Cho tôi thắp nén nhang cùng bà nhé.Bà ạ, tôi chống được gia đình nội và bố của con. Nhưng bố mẹ tôi thì sao tôi không cầm lòng được bà ạ. Tôi buồn quá. Sang năm có khi tôi lên chùa cùng bà...........
Mình cũng từng yêu một người và cũng phải đau khổ khi phát hiện người đó có họ Sở. Và khi ấy mình đã mắc những sai lầm liên tiếp. Mình đã cố gắng vượt qua nỗi đau đấy. Cố gắng đứng dậy sau thời gian dài trượt ngã. Nhưng lúc nào mình cũng cảm thấy tội lỗi. Id này cũng là ngày mình phải chia tay với đứa con đầu. Dù có biện hộ thế nào thì mình cũng không thể tha thứ cho mình. Sau lần ấy khả năng sinh con của mình cũng bị ảnh hưởng nghiêm trọng. Bạn chuotconcodon ơi! Cho mình hỏi cụ thể việc làm lễ cho con ở cô Hương với! Cảm ơn bạn nhiều
Đồng cảm cùng chủ topic. Tớ ko biết trải lòng ở đâu, viết vào blog thì sợ bạn bè đọc đc, nhờ chủ topic cho mượn ít đất để rũ bầu tâm sự cho nhẹ lòng nhé. Cảm ơn bạn nhé....Mẹ lại ngồi đếm thời gian, tính đến giờ là đc 16 tháng từ ngày con bỏ mẹ ra đi rồi. Mẹ ân hận lắm con có biết ko, ko đc nhìn mặt con, con đến với mẹ trong khoảng thời gian ngắn ngủi, đủ để mẹ thông báo với mọi người là mẹ 2v, chị Linh sắp đc có em bé để bế. Rồi những suy nghĩ bồng bộc khi miệng mẹ thốt ra là mẹ không cần con . Trời ơi, chả nhẽ có vậy thồi sao mà con đã bỏ mẹ đi thật ,dù là ngay lúc đó mẹ đã ân hận , mẹ đã nằm bẹp ở nhà 10 ngày , hết tiêm rồi uống thuốc để mong cứu đc con mà sao lỡ giận mẹ thật sao. Mất mát đau sót quá con ơi. Cuối năm đó mẹ cũng đã đến chùa Phúc Lâm để nhờ nhà chùa cầu siêu cho con, để mong linh hồn con siêu thoát ở thế giới bên kia, để đc nhanh chóng đầu thai làm người .Con yêu, liệu chỉ 1lần mẹ mất con, giờ mẹ lại ko thể sinh tiếp e cho chị Linh nữa rồi phải ko con? Đã 1 năm rồi mà mẹ mong có được cái cảm giác 2v, cái cảm giác bụng to nặng nề đi với bố ra Lăng Bác chơi như hồi xưa chửa chị Linh ý. Mẹ cầu xin con, ngàn lời cầu xin , hãy tha lỗi cho mẹ, hãy về với mẹ 1 lần nữa nghe con. Về với mẹ đi con, về đi ……..
Hôm nay mình mới vào mạng vì mấy hôm trước được nghỉ, nên lỡ mất buổi đi chơi với 2 mẹ và 2 con rồi. Đợt tới có dịp cho mình đi với nhé :Angel: Hôm trước cũng cho bé con nhà mình đi Hàng Mã chơi, nhưng chỉ đi 1 mình thôi vì chẳng có ai đi cùng cả :Sad:Mẹ nó cứ bình tâm, con đến bất ngờ lắm nên rồi con sẽ về với mẹ nó. Kiên nhẫn chờ đợi nhé, cuộc đời còn dài lắm :Rose:
Cảm ơn e nhiều “chuotconcodon”. Chị chả biết trải lòng ở đâu e ah. Sáng đi làm, gặp những bà mẹ mặc váy bầu mà chị lại rớt nước mắt, lúc đấy đúng là nước mắt chảy vào trong e ah. Đấy là chị đã có 1 bé gái rồi , huống hố những người chưa có 1 mụn con, chưa từng đc có cảm giác ngực căng tức, bụng to nặng nề, đêm ko ngủ đc vì đau lưng vì đi tè nhiều, rồi cảm giác đau thắt ruột khi con trào đời nhưng vẫn méo mó nở 1 nụ cười khi nhìn thấy khuôn mặt đáng yêu của con……Hầu như ngày nào chị cũng tâm niệm, cũng cầu cho con đc siêu thoát ở thế giới bên kia, để biết rằng con chỉ giận hờn mẹ 1 chút rồi sẽ nhanh chóng về ngồi nhà thân yêu của mình. Lại tiếng thở dài thườn thượt….. lại 1 tháng nữa trôi đi rồi.
