Hồ sơ cá nhân: capheden - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Tử Cấm Nữ - Tác giả Lư Tân Hoa (TQuốc)

Sau đó, có người nói đã từng gặp anh ở Tam Hiệp. Tôi lại vội lập tức đi Trùng Khánh, xuống thuyền xuôi dòng tìm kiếm anh khắp nơi...
Nhưng chẳng hề có Thường Đạo của tôi...
Quả thật, anh không biết trong lòng tôi bây giờ nhớ Thường Đạo thế nào đâu... nếu như đứa bé trong bụng tôi là máu thịt của tôi, tôi nghĩ, anh ấy chính là hồn phách của tôi mới phải.
Tôi cũng nhớ đến tình cảnh buổi sẩm tối hôm thuyền đi tới đập Cát Châu – Tôi đứng ở cuối thuyền nhìn về phía sau, chỉ thấy trời nước mênh mang, núi liền núi, nước liền nước, một mảng đỏ quạch đùng đục...
Tôi không kìm được hét vọng vào khoảng nước đỏ cuồn cuộn:
- Thường – Đạo –
Nhưng, rất lạ, sau tiếng gọi của tôi, trong lòng bỗng trở nên hoảng loạn –– bởi vì tôi bỗng thấy sông lớn rộng bao la trước mắt đột nhiên lại vắt ngang một con đập lớn hơn, rộng hơn, dài hơn. Tôi vội chỉ cho những người xung quanh:
- Xem kìa, nơi đó lại có một con đập lớn hơn!
Rất nhiều người vây xung quanh tôi, nhưng họ chẳng thể nhìn thấy gì, quay lại trách tôi:
- Chắc là cô hoa mắt rồi. Đập Tam Hiệp là do con người xây dựng vẫn còn chưa hoàn thành, ở đây sao lại có thể nhìn thấy được.
Nhưng đích thực tôi đã nhìn thấy con đập đó rất hùng vĩ, kéo dài mấy dặm.
Tôi nghĩ đến “cái đập” đã từng tồn tại trong thể xác tôi, trong lòng không ghìm được cười lạnh lùng:
- Ha ha, sao lại còn phải xây đập chứ! Tự cổ chí kim, lẽ nào xây còn chưa đủ? Đợi đấy mà xem, xem đời sau sẽ phá đi thế nào!
Tôi nghĩ như vậy trong lòng lại bất giác bật thành lời, khiến những người đứng cạnh chẳng hiểu đầu đuôi ra sao, nhìn tôi lạ lẫm, cho rằng họ gặp nếu không phải là một kẻ mất trí thì cũng là một kẻ tâm thần...
Nhưng, hai mắt tôi vẫn đau đáu nhìn con đập đó, rất lâu rất lâu mới quay lại nhìn mặt sông...
Có một con thuyền gỗ nhỏ từ xưa xưa vội vã chèo tới chỗ tôi –
Tôi bỗng nhiên ngờ vực, dòng sông này vốn là con kênh Long Bối – nơi phát sinh cuộc đời tôi; mà chiếc thuyền gỗ nhỏ kia, đó chính là cái nôi khi xưa bà ngoại đã đưa tôi xuất chinh... Và, tôi cảm nhận được, ánh mắt của cha, cô tôi, dường như đang từ tít tắp tầng mây chiếu thẳng xuống, ấm áp và kiên trì dõi trông tôi...
Ôi cha, ôi cô! Sẽ có một ngày, con cần phải tìm và sẽ gặp cha và cô!
– Nhưng, hãy nói cho con, cha và cô có biết Thường Đạo của con đang ở đâu?
Yêu thương, giờ phút này anh đang ở nơi nào? Anh có biết, đến nay trên thế giới này, ngoài đứa con ra, anh là người duy nhất em còn nhớ đến!
... Còn nữa, con thuyền đã từng che chở sinh mệnh của tôi, chiếc lá sen xanh xanh đã từng che mưa chắn gió cho tôi?
Đạo, anh mau trở về đi, bụng em tuy mang con của người khác, nhưng trái tim em thật sự lại chứa đựng riêng anh! Hãy trở về đi, người huynh trưởng của em, ca ca của em, người yêu của em! Hãy trở về đi, mau trở về đi, đông có biển cả, tây có cát trắng, nam có nóng bức, bắc có tuyết lạnh... anh hãy trở về đi...
Đột nhiên, tôi nhìn thấy con thuyền nhỏ trên sông bỗng chốc biến thành một đoá hoa sen liền cành màu phớt hồng to lớn không gì sánh nổi, tươi sắc mầu... mỗi lúc một to, càng lúc càng xoay nhanh trước mắt tôi...
– Thân yêu, anh chắc đã đoán được, em lúc đó đã choáng váng, rồi ngã ngục xuống ván thuyền. Nhưng hai con mắt của linh hồn em vẫn như cánh diều lơ lửng giữa không trung, nối liền với hốc mắt em bằng một sợi dây nhỏ màu trắng bạc - Bỗng nhiên, trong ảo giác tôi thấy núi đồi bốn phía chao đảo, sấm chớp ùng oàng, cuồng phong dữ dội, mưa như hắt nước... Trong ánh chớp loè, bụng dưới của tôi bị giẫy đạp thình thịch, trong đó giống như khối nham thạch nóng bỏng trào ra, gầm rống, trương phềnh – cuối cùng, ầm một tiếng, bụng tôi rách ra, tử cung như chiếc cối đá bỗng nhiên nứt toác... nhưng, sau khi cái đớn đau của máu tươi trong tâm can ào ra, trong thể xác tôi bật ra một đứa bé tóc vàng mắt đen da trắng ngần không một tiếng gào thét, thậm chí cũng không có đứa trẻ mất trí như trong dự định... chỉ là, tôi có chút kỳ lạ, tuy tôi không thể sinh đẻ, nhưng trong khắp thế giới này vẫn vẳng lên những tiếng kêu khóc kinh thiên động địa không thể dùng lời diễn tả ra được...
...........
Hoàn thành bản thảo sơ bộ vào ngày 30 tháng 12 năm 2003 tại ngôi nhà cũ số 975 đường Đại Liên, Thượng Hải.
Sửa xong bản thảo lần thứ sáu tại ngôi nhà mới Trung Hoàn Trần Uyển Vạn Lí Trường Thành, Thượng Hải vào ngày 8 tháng 7 năm 2004.
Lời cuối
Sau khi hoàn thành bộ sách này, tôi chợt nhớ đến một đoạn trong tác phẩm Đau thương của giới tính của một nhà triết học phương Tây. Đại ý là:
Cơ quan giới tính từ giữa háng một người đàn bà rơi ra và nhảy nhót trên đường, gây lên sự kinh hoàng và hoảng loạn của cả dãy phố...
Một ông già khoẻ mạnh nhìn thấy nó trên đường, hấp tấp lao tới muốn vồ lấy, nhưng bị nó cắn thương.
Sau đó, ông ta tức giận nói:
- Chúng ta cần phải lập tức tổ chức, tiến hành vây bắt, ngăn chặn nó cắn những thứ khác còn quan trọng hơn cả ngón tay.
Tôi hy vọng sau khi đọc xong cuốn sách này, mọi người chớ nên cảm khái và có liên tưởng tương tự.
Ngoài ra, bộ sách này tuy đứng tên tôi, nhưng tôi xin trịnh trọng tuyên bố: nó đích xác không phải là của tôi viết ra. Công việc của tôi chỉ là ghi chép, chỉnh lý, nhuận sắc như một sử quan. Như ở Lời dẫn đã viết: Tác giả thực sự từ chối đứng tên. Nhưng một cuốn sách luôn cần phải có tác giả để chịu trách nhiệm văn chương; đồng thời cũng cần có người đứng ra ký bản quyền, nhận nhuận bút... Cho nên, kết quả thương lượng giữa tôi với nữ sĩ “Thạch Ngọc” và nhà xuất bản là để tôi đứng tên. Dù vậy, tôi cũng đã mang lỗi là “đạo văn”, nhưng rất mong người đọc và các vị lượng thứ...
Tôi và “Thạch Ngọc” đã mất liên lạc hơn một năm nay. Bây giờ cô ấy đang ở đâu, tôi cũng không rõ. Nhưng, xin các bạn hãy yên tâm, tôi nhất định sẽ giữ lời hứa, sẽ gửi số tiền và sách của cô cần phải có đến địa chỉ mà cô đã để lại cho tôi.
Tôi hy vọng anh Thường Đạo khi thấy cuốn sách này, có thể liên hệ ngay với tôi.
The end

09:59 SA 24/07/2007

Tử Cấm Nữ - Tác giả Lư Tân Hoa (TQuốc)

Chương Năm Mươi
Hôn nhân luôn là thần thánh. Hơn nữa bất kể trong đó có hay không có tính chất cùng lợi dụng.
Hôn nhân cũng là công khai thể hiện sự tồn tại của một dạng đồng minh và nghĩa vụ.
Cho nên, không ngoài dự đoán của tôi, sau cơn phong ba, Doãn Hoa không chỉ không bay ra ngoài hôn nhân mà cô ấy đã khổ tâm xây dựng, Dabruce bị cô ấy thôi miên cũng dần dần trở lại trong vòng tay của Doãn Hoa.
Còn tôi, cuối cùng vẫn chỉ một mình.
Tuy sau đó, tôi đã từng thử kết bạn với mấy người đànông, nhưng bất kể là về phương diện tinh thần hay thể xác, họ đều khiến tôi có cảm giác như nhai nến.
Tóm lại, chẳng giấu gì anh, sau khi trải qua cái "cực lớn" của Dabruce, tôi không thể dễ dàng thoả mãn mình. Tôi cũng cảm thấy chỗ đó của tôi thực ra đã trở thành cái "thùng rác" khổng lồ, chứa đầy các loại dục vọng nhơ nhớp và tham lam. Dù lúc mơ hay tỉnh tôi đều luôn không thể chịu đựng nổi không những đưa những tạp vật đủ kiểu vào đó, có khi bao gồm chai rượu lạnh toát hay cái chày thép kích thích... Trong bồn tắm, có lúc tôi dùng tay bắt chước một vật gì đó, tôi cũng không thể kìm nổi nghịch vớ vẩn một cách cuồng loạn trong nước, làm nước kêu oàm oạp, tràn khắp mặt sàn... Lại nữa, có khi tôi nhìn thấy người lái xe buýt, người làm đường, người bán rong ở hè phố, tôi cũng suy tính trong tưởng tượng một cách khó hiểu: món đồ chơi treo trong quần họ rốt cục to lớn được bao tấc? Phải chăng là thứ hàng đáng giá thực?....Thật vậy, tôi dường như thực sự cảm giác được toàn bộ con người mình đã triệt để cải tạo và hơn nữa đã thay da đổi thịt, và thuyết giáo: "giữ đạo trời, diệt dục vọng con người" đã từng thẩm thấu trong linh hồn trước đây bây h lại biến thành "giữ dục vọng con người, loại bỏ đạo trời" luôn ong ong bên tai...
- "Giữ dục vọng con người, loại bỏ đạo trời"... Thường Đạo ơi, Thường Đạo, nghĩ đến đây, em thật sự thấy xấu hổ với anh, em biết từ này về sau em không tài nào còn có thể gặp anh nữa. Tôi, giống như một người nghiện xì ke lâu ngày, đến nay đã ngấm vào xương tuỷ... Nhưng, Thường Đạo, anh ở đâu, vì sao không cứu em? Anh cần biết rằng, trong lòng em luôn biết rõ, chỉ có anh mới có thể cứu được em...
Có đêm, tôi thực sự ko chịu đựng nổi nỗi dày vò, đau khổ, bèn lái xe lang thang các góc phố. Lúc này, tôi như ko còn ý thức được gì, thần trí tuệ mê mụ, cảm thấy mình không còn là một người con gái, mà đã trở thành một loài thú, một con mèo động đực, một con chó cái phát dục...sau đó, tôi thấy một người đàn ông da đen lang thang ngủ dưới hiên siêu thị, tôi không chịu được, dừng xe ngày bên cạnh, ngồi trong xe ham muốn nhìn người đàn ông thật lâu, tiếp đó mở cửa xe, đi về phía anh ta.
Trăng đã lên, ánh đèn đường bỗng nhiên phụt tắt, nhưng ngay lập tức lại bật sáng trở lại. Gió đêm nhẹ nhàng mơn man, chiếc túi ni lông mỏng trên vai anh ta phấp phới.
Tôi đứng bên anh ta một lúc, phát hiện ra gương mặt anh ta trẻ trung và anh tuấn nhưng có điều môi rõ ràng rất dày, đầu tóc rồi bời, rất giống một con chó đực hoang. Tôi bỗng thấy phía dưới thân thể mình ươn ướt, dường như được ngâm trong suối nước nóng, cuối cùng trong hoang dâm vô độ, tôi cúi người xuống, kéo tấm chăn chiên rách trên người anh ta ra, lay anh ta tỉnh dậy.
-Cô làm gì thế?
Gã đàn ông lang thang dụi mắt, ngồi dậy, tức giận hỏi.
- Ở đây lạnh lắm. Tôi đưa anh đến chỗ ấm áp hơn.
Tôi nói, lời lẽ rất chân thành và khẩn thiết mà ngay đến tôi lúc đó cũng có cảm giác sai lầm, cho rằng mình thực sự ko fải là một kẻ thèm khát bệnh hoạn phá hoại giấc ngủ của người khác, ngược lại, biến thành một người bố thí đại từ bi...
Người đàn ông da đen ngẩng trông tôi hồi lâu rồi mới đứng lên. Anh ta kéo ống tay áo nhăn nheo, quả quyết nói với tôi:
- Cô tìm nhầm người rồi, tôi ko có tiền, một xu cũng chẳng có.
Nói rồi anh ta xoè hai bàn tay, rồi lại vỗ vỗ vào hai túi quần hai bên.
- Tôi ko lấy tiền của anh. Thật đấy, chẳng lấy một xu.
Tôi vội vàng nói, bờ môi khô rát, cổ họng khát khô, giọng nói ngường ngượng, tỏng lòng cũng có chút hoảng sợ.
- Nhưng, còn những thứ này của tôi?
Anh ta nói rồi chỉ chiếc xe kép tay chất đầy những thứ rác rưởi.
- Cái đó...tôi cảm thấy có chút khó chịu, nhưng vẫn theo ý mình nói - Yên tâm, nếu như mất tôi đền cho.
Anh ta nghi nghi hoặc hoặc ôm tấm thảm bẩn thỉu cũ rách ném vào thùng chiếc xe kéo, sau đó theo tôi lên xe. Tôi ko dám về nhà mình, mà thuê một phòng trọ xe thùng gần đó.
Sau khi vào phòng, tôi bảo anh ta đi tắm rửa, còn mình cởi hết quần áo chỉ còn để lại một bộ lót ngắn rồi chui vào chăn chờ đợi. Tôi nghe tiếng nước trong vòi sen lúc rì rì lúc ào ào chảy, nghĩ đến chỉ chốc lát sẽ ôm lấy cơ thể trần truồng khoẻ mạnh của người đàn ông da đen, và trút lên đấy sự tức giận ngùn ngụt..Không kìm được cứ run lên vì sự căng thẳng và hưng phấn.
Nhưng khi người đàn ông da đen từ trong phòng tắm bước ra, trên người anh ta vẫn quấn chiếc khăn tắm, vội vã như con bò đực lao tới tôi, trong ý thức tôi bỗng thoáng qua con chữ cực kì khiếp đảm - HIV! Còn tôi lại chưa hề có sự chuẩn bị phòng hộ nào cả!
Từ trong mong đợi, đói khát tôi bỗng quay quắt liều chết chống đối. Còn ngưòi thanh niên da đen dường như cảm thấy sự lừa dối và bỡn cợt của tôi càng trở nên điên cuồng, anh ta muốn dùng sức của mình để hòng mong áp chế tôi...
Có lẽ bởi tiếng cãi cọ giằng co của chúng tôi quá to, hoặc giả, người trực nhà khách đã nghi ngờ chúng tôi, tóm lại, ngoài cửa bỗng có những tiếng bước chân gấp gáp chạy tới, tiếp đó là tiếng đập cửa "thình thịch". Người đàn ông da đen thất vongtụt xuống giường, bất đắc dĩ đi ra mở cửa. Năm sáu người cảnh sát áo đen như quạ lao vào phòng, số còn lại chặn ngay cửa, đồng thời giương súng vào chúng tôi hét lớn:
- Không được động đậy! Giơ tay lên!
Tiếp đó có mấy người dắt 1 con chó nghiệp vụ cao to thè lưỡi dài thườn thượt hít hít ngửi ngửi, sục sạo khắp trong phòng.
Tôi ngần bằng này tuổi đời, nào đã trải qua cảnh này, người ngây như gỗ, mất hết trigiác. Mãi đến khi người cảnh sát áo trắng dẫn dầu đội hạ khẩu súng xuống, bình tĩnh hỏi tôi có cất giấu ma tuý không, tôi mới bừng tỉnhm kéo kín chăn, lắc đầu lia lịa. Sau đó, một người trong số họ lại chỉ vào người đàn ông da đen hỏi tôi:
- Như vậy cô bán dâm cho anh ta à?
Tôi sững người, lại vội vã lắc đầu, lời trước chẳng ăn nhập vào câu sau, chẳng có thứ tự gì cả.
-Không, tôi chỉ...nghĩ...thực ra...chẳng làm gì cả....không tin....anh hỏi anh ta...tôi cũng chẳng đòi anh ta một xu...thật đấy....
Dường như người đàn ông da đen đã từng trải, lọc lõi, chẳng coi chuyện đó vào đâu. Anh ta bắt đầu vừa mặc quần áo, vừa dùng thứ tiếng Anh rất đặc biệt mà chỉ người da đen mới có phân trần và thanh minh như thực, trong lời nói còn tỏ vẻ bao che cho tôi...
Như vậy, hỏi đi hỏi lại một lúc họ mới tin chúng tôi, dùng máy bộ đàm báo cáo với cấp trên không có mặt tại hiện trường, sau đó lại chào khách khí:
- Xin lỗi, đã quấy rầy.
Rồi tất cả rút sạch sành sanh.
Tim tôi lúc này mới an định trở lại, bèn vội vã mặc quần áo, bước ra chiếc Toyota của mình, lại lặng lẽ đưa người đàn ông trở về mái hiên siêu thị, trong lòng xấu hổ và ân hận nói "Sorry" với anh ta, đồng thời tôi cũng ấn vào tay anh ta tờ một trăm đô, rồi lái xe như trốn chạy.
Khi trở về nhà, trời đã mờ sáng. Tôi đứng trước gương trong phòng vệ sinh, ngắm nhìn sắc mặt tái bợt, đầu tóc xoã xượi, bờ môi bị nghiến rách từ lúc nào chẳng biết, mới chợt ý thức được rằng - sự đói khát và xung động nhất thời chút nữa đã đẩy tôi vào vòng ngục tù, thậm chí còn có thể phải trả giá nhiễm căn bệnh AIDS chết người, có hối cũng chẳng kịp.
Trong lòng tôi cũng đau khổ nguyền rủa sự vô liêm sỉ vô liêu của mình, không kìm được tôi tự vả vào hai má. Sau đó chẳng thèm thay quần áo, cứ thế ào vào phòng ngủ, nằm vật ra giường rúc đầu vào gối khóc nức nở. Đặc biệt vào lúc này, trong lòng tôi bỗng nghĩ tới Thường Đạo - Nếu như nhìn thấy tất cả những cảnh này, anh sẽ nghĩ thế nào? Tôi tự hỏi, và càng thêm nức nở.
...
Vĩ thanh
Tôi cũng cần phải nói thực với anh, tin xấu này xảy ra với tôi, đến nay vẫn chưa hề có ai biết. Nếu như nó truyền ra ngoài, tôi nghĩ, tôi có thể không còn có chỗ mà chui. Hôm nay tôi có thể dũng cảm kể lại cho anh nghe, chủ yếu là do ảnh hưởng của lời anh nói “sự thực là đời sống của văn học nghệ thuật”. Tôi đã bộc lộ tất cả những phần bí ẩn nhất của người phụ nữ của mình với người đời thì trong cách nghĩ và hành động còn điều gì mang tai mang tiếng cần phải che giấu?
Đương nhiên, tôi cũng phải nói với anh: cái để cho tôi cảm thấy chút an ủi là tôi và Doãn Hoa sau đó cũng đã giải hoà. Nhưng tôi tin rằng, sự để bụng giữa chúng tôi chắc chắn luôn luôn có. Con người mà, đặc biệt là đàn bà, cho dù là chị em ruột, chỉ cần có xích mích tình cảm, thì chẳng còn có thể lấy lại tình cảm như buổi đầu...
Cuối cùng, giữa lúc tôi chuẩn bị kết thúc lời tự bạch về thể xác và tâm linh đẫm nước mắt và máu của mình, tôi cũng nói với anh một dự định bí mật vẫn còn giấu kín trong lòng, và thông qua anh nói với người đời. Anh có biết không? Từ sau buổi tối kết hợp và quấn riết về thể xác giữa tôi và Dabruce ở Las Vegas hôm đó, rất lâu anh không lại chỗ tôi. Nhưng tôi nghe nói, anh đã trở nên rất lăng nhăng, thường xuyên trốn Doãn Hoa đi ra ngoài kết giao mặc sức cùng hưởng lạc với mấy cô gái đến từ các nơi trên thế giới trong điều kiện thuận lợi đủ đường. Nhưng, dường như anh vẫn không thể quên được tôi. Bốn tháng trước đây, có đêm, anh bỗng nhiên như ma quỷ xuất hiện trước cửa nhà tôi. Khi tôi mở cửa, thấy anh khoác trên người ánh trăng thanh lạnh lẽo mà tôi rất quen thuộc, giống như từ trong mộng đi ra, thoạt đầu là ôm riết lấy tôi, sau đó lại nói với tôi như đọc thơ:
- ... Ôi, Thạch Ngọc, con người tội lỗi đáng thương ơi, anh đến để thực hiện trách nhiệm của mình cứu vớt cho em. Hãy mở ra, the forbidden lady hãy mở ra, hãy mở cánh cửa của em ra, anh sẽ gieo mầm văn minh cho em...
Và đêm đó, chẳng ngờ, tôi đã có thai với anh.
Khi tôi nghe được tin này từ bác sĩ, tâm tình tôi rất phức tạp, nhưng chẳng chút đau khổ, thậm chí còn rất vui mừng – Tôi ơi, hoá ra tôi vẫn có thể làm mẹ! Điều đó há chẳng phải đã lật đổ tất cả mọi lời không đúng sự thực về “thạch nữ” đã choàng lên người tôi?
Tôi quyết định sẽ giữ đứa trẻ lại, và một mình tôi nuôi dưỡng. Tôi tạm thời chưa báo cho Dabruce và Doãn Hoa biết việc này để tránh xảy ra những việc ngoài mong đợi...
Nhưng điều khiến tôi đau khổ là, một phần rất lớn tiền của tôi tích luỹ được đều đã bị thua lỗ trên thị trường chứng khoán (tôi vốn có kế hoạch dùng số tiền này để tiếp tục học Thạc sĩ). May là tôi còn có nhà cửa, tuy mới trả chưa đầy một nửa, nhưng còn có thể bán được chút tiền. Tôi đã nghĩ đến sau khi sinh con, tôi sẽ trở về Trung Quốc, ở đó chi phí sẽ giảm rất nhiều. Tôi dự định bỏ việc, một lòng một dạ nuôi dưỡng con tôi. Đương nhiên, kinh tế sau này sẽ gặp khó khăn, cho nên, thật sự áy náy – tôi rất cần số tiền nhuận bút của cuốn sách này. Nhưng ngàn vạn lần anh đừng hiểu sai, cho rằng tôi viết cuốn sách này chỉ đơn thuần vì tiền. Như trước đây đã nói, tôi cũng rất muốn tìm một người nói chuyện cho hết mọi nhẽ, hoàn toàn giải phóng bản thân mình, cho thảnh thơi lòng mình, cũng hy vọng người khác có thể từ những thể nghiệm tâm lý và sinh lý của tôi có được chút gợi mở... Đương nhiên, còn nữa, thực sự tôi dự định có thể biến cuốn sách này trở thành một lời quảng cáo sinh động, giúp tôi tìm lại được Thường Đạo. Thông qua cuốn sách này tôi cần anh ấy hiểu rằng – cho dù tôi đã trải qua những ngày tháng phóng túng nhất, nhưng trong linh hồn của mình vẫn chưa hề một phút rời bỏ ý nghĩ và mong mỏi tìm anh khắc sâu tận xương tuỷ... Nếu như có thể, nếu như tôi còn có thể tìm được anh, tôi cũng muốn anh sẽ là người cha đỡ đầu cho con tôi, và chúng tôi sẽ cùng nuôi dạy đứa bé...
Tôi cũng đã nghĩ, huyết thống của tôi và Dabruce cách xa nhau như vậy, về mặt y học mà nói, đứa bé tôi đang mang trong bụng rất có thể sẽ là một cậu bé thông minh xinh đẹp – cậu (cô) bé sẽ có hình dáng đầy sức cuốn hút của David (Venus), một mái tóc vàng, nhưng lại có đôi mắt to đen lay láy... Đương nhiên, căn cứ vào nhân tố di truyền, cậu (cô) bé cũng có thể là một đứa trẻ mất trí. Cho dù như vậy, tôi cũng vẫn yêu cậu (cô) bé, và càng yêu thương cậu (cô) bé đó hơn. Tôi cũng tin tưởng sâu sắc rằng, bây giờ đứa bé nhỏ xiu xíu đang nằm yên trong thể xác tôi, bất kể mặt mũi nó như thế nào đều sẽ kinh thế hãi tục... Vì sao lại không, phát triển ắt có suy vong, suy vong tất có phát triển(1), tất cả những khổ đau mà tôi đã chịu đựng lẽ nào không được báo đáp thích đáng vào con tôi? Vấn đề là tôi không biết ác mộng của mình phải chăng đã đến tận cùng hoặc là sẽ bắt đầu một vòng mới... Tôi muốn cẩn thận gấp lại những trang ác mộng đã luôn bám sát tôi, hoàn toàn để lại cho ngày hôm qua, và để...
Nhưng, Thường Đạo, Đạo của tôi, rốt cục anh đang ở nơi nào?
Tôi nghe có người nói anh đã trở về Trung Quốc.
Cho nên, mấy hôm trước tôi cũng đã trở về Trung Quốc.
Tôi đã từng đến quê anh, nơi có tiên sơn quỳnh cảnh của Bát tiên qua biển trong truyền thuyết. Nhưng chẳng có tung tích gì của anh.
Tôi lại ngẫu nhiên nghe được thông tin anh đi Nam Quốc bèn đến đó nghe ngóng kiếm tìm nhưng kết quả chẳng được gì.
Tôi cũng đã từng “nửa đêm giật mình tỉnh giấc nghe tiếng chuông buổi sớm” ở núi Cửu Hoa, đội mưa lên núi thắp hương khi trời còn chưa sáng, tiếp đó lại trèo lên chín chín tám mốt bậc thềm, đến cầu Địa tạng vương Bồ tát điện Nguyệt Thân mong người giúp đỡ tôi tìm được Thường Đạo... Mua một chiếc khoá Liên tâm trước tuyệt bích núi Thiên Thai, khoá xích sắt ở đỉnh cao nhất, hy vọng có thể khoá dấu vết và hình bóng của Thường Đạo...

