images
Thịnh hành
Cộng đồng
Bé yêu - Mẹ có quà cả nhà đều vui
Thông báo
Đánh dấu đã đọc
Loading...
Đăng nhập
Bài viết
Cộng đồng
Bình luận
Tôi là kẻ giật chồng người
Vì cái tư tưởng mình là người vk, mình đến trước, mình được pháp luật, xã hội và gia đình công nhận mà chúng ta, những người vk hợp pháp ấy quên mất cách giữ ck và đến khi mất thì cứ đổ lỗi NT3. Nếu thật sự người vk là người vk kg tốt đúng như những gì chủ top kể thì mất ck là điều đúng đắn. Ngay từ đầu họ đã yêu nhau kg lâu, kg tìm hiểu nhau kĩ và đám cưới chỉ vì đứa con. Trong quá trình chung sống lại càng kg cố gắng vun đắp thì chuyện mất ck là hiển nhiên.
Kg chắc tương lai của cặp Hạnh-Châu này sẽ kg gặp lại những chuyện éo le nhưng mình thiết nghĩ 4 năm đau khổ, dằn vặt để đến được với nhau thì 2 bạn sẽ trân trọng nhau hơn vì 2 bạn yêu nhau thật lòng.
Các mẹ cứ chửi rủa nhưng với mình thì ít ra người như Hạnh vẫn hơn khối ông chồng. Khi đã yêu và quyết định đến với Châu, thì anh ta vẫn dũng cảm giải quyết chuyện gd để đến với ng mình yêu. Hơn nhiều ông, đã léng phéng khi đụng chuyện thì đổ hết lỗi ng tình hay bỏ mặc người tình chịu mọi tai tiếng. Hèn hơn nhiều.
Đọc để biết, để hiểu thêm thôi. Có ghét thì cũng chửi thầm chứ đừng ác mồm ác miệng quá. Đời còn dài, chắc gì mình suốt đời kg vướng phải cảnh tréo ngoe. Tình cảm là thứ muôn đời kg giải thích được.

Like cho mẹ này, vì thằng đàn ông hèn chính là thằng dâm làm mà ko dám chịu, cứ quay về xin xỏ vk tha thứ xong có khi sau lưng vẫn cặp bồ bình thường làm cho cả nt3 và ng vk khổ, mà khổ nhất là nt3 vừa chịu mang tiếng vừa bị thiên hạ chửi kaf ko dứt ra đc (mình chỉ nói đến trường hợp những người phụ nữ vô tình bị vướng vào chuyện mà có tcam thật lòng)
Nhưng trên hết phụ nữ xứng đáng được hưởng hạnh phúc dù là ng đến trc hay ng đến sau, đan. Ông ko thể hèn hạ mà làm cả 2 người phụ nữ chịu khổ đc

Gởi từ ứng dụng Webtretho của chiisaineko
08:38 SA 02/06/2016
Em đi đại náo đám cưới người yêu cũ
Chuẩn, ước j mình làm đc như bạn, nhưng lại ko đủ can đảm, chỉ đăng fb chửi cho nó 1 trận thôi, cho dù yêu đương kaf để tìm hiểu để đi tới hôn nhân nhưng ko thể chấp nhận việc lừa dối được, thế chẳng khác nào ngoại tình, mà đieen nhất là con kia nó còn vênh mặt lên chứ, bọn này cứ gọi là chết sớm xh mới trong sạch được
Gởi từ ứng dụng Webtretho của chiisaineko
06:01 CH 24/04/2016
Sau nâng mũi nên kiêng hải sản trong bao lâu ạ
Mình trả lời public nhé!

Mình làm được đến nay đã 3 tuần 4 ngày rồi. Mình nâng, bọc sụn, cắt cánh (ko thắt vách) chỗ BS Lâm. 22 triệu.
Ngày đầu bình thường, ko sưng. Ngày 2,3 thì sưng to, sau đó sưng bắt đầu giảm dần.