Mẹ nó cố gắng lên nhé, không ai bất hạnh cả cuộc đời đâu. Mình cũng sắp có em bé, nhưng lại không giữ được bố cho con. Buồn lắm, không biết bao giờ con ra đời có trách mình không nữa. Nhưng mình vẫn cố vui vẻ sống thôi. Mình thấy trên diễn đàn các mẹ tốt lắm, chia sẻ rất chân thành với nhau. Lúc nào mẹ nó buồn thì rủ mình đi chơi với nhé :Smiling:
Gửi con yêu! Đứa con chưa hình thành trong bụng mẹ!Con yêu à. Mẹ vừa mới ở công ty của bác N và bác T về (2 bác là anh chị họ của mẹ). Thật đau lòng con ạ. Mẹ không thể ngờ rằng hai bác cùng là anh em cùng chung dòng họ với mẹ mà lại có thể thốt lên những lời làm tổn thương mẹ đến thế. Cả bác trai và bác gái đều nói những câu khó nghe, chê bai mẹ là không biết đẻ rồi lại còn kéo cả ba con vào, nào là thằng này chắc cũng có vấn đề, nào là vợ chồng mày không chịu chạy chữa...đủ các kiểu con ạ. Mẹ nghe mà đau quặn lòng, mẹ có nói với 2 bác con là "bọn e cũng định chạy chữa, nhưng đang trong thời gian xây nhà, sẽ mệt mỏi vất vả nên kệ, để tự nhiên, xong xuôi sẽ tính tiếp"...Ấy vậy mà chưa nói dứt lời bác con lại thêm vào "nhà với cửa, cứ viện lý do này nọ rồi không chịu thuốc thang, kế với chả hoạch, giờ mà còn chưa cuống lên à?".Đấy, con thấy không? có phải là ba mẹ k lo chạy chữa đâu, có phải là ba mẹ không mong con đâu. vậy sao bác con có thể nói vậy với mẹ. Mẹ cũng đang trong thời gian nghỉ ngơi sau đợt uống kích trứng cơ mà...bác con biết hết, sao k thông cảm động viên mẹ được vài câu mà lại buông những lời khó nghe như vậy. Mẹ buồn...trước khi về mẹ bảo với 2 bác là "vợ chồng e cũng mong lắm, nhưng chưa có thì biết làm sao được, cứ cuống lên cũng không giải quyết được gì". Rồi mẹ đi ra lấy xe, ra đến cửa bác trai còn vọng theo "uhm! cứ ngồi đấy mà bình tĩnh nhé".Mẹ không thể hiểu nổi, sao anh em trong nhà mà lại nói những lời tổn thương nhau như vậy. Phải chăng họ không cùng cảnh ngộ với mình, làm sao họ hiểu được mình mà thông cảm. Con thấy không? Các mẹ trong nhà mình, có anh e ruột thịt gì đâu, có chung dòng họ gì đâu, toàn những người xa lạ, lâu lâu off một lần mới được gặp mặt nhau, có người còn chưa một lần gặp gỡ...nhưng sao lại thân quen và gần gũi nhau đến thế, sao lại có thể quan tâm, động viên, yêu thương nhau đến thế. Nếu không có được sự động viên ấy, có lẽ mẹ đã suy sụp từ lâu rồi. Mẹ buồn cho 2 người mẹ gọi là anh là chị quá.Mà thôi. Mẹ không muốn buồn, k muốn nghĩ đến những lời nói đấy nữa, k muốn nghĩ đến 2 bác ấy nữa...Viết ra rồi mẹ sẽ nhẹ nhõm hơn. Dạo này ba con đã mệt mỏi lắm rồi, mẹ muốn lạc quan, muốn vui vẻ, muốn tươi cười mỗi khi ba con đi làm về, nhìn thấy mẹ vui chắc chắn ba sẽ yên tâm giải quyết các công việc của mình. Hai mẹ con mình cùng nhau cố gắng con nhé! Vì ba con, vì gia đình nhỏ bé của chúng ta con nhé! Yêu con và mong con thật nhiều!