04:26 CH 23/07/2007

Tử Cấm Nữ - Tác giả Lư Tân Hoa (TQuốc)

Chương bốn mươi chín
Cuối cùng trời đã sáng. Không phải là sáng bình thường, mà là sáng như rách toạc ra.
Ánh mặt trời từ khe hở rọi vào, ấm áp leo lên ngực tôi, dường như có một chiếc dầm gỗ ánh vàng rực rỡ – trong ảo mộng của tôi thường có chiếc dầm gỗ này, đang đè lên ngực tôi khiến tôi nghẹt thở.
Tôi mệt mỏi mở mắt, hoá ra cánh tay của Dabruce đang đè lên ngực tôi, tôi nhẹ nhàng nhấc cánh tay anh xuống.
Bỗng nhiên, tôi nghe thấy tiếng gõ cửa.
Tôi cho rằng có người đến dọn phòng, nên chẳng có ý kiến gì. Nhưng tiếng gõ cửa vẫn kiên nhẫn tiếp tục. Tôi đành phải khoác bừa chiếc áo lên người rồi đi ra ngoài cửa.
- Ai đấy? Tôi làu bàu, mở khoá he hé cửa.
Hoá ra là Doãn Hoa!
Tôi muốn dập cửa lại, nhưng đã không kịp.
Doãn Hoa hơi nghiêng người, lách chen vào.
- Em tìm Dabruce, anh ấy ở đâu? Doãn Hoa vừa nói vừa bước vào.
Tôi không tiện ngáng trở, cũng không thể ngáng trở, đành mặc cô ấy.
Đại khái Dabruce nghe thấy động tĩnh gì đó, anh đã ngồi dậy, vội vã choàng lên người đầy lông lá chiếc áo choàng.
- Không chịu nói với tôi, hoá ra là như thế này...
Doãn Hoa căm hờn nhìn xoáy vào Dabruce một lúc, rồi bỗng nhiên quay sang liếc tôi đầy khinh miệt, nói:
- Nhưng tôi không hiểu, bà chị, các người rốt cục làm được trò trống gì?
Tôi rất hoảng loạn và cảm thấy có lỗi, nhưng khi nghe Doãn Hoa nói vậy thì bình tĩnh trở lại, nhếch mép mỉm cười.
Doãn Hoa là người rất thông minh, thấy tôi như vậy, nghi hoặc nhìn khắp người tôi một lượt, bỗng nhiên không kìm được nói:
- Nói như vậy, cô đã đại khai “quốc môn”(1), bây giờ đang vội vã lôi kéo người “đầu tư”?
Tôi chẳng nói chẳng rằng, vẫn nhìn Doãn Hoa mỉm cười như cũ.
- Vì sao chị không nói? Bỗng Doãn Hoa tức giận: - Chị phải biết, hành vi của chị giống một tên trộm, chị đang ăn cắp của người khác đấy!
Cuối cùng tôi không kìm được cười thành tiếng:
- Thế chắc em không ăn trộm...
- Không biết nhục...Doãn Hoa tức giận, không còn nói tiếp được nữa.
- Doãn Hoa, em không thể làm thế. Dabruce đã mặc xong quần áo, bỗng nhiên lên tiếng nói: - Anh hẹn cô ấy đấy, trách nhiệm thuộc về anh.
- Không. Tôi hẹn Dabruce, tôi ăn trộm Dabruce của cô đấy.
Doãn Hoa rất ngạc nhiên, cô hết nhìn tôi rồi lại quay sang nhìn Dabruce, ngực phập phồng, căm giận nói:
- Tôi khinh thường chị, tôi chẳng xem chị ra gì cả.
- Em không cần phải làm thế. Bởi vì nói cho cùng, chính là em đã nhắc nhở chị. Nói thế nào nhỉ, thế giới bên ngoài quả thực rất tuyệt vời.
Tôi nheo mắt nhìn qua ô cửa sổ, tiếp đó lại nhìn Doãn Hoa, gương mặt vẫn tươi cười như cũ.
Doãn Hoa lại càng tức giận giống như con nhái trong ruộng lúa, hai mắt lồi ra bừng bừng như nảy lửa, cuối cùng cô dậm chân, quày quả bỏ đi như một cơn gió.
- Anh đã bị theo dõi từ lâu rồi, lẽ nào anh lại không phát hiện?
Tôi quay lại hôn Dabruce và nói khi anh vẫn đang luống cuống chẳng biết làm gì.
Anh sững người, cười ngượng nghịu, hai tay vê vê hàng ria kiểu Stalin, sau đó nói:
- Mặc kệ cô ấy.
- Anh không sợ cô ấy bay mất à? Tôi lại hỏi.
- Bay sao được. Dabruce nói và cúi gập người buộc dây giầy.
- Vì sao? Tôi cảm thấy lạ lùng.
- Cô ấy còn phải dựa vào anh để làm thẻ xanh.
- Nói như vậy, bọn anh đã kết hôn?
- Đương nhiên. Dabruce gật đầu khẳng định.
Lúc này tôi mới thật sự kinh ngạc....

04:23 CH 23/07/2007

Tử Cấm Nữ - Tác giả Lư Tân Hoa (TQuốc)

Chương bốn mươi tám
Một ngày nghỉ, sau khi thức dậy tôi bỗng nhiên hoảng sợ vô cùng, chẳng thiết gì cơm nước, nghĩ đi nghĩ lại, tôi bèn phi thẳng tới phòng mạch của Dabruce. Lúc đó anh vừa đi ăn cơm trưa, tôi gọi anh ra cửa rồi sau đó bình tĩnh nói với anh:
- Em – mấy hôm nay – trong lòng không vui, em muốn anh cuối tuần đưa em đi dạo cho thảnh thơi!
- Được. Được. Dabruce vui vẻ đồng ý, rồi một lát sau, anh lại nói: - Nhưng, anh phải nói với Doãn Hoa một tiếng, anh chẳng biết cô ấy có kế hoạch gì không.
Tôi vội cắt ngang lời:
- Tốt nhất anh đừng vội nói với cô ấy, nếu có thể để sau này em bảo cũng được.
Dabruce có vẻ hơi nghi hoặc nhìn tôi, nhưng vẫn gật đầu. Sau anh ngẫm nghĩ rồi hỏi:
- Đi đâu?
- Em muốn đến Las Vegas, được không?
- Đương nhiên là được, anh cũng đang muốn đến đó.
Anh nhún vai theo thói quen.
- Chúng ta chỉ nói một lời thôi nhé.
Tôi vừa nói vừa chìa tay ra.
Dabruce lập tức nắm lấy tay tôi, giống như một tấm lưới ụp lên con chim sẻ, nhưng lại hỏi:
- Khi nào đi? Đi bằng gì?
- Đi bằng xe của em, buổi sáng thứ sáu, được không?
- ừ. Anh nghĩ ngợi, lại nói: - Hay là đi xe của anh đi. Xe em bé quá, anh ngồi không thoải mái.
Nói rồi anh nhếch mép cười.
- Thế thì em cám ơn trước.
Tôi nói rồi quay người bước đi nhưng vẫn không nén được quay lại dặn với:
- Nhớ đấy, đừng có nói cho Doãn Hoa biết.
Buổi trưa ba ngày hôm sau, tôi và Dabruce cùng sánh vai trên đường phố Las Vegas. Đầu tiên chúng tôi đi xem biểu diễn cướp biển, sau đó lại đi xem “núi lửa hoạt động” và suối âm nhạc... phơi nắng cho nóng, đi cho mệt rồi lại bước vào sòng “Caesar” chơi một lát Slot machine(1), Blackjack và quay bàn. ở Slot machine tôi thắng được hơn trăm đô la, nhưng chơi sang Blackjack tôi lại thua sạch, còn sang đến quay bàn thì chẳng thắng cũng chẳng thua. Dabruce lại ngược lại tôi, ở Blackjack đặc biệt điểm của anh rất tốt, thắng không biết bao nhiêu tiền, xèng tích lại một đống trước mặt. Tôi kéo tay anh, nói khẽ:
- Đừng chơi nữa, nếu không lại mất cả đấy.
Dabruce nghe lời tôi, hoặc là do có kinh nghiệm, bèn đứng dậy. Sau khi thanh toán anh thắng được sáu trăm đô la. Dabruce rất phấn khởi nói:
- Tối nay anh bao đi nhà hàng và xem biểu diễn.
Chúng tôi vui mừng rời khỏi “Caesar”, chuẩn bị trở về phòng đã đặt ở sòng “Kim Tự Tháp” nghỉ ngơi, sau đó lại đi ăn tối và xem biểu diễn, nhưng khi chúng tôi đến ngã tư, bỗng nhiên một chiếc xe Toyota màu đỏ đang chạy trên đường rẽ trái, không bật xi - nhan, quay ngoắt một cái, chen ngay vào phía trước mặt chúng tôi, khiến Dabruce phải phanh xe dúi dụi. Rõ ràng Dabruce rất tức giận, tôi thấy anh nghiến răng chửi “Shit”, sau đó anh chẳng quay về nơi nghỉ nữa, cứ thế bám riết chiếc xe phía trước...
- ái chà, xem kìa, anh lại quản việc rỗi hơi rồi đấy. Nó vẫn chưa xô vào mình, anh làm gì được?
Tôi không nén được khuyên anh.
- Không được, nó đi như này thì tối nay xảy ra tai nạn. Anh vẫn khăng khăng.
Tôi vô tình và anh cố chấp, đành mặc kệ anh.
Sau đó, cuối cùng đến khu phố người Hoa chúng tôi bám kịp chiếc xe kia. Một người đàn ông phương Đông trạc hơn ba mươi tuổi trong xe bước ra, anh ta dường như không để ý chiếc xe bám theo đuôi, khoá cửa xe rồi bước vào một nhà hàng Trung Quốc gần đó. Lúc này Dabruce dùng tiếng Trung gọi anh ta:
- Này, anh đợi một chút.
Người kia quay giật lại, thấy một người da trắng nói tiếng Trung với mình, anh ta rất ngạc nhiên, nghi ngờ hỏi:
- Anh gọi tôi?
- Đương nhiên là anh. Anh có biết không? Anh chuyển hướng ở ngã tư mà không nháy đèn, chen ngay vào đường người khác. Như thế là một hành động rất nguy hiểm.
- Vì việc ấy mà anh bám theo tôi? Người đàn ông kia cảm thấy vô cùng khó hiểu.
- Đúng. Tôi muốn báo cho anh biết, anh làm như vậy, vừa hại mình và lại còn hại người khác. Hy vọng lần sau anh đừng có đem thói quen xấu của Trung Quốc đến nước Mỹ này. Nhớ lấy, cho dù là có cảnh sát ở bên hay không cũng cần phải học cách tuân thủ luật giao thông, đó là vì anh, cũng là vì người khác.
Người đàn ông đó gật đầu lia lịa như vừa tỉnh mộng:
- Vâng, cám ơn.
Nhưng khi chúng tôi vừa bước lên xe, tôi nghe rõ ràng anh ta dùng tiếng Thượng Hải chửi đổng:
- Rõ điên khùng.
Chắc chắn Dabruce cũng nghe thấy, anh vội quay kính xuống, thò đầu ra, dùng tiếng Thượng Hải kính cẩn trả cái bóng kia:
- Tôi lại thấy anh là một thằng ngu.
Người đàn ông kia bất giác sững người, cứng miệng nhìn chúng tôi.
Dabruce ngoảnh đầu lại nhìn tôi, cười ha hả.
Hơn mười giờ đêm, tôi và Dabruce đã xem xong “Cô gái điên khùng” và trở về khách sạn.
Cả ngày hôm đó, mặc dù tư tưởng của tôi luôn có những ‎ý nghĩ đó xáo trộn quanh quẩn trong đầu, trước khi đi xem, trong lòng tôi thực ra cũng đã ít nhiều trở lại bình tĩnh, cảm giác được sự thảnh thơi, vui chơi rất thoải mái. Tâm tư của tôi cũng không còn nghĩ về phương diện đó nữa. Hơn nữa, chỉ cần nhìn thấy thể xác cồng kềnh của Dabruce, hứng chí của tôi bỗng bị tổn thương. Nhưng, sau khi xem biểu diễn “Cô gái điên khùng”, nhảy múa điên cuồng, loạn xị, âm nhạc chói tai, đèn nhấp nháy muôn màu, các cô gái rừng rực run rẩy, sóng người dập dềnh, chao đảo khiến tôi kích động khắp người... Lúc đó, thật sự tôi muốn ùa lên sàn nhảy, tham gia hàng ngũ của họ, và cũng tuột sạch mọi thứ trên người, chỉ còn lại một chiếc sơ - lip mỏng tang, cùng nhảy múa cuồng loạn với họ, cùng họ bày tỏ hết sự ham muốn, cùng họ đê mê...
Cho nên, sau khi trở về phòng tắm rửa xong xuôi, khi tôi bước ra khỏi phòng tắm, tâm trạng của tôi thực ra vẫn còn bị đắm chìm trong sự kích động không hề suy giảm. Trong đời lần đầu tiên tôi cảm nhận được mình mặc dù không uống rượu, cũng không hít heroin mà người lâng lâng, hai má nóng bừng, chân bước không vững...
Sau đó, tôi sang gõ cửa phòng Dabruce sát bên. Tôi nói với anh:
- Anh lại đây, em có chuyện muốn nói với anh.
Dabruce cũng vừa tắm xong, anh đã thay quần áo đi ngủ, nghe tôi gọi, liền khoác thêm chiếc áo đi sang.
- Có chuyện gì thế? Vừa vào cửa anh đã vội hỏi tôi.
- Anh ngồi xuống đi.
Tôi chỉ vào chiếc sô pha, còn mình leo lên giường, chui vào chăn, dựa lưng vào tường.
Dabruce đã ngồi ngay ngắn, hai tay vịn xoa vào tay ghế, khó hiểu nhìn tôi.
Tôi bèn nói:
- Em gọi anh tới là em muốn báo cho anh biết một chuyện, em đã phẫu thuật cách đây nửa năm, nơi đó đã được mở toang, hơn nữa còn rất thành công...
Dabruce trợn tròn mắt, kinh ngạc nhìn tôi.
Tôi tiếp tục bình tĩnh nói:
- Em đã từng làm vợ anh, nhưng chưa từng làm trách nhiệm của người vợ... Bây giờ, em đã sẵn sàng rồi. Cho nên, nếu như anh còn cần em... thì anh tới đây...
- Thế...
Anh vẫn bán tín bán nghi, thậm chí còn có chút bất an.
- Thế nào, anh không còn thích em? Hay anh đã thấy rồi, chẳng còn gì hiếu kỳ nữa?Tôi nói.
- Không.
Dabruce giống như đứa trẻ phạm sai lầm, vội vã vịn ghế đứng dậy.
Tôi nhìn anh đắm đuối, sau đó vỗ nhè nhẹ vào tấm chăn bên cạnh.
Cuối cùng Dabruce cũng lên, nằm ngay cạnh tôi.
Tôi tắt đèn ngủ.
.....
Tất cả những thứ ô uế ô trọc dường như bắt đầu từ thanh khiết vô tội.
Tất cả mọi đau khổ của tâm linh cũng rất dễ dàng chuyển hoá thành sự bức hại thể xác.
Trong đêm đen mịt mùng đó, tôi đã đem linh hồn và xác thịt mình triệt để giao cho ma quỷ...
Tôi đã thay đổi. Thể xác của tôi hoàn toàn không chịu sự khống chế của tôi. Tôi thậm chí không thể nói tiếng “không” yếu ớt với thể xác mình...
Tuy tôi thoả mãn hết lần này đến lần khác nhưng nơi đó cuối cùng vẫn là “động trống hoác” cực lớn, là cái rốn của vũ trụ, luôn luôn mong muốn hút tất cả mọi vật chất nó có thể hút nạp...
Tôi trở nên rất đê tiện.
Tôi chẳng còn biết sỉ nhục là gì trèo lên tụt xuống khối “thạch nhũ” cực lớn của Dabruce... Tôi còn tham lam hít ngửi mùi hôi chồn của anh...
Tôi nghĩ tới tất cả các loại có thể nghĩ tới, trong sự hồi hộp và choáng váng, không còn liêm sỉ để thể nghiệm và hưởng thụ tất cả khoái lạc của khổ đau và nhơ nhớp...
Tóm lại, đêm đó, tôi giống như một con rắn, bằng dục vọng vô cùng vô tận của mình quấn riết lấy con voi khổng lồ Dabruce... cuối cùng, thể xác của anh dần dần bị moi rỗng, tiếng gầm gào dần dần trầm xuống, và không ngừng để lại “con số thâm hụt”...
Trước khi trời sáng, Dabruce đã mềm nhũn, anh luôn nghĩ cách lảng tránh tôi – giống như trốn chạy khỏi ôn dịch. Nhưng chẳng bao lâu sau, không chịu nổi sự cám dỗ của tôi, anh lại cuồng loạn ôm lấy tôi... không giống như yêu, mà là sự báo thù... cuối cùng, trong trận giáp lá cà không khói đạn, chúng tôi đều tã tợi, chẳng còn sức lực ngã vào vòng tay của đối phương, hưởng thụ giây phút tĩnh lặng sau những sự xung đột cực lớn đem lại, đồng thời cũng lĩnh hội và nhấm nháp được tình cảm nồng ấm của sự mệt mỏi quá sức...
Lúc này, tôi chợt nghĩ đến lời nói của Doãn Hoa – “Chị biết không, anh ấy cực kỳ!”
Quả thật. Dabruce quả cực kỳ!
Nhưng tôi còn muốn nói: Nơi thể xác gần gũi nhất, linh hồn cũng quyến luyến khó rời, vui vẻ như con chim phấp phới bay ra bay vào. Hơn nữa, sự kết hợp của chúng tôi đích thực là một bản khế ước không hề sai sót; sự tiến nhập của chúng tôi cũng không ngừng sản sinh ra “lợi ích chung to lớn”; chúng tôi đã trải qua giờ phút ngọt ngào nhất khi đầu gối má kề – mặc dù tất cả những thứ này chỉ nhanh chóng qua đi.
Cho nên, tôi bỗng nhiên tưởng tượng, đối với thể xác cuồng loạn bất an của tôi sau khi “mở cửa” mà nói, Dabruce có lẽ chính là chiếc chìa khoá châu liên hợp bích mà tôi mong đợi...
- Em so với Doãn Hoa thế nào?
Sau đó tôi hỏi Dabruce.
- Không cần phải hỏi. Anh nói, ngón tay khe khẽ miết bờ môi tôi, nhưng một lúc sau, anh lẩm bẩm: - Cô ấy á, hình như chỉ hiếu kỳ và ứng phó.

04:22 CH 23/07/2007

Tử Cấm Nữ - Tác giả Lư Tân Hoa (TQuốc)

Chương bốn mươi bảy
Thường Đạo bỏ đi, Ngô Nguyên vô duyên, bỗng nhiên khiến lòng tôi ngập tràn một nỗi sợ vô cớ.
Tôi bắt đầu tin rằng, đại khái một vài đời trước, một vài kiếp trước tôi đã bị số mệnh sắp đặt chỉ có thể dựa vào “tự lực cánh sinh”, dựa vào ảo giác và tưởng tượng để đạt được sự hoan lạc của thể xác mình. Nhưng rất hiển nhiên, trong lòng tôi lại không dễ dàng chấp nhận kết luận này mà luôn luôn kháng cự và chống đối. Tôi cũng không cam tâm – phẫu thuật tuy đã xong, hơn nữa đã thành công, tôi thuộc hàng chẳng biết sợ, tôi không tin mình không thể hưởng thụ một cách hoàn toàn, triệt để cho dù chỉ một lần của sự “tiến nhập” và “ôm ấp” của hai con người khác giới cùng tạo nên.
Có một quãng thời gian, tôi cảm thấy được từ đầu tới chân mình, từ trong ra ngoài đều đặc biệt hư không. Bởi sự hư không này, thể xác và tinh thần tôi cũng có một sự xốc nổi và đói khát vô căn vô cớ. Trong đêm tôi càng liên tục dùng tay mình sờ mó phần dưới, cảm nhận được sự hư không nơi đó dường như là rộng lớn vô hạn, kéo dài vô hạn... thậm chí dần dần biến thành một cái động không đáy không thể đo lường...
“Cái động không đáy” này luôn luôn dày vò tôi, giống như một cái mõm thú, cắn ngoặm tất cả mọi thứ nó có thể cắn... vì vậy, tôi bị nó đày đoạ đến kiệt sức, nguyên khí tổn thương, thậm chí ngày càng hao gầy, ngày càng tiều tuỵ...
Có lúc tôi nghi ngờ phải chăng tên của mình đã bắt đầu hư hoại. Nghe – “Thạch ngọc câu phần”, “Thà ngọc nát còn hơn ngói lành”, “Thâu hương thiết ngọc”, “Lân hương tích ngọc”, “Tha sơn chi thạch khả dĩ công ngọc”(1)... tất cả những điều này, dường như là điềm báo của điều không may mắn.
Tôi cũng không ngừng oán thán sự bất công của vận mệnh và Thượng đế đối với tôi, và căm hận sự bắt tay của họ chọc ghẹo tôi, cầm cố tôi... nhưng, có lúc tôi cũng thầm cầu nguyện họ: hãy cho tôi một người đàn ông, mặc hình dáng, mặc mầu da, tôi chỉ cần một lần – một lần để thể xác và tinh thần tiến vào một cách hoàn chỉnh.
Như vậy, trong đêm tối tĩnh mịch tôi rất khó chịu, trong đầu luôn “ong ong” vang lên lời của Doãn Hoa bên tai – “Chị có biết không, anh ấy cực kỳ!”.
Tôi sao lại không thể được biết?
Chí ít tôi có thể tưởng tượng, có thể lãnh ngộ được rằng, chỉ cần cái “cực lớn” như của Dabruce mới có thể thực sự thoả mãn sự “trống vắng” đặc biệt của tôi...
Hồi tưởng lại một cách rõ nét tình cảnh anh ấy đã như một con lợn nhui nhủi hôn vào nơi kín của tôi, bỗng nhiên tinh thần tôi không thể nào tập trung được, hơn nữa cũng vì chút ghen tuông nên cảm thấy tinh thần kích động, oán hận Doãn Hoa đã xa xôi vạn dặm bay đến, lấy trộm quả hôn nhân của tôi và Dabruce... Trước đây cô ấy đã từng cướp người yêu của tôi, nhưng tôi còn ngu dốt lấy đức báo oán với cô ấy... Cô ấy có lí do gì để có được cuộc sống thảnh thơi và vui vẻ hơn tôi? Cô ta cũng chẳng phải là một thạch nữ sao? Chỉ có điều trước đến nay chưa có người nào vạch trần cô ấy là một nhân vật “hai không”... Đương nhiên, trên người cô ấy có thể có chút tà khí khiến người khác nể sợ... nhưng, tôi thì thiếu tà khí à? Trước đây tôi đã từng có rất nhiều người gọi sau lưng là “phù thuỷ” đấy thôi? Hơn nữa, xác thực tôi đã từng dự đoán cha của Doãn Hoa qua đời vì tai nạn ô tô, hơn nữa còn ứng nghiệm...
Tôi rất bất bình ngẫm nghĩ như vậy, những cảnh sinh hoạt cùng Dabruce, cảm giác của những ngón tay đẫy đà, âm ấm, ram ráp của anh nhẹ nhàng mơn trớn, lướt và nhảy nhót trên xác thịt tôi lại sống dậy... Hơn nữa cái cực lớn như con rắn của anh, thời khắc này cũng sống động hơn lúc nào hết trong tưởng tượng của tôi, và bị bóp nghẹt trong hai tay tôi...
“Ôi, Dabruce, anh vốn thuộc về em...” Tôi bỗng nghĩ, trong lòng, thổn thức mãi không thôi.

04:21 CH 23/07/2007

Tử Cấm Nữ - Tác giả Lư Tân Hoa (TQuốc)