Đến nay 3 tuần thấy đã có thể cười (tuy chưa cười bt được lắm), cũng ít sưng và ít cảm thấy khó chịu hơn.

Quan trọng nhất điều mà mình rút ra là (sau khi quan sát rất nhiều mẹ làm ở BS Lâm và bản thân mình trải nghiệm)

- Bác sỹ Lâm nâng sống mũi đẹp, mặt mình tròn nên bảo bác sỹ nâng cao vừa, bác ấy nâng cũng vừa phải, rất hợp mặt
- ưu điểm nữa là bác sỹ này làm rất lành tay, mau lành, mau hết sưng
- NHƯỢC ĐIỂM LỚN NHẤT: các mẹ nên tham khảo nhé, là bác sỹ Lâm khi Phẫu thuật có phụ tá cùng làm. Khi mình cắt cánh mũi và khâu thẩm mỹ, bác sỹ làm 1 bên, phụ tá làm 1 bên.
và bên phải của mình, trực tiếp do bác sỹ làm thì rất đẹp, mũi khâu cũng kín, ko phát hiện được, nó nhỏ xíu, phẳng, ko nhăn ra, và hình dáng cánh cũng đẹp, hợp với sống mũi
nhưng bên trái do phụ tá làm, cánh mũi bị to hơn bên phải và dáng cánh cực xấu. vết khâu thì nham nhở, bị sần, và có cảm giác nhăn.
Đến nay thiếu vài ngày nưa đc 1 tháng, nhưng bên khâu của bác sỹ Lâm nhìn rất thẩm mỹ, còn bên còn lại thì nhìn lấn cấn lắm. nhìn phát là biết cánh to, cánh nhỏ

Và về thái độ của Bác sỹ lâm, mình rất hài lòng, thân thiện và dễ gần. Kể cả cô Hiền tư vấn (chi bác sỹ Lâm).
Tuy nhiên thái độ của Nhân viên từ con lễ tân bụng bầu (hình như là con cô Hiền, hay con dâu mình ko để ý, chỉ biết xưng hô mẹ con) cho đến con cắt chỉ mũi (trừ mấy chị tiêm tê) kiểu máu lạnh, và kiểu chảnh (mà ko biết nó chảnh với ai nữa). Lúc cắt chỉ nó rứt cái bựt, kiểu ko làm nhẹ tay gì cả, làm cho xong ấy, cái nào em yêu cầu nó nhẹ, nó nhẹ đc 1 cái, cái sau mặt khó đăm đăm, lại như cũ :(((

Thứ nữa là chỉ được gặp BS Lâm khi phẫu thuật, còn lại ko thể gặp đc bác ấy (trừ khi có lỗi kỹ thuật to tát lắm)

Đây là đôi điều kinh nghiệm của mình. Mình khuyên các mẹ nếu nâng sống, bọc sụn thì bs lâm ok, nhưng cắt cánh, hoặc là các mẹ yêu cầu bác sỹ làm trực tiếp 2 bên, hoặc là các mẹ đi làm chỗ khác ạ. mình mất cả đống tiền để thẩm mỹ, mà làm ăn như thế ko ổn.
Cánh mũi mình ko dám sửa cho đều, thôi chấp nhận như vậy, vì nếu sửa chắc gì đã đẹp hơn, mà tốn thời gian chờ đợi cho nó đẹp. hic. mũi hiện tại đẹp hơn mũi cũ là mình thấy oki.

chúc các mẹ đẹp nhé


Cánh mũi mình cắt xong cũng tình trạng i như mn :(, m làm bs Thanh -_-
07:57 CH 17/04/2016
Em vừa đi nâng mũi, cắt cánh, thu nền bs Thanh -...