chia sẻ với các mẹ. mong các bé sớm siêu thoát, được vào một gia đình hạnh phúc và được yêu thương.Sori nhé nhưng chồng mẹ chuoiconcodon đểu thế
mẹ nó không được gục ngã lúc này nhé. Ai đó nói với mình "Còn sống là còn hy vọng", mẹ nó còn cả cuộc đời dài phía trước, không thể nói là những vết thương lòng mẹ nó phải trải quá có thể được hàn gắn nhanh chóng nhưng rồi sẽ phải nguôi ngoai. Cuộc đời không thể quay mặt và lấy đi tất cả của mẹ nó được. Cố lên...đừng nghĩ là mình bị chồng bỏ, mà hãy nghĩ là mình đã bỏ được con người vô tâm lạnh lùng ấy...đừng ôm mọi tội lỗi vào bản thân...bỏ hết đi và làm lại từ đầu. Làm lại nhất định sẽ hạnh phúc.
Sớm nay, những tình cảm ngày xưa lại bắt đầu ùa về, nhẹ nhàng len lỏi từng ngóc ngách trong tim mẹ. Những kỷ niệm đã cố vùi sâu nay lại cựa quậy thức dậy khiến mẹ thấy hơi khó thở. Có lẽ lâu và rất lâu nữa mẹ mới quên được.
Nhớ nhung,,,
Da diết....
Mở một bản hòa tấu guitar, thấy mình như đắm chìm vào ký ức, cũng giống như cô Mỵ trong Vợ chồng A Phủ uống rượu đêm xuân.
Ôi! thời gian ơi hãy trôi thật nhanh đi nhé, để vết thương lòng này sớm liền. Thời gian ơi, trôi thật mau đi
Hôm nay cảm nhận được thật sâu và thật đầy đủ về tình yêu, tình thương của mọi người xung quanh giành cho mình. Nhắm mắt để cảm nhận...
Cảm ơn bố mẹ đã cho con được sống trên cuộc đời này, cảm ơn đã yêu thương con hơn bản thân mình, cảm ơn đã hết lòng vì con, bên con những lúc buồn vui. Cảm ơn vì là bố mẹ của con
Cảm ơn ông bà ngoại, các chú dì, em trai, anh chị em họ, các bác, các cô đã luôn yêu thương, che chở, quan tâm bằng tình cảm chấn thành nhất.
Cảm ơn tất cả những người bạn đang ở bên cạnh, những người bạn chưa hề biết mặt, nhưng nhờ sự động viên và những lời tâm sự, lời khuyên chân thành nhất đã khiến cho mình trưởng thành, chín chắn hơn và hạnh phúc hơn
Cảm ơn cuộc đời, cảm ơn những niềm vui và cả những những nỗi buồn đã làm cho cuộc sống mình thêm ý nghĩa.
Cảm ơn tất cả.
Cầu chúc cho tất cả những người mình yêu thương sẽ Hạnh phúc - Bình an - May mắn
Cầu cho bản thân sẽ đạt được ước nguyện.
L ơi, đừng như thế. Đừng bao giờ được phép làm như thế. Hôm nay mình quên đt ở nhà, tối về mình sẽ gọi cho L
Nhớ năm nào còn bé tý, chỉ mong nhanh đến trung thu để được làm bánh và ăn bánh. Ở quê không có rước đèn, cũng không được đi chơi như ở thành phố mà sao vẫn háo hức thế.