Chương bốn mươi sáu
Từ đó tôi không còn gặp Thường Đạo, anh đã biến mất, không một chút tin tức.
Cứ rảnh rỗi là tôi thăm dò khắp chốn, những nơi có thể tôi đều đã tìm đến, những người có thể tôi cũng đã hỏi, nhưng dường như anh đã bốc hơi khỏi cõi đời này chẳng để lại một chút dấu vết.
Đến ngày mồng một tháng mười hàng năm sau đó – ngày sinh của tôi, tôi luôn luôn nhận được một bó hồng tươi thắm của một cửa hàng hoa đưa tới. Số bông hoa hồng đó cũng luôn tăng theo số tuổi tôi...
Tôi đã từng nhiều lần hỏi ông chủ cửa hàng hoa tình hình và tăm tích của người tặng hoa, nhưng ông ta cũng không biết, phải chăng giữa họ đã có giao ước nên ông ta không chịu nói.
Tôi biết, đó nhất định là Thường Đạo. Mỗi đoá hoa hồng đỏ tươi kia là ánh mắt cháy bỏng của anh đang nhìn tôi chan chứa tình cảm.. còn tôi, tôi chỉ có thể gọi anh trong mơ, trong tưởng tượng, và gặp anh... Ôi, Thường Đạo, anh đang ở đâu?...
Tôi thường xuyên nằm trong chăn vuốt ve chiếc chìa khoá cửa Thường Đạo gửi trả lại cho tôi (chiếc chìa khoá này tôi đã đánh riêng để anh giữ, để khi anh đến chỗ tôi thuận tiện hơn, cũng để cho anh có thể tuỳ ý mở cửa phòng tôi), có lúc tôi áp nó vào lồng ngực... bây giờ tôi càng lúc càng hiểu: chiếc chìa khoá này thực ra là một vật tượng trưng – nó không chỉ có thể mở cánh cửa nhà tôi, mà còn có thể mở cánh cửa thể xác tôi... cái đáng tiếc là, tuy tôi giao nó vào tay Thường Đạo, nhưng vì phạm một sai lầm, thần xui quỷ khiến nó quay trở về...
Có lúc tôi cũng áp chiếc chìa khoá lên mặt, như vậy, dường như tôi có thể cảm nhận được sự ấm áp xác thịt của Thường Đạo, ngửi thấy mùi của anh... sau đó tôi lại xem nó là vật làm tin quý báu nhất mà Thường Đạo để lại. Tôi tìm một mảnh lụa hồng bao bọc kỹ lưỡng, đợi sau này có cơ hội gặp lại anh, tôi sẽ trịnh trọng trao trả anh...
Trong những ngày tôi khốn cùng, tuyệt vọng nhất, Doãn Hoa và Dabruce đã nhiều lần tới thăm, hỏi đi hỏi lại rằng Thường Đạo đã đi đâu? Giữa chúng tôi rốt cục đã xảy ra chuyện gì? Lúc đầu, tôi nói tôi cũng không biết. Sau đó, bịa ra để quấy quá, rằng anh đã được điều đi công tác ở bang khác. Họ lại bảo tôi cho địa chỉ và điện thoại của anh, tôi ậm ừ nói:
- Bây giờ anh ấy cần yên lặng, không muốn bị người khác quấy rầy...
Họ bán tín bán nghi.
Mary cũng hỏi tôi về chuyện của Thường Đạo. Nhưng cô ấy không biết tường tận về quan hệ của chúng tôi, luôn cho rằng Thường Đạo theo đuổi tôi. Tôi nói:
- Chúng tôi đã cắt đứt rồi.
Cô ấy cũng chẳng để tâm, thậm chí cho rằng như vậy càng tốt, bởi vì cô ấy luôn cảm giác Thường Đạo không xứng đôi với tôi.
Như vậy tôi đã trở lại tình trạng “quý tộc đơn thân” như trước. Có mấy cô gái cùng công ty biết tôi đã cắt đứt quan hệ với bạn trai, đều ra sức giới thiệu, tôi cự tuyệt từng người. Có mấy người khách đến đánh bạc quen, cho dù là ba bẩy hai mốt, cứ thấy tôi trực bàn là lại bám riết đòi kết bạn. Khi bọn họ chơi ở sòng luôn bo cho tôi rất hậu, có lần còn cho tôi xèng mấy chục đô la. Tôi không tiện đắc tội, đành phải giả bộ chiều lòng. Nhưng trong lòng tôi hiểu rõ, từ nay về sau không còn ai có thể chen vào thế giới tình cảm của tôi cũng như trong tim tôi. Cho đến cuối cuộc đời này, cả tâm hồn lẫn thể xác, tôi sẽ mãi mãi là một kẻ độc hành.
Còn may, lúc đó Ngô Nguyên đã viết thư cho tôi, giúp tôi phá vỡ những khoảng thời gian tịch mịch. Hoạn lộ của anh xem như hanh thông, anh đã lên đến chức Phó Cục trưởng, nghe nói anh sẽ nhanh chóng được lên Cục trưởng. Nhưng chuyện gia đình lại luôn khiến anh phiền não. Phu nhân “Quả quýt” của anh đã từ Đức trở về, hiện nay đang làm đại diện cho một công ty của Đức tại Bắc Kinh. Cô ta đã từng công khai tuyên bố với anh rằng:
- Tôi đã không còn để ý xem anh có tình cảm với tôi không, nhưng tôi cần phải nói rõ cho anh biết rằng, tôi vẫn còn quan tâm tới anh, tới cuộc hôn nhân và cả cái gia đình này. Cho nên, tôi sẽ không bao giờ ly hôn, anh đừng nuôi cái ý nghĩ đó trong đầu. Tôi cảm thấy như vậy sẽ rất tốt, anh làm quan của anh, tôi kiếm tiền của tôi, anh cầu cái danh của anh, tôi cầu cái lợi của tôi, phu xướng phụ tuỳ, mỗi người hưởng một lợi ích riêng... Đó cũng là quy tắc trò chơi của chúng ta, quân tử đã bàn, ai cũng phải tuân theo. Nếu như anh đơn phương phá dỡ, anh đừng có trách tôi bạc nghĩa vô tình, nhất định tôi sẽ cho lành làm gáo vỡ làm môi, cả hai đau thương thảm bại...
Cho nên, có lúc ngẫm nghĩ, Ngô Nguyên thực ra là một con người đáng thương.
Tôi lại nghĩ đến lời trong ngoặc trong lá thư của Thường Đạo viết để lại cho tôi – “Ngẫm nghĩ, trên thế giới này, thực ra còn có một người đang đợi em”.
Tôi biết, “một người” mà Thường Đạo nhắc đến ở đây chính là chỉ Ngô Nguyên. Sau lần tôi trở về nước thăm cô, tôi đã từng kể lại một chút tình hình của Ngô Nguyên với anh. Anh cũng hiểu được cuộc sống gia đình bất hạnh của Ngô Nguyên, cũng hiểu trong lòng Ngô Nguyên nhất định vẫn còn yêu tôi... cho nên, có lẽ anh đã nghĩ như vậy – quyết định rời xa tôi của anh chính là để tôi có thể nối lại tiền duyên với Ngô Nguyên... Nhưng, Thường Đạo ơi, Đạo của em, anh sao có thể biết được Ngô Nguyên hiện giờ không thể quyết định việc của mình nữa..
Mặc dù như vậy, một hôm tôi bỗng nhận được điện thoại của Ngô Nguyên, anh nói anh dẫn đoàn đại biểu doanh nghiệp trẻ sang thăm Mỹ, hiện đang ở Chicago, hai ngày nữa sẽ tới Los Angeles, trong lòng tôi không kiềm chế được sự vui mừng.
Tối đó, tôi đến khách sạn anh ở trên đường Wilson, tôi đã lưu tâm chiếc quần màu tím, chiếc áo cánh màu trắng, dây chuyền bạch kim, khuyên tai Opold... mái tóc dài của tôi được búi cao cao trên đỉnh đầu... tóm lại, tôi rất muốn để anh hiểu được rằng cái đẹp mới mẻ và phong vận chín chắn của tôi đã hoàn toàn khác với thời sinh viên...
Mục đích của tôi chắc chắn đã đạt được.
Bởi vì khi vừa nhìn thấy tôi ở đại sảnh – trong thần sắc của anh tôi đã nhìn thấy, anh hoàn toàn bị cái đẹp dị quốc phong tình của tôi làm rung động!
Sau đó, chúng tôi ngồi trong căn phòng nhỏ của anh, anh đã không kìm được hôn tôi, và thì thào bên tai tôi:
- Ngọc, em đẹp quá, càng ngày càng đẹp... Rồi anh lại nói tiếp: - Từ sau khi đặt chân lên đất Mỹ, mỗi giờ mỗi phút anh đều nhớ tới em, trong mơ cũng thấy được ở cùng em...
Tôi cũng hôn anh cháy bỏng, và nói:
- Em cũng nhớ anh, rất nhớ, rất nhớ...
Sau đó anh kéo tôi ngồi xuống sô pha, pha cho tôi một cốc nước trà, còn mình thì ngồi trên giường, hai mắt thèm khát nhìn tôi.
Tôi ngượng nghịu nhìn anh:
- Đừng nhìn em thế, làm em ngượng. Rồi tôi lại nói tiếp: - Anh có muốn gặp Doãn Hoa không? Em có số điện thoại của cô ấy.
– Ờ, không.
Anh hơi sững người, nhưng lập tức lắc đầu, nói tiếp: - Khi xưa cô ấy bảo anh hợp tác du lịch thanh niên, anh không giúp, cô ấy hận anh lắm. Thực ra, cô ấy không chịu nghĩ, cô ấy đâu có thực lực. Cho nên chẳng gặp thì hơn. Hơn nữa, anh chỉ ở Los Angeles có ba ngày thôi, ngoài thời gian làm việc, anh chỉ muốn có nhiều thời gian ở bên em.
- Anh có muốn đến nhà em không? Đến bây giờ?
Tôi hỏi anh.
- Đương nhiên. Anh trả lời ngay nhưng lại nhìn đồng hồ, nói: - Anh phải xin nghỉ đã.
- Chẳng phải anh là trưởng đoàn à, còn phải xin ai nữa.
Tôi hỏi.
- Còn Phó Trưởng đoàn.
- Kỷ luật nghiêm nhỉ.
- Đương nhiên. Nếu không đoàn này đã tan lâu rồi.
- Nhưng anh đi với em, không sợ người khác dèm pha à?
Tôi nửa đùa nửa thật nhắc nhở anh.
Anh lại hơi sững người, nhưng trả lời rất nhanh:
- Chẳng sao cả, quan hệ của anh với Phó Trưởng đoàn rất tốt, việc của chúng mình anh cũng đã nói trước với anh ấy rồi, anh ấy tự biết mà.
Chúng tôi nhanh chóng xuống lầu và ra xe của tôi.
Đầu tiên tôi đưa anh đi qua con đường minh tinh Hollywood, sau đó lại vòng qua trung tâm thành phố và khu phố người Hoa rồi mới quay trở về nơi tôi ở.
Khi đi đến đường ra đường Đại Tây Dương, tôi vòng xuống đường cao tốc số Mười rộng rãi, bằng phẳng và thẳng tắp, tiến vào con đường nhỏ hai bên trồng cây cọ nhiệt đới cao chót vót. Bỗng nhiên tôi nhớ đến con đường nhỏ ở quê hương, nhớ đến đêm tối có ánh trăng lành lạnh, nhớ đến buổi tối tôi nằm mơ mơ màng màng trên giường xem Trà hoa nữ...
Tôi mẫn cảm ý thức được rằng: Đêm nay sẽ có sự việc gì đó xảy ra.
Trước đây tôi viết thư về cơ quan anh (tôi chưa từng viết thư về nhà anh, anh cũng chưa từng cho tôi địa chỉ), ngắn gọn thông tin cho anh, tôi đã làm phẫu thuật một lần nữa, tất cả đã trở lại bình thường. Nghĩ đến việc hôm nay anh đến nơi ở của tôi, cũng không phải là không có ý định hâm nóng.
Tôi nghĩ như vậy, tim bỗng nhảy loạn lên, nét mặt cũng hơi nóng... cảm thấy chiếc xe hơi của mình đang chở một tình sử rất đáng buồn cười, sau khi vòng quanh trái đất, bây giờ lại quay trở về xuất phát điểm.
Tôi không nén được cứ quay sang ngắm nhìn Ngô Nguyên trong bộ Âu phục giầy da, rốt cục cảnh vật vẫn như xưa mà con người đã thay đổi, anh cũng chẳng còn là Ngô Nguyên anh tuấn, lịch sự ngày nào, mái đầu chỉ còn lơ thơ tóc, cái trán hơi cao lên, thể xác anh cũng bắt đầu phát phúc, bụng đã phệ ra giống như giấu trong đó một chiếc nồi con...
Lúc này tôi đã mua được một căn nhà riêng ba tầng hai phòng ngủ và một phòng khách, tầng trệt để ô tô, ở giữa là phòng khách và gian bếp, trên cùng là phòng ngủ. Sau khi chúng tôi cho xe vào nhà, tôi dẫn anh tham quan tất cả nơi ở của tôi một lượt.
- Rất tốt, rất tốt. Anh nhìn ngó khắp nơi, luôn miệng nói.
Cuối cùng, chúng tôi đứng trước giường ở phòng ngủ, mùi thơm phảng phất nhàn nhạt từ chiếc chăn tôi mới giặt toả ra...
- Rất tốt, em lúc nào cũng bố trí phòng của mình rất ấm áp...
Anh lại nói.
- Nhưng anh biết bây giờ em đang nghĩ đến gì không?
Tôi hỏi.
- Không biết.
Anh nói và liếc mắt nhìn tôi đầy nghi hoặc.
- Buổi tối đó, đó là buổi tối khiến suốt đời em không thể quên, buổi tối đó trăng thanh lành lạnh...
- Ờ...
Anh không hiểu dụng ?ý của tôi, bỗng mất tự nhiên.
Tôi nói khe khẽ, nhưng rất nhiệt tình:
- Ôm em đi...
Anh đã chờ đợi điều đó, nhưng sợ đường đột, bây giờ được lệnh của tôi, chỉ chút chần chừ rồi vòng hai cánh tay, xiết chặt tôi vào lòng....
Sau đó, chúng tôi cùng ngã lăn trên giường, cũng chẳng kịp nói lời yêu thương, vội vã cởi áo lột quần, bừng bừng lao đến chủ đề...
Tôi vốn bị kiềm nén đã quá lâu, vội vàng muốn tìm lại sự tôn nghiêm đã mất trên thể xác con người đã từng bóc vạch chân tướng thể xác mình, cho nên vừa dựa vào người anh đã xốc nổi và lỗ mãng, quẫy đạp loạn xị như con cá vừa bị vớt ra khỏi nước.
Ngô Nguyên cũng hùng hục, nhưng chỉ một lát sau thì dừng lại, không còn làm gì được và có chút ngượng ngùng ngập ngừng nói với tôi:
- Anh... có thể không được nữa...
Tôi đang cuồng loạn, hơn nữa vừa cảm giác được anh, bỗng nhiên anh lại từ bỏ, trong lòng không chịu, nôn nóng kéo anh về phía mình.
Anh đành miễn cưỡng gắng sức thúc thúc đẩy đẩy thể xác của chúng tôi.
Nhưng nơi đó của tôi cuối cũng chẳng hề bị “đụng tới”.
Tôi có chút thất vọng mở to mắt nhìn anh.
Anh càng không ổn, đành thở phì phò trở người, rất mệt mỏi nằm vật ra bên cạnh.
- Sao thế? Chuyện gì thế? Tôi vội hỏi.
- Anh cũng chẳng biết. Có thể là quá căng thẳng, cũng có thể là quá mệt mỏi.
- Nhưng, khi bắt đầu chẳng phải ...
Tôi nói và bật chiếc đèn ngủ, vén chăn lên hiếu kỳ thăm dò chỗ kín của anh – nơi đó xưa vốn như một mũi tên bừng bừng sinh khí, tích cực tiến thủ, phấn đấu hướng thượng mà nay là một đống chán ngán thất vọng, rũ rượi, yếu kém không còn khả năng..
Tôi giật mình kinh ngạc.
Cuộc sống đến giờ có sự đảo lộn kinh người như thế này sao!
Tôi thậm chí có sự kinh hãi, bất an tìm kiếm mọi chỗ trong căn phòng của mình. Bởi vì tôi nghi ngờ, bắt đầu từ thời khắc Ngô Nguyên vào trong căn phòng ngủ của tôi, nhất định có con mắt nhìn thấu tất cả luôn theo sát anh, hơn nữa cũng chưa hề bỏ đi. Mà trong khoảnh khắc vừa rồi, nhất định đôi mắt mà chúng tôi không nhìn thấy đã giở trò yêu thuật đối với tinh thần và sức lực anh...

04:20 CH 23/07/2007

Tử Cấm Nữ - Tác giả Lư Tân Hoa (TQuốc)

Chương bốn mươi lăm
Một tuần sau tôi trở về nhà, vừa đặt hành lý xuống, việc đầu tiên là tôi gọi điện cho Thường Đạo. Tôi dự định nói với anh: mặc dù đã xảy ra chuyện hôm đó, nhưng tôi hy vọng đấy không phải là lý do để cách ngăn giữa chúng tôi, cũng không vì thế mà gây khốn khó và ảnh hưởng đến tình yêu chân thành của chúng tôi. Tôi cũng sẽ gắng sức an ủi anh bằng những lời anh đã an ủi tôi– cần phải “cảnh vật xoay chuyển bởi lòng mình” chứ đừng để “lòng mình xoay vần vì cảnh vật”...
Nhưng, dù là điện thoại nhà riêng, điện thoại cơ quan, hay điện thoại di động cũng chẳng ai trả lời. Sau đó, tôi gọi điện cho một người bạn thân của anh ở toà soạn, tôi giật mình khi biết được Thường Đạo đã xin từ chức ba hôm trước.
Tôi vội lái xe đến nơi ở của anh, phát hiện ra nơi đây đã trống vắng không người. Lại hỏi hàng xóm, anh chẳng để lại một chút tin tức gì.
Tôi vội vã trở về nhà, đầu tiên là kiểm tra hòm thư, sau đó kiểm tra tất cả xó xỉnh như nền nhà, bàn trà, phòng bếp, bàn ăn xem anh có để lại một vài lời nào không... Cuối cùng, tôi thấy một phong bì bên bàn điện thoại, gần chiếc bình hoa cắm hai mươi chín bông hồng kia.
Tôi vồ lấy, quả nhiên trên đó nét chữ quen thuộc của anh.
“Thạch Ngọc thân”.
Tôi vội vã bóc thư – đầu tiên là chiếc chìa khoá rơi ra, tiếp đó là mấy tờ giấy viết thư màu xanh phảng phất mùi của anh.
Tôi ngẫm nghĩ và bước đến bên sô pha, bật cây đèn đứng, cố gắng dằn tâm trạng căng thẳng bất an, từ từ ngồi xuống sô pha, đọc kỹ lá thư của anh.
Thạch Ngọc! Em gái và người yêu của anh, xin em hãy tha thứ cho anh, anh viết lá thư này là để từ biệt em. Anh đã nghĩ rất nhiều khi quyết định rời xa em. Khi anh lựa chọn như vậy, trong lòng anh rất đau khổ, rất buồn chán, nước mắt tràn mi... anh nhớ đến những giờ phút hạnh phúc bên nhau: nhớ đến lúc câu tôm ở trường, nhớ đến lúc bất ngờ gặp nhau bên bờ biển Santamonica, nhớ đến lần đầu tiên em kể về cuộc đời của mình với anh bên hồ Lucerne, nhớ đến lần đầu em đã hôn anh trong đêm cuối cùng chuyến du lịch châu Âu trong khách sạn ở London, nhớ đến em nói chúng mình là hoa liền cành ở đời này kiếp này...
Nhưng anh biết đó là lúc anh phải rời xa.
Xin hãy tin anh, em gái, người yêu của anh, bởi vì anh yêu em nên anh mới quyết định rời xa em. Chỉ có rời xa em anh mới đủ dũng khí để gọi em, để xưng hô em, một tiếng gọi em... mặc dù mỗi tiếng gọi em là những cơn mưa lệ, khiến anh mang nỗi đau đớn cắt thịt, khiến tim anh đớn đau như bị bóp nát và chọc xé... Nhưng, em gái ơi, em gái, người yêu của anh, anh không thể không rời xa em... quên anh đi, quên đi người anh không xứng đáng này, quên đi người yêu không còn đủ dũng khí để gặp em... quên đi, hãy quên đi... cũng xin em hãy quên đi đời này kiếp này... âu cũng là định mệnh kiếp nạn khó tránh... nhưng cho dù anh đi đến đâu cũng đều có em trong trái tim anh. Em sẽ bầu bạn cùng anh qua những đêm dài, cùng anh qua chặng đường nhân sinh dằng dặc... chỉ có điều, em gái ơi, người yêu của anh, anh không thể quan tâm, săn sóc em, giúp đỡ em như trước được nữa... từ nay về sau, tất cả em phải dựa vào chính mình, em phải bảo trọng...
Giữa lúc anh sắp sửa đi xa, thực ra tâm tình anh cũng vui vẻ. Thật đấy, từ sau khi anh nghe em nói đã phẫu thuật thành công, tất cả đều trở lại như bình thường, trong lòng anh luôn mừng vui... chỉ có điều anh càng yêu em tha thiết thì anh lại càng cảm thấy lo sợ, càng thấy không giúp được gì... cho nên, cho nên, anh mới tìm muôn ngàn cách để chúng mình trở lại quan hệ huynh muội ngày xưa...
Anh chẳng hề che giấu em điều gì... chỉ có điều anh thấy xấu hổ khi mở miệng. Từ hồi học trung học, anh đã không dám vào phòng tắm công cộng... xin em hãy tha thứ cho anh, tha thứ cho sự chần chừ của anh, tha thứ cho sự xấu hổ của anh, tha thứ cho sự chưa đủ chân thành nhất thời của con người anh...
Bây giờ em đã trở lại bình thường, như thế thật tốt. Anh tin tưởng, trong cuộc đời nhất định có nhiều thứ tốt đẹp đang chờ đợi em... tự đáy lòng anh chúc phúc cho em. Em đã chịu quá nhiều dày vò và khổ đau, em có một ngàn, một vạn lý do để đi tìm sự viên mãn và hạnh phúc của tình yêu của chính mình, đi tìm con người trong tim em... Em sẽ tìm được (em hãy nhớ lấy, trên thế giới này, thực ra còn có một người đang đợi em).
Nhớ lấy, nếu như trong tim em vẫn xem anh là người yêu và người anh, anh cũng muốn em nhất định phải nhớ lấy điều này: trên thế giới này, anh chẳng còn mơ tưởng hão huyền gì, bất kể là lúc nào và ở đâu, có thể nghe được thông tin hạnh phúc của em, cảm giác được bước chân vui vẻ của em, trong lòng anh đã rất thoả mãn rồi...
Anh đi đây, em gái, người yêu của anh, xin đừng trách anh, cũng xin đừng nghĩ cách tìm anh... anh sẽ đến một nơi, một nơi em không thể tìm được, làm một việc có ý nghĩa với anh và đáng để anh làm. Đương nhiên, anh cũng xin em tin rằng, anh nói như vậy, chẳng hề có ý muốn nhẹ nhàng trút bỏ cuộc sống của mình, anh còn giữ gìn vì em.
Tạm biệt, chúng mình sau này vẫn còn kỳ hội ngộ. Cho dù là không thể, anh cũng luôn luôn ở trong không khí, ở trong ánh nắng, ở trong cát bụi, ở trong ánh trăng, trong mỗi khoảng khắc tồn tại của sinh mệnh mà chăm chú dõi theo em, ngắm nhìn em, chúc phúc cho em...
Anh gửi lại em chiếc chìa khoá cửa.
Hai bài thơ ngắn để làm kỷ niệm.
Tái bút: Mãi mãi yêu em
Thường Đạo
Tôi đọc thư mà không sao cầm được nước mắt, nhưng cũng chẳng thèm gạt lệ, vội vã đọc tiếp hai bài thơ.
Bài thơ thứ nhất:
Chớ nói cuộc sống này hoa liền cành
Lá rơi hoa rụng rễ còn liền
Vườn xưa mưa gió tây
Rớt rơi giữa trái tim
Bài thơ thứ hai:
Tâm tư anh tựa suốt đêm thâu
Trầm lặng gõ bức tường đổ
Dằng dặc
Chẳng nghe nổi tiếng của em
Anh phiêu bạt quảng trường ký ức
Tìm mặt trời sau ngày đen tối
Chỉ có bóng dáng em
Đón ánh trăng
Anh tập tễnh say chốn tiên cảnh
Muốn đưa sinh mệnh thành một khúc hát cho em
Lời ca, chẳng chạm vào sợi tóc em
Chân trời, anh bàng hoàng phiêu bạt...
Tạm biệt, người yêu của anh
Do dự của anh, đau thương của anh
Mong đợi của anh, mộng tưởng của anh
Ngượng ngùng của anh, sụp đổ của anh...
Hãy để anh đợi em ở tận cùng vũ trụ
Ôm tinh vân của một ngày, thất truyền của thời đại;
Hãy để anh trên vách dựng ở Tây Thiên đợi em
Ngày ngày ngắm nhìn, đêm đêm mong đợi...
Tôi ngây dại, biết rằng chuyến đi biển của mình đã đẩy những sai lầm đi xa hơn, tôi lại tạo thêm sai lầm lớn, mãi mãi mất Thường Đạo và cơ hội liên lạc với anh, tự đấm vào ngực liên tục, nước mắt tuôn như suối...

08:47 SA 23/07/2007

Tử Cấm Nữ - Tác giả Lư Tân Hoa (TQuốc)

08:46 SA 23/07/2007

Tử Cấm Nữ - Tác giả Lư Tân Hoa (TQuốc)

Tôi trầm mặc một lát, vẫn cảm thấy nóng rát như cũ, bèn vào trong nhà vệ sinh, sau đó dùng khăn lạnh xoa xoa lên mặt...
Khi tôi từ phòng vệ sinh trở ra, định lấy một chiếc ga trong tủ ra sô pha ngoài phòng khách, nhưng khi tôi ngang qua Thường Đạo, bỗng nhiên cảm thấy như bị muôn ngàn con ma lôi kéo, tôi chẳng thể nào rời đi nổi. Tôi leo lên giường, nằm xuống bên cạnh anh.
Tôi nhìn kỹ gương mặt góc cạnh của anh, lông mày đen thẫm, hốc mắt sâu, sống mũi thẳng tắp... sau đó, tôi lại không ghìm được khẽ khẽ sờ vào vết sẹo nho nhỏ dưới cằm anh.
Da anh hơi thô ráp, dưới cằm mới nhú thêm mấy chiếc râu dài. Nhưng khi ngón tay tôi khẽ miết lên môi anh, anh lại thè lưỡi ra liếm liếm mấy ngón tay đó ngoài dự liệu của tôi...
Một luồng nóng bỏng hạnh phúc chạy xuyên khắp người tôi.
Tôi bỗng nhiên có cảm giác sai lầm rằng người nằm bên cạnh mình không phải là Thường Đạo, mà là con tôi, một đứa trẻ trong cái yếm...
Khắp người tôi nóng rát. Tôi co người, cúi đầu, run run hôn lên môi Thường Đạo...
Anh bỗng xoay người, hướng tới tôi, cánh tay bám chặt vào bờ vai tôi, thở dốc rồi hét to:
- Thạch Ngọc, cứu anh với!...
Tôi cuống cuồng ôm anh vào trong lòng.
- Thường Đạo, tỉnh dậy, em đây mà...
Tôi cũng thở dốc.
Dường như anh đã tỉnh, tôi hốt hoảng thấy anh mở mắt... nhưng anh ôm tôi chặt hơn, chân anh cũng quặp chặt lấy chân tôi.
Cuối cùng tôi không thể kìm nén tình cảm bốc lên rừng rực, càng ôm anh chặt hơn, hôn anh cháy bỏng hơn...
Tôi cảm tưởng mình như quả bom sắp nổ tung.
ít nhất, tôi cũng đã trở thành đoá hoa hướng dương trên bức tranh treo ngoài tường đang rừng rực... Mỗi đốm lửa trong thể xác tôi như nướng đốt sợi thần kinh mẫn cảm nhất của mình, khiến tôi nhảy loạn, đập loạn, run loạn lên trên giường... và đám sương mù bừng bừng bốc lên khiến tôi nghẹt thở... Tôi nóng như một thỏi sắt hồng mong mỏi được cơn gió mưa rèn dập của búa đe...
Tóm lại, tôi hoàn toàn mê mụ, chỉ biết ôm riết kéo Thường Đạo về phía mình, kéo về phía mình... và hơn nữa mồm cứ lẩm bẩm:
- ... Hôm nay... sinh nhật em, em đã ba mươi, “hôm nay bồng môn mở cho chàng”... để em giữ lại dấu ấn này, giữ ... chút gì đó...
Tôi tin, Thường Đạo chắc đã tỉnh rượu.
Có lúc, cũng đã mong muốn dừng nụ hôn của anh lại.
Nhưng sự xung động tình cảm của tôi càng khiến anh sợ hãi và bối rối. Nhất định anh cũng cảm nhận được “men ngọt lâu năm” từ đầu lưỡi tôi mà anh chưa từng được thưởng thức... Đúng là anh bị tác động của một dạng men nào đó làm cho đê mê, giống như tôi, không còn tỉnh táo được nữa, không còn có thể tự phân biệt, không còn có thể chủ động được nữa...
Quá trình là một khoảng trắng không.
Lời nói là một khoảng trắng không.
Cuối cùng, chỉ còn lại hai thể xác quấn riết lấy nhau, thịt dán vào thịt, da ép vào da...
Và khoảng khắc thần thánh “tiến vào” cũng là một khoảng quá bộ và ra đời trong hoảng loạn và lo sợ.
Nhưng, xảy ngoài ý muốn, tuy tôi nhận ra anh rất đê mê từ thần thái đắm say của anh, nhưng tôi không thể đo lường được Thường Đạo, và cũng chẳng cảm thụ được Thường Đạo.
Chẳng hề có “cường đạo” cứng đầu xông pha như mong muốn, thậm chí cũng chẳng có “trộm vặt” thăm dò chần chừ... Chỉ có cỏ dại, một nhúm cỏ chẳng đáng là bao, phất phất phơ phơ rớt xuống những giọt ái ân trước cửa sông đã mở rộng...
Tôi không ghìm được túm lấy “đám cỏ” – “đám cỏ” ấy không còn đứng dựng lên.
Trời ơi, trên thế gian này còn có gì khiến tôi kinh hoàng hơn thế nữa!
Tôi không dám tin, trong thể xác của người đàn ông cao lớn, già dặn như lại chứa đựng một “mẩu thừa” của trẻ em thế này ư.
Tay tôi như chạm phải hòn than, hốt hoảng buông vội ra.
Và Thường Đạo của tôi, từ cùng quẫn không thể hơn được nữa, xoay người quay mặt, tụt xuống giường, chẳng thèm bật đèn, lần mò quần áo vứt dưới đất.
- Xin lỗi, anh phải đi. Chúc sinh nhật vui vẻ.
Sau khi anh mặc xong quần áo, đến trước đầu giường khẽ nói, trong mắt anh ngân ngấn dòng lệ.
- Vâng. Tôi ậm ừ, chẳng níu kéo, cũng chẳng dậy đưa tiễn.
Chỉ nghe tiếng “cạch” ở gian ngoài khi anh nhẹ nhàng khoá cửa, tôi mới dường như chợt tỉnh, vội kéo tấm chăn bịt kín đầu, oà khóc...
ánh trăng lạnh lẽo nhạt dần, tôi ló đầu ra khỏi chăn, ngừng khóc,
bỗng nhiên hé nhìn chiếc đồng hồ trên đầu giường – chiếc kim xanh lè như lân tinh chỉ đúng mười hai giờ mười ba phút.
Tôi cảm thấy như mình gặp ma.
Và thời khắc này lại giống như gã say loanh quanh một hồi rồi lại trở lại nguyên chỗ cũ.
Tôi cũng bỗng nhiên chợt nhớ đến lời đại Phật pháp ngữ “Một chiếc chìa khoá mở một ổ khoá”, cuối cùng bừng tỉnh ngộ: hoá ra Thường Đạo chính là chiếc chìa khoá để mở ổ khoá thể xác tôi trong cõi tịch mịch mà tôi luôn đau khổ tìm tòi bấy lâu.
Nhưng, ma xui quỷ khiến, tôi tự đưa ra chủ trương, phá huỷ cái ổ khoá đi, chọc đâm “tim khoá”...
Tạo hoá ơi, Thượng đế ơi, tôi đã bị các người trêu chọc quá đủ rồi, vì sao các người còn đùa giỡn sỉ nhục và dày vò một con người tốt như Thường Đạo thế, một người đàn ông hoàn mĩ chưa từng bị vấy bùn?

