Ông không nghe lời lại vào wtt này rồi lại nghe lời kiểu tư vấn chị em thì đời ông xong rồi :D.

Đọc đến đây em muốn rơi nước mắt..Không biết cuộc đời em sẽ đi đâu về đâu sau khi ly hôn..Em chưa có con..Nhưng liệu có cánh cửa nào rộng mở với em không?.....
Em mới 23 tuổi thôi.............:-S

Em đã nhận ra cái sai & nguyên nhân vì sao vợ muốn ly hôn thì chỉ có thể sửa sai , với tình cảm chân thành, thực sự muốn giữ gìn hôn nhân này thì phải tỏ ra cho cô ấy hiểu được bằng hành động thực tế của mình. Nghe thoáng qua cũng hiểu 1 phần sự phức tạp trong gia đình em. Tuy là em đang nợ nần nhưng số nợ đó không phải là quá lớn, vợ chồng đồng lòng thì rồi cũng sẽ trang trải được thôi. Khi vợ xảy thai em có quan tâm đúng mức đến vợ không? Hãy là chỗ dựa cho vợ khi đang trải qua nỗi đau cả thể xác lẫn tinh thần này. Sửa đi tính mắng chửi vợ, người phụ nữ nào cũng ưa nhẹ nhàng, tình cảm. Nếu có thể hãy ra sống riêng, tuy khó khăn hơn chút nhưng vợ chồng sẽ ít va chạm hơn khi không có tác động của người nhà.
Bất lợi cho em là gần như cả gia đình vợ đều đồng tình ly hôn, giờ đây em chỉ có thể níu vào tình cảm của vợ thôi. Nếu làm cho vợ tin tưởng đủ để cho em 1 cơ hội thôi thì hãy tận dụng nó bằng sự chân thật, thực tâm muốn thay đổi mình.
Chúc em sớm lấy lại được tình cảm của vợ & mọi người thân.

