Hồ sơ cá nhân: cherryspicy - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Tâm sự của người chồng có vợ ngoại tình

Hic, hồi trước chăm con ốm thì sợ mất việc rồi bỏ bê công việc. Hồi sau thì chẳng phải làm việc nhà gì hết vì vợ làm hết còn mình có rất nhiều thời gian dành cho người phụ nữ khác. Tôi nghĩ rảnh vậy thì anh nên tập trung phát triển công việc để lo cho tương lai của con chứ la cà với cô kia hơi phí thời gian mà vợ cũng coi thường.
Và cũng ko hiểu cô Phương thấy gì hay ở anh mà sa đà vào, chẳng lẽ đàn ông độc thân chết hết rồi sao? Thông minh, bản lĩnh như vậy mà sao lại đâm đầu vào bụi rậm này.
Một điểm nữa là anh không miêu tả được tình yêu với vợ, ngoại trừ việc đau khổ khi vợ ngoại tình thì không cảm thấy anh bị thu hút bởi vợ anh chút nào. Nếu yêu nhau thì cảm xúc sẽ mặn nồng hơn nhưng quan hệ giữa hai vợ chồng có vẻ hời hợt.
Túm lại là cảm ơn anh đã bỏ công sức viết truyện cho mọi người thưởng thức. Nhưng những nhân vật trong truyện nên bớt ích kỉ, chỉ quan tâm đến cảm xúc bản thân thì tốt hơn. Có con rồi thì phải lo nhiều thứ cho nó lắm ạ.

05:28 CH 02/10/2015

Tôi không thể chịu được mỗi khi nghĩ em sẽ nằm...

Thì bạn cũng sẽ nằm với người phụ nữ khác chứ sao. Rồi sẽ quên thôi. Đàn ông con trai nên nghĩ đến chuyện lập nghiệp thì tốt hơn, đừng lăn tăn chuyện nhỏ này nhé!

02:44 CH 14/09/2015

Những lý do làm bạn yêu chồng/vợ...

Mình bị ốm đi khám chồng toàn đi cùng để hỏi han BS xem vợ bị làm sao.
Chồng dạy mình nấu ăn và vá quần áo.
Ngày nào cũng khen vợ xinh đẹp, hấp dẫn. Đi ngủ tối nào cũng ôm vợ mới ngủ được.
Rất kiên nhẫn khi đưa vợ và mẹ vợ đi mua sắm
Rất tiết kiệm với bản thân nhưng để vợ mua sắm thoải mái.
Thức đêm để giúp vợ soạn bài, chuẩn bị slides.
Lúc nào cũng lo lắng cho tương lai gia đình, tiền kiếm được đều phục vụ cho gia đình.
Chồng lại cao lớn, đẹp trai, tháo vát nữa chứ. Yêu chồng lắm ý.
Lãng mạn lắm, hai vợ chồng thường đi làm về cùng nhau. Có hôm về muộn hơn vợ, lúc gọi cửa vợ đòi password, chồng bảo "I love you", khôn ơi là khôn. Lúc nào cũng bảo lấy được vợ là may mắn nhất đời chồng, bảo là đã đợi vợ cả ngàn năm trước luôn hehe. Càng ngày càng thấy yêu chồng hơn dù thỉnh thoảng cũng cãi nhau kịch liệt vì chồng bướng lắm mà vợ cũng ko vừa nên chẳng ai chịu ai cả.