08:45 SA 23/07/2007

Tử Cấm Nữ - Tác giả Lư Tân Hoa (TQuốc)

Chương bốn mươi ba
Nhưng, điều khiến tôi không thể hiểu nổi là, tuy thể xác tôi đã được “giải thoát”, “mở cửa”, nhưng người tôi yêu chân thành, Thường Đạo, từ đó lại ngày càng xa rời tôi...
Lúc đầu, khi tôi báo tin vui ca phẫu thuật đã thành công tốt đẹp, anh cũng rất vui mừng cho tôi, mời tôi đi “nhà hàng Tokyo” – một nhà hàng ăn cao cấp của Nhật Bản, thể hiện sự chúc mừng. Nhưng trong mấy ngày tiếp sau đó, anh chẳng hề gọi điện cho tôi. Tôi gọi điện tìm anh, anh luôn tìm cớ thoái thác rằng bận. Ngẫu nhiên gặp mặt, anh chỉ nói vài câu qua quýt rồi vội vã đi ngay...
Sau này từ tình cảm biểu lộ và lời nói của anh tôi nhận ra: Anh dường như cố tình lẩn tránh tôi.
Vì sao lại thế? Anh không yêu tôi? Điều đó không thể xảy ra.
Nếu như nói trước đây, bởi vì trên thể xác tôi có “cấm cố” nào đó, anh không thể không chế ngự tình cảm của mình mà đau đớn “yêu”, thì bây giờ “lá bùa đai chặt” thể xác tôi đã được bóc dỡ, anh cần phải vui sướng và phấn khởi hơn tôi mới phải!
Hoặc, anh đã nghe láng máng điều gì, cho rằng yêu và lấy một thạch nữ –– cho dù đã được mở toang – cũng sẽ luôn gặp xui xẻo và bị sự quở trách của ông trời?...
Anh sẽ không nghĩ như thế. Anh quyết không phải là con người như vậy. Anh đã luôn xem tôi là em gái của mình, là cuộc sống của bản thân mình, nếu như nghe những lời này, anh không chỉ không cho rằng đúng như thế, mà sẽ còn cười cợt họ.
Như vậy, nguyên nhân gì khiến anh lẩn tránh tôi?
Sức khoẻ không tốt? Tâm tình không vui? Xảy ra vấn đề và sai phạm gì đó trong công việc? Thư nhà báo tin buồn...
Lại nghe một cô bạn gái nói, có đêm khuya, cô đã nhìn thấy một mình Thường Đạo uống rượu say mèm trong quầy bar của người Trung Quốc...
Tôi đoán, trong cuộc sống của Thường Đạo nhất định đã xảy ra một biến cố trọng đại gì đó, có lẽ anh không muốn gây ra rắc rối và lo lắng cho tôi nên mới một mình lặng lẽ gánh chịu...
Tôi quyết định tìm Thường Đạo để nói chuyện thẳng thắn, chí ít cũng để tôi gánh chịu một phần những phiền muộn của anh.
May đúng sinh nhật của tôi, ngày đó bình thường anh còn nhớ rõ hơn tôi, anh luôn gặp tôi và chúc mừng. Tôi gắng lòng đón đợi đến ngày đó. Để có thể yên lặng nói chuyện cùng anh mà không gặp trở ngại nào, tôi tìm cớ thoái thác mấy cô bạn thân dự định tổ chức sinh nhật cho tôi.
Sinh nhật tôi trùng ngày với quốc khánh nước Cộng hoà Nhân dân Trung Hoa – ngày mồng một tháng mười dương lịch.
Buổi tối đó, anh đến từ rất sớm, một tay xách bánh ga tô, một tay ôm hoa tươi.
Tôi cũng đã chuẩn bị tám chín món, hai chai rượu vang và một chai XO. Trong gian phòng, chủ yếu là phòng khách, tôi đã bày biện lại.
Bức tranh sơn thuỷ treo giữa bức tường chếch cửa ra vào được tôi cuốn lại và thay vào đó bằng một bức tranh “Hoa hướng dương” của một hoạ sĩ Trung Quốc tôi mới quen biết tặng; cùng đối diện với bức “Hoa hướng dương”, ở bức tường cạnh bàn ăn, tôi treo bức chữ “Hoa quang đồng trần” mà sau khi đi châu Âu về không lâu anh đã viết cho tôi. Mấy chữ này, Thường Đạo viết theo thể chữ Lệ, chúng giống như những con ngươi trầm lặng và ngờ vực, cuối cùng nhìn chếch sang đốm lửa cuộc đời đang rừng rực trên bức tường đối diện...
Trên nóc kệ vô tuyến, tôi mới mua một bình hoa Cảnh Thái Lam rất to, trong đó cắm hai mươi chín đoá hồng. Nó vừa là số tuổi thực của tôi, vừa hàm ý tình yêu giữa hai chúng tôi mãi mãi chẳng phai mầu, cùng với trời đất...
- Bức tranh này treo với bức chữ hình như có gì đó không hài hoà, thậm chí là đối nghịch.
Thường Đạo bước vào phòng, đặt bánh lên ghế, ngước mắt ngắm hai bên, thành thật đánh giá.
- Trên thế giới này, phương Đông phương Tây không bao giờ hài hoà, hơn nữa còn đầy mâu thuẫn và xung đột...
Tôi đón bó hoa trong tay anh, mỉm cười đáp.
Thường Đạo cũng mỉm cười nói:
- Nói như thế, hoá ra em thực sự muốn xem cảnh náo nhiệt phương Đông phương Tây trong nhà này rồi...
- Vâng, một nửa thế giới sao có thể náo nhiệt được?
Tôi mang hoa anh tặng cắm vào bình, ngoái đầu nhìn anh chứa chan tình cảm, giọng oán trách.
Anh hơi sững người, bỗng nhiên đổi sang giọng khôi hài, như dự báo nói:
- Chẳng có thế giới hoàn chỉnh, không có. Thế giới hoàn chỉnh chỉ là ảo giác...
- Vậy thì hãy để cho đêm nay chúng ta sẽ ở mãi trong ảo giác đó, chẳng chen một chút nặng nề nào, được không?
Tôi không để lỡ thời cơ, muốn dẫn dụ suy nghĩ của anh vào trong thế giới của hai chúng tôi.
- Đương nhiên.
Anh gật đầu, bước đến trước kệ ti vi, lôi ngăn đĩa và băng nhạc ra, chọn một đĩa nhạc đặt vào ổ máy. Âm nhạc ấm áp dịu dàng phát ra, dần dần tràn kín khắp phòng, anh bước vào bếp, xắn tay áo, múa may chân tay đòi giúp tôi.
- Thôi mà, em làm được. Anh ở đây càng bận chân bận tay, anh ra ngoài cho thảnh thơi.Tôi phất tay nói.
- Thế sao được. Hôm nay là sinh nhật em, cần phải để em nghỉ mới được. Em cũng vậy, anh đã nói rồi, mời em đi quán ăn, em lại không chịu, cứ đòi làm tại nhà.
Giọng anh nói có chút oán thán.
- Chẳng có gì bận rộn cả, mấy món chín này em mua ngoài hàng...
Cuối cùng chúng tôi đã ngồi trước bàn ăn, tôi nói với anh:
- Hôm nay sinh nhật có chút đặc biệt, chín bỏ làm mười, em cũng thọ ba mươi rồi, là rượu “nhi lập”(1). Anh phải uống hết mình, say không về được thì ngủ trên sô pha, hay...
- Được, chúc em thọ tựa Nam sơn!
Thường Đạo suy nghĩ chốc lát, giơ cốc về phía tôi. Tiếp đó cởi cúc nới áo, làm ra vẻ không xong không nghỉ, ngửa cổ uống cạn.
Quá nửa tuần rượu, chúng tôi đã đỏ mặt tía tai, tôi thấy thời cơ đã chín muồi, bèn bỏ bát bỏ đũa, hỏi:
- Gần đây anh gặp chuyện gì không vừa ý à?
- Không, không có.
Thường Đạo nói, rõ ràng có vẻ lấp liếm.
- Nhưng có người bảo với em nửa đêm thấy anh vẫn ở ngoài quán rượu kia.
- Thế á?
Giọng của anh không còn cứng nữa.
- Nói với em nào, có phải ở nhà xảy chuyện gì không, hay gặp chuyện phiền hà ở toà soạn?
- Không có.
Anh vẫn kiên quyết thẳng thắn lắc đầu.
- Thế rốt cục – vì sao thế? Bản thân anh cũng biết, tâm tình của anh gần đây rất tồi tệ.
- Đó...
Anh ậm ừ không nói tiếp.
- Đêm ở London anh đã nói là yêu em, còn em, anh cũng biết, một lòng chỉ có anh. Nhưng, trong lòng anh có chuyện phiền hà mà không chịu nói với em? Anh phải biết rằng, thấy anh buồn, trong lòng em cũng chẳng thấy thoải mái, thật sự em muốn cùng chia sẻ với anh...
- ...
Thường Đạo không nói một lời, hai mắt trân trân, đau đáu nhìn xuống đáy cốc rượu.
- Nói với em đi, được không.
Tôi lại nói.
Anh ngẩng đầu lên, bờ môi giật giật, cuối cùng anh nói:
- Thạch Ngọc, hôm nay là sinh nhật của em, anh không muốn làm hỏng tâm tình của em, còn không khí vui vẻ thế này
- Không sao cả. Nếu anh không nói, đó mới thật sự phá vỡ tâm tình của em.
Tôi tiếp tục thúc giục anh.
- ... ừ, anh luôn nghĩ, luôn nghĩ, có lẽ... chúng ta tốt nhất là nên như trước, đối xử với nhau như huynh muội. Như vậy, anh sẽ quen hơn...
Tôi sững người, vốn không hiểu sau khi tôi đã thực hiện ca phẫu thuật thành công, vì sao anh lại có ‎ý nghĩ này, không nén được, tôi hỏi:
- Nhưng anh đã nói, anh yêu em mà. Hơn nữa rất yêu rất yêu... lẽ nào anh lại dối em?
- Không!
Anh kiên quyết lắc đầu.
- Thế
– rốt cục là anh...
Tôi bỗng nhiên nghi ngờ.
Thường Đạo né tránh ánh mắt tôi, cúi thấp đầu.
- Không nói nữa, mau ăn đi.
Tôi bỗng thấy chua xót trong lòng, nhưng trên gương mặt vẫn giả vẻ tươi cười, và gắp cho anh một ít xách bò trên đĩa trước mặt anh. Sau đó, tôi tự mình rót rượu, coi rượu như nước Côca một hơi uống cạn...
- Em không được uống như thế.
Nói xong, Thường Đạo không thể không rời ghế đứng dậy giằng cốc rượu trong tay tôi.
Nhưng lúc ấy tôi đã khăng khăng, vùng tay anh ra, cũng chẳng thèm nhìn anh, nửa như ương ngạnh nửa tức giận nói:
- Mặc kệ em, hôm nay em muốn uống thế nào thì uống thế... Rồi lại lẩm bẩm nói tiếp: - Giả dối, hoá ra là giả dối. Nếu sớm biết...
Lúc ấy Thường Đạo chẳng biết phải làm như thế nào, đành cố tiếp tục an ủi tôi:
- Thạch Ngọc, đừng làm thế, nếu không sẽ hại cho sức khoẻ của em...
- Anh còn quan tâm đến sức khoẻ của em?
Tôi bất giác cười, ngoảnh đầu lại, mắt nhắm hờ nhìn anh.
- Đương nhiên. Sức khoẻ của em còn quan trọng hơn anh rất nhiều.
Anh nói rất chắc chắn, ánh mắt lạnh lùng nhìn xuống, nhưng lại như có vẻ khổ đau cầu khẩn.
- Thôi đi. Tôi chẳng thèm để ý, đau khổ nói: - Anh không phải nói quay trở lại quan hệ huynh muội trước đây. Mà phải trở về triệt để, trở về lúc chẳng ai quen ai. Em cũng chẳng phải là em gái gì của anh cả. Em gái anh là Hải Lam. Em chẳng qua chỉ là vật thay thế, là con rối, là anh bắt em phải sắm vai...
Tôi càng nói càng xúc động, những giọt nước mắt nóng hổi tràn mi.
- Không phải, không phải như vậy... Thường Đạo rõ ràng chẳng biết phải làm gì, bỗng nhiên lại lắc đầu, cắn môi, thở dài nói tiếp: - Anh phải làm thế nào em mới hiểu, làm thế nào mới hiểu...
- Thế nào mới có thể cái gì? Thế nào mới để em đau khổ hơn?
Lúc này tôi đã chẳng để ý gì đến lý lẽ nữa, tôi chẳng thèm hãm lại tình cảm đang trượt dốc của mình:
- Anh biết rõ ràng rằng, vì sao em phải đi phẫu thuật... Anh cũng biết, vì thế em đã phải lo sợ hơn ba tháng trời. Nhưng bây giờ tất cả đã trở lại bình thường thì anh lại đột nhiên nói... rốt cục thì là anh nghĩ gì? Đương nhiên, việc phẫu thuật không phải là anh bức em làm, là việc tự nguyện của em. Nhưng, vì sao ngày xưa anh nói rằng anh yêu em? Nếu như anh không yêu em, anh hoàn toàn có thể nói thẳng với em, em cũng chẳng trách móc gì anh, cũng không có quyền trách anh. Nhưng hiện giờ anh đang chế giễu... Có phải anh đang cố ý trêu em không?...
Tôi nói rất nhiều, nước mắt giàn giụa.
Thường Đạo vào phòng vệ sinh lấy cho tôi chiếc khăn mặt thấm nước lau mặt cho tôi.
- Không cần. Tôi gạt tay anh ra, nói tiếp: - Để cho đau khổ của em tràn chảy ra. Em cũng cần phải nhớ, hôm nay là sinh nhật thứ ba mươi của em... Anh đã tặng em một món quà không thể nghĩ tới... Em cũng thật ngốc, còn luôn cho rằng anh em mình đời này kiếp này thật sự là hoa liền cành...
- Không! Thường Đạo bỗng nhiên hét lớn, anh nắm lấy tay tôi: - Đừng nói thế, Thạch Ngọc, đừng nói thế nữa... Anh không hề lừa dối em, thề với trời cao, anh rất yêu rất yêu em. Em cần phải tin anh. Anh cũng đã nói, nguyện vọng của đời anh chính là gắng hết sức mình mang lại hạnh phúc và vui sướng cho em, anh muốn để cho cuộc đời em đầy lời ca tiếng cười...
- Thật thế?
Tôi ngước lên, âm ỉ nhìn thấy tia hy vọng bừng lên.
Anh gật đầu, nắm tay tôi chặt hơn.
Đầu tôi hơi choáng váng, cảm thấy anh dường như đã trở thành hai người quay quay trước mặt, tôi với tay nói:
- Thế, anh ngồi xuống đi, chúng mình uống tiếp.
- Không được, em uống quá nhiều rồi, không được uống nữa. Thường Đạo nói.
- Nhưng làm sao em biết được những lời anh vừa nói là thật? Anh cần phải hiểu rằng, những lời của người say mới là sự thật... Anh cũng đừng nhìn em... đầu hơi choáng váng, nhưng... trong lòng em rất rõ...
Tôi nói bỗng thấy lưỡi mình bắt đầu cứng lại.
- Như thế này đi. Thường Đạo nhìn tôi một lát, nói một cách chắc chắn: - Anh có thể uống cùng em, đến khi say mới thôi. Nhưng anh có một điều kiện, em phải hứa với anh, em không được uống nữa.
- Được. Em – em nghe theo anh.
Lúc đó đầu óc tôi đại khái đã ngủ rồi, nhưng ánh mắt vẫn mở trừng trừng, mơ mơ màng màng nhìn anh ngồi xuống trước mặt, tự rót một cốc rượu rồi giơ về phía tôi và nâng cốc cạn tới tận đáy. Tiếp đó, lại một cốc nữa...
Chỉ một chút rượu đó tất cả đã dường như cuốn phim trong ký ức tôi, bỗng nhiên tất cả mọi hình ảnh trước mắt tôi nhoà đi...
Khi tôi nặng nề tỉnh dậy, phát hiện ra mình đã nằm trên giường, quần áo vẫn chưa hề lột bỏ.
Tôi hơi đau đầu. Tôi muốn trở người bật đèn đầu giường, chợt phát hiện tay mình bị người khác giữ.
ánh trăng lạnh lẽo xuyên qua cửa sổ, trong mờ mờ ảo ảo, tôi nhận ra đó là hình hài của Thường Đạo, đồng thời nghe được hơi thở của anh. Anh đang quỳ ở cạnh giường với tư thế như đang thú tội, đầu anh tựa vào đùi tôi, cơ thể phập phồng nhịp nhàng theo hơi thở...
Tôi đã hơi tỉnh rượu, nhưng cảm thấy khắp mình nóng ran.
Thường Đạo vẫn ngủ như cũ, hơi thở mạnh của anh càng tăng thêm sự tĩnh mịch trong căn phòng, phảng phất hương rượu nhàn nhạt...
Tôi bỗng thấy trong tim như có một chiếc bàn là ngát hương nhẹ nhàng ủi qua, để lại một thảm hạnh phúc tốt lành, yên ổn. Tôi vẫn thấy khắp người nóng ran lên.
Tôi có chút mệt mỏi chớp mắt, giống như đi vào cõi hư không tịch mịch ngàn xưa, cố gắng cảm giác sự tồn tại không chân thực của tôi và Thường Đạo. Cái bóng dáng đã cùng quan tâm và bầu bạn với tôi trong đêm tối, cái trụ cột như thanh song cửa vàng son lộng lẫy, rèm hoa đó như có muôn vàn đóa hoa từ xa tới gần, từ nhỏ hóa to, từ không rõ ràng trở thành rõ ràng, lúc này lại cứ xoay xoay trước mặt tôi không ngừng, dần dần chen chặt căn phòng của tôi và vũ trụ của tôi... nhưng bỗng nhiên lại mất hút...
Tôi xót thương cho Thường Đạo cô độc trong đêm tối, bên tai vẳng lên lời ca bài hát Phiêu lưu khàn khàn trong cổ họng anh: “Chân trời góc bể một mình cô độc, trong gió trong mưa không lời hỏi han; anh hôm qua, đã không thể níu giữ, nhỏ rớt xuống tim tôi...”
Tôi sợ anh lạnh, nhẹ nhàng gỡ tay anh ra, rồi lại nhẹ nhàng nhỏm dậy, sau đó lại khẽ khàng trở mình... Tôi muốn tìm một chiếc áo khoác hoặc chiếc chăn đơn đắp lên người anh, sau đó muốn bế anh lên giường. Anh vẫn chưa tỉnh, chỉ lẩm bẩm câu gì đó, trở người rồi lại thiếp đi.
Tôi ngẫm nghĩ, giúp anh cởi áo ngoài, lột tất chân và sau đó đắp chăn cho anh.
Làm xong những việc này, tôi ngồi bên lặng lẽ ngắm nhìn anh. Tôi lại đưa đôi tất lên mũi thèm khát hít hít mùi thum thủm (mỗi lần giặt quần áo cho anh, tôi đều luôn thích làm vậy)... Tôi bỗng lần đầu tiên ý thức được rằng: Tôi yêu Thường Đạo là yêu toàn bộ con người anh. Không chỉ yêu sự tưởng tượng bay bổng trong đầu anh, yêu cái “cổ đạo nhiệt tràng”(1), thậm chí bao gồm cả mùi mồ hôi dưới háng anh...

08:44 SA 23/07/2007

Tử Cấm Nữ - Tác giả Lư Tân Hoa (TQuốc)

Chương bốn mươi hai
Chỗ đó của tôi cuối cùng cũng một lần nữa được mở ra.
Tôi đã không đi làm bốn mươi lăm ngày. ở công ty, chỉ có người quản lý và mấy cô bạn gái biết tôi đi mổ viêm ruột thừa.
Còn đối với Doãn Hoa và Dabruce, tôi chỉ nói mình không được khoẻ, sốt nằm viện mấy hôm, bây giờ đang xin về nghỉ ở nhà. Dabruce chắc chắn tin, nhưng từ ánh mắt Doãn Hoa, tôi biết cô ấy bán tín bán nghi.
Nhưng với Thường Đạo thì tôi không hề che giấu.
Nhưng tôi nhận thấy, dường như tâm trạng anh đối với sự việc này rất phức tạp và mâu thuẫn.
- Em không nên vì anh... thực ra, em chẳng cần phải như vậy. Đương nhiên, em có thể theo nguyện vọng của mình... chỉ có điều, cho dù như thế nào, anh vẫn rất yêu em. Thật đấy, đối với một tình cảm thánh khiết, xác thịt thực ra chỉ là thứ yếu... thậm chí còn phiền phức...
Đáng tiếc tôi không thể lý giải đầy đủ được lời nói của anh lúc đó.
Cái may mắn là, sau lần kiểm tra ba tháng sau khi phẫu thuật, bác sĩ đã khẳng định rất chắc chắn với tôi:
- Khẳng định phẫu thuật đã thành công. Hơn nữa, tôi có trách nhiệm đảm bảo với cô rằng, nơi đó của cô sẽ không bao giờ liền lại nữa.
Ngay trước mặt bác sĩ tôi chẳng thể hiện một sự vui mừng kinh ngạc đặc biệt nào, mà chỉ bình tĩnh nói
- Cảm ơn.
Nhưng sau khi bước ra khỏi cửa, tôi không thể ghìm nén được nữa, cứ thế tung tẩy nhảy chân sáo...
Tôi xúc động đến mức không thể lái xe, bởi vì tay tôi cứ run lên, hơn nữa còn luôn đi nhầm lối. Tôi không trở về nhà, mà dừng xe ở công viên gần đó, mở cửa xe ào ra ngoài, lao đến giữa bãi cỏ rộng rãi, thoáng đạt, chống hai tay xuống đất khóc hu hu.
Tôi biết, đấy là những giọt nước mắt hạnh phúc, giọt nước mắt vui mừng, giọt nước mắt khổ tận cam lai, chỉ trong tháng mười sắc vàng mới có giọt nước mắt nhạt nhoà...
A, ác mộng, ác mộng khổ đau của tôi, ác mộng bám riết lấy tôi, ác mộng ngăn cản hoạt động của tôi, cha ơi, cô ơi, người có biết không? Cuối cùng nó đã vĩnh viễn rời xa con, cùng gió cuốn đi, như một con rắn đã lột xác...
Ngón tay tôi đã cắm sâu vào trong lớp bùn đất đen, miệng tôi thậm chí đã gặm đầy cỏ rác... nhưng tôi vẫn giữ nguyên tư thế như vậy. Bởi vì trong tư thế này, tôi không chỉ cảm thấy đang hôn vũ trụ, mà còn cảm thấy hôn tất cả mọi người thân của tôi, trong đó bao gồm mẹ tôi...
Rất lâu, rất lâu, đến khi giọt nước mắt dường như chảy ngược vào trong tôi, tôi lại không ghìm được tiếng cười. Tôi cười cũng rất lớn, kinh động một toán người đang nướng thịt thú rừng ở xa xa. Tôi cũng kệ, lại còn hướng về phía họ, đặc biệt trong đó có mấy đứa trẻ vẫy vẫy tay, gào lớn:
- Hello –
Sau đó tôi lại nằm ngửa trên thảm cỏ, cảm nhận gió và ánh mặt trời mùa thu mơn trớn ấm áp trên thể xác cuối cùng cũng được thức tỉnh của tôi...
Sau đó, sau khi rời công viên này, tôi không trở về nhà ngay mà lại lái xe đến đỉnh núi sau thành phố Santamonica.
Leo tới tận đỉnh núi, tôi đứng trên một tảng đá lớn, ngẩng trông bầu trời xanh xanh, thành phố mơ màng, rừng xanh thăm thẳm, hẻm vực hun hút... bỗng chốc máu trong tim bừng bừng...
Bỗng nhiên, gió từ các nơi ào ào ập tới, xổ tung mái tóc dài của tôi.
Tôi không thể ghìm được giang rộng hai tay, hét vang giữa vũ trụ:
- Giải – thoát – rồi! Tôi – đã – được – giải – thoát – rồi!
Rồi, dường như không chỉ có tiếng vọng của núi đồi, mà ngay trong linh hồn tôi cũng có tiếng “Giải – thoát – rồi! Tôi – đã – được – giải – thoát –rồi!” đáp lại.