Mọi cuộc hôn nhân đều có cơ sở để bắt đầu, và sẽ có nhiều điều khiến nó tan vỡ.
Không có tình yêu nào là vĩnh cửu, chỉ có những giây phút vĩnh cửu của tình yêu.
Hỡi các ông chồng đang đứng trước ngã rẽ của cuộc đời, bạn đã nhận ra giá trị của người vợ chưa.
Chia sẻ với các bạn một bài báo rất hay về "Người chồng đúng nghĩa". Khi tôi đứng trước ngã rẽ của cuộc đời tôi mới chợt nhận ra giá trị của tình yêu, giá trị của những điều mình đang có, và dĩ nhiên tôi nhận ra giá trị của người vợ. Có thể tôi nhận ra điều này hơi muộn nhưng còn hơn là không, để từ đây tôi sẽ không bao giờ để nó xảy ra nữa cho dù kết quả của cuộc hôn nhân hiện tại sẽ đi về đâu.
Thế nào là người chồng đúng nghĩa?
Người phụ nữ vốn chỉ là chiếc xương sườn của người đàn ông, nên nhỏ bé và yếu đuối lắm. Vì vậy, nàng luôn cần và mong muốn có một người chồng hiểu biết, yêu thương và che chở cho nàng. Ngược lại bất cứ người đàn ông nào cũng thường tự hào mình là người hiểu biết rất rõ về vợ của mình. Có thực thế không ? Nếu vậy thì tại sao người vợ của bạn lại phải đau khổ và tìm đến tâm sự than thở với một người khác như mẹ, chị em hoặc bạn bè, hơn là bàn định với bạn về những khó khăn vướng mắc của nàng?
Bạn thường trả lời mọi người rằng mình rất yêu thương vợ. Nhưng bạn đã thể hiện tình yêu thương ấy như thế nào và đã làm tròn bổn phận một người chồng xứng đáng của nàng chưa? Bạn có quan tâm đến và sẵn sàng phụ giúp trong việc chăm sóc con cái, thu dọn nhà cửa, nhất là khi nàng bận rộn, mệt nhọc không? Bạn có sẵn sàng phụ nàng một tay để nhặt bó rau, nhóm cái bếp lửa, trong khi nàng quá bận mà bạn thì đang rảnh? Bạn có sẵn sàng vắt hộ nàng cái chăn, cái màn quá to và quá nặng lúc nàng giặt giũ không? Bạn có làm giúp vợ những việc nặng nhọc như xách nước, bổ củi hay lại quan niệm đó là bổn phận của nàng?
Bạn đã bảo vệ nàng bằng cách nào khi nàng gặp phải một khó khăn, một bất công như bị áp chế, bị một nỗi oan ức, bị bố mẹ hay bạn hiểu lầm, bị hàng xóm bắt nạt trong một vụ tranh chấp mà nàng là người ở bên phía lẽ phải? Bạn có sẵn sàng che chở, bênh đỡ cho vợ (dĩ nhiên với một phương cách tế nhị, chính trực) hay đứng ngoài làm ngơ mặc kệ nàng đối phó lấy, hoặc tệ hơn còn về phe với những người chống đối nàng?
Bạn có giúp vợ giải quyết hoặc hướng dẫn nàng tìm một phương thức giải quyết cho tốt được những khó khăn của nàng về vấn đề tiền bạc, con cái hay đối xử với gia đình nàng hay không ? Bạn có chân thành khen vợ khi nàng làm được một việc tốt, việc hay và thành công không ? Những lúc vợ mệt mỏi hay sau khi đau ốm, bạn có bao giờ tạo điều kiện cho vợ nghỉ ngơi bằng cách đưa nàng đi nghỉ mát, đi chơi, giải trí không?
Bạn có làm nàng phải đau khổ vì những khuyết điểm của mình như nghiện ngập bê tha, thiếu bổn phận, hoặc thờ ơ lãnh đạm với vợ con không? Bạn có đối xử quá khe khắt, gia trưởng và luôn tỏ quyền hành buộc vợ con phải có bổn phận này, bổn phận nọ với mình không? Bạn nên nhớ rằng "bông hoa của tình yêu thương chân thành thường nở thoải mái giữa sự nhẹ nhàng, khoan dung hơn là trong sa mạc hay nóng cháy của quyền lực, độc tài"
Đặc biêt, những lúc vợ đau yếu hoặc mang thai sinh nở là những lúc nàng rất cần đến sự chăm sóc và an ủi của chồng, bạn có quan tâm hỏi han, săn sóc vỗ về để vợ bớt đi sự đau đớn thể chất không ? Bạn có bao giờ trong một dịp đi đâu đó, thấy một vật gì vợ ưa thích liền mua về tặng nàng không? Nếu làm được thì đó là sự quan tâm và chứng tỏ bạn rất hiểu vợ đấy!
Người vợ tuy yếu đuối, mỏng manh nhưng nếu được chồng cảm thông, thương yêu, che chở thì dù có bao khó khăn, vất vả nàng vẫn bền bỉ, chụi đựng, để chồng công tác tốt và công hiến nhiều hơn. Như vậy vai trò chính của người chồng là luôn phải giữ vai trò là người bạn tâm giao, là người yêu, là người chồng xứng đáng của vợ mình. Suy đến cùng, nếu người chồng không đem lại cho nàng những điều kiện trên, người vợ vẫn có thể chịu đựng và vượt qua được thôi. Nhưng đó là sự cam chịu trong cô đơn và đau khổ.
Nếu bạn không biết ứng xử và ứng xử đúng lúc những việc trên mà để cho người khác làm thay mình là bạn đã rất sai lầm. Đó chính là mở màn của những cuộc xung đột đôi khi có thể dẫn đến đổ vỡ. Vì thế nhu cầu cần được chăm sóc, che chở của vợ khiến nàng sẽ dễ nghĩ đến người nào đó đem lại cho nàng những đáp ứng trên. Cũng cần nhớ: rất nhiều người chồng chỉ nhận ra giá trị của vợ khi có người đàn ông khác ca ngợi hoặc ở bên cạnh nàng. Thật đáng tiếc! Dĩ nhiên giai đoạn này chỉ có thể tránh được hiểm nguy đổ vỡ nhờ vào đạo đức của người vợ mà thôi.
Tất cả những điều trên, nếu bạn chưa thực hành, hãy thực hành đi, vì đó là "nghệ thuật làm chồng". Và bạn sẽ là người chồng lý tưởng đem lại hạnh phúc cho vợ cũng như chiếm được tình yêu thương kính nể của nàng khi bạn thực hiện những "nghệ thuật cần thiết" trên...