12:04 CH 13/05/2015

Phụ nữ "ngoại tình", quá nguy hiểm

Nếu chồng bạn đối xử với bạn tốt, yêu thương vợ con, cuộc sống gia đình yên ổn thì đừng nên li dị, nên giữ gia đình cho mình, cho chồng và cho con. Có vẻ người tình cũng không có ý định nghiêm túc với bạn nên bạn cũng nên nhanh chóng kết thúc cơn say nắng đi. Bạn có vẻ là người thẳng thắn, đàng hoàng ko muốn lừa dối chồng (đáng buồn là lại nhận quá nhiều gạch đá trên diễn đàn này). Đôi khi người dám nói thật lòng mình thì lại bị cho là mất nết còn người đạo đức giả nói một đằng làm một nẻo lại được xem là nết na. Thật lòng khuyên bạn nên suy nghĩ kĩ một chút. Bạn và chồng cần nhau ở trên mức tình dục, mục đích cao nhất là gìn giữ gia đình và nuôi dạy con.
Còn về chuyện sinh lý, có lẽ bạn đã thử hết cách với chồng mà không cải thiện được hoặc đang say nắng nên ko mặn mà với chồng. Tốt nhất nên coi chuyện sinh lý và hôn nhân là hai chuyện riêng biệt. Một bên là nhu cầu cá nhân và một bên là trách nhiệm. Bạn không nên có mối quan hệ ngoài luồng với người khác dẫn đến san sẻ tình cảm với gia đình. Còn nếu có nhu cầu thì tìm cách giải quyết nhưng đừng để quyến luyến tình cảm làm gì. Không biết bạn bao nhiêu tuổi rồi chứ với phụ nữ giai đoạn nhu cầu cao cũng ko kéo dài đâu, rồi sẽ đến lúc bạn giảm bớt ham muốn và cảm thấy chồng mình yếu như vậy mới là hợp với mình nhất.

11:25 SA 25/04/2015

Có nên lấy người khó có thể hỗ trợ mình trong sự...

Em có vẻ giống chị hồi trước đó, học giỏi, xinh xắn, gia đình tốt. Bố chị có bằng TS ở nước ngoài lại có địa vị xã hội. Chị hồi đấy cũng rất tham vọng, muốn học lên cao ở nước ngoài, thích vẫy vùng cho xứng đáng năng lực của mình, thậm chí chuyện gia đình cũng không đặt nặng lắm. Chị xin được học bổng học ThS ở nước ngoài và gặp chồng chị bây giờ. Anh cũng từng trải hơn và giúp chị trong sự nghiệp rất nhiều. Tuy nhiên, từ kinh nghiệm bản thân, chị khuyên em nên suy nghĩ chín chắn. Phấn đấu sự nghiệp ở nước ngoài không hề dễ dàng, nước Mĩ cạnh tranh rất gay gắt, đặc biệt là phụ nữ nước ngoài thì càng khó có chỗ đứng. Nếu em xác định phấn đấu để có địa vị cao thì nên ở lại VN chứ sang Mĩ khả năng đó khó lắm, nhất là em đã sắp ở tuổi 30 và cũng không có năng lực gì đặc sắc hơn người bản xứ. Sự nghiệp cũng chỉ là một phần trong cuộc đời thôi em ạ, không phải cái gì mình muốn cũng sẽ đạt được đâu. Sẽ có lúc thất vọng tràn trề về bản thân và nuối tiếc những điều khác trong cuộc sống đã bỏ lỡ.
Túm lại nếu em xác định yêu sự nghiệp thì đừng nên mong đợi bạn đời hỗ trợ được nhiều, chủ yếu là mình thôi và xác định là sẽ có lúc rất mệt mỏi, áp lực, hi sinh cả thời gian cho gia đình, con cái.
Em ko cam lòng thì đừng cưới kẻo về sau lại tiếc rồi trách móc, gia đình bất hoà mệt lắm. Mà nếu em gặp được người tài giỏi như em mong muốn thì cũng nên chuẩn bị trước tinh thần là nếu cả hai cùng phấn đấu sự nghiệp thì cuộc sống gia đình rất nhiều stress, nhất là ở nước ngoài không có gia đình hỗ trợ rất mệt mỏi. Được cái này mất cái kia đó em, cuộc sống không dễ dàng như mình kế hoạch đâu.

02:40 CH 24/04/2015

Cô gái lột đồ vừa đi vừa khóc: “Chồng thấy rạn da...