Lớn hơn một chút, mơ mộng, trung thu đến lại tưởng tượng ra cảnh 2 vợ chồng dắt tay 2 con đi chơi.
Tất cả đã xa thật rồi.
Trung thu hôm qua, 1 tin buồn. Thấy lòng tê tái.
Không biết nên nghĩ thế nào cho đúng.
Trug thu năm nay lại lên chùa, thắp nén nhang...
Em nhắn tin cho chị rồi đấy chị nha
Chị ơi em chia sẻ nỗi đau này cùng chị nhé. Em ôm chị một cái này. Cái quan trọng nhất là giờ chị đã đứng dậy được sau những nỗi đau dài rồi. e chúc mừng chị nhé. Giờ chị đã có thêm bé nào chưa ạ?
Về việc cầu siêu thì chị gọi điện đến nhà cô Hồng, bảo với cô là chị muốn làm lễ cho con. Cụ thể như thế nào và ngày giờ thì cô Hồng sẽ hướng dẫn chị. SĐT là: 04.3.7613880
Không thì chị đến thẳng nhà cô ấy đi, nhà ở ngay dưới chân ngõ 468 (e nhớ ko nhầm) hỏi nhà cô Hồng ai cũng biết. Em định chiều tối thứ 2 này mang hoa quả đến thắp hương ở nhà cô đây ạ. Chị có đến luôn cùng em không?
Em nhắn tin: 'Chị ơi, em muốn khóc'. Tôi chẳng biết phải nói gì bởi tôi hiểu những niềm đau em đang chôn giấu lúc này. Em lại bảo: 'Em đau lắm, em nghìn lần không tin anh ấy phụ bạc em, cho dù người ta nói thế nào đi nữa, em vẫn tin anh ấy xứng đáng với tình yêu của em. Nhưng tại sao lại như thế? Cuộc đời có quá bất công với em không chị?'. Thực sự thì tôi đã khóc...
Hoàng Yến Anh
Tôi khóc vì thương em và thương cả chính mình. Em đã có một tình yêu đẹp và tôi cũng thế. Chúng tôi đều tự hào vì mình là những người phụ nữ hạnh phúc nhất trên cuộc đời này: Yêu thương và được yêu thương.
Có lẽ cả tôi và em còn quá trẻ để hiểu rằng, hình như chỉ yêu thương và được yêu thương thôi chưa phải là tất cả. Tôi đã đánh mất niềm tin yêu cuộc đời tự lúc nào chẳng rõ. Tôi khép mình trong cái vỏ bọc của chính tôi, trong cái thế giới ấy, tôi khóc, cười... và tôi cũng lặng lẽ hơn. Tôi không cho ai bước vào cái thế giới đầy nước mắt ấy. Từng đêm tôi vẫn khóc, những giọt nước mắt mà tôi không biết nó sẽ chảy về đâu. Vì tôi đã luôn tin rằng khi đi hết con đường khổ đau, người ta sẽ thấy ánh mặt trời, nhưng tôi thì chỉ thấy ngõ cụt.
Những đớn đau và vết thương tuổi trẻ có làm cho tôi và em trưởng thành? Tôi không biết. Nhưng tôi biết cả tôi và em đều phải khác. Nỗi tuyệt vọng không thể khiến chúng ta bỏ cuộc được, phải không em?
Khi xưa tôi chưa bao giờ nghĩ rằng người ta có thể chết vì yêu, nhưng bây giờ thì tôi hiểu tại sao báo chí vẫn đăng đầy thông tin về những người tìm đến cái chết để kết thúc cuộc đời sau một tình yêu tan vỡ. Tôi và em thì không bao giờ như thế, phải không? Dẫu có trăm nghìn mũi tên như đang bắn vào lồng ngực, cả tôi và em đều phải cố gắng. Người ta nói chết là hết. Nhưng tôi không tin điều đó. Vì cái chết không làm cho sự khổ đau dừng lại. Người ta sống trên đời đâu chỉ cho riêng chính mình.