Nói thật là mình đã từng có qua sự việc như thế này, và rất may là mọi việc đã ổn thỏa , mình đã ko phải hối hận . Phụ nữ hành động đều có nguyên do của nó,ko chỉ là sự việc đơn giản như thế mà vợ anh đòi ly hôn .
Có thể là do tích tụ những xích mích về phía gia đình nhà chồng lâu ngày cứ chồng chất lên + với khó khăn về tài chính và việc bị dẩy thai khiến vợ anh vô cùng mệt mỏi , vì phụ nữ là người hay suy nghĩ và suy nghĩ nhiều chứ ko như đàn ông chỉ lo nghĩ rồi sẽ quên . Thêm vào việc mẹ chồng anh qua lời kể thì bà có vẻ cũng là người hay hỏi han và khá hay xen vào cuộc sống vợ chồng anh . Có thể anh quen và không thấy đó là gì cho lắm , nhưng với vợ anh đang gặp rất nhiều điều ức chế về tâm lý thì những câu hỏi , câu trách móc , xích mích nhỏ với mẹ chồng cũng làm cho vợ anh mệt mỏi , ức chế về tâm lý dẫn đến việc khăng khăng ra ở riêng nhưng không được vì những lý do anh nêu nên dẫn đến việc đòi ly hôn.
Suy cho cùng thì anh nên giải quyết dứt điểm và nói rõ cho vợ anh là anh chọn giải pháp nào cho cô ấy , đồng ý ra riêng rồi từ từ nói cho cô ấy hiểu nếu anh còn cần vợ mình . Hoặc cảm thấy đó là quá khả năng của mình và đồng ý ly hôn. Trong thời điểm này điều cấm kỵ nhất là thỏa hiệp , hứa chỉ để cho vợ quay về , rồi đc 1 thời gian đâu sẽ lại hoàn đó thôi. Cách tốt nhất anh đã chọn cách này, xác định tư tưởng của mình thì hãy hành động luôn để vợ anh nhìn thấy , sau đó mọi việc sẽ dễ dàng hơn. Còn về đằng nhà vợ , anh cũng nên nói chuyện với người chú hiểu hoàn cảnh của mình để chú ấy có thể nói chuyện với bố mẹ vợ anh , rồi khuyên thêm vợ anh , người trong nhà nói chuyện cũng dễ hơn. Vợ chồng lấy nhau mấy năm trời , sống với nhau đâu phải nói bỏ là bỏ được ngay.
Chúc anh sớm yên ổn và hạnh phúc với gia đình mình

Mình đã nhắn tin cho vợ mình biết là đã đồng ý ký vào đơn Ly hôn. Hẹn 12h trưa nay gặp nhau để ký.Vợ mình đang trên mạng : Có nói với mình là : Anh hãy suy nghĩ cho thật kỹ. Rồi thì là chuyện này Em không ép buộc anh. Rồi mình không thấy vợ mình nói gì nữa.