"Rạn da nên chồng bỏ", "Sinh con trai mà chồng vẫn bỏ". Cô gái này tâm lý trọng nam khinh nữ quá, không lẽ sinh con gái thì đáng bị chông bỏ sao? Bản thân có suy nghĩ như vậy thì làm sao gìn giữ được gia đình. Các gia đình cần giáo dục con gái mạnh mẽ và tự chủ hơn, chỉ có thể dựa vào chính mình là tốt nhất, dựa vào người khác thì tâm lý không bao giờ thoải mái, tự tin được. Người phụ nữ cần hiểu rõ giá trị của mình trong gia đình, chồng cần mình, yêu mình vì cái gì. Nếu lệ thuộc kinh tế, tình cảm vào chồng thì khi chồng bỏ nên trách mình trước.
Hơn nữa khi yêu cần tìm hiểu kĩ, nên lấy người đang ông yêu và trân trọng mình cả khi mình trong bộ dạng mệt mỏi, xấu xí hoặc tâm trạng không tốt. Còn nếu lúc nào các bạn cũng muốn mình xinh đẹp, hoàn hảo trước mặt người yêu thì không bao giờ hiểu hết mức độ thật lòng của họ đâu.
Tôi nghĩ trầm cảm sau sinh chỉ là một phần thôi, tâm lý yếu đuối sẵn có mới là nguyên nhân chính nên khi bị sốc không giữ bình tĩnh được. Cuộc đời còn nhiều khó khăn, nếu không mạnh mẽ lên thì chắc chắn sau này còn sốc nhiều. (Tôi cũng sinh con, sinh mổ và quay lại làm việc sau 10 ngày vì công việc không cho phép nghỉ nhiều, thật sự lúc đấy quá bận chẳng có thời gian để nghĩ xem mình có bị trầm cảm ko nữa).

08:32 SA 24/04/2015

Vợ tôi & Ba mẹ tôi, làm sao đây

Anh nên ở riêng đi, bố mẹ thì xét nét, khó tính, vợ thì cũng thẳng tính, không nhịn nhục thì kiểu gì cũng tan vỡ thôi. Nên nhớ là bố mẹ và vợ anh hoà thuận được thì tốt, còn không thì họ cũng chẳng có nghĩa vụ phải vui vẻ với nhau. Trường hợp đó thì nên tách hai bên ra cho đỡ mệt đầu, đến lúc xô xát rồi thì mất hết tình nghĩa.
Mẹ chồng tôi là người tốt tính nhưng rất tự kiêu, lúc nào cũng nghĩ mình là đúng, mình là trung tâm, xét nét nhiều lúc rất vô lý. Tôi thương bà, thương chồng nên suốt mấy năm chịu khó mềm mỏng, lấy lòng bà. Nhưng cuối cùng tôi nhận ra rằng nếu người ta muốn nhìn méo mó thì mình có tròn cũng thành méo thôi. Nên tôi đã thay đổi, tôi chỉ quan tâm ở mức độ cần thiết, không cố ép mình phải gần gũi, miễn làm tròn nghĩa vụ là xong. Tôi thấy lòng thanh thản mà mẹ chồng cũng cư xử đúng mực hơn. Chồng tôi cũng ko phải suy nghĩ nhiều, đỡ mệt đầu. Anh ấy cũng bảo tôi chỉ nên quan hệ bề ngoài với mẹ chồng thôi, chớ đi sâu, nói chuyên nhiều làm gì cho rắc rối. Anh vẫn là người con ngoan mà tôi cũng ko trở thành người vợ hậm hực.
Nói thật là tôi thích những người phụ nữ dám nói, dám làm như vợ chủ top, miễn là không có ác ý, làm phương hại đến người khác là được. Nếu tôi bị chồng đánh như chị nhà, tuy tôi không đánh lại vì tôi không phải là người dụng bạo lực, nhưng tôi cũng cho chồng giải tán luôn. Đàn ông mà đúng sai không phân minh lại còn xuống tay với vợ một cách vô lý thì bao nhiêu nể phục trong tôi tan nát luôn, không thể sống chung được.
Anh nên suy nghĩ kĩ đi, người vợ (chồng) tốt thương yêu chăm sóc mình quan trọng vô cùng. Xem ra vợ anh là người vợ tốt, đừng nên buông tay vì một cách vô lý như vậy. Anh sống gần bố mẹ thôi, đừng sống chung. Làm tròn nghĩa vụ chăm sóc bố mẹ và tách vợ anh ra xa là điều tốt nhất anh có thể làm cho cả 2 bên đó.

