Chào bạn! Mình lập gia đình cũng đã 11 năm nên có lẽ tuổi tôi và bạn có lẽ cùng trang lứa. Vạy tôi xin chia sẻ đôi điều với bạn nhé!
Thứ nhất, chuyện chồng bạn có con riêng và yêu người đàn bà kia là không thể thay đổi được.
Thứ hai, bạn bỏ chồng thì ai được, ai mất? Có thể ấy cũng vẫn muốn duy trì gia đình vì anh đủ thông minh để hiểu rằng đó là điều tốt nhất đối với anh ta. Anh ta Vẫn có hình ảnh gia đình êm ấm để thăng tiến trong sự nghệp, con cái không bị tổn thương và được chăm sóc đầy đủ, vẫn có được cuộc sống riêng (có thể bây giờ còn âm thầm, che đậy, rồi khi đủ điều kiện sẽ chia sẻ nhiều hơn).
Thứ ba, bạn là người thiệt thòi nhất, đau khổ nhất về mọi mặt; người đàn bà kia cũng là người thiệt thòi và đau khổ chứ cũng chả sung sướng gì đâu (vì chồng chung ai dễ...).
Theo tôi, ban hãy duy trì hôn nhân để con bạn có điều kiện sống tốt nhất. Hãy coi chồng như khách trong nhà. Hãy sống cho mình đi! Hãy có những mối quan hệ bạn bè mới để cân bằng cuộc sống. Nếu sau này tìm được người đồng cảm và có thể gửi gắm cuộc đời và khi đó con bạn đã lớn, thì hãy ly hôn và sống thực với mình. Còn giờ phải sống vì con. Vì bây giờ bạn có bỏ chồng thì đâu dễ tìm ngay được người khác như ý để chia sẻ, chăm sóc con mình, con bạn lại bị tổn thương, còn anh ta thì lại có cơ hội vàng hợp thức hoá mọi chuyện.
Vậy đấy, dẫu biết là mình khổ nhưng phải chịu đựng thôi! Cần có thời gian bạn ạ!

Giờ cảm thấy 2 cái từ ấy thật "thân thíet" làm sao nhiều khi cũng muốn lắm muốn chết đi được nhưng ngẫm lại thấy ly hôn thì dễ nhưng giải quyết hậu quả của ly hôn thật k dễ chút nào! Bây giờ như em sáng đi đưa đứa lớn 3 t đi học, còn đứa bé ở nhà với giúp việc , còn mình thì tất tả đi làm, chiều về lại đón con, chợ búa cơm nước....khi các con ngủ xong thèm lắm được nói chuyện chia sẻ tâm sự, thèm được siết tay 1 cái thật chặt thế thôi.....nhưng mà cũng k có diễm phúc được hưởng. Em cứ cố gắng, cố gắng níu kéo để cho con nó khỏi thiệt thòi.Vì bây giờ nếu có ly hôn thì 1 là 3 mẹ con vẫn lủi thủi với nhau, khôgn thì mõi đứa con 1 hướng. mình đã chấp nhận cái cảnh "chồng mình nó hưởng" rồi nhưng mà" con mình nó sai" thì em chịu k tưởng tượng được (vì thu nhập của em TB chỉ 6 triệu mỗi tháng nên k biết là toà có cho em nuôi 2 đứa k? và vô vàn mối lo khác cho nên cứ lần lũă mãi như thê này. Tiến k được con rút cũng chả xong. Bạn em bảo "dại j mà bỏ giờ mày cứ đầu quân vào học trường Nguyễn Đình Chiều và Xã Đàn thật xuất sắc vào là thấy đời nhẹ nhòm hơn nhiều" cũng thấy có lí

Chia sẻ với chị nỗi đau khôn cùng nhé. Tôi cũng ở trong hoàn cảnh tương tự như chị, có phần nào rõ ràng hơn nhưng cũng chẳng biết nỗi đau nào hơn. Thương chị nhiều lắm. Tôi kể chị nghe chuyện của tôi, hy vọng chị tìm thấy được phần nào sự đồng cảm, cay đắng cũng chẳng biết đến thế nào là cay đắng hơn.