Sao bác này đạp đổ gia đình người ta dễ thế nhỉ, đâu phải tự dưng mà ngta ta cưới nhau thành vợ thành chồng. Lại còn dùng từ "nó" nữa chứ, nghe chẳng có tí tôn trọng gì cả. Mình thì rất muốn vợ chồng chủ top hạnh phúc, ai chẳng có lúc sai chứ, cái sai này sửa được mà.
Căn nguyên có lẽ không đơn giản nhưng dù sao mình cảm thấy cả chủ top lẫn vợ đều xử lý kiểu gì ấy, tự làm rối thêm. Vợ chủ top không nên lấy chuyện ly hôn ra hù dọa, làm tổn thương đến lòng tự trọng của đàn ông, sai rồi. Còn chủ top , xin lỗi mình thấy không bản lĩnh lắm, ai nói gì cũng ừ, bảo làm lành với vợ cũng ừ, bảo ly hôn với vợ đi cũng ừ. Chẳng hiểu là bạn muốn xây dựng gia đình hạnh phúc hay muốn thắng vợ. Mình nghĩ chủ yếu là tình cảm của vợ chồng chủ top thế nào thôi, mà vợ chủ top có còn tình cảm với chủ top hay không chủ top không cảm nhận được à. Cứ như chủ top không hiểu vợ lắm ý, mình cảm giác (cảm giác thôi ạ) hai vợ chồng không có nhiều sự chia sẻ.
Vợ chủ top muốn ở riêng cũng chính đáng mà, tự do thoải mái. Mới kết hôn, phải thích nghi với chồng thôi đã nhiều khó khăn rồi, lại phải thích nghi với gia đồng chồng nữa, những mâu thuẫn trong cuộc sống dễ nảy sinh, từ chuyện nói năng, ăn mặc, nấu nướng giờ giấc cũng dễ ức chế lắm. Cứ tưởng tưởng vợ chủ top suốt hai mấy năm trời sống theo một thói quen khác, môi trường khác, giờ phải thay đổi hết, khó chứ bộ. Rồi còn bị xảy thai nữa, nhiều người xảy thai hay bị trầm cảm, suy nghĩ tiêu cực nữa. Có thể vợ chủ tóp ức chế quá và mình thấy giải pháp ở riêng là hợp lý.
Giờ chủ top giả vờ đồng ý ly hôn cũng được, để vợ chủ top suy nghĩ, rồi hẹn nhau nói chuyện, từ từ thôi, hẹn cà fe cà pháo, mặt dày 1 tý ạ. Sau này vui vẻ lại rồi chỉnh vợ sau cũng được mà. chứ giờ nghe chủ top đồng ý ly hôn chắc vợ cũng hoảng đấy. Mà chủ top phải xác định là xây dựng chứ không phải là đập bỏ kia, đừng thấy vợ rối rồi rối theo ạ.

Em kêu anh viết đơn ly hôn đã viết chưa?
Viêt xong thì hẹn vợ đến quán nào vắng vẻ, đưa đơn cho vợ ký. Vợ anh ký hay ko ký thì chỉ chờ 2 – 3 phút là xé đơn, tát cho vợ anh một phát rồi về nhà đi ngủ.
Anh thích dài dòng thì chửi vài câu cũng đươc. *** cô một vừa hai phai thôi chứ *** bố đ.e.o ly hôn :D

Bạn đồng ý li hôn chứng tỏ là bạn cũng chả coi vợ bạn là gì. Khó khăn tý bạn cũng có vượt qua được đâu. Nên có lẽ vợ bạn ly hôn là đúng.

Mình đồng tình với ý kiến của bạn. Mình cũng là ng đang rơi vào tình cảnh vợ đòi LH. Nhưng mình suy nghĩ rất nhiều tại sao lại dẫn đến ng/nhân này và mình chợt nhận ra là mình cần phải thay đổi. Nếu bạn còn yêu vợ thì nên cố gắng thay đổi mình ( mặc dù rất khó nhưng ko có gì là ko thể ). Mọi vấn đề đều có ng/nhân của nó, bạn ko thể đổ lỗi cho ai dc. Tôi còn đau đớn hơn bạn nhiều vì tôi rơi vào tình cảnh cực kỳ nan giải. Nhưng tôi nhìn lại mình thấy mình còn yêu vợ, ko muốn cô ấy rời xa cô ấy. Bạn thử nghĩ xem 1 PN sau LH sẽ thế nào (đặc biệt khi PN có con), nếu bạn còn yêu cô ấy thì trong khoảng thời gian này hãy chứng minh t/y mà bạn dành cho vợ. LH thì quá đơn giản nhưng nó sẽ để lại những vết thương khó lành. Tôi đang phải cố gắng từng ngày (vì tôi đi làm ăn xa ko phải VN), ko có người thân lại rơi vào hoàn cảnh này, tôi suy nghĩ nhiều đến nỗi sinh ra bệnh, rồi tôi chợt nhận ra đâu là ng/nhân của vd này. Bạn hãy dành thời gian để suy nghĩ nhé, đừng vội vàng điều gì, hãy cố gắng đến mức có thể vì Ly Hôn chỉ là giải pháp cuối cùng. Chúc bạn có những q/định đúng đắn. Nếu đã hết duyên phận thì cũng đành chấp nhận (giờ tôi luôn cố gắng vì điều đó và hy vọng mọi thứ sẽ tốt đẹp hơn)

