻ mình cũng là trí thức,có vị trí xã hội) nhưng cứ hễ cái là :" gia đình nhà này là gia đình gia giáo, nề nếp, con phải thế nọ, con phải thế kia, con ko được thế này..." làm mình ức chế cực kỳ nhưng lúc đó đang bầu to nên chả muốn nói gì thêm. Còn MC bạn coi trọng anh chồng hơn chồng bạn và có ý muốn VC bạn dọn ra ngoài thì càng dễ cho bạn về mặt tâm lý. Theo mình nhận thấy chồng bạn sông cũng tình cảm (muốn sống với mẹ) nên sẽ ko dễ để chồng bạn nhận ra tâm ý đó của MC, nếu bạn có nói với chồng là MC có ý muốn VC bạn dọn đi thì chồng bạn chưa chắc sẽ tin, có khi còn cho rằng bạn đặt điều cho mẹ MC. Cho nên, những cái bạn cảm nhận được từ MC hiện giờ bạn cố gắng lờ đi, gác lại, để từ từ cho chông lờ mờ nhận ra tâm ý của MC, khi phù hợp bạn thủ thỉ nhẹ nhàng là bạn cảm thấy tủi thân cho bạn và chồng vì nhận thấy sự phân biệt con trưởng- con thứ của MC, hãy thể hiện là dù thế nào " trời đất có sập" thì bạn cũng sẽ nắm tay chồng thật chặt, khi đó đảm bảo chồng bạn sẽ cảm động và yêu bạn lắm, có khi còn tự muốn cùng bạn ra riêng nữa, giờ chồng mình tự nói muốn ra riêng đấy vì MC mình có lần thể hiện là nhà của bà chỉ bà có quyền khiến chồng mình bị đụng chạm tự ái và thấy gò bó nên cũng muốn có mái nhà của riêng hai VC. Bạn hãy cố gắng để chồng đứng về cùng phía bạn, thật khéo léo và từ từ, cố gắng nhé vì chung quy lại thì chồng là chỗ dựa tinh thần duy nhất có thể cho chị em chúng mình ở nhà chồng, và ko ai yêu con bạn bằng cha đẻ của nó nên đừng đẩy chồng ra xa vòng tay mình vì mâu thuẫn MC nàng dâu bạn nhé. mình hiểu là bầu bí mệt mỏi lắm, Vì vậythời gian này bạn chỉ cần làm mấy việc "3 không" rồi chờ sinh con xong, bé cứng cáp rồi tính tiếp bạn ạ.

11:53 SA 19/06/2012

Tôi có nên dọn ra ngoài?

MC em cũng đã từng can thiệp nhiều vào chuyện VC con cái của em, rồi tác động qua chồng em muốn em theo ý bà, nói chung là ức chế và phức tạp. Bà ko biết cách chăm cháu cho phù hợp với thời đại bây giờ, rất ko khoa học mà toàn theo kinh nghiệm xưa cũ của bà, những cái bà làm với con em em thấy chả có gì hợp lý, ví dụ như cho ăn 4 bữa bột / ngày (mỗi bữa ăn rất nhiều bột)khi bé 5 tháng tuổi khiến bé đi ngoài do ko tiêu hóa được tinh bột và cả tháng trời không tăng lạng nào, rồi đóng kín của nhà vì sợ nắng nóng khiến hai bà cháu cứ ru rú trong nhà, làm con bé trột cả lớn, kém linh hoạt hẳn, rồi đi vệ sinh rất lười rửa tay xà phòng, lấy khăn lau của người lớn lau đít cho cháu, lấy khăn lau bát ra lau bàn rồi lại lau bát đĩa.... nhiều cái bất cập nhưng em biết em mà nói ra với chồng là sẽ" mất quan điểm ngay" rồi lời qua tiếng lại, cuối cùng thiệt thòi khổ tâm chỉ là em. Vài bữa trước em co nói thẳng với chồng là các cụ nuôi mình thế nào là chuyện các cụ, giờ con mình đẻ ra nuôi dạy thế nào là việc của hai VC miễn sao là tốt cho con và có kết quả tích cực cho sự phất triển của con. Chồng em mới đầu cũng bất mãn, sau rồi kết luận: " từ giờ mọi cái liên quan đến con thì em quyết định". Chấm hết. Tuy biết chông ko thoải mái nhung cũng đành vậy thôi vì mình mmang nặng đẻ ra con mình thì phải cho nó sự chăm sóc tốt nhất co thể, mặc kệ ai ko ủng hộ. Chỉ thử nói chuyện thẳng với chồng chị xem, đàn ông rất gườm khi vợ minh bức xúc đến độ nói bài ngửa với chồng và họ thường sẽ nhượng bộ, nói nhẹ nhàng thôi, chả cần đao to búa lớn chị ạ, nhưng từng lời chị nói phải có sức nặng và ông chồng ko nói lại được chị nhé. chị nên bắt đầu từ tinh trạng của con chị, cái sờ sờ trước mắt, chồng chị ko thể biện hộ cho MC chị được rồi chị đi đến kết luận của chị, cố gắng khéo léo một chút. Con nếu chồng chị vẫn ko thấu hiểu thì chị hãy có quyết định của riêng mình là có nên đi tiếp cùng người đàn ông ( ko biết nghĩ cho vợ con) như vậy trên đường đời nữa hay ko. Chúc chị luôn vui vẻ và hạnh phúc.