Tôi cũng phát hiện ra chồng ngoại tình hơn 4 tháng trước. Lúc tôi phát hiện ra, chồng tôi khẳng định mới đi lại với nhau được hai tuần thôi. Nhưng trong 2 tuần ấy, chồng tôi khăng khăng đòi chia tay vợ, sống ly thân và đã tìm thuê được nhà để ra ngoài ở đồng thời thông báo luôn cho gia đình chồng tôi biết chuyện. Lúc phát hiện, tôi đã rất tức giận và yêu cầu chồng tôi xếp đồ đi ra khỏi nhà. Anh đi luôn đến nhà bồ ở, chẳng cần biết ba mẹ con tôi sống chết thế nào.

Chắc chị cũng hiểu, cái cảm giác thấy chồng về nhà chơi với con ngay trong nhà mình mà biết là sau đấy đi được luôn với người khác đau đớn lắm lắm. Tôi đã không thể nào kiềm chế nổi mình mỗi khi như thế còn chồng tôi thì được thể nhục mạ tôi theo kiểu: anh bỏ em chứ không bỏ con, anh về nhà là để gặp con chứ không phải để nói chuyện với em; sai lầm lớn nhất đời tôi là đã gặp cô, cô là loại vợ thế nào thì chồng mới bỏ, cô là loại hẹp hòi ích kỷ, cô không có chồng thì không muốn ai được có chồng, không ăn được thì muốn đạp đổ...

Tôi đã từng đến gặp cô bồ nói điều hơn lẽ thiệt thì bị dạy là không biết chiều chồng nên mới thế, có chồng từng đấy năm mà không biết giữ, rằng cô ta không sợ tôi, cô ta chẳng làm điều gì có lỗi hết. Cô ta 'giúp' chồng tôi còn tôi thì suốt ngày chỉ biết đe nẹt này nọ. Qua cô ta, tôi hiểu là chồng tôi nói về tôi không ra gì hết, cuộc sống lúc trước với tôi là địa ngục. Tôi đã từng rất hãnh diện về chồng với gia đình, bạn bè và đồng nghiệp. Cả tôi và chồng đều biết lúc trước cuộc sống của gia đình tôi là niềm ao ước của bao người.

Theo chồng tôi thì tại tôi đuổi anh đi mà nên nỗi, quên mất là anh đã tự thuê được chỗ ở mới và đòi đi bằng được cho dù tôi đã khóc hêt nước mắt trước khi tôi phát hiện ra chuyện. Được hơn một tháng kể từ ngày ra khỏi nhà, chồng tôi ngang nhiên dẫn gái về nhà ở chung cùng với bố mẹ chồng tôi! Mẹ chồng tôi lạnh lùng nói tôi nên chấp nhận số phận, tình yêu mà, chẳng ai nói được, tôi cứ yên tâm mà nuôi con sau này may mắn gặp ai thì làm bạn!

Lúc đầu tôi cũng cương quyết đòi ly hôn để chồng tôi thấy mất mát là gì mà tỉnh ngộ nhưng chồng tôi nói đấy chỉ là tờ giấy, việc gì mà phải quan tâm và cứ thế mà sống buông thả vì 'tình cảm là thứ khó nói, không điều khiển được'. Mỗi lần tôi gọi điện định nói chuyện, anh nói tôi để anh yên, anh đã có cuộc sống mới rồi, đừng có làm phiền anh nữa. Con khóc, tôi muốn anh nghe mà thức tỉnh lương tâm làm cha thì bị nói tôi là đứa mang con ra để mặc cả!

Tôi đã sống mà như chết, khóc lóc van xin, gào thét đủ cả... Chồng tôi cứ được thể lại càng quá quắt: công khai mối quan hệ bất chính và nói xấu tôi đủ điều với bất kỳ ai có thể nói chuyện được. Có hôm đưa cả bố mẹ chồng tôi về nhà chửi rủa tôi cả tiếng đồng hồ vì cho là tôi tìm cách phá đám cuộc sống mới của anh. Và mẹ chồng tôi, trước mặt con dâu nhé, lúc ấy là 2 tháng sau ngày chồng tôi ra khỏi nhà, lớn tiếng bảo chồng tôi: nếu nó không chịu đưa đơn ly dị thì con đơn phương nộp đi! Chồng tôi muốn tôi cắt đứt toàn bộ quan hệ với gia đình nhà chồng, cho dù mua quà cho con của em chồng tôi cũng không được, bắt bố mẹ chồng tôi mang sang nhà trả lại.