Ngày thứ 2 của m đaay ạ, đang nằm chườm lạnh, mắt vẫn còn sưng, m mới đi hút dịch lúc sáng về,
Mình là mổ mũi lần 2, lần 1 mổ kín rạch bên 1 đường trong lỗ mũi, phẫu thuật nhanh ko đau mấy, lần này mình mổ mũi hở, nghĩa là rạch dưới đg chân mũi ấy ạ
mà lại sợ đau nên chắc lúc thấy đau kêu luôn bsi lại tiêm thêm thuốc tê à-_-

11:05 SA 17/04/2016
Em vừa đi nâng mũi, cắt cánh, thu nền bs Thanh -...
Em vừa đi nâng mũi, cắt cánh, thu nền bs Thanh - 243 Giảng Võ về
mai đi hút dịch, 1 tuần nữa cắt chỉ
hieejn tại: sưng, nhức, đau
Chia sẻ lại các chị em cảm giác toàn cuộc phẫu thuật:
9h20 đến tư vấn, làm thủ tục, lấy máu xét nghiệm (phí riêng mất 200k), đo huyết áp nhịp tim
9h40 lên bàn mổ
2 em y tá phụ mổ bôi thuốc sát trùng toàn mặt, tai (thuốc j mà dùng đeer sát trùng vết thương có màu đỏ nâu ấy)
Bác sĩ bắt đầu trấn an, tại mình là đứa rất sợ tiêm, lại hay run, lúc run dễ tụt huyết áp -_-
Xong bác sĩ bắt đầu tiêm thuốc tê vào sống mũi, cánh mũi, giữa 2 mắt,...vv
mình chả nhớ tiêm bao nhiêu mũi, vì 1 lúc hết tê lại tiêm, đau và buốt thê thảm, híc cái lúc này 2 e y tá trấn an cầm tay mình vỗ nhẹ, nhưng chắc do mình sợ quá nắm chặt tay e ấy hay sao mà 1 lúc e phải giật phắt tay mình ra, kiểu như bị bỏ rơi, huhu, lúc này càng sợ)
Xong bsi nắn mũi mình cảm giác bì bì, m mở mắt thấy bsi đang gọt thanh sill ướm vào mũi...Sau đấy, bs nhét 2 bông vào mũi, đặt 1 khăn xô ẩm lên miệng, phải thở bằng đg miệng.
Bsi bắt đầu rạch chân mũi, xong làm thế nào để đưa thanh sill vào mình ko rõ, chỉ thấy máu chảy lẫn nước sát trùng chảy xuống họng. Hì hục 1 lúc xong bsi lắn mũi đi lắn mũi lại, xong bsi bắt đầu tiêm thuốc tê vào tai (đau và buốt lắm ạ), sau mình thấy tiếng sột soạt lấy sụn khỏi tai, xong lại bắt đầu công đoạn bọc đầu mũi...,xong bs bắt đầu khâu mình thấy sợi chỉ rút ra rút vào, có chỗ hết thuốc tê bắt đầu cảm thấy đau, bs lại tiêm thuốc tê vào mũi (kinh khủng nhất là lúc tiêm này đau lắm buốt lắm ạ) => xong cái sống mũi
Tiếp đến thu nền, nghĩa là cắt bớt chút thịt trong lỗ mũi vứt đi xong khâu lại với nhau cho nhỏ. Xong bsi khâu chỉ
Tiếp đến là cắt cánh: mình thấy máu chảy xuống má, xuống tai, bs nhanh tay lau nhanh, mình sợ sởn cả gai ốc. Xong bsi khâu chỉ
Kết thúc phẫu thuật, bs hỏi han vài câu rồi đi ra vì có bệnh nhân chờ phòng bên chỉnh lại ngực, em y tá lau chùi thuốc sát trùng trên mặt mình, rửa nc muối sinh lý, sát cồn (đau và xót lắm ạ), xong đưa cho cái gương soi
Mình thắc mắc thấy lỗ mũi lệch, em ấy trấn an rồi gọi bs, bsi bảo nó sung nên vậy thôi, yên tâm nhá, chẳng yên tâm lắm nhưng nói mãi ko đc đành ko nói nữa.