09:53 SA 19/06/2012

Mẹ chồng - chưa bao giờ thôi ức chế!!!!!!!!!

Gửi mechuot1984:
Bạn sắp sinh nên thời gian này cố gắng tìm niềm vui cho mình để cuộc vượt cạn được tốt; nơi nào, người nào tạo cho mình cảm giác ức chế thì mình tạm tránh xa: xa về mặt địa ly ( nếu có thể), xa về mặt tâm trí ( phớt lờ họ đi, đi dạo, đi chơi, mua sắm gì mình thích, đi ăn quà vặt....), còn đối với chồng thì bạn cố gắng làm theo nguyên tắc 3 không :3 không nhé "Không than vãn kể lể về mẹ họ, Không nhăn nhó cáu gắt với chồng, Không dằn vặt chông vì bất kỳ lý do gì dù bạn có ức chế" và 3 muốn nhé" anh ơi em muốn ăn cái này, cái nọ, mua cái này cái nọ, về ngoại chơi...- nói nhẹ nhàng ngọt ngào vào bạn ạ, đàn ông ai cũng thích ngọt và thích nge vợ mình nói muốn gì hơn là nge kể lể than vãn và tất nhiên họ sẽ vui vẻ chiều nhất là khi vợ mang bầu. Chồng bạn yêu mẹ chồng thì tất sẽ yêu vợ, nếu bạn muốn chồng bạn yêu và bảo vệ bạn nhiều hơn thì càng phải ngọt ngào, nhẹ nhàng cho dù bạn ko vui nhất là khi sinh nở, mình xấu đi, xỗ xề hơn thì chồng dễ chán mình, cố gắng vượt qua giai đoạn sinh nở và ở cữ một cách êm thấm rồi sau đó bạn sẽ thấy khá hơn và "bùng lên" cũng chưa muộn. Chồng mình cũng yêu MC mình nhất, lúc sinh nở ở cữ mình cũng chịu uất ức nhiều và sự o ép về mặt tâm lý, tính mình thẳng nên ko biết xu nịnh, chính vì thế mà MC ngọt ngào với chồng tỉ tê với chồng càng nhiều thì mình càng khổ. Từ đó mình nhận ra rằng mình phải thể hiện khác( ko đánh mất mình là được), cứ mẹ mẹ con con, tươi cười niềm nở, cứ ngọt ngào với chồng dù có ức chế, để từ đó hướng chồng theo hướng của mình, nói ra cái mình muốn... chứ chả mong MC yêu quý gì mình, mình sống với chồng con mình là chính, còn MC ko đẻ ko nuôi nấng mình thì mong gì yêu thương mình, vì thế cũng chả việc gì mà phải ức chế cho khổ mình. Còn bà chị dâu cũng là khác máu tanh lòng , bạn lờ đi cho khuất mắt, ít tiếp xúc càng tốt, con bà ấy bạn thích thì chăm, không thi mặc kệ, bạn chăm lo cho me con bạn tốt là được. MC có nói thì bảo con gần ngày sinh nên rất mệt, con ko thể làm được. Đừng nén nhin nhiều quá rồi lại khóc than vãn với chồng, chông bạn lại càng khó chịu với bạn. Bạn hãy hình dung ra 2 thái cực nhé: Dù Bạn sống theo ý bạn, nhưng lúc nào cũng ngọt ngào với chồng, bên cạnh đó là bà MC hay nhiếc móc , kể cả nói xấu bạn với chồng... thì chồng bạn vẫn đứng về phía bạn do ko thích nge MC bạn càn nhằn và chả trách gì bạn được vì bạn đang mang bầu sắp đẻ. Đàn ông chỉ thích ngọt ngào nhẹ nhàng,và về bên người nào, nơi nào cho họ sự bình yên thôi bạn ạ, BỞI VÌ HỌ YÊU BẢN THÂN HỌ NHẤT, hơn cả mẹ và vợ , kinh nghiệm của mình là thế, chia sẻ với bạn, chúc bạn mẹ tròn con vuông. (PS: phụ nữ chúng ta dù muốn hay không cũng phải sống nghệ thuật (chứ ko phải giả dối), tập sống nghệ thuật (nếu bản chất vốn thẳng thắn, bộc trực), vì chúng ta cần giữ bố cho con, giữ chồng cho mình, và giữ sự tươi trẻ thanh thản vì chính chúng ta)

09:08 SA 19/06/2012