Ở riêng là thượng sách, mình tin là những gì bạn kể chỉ là bề nổi, là cái mà bạn nhìn thấy được. Nhưng chắc chán đó không phải là lý do mà vợ bạn muốn ly dị.Cái chính là có rất, rất nhiều vấn đề phát sinh trong khi ở chung đã diễn ra mà bản thân bạn là đàn ông, là con của mẹ bạn, là anh em của những người trong nhà bạn, bạn sẽ ko nhìn thấy điều đó, hoặc là có nhìn thấy nhưng cho là chuyện nhỏ, chuyện tầm phào.Nhưng đối với vợ bạn, với hoàn cảnh như vậy sẽ rất rất nhiều điều ức chế ,tổn thương khó nói thành lời . . .Hơn nữa, tuyệt nhiên là sau khi bị sẩy thai, người phụ nữ dễ bị tổn thương nhất, bạn lại chửi cô ấy một cậu khó có thể bỏ qua là "đm mày". Mình lấy chồng gần 10 năm, duy chỉ có một lần chồng mình xưng mày với mình khi chúng mình cãi nhau về mẹ của anh ấy, tuy nhiên cho đến bây giờ nghĩ lại, mình vẫn thấy tổn thương, vẫn thấy có những cái đã mất ko thể lấy lại được sau chữ " MÀY" của chồng, dù là xin lỗi, dù là rồi cũng vì con cái cho xong, nhưng tình cảm và sự tôn trọng, đã tổn thương rồi rất khó lẫy lại.Chung quy là nếu mình có nói với bạn, bạn cũng sẽ ko hiểu được.Muốn gỡ rối chuyện nhà bạn, chỉ có 1 pa duy nhất là "Ở RIÊNG" , khó khăn đến mấy cũng khắc phục được, đối với người phụ nữ, có tinh thần là có tất cả, mất tinh thần là ko cứu vãn được nữa.Thế thôi.

:) Có dấu hiệu mềm nắn, rắn buông rồi. Cũng tốt. Nếu bây giờ đồng chí đồng ý thì vợ sẽ quay về thôi, nhưng mà cái truyện bỏ về nhà mẹ, dọa li hôn đến hẹn lại lên thôi. Bây giờ nếu muốn cho truyện này không lặp lại thì phải cương quyết. Nếu là tớ thì tớ sẽ nhắn lại: Hôn nhân không phải trò đùa để em lôi ra dọa đòi li hôn, còn giờ anh đồng ý li hôn với em không phải là em ép buộc anh là anh tự nguyện em yên tâm. :D. Sau đó thì wait and see. Mà về sau vụ này thì lên nói rõ ràng với vợ và gia đình vợ là chuyện riêng của 2 vợ chồng mong bố mẹ đừng can thiệp và không thể can thiệp. Như thế đời mới vui được.

"Anh hãy suy nghĩ thật kỹ. Rồi thì là chuyện này Em không ép buộc anh". Đấy, bạn thấy rồi còn gì, rơi vào trường hợp 2 nhé (vợ bạn đang giở chiêu trò, nhưng mà lại là hạ chiêu). Nếu người muốn ly hôn không cần phải nói những lời này.
Bạn có tin không, nhưng mình khẳng định với bạn 100%, nếu bạn ký và đưa cho vợ, vợ bạn sẽ lại khóc rưng rức, nhưng đừng có mủi lòng, bản lĩnh đàn ông cần thể hiện đúng lúc. Chỉ khi nào vợ bạn chấp nhận đàm phán và nói lời xin lỗi vì những hành động dại dột, nông nổi của mình.
Giống trường hợp ông anh họ mình quá, vợ cũng dọa xin ly hôn, cứ tưởng chồng sợ, nào ngờ ông ấy ký luôn. Sau khi ký đặt hẹn luôn tòa án ngày ra tòa xử lý đơn. Sợ mất chồng quá, thế rồi cuối cùng cả bố mẹ vợ và vợ lại phải xuống tận nhà thông gia xin lỗi và xin được về lại nhà chồng. :))