Nằm nghỉ 1 lúc xong xuống tầng 4 nằm nghỉ, nhờ em pha cho cốc effelagan uống, xong nhờ em đi mua thuốc mua cháo cho ăn, (tại là mũi mình cứ chảy máu mãi nên mình lo), xong mới về nhà.
Bi h giữa 2 mắt bắt đầu hơi sưng (e ko uống mật gấu vì ko có nên phải chườm đá lạnh ạ), còn tai thì vẫn hơi nhức
03:02 CH 16/04/2016
Tôi đã sa ngã như thế nào!
Thế nhưng rào cản cứ làm chúng tôi cách xa nhau hơn, sau lần gặp đó, tôi cũng ko đủ dũng cảm để đối mặt vs a, vì vết thương vẫn ở đấy, chỉ cần ngoảnh mặt nhìn lại là thấy tim đau, nỗi sợ hãi đã làm tôi né tránh anh, mọi sự cố gắng hàn gắn của chung toi dần xa cách và mất hẳn.
Ngày tôi biết tin a bắt đầu mở lòng vs 1 người phụ nữ khác, cái gì đó mơ hồ cứ nhắc nhở tôi phải mạnh mẽ lên, phải kiên cường gạt qua những chuyện trong quá khứ để gặp anh, để giữ a lại, nhưng tôi ko làm đc, tôi cứ ngoảnh lại là lòng tôi lại đau, lại sợ, rồi a yêu người phụ nữ đó thật, thật nhiều theo cái cách tôi cảm nhận đc, chỉ ít hơn chút xíu so vs tôi thôi, nhưng tôi cảm nhận a đang cố gắng thay đổi để đáp lại ty của người kia, cố gắng thay đổi để quên tôi đi như những gì tôi đang cố gắng vậy
khi tôi biết tin đó là ngày tôi thấy mình đau đớn vô cùng, bởi vì tôi luôn tin rằng tcam của chúng tôi sẽ bên nhau mãi mãi, sóng gió rồi sẽ qua, tôi luôn tin rằng cho dù có bất cứ chuyện j xảy ra a vẫn luôn luôn bên cạnh yêu thương và che chở cho tôi
Ng phụ nữ đấy kể cho tôi nghe biết là a rất yêu tôi, nhưng vì chị ta rất yêu anh nên sẽ luôn ở bên cạnh chăm sóc và chờ đợi anh, chỉ mong tôi chúc phúc cho 2 người họ. Tôi vì yếu đuối vì nhút nhát, cũng chỉ nói rằng mong chị ta sẽ yêu anh và chăm sóc a vẹn toàn, vì những gì tôi ko làm đc. Ôi sao lúc đấy tôi ngu ngốc thế dâng lên cho người ta sau này mất rồi mới ngồi đấy khóc
Ngày tôi biết tin a cưới ng phụ nữ đó, tôi tương chùng như chết đi, tôi đi làm về khóc như điên như dại, khóc đến nỗi tôi ko còn biết mình thảm thương đến mức nào. Rồi cũng ngày hôm đó lại là ngày tôi rơi vào 1 cơn đau khác vs 1 người đàn ông khác.
Người ta nói đúng, khi bạn đang đau lòng tốt nhất nên ở 1 chỗ nào tĩnh lặng đừng để ai nhìn thấy, vì bạn rất dễ sa ngã, cụ thế là tôi đã lại sa ngã thêm 1 lần nữa.