Tôi đọc ở đâu đó: "Người đó khổ cho nên làm cho em khổ. Nhưng em không được làm cho mình khổ. Em phải thương mình. Thương mình là một nghệ thuật cần phải nắm cho được. Chúng ta cần học thương yêu. Không có tình thương, trái tim em sẽ khô héo dần. Thời gian không làm cho ta già đi như nhiều người lầm tưởng. Khi có tình thương, em trẻ lại. Đôi mắt em sẽ long lanh niềm vui. Em mỉm cười và trở nên đẹp hơn bao giờ hết. Thương mình được, thì ta có hướng đi ở trong cuộc đời. Thương mình, tức là thương người đó thôi". Tôi cũng luôn tự động viên mình bằng điều đó, em ạ!
Không có một con đường nào rải bước hoa hồng. Tất cả mọi người rồi cũng phải dẫm qua gai nếu muốn chinh phục được đỉnh cao hạnh phúc. Có những người tìm thấy hạnh phúc ngay dưới chân mình, có những người đi mãi, đi mãi chỉ thấy những niềm đau. Em nói: "Em tin những ai có tấm lòng chân thành đều sẽ hạnh phúc". Ừ, tôi cũng tin điều đó dù có những phút giây tôi nghĩ rằng mình sẽ không bao giờ còn có được cái cảm giác sôi nổi và yêu thương như ngày xưa được nữa.
Em biết không? Có những ngày tôi thức dậy, bước ra sân sau nhà và ngắm những bông hoa nhỏ li ti trong vườn. Tôi nâng niu chúng như nâng niu chính trái tim mình. Và lúc đó tôi thấy cuộc đời thật đẹp biết bao. Tôi tặng cho mình một nụ cười và tôi nói với bầu trời mênh mông rằng: "Gió ơi, xin hãy cuốn đi những phút xao lòng...". Suy nghĩ về sự tồn tại và về những yêu thương đã cho tôi một phần sức mạnh. Những khổ đau trong cuộc đời sẽ không thể lấy đi được niềm tin yêu của tôi với cuộc đời. Tôi vẫn sẽ yêu ngày tới dù quá mệt kiếp người...
Tình yêu giống như một con dao hai lưỡi. Nếu ta không chiến thắng nó thì nó sẽ giết ta. Tôi và em đều là những người muốn sống, bởi chúng ta còn quá trẻ, còn quá nhiều ước mơ trong đời. Tình yêu là món quà vĩ đại mà tạo hóa ban tặng nhưng nó cũng đâu phải tất cả, phải không em?
Suy cho cùng tôi nghĩ rằng, trước khi hai người yêu nhau chia tay để đi trên con đường riêng của họ thì họ đã có một tình yêu trọn vẹn và hạnh phúc. Có lẽ, tình yêu của tôi và em cũng thế. Bởi vậy tôi vẫn luôn dặn em đừng nuối tiếc, vì khi em còn nuối tiếc, em sẽ không thể nào sống thanh thản với cuộc sống hiện tại của mình.
Chúng ta có lẽ không phải những người con gái mạnh mẽ và nghị lực nhất, cũng không phải là người biết cân bằng cuộc sống một cách hoàn hảo, bởi chúng ta còn luẩn quẩn trong cái bóng của ngày hôm qua. Nhưng tôi tin cả tôi và em đều sẽ vượt qua, bằng cách này hay bằng cách khác, ta sẽ lại mỉm cười. Vì niềm tin của tôi và em về những điều tốt đẹp là quá lớn phải không em?
Tôi vẫn luôn cảm ơn người đàn ông đã đến và yêu thương tôi. Qua người ấy, tôi hiểu mình nhiều hơn. Dù họ đã bước khỏi đời tôi thì tôi vẫn cảm ơn họ. Mãi mãi, người ấy luôn có một ý nghĩa và là một phần cuộc sống của tôi. Ý nghĩ đó cho tôi sức mạnh và lòng vị tha với mình, với đời để sống tốt hơn.