Đấy, kiên quyết thế! Sợ ngay ấy mà! Chả qua già đòn non nhẽ thôi! Dọa một lần được lại cứ dọa mãi.
Mình ghét nhất trò này, hixx.
Mình là phụ nữ, nhưng cả đời lấy chồng này, ko khi nào dọa chồng về chuyện ly hôn hết. Còn nếu chồng lơ mơ, ngất ngất thì đây ko từ đâu nhé! Ko dọa tý nào đâu. Nói cho chồng biết thế, heeee.
Nói thật phụ nữ cũng đầy lỗi, nam giới cũng vô số lỗi, hihihi. Ngang nhau cả thôi mà!!!

Chia sẻ với bạn nhé:
Mình thấy từ đầu tới giờ, bạn nhắc tới vợ hơi nhiều, nhưng hình như bỏ qua bố mẹ và anh chị em bạn.
Giữa quan hệ mẹ chồng nàng dâu, người chồng đứng giữa phải là tác nhân dẹp mọi mối bất hòa, nhưng điều này bạn chưa làm được. Phụ nữ là thế mà, ai cũng muốn sở hữu (mẹ bạn cũng muốn và vợ bạn cũng muốn). Nói câu này chắc chị em sẽ nghĩ là đàn ông gia trưởng, áp đặt, nhưng đó là sự thật: "Không có vợ này thì lấy vợ khác, nhưng mẹ thì là duy nhất thôi bạn ah".
Mình không có ý là coi thường người vợ, nhưng cái cách bạn ngả về phía vợ đã tự đẩy bạn vào thế khó. Làm vậy thì mọi người coi thường lắm, kể cả vợ luôn ("mẹ anh ấy mà anh còn chả coi ra gì, nữa là...").
Với hầu hết người vợ, họ thích người chồng chiều chuộng thương yêu, chứ không thích người chồng sợ vợ, vợ nói gì là nghe đó đâu. Anh càng bản lĩnh (chứng minh được vai trò làm chủ gia đình), thì vợ anh càng tôn trọng anh hơn thôi.
Với cách cư xử của vợ anh, mình thấy có 2 trường hợp:
+ Một, vợ anh đã chán anh, đã không còn tình yêu với anh thật (vì nhiều lý do).
+ Hai, vợ anh đang đưa chiêu bài "dọa ly hôn" ra để bắt bạn phải lựa chọn, quyết định theo ý của vợ.
Với cả 2 trường hợp, bạn cũng nên ký luôn (thậm chí là theo như một bạn nào đã tư vấn đó, bạn phải nên làm trước để đưa cho cô ấy ký chứ không phải chờ cô ấy giục ký).
Bạn thử ngẫm mà xem, với TH1, vợ bạn không còn yêu bạn, không còn tình cảm, hơn nữa cho có con cái ràng buộc, thì nên giải phóng cho nhau, không phải níu kéo. Càng níu càng khổ. Với TH2, vợ chồng không nên làm trò như vậy (theo như bạn nói thì vợ bạn cũng không phải là tuổi trẻ con mà bảo là chưa hiểu cuộc sống, còn làm nũng), nếu còn tình cảm, phải ngồi lại với nhau tìm giải pháp cho cuộc sống gia đình, chứ không thể theo kiểu, anh chọn đi (chỉ đưa ra 2 giải pháp).
Đôi lời chia sẻ với bạn, mong bạn có những quyết định đúng đắn, sáng suốt. Chúc bạn luôn hạnh phúc!

đi chơi tá lả không phải là chơi tá lả :D