Ngày hôm đó chăc tôi quá thảm thương mà ko biết là có người lẽo đẽo theo mình, anh đã ở bên tôi và tôi chỉ ngồi khóc khi bị ep dừng cái xe lại, hàng ngày vs nỗi đau đó tôi buông thả mình mà chính tôi ko biết, tôi ghét những ng đàn ông, và tôi hận chính mình nhiều hơn, ngươif đàn ông này đã quá thương xót khi nhìn thấy tôi, hay anh ta ko kiềm chế đc lúc say mà đã biến tôi trở thành người đàn bà trong lúc lòng tôi đau đớn vô cảm (phải nói là tôi bị cưỡng hiếp ngay chính tại nhà tôi) (lúc đó người đàn ông này cũng có chuyện trong gđ sắp ly hôn, sau này tôi mới được biết)
Sau chuyện đó xảy ra, tôi càng sợ hãi và lặng lẽ hơn, tôi hận chính lòng mình, hận sự lựa chọn của mình,
khoảng thời gian này tôi như người chết (sau này a ta nói vơis tôi như vậy, lúc a ta làm tình vs tôi như làm tình với 1 cái xác, vô hồn, nó đã làm anh ta ám ảnh mãi về sau)
Những khoảng thời gian này, a ta thường để tôi chơi vs các con anh, chỉ mình tôi vs chúng, đi ăn và đi chơi, tôi thích trẻ con nên ở bên chúng trái tim tôi đã bắt đầu được hàn gắn trở lại, tôi bớt hận mình hơn, cười nhiều hơn, Sau này tôi dần hiểu các con anh giúp tôi trải qua những nỗi đau, ở bên chúng tôi yêu thương chúng và quên đi những nỗi đau của mình, chính xác hơn phải nói rằng a ta giúp tôi trải qua những nỗi đau mới đúng. Rất lâu sau, khi tôi thoát ra được tôi mới sực tỉnh rằng tôi lại vướng vào 1 nỗi đau mới, nỗi đau này đau hơn, nhục nhã hơn, vì a đã có gđ, gđ a chưa lhon xong, tôi thành nt3 rồi.
06:28 CH 28/06/2015
Tôi đã sa ngã như thế nào!
Thế rồi tôi trở về HN kiếm việc làm, chúng tôi vẫn thỉnh thoảng liên lạc vs nhau, rồi chúng tôi ng nào cũng vì cái tôi quá lớn, hay vì quá sợ nỗi đau dằn vặt bản thân khi phải đối diện vs nhau, mà chúng tôi luôn tìm để cố gắng yêu 1 ai đó.
Tôi bắt đầu cố găngs mở long mình, chỉ để lấy ck sinh con thôi, tôi nghĩ ty của tôi đã dành trọn vẹn trọn kiếp bên anh rồi, và có lẽ chính cái suy nghĩ này của tôi đã làm cho tôi nên cơ sự như thế này mà sau này tôi mới nghiệm ra.
Người đàn ông đầu tiên quen tôi, cũng thương nho chiều chuộng tôi đủ đường, tất nhiên nó ko làm trái tim tôi xao động, hoặc có thể là ty của a ta dành cho tôi chưa lớn khiến tôi chưa cảm nhận đc tcam ấy, hay vì ty của tôi ko ơr nơi này để cảm nhận đc tcam ấy, nhưng có thể suy nghĩ của tôi về tình cảm ấy bất ổn là đúng thế thật, a ta chỉ muốn lên giường vs tôi sau vài tháng tôi đồng ý làm ngừoi yêu (măjc dù trc đấy chúng tôi đã quen nhau rất lâu nhưng tôi lại cảm thấy vô cùng sốc vì chuyện này), tôi ko đồng ý, tất nhiên a ta cũng ko đi mất ngay, mà dai dẳng vs tôi 1,5 năm trời chỉ vì mục đích ngủ vs tôi, nhưng đến khi tôi nhắc đến chuyện kết hôn và có con a ta lại lờ đi, và lảng tránh, rồi tôi cũng dần chia tay a ta (ng mà tôi đã cố gắng để dành hi vọng thật sự). Đến mãi sau này a ta mới chia sẻ vs tôi, a ta luôn có cảm giác ko hiểu sao chúng tôi luôn xa cách mặc dù ngày nào a ta cũng gọi điện nc vs tôi rất lâu, tôi tự hỏi lòng mình liệu tôi có để hồn vào sự hi vọng vào ty ây mới?