11:35 SA 11/04/2015

Làm gì khi người yêu không nguôi nhớ về người yêu...

Mình không hiểu ny của bạn yêu người cũ như vậy mà sao lại bỏ mặc không quan tâm đến người ta trong thời gian dài. Bây giờ yêu bạn thì lại quan tâm lo lắng cho bạn từng tí một dù vẫn thể hiện nhớ nhung người yêu cũ. Vậy bản chất tính cách anh này là gì? Nếu vô tâm với người cũ mà lại quan tâm chăm sóc bạn thì sao bạn phải mừng ý chứ? Chỉ sợ bản chất là người vô tâm thì sau này sẽ vẫn vô tâm làm bạn buồn thôi.

05:32 CH 07/04/2015

Đỗ Nhật Nam - Giờ chẳng còn ai gọi em là thần...

Bài viết này làm tôi liên tưởng tới những bài tập làm văn dạng phát biểu cảm nghĩ bị bắt viết hồi học phổ thông. Rất nhiều câu cảm thán nhưng thực sự nội dung thì không nhiều. Nam có vẻ là một cậu bé thông minh, có nhiều suy nghĩ già dặn trước tuổi và có năng khiếu về ngôn ngữ. Những em bé như thế này ở nước ngoài rất nhiều và không có gì lạ cả. Những thành tích của em đều là đạt điểm cao trong các kì thi đã được thiết kế sẵn và viết lại những trải nghiệm cá nhân. Có vẻ em chưa có đóng góp gì mới mẻ, mang bản sắc cá nhân (ý tưởng mới, phát kiến mới, triết lý mới) nên tôi đồng ý em chưa thể được coi là thần đồng. Cả về năng khiếu ngoại ngữ thì em cũng chỉ giỏi tiếng Anh (do được rèn luyện) chứ chưa có dấu hiệu tự lĩnh hội thêm ngôn ngữ nào khác. Có lẽ nên dừng sự chú ý thái quá đến em, để cho em được yên ổn phát triển tài năng của mình.

07:43 CH 04/04/2015

Ông xã à…người yêu cũ của anh gọi này!

Tôi muốn nghe ý kiến của những người đàn ông thật cơ. Còn như anh này chỉ là hư cấu theo hình mẫu các chị em thích thôi. Đọc những thứ như thế này chỉ làm các mẹ thêm thất vọng với cuộc sống hiện tại và quên mất cách trân trọng những cố gắng của người đàn ông trong thực tế của mình. Tôi đã từng hỏi chồng tôi "Khi đàn bà tấn công thì đàn ông có cưỡng lại được không?", chồng bảo "Không, thế nên cấm vợ ra ngoài tấn công thằng khác" :D. Và tôi thích sự thẳng thắn của chồng tôi hơn là những thứ cao xa mà anh chàng kia trên kia nói.
Và các mẹ cũng đừng nghĩ là người đàn bà "ngốc và lương thiện", "từ bỏ gia đình, hi sinh tuổi trẻ" thì người đàn ông có trách nhiệm chung thuỷ, bảo vệ, chăm lo suốt đời. Nếu không "từ bỏ gia đình, hi sinh tuổi trẻ" vì anh này thì cũng theo anh khác thôi. Mà nếu các mẹ ở vậy, sống cùng bố mẹ cả đời thì tuổi trẻ cũng ra đi thôi, mà chắc gì đã hạnh phúc hơn là dành nó cho chồng con của riêng mình? Thế nên đừng có coi đấy là cái nợ đàn ông phải trả mình. "Ngốc và lương thiện" chỉ để đàn ông thương hại mà ở lại thôi chứ không thể cấm họ bị hấp dẫn bởi "lanh lợi và tháo vát" được. Thế nên các mẹ nên thương mình trước, chăm lo và xây dựng gia đình một cách công bằng từ cả hai phía chứ đừng chê trách đàn ông vô ơn và cũng đừng tự đưa mình vào thế cần được họ thương hại.