08:41 SA 23/07/2007

Tử Cấm Nữ - Tác giả Lư Tân Hoa (TQuốc)

Doãn Hoa tỏ vẻ bất ổn, thậm chí hơi xấu hổ.
Dabruce ngồi trên sô pha phía ngoài Doãn Hoa ngoảnh đầu lại, hớn hở nói:
- Bọn anh đến đây để thông báo với em, bọn anh sống chung rồi.
- Sống chung?
Tôi giật thót mình, lâu lắm mà vẫn không dám tin vào tai mình. Tuy là ngoài dự đoán nhưng nghĩ lại, rốt cục nó nằm trong cái lẽ tự nhiên, hơn nữa cũng còn có manh mối để lần tìm. Tôi nhiệt tình nói với họ mà ngay đến bản thân cũng cảm thấy khách sáo:
- Như thế thì tốt quá. Chúc mừng, chúc mừng!
- Chúng em bàn bạc rồi, muốn thứ sáu tuần sau mời chị và Thường Đạo lại chơi, cùng ăn cơm tối luôn. Vốn định vào ngày thứ bảy, nhưng lại nghĩ đến chị chỉ được nghỉ thứ năm và thứ sáu.
Doãn Hoa đã bình tĩnh trở lại, nghiễm nhiên lấy tư cách của một nữ chủ nhân mời tôi.
- Được, nhất định chị đến.
Tôi vui vẻ tiếp nhận lời mời của Doãn Hoa, giọng nói rất vui vẻ phấn khởi, nhưng chẳng hiểu tại sao thậm chí là ác ý cố gây khó dễ:
- Nhưng chị cũng chẳng rõ anh Thường Đạo thế nào. Anh ấy cuối tuần thường xuyên phải đi phỏng vấn.
Doãn Hoa tươi cười nói:
- Chỉ cần chị để ý bố trí cho anh ấy đi phỏng vấn là được.
- Nói gì thế?
Tôi bỗng nhiên cảm thấy trong lòng hoảng loạn và bất an: bởi con mắt của Doãn Hoa như phù thuỷ ắt sẽ nhìn thấu tâm tư của tôi, tôi vội cúi xem đồng hồ, rồi khe khẽ kêu lên:
- Cha! Chỉ còn mươi phút nữa phải lên bàn rồi, chị còn phải sắp thêm bài và vào nhà vệ sinh. Như này nhé, em đợi chị, chỉ lát nữa chị sẽ ra.
Nói rồi tôi đứng lên, theo đường dành riêng cho nhân viên phát bài và quản lý sòng bạc đi vào phòng thẻ. Trên thực tế, tôi chẳng phải bổ sung bài, bởi vì tôi biết rằng, lát nữa mình sẽ trực ở bàn sắp nghỉ. Nguyên nhân tôi phải vào phòng mà người ngoài không thể vào được này vì cần phải để cho tâm trạng rối bời của mình bình tĩnh trở lại... Đương nhiên, trong phòng lấy bài còn có nhà vệ sinh dành cho nhân viên, lát nữa tôi cũng sẽ phải tới đó.
Đợi khi tôi quay trở lại thì nụ cười, điệu bộ và bước đi của tôi đã khá tự nhiên, tôi thân mật nói với Doãn Hoa:
- Đợi chị một lát, chỉ còn nửa tiếng nữa sẽ được nghỉ.
Doãn Hoa cũng cười nắm hai tay lại nói:
- Không sao, chị cứ đi đi. Bọn em có thể đi loanh quanh ngắm nhìn một chút. Chẳng giấu chị, lần đầu tiên em được thấy sòng bạc như thế này đấy, cái gì cũng mới mẻ. Còn anh ấy á - Doãn Hoa ngửa đầu về phía sau, liếc nhìn Dabruce với thể xác lớn ngồi như lấp kín cả chiếc sô pha phía sau nói tiếp: - ngứa chân ngứa tay lắm rồi, đã muốn vào chơi lắm đấy.
- Được, thế mau đi đi. Nhưng chơi ít thôi, đừng có mơ kiếm tiền, cứ nghĩ mua vui là được. Chơi nhiều thua nhiều, những người thường xuyên đến đây chẳng bao giờ thắng cả.
Tôi khe khẽ dặn dò Dabruce hai tay đang xoa xoa vào thành ghế ý chừng muốn đứng dậy.
Ở bàn tôi liên tục phạm hai sai lầm cấp thấp từ trước đến nay ít khi xuất hiện.
Sai lầm đầu tiên là tôi lơ đãng đưa cho mỗi khách chơi “thất trương tư đạt đắc” bốn lá ám bài(1) (vốn chỉ là hai lá ám bài), khiến khách chơi, có nam có nữ, có già có trẻ nhìn tôi ngơ ngác. Một người khách Trung Đông râu ria chọc đùa tôi:
- Dealer (nhân viên phát bài), cô nôn nóng quá rồi, ám bài của hai bộ mà lại chia cùng thế này à.
Kết quả khiến mọi người cười ồ lên.
Tôi đành phải cúi đầu, nén tức giận theo quy định chia lại bài.
Nhưng khi tôi vừa chia xong, người đàn ông râu ria kia lại giằn ngửa một con bảy và một con hai khác màu trước mặt, tiếp đó quẳng xuống khay bài trước mặt tôi, tròn hai con mắt ốc nhồi ra nhìn tôi.
- Không được tuỳ tiện lật bài.
Tôi nhắc nhở anh ta theo quy định của sòng bạc.
- Cô đừng có chia sai trước đã! Anh ta chẩu môi, lẩm bẩm nói tiếp: - Beautiful face, ugly cards (mặt thì rõ xinh, chia bài thì rõ tồi).
Kết quả lại làm cả bàn cười rộ lên. Tôi cũng hoảng hồn, một nữ khách Việt Nam ở ngay sát tôi, mắt dường như không rời con bài trên tay cũng thu lại. Kết quả đến lượt cô ấy đặt cược, đang khi hò hét “Raise” (đặt thêm), và lấy thêm bài, bỗng nhiên kinh ngạc kêu lên:
- Bài, bài của tôi đâu?!
Tôi đành phải gọi nhân viên thị sát lại. Người thị sát này mới làm, nghe phân giải hồi lâu, xem xem xét xét rất lâu cũng không biết phải làm thế nào, đành phải gọi bộ đàm cho giám đốc trực ban tới.
Cuối cùng, bàn tôi tổng cộng được ba đô la tiền bo. Bình thường, mỗi bàn như vậy tôi có thể được mười mấy đô la (thu nhập của nhân viên phát bài chủ yếu dựa vào tiền bo).
Để xảy ra hai sai lầm như vậy, tôi hiểu rõ trong lòng, bởi tuy tay thì phát bài nhưng ý nghĩ lại không ở đó. Nói thẳng ra, việc Doãn Hoa và Dabruce sống chung đã khiến lòng tôi có những bất an sâu kín. Hay nói rõ hơn, chẳng thể ngờ được Doãn Hoa bỗng nhiên xích lại gần cuộc sống của tôi như vậy, tôi cảm nhận được những nguy cơ đáng sợ. Thậm chí tôi cũng nghi ngờ, hôm trước Dabruce bỗng nhiên nảy hứng thú với thể xác tôi, và biết rằng tôi nửa kín nửa hở, rất có thể chính là từ đầu lưỡi của Doãn Hoa...
Nhưng, tôi vừa rời khỏi bàn, Doãn Hoa đã mặt tươi hơn hớn tiến lại.
- Dabruce đâu? Tôi hỏi.
- Bên bàn bên kia.
Doãn Hoa giơ tay chỉ.
- Chơi thế nào?
Tôi quét mắt về phía đó nơi có tiếng người ồn ào, khói mờ mờ.
- Em xem chẳng hiểu gì cả. Thắng một nắm, bây giờ hình như đang thua thì phải.
- Mặc kệ anh ấy. Chúng mình tìm một chỗ nào ngồi đã.
Tôi nói, nhìn thấy sô pha phía trước đã có người ngồi, bèn dẫn Doãn Hoa đi ngang qua chỗ Dabruce hỏi han, sau đó theo con đường rộng ở gian quầy bài hướng tới khu phục vụ trong sòng bạc, cuối cùng ngồi ở quầy bar chếch với phòng cảnh vệ, mỗi người gọi một ly cà phê.
- Em che giấu bà chị cũng khá đấy, mãi đến hôm nay mới chịu nói.
Tôi khẽ thổi cốc cà phê nghi ngút khói, nhấp một ngụm nhỏ, nói.
- Đâu có. Doãn Hoa vội nói: - Chủ yếu trong lòng em luôn có trở ngại.
- Trở ngại gì? Mau nói bà chị nghe xem.
Tôi lại cúi đầu nhấp ngụm cà phê ngát hương.
- Nói thế nào nhỉ, chị đã kết hôn, đã ngủ chung một giường với anh ấy. Em luôn cảm thấy không hay, giống như trộm cắp cái gì của chị...
- Nói gì thế! Tôi vội cắt lời, bỗng nhìn thấy có đồng nghiệp đi tới, vẫy tay chào hỏi, sau đó nói tiếp: - Nhưng nói thật nhé, con người Dabruce rất tốt.
- Đương nhiên, nếu không như thế, ngày xưa chị đã không tìm anh ấy nhờ giúp đỡ. Doãn Hoa tít mắt cười nhìn tôi.
Tôi bỗng cảm thấy rất quẫn bách, mặc dù ngay lúc đấy chẳng thể hiểu nổi ?ý tứ đằng sau cái cười ấy mang dụng ý đùa cợt gì, nhưng trong lòng tôi hiểu rõ, Dabruce đã mang một số chuyện trước đây của chúng tôi – thậm chí bao gồm cả chuyện ngủ trên giường – nói cho Doãn Hoa nghe.
- Anh ấy còn nói với em những gì?
Tôi không nén được hỏi, trong lòng lập tức cảm thấy rất không thoải mái. Nếu không nhờ ánh đèn ở quầy bar hơi mờ tối, nhất định Doãn Hoa đã nhận ra sắc mặt thay đổi rất khó coi của tôi.
Nhưng tôi vẫn phải cố trấn tĩnh, tươi cười nói:
- Nói với chị nào, em có yêu anh ấy không?
Doãn Hoa hơi sững người, bỗng nhiên cười bí hiểm, tiếp đó lại miết nhẹ lên mu bàn tay tôi, thì thầm bên tai:
- Chị, chị không biết, anh ấy cực kỳ nhé.
Tôi bỗng cảm thấy mặt nóng ran lên.
Vừa lúc Dabruce cũng đi tới, thấy chúng tôi, anh nhún vai rồi xoè hai bàn tay ra và lắc lắc đầu, nói:
- Thua sạch rồi.
- Thua cái này đáng kể gì? Anh vớ được bảo bối kia mà!
Tôi lập tức trách cứ có dụng ý.
- Bảo bối nào?
Dabruce ngơ ngác hỏi. Tôi rờ rờ đầu Doãn Hoa, nói:
- Em gái em giờ gửi thân ở anh, lẽ nào chẳng thể xem là bảo bối?
Dabruce và Doãn Hoa cười có vẻ không tự nhiên.
Nhưng trong lòng tôi lại muốn khóc.
Đồng thời lúc này, tôi bỗng vội vã đưa ra một quyết định: Tôi cần phải nhanh chóng làm phẫu thuật trước thời gian đã định nếu có thể.
Hôm đó lúc tan ca, tôi đã đánh tiếng với trưởng ca: tuần sau tôi dự định đi bệnh viện phẫu thuật viêm ruột thừa, hy vọng anh có thể sắp xếp công việc trước.
Hôm đó trên đường trở về nhà, nguyện vọng tiềm tại trong lòng tôi mỗi lúc một mãnh liệt – sẽ có ngày, tự miệng tôi nói với Doãn Hoa
- ... Có biết Thường Đạo không? Anh ấy á, chỗ nào cũng cực kỳ!

08:40 SA 23/07/2007

Tử Cấm Nữ - Tác giả Lư Tân Hoa (TQuốc)

Chương bốn mươi
Doãn Hoa ở chỗ tôi một tuần rồi lại quay trở về với người bạn học ở San Francisco.
Quãng thời gian sau khi Doãn Hoa đi, giữa tôi và Dabruce có xảy ra một chuyện.
Đó là sớm hôm thứ hai sau khi Doãn Hoa đi rồi, ở bãi đỗ xe của công ty, tôi chẳng may vấp phải cột bê tông chắn đường, ngã lăn ra, gót chân phải bị đau. Sau khi Dabruce biết chuyện, đã hai tuần liền đến châm cứu cho tôi. Tôi vốn có thể dùng bảo hiểm y tế đến bệnh viện xương khớp để chữa trị, nhưng không muốn làm phật ý anh, nên đến chỗ anh, cũng để anh có thể rút được ít nhiều tiền từ trong bảo hiểm y tế của tôi.
Nhưng khi chúng tôi ở một mình, tôi phát hiện Dabruce đã có ít nhiều thay đổi. Anh tuy vẫn còn rất “thân sĩ”, nhưng trong lời nói đã trơn tuột, hơn nữa còn đặc biệt thích đùa cợt, nói những điều liên quan tới tình dục. Có lần, Thường Đạo cũng có mặt ở đó, đặc biệt Dabruce dùng tiếng Trung để ra câu đố và gợi ý đó là một cơ quan của con người rất sinh động. Câu đố đó thế này – “Một con kênh cách đất ba tấc, bên sườn bốn mùa cỏ lá tốt tươi, chẳng thấy trâu bò ăn, chỉ thấy thằng nhóc con gội đầu”. Nói xong, anh cười ha hả. Thường Đạo nghe xong, ngẫm nghĩ một lát rồi cũng không nén được bật cười, nhưng khi ngẩng mặt lên nhìn sắc mặt không vui của tôi đành phải kìm lại. Còn tôi, tôi hiểu dụng ý của anh, miễn cưỡng phụ họa cười theo. Nhưng trong lòng tôi không sao cười nổi, không đừng được theo âm vận của câu đố này, vẽ lên bức tranh hài ước sinh động chọc ghẹo chính lòng mình hoặc tất cả những thạch nữ trong thiên hạ này rằng: “Con kênh cách đất ba tấc, xưa nay cỏ mọc bời bời; vô duyên đắp lên con đập, trăm thuyền vạn bè chẳng thể qua”.
Sau đó, vì có việc Thường Đạo phải đi trước, sau khi Dabruce thấy anh ra khỏi cửa, bỗng nhiên thay đổi hẳn, đắm say nhìn tôi, khe khẽ hỏi tôi một cách hiếu kỳ:
- Rốt cục ở chỗ đó xảy ra chuyện gì? Nghe nói là nửa kín nửa hở? Dừng lại một chút, anh lại nói tiếp: - Nhưng vì sao lại gọi là thạch nữ?
Lẽ nào thực sự có một hòn đá chẹn ngang chỗ đó, giống như Giả Bảo Ngọc trong Hồng lâu mộng cả đời trong miệng chỉ ngậm viên “linh thông bảo ngọc”? Nói rồi anh nửa đùa nửa thật nói tiếp: - Em xem xem, chúng mình làm vợ chồng mấy năm rồi, chỗ đấy của em anh vẫn chưa từng được nhìn qua một lần.
Những lời này của Dabruce khiến tôi cảm thấy tức giận, và cũng kích thích những dây thần kinh mẫn cảm nhất trên thể xác tôi, đồng thời cũng khiến tôi nghĩ đến sự giúp đỡ lớn lao của anh đã dành cho tôi, đặc biệt còn tờ ngân phiếu mười tám ngàn đô la, nên tôi cũng không làm toáng lên, chỉ khẽ mỉm cười. Sau đó, để chuyển sự chú ý và hiếu kỳ của anh, tôi tranh luận với anh về một số vấn đề mang tính lí luận của châm cứu cũng như châm cứu gây mê. Tôi nói rất trịnh trọng rõ ràng, tôi luôn có thái độ hoài nghi đối với lý luận và thực tiễn châm cứu gây mê. Anh nghe có vẻ không vui, lúc đầu không tranh luận với tôi, sau đó không thể không thừa nhận, hiệu quả của châm cứu gây mê thực ra phần lớn chẳng qua là ba xu morphine.
Bình tĩnh mà bàn luận, đối với y thuật của bác sĩ châm cứu xuất thân người Mỹ này, tôi luôn cho rằng chỉ ở trình độ nửa lang trung nghiệp dư. Nhưng gót chân bị đau của tôi qua điều trị của Dabruce, cảm giác đau đớn chẳng ngờ lại thuyên giảm nhanh đến bất ngờ. Điều này khiến tôi đã phải nhìn anh bằng con mắt khác.
Hôm đó, sau khi anh châm cứu bắp chân và đùi tôi, tôi thử duỗi duỗi mấy cái, rồi lại đứng lên thử bước đi, cuối cùng đã cảm thấy hoàn toàn ổn. Tôi tươi cười nói với anh “Cảm ơn nhé”, rồi kéo chiếc quần vắt trên ghế lại mặc. Nhưng Dabruce đã với tay, giữ tôi lại:
- Khoan đã, có phải em nói mấy hôm nay rất mệt không? Để anh xoa bóp người cho, để cho em thấy nhẹ nhàng đi chút ít.
Lời anh đã khiến tôi nhớ lại rất nhiều khi cùng chung sống với anh, đặc biệt là ngón tay thô thô của anh khi nhanh khi chậm, khi nhẹ khi mạnh xoa bóp trên người, để từng thớ thịt, khớp xương của tôi có cảm giác thoải mái đến mất kiềm chế chợt lại sống lại rất rõ trong lòng tôi. Tôi gật gật đầu, nhưng vẫn nói:
- Anh còn thời gian không?
- Còn, chẳng hề gì. Anh nói.
Tôi cởi áo, chỉ để lại chiếc áo lót, sau đó phủ chiếc khăn tắm lên người, đầu tiên là quỳ rồi theo đó nằm ngửa lên theo chỉ dẫn của Dabruce...
Ngón tay ấm áp của anh giống như chiếc răng bừa, cày sâu cuốc bẫm trên từng bộ phận thể xác tôi. Bắt đầu còn có sức, giống như thâm canh, dần dần lại chuyển sang lần rờ, ngón tay dường như không đi trên thể xác tôi nữa, lúc lâu sau lại nhẹ nhàng sờ nắn lòng bàn tay bàn chân tôi...
Tôi bất giác mơ mơ màng màng thiếp đi, và ngủ được một giấc ngắn.
Sau đó tôi còn mơ, trong giấc mộng phần háng của tôi luôn bị một vật như lông gà khẽ khẽ cọ vào, không ngừng toả ra mùi thơm nồng ấm và ngọt ngào. Dần dần, cả thể xác tôi dầm trong đầm rượu lâu năm...
Nhưng bỗng nhiên, lại có một con lợn lông dài đến húc vào giữa háng tôi xốc ăn mất phần quan trọng nhất ở chỗ đó của tôi hay nhui nhủi cái gì đó...
Tôi choàng tỉnh, căng mắt nhìn, hoá ra đầu của Dabruce đang nhịp nhàng dụi dụi vào háng của tôi.
Tôi hoảng hồn, người không ghìm được run lên.
Dabruce cảm thấy không yên tâm nhìn tôi, tôi nhìn thấy hàng ria anh thấm ướt...
Tôi nhỏm dậy, thấy quần lót của mình đã bị lột xuống tận gót, bèn kéo lên, đồng thời cũng dùng khăn tắm quấn kín người.
- Em – cảm giác – tốt không? Dabruce bỗng nhiên đầy nghi ngờ hỏi.
Lúc này tôi mới để ý, hoá ra anh đang quỳ dưới đất, trông thần sắc vừa như đang cầu khẩn trước tượng Chúa, lại vừa như trẻ ăn xin được bố thí. Đồng thời, dường như sợ tôi không hiểu nội dung của bố thí, anh còn liếm liếm mép, nhấp nhấp miệng mỉm cười.
Tôi không biết phải định nghĩa như thế nào về hành vi vừa rồi của Dabruce. Quả thật, rốt cục anh ta là kẻ xâm phạm thể xác tôi, hay là kẻ ban ơn mồm miệng ướt nhoen nhoét?
Nếu như nói anh ta là kẻ xâm phạm thì sự biểu diễn xâm phạm đó của anh thực sự đã mang lại cho tôi khoái lạc và hưng phấn trong mong đợi hơn bao giờ hết (bằng sự hiểu biết của mình về Dabruce, tôi không hề hoài nghi điều này); Nếu như nói Darbruce là kẻ ban ơn, rõ ràng anh đã thể hiện trong khi không được sự cho phép của tôi, đã dùng bạo lực ấm áp xâm phạm lãnh địa thần thánh nhất của tôi... Vậy thì động cơ của anh là gì? Phải chăng là lẫn lộn cả hai cái mà xem như là mâu thuẫn và hơn nữa hoàn toàn không có thể điều hoà? Xâm phạm, có lẽ là hứng thú (hứng thú về tình dục) và lợi ích bản năng của Dabruce; ban ơn, lại là niềm tin chân thành không thể xa rời của anh...
Anh thấy tôi có vẻ khác thường, lâu lắm mà chẳng nói câu nào thì có chút hoảng sợ nghi ngại, quỳ lại gần tôi hơn, chớp chớp hai mắt, lại lẩm bẩm hỏi:
- Thật đấy, em cảm thấy tốt không? Là anh nói, em có khoái cảm không?
- Đương nhiên. Tôi cười lớn rồi nói tiếp: - Xem ra, em thật sự phải thưởng cho anh cái gì đây.
- Thưởng? Thật á?
Mắt Dabruce bỗng sáng lên và nhìn tôi câm lặng cúi đầu.
Tôi nghĩ mà chẳng biết đang nghĩ điều gì, giơ tay giáng cho Dabruce một cái bạt tai.
Nhưng trong khoảng khắc anh hoảng loạn giơ tay xoa lấy xoa để bên má vừa bị tát ấy, thì bỗng nhiên tôi ghì chặt lấy đầu anh, dán môi vào một nửa mặt anh, rồi hôn chùn chụt vào bên má bị bạt tai kia.
Trong lòng tôi biết: có cái bạt tai rất mạnh này, cũng đủ để trả giá kẻ đã xâm phạm; còn nụ hôn tiếp ngay sau đó, đó lại sự dập xoá món nợ tiền bạc và tình cảm của tôi đối với Dabruce...
Cho nên, sau khi tôi tát mạnh, đồng thời lại ôm hôn Dabruce nồng nàn, trong lòng cảm thấy thanh thản chưa từng thấy, không ghìm được tiếng cười lớn trong tự đáy lòng.
Dabruce không hiểu ra sao, nét mặt cũng giật giật, hàng ria rung rung, rồi cũng “ha ha ha” cười theo...
Chương bốn mươi mốt
Ngay sau khi giữa tôi và Dabruce xảy ra câu chuyện nho nhỏ này, Doãn Hoa từ San Francisco gọi điện thoại tới, nói rằng cô rất thích Mỹ, đặc biệt là bang California, nên quyết định ở lại, hiện đã mời luật sư chuyển visa học sinh, không trở về Nhật hoặc Trung Quốc nữa (lúc này cô ấy đang sử dụng hộ chiếu Trung Quốc).
Lúc đó tôi cho rằng Doãn Hoa chỉ dừng chân ở San Francisco, chẳng ngờ mấy tuần sau, trong sòng bạc ồn ào, tôi ngồi chia bài trước bàn lơ đãng ngẩng đầu lên, bỗng nhiên nhìn thấy Doãn Hoa cùng Dabruce dắt tay nhau tiến tới trước mặt tôi. Thấy tôi, họ vẫy vẫy tay...
Trong công ty có quy định, khi làm việc tại bàn, không thể tuỳ tiện giao tiếp, tôi chỉ chỉ vào đồng hồ, lại nhếch mép ra hiệu, ý bảo họ tìm nơi nào đó ngồi đợi.
Khoảng mười lăm phút sau, có người thay ca, tôi vội vã đứng dậy lẳng khay đựng bài xuống bàn. Nhớn nhác nhìn quanh, phát hiện ra họ đứng cách tôi không xa.
Tôi vẫy gọi họ đi ra phía cửa lớn, ngồi trên những chiếc sô pha dành cho người chơi bạc nghỉ ngơi.
- Em đến lúc nào đấy? Tôi vừa đi vừa hỏi Doãn Hoa, mắt không ngừng quan sát Dabruce đi bên cạnh.
- à, được mấy hôm rồi. Doãn Hoa hơi ngập ngừng trả lời.
Sau khi chúng tôi ngồi trên sô pha, Doãn Hoa lại hỏi tôi:
- Em quên, mấy giờ chị mới tan ca?
- Một giờ mười lăm. Nhưng còn phải thu dọn bài, thay quần áo. Tôi trả lời rồi hỏi lại Doãn Hoa: - Có việc gì thế?
- Chẳng có chuyện gì đặc biệt, bởi vì thứ bảy, Dabruce cũng được nghỉ, chúng em dạo chơi, nhân thể ghé thăm chị.
- Chúng em?
Tôi nhìn hai người, trong lòng nảy ra hết nghi ngờ này đến nghi ngờ khác...

08:36 SA 23/07/2007

Tử Cấm Nữ - Tác giả Lư Tân Hoa (TQuốc)

Thường Đạo cười hỏi.
Dabruce vò đầu suy nghĩ, bỗng nhiên lại dùng sống dĩa xiên một miếng thịt bò vừa cắt ra, cười bỏ vào bát trước mặt Doãn Hoa, nói:
- Cô dì, nào, ăn thịt đi!
Doãn Hoa chau mày nhăn trán, nhún vai, đồng thời cũng lắc đầu.
- Thế nào, thân yêu, em không thích ăn thịt anh à?
Dabruce cúi đầu, mím miệng giả vờ thất vọng hỏi.
Tôi và Thường Đạo không ghìm được bật cười.
Tiếng cười như phá tan màn sương, Dabruce ngơ ngác nhìn chúng tôi rồi lại nhìn Doãn Hoa hỏi:
- Tôi nói sai gì à?
Doãn Hoa trả lời:
- Không có gì, anh chẳng nói gì sai. Em cũng thích ăn thịt anh, chỉ có điều miếng thịt bò này chẳng phải thịt anh, đúng thế thì em đã cung kính tuân mệnh lâu rồi.
Tôi và Thường Đạo lại không nén nổi, phá lên cười, nhưng cũng kìm lại ngay được, đồng thời nhìn quanh một lượt, sợ làm ảnh hưởng đến những khách hàng ở bàn bên.
Dabruce quay sang hỏi Thường Đạo:
- Cậu em, nghe nói đàn ông Trung Quốc các cậu đặc biệt yêu quý em gái mình, sao lại thế nhỉ? Có thể nói cho tôi biết không?
Thường Đạo sững người, chẳng biết phải trả lời như thế nào, bỗng Doãn Hoa lại cười, nói chen vào:
- Vì sao anh lại cứ luôn miệng gọi anh ấy là cậu em cậu em? Sai rồi!
- Theo em thì phải gọi thế nào? Dabruce lại mơ hồ.
ánh mắt của tôi và Thường Đạo cũng đổ dồn vào Doãn Hoa, chẳng biết trong bầu hồ lô của cô ấy lại lôi ra bán thuốc gì.
Doãn Hoa lại nhìn vào tôi nói:
- Anh hỏi vợ cũ của anh ấy.
Tôi vội lườm Doãn Hoa, nói tiếp:
- Đừng có nghe lời tầm bậy tầm bạ của cô ấy. Rồi lại doạ dẫm: - Cô em gái của em là một bà đồng đấy, biết thôi miên người khác.
Dabruce rất phấn khởi, nói:
- Thật thế à? Thế thì tốt quá, anh đã nghe nói thầy phù thuỷ phương Đông rất ghê gớm, rất tài giỏi, nhưng lại chưa từng gặp. Tốt rồi, bây giờ thử một chút nào?
Tôi sướng rơn lên, ra sức xúi giục Doãn Hoa:
- Mau, mau phóng điện vào anh ấy đi!
Doãn Hoa cũng đùa thật, lập tức buông dĩa, ngồi ngay ngắn, cười cười rồi chớp chớp mắt nhìn Dabruce, ậm ừ hỏi:
- Anh nhận được không?
Dabruce lập tức kêu lên:
- Không được, không, anh...
Bỗng nhiên anh ngả về phía sau, làm Thường Đạo giật mình, vội kéo lại.
....
Sau buổi tối đó, tôi và Thường Đạo phát hiện, trong ánh mắt của Dabruce nhìn Doãn Hoa có gì là lạ. Hôm sau, Dabruce bỏ tiền lương ra mời chúng tôi đến một hộp đêm nổi tiếng Holywood nhảy, trong mấy tiếng, mặc cho vũ trường người chen người, người chạm người, người dán người, người va người, tiếng nhạc, tiếng trống động trời, anh nhìn mà chẳng để ý, nghe mà chẳng lọt tai, cứ si dại ngắm nhìn Doãn Hoa. Thể xác to lớn vụng về của anh dường như một con voi đã bị thôi miên, trong rừng thịt người thấp lè tè đó không ngừng lắc lư, không ngừng nhảy múa, chao đảo... có rất nhiều lần, chúng tôi cho rằng anh sắp gục xuống, nhưng bỗng nhiên tinh thần lại phấn chấn, ý khí lại bừng bừng... còn Doãn Hoa, tuy luôn nhảy cùng anh, nhưng mắt khẽ hờ nhắm, chẳng hề nhìn anh. Lúc đó tôi thực sự có chút mê hoặc, thầm nghĩ: “Lẽ nào trên người Doãn Hoa thực sự có mùi vị đặc biệt nào, vừa mới gần đã khiến Dabruce hoàn toàn mê mị...”