Cách đây khoảng một tháng tôi biết tin cô bồ có bầu! Tự dưng tôi chẳng còn cảm giác gì nữa. Tôi quay ra tự dằn vặt mình, cứ tự hỏi có phải tại tôi quá cứng rắn mà như thế không: tôi đã đuổi chồng đi và đã không mở cửa cho anh về nên mới thế... Trên thực tế là tôi vẫn để chồng tôi về gặp con trong những ngày đã định còn ngoài ra thì tôi không muốn cuộc sống của ba mẹ con tôi bị xáo trộn. Cả tháng trời tôi cứ tự trách móc mình và có lúc tưởng muốn điên, có lúc tôi đã nghĩ chết đi cho nhẹ nợ vì thấy cuộc sống đớn đau quá.

Từ lúc tôi biết chuyện họ sắp có con, tôi không liên lạc với chồng nữa, dưới bất kể hình thức nào, kể cả thư từ của em chồng tôi cũng không trả lời nữa, về nhà thăm con tôi cũng không nhìn mặt. Tôi mở của cho các cháu ra gặp và đi chơi với bố, tôi mở của cho các cháu vào nhà chứ không để chồng vào. Tôi không trả lời tin nhắn, không nhận điện thoại, không trả lời email, trừ khi có gì liên quan trực tiếp đến con cái. Tôi đã từng muốn phá quan hệ bất chính ấy, đã từng tìm mọi cách để giành lại bố cho con. Nhưng giờ thì bố của con tôi muốn có con với người khác, tôi cũng là mẹ tôi không 'tranh giành' được như thế với đứa trẻ khác. Đằng nào thì chồng tôi cũng đã bỏ mẹ con tôi mà đi trước đấy rồi.

Cách đây mấy hôm chồng tôi có gửi thư nói tôi nên tha thứ cho anh, tha thứ cho tôi và tha thứ cho số phận nghiệt ngã đã đẩy mình đến những bước đường như thế. Và anh muốn tôi nhanh chóng gửi đơn li hôn ra toà! Anh muốn làm thế càng sớm càng tốt để sớm có được bình yên, cho anh và cho tôi.

Tôi thấy rất buồn nhưng đỡ thấy dằn vặt mình hơn vì tôi thấy trước sau gì chồng tôi cũng đâu có nghĩ đến ai khác ngoài quyền lợi của anh đâu. Anh đã chẳng thèm đếm xỉa đến việc tôi và anh còn có quan hệ hôn nhân đàng hoàng mà công khai chuyện có bồ và đương nhiên xây dựng gia đình mới thì việc gì phải quan trọng cái giấy ly hôn đến thế? Trước sau gì anh cũng chỉ nghĩ đến bản thân anh và giờ muốn hợp thức hoá quan hệ với bồ cho đứa con của họ nên mới phải giục tôi như thế còn lúc trước anh đâu có quan tâm đến việc anh đã có vợ con đề huề mà ngang nhiên sống chung cùng người khác đâu.

Còn tôi và hai con tôi thì sao? cả 9 năm trời gắn bó, dễ dàng phủi tay vì 'anh yêu cô ấy, anh muốn sống chung cùng cô ấy', dễ dàng thế sao? Sao lúc tôi phát hiện ra anh có bồ và suốt cả gần 5 tháng trời có bao giờ anh nói anh là người có lỗi đâu, tất cả là tại tôi hết đấy chứ. Giờ anh cần cho cuộc sống của anh thì anh nói thế, để làm gì, thay đổi được gì chăng? hay cho là tôi 'cao thượng' tôi bỏ qua cho anh để anh sẵn đường có cuộc sống mới không có ba me con tôi? Nếu chỉ cần ký tờ đơn li hôn mà tôi không còn đau nữa, mà hai con tôi không còn phải sống thiếu bố nữa thì tôi ký từ lâu lắm rồi, đâu phải chờ đến lúc anh phải 'xuống nước' giục tôi đâu.