Những khi buồn tôi nghêu ngao hát: "Tôi là ai, là ai mà yêu quá đời này..." dù đó có thể là lúc tôi muốn hét 1... 2... 3 rồi biến khỏi cuộc đời này em ạ. Nhưng cũng giây phút đó tình yêu cuộc sống giữ chân tôi lại.. để rồi mỗi lần có dịp nghĩ về những khoảnh khắc ấy, tôi lại mỉm cười vì tôi vẫn còn sống, vẫn còn tồn tại. Đâu đó trên cuộc đời này, vẫn có một người đang sống bằng nụ cười của tôi.
Và em biết không, mỗi sớm mai khi bình minh thức giấc, tôi vén rèm cửa sổ, nhìn xuống dưới đường và nói: Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy, ta còn có ngày nữa để yêu thương...
Entry này tôi viết cho em và cũng là cho chính tôi. Tôi viết bằng nước mắt và bằng cả trái tim mình, em ạ! Tôi tin ở em và tin ở chính mình. Ta phải sống, phải không em?
PS: Cảm ơn bạn Hoàng Yến Anh và bài viết thật nhiều.
Chị ơi, chị cứ viết thật nhiều vào. Đây là ngôi nhà chung để chị em mình chia sẻ,động viên nhau mà.
Chị yên tâm, con yêu chỉ dỗi mẹ một chút xíu rồi lại về với chị thôi. Chúc mẹ con chị sớm gặp lại nhau, chị nhé
Chiều thứ 6 này, mẹ nó không bận thị lại đi chơi cùng mình, mẹ H và 2 con gái cưng nhé. Khoảng 5h30. Mấy chị em, mẹ con đi công viên chơi. Đi nhé
Có gì buồn hay vui, Chị vào đây chia sẻ với em và các mẹ khác chị nhé. Cũng nhờ có chỗ này mà em có thể trút bỏ được nỗi lòng của mình cho nhẹ bớt và tìm thấy những người bạn thật tốt. Chị đừng suy nghĩ nhiều quá nha chị, càng suy nghĩ nhiều càng khó đậu thai. Chị phải vui vẻ lên vì chị vẫn còn có con gái yêu bên cạnh nữa mà, thế là đã hạnh phúc lắm rồi. Phải vui vẻ thì con yêu mới về tiếp.cơ hội đón con của chị còn nhiều lắm. Lúc nào có thời gian mấy chị em mình tụ họp rồi đi chơi, tâm sự nha chị. Em cũng đã phải trải qua tâm trạng mong con rồi mất con như chị nên em hiểu. Thương chị nhiều lắm
Chị ơi chị đã đi khám lại chưa? Hay chị đi khám tổng thể xem thế nào đi chị.
Nhắm mắt và nén lại một tiếng thở thật dài.......
Mấy hôm nay lạnh khiến cho chỗ nào của cơ thể mẹ cũng thấy nhức mỏi. Chết thật,mẹ của các con già mất rồi.
Mẹ đang nghe Vitamin cho tâm hồn - sự thay đổi.
Năm tháng rồi sẽ làm cho lòng ta dịu đi...
Năm tháng rồi sẽ làm cho những vết thương dần khép miệng...
Nhưng năm tháng liệu có mang các con quay về với mẹ không?
Mẹ mới đọc được 1 câu rất hay như thế này: 'Kẻ khốn cùng nhất trên thế giới này không phải là người không một đồng xu dính túi, mà là kẻ không có nổi một ước mơ' .
Các con có muốn biết ước mơ giờ của mẹ là gì không? Ước mơ của mẹ là lại được đón các con quay về trong vòng tay của mẹ. Mẹ sẽ kiên định để thực hiện ước mơ của mình.Đợi mẹ nhé!
@Mẹ Gấu: Cảm ơn mẹ nó về bài thơ cảm động dành cho những người mẹ mất con. Không ai có thể cân đo đong đếm được nỗi đau này, chỉ biết là nó sẽ đi theo mình đễn hết cuộc đời.