08:35 SA 23/07/2007

Tử Cấm Nữ - Tác giả Lư Tân Hoa (TQuốc)

Chương ba mươi chín
Khi tôi từ châu Âu trở về Mỹ được mấy hôm thì Doãn Hoa bỗng từ San Francisco gọi điện tới, nói rằng cô ấy đã tới Mỹ. Cô ấy nói đã từng gọi điện cho tôi nhiều lần nhưng không có ai nhấc máy, nên trước tiên phải đến chỗ người bạn học ở San Francisco. Tôi hỏi vì sao cô ấy đến Mỹ, cô ấy trả lời đã bỏ việc ở công ty du lịch. Đã lâu tôi không có liên lạc gì với Doãn Hoa, bèn hỏi:
- Chẳng phải em dự định mở công ty du lịch sao? Sau có thành công không?
- Mở cái gì nữa chứ, thôi đừng nhắc đến nữa. Cô ấy nói giọng vẻ tức giận: - Con người bây giờ ấy, phút chốc là trở mặt. Thôi bỏ, chẳng nói đến việc ấy nữa, lúc nào gặp nhau, em sẽ nói kỹ chị nghe.
Trong điện thoại tôi vội mời cô lại đến Los Angeles chơi. Cô ấy lập tức đồng ý, lại nói rằng:
- Cho dù chị chẳng mời, em cũng nhất định phải tới thăm chị. Em nhớ bà chị quá rồi.
Tôi dự định sau khi trở về Mỹ sẽ phải tích cực tra cứu cuốn danh bạ “Hoa nhân công thương” cũng như những tờ quảng cáo bằng tiếng Hoa, hy vọng có thể tìm hiểu được những tư liệu và thông tin về bác sĩ phụ khoa, điều kiện các mặt của bệnh viện điều trị nhằm sớm xác định bác sĩ giỏi giang, giàu kinh nghiệm sẽ mổ chính cho tôi. Quyết định này được tôi đưa ra ngay đêm hôm rời London trở về Mỹ. Tôi đã chủ định: cần phải giữ kín bí mật trước, trong và sau khi phẫu thuật, vừa không để cho Thường Đạo biết, vừa không để lộ một chút thông tin cho mấy cô gái vừa mới quen ở sòng bạc... Như vậy, tôi mới có thể dễ dàng thoái lui khi nhỡ may không thành công.
Nhưng Doãn Hoa đột nhiên lại đến, ít nhiều quấy nhiễu kế hoạch chiến lược này.
Doãn Hoa vốn là người thấy gió là mưa, trong điện thoại nghe tôi nói thứ năm thứ sáu là ngày nghỉ của tôi (tức là ngày kia và ngày kìa), thì hai ngày hôm sau đã vội vã đáp máy bay đến Los Angeles.
Công việc chia bài ở sòng bạc chia làm ba ca, tôi làm việc từ 5 giờ chiều đến 1 giờ sáng, thường trở về nhà đã hai giờ đêm, đến khi lên giường nằm ngủ, ít nhất cũng đã ba giờ hoặc ba rưỡi sáng. Cho nên, tôi cứ ngủ gà gà gật gật lao đến sân bay đón Doãn Hoa, thậm chí đến khi về đến nhà đầu óc vẫn còn váng vất buồn ngủ. Tôi vốn đã định nhờ Thường Đạo đi đón cô ấy, sau lại hơi do dự, chủ yếu xét đến việc anh không quen biết Doãn Hoa (hình như tôi chưa nói với anh về cô ấy), đồng thời, trong lòng tạm thời cũng chưa muốn giới thiệu họ với nhau. Nhờ vào mẫn cảm của Doãn Hoa, chỉ cần một lần tiếp xúc với anh thì nhất định cô ấy sẽ cảm thấy quan hệ giữa tôi và Thường Đạo có gì là lạ. Tôi đã đi một ngày đàng học một sàng khôn nên cũng không muốn để cho cô ấy biết quá nhiều những riêng tư của mình.
Chúng tôi ngồi trên bộ sô pha nhung trắng mới mua đặt trong phòng khách một lát, những vui mừng gặp gỡ lại nhau rất nhanh chóng tiêu tan sạch sành sanh. Tôi không giấu được mấy cái ngáp, đành phải nói thực với Doãn Hoa:
- Xin lỗi, chị buồn ngủ...Nói rồi tôi trở vào buồng trong nằm ngủ.
Chẳng ngờ khi tỉnh dậy, nhìn đồng hồ thì đã mười hai giờ trưa.
Lắng nghe gian ngoài có tiếng nói chuyện, tôi vội nhỏm dậy.
Lúc đầu tôi cho rằng Doãn Hoa đang nói chuyện điện thoại, mãi đến lúc mở cửa phòng, tôi mới biết Thường Đạo đã đến, hai người đang ngồi đối diện khe khẽ nói chuyện với nhau rất vui vẻ.
Tôi sững người, ngay lúc đó chẳng biết nói gì. May là Thường Đạo thấy tôi đã dậy, anh vội đứng lên hỏi:
- Em dậy rồi à?
- Anh không đi làm à? Sao lại ở đây? Tôi ngạc nhiên hỏi.
- Anh đến phỏng vấn một hoạt động đoàn thể xã hội ở gần đây, thuận đường ghé vào thăm em luôn, chẳng ngờ...
Anh nói rồi ngoảnh mặt về phía Doãn Hoa.
Doãn Hoa nhấp nhổm, nhanh nhảu nói:
- Em đã nói với Thường Đạo rồi, chị là chị của em, anh ấy chẳng tin.
Thường Đạo mỉm cười:
- Sau này mới nghĩ ra, hồi đó các cô thường xuyên bá cổ bá vai đi khắp trường...
- Được rồi, chẳng phải đợi em giới thiệu. Anh cứ tiếp tục đi, em sửa soạn một chút rồi chúng ta ra ngoài ăn trưa.
Dù nói thế, nhưng trong lòng tôi lại muốn tìm cơ hội nhắc nhở Thường Đạo: nói chuyện với Doãn Hoa cần phải kín kẽ. Tôi vừa nghĩ, vừa bước vào phòng vệ sinh bên cạnh phòng ngủ. Khi tôi vừa cầm chiếc bàn chải đánh răng lên, quệt kem đánh răng cho vào miệng thì chuông điện thoại réo lên, tôi đoán có thể là cô bạn Mary làm chỗ với tôi hẹn đi cửa hàng, vội chạy ra ngoài cửa, nhìn Doãn Hoa đang ngồi bên cạnh chiếc ghế trà chỉ chỉ vào miệng đầy bọt của mình rồi lại chỉ chỉ sang chiếc điện thoại ngay sát cô. Doãn Hoa hiểu ý, vội vã nhấc máy điện thoại lên, tôi mới yên tâm quay trở lại phòng vệ sinh.
Đợi khi tôi lại từ phòng vệ sinh quay trở ra, thu dọn giường ngủ, lại cho thêm ít nước vào bình hoa mới mua hôm trước để nơi đầu giường, sau đó đi ra ngoài muốn hỏi han Doãn Hoa, chợt phát hiện Doãn Hoa đang một tay áp tai, ngoẹo ngoẹo đầu, luôn mồm nói, dáng vẻ phấn khởi đang đi đi lại lại trước bàn ăn ở đầu phòng khách. Một tay kia chốc chốc lại gõ gõ vào thành ghế, một lát lại miết miết vào cây vạn niên treo bên tường.
Tôi định thần nhìn kỹ, hoá ra chiếc máy điện thoại vừa nãy vẫn còn nguyên trong tay cô.
- Anh đến đi, tối nay nhất định phải đến. Thật may quá, em cũng rất nhớ anh...
Câu cuối cùng cô ấy nói lọt vào tai tôi rất rõ ràng. Bất giác tôi cảm thấy buồn buồn, không ghìm được tôi liếc mắt ướm hỏi Thường Đạo đang ngồi trên sô pha vừa ngẩng đầu lên, ?định buông tờ báo trong tay ra.
Lúc này Doãn Hoa cũng chú ý đến tôi, vội vã vẫy vẫy tay, lại lớn tiếng nói vào trong máy:
- à, anh đợi một tí, chị ấy ra rồi.
- Ai đấy?
Tôi vừa đón chiếc điện thoại vừa giả vờ lơ đễnh hỏi.
Cô ấy vội giơ hai tay quá đầu, rồi lại sải rộng ra hai bên, vòng thành một vòng, đồng thời làm vẻ mặt tinh nghịch nói:
- Chồng trước của chị.
Hoá ra đó là Dabruce.
Trong điện thoại, anh nói với tôi, anh không biết tôi đi châu Âu, mấy hôm trước gọi điện không ai nhấc máy nên cảm thấy không an tâm, hôm nay nhân lúc nghỉ trưa gọi điện đến để hỏi thăm. Trong điện thoại anh đã nói tiếng Trung nhưng Doãn Hoa vẫn nhận ra âm điệu Mỹ của anh.
Tôi hỏi xem anh tối nay có rỗi để đến gặp nhau một lát không. Anh nói:
- Có thể, nhất định sẽ đến.
Nghe giọng anh nói rất phấn khởi, tôi lại nói:
- Thế thì anh tranh thủ đến sớm nhé, chúng mình ra ngoài ăn cơm luôn thể. Gần chỗ em vừa mới mở một nhà hàng sườn bò nướng Hàn Quốc, cũng khá lắm.
- Thế thì tốt quá. Dabruce phấn khởi, rồi lại nói: - Hẹn tối gặp lại.
Lúc này Thường Đạo đã đứng dậy, xách chiếc túi xách nhà báo màu đen trong tay. Tôi hỏi:
- Chiều anh còn phải đi phỏng vấn nữa không?
- Không. Anh lắc đầu, nói tiếp: - Nhưng phải viết bài cho kịp.
Tôi bèn nói:
- Vậy anh làm cho mau đi, tối nay Dabruce cũng tới. Rồi quay sang Doãn Hoa nói: - Giờ mình chọn chỗ nào ăn qua loa, tối nay mới làm một bữa cho ra trò nhé.
Doãn Hoa vội xua tay:
- Cám ơn, vội thế này, đừng có bày đặt làm gì. Xem em đây này – Hai tay cô xoa xoa bụng dưới, chẩu mỏ nói: - Giống như bà chửa ba tháng rồi ấy. Còn chị á, tiết kiệm cho lắm vào. Nói rồi cô lại đưa tay sờ sờ bụng tôi: - A, sao toàn da thế này!
Tôi vội gỡ tay cô ra, trách cứ:
- Đừng có buông tuồng thế, không thấy đàn ông lạ đang ở trước mặt đấy à? Chẳng người lớn chút nào.
- Đàn ông lạ nào?
Doãn Hoa cười, liếc mắt nhìn Thường Đạo, rồi lại nhìn tôi nháy nháy mắt bí hiểm, tiếp đến cô lại khẽ dúi tôi một cái, nói tiếp:
- Anh ấy là người thế nào của chị, em lại có thể không biết? Thôi, chẳng ý tứ gì cả, nói chung trong lòng chẳng xem em là em gái.
Cô ấy vừa dứt lời, sắc mặt Thường Đạo đã bừng đỏ, anh gượng ngùng quay mặt đi nơi khác.
Tôi khẽ véo tai Doãn Hoa nói:
- Cô ấy à, cũng ngoa mồm lắm cơ!
Nhà hàng rất gần nhà, không phải đi xe, chúng tôi cùng đi bộ. Doãn Hoa quen thói vừa đi vừa ôm lấy cánh tay tôi. Tôi vội gỡ tay cô ra, nói:
- Nói thật, đây không phải là Trung Quốc, mọi người lại tưởng nhầm mình đồng tính luyến ái.
- Đồng tính luyến ái thì sợ cái gì? Em chẳng xem vào đâu cả. Hơn nữa, đây là Mỹ, là nước tự do tự tại nhất thế giới. Em thật không hiểu vì sao chị lại còn phải dè dặt từng ly từng tí thế, không mệt à?
Doãn Hoa ngoái đầu lại nhìn Thường Đạo đi cạnh chúng tôi, nói tiếp:
- Nhưng, chị sợ có người ghen, hoặc giả thích người khác dắt tay thì cứ nói một tiếng, cô em này nhất định không làm lỡ việc.
- Cái cô này, Doãn Hoa ơi, chị bái phục em đấy. Sau này có em ở bên cạnh, chị sẽ học kiểu “Từ Thứ vào doanh Tào Tháo, một lời cũng không nói”.
Tôi vừa đi vừa lắc đầu.
- Nói gì thế? Nghe như em đến Mỹ để ăn hiếp chị không bằng ấy. Chớ để người khác nghe thấy, trong lòng lại hận nhầm em nghe.
Cô ta nói rồi quay lại nháy mắt với Thường Đạo đi phía sau.
Thường Đạo đùa:
- ừ, các cô cãi vã mặc các cô, đừng có lôi tôi vào.
- Ai thèm kéo anh? Em chẳng qua là “ngắt hoa sen động chạm đến ngó” thôi.
Doãn Hoa lại ra vẻ mặt tinh quái nói.
- Ngó tôi cũng chẳng dám nhận. Cô nói “Nhổ củ cải động đến bùn” thì còn được.
- Như thế khác nhau. Đây là hoa sen với ngó sen mà, có ý nghĩa tượng trưng, sự vật cực kỳ tốt đẹp, chẳng hạn như tình yêu gì đó...
Doãn Hoa vừa nói vừa cố ý nhìn trộm tôi và Thường Đạo.
Chúng tôi cũng giả tảng chẳng hay biết gì, xem như Doãn Hoa nói bừa bãi mà thôi.
Bữa cơm trưa khá đơn giản, chúng tôi chọn các món ăn nhanh, mỗi người ba món và một bát canh.
Tôi chỉ vào thực đơn nói với Doãn Hoa, muốn ăn gì thì đánh dấu vào, sau đó bảo cô ở bàn đợi, tôi và Thường Đạo đến trước quầy lấy thức ăn. Lợi dụng cơ hội hiếm có, tôi khe khẽ nhắc Thường Đạo:
- Đừng có nói với cô ấy quá nhiều, cô ấy lắm điều lắm đấy.
Thường Đạo gật đầu, “ờ” một tiếng, không kìm được nói lại:
- Nhưng, tính cách cô ấy anh thấy rất đáng yêu.
- Anh mới chỉ biết một, không biết hai. Tôi nói, chợt thấy nói như thế không thoả đáng, bèn bổ sung: - Nhưng anh nói cũng đúng, tính cách cô ấy quả là có điểm đáng yêu.
Sau bữa cơm, Thường Đạo lại hớt hải quay trở về toà soạn, tôi về nhà lấy xe, đưa Doãn Hoa tham quan công viên gần đấy.
Trên đường, tôi lại lần nữa hỏi Doãn Hoa vì sao không mở công ty du lịch. Cô hơi do dự, sau mới quyết định nói nguyên nhân chủ yếu bởi Ngô Nguyên không chịu giúp. Tôi ngẫm nghĩ, rồi lại khuyên:
- Chắc anh ấy cũng có cái khó của mình...
- Chị thì lúc nào mà chẳng bênh anh ấy.
Doãn Hoa bất mãn chề môi về phía tôi.
- Chị bênh anh ấy cái gì? Anh ấy chẳng còn là gì của chị... Tôi tự trào rồi lại nói tiếp: - Em tính sao?
- Em vẫn chưa tính gì.
Doãn Hoa chần chừ một lát rồi nói.
Đến vườn thú, hôm đó rất ít khách tham quan, một công viên lớn thế này, dường như chỉ mở riêng cho hai chúng tôi. Chúng tôi đi qua khóm tre trúc ken dầy, xanh mướt, đi qua thảm cỏ xanh mượt như nhung, tươi mơn mởn; đi qua khoảng vườn nhiệt đới trồng đầy xương rồng cầu và xương rồng mảnh ngắm nhìn quang cảnh sa mạc hiếm có, cảm giác được ý cảnh cao xa, khí xuân tràn trề trong cánh rừng Australia rộng bát ngát, cỏ rậm cây cao... Chúng tôi thả bước qua khu vườn Nhật Bản, thưởng thức phảng phất vẻ Thiền là lạ, mỗi vật mỗi cảnh, có vẻ mảnh khảnh nhưng đầy sức sống; chúng tôi lại bước qua khu vườn hoa hồng, hít đầy hương hoa ngây ngất, ngắm nhìn muôn hoa đua sắc hương... Lần đầu tiên tôi nhận biết được một loài hoa gọi là “Lan hạc vọng”. Hoa đó có mầu vàng, pha sắc màu tím, và có cả màu đỏ, từng hoa cánh hoa nghển cổ vênh vểnh ngóng trông, dường như đang suy nghĩ, lại dường như đang mong móng, và đợi chờ... Tôi không đừng được dừng bước chân, ngây người ngắm nhìn và giơ cánh tay vuốt vuốt cuống hoa dài ngoẵng của nó, vuốt cánh hoa vênh vểnh...
Tôi biết, tôi đã nhân cách hoá loài hoa này.
- Nói với em đi, quan hệ của chị với Thường Đạo rốt cục là như thế nào?
Khi tôi đang khom mình, chìm trong suy tưởng tay vuốt cánh hoa “Lan hạc vọng”, Doãn Hoa bỗng không kìm được lại hỏi tôi một lần nữa:
- Chẳng phải chị đã nói với em rồi sao.
- Chỉ bởi vì chị rất giống với em gái đã mất của anh ấy?
- Of course.
- Thôi đi, chị vẫn chưa nói thật với em.
- Thế phải nói thế nào?
- Bởi vì trong ánh mắt của chị, ánh mắt của anh ấy, giọng điệu của chị nói với anh ấy đã lộ ra tất cả – Chị đang yêu. Cho nên, bây giờ trong lòng chị có chút buồn phiền.
Tôi giật mình, ngoái đầu lại lạ lẫm nhìn Doãn Hoa. Trong khoảng khắc ấy, Doãn Hoa dường như lại biến thành bà đồng có thể nhìn thấu tâm can người khác.
Bà đồng đó lại lên tiếng:
- Chị ấy à, nghe em gái khuyên đây này, anh ấy khá lắm đấy, mau phẫu thuật đi.
- Em nói cái gì thế?
Tôi cảm thấy như bị thôi miên, mơ mơ hồ hồ hỏi lại.
- Mau đi phẫu thuật đi, đừng có ngốc nghếch!
Doãn Hoa hét lên với tôi.
Bởi vì tiếng hét này, tình cảm vốn xa cách với Doãn Hoa bỗng trở lại gần gũi hơn rất nhiều.
Buổi tối gặp mặt hôm đó bởi có Dabruce nên vui vẻ và náo nhiệt hơn hẳn. Hai người đàn ông thi nhau kể chuyện, trong lời nói lẫn lộn cả tiếng Anh tiếng Trung, có lúc họ còn bỗng nhiên chêm cả mấy từ tiếng Nhật đại loại như “Wa ka ri ma sư ta”, “ba ka”. Đặc biệt là Dabruce, anh uống một chút rượu đã lắc lắc lư lư, cuối cùng luôn miệng gọi tôi:
- Nào, vợ yêu, uống một ngụm nào. Rồi anh quay lại Thường Đạo: - Chú em, cạn chén.
- Thế anh gọi Doãn Hoa thế nào?
Thường Đạo cười hỏi.

08:34 SA 23/07/2007

Tử Cấm Nữ - Tác giả Lư Tân Hoa (TQuốc)

Chương ba mươi tám
Khi tôi có ý nghĩ này, tâm tư bỗng nhiên đầy những mâu thuẫn, đối nghịch.
Cũng từ lúc này, tôi mới bắt đầu thực sự lĩnh hội và nhận thức sâu sắc từ seduce (cám dỗ) trong tiếng Anh hơn.
Dường như luôn có kẻ tinh nghịch ẩn nấp nơi nào đó, tìm cách xúi bẩy tôi, bảo tôi phải dùng các thủ đoạn của đàn bà để lôi kéo tâm tư của Thường Đạo ra khỏi quỹ đạo huynh muội vốn có.
Nhưng dù thế nào tôi cũng không thể làm nổi.
Trong mắt người ngoài, tôi luôn là một con người trầm tĩnh và vững vàng, tôi để lại ấn tượng chỉnh thể, mang một kiểu thanh cao và kiêu ngạo “thà nát ngọc còn hơn lành ngói”. Cho nên, tôi còn phải học cách thể hiện không được phù phiếm nhẹ dạ, hơn nữa đã qua cái tuổi nũng nịu, tôi cũng không thể thẳng thắn mà hỏi Thường Đạo rằng:
- Ngoài việc anh xem em là em gái ra, anh còn có thể xem em là một người con gái để yêu không?
Nếu như Thường Đạo trả lời tôi rằng:
- Có thể, nếu như em là một người phụ nữ tất cả đều bình thường.
Thì há đấy chẳng là tự chuốc lấy nhục nhã sao?
Còn nữa, xem như Thường Đạo cũng yêu tôi, tôi cũng phải chuẩn bị để lại làm một lần phẫu thuật, nhưng bảo đảm nhất định sẽ thành công?
Công việc của tôi lúc này có thay đổi, tôi không còn làm trong khách sạn nữa, mà đổi sang chia bài ở sòng bạc, thu nhập có tăng hơn trước một cách rõ rệt, thậm chí là tăng gấp đôi, đồng thời công ty còn mua bảo hiểm y tế cho. Tôi tính sơ, làm phẫu thuật ngoài việc chỉ mất số tiền bo trong ít ngày ra, lương cơ bản vẫn còn nguyên, kinh phí phẫu thuật và tiền nằm viện hoàn toàn không phải lo lắng. Hơn nữa, nếu thực sự cần phải tiêu mấy chục ngàn đô la, chẳng phải tôi cũng không kiếm ra được. Chỉ có điều trong lòng tôi vẫn còn có chút lo sợ – sợ thất bại một lần nữa.
Nhưng tôi cũng thầm cầu mong trong lòng: thực sự có thể khiến tảng đá mở ra.
Tôi và Ngô Nguyên đã từng yêu nhau đắm say, nhưng có lẽ sau khi số mệnh dẫn tôi đi qua đoạn đường vòng rất nhiều khúc khuỷu, mục đích cuối cùng lại là để tôi và Thường Đạo đến cùng một chốn, kết thành chồng vợ, đầu bạc răng long... Nếu như quả thật như thế, đừng nói là một lần khai đao mà tám lần, mười lần cũng đáng lắm.
Bởi sự đeo đẳng của cách nghĩ này, tôi gọi điện rủ Thường Đạo cùng đi chuyến du lịch châu Âu trong tiết trời xuân ấm áp hoa cỏ đua hương khoe sắc. Một mặt, tôi hy vọng có được quãng thời gian tịnh khiết chẳng vướng chút bụi trần thế tục, cùng với anh sống vô lo vô nghĩ, vui vẻ thoải mái; mặt khác, tôi cũng muốn nhân cơ hội để quan sát thật kỹ anh hơn nữa, để có thể hoàn toàn có thể hiểu được anh, từ đó mà đưa ra quyết định quan trọng sau này...
Thường Đạo rất vui vẻ đồng ý, lập tức xin cấp trên của anh cho nghỉ.
Chúng tôi bàn bạc, quyết định đi theo tour, như vậy ăn nghỉ sẽ tiện lợi hơn. Chúng tôi lựa chọn chuyến “Kỳ nghỉ Âu Mỹ” mười sáu ngày, bao gồm qua mười nước châu Âu như Anh, Pháp, Đức, áo, Italia, Thuỵ Sĩ.
Khi chúng tôi gọi điện đến công ty du lịch để tư vấn giá cả, nghe nói chúng tôi một nam một nữ, cô gái trực máy không quên hỏi chúng tôi có phải là vợ chồng không. Nghe nói không phải, thì cô ấy nói lại nếu như cần phòng đơn, mỗi người phải chi thêm ra ba trăm đô la tiền phòng ở. Khi gặp Thường Đạo, tôi đã nói lại chuyện này với anh.
Thoạt đầu Thường Đạo hơi sững người, tiếp đó hỏi tôi:
- Thế ý em thế nào?
Tôi cười, lắc đầu nói:
- Em cũng không biết nữa. Nhưng lại bổ sung ngay: - Tuỳ anh đấy.
Anh nhìn tôi, đại để hiểu được ý tứ của tôi, bèn nói:
- Thực ra ba trăm đô chẳng đáng là bao, chủ yếu là mỗi người ở một phòng đơn cũng chẳng để làm gì. Nếu em không phản đối, chúng ta tạm thời ở chung như vợ chồng. Như vậy anh quan tâm đến em dễ hơn. Chỉ –. Bỗng anh lại do dự: - Anh sợ có điều gì bất tiện với em.
- Không, không có gì. Tôi nói.
........
Thật may khi chúng tôi chỉ ở một phòng, trên đường du lịch châu Âu thực sự khiến tôi cảm thấy nhẹ nhàng.
Địa điểm đầu tiên chúng tôi đặt chân tới là London nước Anh, sau khi máy bay hạ cánh, về cơ bản chúng tôi dùng xe du lịch làm phương tiện, men theo tuyến du lịch đã sắp đặt bôn ba khắp các nước châu Âu, hơn nữa dường như mỗi ngày đều thực hiện “một khẩu súng đổi một nơi” của kiểu đánh du kích, làm cho người mệt mỏi tã tợi. Cho nên, khi kéo túi va li vào khách sạn, leo lên leo xuống, những việc lặt vặt như đóng mở, sắp xếp va li về cơ bản đều do Thường Đạo làm. Nếu không làm như thế mà vẫn cứ chia ở làm hai phòng, ở cách xa nhau một chút, hoặc có thể không ở cùng một lầu thì có lẽ chẳng được tiện lợi như vậy.
Trên đường, mỗi tối về anh đều kiên trì ngồi viết nhật ký. Nếu như tôi đã ngủ hoặc chuẩn bị đi ngủ, để không ảnh hưởng tới việc nghỉ ngơi của tôi, anh thường chui vào nhà vệ sinh, quỳ hoặc xổm để hoàn thành công việc này. Có lúc, khi anh đã viết xong nhật ký nhón chân nhón tay quay trở lại phòng, phát hiện ra tôi vẫn chưa ngủ, anh lại lặng lẽ ngồi dựa vào đầu giường, mãi đến khi thấy tôi thở đều thì mới chịu nằm xuống vì sợ nhỡ gây ra tiếng khò khè kinh động giấc ngủ của tôi. Trong hành trình của chúng tôi, phần lớn trong phòng đều có hai giường, thỉnh thoảng cũng chỉ có một chiếc giường đôi, lúc này anh chủ động dùng ga giường trải ra sàn nhà, vui vẻ bảo với tôi:
- ở Los Angeles anh thích nằm giường không nệm, như vậy sáng dậy tinh thần càng sảng khoái.
Tôi cũng chẳng biết anh nói như thế là thật hay giả, chỉ có thể để mặc anh quyết định.
Anh thật sự là một người thích giúp đỡ người khác. Trong đoàn chúng tôi, có đến bảy mươi phần trăm số người già đã quá tuổi lục tuần, thậm chí còn có người gần tám mươi. Cho nên, mỗi khi đến một nơi, hoặc rời xa một nơi nào đó, ngoài việc anh chủ động giúp lau dọn xe, hành lí ra, anh còn dìu những người già lên xuống xe. Trong số họ có người không biết nói tiếng Anh hoặc tiếng phổ thông(1), anh cũng nhiệt tình làm phiên dịch cho họ.
Ngồi lâu trên xe, gân cốt mệt mỏi, con người trở nên mệt mỏi và chán nản, anh phối hợp với hướng dẫn viên du lịch, lúc nói nói cười cười, lúc lại hát hò để gây phấn chấn tinh thần của mọi người. Sau này, mấy cụ già bảy mươi vui lây cùng với anh, họ chẳng kìm được đã dùng phương ngôn hát những bài sơn ca hoặc dân ca mà mình yêu thích từ thuở thanh niên... đến khi mọi người sắp chia tay, có đến trên một nửa thành viên trong đoàn đã trở thành bạn của chúng tôi.
Trong suốt chặng đường du lịch, tôi cũng rất vui vẻ thoải mái, thường chủ động cùng Thường Đạo quan tâm giúp đỡ ông bà già cao tuổi, còn họ đều xem chúng tôi như con cái của mình, trong mắt họ ánh lên niềm vui sướng, phấn khởi. Nhưng đêm ở bên hồ Titisss trong cánh rừng Schwarzwald, ngủ trong ngôi nhà mà Goethe(2) đã từng ở, nửa đêm bỗng nhiên cơn thịnh nộ của sóng rừng và tiếng hú gọi lạ lùng của gió núi đánh thức, tôi hoảng hốt dựa vào đầu giường, đầu tiên là cảm nhận sự cô độc sâu sắc ập tới, tiếp đó là những ảo tưởng không biết ở kiếp này hay kiếp trước bám riết, chốc lát trăm ngàn cảm xúc lẫn lộn, bàng hoàng hoảng loạn, rồi sau đó nước mắt tuôn như mưa, chẳng thể nào ngủ tiếp nữa. Thường Đạo nghe tiếng nghẹn ngào của tôi, vội nhỏm dậy đến ngồi trước giường tôi, lựa lời an ủi, cùng thức với tôi đến tận sáng hôm sau...
Nói cho cùng, Thường Đạo thực ra còn là con người đa sầu đa cảm.
Khi chúng tôi tham quan cung điện Schloss Schonbrum ở Vienna, người hướng dẫn viên nói với chúng tôi, một người con của Napoleon đã từng ở đây nhưng lại sớm qua đời khi mới 21 tuổi (thực ra, bà ngoại của ông ấy là nữ hoàng Marya Theresia vĩ đại nhất trong lịch sử nước áo). Người hướng dẫn lại nói, trước khi chết ông ta ưu uất trầm cảm than rằng: “Đời ta chưa từng có chút vui vẻ”. Ông ấy rất yêu hoa, lý tưởng lớn nhất là trở thành một người làm vườn, nhưng số mệnh ông lại khiến ông sinh ra trong gia đình đế vương và anh hùng... trước lúc lâm chung, ông ấy đã từng khẩn cầu rằng hãy chôn ông cùng người bạn đã chết trước ông – một con chim nhỏ. Thường Đạo nghe những lời này, bỗng nhiên trở nên rất đau xót. Chúng tôi đã đi tới vườn hoa sau cung Schloss Schonbrum, đang lúc thưởng thức hoa xuân tưng bừng khoe sắc, Thường Đạo vẫn còn ghi nhớ câu chuyện trên, anh cúi đầu thấp nói với tôi:
- Em nghĩ xem, chiến tranh đã xoay chuyển Napoleon, và cũng làm xoay chuyển cả đời con cháu ông ta...
Ở Pari, tại cung điện Louvre, khi nghe người hướng dẫn viên nói đến là Luis XVI vốn là một ông vua đồng hồ, vua khoá, sở thích cả đời chỉ say mê phát minh cơ khí, Thường Đạo buồn rầu rất lâu vì sự trớ trêu của lịch sử, của tạo hoá trêu ngươi... Còn tại Lucerne, Thuỵ Sĩ, chúng tôi từng tham quan và chiêm ngưỡng bức tranh khắc đá “Sử tử sắp chết” nổi tiếng, bức tranh miêu tả thời kỳ đại cách mạng Pháp, hàng loạt những vệ sĩ Thuỵ Điển kiêu hùng thiện chiến vứt bỏ vũ khí đầu hàng bởi vì nghe lệnh của Luis XVI, cuối cùng không thể không cùng với Luis XVI bi tráng và anh dũng bước lên đoạn đầu đài... Trước bức tranh đó, Thường Đạo trầm tư suy nghĩ rất lâu, cuối cùng nặng nề nói với tôi:
- Đây không phải là một con sư tử sắp chết, tinh thần trung dũng và ngu muội của nó mãi mãi ngàn đời sống trên bức tường đá này...
Sẩm tối hôm đó, khi đi ra khỏi khách sạn, ngồi trên băng ghế bên hồ Lucerne nghỉ ngơi, đối mặt với cảnh sắc núi non hồ đầm mờ mờ khói sương, thấm đẫm ánh mặt trời và màu nước ..., anh nói anh bỗng nhớ đến bức tranh sơn dầu “Người cầu đạo”, và nói với tôi rằng bức tranh đó đầu tiên đập vào mắt người xem là một cửa rừng u ám, cao vời vợi màu đỏ sẫm, bầu trời bên ngoài cửa rừng đó sạch tinh sau cơn mưa bụi, mống cầu vồng treo ngang đỉnh núi tuyết... nhưng một thảm bằng phẳng trước vực thẳm ngoài cửa rừng là một lạt ma khoác áo cà sa màu đỏ úa... Anh lại nói, bây giờ anh muốn quỳ hoặc bò xổm lăn lộn trong cảnh sắc sơn thuỷ này. Tôi nghe lời anh nói, chăm chú ngắm nhìn cảnh sắc phía trước, thoạt đầu nghĩ đến “Thủy phảng viên” ở quê hương và Tây Hồ ở Hàng Châu, tiếp đó lại nghĩ đến con kênh Long Bối mà tôi đã từng trôi dạt, không kìm được lần đầu tiên kể với anh về những năm tháng ấu thơ đau khổ, và cả người mẹ mất trí khốn khổ của mình... Anh lắng nghe nuốt từng lời, sau đó nước mắt đầm đìa, và xúc động nắm lấy tay tôi, khẽ nói:
- ... Anh – ôi, Thạch Ngọc, anh thật sự không ngờ tới, trong cuộc đời của em đã từng có quá nhiều đau khổ như vậy – em hãy tin anh, từ nay về sau, anh nhất định sẽ dành cho cuộc đời em đầy lời ca tiếng cười...
Mười sáu ngày nhanh chóng trôi qua. Cuối cùng chúng tôi lại từ London để trở về Mỹ.
Trong một khách sạn ấm cúng gần công viên Hyde, chúng tôi đã trải qua đêm cuối cùng của chuyến du lịch châu Âu khó quên.
Tối đó, trong gian phòng, chúng tôi uống hết một chai rượu vang trắng. Trước khi đi ngủ, tôi đã hơi say, nửa đùa nửa thật với Thường Đạo sau khi anh tắt đèn chuẩn bị thay quần áo đi ngủ:
- Chúng mình làm vợ chồng đã hơn hai tuần rồi, ngày mai trở về nước, trước khi đi ngủ anh có thể hôn vợ anh một cái được không?
Thường Đạo không trả lời ngay, chỉ lặng người trước giường một lát, sau đó mới đến trước giường tôi, cúi người xuống, nhẹ nhàng đặt lên gương mặt tôi một nụ hôn, sau đó anh nói:
- Thạch Ngọc, anh mong em có giấc mơ đẹp, một giấc mộng mãi mãi không phai màu...
- Cám ơn... Tôi nói và những giọt lệ ứa tràn.
Anh nhìn thấy, vội giơ bàn tay ấm nóng, giúp tôi lau nước mắt, nói:
- Ngốc à, có gì mà phải khóc? Chẳng phải chia ly, sau khi trở về Los Angeles thì chúng ta vẫn ở bên nhau cơ mà.
- Nhưng – Tôi giữ chặt tay anh, xúc động nói: - Chúng mình không còn là vợ chồng nữa. Mười mấy hôm chung sống như trên sân khấu, màn vừa hạ xuống, kịch cũng tàn...
Dường như anh sững người, chẳng nói lời nào, nhưng bỗng nhiên lại cúi thấp, vội vã hôn lên trán tôi.
Tôi bỗng lơi tay anh ôm chặt lấy đầu anh, kéo anh sát lại gần, vội vàng hỏi anh:
- Hãy nói với em, có yêu em không? Không phải là em gái, mà là một người phụ nữ, một người phụ nữ đơn thuần...
Anh càng kinh ngạc, tròn mắt không nói lên lời, nhưng tôi có thể cảm nhận được người anh đang run lên.
Tôi có chút thất vọng buông anh ra, lạnh lùng nói:
- Xin lỗi, làm khó cho anh... Em uống nhiều quá.
- Không. Anh bỗng nắm bàn tay tôi, khẩn thiết nói: - Anh yêu em, Thạch Ngọc, rất rất yêu. Anh luôn xem em là người quan trọng hơn cả tính mạng mình... nhưng...
- Nhưng cái gì?
Tôi xúc động run người, ngước mắt nhìn anh hỏi.
- ....
- Anh nói đi.
Tôi lắc mạnh vai anh.
- Nhưng, anh không có quyền..
Cuối cùng anh nói, hai tay ôm lấy mặt mình suy sụp ngồi xuống cạnh giường của tôi.
- Anh có, anh có, anh có quyền đó. Tôi vội vã nhỏm dậy, ôm lấy vai anh: - Em cũng yêu anh, rất yêu rất yêu. Vì anh, cái gì em cũng sẽ làm...
- ...? ...
Lần này anh ngoảnh lại, nét mặt bối rối nhìn tôi.
Ánh sáng ngọn đèn đường len lỏi qua khe rèm lọt vào căn phòng, rọi chiếu vết sẹo mờ mờ dưới cằm trên khuôn mặt góc cạnh hơi gầy của anh. Điều này khiến tôi nghĩ đến vết hằn ở háng mình sau lần bị áp chiếc cặp nung đỏ. Hình dáng, kích thước, mức độ nông sâu của nó đều có chút giống nhau, có thể nói có cùng hiệu quả một cách kỳ lạ như nhau, dường như tạo hoá cố ý để lại trên thể xác chúng tôi, chỉ có điều đời này kiếp này chúng tôi phải tìm kiếm trong bể người mênh mông, để rồi cuối cùng...
Tôi bỗng hít thở sâu mùi hương ngọt ngào không biết tự lúc nào đã tràn ngập trong phòng, đồng thời thiết tha quay lại nhìn anh cháy bỏng.
Anh ghì siết lấy tôi.
Khắp người tôi nóng bừng, tôi nhắm mắt, bờ môi tìm kiếm môi anh...
Nhưng trong khoảng vừa tiếp xúc ấy, anh như bị điện giật, bỗng nhiên quay mặt, nhẹ nhàng đẩy tôi ra...
Tôi bất giác rơi vào hỗn loạn – Anh làm gì thế? Lẽ nào cũng như Ngô Nguyên trước kia, gắng sức kiềm chế xúc động tình dục của mình.
“Đúng thế”, tôi bỗng nhiên tỉnh giấc mộng, “thật sự muốn đốt bó củi anh, tôi nào có lò để cho nó cháy?”
Tôi bừng tỉnh như có người truyền cho trí tuệ, cả men rượu cũng chợt tan biến.