Có người bạn tôi lúc biết chuyện tôi muốn ly hôn ngay cho hả giận đã nói: lúc trước tôi lấy chồng tôi đã không vội vậy lúc tôi bỏ chồng tôi cũng không nên vội vã.

Tôi cũng đã từng nghĩ có phải tôi không ly hôn thì là 'giam hãm' cuộc sống của chồng hay không? nhưng chị ạ, tôi nhận thấy có ly hôn hay không cũng đâu có thay đổi được cuộc sống hiện tại của tôi và của anh đâu. Lúc trước tôi muốn chồng tôi thấy cái được, cái mất mà lưạ chọn, anh đã chọn cuộc sống theo cảm tính bất chấp mọi thứ, kể cả việc chúng tôi không hề có bất kỳ dàn xếp gì về con cái, tài chính... Hà cớ gì tôi phải cứ phải là người giải quyết vấn đề khi tôi không phải là người gây ra chuyện? Tờ giấy đăng ký kết hôn đâu có 'trói' nổi chồng tôi đâu. Vì thế tôi sẽ đưa đơn khi tôi thấy tôi thanh thản làm việc ấy giống như điền mẫu đơn vô tri vô giác khác. Nếu anh muốn li hôn, anh cứ việc, tôi không cấm và chẳng thế cấm được.

Tôi xác định cuộc sống của tôi chỉ xoay quanh ba mẹ con tôi thôi, anh làm gì, đi đâu và sống thế nào tôi không quan tâm nữa. Còn anh, tôi chẳng để ý đến. Bao lâu nay tôi muốn gì, con tôi cần gì anh đâu có đếm xỉa đến. Tôi không cố tình trói buộc anh, tôi cũng chẳng hy vọng anh quay về, tôi chỉ tự cho mình cái quyền được mặc kệ chồng vì anh chẳng cần đến tôi nữa. Tôi vì cái nghĩa vợ chồng, vì con và cũng vì tình yêu của tôi, tôi đã cố gắng đến thế rồi, tôi đã tìm mọi cách níu kéo mà chỉ nhận lại cảm giác bẽ bàng, coi thường đến thế, thì tôi cũng chẳng cố nữa. Tôi không muốn con tôi lớn lên thấy đấy làm gương, tự cho mình coi thường, chà đạp nên người thân như thế.

Tôi cũng tự cho tôi quyền được nghĩ đến bản thân thay vì phải nghĩ đến hành động cao thượng là 'giải thoát' cho chồng. Anh đã không là chồng tôi về mặt thực tế thì tờ giấy ly hôn cũng chẳng quan trọng gì. Giờ anh cần vì anh thấy đấy là thứ quan trọng với cuộc sống hiện tại của anh nhưng đấy là điều không liên quan đến tôi nữa rồi vì thế tôi chẳng phải nghĩ đến. Bao giờ tôi thật sự bình tâm với cuộc sống mới của tôi, tôi sẽ tự giải thoát cho tôi, cho tôi nhé, không phải cho chồng tôi đâu vì anh đâu có cần và cũng chẳng trân trọng những gì tôi dành cho anh. Tôi nghĩ như thế và tôi thấy nhẹ lòng hơn. Tôi vẫn còn đau lắm và chắc như chị tôi sẽ còn đau rất lâu nữa nhưng tôi không thấy hận chồng như trước và không thấy cần phải tự dằn vặt tôi nữa. Tôi cho tôi cái quyền sống cho tôi, không có chồng nữa. Tôi đang buông và tôi thấy nhẹ hơn rất nhiều.

P.S nói một chút về chồng tôi: anh có đủ khả năng làm tổng giám đốc như chồng chị, cô bồ nhỏ hơn 11 tuổi, có học cao, tốt nghiệp cao học từ một trong những trường đại học danh tiếng nhất thế giới. Tôi có đủ khả năng nuôi con, có cuộc sống độc lập và với người ngoài, tôi được coi là người phụ nữ rất mạnh mẽ. Hai con tôi còn rất nhỏ: hôm nay là sinh nhật con gái lớn 5 tuổi và bé trai mới tròn 3 tuổi. Chúc mừng sinh nhật con, con gái yêu của mẹ nhé.