Rồi ko lâu sau tôi đồng ý yêu người thứ 2, tôi cũng cố gắng hi vọng ng này là ck mình, vì quả thực tôi chỉ mong muốn lấy ck sinh con, hết, nhưng mọi thứ cũng chảng đc bao lâu, a ta cũng ko làm được đieeuf a ta mong muốn, tôi chỉ muốn lấy ck, sinh con chứ ko muốn lên giường trc vs 1 người nào đấy, rồi a ta cũng ko làm đc j tôi, nhưng cũng đã lột quần áo tôi ra sít chiếm đc tôi rồi.
Tuy trái tim tôi ko thật sưj yêu những tcam này, nhưng tôi vẫn hi vọng vào nó 1 chút, và 1 chút hi vọng đó thôi với 2 mối tình tôi cố gắng xác định làm chồng đã lằng nhẵng theo tôi hơn 2 năm trời, 2 mối tình ấy đã lấy đi chút lòng tin gần như cuối cùng của tôi về tình cảm nam nữ, tôi biết có thể do tôi ko dành tình cảm bằng chính trái tim mình, nhưng chính điều đó càng làm tôi nhận ra mình đã lựa chọn 1 hướng đi vừa đau lòng, vừa sai lầm nhất.
Tôi cứ tự hỏi lòng mình tại sao tôi ko thể đến vs ng khác, tôi ko có cái hồn để yêu ng khác chân thành, rồi đến mãi sau tôi mới hiểu ra rằng thật lòng ty của tôi đúng là vẫn dành cho a - người yêu đầu tiên của tôi, nó nhiều đến mức, chỉ cần nghĩ lại là lòng tôi đau đớn chua chát, sợ hãi và bỏ chạy.
Khi tôi nhận ra đc 1 phần điều này tôi đã cố găngs lấy hết cam đảm để liên lạc với anh, vào ddungs ngày sinh nhật của a, a đã kể rất nhiều về khoảng tgian chúng tôi ko ở bên nhau, kể về nỗi đau a chịu đựng, kể về 1 vài ng con gái khác a đã cố gắng yêu nhưng a ko thấy ty a dành cho họ, cũng ko thấy họ dành ty cho a giống như tôi, tôi nghe xong mà đau đớn chua xót, tại vì sao chúng tôi cứ phải làm khổ nhau như vậy?
05:17 CH 28/06/2015
Tôi đã sa ngã như thế nào!
Tôi đã cố gắng đi ra khỏi cuộc đời a ta, dù a ta có cố gắng bao nhiêu ở cạnh bên tôi, a có cố gắng quyết tâm ly hôn và thực hiện nó 1 cách âm thầm ko kéo tôi vào cuộc, tôi vẫn thấy bản thân mình đã ko còn có thể có 1 hạnh phúc đúng nghĩa được, vì dù có trốn tránh bao nhiêu, bản thân tôi đã bị vướng vào chuyện này rồi.
Vào khoảng thời gian này 2 người đàn ông trước lần lượt cố gắng tìm cách liên lạc lại với tôi qua bạn bè, qua cách thể hiện họ nói họ yêu tôi, họ lo lắng cho tôi, và họ luôn muốn bên tôi, họ ko hiểu rõ vì sao khoảng cách của chúng tôi lại rời xa như thế này, tôi thấy nực cười với hiện tại, mỗi người có quan điểm khác nhau về tình yêu, tôi nghĩ tình yêu nghĩa là người ta phải gắn kết với nhau là vợ chồng, cùng nuôi dạy con cái và chia sẻ vs nhau những khó khăn, còn nói yêu mà ko đến được với nhau hoăjc chưa lấy nhau đã đòi lên giường thì ko thể chăcs chắn là yêu thật lòng được. Tôi ghét 2 người đàn ông này, họ đã làm cho tôi cảm thấy bị nhục nhã, mặc dù tôi biết rằng tôi hiểu rằng vs tầm tuổi trưởng thành bi h các đôi yêu nhau thì chuyện ham muốn về mặt thể xác là tâm lý hết sức bình thường, ừ thì đồng ý là ngủ với nhau nhưng anh có lấy em ko? Và bao h lấy? Tất nhiên họ vẫn nói là họ muốn lấy tôi, họ chỉ ko trả lời đc là khi nào lấy tôi thôi, ai cũng lý do như nhau là chưa có kinh tế, lấy nhau thì ở đâu, ...vv, thế chắc phải đợi đến già có kte lúc đấy mới lấy nhau chắc, hay là những đôi vc trẻ lấy nhau ở trọ là họ chết hết ko chịu được, tôi thầm nghĩ như vậy.