08:32 SA 23/07/2007

Tử Cấm Nữ - Tác giả Lư Tân Hoa (TQuốc)

Chương ba mươi bảy
Bây giờ tôi nhớ lại, sau khi đối xử với nhau như quan hệ anh em, thực sự chúng tôi đã trải qua được quãng thời gian mấy năm vui vẻ, thoải mái.
Thường Đạo đích thực là một chính nhân quân tử, luôn giữ lời hứa của mình. Xem ra anh chỉ cần xem tôi như một người em gái là đã thoả mãn, luôn luôn chăm chút cho tôi mà chẳng hề mảy may nghĩ đến bản thân mình. Giữa chúng tôi chưa từng có sự gần gũi xác thịt của quan hệ huynh muội. Chỉ có điều tôi thấy là lạ – anh chưa từng có một người bạn gái nào. Nếu như tôi đoán không nhầm, dường như anh đã chuyển hoá tất cả mọi yêu thương trên thế gian này vào tôi... nhưng đó lại chính là điều tôi cảm thấy khó chịu đựng nổi nhất.
- Anh cũng quá tuổi lấy vợ rồi đấy, liệu mà tìm bạn gái đi. Tôi thường xuyên thúc giục anh.
Anh luôn cười, nói:
- Vội gì, vội gì. Có lúc anh lại nói: - Điều kiện của anh kém, chẳng có ai thèm.
- Anh còn kém nỗi gì? Thẻ xanh cũng đã làm xong rồi nhé? Hay là anh còn kén cá chọn canh. Anh có cần em để ý, giới thiệu cho không? Hoặc là anh về nước mà kiếm, các cô gái xinh đẹp có mà cả mớ.
Tôi lại nói. Anh vẫn lắc đầu như cũ:
- Không được, việc này chỉ có thể gặp chứ không thể cầu.
- Chẳng là anh yêu cầu quá cao, hay...
- Cũng chưa hẳn như thế. Trái hẳn với sự hài ước, vui tính thường ngày, lặng im một chút, anh nói tiếp: - Chủ yếu là bởi anh có chút tự ti...
Tôi cho rằng anh vẫn nói đùa như mọi khi, bèn nói:
- Con người xuất sắc như anh mà còn cảm thấy tự ti thì thực em chẳng dám sống nữa.
- Nói gì thế, mau knock the wood! (gõ vào gỗ).
Anh vội giơ tay chặn miệng tôi lại, đồng thời kiên quyết bắt tay tôi phải gõ vào một vật gì bằng gỗ để giải toả thông tin trong lời nói của tôi khiến anh cảm thấy lo sợ và bất an.
- Anh tin vào những điều này?
Tôi chẳng tin nhưng cũng nhìn trước ngó sau, cuối cùng khom khom gõ nhẹ nhẹ xuống sàn gỗ.
Anh nói:
- Cuộc đời anh đã gặp quá nhiều lời mang điềm gở rồi nên có chút sợ. Cho nên, anh thà tin là có chứ không tin là không. Em ăn nói sao khinh suất thế, còn anh tuyệt đối không chịu lại sẽ mất đi một người em gái nữa.
Anh nói những lời bình thường và rất phổ thông ấy nhưng lại khiến tôi cảm động đến tận hôm nay.
Tôi hiểu được một số khí chất ở Thường Đạo khác hẳn với Ngô Nguyên. Cũng là đàn ông, hơn nữa rất có tài, nhưng tài khí của Ngô Nguyên nó lại lồ lộ ra, giống như nồi hơi nước nghi ngút khói, luôn muốn đẩy bánh xe lịch sử và hiện thực lăn về phía trước; còn Thường Đạo, tài khí của anh lại giống như lửa trong lò kín, tuy rừng rực cháy, nhưng lại rất âm thầm, dường như chỉ cầu mong có thể luyện được đan dược trường sinh bất lão... Ngô Nguyên là con người tích cực nhập thế, Thường Đạo nhiều lúc lại muốn xuất thế... cho nên, anh rất đàng hoàng, có việc thì anh miễn cưỡng mà làm, rất ít khi thay lòng đổi dạ vì tình thế.
Anh cũng thường xuyên dẫn dụ tôi không nên quá để tâm vào những việc không được như ý trong cuộc sống, cần phải “hoàn cảnh thay đổi vì lòng mình” chứ không phải “lòng mình thay đổi vì hoàn cảnh”... nhưng, tôi cũng rất lo, anh có cách nhìn rất thoáng đối với cuộc sống, đối với sinh mệnh, nhưng anh lại là người sống rất nặng tình. Chẳng nói đến vị trí Hải Lam trong lòng anh, mà nói ngay đến những mối quan tâm nhỏ nhặt trong cuộc sống đối với tôi, thì một người đàn ông bình thường chẳng thể nào làm nổi.
Khi tôi làm thuê ở khách sạn, mãi hơn mười giờ tối mới tan ca, sợ tôi lái xe không an toàn, hàng ngày anh nhất định đến đón tôi. Có hôm, vì phải vội viết tin nên anh không thể đến đón tôi, anh đã phải nhờ người bạn thân của mình đến chờ tôi trước cửa khách sạn. Bấy giờ chúng tôi ở hai thị trấn nhỏ cách nhau độ năm sáu dặm Anh, có một hôm được nghỉ, tôi lái xe đến chỗ anh chơi, chẳng may trên đường gặp tai nạn, đèn phải phía trước vỡ vụn, lốp trước nổ tung, may là người không bị thương, chỉ hơi đau cổ một chút. Nhưng từ đó, anh không cho tôi tự lái xe đến chỗ mình, phần lớn là anh đến nơi tôi ở. Một lần, tôi bị ốm liệt giường, cứ rảnh là anh lại lao đến giúp tôi làm mọi chuyện. Cái khó khăn hơn là, tôi nôn thốc tháo ra giường ra nhà, anh cũng giúp tôi lau chùi sạch sẽ từng ly từng tí...
Có lúc tôi nghĩ, phúc phận này của tôi từ đâu tới, đáng để Thường Đạo quan tâm săn sóc từng chút như vậy? Bởi vì tôi rất giống với em Hải Lam của anh, hay anh hình dung, giữa chúng tôi có “hoa liền cành” gì đó? Nhưng một người đàn ông quan tâm săn sóc như thế đối với một người con gái chẳng hề có quan hệ máu mủ, thật sự không ẩn giấu một động cơ hay tà niệm nào đó? Nếu đúng là thế, liệu anh có còn là người đàn ông?...
Quả thật, nói thực lòng, những việc Thường Đạo đã làm đã khiến tôi thực sự cảm động, thậm chí có thể nói là cảm động rơi nước mắt, tận đáy lòng mình, tôi cũng có chút ngờ vực động cơ của anh.
Tôi cũng đã từng nghĩ, sự suy nghĩ của tôi có thể là bắt nguồn từ việc trong tiềm thức của mình, tôi không muốn anh trở thành thánh nhân, một con người không chút bụi trần. Trên một ý nghĩ nào đó – cũng có thể tôi chưa ý thức được – thực ra tôi hy vọng anh có sự đụng chạm xác thịt với tôi, chẳng hạn thỉnh thoảng anh lại hôn tôi – dù chỉ như chuồn chuồn chấm nước, hoặc kéo tay tôi, ghì lấy khuôn mặt của tôi, xoa xoa đầu tôi... Chúng tôi rốt cục chẳng phải là... nhớ lại những ngày sống chung với Dabruce hồi đầu mới đến Mỹ, so sánh với bây giờ, tôi lại cảm thấy Dabruce có một kiểu chân thực và đáng yêu của đàn ông hơn.
Đương nhiên, tôi cần phải nói rõ thêm rằng, khi ấy tôi đã xem không ít các phim Hollywod cấp R, không còn là một cô gái trong trắng và ngốc nghếch nữa, vẫn tự lừa người, lừa mình rằng có thể thực sự thoả mãn dục vọng thể xác, mãi mãi “tự động chân động tay, no cơm ấm áo”.
Thể xác tôi tuy có những dị hình, nhưng trong lòng tôi rốt cục không có biến thái. Tôi biết, trong lòng tôi vẫn còn yêu, vẫn còn khát vọng, đặc biệt là khát vọng đàn ông. Tôi cũng thích ngửi mùi của họ, cùng đầu áp má kề, tiếp nhận sự đụng chạm của họ...
Tóm lại, cùng với sự tăng thêm của năm tháng, cùng với sự tự phóng túng của bộ phận kia trong thể xác lâu nay, khát vọng đó cũng ngày càng trở lên cháy bỏng...
Có lúc, tôi không kiềm chế được mình tự hỏi:
- Thạch Ngọc ơi, sao ngươi lại thế? Sao ngươi trở lên hạ lưu như vậy, chẳng còn chút lý tính?
Tôi thật sự muốn khóc, muốn gào khóc một hồi.
Thực ra, tôi đã khóc từ lâu. Có nhiều đêm mất ngủ, sau khi tự hành hạ thể xác mình sống say chết mộng, tôi thường cuộn mình trong chăn, tay vò mái tóc và bỗng bưng lấy mặt mà khóc hu hu, nước mắt thấm đẫm chăn, gối...
Tôi đang yêu.
Nhưng tôi cũng khổ đau nhận ra rằng: Tôi không thể yêu, không có khả năng yêu.
Trực giác của tôi luôn nhắc nhở mình rằng: Yêu – đương nhiên tôi chỉ tình yêu nam nữ – với tôi luôn là tai họa, và nó còn hủy hoại cả tôi.
Vì vậy, tôi đã từng điều chỉnh tất cả sức lực ý chí trong con người mình, hòng mong nó biến nó thành cái van hoặc con đê lớn vững chắc không thể nào vượt qua để có thể kịp thời ngăn cản những con sóng ngày càng hung hãn, ngày càng trắng trợn...
Cuối cùng tôi sẽ như thế nào? Sao tôi không còn nhận ra mình nữa?
Trước đây tôi chỉ yêu mình Ngô Nguyên, và cho rằng suốt đời kiếp này chỉ yêu mình anh. Nhưng, đích thực tôi có chút lẫn lộn – tôi không hiểu sau khi bị cú đánh, chịu sự giày vò và khốn khó lớn như thế, sao tôi vẫn còn đau khổ vì yêu Thường Đạo?
Ôi, Thường Đạo... nếu như anh có linh cảm, trong thẳm sâu anh sẽ nhận ra: trong tư tưởng, trong lồng ngực, bên gối trong chăn ấm áp... em đều gọi tên anh...
Đừng quở em, cũng xin đừng trách em, thật sự em không phải là một người đàn bà dễ thay lòng đổi dạ, buông tuồng lả lơi. Trong lòng em vẫn yêu Ngô Nguyên, hơn nữa còn yêu rất tha thiết. Nhưng bây giờ em còn yêu anh hơn, yêu anh đến hoảng hốt, yêu đến bấn loạn, yêu đến trái tim run lên... là anh, anh đã bằng sự quan tâm tận tình, từng giọt từng giọt gieo cho em sự quan tâm và ấm áp vô cùng vô tận...
Quả thật thế, nếu như không có sự hạn chế về thể xác và thế tục nào, em càng muốn yêu cả các anh – hai người đàn ông ưu tú! Có lẽ, chỉ có các anh kết hợp với nhau, thế giới đàn ông này mới có thể xem là hoàn chỉnh, mới giàu sức hấp dẫn...
Tôi cũng đặc biệt yêu tài thơ ca của Thường Đạo. Về lĩnh vực này mà nói, anh vượt rất xa Ngô Nguyên.
Trong suốt quá trình cùng quan hệ với nhau, anh đã viết tặng tôi không ít bài thơ và tản văn, có một số tôi còn thuộc lòng.
Tôi còn nhớ anh đã từng viết tặng tôi một bài về loài chim biển thế này –
Biển cả
Tinh khiết bao la
Màu xanh thăm thẳm
Tia chớp
Rạch sáng loè
Mộng ảo ấm áp
Chân trời
Cuồn cuộn âm u
ập xuống,
Chỉ một con hải yến trắng khiết
Nó
Nhẹ nhàng hôn
Con sóng bùng lên
Sau này anh cũng nói với tôi, bài thơ này anh viết cho em gái mình và cũng là viết cho tôi. Vậy là, con chim yến biển trắng khiết kia đã mang bóng dáng Hải Lam và tôi, còn anh, là “con sóng bùng lên”... nhưng, cái tôi đặc biệt thích thú, bài thơ này giống bức tranh theo trường phái ấn tượng rất đẹp được tổ chức bằng các gam màu lại với nhau.
Có hôm chúng tôi đến nhà một hoạ sĩ nghe nhạc, anh rất phấn khởi, nên đã viết bài tản văn Âm thanh của thiên nhiên, tôi đọc xong rất ngạc nhiên vì áng văn đẹp, hay. Bài đó như sau:
Tôi nhắm mắt, trong tĩnh lặng nghe tiếng nhạc từ rất xa vẳng lại, nghe không rõ ràng, vẻ lại rất trong trẻo, lắng nghe, ngọt ngào, như chuyện hoang đường. Trong kinh ngạc, nó đã dần dần bước tới, chẳng phải là chạy, cũng chẳng phải là đi, cứ thong dong mà tới, chầm chậm lướt qua... dần dần, lại trở thành tiếng thì thầm, giống tiếng kêu của chim én. Ở mãi xa xa, dường như từ tít tận chân trời vẳng tới.
Lại như từ đám cỏ non xanh kia trỗi dậy. Làn sương sớm mong mỏng quyện lấy, nhưng rất nhanh bỗng chẳng còn tăm tiếng gì. Nơi đó bỗng nhiên trở thành một khoảng tĩnh mịch vô ngần, như vũ trụ. Thoáng chốc, một vầng trăng ngời ngợi dường như tận đầu của ý thức bừng tỉnh, mơ ngủ mông lung chầm chậm bước đi, xuyên qua, kéo lê trong chốc lát bắc lên hải thị thần lầu... nháy mắt lại biến thành chuỗi cười ấm áp chưa từng thấy – nhẹ nhàng, trong trẻo, ấm áp, như đánh đàn, như hạt châu, như đi giữa khe suối... rõ ràng vừa mới lần chần tận chân trời, bỗng nhiên lại dập dềnh trong tim, cuối cùng ầm ầm lao xuống đáy bể, toé tung lên những bọt sóng vô cùng tận...
– Đó quả là âm thanh của thiên nhiên!
....
Tôi bất giác mở mắt.
Bỗng lờ mờ nhìn thấy, dải những con sóng lăn tăn, chính vào lúc tận cùng, thì thầm một chốc, rồi lại chuyển mình, ào lên quay trở lại, chớp mắt đã trở thành một mảng mênh mang...
Tận cùng vũ trụ ẩn giấu có một âm thanh than thở, dường như hợp âm của vận mệnh, giống như hạt sương châu kết tinh, bỗng nhiên rơi xuống, tan biến không thể tìm thấy.
Từ nhỏ tôi đã thích thơ và tản văn, đặc biệt các tác phẩm trữ tình. Cho nên, tôi không thể không thừa nhận, về mặt này Thường Đạo đã dùng cái tài khí độc đáo để hấp dẫn tôi, và bóp chặt trái tim tôi...
Tôi nghĩ đến một câu của người xưa “đàn bà trang điểm vì người yêu mình, kẻ sĩ chết vì người tri kỷ”, trong lòng bất giác rung động – tôi biết, chỉ cần Thường Đạo cũng yêu tôi – tôi chẳng sợ gì cả, vì anh, tôi có thể sẽ không nghĩ đến mình mà quyết tâm làm phẫu thuật thêm một lần nữa.

08:31 SA 23/07/2007

Tử Cấm Nữ - Tác giả Lư Tân Hoa (TQuốc)