Chúc mừng mẹ nó vì đã đón được con yêu nhé. Quan trọng nhất vẫn là con và con cũng sẽ là người yêu mẹ nó nhất. Chiều mai (thứ 7) mình với mẹ H định cho 2 con gái đi chơi cv Thủ Lệ, mẹ nó có rảnh không thì đi cùng tụi mình và 2 con luôn cho vui nhé.
Đừng buồn nhiều mẹ nó nhé. Nhiều người ác ý lắm. Các sếp mình theo Pháp luân công và mình có đọc qua. Đại khái là những hành động và lời nói ác ý đó sẽ không bao giờ mất đi mà nó sẽ được lưu lại. Đối xử với người ta như thế nào rồi sẽ bị nhận lại như thế vào một lúc nào đấy. Thôi, bỏ qua cho họ. Chẳng mong họ bị trừng phạt, chỉ mong con người ta thấu hiểu, cảm thông và yêu thương nhau hơn.
Mẹ gấu cố gắng lên.
Hôm nay mẹ viết cho đứa con thứ 4 bé bỏng của mẹ. mẹ không thiên vị giữa 4 con đâu, mà tại vì e các con thiệt thòi nhất đấy.
Thế là đã 3 tháng rồi con nhỉ, nhanh thật.
Những giây phút cuối mẹ con mình còn có nhau mẹ không thể quên được. Trước khi lịm đi mẹ vẫn mong có một điều thần kỳ cho mẹ con mình. Haizzz
Tối hôm kia mẹ đi uống rượu. Đây là lần thứ 2 trong đời mẹ say. Lần say đầu là hơn 1 tháng trước khi có con. Lúc ý bố con một hai đòi bỏ mẹ. Mẹ bảo thôi cố, đã chuẩn bị thuốc men hết rồi. Đêm ấy mẹ buồn lắm và cô đơn lắm. Mẹ lấy một cốc rượu uống và say bí tỉ. chao ôi là mệt. Lần đầu tiên biết say là gì. Thế rồi hơn tháng sau con về với mẹ đấy. Mất con, mẹ mất nhiều thứ, đau lòng nhất vẫn là mất con. Lần này là lần say thứ 2, khi tất cả đã chấm hết. Cũng mệt nhưng tỉnh táo hơn. Hôm nay cũng vẫn còn mệt.
Mẹ giờ đã nghĩ thông rồi con ạ. Mẹ cũng tỉnh táo nhìn nhận vấn đề trên mọi góc cạnh. Mẹ cũng bắt đầu hoạch định cho tương lai của mình. Lấy yêu thương để đối nhân xử thế, lấy niềm vui để che lấp nỗi buồn. Rồi mẹ con chúng ta sẽ vượt qua được mọi sóng gió.
Giờ mẹ đã hiểu, hạnh phúc hay khổ đau là do tự bản thân mình nhìn nhận như thế nào.
Hãy siêu thoát đi, để được đầu thai làm người, đừng lo cho mẹ. nếu thực sự còn yêu thương mẹ thì mong các con sẽ quay lại với mẹ nhé. Mẹ đang và sẽ chuẩn bị những thứ cần thiết để đón các con của mẹ quay về.
Cảm ơn mẹ nó.
Cuộc sồng là thế mà mẹ nó, là phụ nữ, ai may mắn thì người đó hạnh phúc.Nhiều lúc nghĩ đi thì hận, thì đau lắm lắm. Nhưng khi tĩnh tâm nghĩ lại thì thấy, đàn ông cũng như đàn bà đều mong mỏi có một gia đình đầy đủ trọn vẹn có cả vợ chồng lẫn con cái. Mình không giữ được con thì họ thất vọng cũng đúng. Và căn bản tình yêu của chồng mình dành cho mình không đủ lớn để cùng nhau vượt qua khó khăn này. Thôi thì trách cái số mình hẩm hiu và không may vậy.
20h55p ngày 07/09/2010....
Tất cả thế là xong, là chấm hết tất cả.
Mẹ chính thức bước một mình trên đường đời đầy gập ghềnh.