Mẹ tôi luôn nói rằng lấy nhau vì tyeu là 1 điều tốt, nhưng 1 người nói yêu mình mà ko lấy mình thì ko thể xứng đáng nói ra cái từ yêu là thật lòng được, và tôi luôn tin điều đó là đúng thật. Cụ thể là 2 người đàn ông trên là ví dụ điển hình nhất minh chứng cho tôi hiểu lời mẹ tôi nói đúng làm sao. Người ta có thể yêu, rồi kết hôn, cùng nhau trải qua những năm tháng tuổi xuân, có khó khăn có vất vả, cùng nhau cố gắng cho gia đình, như vậy có phải là mong ước xa xôi hay vớ vẩn ko?
Lại nói tiếp đến 2 người đàn ông ấy, tôi hận họ chỉ muốn dày vò họ, tôi càng yêu người đàn ông đầu tiên của tôi bao nhiêu, thì tôi lại càng thấy hận họ vì cách mà họ làm vs tôi trong thời gian qua bấy nhiêu. Tôi biết lỗi cũng là do bản thân tôi, nhưng tôi cũng chỉ luôn mong mỏi có 1 gia đình nhỏ của riêng mình, tôi tự hứa lòng mình nếu chúng tôi là 1 gia đình, tôi sẽ chăm sóc họ chu toàn và hết lòng, bản thân tôi khi ấy vẫn còn là con gái, chỉ có tình cảm của tôi dành cho họ sẽ ko được trọn vẹn như vs người đàn ông đầu tiên của tôi thôi. Thế nhưng họ đã để lại vết thương lòng trong tôi, ko cho tôi thực hiện thiên chức làm vợ ấy.
Tôi băts đầu dày vò họ về tư tưởng, qua điện thoại thôi, tôi đâu có dám gặp họ, nhưng tôi cũng ko cảm thấy thoải mái hơn, thế rồi tôi đã nói dối rằng tôi đã có con, sau đấy họ dần ko còn liên lạc vs tôi nữa.
Tôi tham gia các hoạt động ngoại khoá để thay đổi bản thân, cuộc sống đã dần thay đổi, nhưng 1 ngày a - người yêu đầu tiên lại gọi điện cho tôi nói rằng chỉ có tôi là hiểu a nhất, tôi rất hiểu anh, chính điều âys càng làm tôi đau lòng hơn, tôi hiểu là a đang có chuyện buồn lâu ngày ko chia sẻ đc vs người hiện tại, mâu thuẫn phải nhiều lắm và uống say thì nói như vậy thôi, chứ a là ngừoi có trách nhiệm, a đã lựa chọn thì dù có thế nào a cũng sẽ chăm sóc ngừoi đó thật tốt, và cũng bởi vì chúng tôi đã bước sang 2 ngả của con đường rồi. Tôi từ chối gặp anh, chỉ khuyên a về nhà cẩn thận và cố gắng sống vì lựa chọn của mình, bởi vì a đã lựa chọn chị ta ko phải là tôi, sau này tôi mới hiểu ra rằng hạnh phúc của mình ko giữ thì cũng có lắm kẻ phá hoại hoặc vô tình phá hoại nhảy vào lắm, nhưng lúc ấy tôi còn trẻ, tôi ko có va vấp, tôi còn chưa hiểu ra điều này. Rồi tôi hiểu ra rằng, đàn ông rồi cũng có nhiều lúc sa ngã, ngươif ta phải cố gắng gìn giữ hạnh phúc của mình thật cẩn thận, vì chưa chắc người đấy thuộc về mình đã là thuộc về mình như trước đây tôi vẫn hằng nghĩ, nếu ngày hôm đó tôi đồng ý gặp anh, có lẽ tôi đã rẽ sang 1 ngã khác, có thể lại thành 1 nt3 khác (dù trc đây người vợ hiện tại của a là nt3 của chúng tôi).