Chương ba mươi sáu
Nhưng, nói một cách nghiêm túc, tôi dường như chưa từng hát. Giọng nói của tôi rất dễ nghe, rất trong trẻo, thanh thoát, như tiếng suối róc rách, nhưng khi vừa cất lên, âm vực lại the thé lạ kỳ, chỉ có thể lẩm nhẩm vài câu ở cung bậc trung hữu hạn, khi gặp âm vực cao hoặc thấp, thì không sao phô diễn nổi, cuối cùng đành lực bất tòng tâm, tắc nghẹn lại. Cho nên, trong ấn tượng, tôi lớn bằng ngần này mà vẫn chưa một lần hát trọn vẹn một bài nào. Điều đó khiến tôi rất buồn rầu, có lúc tôi hoài nghi cuống họng của mình phải chăng cũng có khuyết điểm đối ứng với bộ phận khác trên thể xác, cũng gặp những phiền phức như vậy...
Nhưng tôi rất thích Thường Đạo hát. Tuy giọng hát của anh rất nghiệp dư, rất riêng, âm sắc cũng thiếu sự gọt rũa cần có, có lúc thậm chí còn hát sai nhạc, nhưng rốt cục bài ca nào anh cũng có thể hát hoàn chỉnh, âm vực rộng, âm sắc trong sáng, truyền cảm. Có một số bài anh hát thậm chí còn truyền đạt được ý cảnh núi cao tuyết trắng, thảo nguyên bao la.
Khi tôi từ Trung Quốc trở lại Mỹ, Thường Đạo đến sân bay đón tôi. Trên đường về, anh vừa lái xe vừa mở cassette, sau đó anh cứ nhẩm đi nhẩm lại bài Nỗi nhớ quê nổi tiếng của nhạc sĩ Lý Cốc:
Giọng nói của em
Tiếng hát của em
Mãi mãi còn thiết tha
Trong tim tôi
Ngày hôm qua đã trôi đi
Chia phôi khó ngày gặp lại
Chỉ còn gió
Mang tình cảm sâu xa của tôi
Giọng anh trầm trầm, giàu sức cuốn hút, rất truyền cảm. Nhưng lúc đó tôi không thể hiểu nổi tại sao anh lại cứ hát một bài hát này để đón tôi trở về. Bởi vì, trên thực tế đây là một trong những bài hát mà tôi yêu thích nhất, khi mỗi nốt nhạc hay khẽ dấy lên gợn sóng trong lòng tôi, tận sâu thẳm trong tâm linh tôi luôn trỗi dậy nỗi nhớ Ngô Nguyên da diết...
- Chắc anh đang yêu phải không? Sau tôi nửa đùa nửa thật chọc ghẹo anh.
- Đâu có. Anh sững người giây lát rồi lại lặng im, một lúc lâu sau mới nói: - Em gái anh rất thích bài hát này.
Từ sau bữa đó tôi mới thực sự hiểu được vị trí của em gái anh trong lòng anh ấy.
Tôi cũng đã nghĩ, theo cách nói của anh trong thư viết cho tôi, Hải Lam em của anh rất giống tôi. Nhưng vận mệnh của chúng tôi há có điểm tương tự ư? Một hồng nhan bạc phận, một số phận không may... ai có thể dám nói chắc, giữa chúng tôi ai bất hạnh hơn ai?
Nghĩ đến em gái Thường Đạo, nghĩ đến Hải Lam, tôi không nén được hỏi:
- Anh có ảnh của em gái không?
- Có.
Thường Đạo vội đáp, anh bỏ bàn tay đang đặt trên vô lăng lần rút chiếc ví nhét trong túi quần ra đưa cho tôi:
- Đây, tấm ảnh đó.
Tấm ảnh màu đã ố vàng mà bốn góc đều quăn lại. Hình Hải Lam trong tấm ảnh gần như chiếm nửa tấm ảnh. Cô mặc chiếc áo jacket màu xanh lơ, ngồi xoay nghiêng trên tảng đá bên bờ biển, đối mặt với mặt biển xanh thẫm, vẻ trầm tư ưu uất không phù hợp với lứa tuổi của nó. Rất dễ dàng nhận ra làn da trắng trẻo và nét xinh đẹp của Hải Lam... đặc biệt là cái trán, cái mũi và cái cằm, thoạt nhìn, trông thật giống như em gái sinh đôi với tôi.
Giây phút đó, tôi cầm tấm ảnh của Hải Lam, không kìm được quay sang chăm chú nhìn Thường Đạo đang chuyên tâm lái xe, trong lòng bất giác rung động: hoá ra tôi và con người trước mặt đây, cũng như người em gái đã qua đời của anh, thực sự trong cõi thẳm sâu có một sợi dây liên hệ nào đó. Nhưng nơi nào mới là đường về của tôi? Hải Lam đã đi rồi, mộng hồn có lẽ tiêu tán trong biển cả bao la mà cô luôn mong mỏi hướng tới. Nhưng tôi, kết cục cuối cùng của tôi sẽ là gì? Nếu như chúng tôi đích thực là chị em sinh đôi trên ý nghĩa đặc thù, như vậy, linh hồn của chúng tôi tương lai sẽ cùng gặp gỡ, cùng hội ngộ, cùng hò hẹn và cùng sum họp trong thế giới không cần ngôn ngữ và văn tự để biểu đạt đó? Ôi, em gái, em gái Hải Lam, em đã đi rồi, có lẽ cũng là điều hạnh phúc, không giống chị vẫn còn gắng gượng vô vọng trong bể nhân sinh này...
...........
ở một ?ý nghĩa nào đó, tấm ảnh đã rút ngắn khoảng cách giữa tôi và Thường Đạo. Thậm chí tôi đã ngầm tự chúc mình may mắn, đã gặp được người anh trai chỉ biết chăm lo bảo vệ cho tôi mà không hề đòi hỏi. Nếu thực sự mọi việc đều như những điều anh nghĩ anh nói thì những mệt mỏi về thể xác và tinh thần của tôi từ nay về sau đã có thể có nơi nương dựa, vườn xưa đầy mưa gió của tôi ít nhất cũng có thể hưởng được chút nắng chan hoà...
Cho nên, khi anh bỗng nhìn tôi nhếch mép cười, tôi cũng đã định bụng –– tôi cần phải xứng đáng một người em gái thực sự không giả dối, tình cảm sâu sắc.
Đấy không phải là sự giả dối hay khoa trương. Từ sau lần đó, dường như chẳng cần sự gắng gượng nào, tôi và Thường Đạo dường như rất tự nhiên sắm đúng vai của mình. Tuy vẫn xưng hô bằng tên nhưng trong lòng đã sớm xem nhau là anh em. Anh rất khéo tay, cho nên nếu chiếc xe cũ của tôi có vấn đề gì, hoặc giả đường ống nước hay bệ xí trong phòng tôi có hư hại gì, chỉ cần gọi một cú điện thoại, anh sẽ có mặt trong khoảng thời gian ngắn nhất, giúp tôi xử lý mọi việc. Còn tôi, để báo đáp, trong những ngày nghỉ ngơi cũng thường xuyên đến chỗ anh, giúp anh giặt giũ chăn chiếu và quần áo, hay bày biện nấu nướng những món mới học. Anh thích được nghe nhạc nhẹ khi ăn và cũng ưa thích sau bữa ăn đi vài đường quyền để giúp tiêu hoá. Anh đặc biệt thích nói chuyện khôi hài, một số chuyện là anh nghe người ta nói lại, một số do anh bịa ra, những chuyện đó khiến tôi có được những trận cười sảng khoái, có khi còn phì cả cơm...
Bởi là một nhà báo nên anh quen biết rất nhiều người. Dưới sự hướng dẫn của anh, tôi cũng bắt đầu xâm nhập, quan hệ với xã hội người Hoa, có lúc cũng tham gia những vũ hội do bạn bè anh tổ chức tại nhà. Tôi hát không hay, nhưng nhảy thì tạm được, nhịp điệu cũng khá đẹp, chachacha, rumba, bibop, tango, disco mỗi thứ đều biết một ít. Tôi khiêu vũ có đặc điểm là rất chuyên tâm, quên mình, thực sự hưởng thụ sự hưng phấn. Vào những lúc này, Thường Đạo luôn ở bên lặng lẽ cầm túi cho tôi, lúc tôi mệt, anh kéo ghế cho ngồi; tôi khát, anh rót một cốc trà nóng đưa tôi; tôi toát mồ hôi, anh tìm khăn cho tôi lau. Có lúc tôi giật túi xách trong tay anh nói:
- Anh cũng phải nhảy một chút đi.
Nhưng anh không chịu, nói:
- Anh không biết. Rồi anh lại nói: - Nhìn em nhảy thôi. Em nhảy quá đẹp, xem cũng là một cách hưởng thụ.
Có mấy lần, anh hứng chí bừng bừng đã dùng hình thức thơ cổ để ghi và miêu tả tư thế nhảy của tôi. Trong đó có một bài như sau:
Ngọn đèn xanh vừa sáng rọi cánh tay ngọc
Uyển chuyển xoay tròn
Người từ trên trời xuống múa ca
Một khoảng rốn đầy ý thơ
Tôi rất thích bài thơ này, chỉ có hai chữ “khoảng rốn” hơi yếu một chút. Anh biện bạch rằng:
- Anh hoàn toàn tả thực đấy.
Tôi nói:
- Nhưng em cảm thấy hai chữ này hơi thô.
Anh lại cười nói:
- Thực ra em không hiểu, những thứ càng thô thì lại càng nhã. Nếu không, vì sao em lại chọn mặc chiếc áo cánh hở cả sườn cả rốn? Nghĩ kỹ mà xem, hai chữ “khoảng rốn” bất kể là đặt trong bài thơ hay trong tư thế nhảy của em đều như điểm mắt rồng vậy.
Anh nói rồi cười tít, rồi lại chọc tôi:
- Thật đấy, không lừa em đâu, rốn của em cũng biết cười, biết nói mà.
Gương mặt tôi cảm thấy nóng bừng. Tuy tôi tin tưởng trong mắt Thường Đạo rằng rốn của tôi rất đẹp, thậm chí còn biết cười... nhưng bằng sự mẫn cảm tôi bỗng liên tưởng đến một cái nơi tương tự phía dưới thân của tôi, nơi đó lại không thể...
Tinh thần tôi đang vui vẻ, thoải mái, tâm tình dịu dàng, bỗng chốc lại có đám mây sầu thảm ập đến chụp lên tôi.
Tôi còn nhớ rất rõ, sau buổi tối hôm đó khi trở về nhà, tôi cảm thấy mình mẩy rã rời, thẫn thờ. Khi tắm rửa xong xuôi, tôi loã lồ thể xác chải chuốt trước gương, lần đầu tiên tôi cảm thấy hoài nghi thậm chí là căm ghét đối với xác thịt mình. Tiếp đó, tôi cũng chẳng động tay động chân vuốt ve nó như thường lệ...

08:31 SA 23/07/2007

Tử Cấm Nữ - Tác giả Lư Tân Hoa (TQuốc)

Cuộc sống của tôi đã xông vào một lĩnh vực hoàn toàn lạ lẫm.
Lúc này tôi hiểu rõ: thể xác tôi tuy bị cầm cố, không thể mở cửa đối ngoại với thế giới bên ngoài, nhưng tôi còn có thể tự lực cánh sinh, tự động chân động tay để trải qua cuộc sống “no cơm ấm áo”.
Thực ra, ngẫm nghĩ cho kỹ, một thể xác bị cấm cố hoặc nửa kín nửa hở, cũng không phải hoàn toàn là khiếm khuyết hoặc đáng tiếc. Chí ít, trong xã hội khi tỉ lệ phạm tội cứ luôn tăng vọt thế này, trong môi trường quan hệ đối xử giữa hai giới tính ngày càng dễ dàng, trong thời đại mà đêm tân hôn đã không thể tìm được cô dâu còn trinh nữ, tôi có thể không phải lo lắng bị hãm hiếp (sự thực là cũng không thể thực hiện), cũng không phải lo lắng sẽ bị nhiễm AIDS hoặc các căn bệnh xã hội đáng sợ khác. Đương nhiên, còn có cái quan trọng hơn, tôi lại càng không thể rơi vào trò chơi tình yêu lấy quan hệ giới tính làm cơ sở mà đời người cần phải có kinh nghiệm và trải qua. Tôi có thể lạnh lùng bàng quan xét nhân thế trút lòng ham muốn bản thân, theo đuổi tình dục, và bị thiêu thân trong tình trường của sinh tử biệt ly đó...
Nhưng, tôi vẫn có thể hưởng thụ...
Đó không phải là sự khoái lạc do cọ xát của ngón tay và khí cụ tạo thành, cái quan trọng là có sự bổ sung của sức tưởng tượng phong phú của tôi.
Khi hướng đâm vào trong người, càng ngày càng tôi thích nhắm nghiền mắt, không muốn nhìn thế giới bên ngoài, chìm đắm trong hạnh phúc ảo tưởng của thể xác mình. Lúc này, tôi thường cảm giác chân thực được ngón tay trong vận động và chuyển dịch đã không phải là ngón tay của tôi, đoạn ống bọc cao su cũng không phải khí cụ không có sự sống, nó bỗng nhiên thanh xuân phơi phới, giống như một chú nai tơ trong rừng, khoan khoái loăng quăng giẫm đạp và đâm chọc khắp nơi trên gò đất hoang đen thui thủi của tôi. Có lúc, chú nai tơ này lại biến thành Ngô Nguyên, Dabruce hay Thường Đạo...
Nhưng bất kể là ai, hiện tại đã trở thành công cụ thuần phục của tôi. Tôi cần nó dũng mãnh thì nó dũng mãnh, tôi cần nó cương cường thì nó cương cường, tôi cần nó mềm mại thì nó mềm mại... Tóm lại, tôi vừa là tôi vừa là một lực lượng khác mình và khác giới. Tôi là một người phân làm hai, vừa là đàn ông lại vừa là đàn bà; lại hợp hai là một, đàn ông và đàn bà đồng thời là tôi... âm và dương, đực và cái, ở tôi đều đạt đến sự thống nhất diệu kỳ. Tôi chính là phép biện chứng, chính là sự phủ định của phủ định, chính là Bồ tát, chính là thiên sứ... Thiên sứ và Bồ tát đều là vô tính hoặc song tính, tôi cũng là vô tính hoặc song tính, đồng thời có đặc trưng của tất cả mọi giới...
Cho nên, tôi bỗng càng yêu thể xác mình hơn bất cứ lúc nào trước đây –– mảnh đất hoang của ảo tưởng lông mọc mơn mởn... có lúc tôi cũng tỉnh ngộ, thể xác của tôi thực ra chính là “Ngọc của Thường Sơn”, “Ngọc của họ Hoà”. Lão Tử nói: “Vô vi là khởi nguồn của trời đất, hữu vi là mẹ của vạn vật”. Đàn bà trong thiên hạ đều có, chỉ riêng mình tôi không. Có thể thấy, đây cũng là dám đưa ra cách thức lạ của tạo hoá và tự nhiên. Tất cả đàn bà thế gian này, Thượng đế có thể không quan tâm, để mặc họ chịu sự giày vò và giẫm đạp của bọn đàn ông, duy chỉ Thạch Ngọc là không thể. Đồng thời, Người lại đặc cách khai ân với tôi, cho phép tôi có thể tự mình hưởng thụ, hơn nữa không lo lắng mầm mống ô trọc của bọn đàn ông gieo trồng... Vì vậy, mỗi khi đêm khuya vắng lặng, hai tay tôi lại lướt qua bụng dưới mịn trơn trong ánh trăng tưởng tượng, tìm tòi sơn động thần bí, rậm xanh, tôi lại nghĩ tới háng của tôi là vườn Địa đàng, nơi đó ánh nắng mặt trời tươi đẹp, đầy tiếng chim hót và hương hoa... Lúc này, tôi lại muốn cất tiếng hát, nhưng mắt cũng ứa lệ –– các anh có ai có thể cảm nhận như thế? Tôi là người khai khẩn duy nhất thể xác của mình!

08:30 SA 23/07/2007

Tử Cấm Nữ - Tác giả Lư Tân Hoa (TQuốc)

Chương ba mươi lăm
– Anh còn nhớ không? Lần đầu chúng ta hẹn gặp, tôi đã từng nói, tôi hy vọng sau này ra sách, tốt nhất ở tờ lót có đề rõ rằng “Lời tự bạch về thể xác của một người phụ nữ phương Đông”. Tôi nghĩ, nhất định tôi đã nói điều này rồi. Còn về việc sau này anh có thể dùng nó hay không, có muốn dùng hay không, đó là chuyện của anh. Tôi cũng quyết không can thiệp nữa. Nhưng, tôi thực sự có cảm giác, câu này đặt ở bìa lót thì rất hay, rất hấp dẫn, gợi lên chủ đề và cũng rất ăn khớp với nội dung trong sách. Chỉ có điều cho mãi đến hôm nay, khuôn khổ do tôi tự thuật về thể xác của mình dường như hơi ít, chỉ ngẫu nhiên đề cập, thường không đi sâu nghiên cứu, ý nghĩa còn chưa tận tường. Được rồi, ánh trăng ngoài cửa sổ đêm nay đẹp như vậy, gió đêm nay mát mẻ và sảng khoái như vậy, ánh sao đầy trời hiếu kỳ chớp chớp nháy mắt... Như vậy, hãy để tôi nói cho tương đối cặn kẽ về thể xác của mình – vừa là để tôi sinh tình, trân trọng, tiếc thương và cũng là để tôi buồn đau cho thể xác, linh hồn của mình.
– Đương nhiên, có thể bình tĩnh mà nói chuyện về thể xác của mình với anh – một người đàn ông – thế này, với tôi trước đây, điều này thật khó tưởng tượng nổi. Còn bây giờ, tôi cảm thấy rất kinh ngạc bởi mình lại có những giây phút bình tĩnh và thản nhiên như vậy. Có lẽ cũng bởi duyên do tuổi tác dần lớn, sự lịch duyệt càng nhiều, thời thanh xuân đã dần qua. Nhưng, tôi nghĩ, tất cả những thứ này chẳng phải là điều chủ yếu. Cái chủ yếu nhất chính là tấm lòng tôi, tư tưởng của tôi, tình cảm của tôi, linh hồn của tôi (nếu đích thực tồn tại) đã đang ngày càng xa rời ngày càng lạ lẫm với thể xác tôi. Còn nữa, chẳng giấu gì anh, hôm qua tôi khiêu vũ cùng mấy cô bạn gái, uống mấy viên thuốc lắc, đến giờ vẫn còn có cảm giác high (hưng phấn). Buổi trưa hôm nay tôi có đi xông hơi mát xa, cái lò than đó dường như đã không chỉ chưng mất rất nhiều nước trong thể xác tôi, mà còn chưng cất cả những ngại ngùng của tôi... Đương nhiên, còn một chút, cũng là một điều chủ yếu nhất, đó chính là niềm tin của tôi đối với anh. Bởi vì ngay từ đầu, tôi đã không chỉ xem anh là một nhà văn, một văn nhân, mà còn xem là người bạn vô tính chân thành. Nhưng cũng xin anh đừng để bụng, vô tính tôi nói ở đây quyết không mang nghĩa chê cười, cũng không phải là cái mà người ta thường nói bóng gió đến năng lực của người đàn ông. Tôi thực sự rất ngợi ca, rất ngưỡng mộ, rất cảm động. Bởi vì chỉ có thiên sứ mới có thể là vô tính. Anh đối với cuộc đời của tôi mà nói, thực ra là thiên sứ, là Tiết sứ được Thượng đế phái xuống để giúp tôi hoàn thành cuốn sách rất có ý nghĩa mà tôi nghĩ là Thượng đế hoặc Bồ tát bắt tôi phải hoàn thành. Quả thật, tôi rất cảm ơn anh. Thời gian nói chuyện với anh, mặc dù phần lớn tôi tự lẩm bà lẩm bẩm, nhưng tôi cảm thấy rất vui vẻ. Tốt rồi, không nói những lời nghe giống như gắng sức tâng bốc và nịnh nọt, cũng nguyện sẽ không làm cho anh phải cảm thấy quá kinh tởm.
– Hãy quay về vấn đề chính đã. Nói thế nào nhỉ? Quả thật, giống như rất nhiều người phụ nữ khác, tôi thường thích soi mình ngắm nghía trong tấm gương mờ mờ hơi nước, thưởng thức những giọt nước lấm tấm khắp thân mình. Thật giống một đoá hoa trong sương, trong gương, tôi trông thon thả và mảnh mai hư ảo, hoặc trắng tinh khiết của trăng non. Hơi nước tan, như mây quang mặt trời hửng sáng, giống như đoá phù dung trên mặt nước, thể xác tôi hiển hiện ra một cách chân thực và sinh động hơn. Lúc này, mặc dù trên đầu tôi còn chít khăn bông, nhưng tôi không thể không kinh ngạc mến phục vẻ đẹp của chính mình – nói lời thông tục sáo rỗng, đấy chính là nơi nào cần thon thì thon, nơi nào cần nở thì nở, nơi nào cần săn thì săn, nơi nào cần tròn thì tròn, nơi nào cần to thì to, nơi nào cần nhỏ thì nhỏ... Đôi mắt tôi như đầm sâu, u tĩnh mà hàm súc, hàng mi như lá liễu, nhỏ dài mà thanh thoát, sống mũi thẳng tắp... nhưng cái tôi thích nhất chính là trán và cằm. Bỏ chiếc khăn bông ra, giơ hai bàn tay, lấy ngón làm lược chải, vuốt mớ tóc dài suôn sau vai, tôi phát hiện ra trán mình nhấp nhô như đồi núi, rộng bát ngát như thảo nguyên, lại tinh khiết óng ánh như đá Đại Lý. Tuy có hơi nhô về phía trước, nhưng chẳng hề lộ một chút dô, có cái trán của Tô tiểu muội, nhưng không có cái tật của cô ấy. Cái cằm của tôi hơi nhọn, khi cười cả hàm răng trắng ngần tự nhiên như nhiên kéo gần lại khoảng cách giữa miệng và cằm, đường nét và màu sắc hài hoà cùng tôn nhau lên. Cho nên, bạn gái tôi đều nói, khuôn mặt của tôi thuộc ngũ quan đoan chính, khiến người ta càng nhìn càng yêu. Cũng có người nói, gương mặt tôi kiêm cả cái đẹp cổ điển và vẻ hiện đại, như tạc đá và điêu khắc thời văn nghệ Phục Hưng ở phương Tây... vì vậy, mỗi khi tôi loã lồ trang điểm trước gương, bị mê hoặc và lôi cuốn bởi thể xác xinh đẹp, hai tay tôi thường thường không nén được vuốt ve khắp trên dưới, trước sau thể xác mình. Rất kỳ lạ, lúc này tôi thường thường cảm thấy đối tượng được vuốt ve chẳng phải là mình, mà là một người phụ nữ không hề quen biết nào đó, hoặc giả một tác phẩm nghệ thuật tôi rất yêu quý – vừa có dấu tích tiền sử, vừa có dấu ấn của văn minh hiện đại. Có lúc, vòng cổ tròn, giữa hai bầu vú, bụng thon, bờ vai gầy, bắp đùi thon của tôi vẫn còn ngấn lên những giọt nước, chúng long lanh tương phản dưới ánh đèn rực rỡ và kính luôn khiến tôi liên tưởng tới cảnh tượng “Một cành hoa lê dưới mưa xuân” trong thơ cổ nhân. Da thịt của tôi vô cùng sạch sẽ, giàu tính đàn hồi, sờ lên rất ấm trơn, rất mịn màng, giàu xúc cảm. Gương mặt tôi chưa từng có một thứ gì kiểu “mụn thanh xuân”... Quả thực, chẳng phải tôi quá tự tin, tự yêu tự mến, hoặc giả tự đánh giá quá cao, tôi nghĩ, nếu bộ phận kia của thể xác tôi không phải nửa kín nửa hở (đương nhiên, còn có dấu ấn mới thêm vào ở háng), với điều kiện và tố chất của thể xác mình, tôi cần phải được xem là một người con gái vô cùng hoàn mĩ.
– Nhưng, còn nhắc đến những thứ này để làm gì?
– Bề ngoài của tôi càng xinh đẹp thì càng khiến lòng tôi thêm đau khổ thê lương hơn.
– Ôi, mảnh đất hoang nửa kín nửa hở của tôi ơi, ngươi là cái lưới mà cuộc đời ta giẫy không thoát, chạy không qua, ma quỷ âm hồn lẩn khuất, cũng là chốn đau thương chôn vùi tất cả hạnh phúc của tôi... Xem ra, suốt cuộc đời này, tôi quả thực chỉ có thể “Giữ đạo trời, diệt dục vọng con người”.
– Trong một thời gian khá dài, tôi thậm chí rất sợ nghe thấy những từ như kiểu “kín, hở, đóng, khoá, hợp, long...”. Những từ này một khi từ miệng người khác vang lên, hoặc giả xuất hiện trong sách vở, một số bộ phận nào đó của thể xác tôi lại đau vô vùng, như có kim đâm...
Tôi cũng cần phải nói, từ sau khi trở về Trung Quốc, hoặc nói cách xác thực hơn, từ sau bận chảy nhiều máu bất thường ở rừng Khổng, Khúc Phụ tỉnh Sơn Đông ấy, tôi phát hiện ra con “đê lớn chắn sông” trong thể xác tôi chẳng hề bị xối vỡ, ngược lại dường như nó càng trở nên vững chắc hơn, cũng như lòng Hoàng Hà, mỗi ngày một bồi cao... hơn nữa, tôi cũng bỗng nhiên cảm thấy, cửa ra của “lòng sông” vốn đã chật hẹp, dường như lại bắt đầu rút căng lại.
Cuộc sống đang dần bình lặng của tôi lại bị đảo loạn.
Vốn, nếu như tất cả như cũ, mặc dù là “nửa đóng kín”, chỉ cần lòng tôi chớ mơ màng, đóng cửa tạ từ khách thì tôi còn có thể tiếp tục ứng phó. Nhưng nếu như biết được “con đê” trong thể xác này tiếp tục lớn lên, lấp lại và phong kín nghiêm ngặt cái cửa ra cỏn con ấy thì thực là tai hoạ tôi sắp phải đối đầu.
Nhưng, tôi cũng còn chưa chắc chắn, có thể lo lắng là bởi mình quá căng thẳng nên sinh ra cảm giác sai lầm.
Tôi chạy đến siêu thị y dược mua đôi găng tay, ngẫm nghĩ lại mua thêm dầu cao trơn. Từ đó, mỗi tối khi đi ngủ, tôi đều đeo găng tay như bác sĩ, thử dùng ngón tay út thăm dò phần dưới thể xác của mình...
Khi mới bắt đầu, đau đớn là điều khó tránh khỏi, nhưng cái chủ yếu hơn là cảm giác ngượng ngùng. Bởi vì mặc dù tôi làm việc này trong chăn, nhưng tôi luôn cảm giác trong hư không dường như có đôi mắt nào đó đang chăm chú dò xét hành vi kỳ lạ hoặc không bình thường của tôi. Đồng thời, cũng trong lúc thăm dò, sự nghi ngờ của tôi mỗi lúc một tăng, đến sau này, chẳng thể làm rõ được nơi đó của mình rốt cục có những thay đổi gì.
Thường thường là, ngón tay khi mới chọc vào rất căng, thậm chí có cảm giác như bị cắn, nhưng dần dần lại lỏng ra, thậm chí lại rất nhanh chóng dễ dàng. Nhưng đến sớm hôm sau thử sờ lại, lại thấy nó chặt khít như ban đầu...
Tôi bèn nghĩ: nếu như mình cứ thường xuyên đút ngón tay vào, để khoét, để móc, để thông có lẽ sẽ có thể khiến đám thịt thừa trong thể xác tôi không phát triển. Nếu không, thì sao người ta lại luôn nói “nước chảy không thối, chốt cửa không mọt”?
Vấn đề là sau mỗi lần đi ngủ, tôi không thể bảo đảm được ngón tay của tôi từng phút từng giây vẫn còn giữ được ở nơi đó.
Tôi nghĩ đến sau khi phẫu thuật, dì Doãn Hoa đã từng đưa cho tôi cái ống nhựa mềm –– nó hiện giờ đã nằm yên dưới đáy sông Hoàng Phố bên bến Thượng Hải, hoặc chìm nổi cùng với dòng nước, hoặc ngủ chung với bùn đất, hoặc cùng vật vờ với sóng gió mấy năm nay, dần dần dần tiến tới cửa biển... Tôi nghĩ, bây giờ mình không cần cái thô thế, không cần cái to thế, cũng không cần cái cứng thế, nếu có thể thì sẽ bửa nó ra, lấy một phần ba tới một phần tư là được (đương nhiên vẫn phải hình ống tròn).
Thực ra đấy không phải là việc quá khó khăn. Sau khi tôi đi qua rất nhiều siêu thị và cửa hàng đã không chỉ mua ống cao su lý tưởng có độ dài hơn hai mươi phân, lại còn mua thêm một cái thụt to gần như ống xi lanh tiêm.
Như vậy, ngày lại ngày, mỗi đêm nằm trên giường tôi đều trịnh trọng đưa đoạn ống bọc cao su đã được khử trùng bằng Iđrogien peroxit, sau đó lòng đầy thấp thỏm đưa vào thể xác mình. Và sau mỗi kỳ kinh nguyệt, tôi lại dùng ống tiêm bơm nước muối loãng và Iđrogien peroxit vào trong “lòng sông” của tôi nhằm có thể kịp thời xử lý hoặc làm sạch những cáu bẩn và vết máu tích tụ lại bên trong “con đê lớn” thể xác tôi – tôi thường hoài nghi (đương nhiên không có chứng cứ khoa học), chính là những máu bẩn bám cặn không thể dễ dàng bài tiết ra ngoài, mới dần dần sinh ra các loại khuẩn bệnh và nấm bệnh, một mặt càng làm tăng thêm độ cao của “con đê lớn”, mặt khác tạo thành cơn đau đớn không theo quy luật ở bụng dưới.
Những điều phân tích của tôi có lẽ cũng có lý, tôi áp dụng biện pháp “dùng ngón tay làm chủ thể, dùng ống bọc cao su làm vật dùng” để xem xét thích đáng. Mặc dù nói thế nào, qua một thời gian tìm tòi, sự sinh trưởng của đám thịt thừa trên “con đê lớn” trong thể xác tôi chắc chắn đã được khống chế, điều đó thể hiện ở việc cửa ra của phần dưới thể xác tôi không còn xuất hiện bất cứ một sự co rút nào nữa (nhưng cũng không có dấu hiệu của mở rộng), đồng thời, dần dần, sự đau đớn ở bụng dưới không theo quy luật cũng đỡ đi rất nhiều.
Mặc dù nghĩ là “có bệnh thì vái tứ phương”, nhưng đơn thuốc tôi tự kê cho mình lại có thể dùng được, trong lòng tôi không giấu được nỗi niềm phấn khởi vô cơn vô cớ, đồng thời cũng hối hận sớm không thay đổi vận dụng biện pháp hướng dẫn của dì Doãn Hoa.
Nhưng điều khiến tôi cảm thấy hưng phấn lại còn ở mặt sau đó.
Nói như này, nếu như sau phẫu thuật năm xưa, khi nhét ống đó vào trong người (đương nhiên khi vết mổ đã lành và không còn đau đớn nữa), thực tế tôi đã cảm nhận được một chút khoái lạc, thì nói thẳng ra hiện giờ, cái nguyện vọng dường như bẩm sinh đó đã chịu nằm ngủ yên, trải qua đợt giày vò này, bỗng nhiên như con thú lớn bị đánh thức...
Lâu dần, việc đưa đoạn ống bọc cao su và ống tiêm vào trong người đã không chỉ trở thành nhu cầu sinh tồn của tôi, đồng thời cũng trở thành một khát vọng bản năng cháy bỏng trong đời sống của tôi.
Tóm lại, cảm giác đớn đau lúc đầu đã dần mất đi, thay vào đó là sự kích động không thể hiểu khi khẽ chạm vào đã run lên không thể kiềm chế, đồng thời những tiếng rên và kêu la không sao ghìm nổi, hơi thở gấp gáp sau những động tác mạnh cũng như sự đê mê tột cùng...

08:28 SA 23/07/2007