Không gian như đặc quánh lại, xung quanh mẹ nhìn chỉ toàn thấy nỗi đau mà thôi.
Những gì đang đợi mẹ ở phía trước???
Chưa bao giờ mẹ thấy hoang mang, chới với như thế này. Cảm giác này thật đáng sợ.
Ngày 1/1/2007
Ngày 29/1/2007
Ngày 2/7/2009
Ngày 14/12/2009
Ngày 9/6/2010
Và
Ngày 20h55p ngày 07/09/2010....
Chỉ còn hơn 10 ngày nữa là sinh nhật của mẹ, một sinh nhật buồn nhất trong cuộc đời. Một sinh nhật cô đơn với những nỗi đau và mất mát.
Bố các con có hỏi: em dự định tương lai của em sẽ thế nào? Mẹ không trả lời. Thế nào ư? Tương lai của một người đàn bà 4 lần mất con, không còn khả năng mang thai tự nhiên, chồng bỏ, 2 bàn tay trắng với những vết thương lòng sâu hoắm thì sẽ thế nào?
Giờ phút này không hiểu sao mẹ lại không khóc được.
Buồn mà không biết lấy ai ra mà nói chuyện cho đỡ buồn.Thôi lại lang thang vào đây để trút bỏ nỗi lòng, để tìm kiếm hơi ấm tình cảm từ những người chưa từng quen biết, chưa từng gặp mặt.nói xong lòng sẽ nhẹ nhàng đi được phần nào. mẹ vẫn phải cố tỏ ra bình thường như bao ngày, cố gắng lê đi làm kiếm tiền,tích cóp để chuẩn bị cho một hi vọng lớn. mẹ đang cố gắng bằng 500% sức vốn có của mình. Để gục ngã lúc này thì quá dễ phải không con?
Tự nhiên lúc nãy mẹ lại thấy nhớ bố các con thế. Không hiểu sao mẹ không giận bố các con được. Tính mẹ thế, chẳng giận ai lâu. cứ nghĩ bố các con đang làm gì, có vui vẻ không, sau này bố các con hạnh phúc như thế nào bên người vợ mới và những đứa con mà bố các con ao ước. Chắc lúc ấy khuôn mặt bố các con sẽ ánh ngời hạnh phúc lắm. Ngôi nhà đã từng có mẹ hiện diện rồi sẽ sớm được thay thế bằng những thành viên khác gắn bó và yêu thương nhau.Bố các con từng bảo, vợ mới mà đẻ được cho bố các con thì bố các con sẽ chiều lắm.Ôi, những câu từ thật thà ấy, khiến mẹ vừa đau vừa thương quá quá đi. Bố các con nhiều khi vẫn như một đứa trẻ, xưa nay luôn nhận được sự bao bọc từ mọi người nên ích kỷ lắm. Mẹ không ghen, không tức với hạnh phúc mới của bố các con đâu mà chỉ thấy buồn thôi.Mẹ nói thực lòng đấy, chẳng hiểu sao lại như thế. Chắc do mẹ thương bố các con nhiều.
Giờ thì hết nhớ bố các con rồi, mà lại chuyển sang khao khát được như mẹ H và các mẹ khác đang tất bật đón con đi học về rồi chuẩn bị cơm cho các con, tắm cho các con, dạy các con học. Ôi thèm là thèm. Mẹ sẽ phải cố gắng nhiều, thật nhiều nữa để được như các mẹ ấy phải không con.
Hãy phù hộ cho mẹ nhé.
Mẹ Gấu lại bắt đầu hành trình tìm con yêu rồi à. May mắn nhé. Không biết kinh của mẹ nó có đều không, nếu không đều mình có một chỗ cắt thuốc đều kinh lắm, chỉ tội hơi xa, trên tận Bắc Giang. Nhiều người chữa vô sinh cũng đạt kết quả. Đây là thuốc của bà lang người dân tộc.Nếu mẹ nó muốn uống hôm nào về quê mình lấy cho. Mỗi tháng chỉ uống 5 ngày thôi. Mình uống thuốc đó cũng đều kinh đấy.