04:40 CH 28/06/2015
Tôi đã sa ngã như thế nào!
Tôi hiểu ra và tôi trốn lòng mình vào trong góc sâu nhất, nỗi đau này được gói gọn trong chính tâm can tôi, lặng lẽ từng ngày từng đêm, tôi càng cố gắng dứt ra, a ta càng cố gắng giữ tôi lại, cũng do lòng tôi mềm yếu, bởi tôi chỉ cần buông suy nghĩ về a ta trái tìm tôi lại đau vô vàn những nỗi đau cũ mà tôi cứ nghĩ nó đã qua rồi, hơn nữa bản thân tôi nhận ra rằng cái lúc tôi quyết định buông tay a, nỗi nhớ thương của tôi vs bọn trẻ con ngày một lớn (1 đứa 3 tuổi, 1 đứa 8 tuổi), nó lớn bao nhiêu tôi lại càng nhìn nhận rõ ràng rằng tôi đã yêu a ta biết bao nhiêu, vì vậy chúng tôi cứ ở bên nhau như thế, vào ngày cuối tuần lại cùng các con đi chơi, khi thì đi ăn, đi công viên, đi xem xiếc, đi dã ngoại...vv, nhìn chúng tôi như là 1 gđ hạnh phúc vậy.
Nhưng đáng tiếc thay đây chỉ là vỏ bọc thôi, là giả tạo thôi, tôi tự cười khinh bỉ chính bản thân mình như vậy, chỉ có tcam giữa chúng tôi là thật, tình cảm của các con là thật.
Vào cái thời điểm a nộp đơn ly hôn lần thứ 2, chị ta biết đc mối quan hệ của chúng tôi qua các con, chúng về nhà vui vẻ kể chuyện vs bà nội và chị nghe thấy, tất nhiên trong mắt bà nội chúng luôn nghĩ rằng tôi là bạn bè j đó rất thân thiết của a và được chúng quý mến. Rồi chị ta tìm đến tôi, chị nói rằng tình cảm giữa a chị ko còn, nhưng còn con cái nên không thể đồng ý lhon vs a như trước kia đã nói, mong tôi rút lui để họ có cơ hội quay về vs nhau, tất nhiên trong lòng tôi hàng ngàn lần hàng vạn lần mong muốn rằng chị tìm đến tôi thật lâu rồi, sao chị tìm đến tôi muộn như thế? Để cho bản thân tôi từ hận, từ sợ, từ bị cưỡng ép, đã yêu anh, yêu các con biết bao nhiêu rồi. Thế nhưng tôi hiểu rất rõ ràng nỗi đau của 1 người phụ nữ nếu có 1 người phụ nữ khác xen ngang với người đàn ông của mình (dù còn yêu nhiều, yêu ít), nhất là vs chị đã là 1 người mẹ.
Tôi lặng lẽ rút lui dần, tôi chỉ mong tôi lấy ck cho mọi chuyện kết thúc, nhưng a cũng đâu đồng ý như thế, a phá hoại tất cả những người đến tìm hiểu tôi, a nói a đã yêu tôi rất nhiều, thế nhưng nếu tôi cứ tiếp tục mối quan hệ này, tôi đã làm cho các con phải chia lìa bố hoặc mẹ nó, mặc dù có thể vốn dĩ rồi nó sẽ xảy ra, nhưng tôi lại luôn hận bản thán mình đã ở đúng ngay cái thời điểm ấy.
10:08 SA 28/06/2015
c
chiisaineko
Hóng
330Điểm·2Bài viết
Báo cáo