09:20 SA 06/03/2015

Tâm sự của vợ "ngoan" :)

Đọc cái topic này rồi nghĩ lại chuyện nhà mình mà buồn cười. Quần của chồng bị rách một chút muốn nhờ vợ khâu lại cũng phải hướng dẫn làm mẫu trước rồi vợ mới làm được. Ấy vậy mà chồng bảo sợ nhất là những lúc cãi nhau vợ điên lên đòi li dị. Xem ra làm vợ "hư" cũng không phải tệ phải không các mẹ :D

07:59 CH 26/02/2015

Mình đã ngoại tình và muốn dứt khỏi cuộc tình này

Bạn chủ top nên nghĩ rộng hơn một chút. Mình thấy các chị em dường như luôn coi đàn ông là trung tâm và là mục đích cuối cùng của đời mình vậy. Mình xinh đẹp, tháo vát, duyên dáng rốt cuộc chỉ là để thu hút đàn ông hay sao? Chính vì tâm lý đó nên các chị mới bị đàn ông chi phối khổ sở như vậy. Các chị em hãy đứng thẳng lên đi, yêu chính mình trước, quan tâm chăm sóc chính mình trước thay vì dằn vặt xem thằng trời ơi đất hỡi kia nó có yêu mình hay chăm sóc mình hay không (đàn ông bao hàm cả chồng lẫn người tình nhé). Chính vì tâm lý đó nên các chị mong chờ chồng đáp ứng các yêu cầu của mình (lãng mạn, quan tâm), nếu chồng không đáp ứng thì tìm ở người đàn ông khác và phụ thuộc vào sự thương hại của họ, trở thành mồi ngon cho thú vui chinh phục của họ.
Các chị đừng thu hẹp cuộc đời của mình trong vòng luẩn quẩn chỉ có đàn ông nữa mà nhìn rộng ra, không có đàn ông cũng buồn nhưng chẳng chết. Các chị rảnh rỗi thì tìm thêm các thú vui khác như thể thao, làm vườn, đọc sách (các loại sách khô khan như khoa học, triết học, kinh tế lúc này rất có ích vì nó giúp thay đổi tâm trạng của các chị). Đàn ông có rất nhiều thú vui (đàn bà chỉ là một trong số đó) thì vì lý do các chị không mở rộng bầu trời của mình ra chứ.
Tôi nghĩ các chị nên nghĩ về đàn ông một cách bình đẳng. Họ thương mình thì mình thương họ, họ lơ mình đi thì cho họ nghỉ luôn. Họ hay, tốt, tuyệt vời đấy nhưng chẳng phải dành cho mình thì mình nghĩ nhiều làm gì phí thời gian. Yêu bản thân mình trước, thay vì khổ sở vì người không đáng, dùng sức lực ấy phục vụ cho bản thân mình các chị ạ.

02:17 CH 12/02/2015

Chồng muốn ly hôn vi co người yêu mới - Mọi nguời...

Chồng bạn không hề tôn trọng bạn. Ngoại tình trắng trợn mà còn dùng con để ràng buộc không cho bạn dứt khoát. Bảo anh ta nếu không dứt khoát được với cô kia thì li dị, thương con thì hàng tháng đóng tiền nuôi con, làm tròn nghĩa vụ tài chính (bắt anh ta đóng nhiều vào vì bạn mới sinh chưa đi làm được, anh ta phải trả luôn lương cho bạn nữa) rồi biến theo "tình yêu" đích thực đừng xuất hiện trước mặt bạn làm gì. Ghét nhất những người vừa tham lam vừa hèn, chuyên làm khổ người khác.

09:41 SA 22/11/2014

Nỗi khổ của cô gái lấy chồng không có của hồi môn!

Sao lúc bạn lấy chồng, bố mẹ khuyên ngăn thì không lọt vào tai. Bây giờ chồng nói vài câu lại suy nghĩ nhiều vậy? Túm lại là những cái đáng nghĩ thì nên nghĩ, còn những lời không hợp lý tốt nhất bỏ ngoài tai, coi như không nghe thấy để tập trung sức lực nuôi con.

10:15 SA 21/11/2014

Câu chuyện về 2 người đàn ông ở cách xa nửa vòng...