Hiện tại kiên quyết không nghĩ đến li hôn nhé, nói vậy không phải là khuyên chị cố sống cố chết giữ phần xác anh chồng.

Mà là thế này, cuộc đời rất dài, còn rất dài. Khó khăn thử thách cũng vậy còn nhiều, rất nhiều. Cứ khó khăn lại bỏ thì sao gọi là con người… He he tớ là tớ cứ lạc quan.

Đành rằng rất đau khổ trước cú shock này nhưng con người vốn là loại động vật thích nghi tốt nhất với mọi hoàn cảnh, nói như vậy không có nghĩa là chấp nhận đâu pà con nha. Nhưng chuyện đã rồi, giờ mà ngồi ước mãi viên ngọc lung linh thì không có nữa đâu, vấn đề là hướng đi nào ổn nhất cho cả nhà, chị con và cả chồng…Thế này bà chị nhé, đằng nào thì vc chị cũng đã trải qua một giai đoạn kiểu “bạn bè” cùng nhà rồi thì tiếp tục bình tĩnh thêm một giai đoạn nữa nhé. Chị chạy đua thời gian, câu giờ đi… tin chắc là chị sẽ thắng dì hai kia. Chị và con chị là “vợ cả con cội” cơ mà.

Hãy hiểu thế này, theo các nhà khoa học nghiên cứu, chữ tình luyến ái, cái đam mê trai gái sống khỏe lắm cũng chỉ khoảng 5 năm thôi, còn sau đó người ta giữ chân nhau là vì cái nghĩa. Chồng chị tuyên bố thẳng là “iu” là vì đang trong giai đoạn 5 năm này, cái này nghe chồng nói chả có gì là sợ cả, chả ai yêu ai cả đời, tất nhiên như vậy k có nghĩa là cứ léng phéng (nhưng tổng giám đốc ngày nay mà k có thiếp hơi bị hiếm, chị có tướng làm phu nhân thì cũng phải có bản lĩnh trong chuyện phi tần thui). Thứ hai, bạn nào đó nói đúng, một người như dì hai nhà chị hẳn cũng chỉ “ngu nhất thời” thôi. Nếu mà là hạng gái thấp điểm cơ thì còn nói là “đỉa đeo chân hạc” và nhìn tuổi xuân trôi đi trong quạnh quẽ (ngày được mấy tiếng viếng thăm mà theo thời gian càng về sau mà tình củm giảm thì đứa con hoang cũng chả nhằm nhò gì đâu, rồi thì tết nhất, ngày lễ - tóm lại là những cái ngày đoàn tụ gia đình, dì hai chịu sao nổi về lâu về dài).

Chị tin em đi, k việc gì mà li hôn cho tương lai nó vô định. Không sợ chồng chị nói yêu ai, chỉ sợ anh ấy hết tình với vợ con. Đừng nghe đến cái chữ xác và hồn gì trong chuyện này, chính người trong cuộc cũng chả biết xác đâu hồn đâu, theo em đam mê chỉ là khoảnh khắc. Nếu chồng chị là kẻ vô tình và quá yêu dì hai thì k gì có thể giữ được đâu. Ai đó nói là vì các cụ mà anh ấy ở lại là sai nhé, sai lè. Chẳng qua là khi người vợ kiên quyết bắt lựa chọn và táng hẳn lá đơn thì 1000 ông có 1001 ông ký cả hai tay vì tự trọng. Chị thật bình tĩnh, một quyết định quan trọng phải được ra lúc sáng suốt và tĩnh tâm.

Vấn đề là chị chọn cho mình một lối sống mới thích nghi hoàn cảnh, chỉ có thanh thản trong tâm mới giúp chị đi vững bước…

Đời người như lịch sử thu gọn, có lúc đau thương lúc hiển hách… Không vôi buông xuôi chị nhé