Chị Really ơi, em có tương đối nhiều năm sống ở đất nước chắc anh số 1 và số 2 đang ở. Theo hiểu biết của em về văn hoá của người ở đây thì chị rất sáng suốt khi cắt đứt với anh số 2. Em chỉ thấy lạ là sao anh ta vẫn lằng nhằng liên lạc khi chị đã tuyên bố có anh số 1. Túm lại là chị nên kiên quyết hơn để quên béng anh ta đi.
Còn anh số 1, hi vọng là anh không bao giờ biết chị đã đi gặp anh số 2 khi sang thăm anh. Với văn hoá của họ, chuyên tình cảm nước đôi là tối kị nên chị cần cẩn thận.
Thật lòng mà nói, nếu cuộc sống của chị ở VN ổn thì tốt nhất không nên định cư bên nước anh số 1 làm gì. Cuộc sống ở nước ngoài không hề đơn giản đâu. Còn nếu chị nhất định đi vì các con thì em chúc chị may mắn, chúc ba mẹ con vững vàng trước những thử thách mới!

10:10 SA 21/11/2014

Có phải tôi đòi ly hôn quá vội vàng không?

Thế chồng bạn có trách nhiệm với mẹ con bạn không? Có lo lắng cho tương lai của gia đình không hay chỉ muốn giữ chân bạn ở nhà để thỉnh thoảng ghé quá vài ngày còn cuộc sống hàng ngày thì không cần biết? Nếu bạn cảm thấy không thể chịu nổi cuộc sống hiện tại và chông cũng nhất quyết không thay đổi thì chắc phải li thân trước vậy. Chuẩn bị cả về tinh thần và vật chất cho cuộc sống của hai mẹ con ở thành phố rồi hãy đặt vấn đề. Nếu chồng ko đồng ý thì cứ đưa ra điều kiện (ví dụ ở riêng, một tháng phải đưa vợ bao nhiêu tiền) còn ko đáp ứng được thì bạn phải đi làm chứ không để con thiếu thốn được.
Sau này khi bạn quay lại thành phố, ổn định công việc và cuộc sống rồi thì tính tiếp, xem lúc đó ý chồng ra sao. Có con rồi chuyện li hôn là rất bất đắc dĩ, nhất là hai bạn mới kết hôn chưa lâu, cần thời gian để điều chỉnh cho hợp với lối sống của nhau. Tuy nhiên nếu quan điểm sống hoàn toàn khác biệt, chồng muốn trói buộc vợ mà vợ lại thích bay nhảy thì chắc cũng phải giải tán sớm cho đỡ khổ nhau và khổ con. Không biết chồng bạn là người thế nào, nếu là người cha có trách nhiệm thì cả 2 vẫn có thể chung tay nuôi con thôi.

10:45 SA 02/11/2014

Suy nghĩ về đàn bà

Bác 50 tuổi rồi mà còn viết comment đọc chết vì buồn cười thế này (trừ trường hợp câu view thì em xin công nhân là rất hiệu quả). Túm lại là bác muốn gì. Phụ nữ cũng là người thôi bác ơi. Họ thích 3 cái T kia thì cũng có gì sai đâu (mà đàn ông không thích chắc?). Thế bác tự hỏi bản thân bác có thích không? Nếu bác cũng thích thì chẳng hiểu bác viết bài kiểu "chó chê mèo lắm lông" làm chi cho tốn thời gian người đọc. Còn nếu bác không thích (cái này em không tin lắm) thì coi như bác đã thoát tục rồi, không vương vấn gì cõi trần này nữa. Mà nếu bác đã đạt đến trạng thái đấy thì còn hờn giận vợ cũ làm gì, còn xét nét người đời ham 3 cái T kia làm chi.
Túm lại là bác vớ vẩn và làm tốn thời gian mọi người hết sức. Xin bác ngồi lại xem xét bản thân trước đã nhé, bác muốn gì thì cũng điều chỉnh lại bản thân xem mình ở mức nào để đòi hỏi và phán xét người khác nhé.

10:31 SA 02/11/2014