Hồ sơ cá nhân: bella tamaria - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Nhờ các bố mẹ tư vấn giúp: Nghe lời bố mẹ đẻ hay...

Cách đây chục năm thì nếu mình đặt trong hoàn cảnh này cũnh đắn đo, nhưng giờ đọc thấy câu trả lời rành rành nên đăng nhập trả lời cho bạn này. Thứ nhất, quan trọng bạn nghĩ gì. Bạn đắn đo là ko phải là vì ko tin chồng, mà bạn sợ rủi ro hay sợ gì đó. Sâu thẳm trong lòng bạn, nếu có đưa tiền cho chồng, bạn sẽ ko toàn tâm 100%. Vậy thì mình tôn trọng bản thân trước, đừng vì áp lực chồng hay nhà chồng mà đưa.
Thứ hai, cha mẹ chồng nghĩ cho chồng. Cha mẹ mình mới nghĩ cho mình. Họ muốn chồng có cơ hội làm ăn, nhưng khi vất vả thì chỉ có bố mẹ mình gánh giúp.
Thứ ba, tiền là của bố mẹ mình cho, tự dưng chồng nhảy vào đòi lấy đi kinh doanh là thế nào. Bố mẹ bảo mua cho xong cho bạn đứng tên 1 mình, rõ là thấy bố mẹ bạn toàn quyền quyết định số tiền này, bạn chỉ là may mắn được hưởng, còn chồng là hưởng từ bạn. Chồng áp lực này nọ là ko đúng. Nếu cần tiền kinh doanh thì cứ vay ngân hàng rồi trả cho ngân hàng.
Bây giờ mới có thấy vốn đầu tư mà đã áp lực vợ để lấy, thì lỡ sau này làm ăn thua lỗ về nhà còn áp lực đến thế nào.
Đặt trường hợp ngược lại bố mẹ chồng cho chồng bạn số tiền, bạn lấy đi làm ăn chồng bạn có ok không?
Cuối cùng, người biết trọng tình nghĩa sẽ ko vì tiền mà cằn nhằn vợ mình. Ai thấy số tiền lớn cũng ham, vì nó cho nhiều cơ hội. Nhưng hơn nhau ở chỗ giữ cái đầu lạnh và tôn trọng bạn đời của mình.

11:02 SA 05/09/2018

Ngoại tình.....

Mọi người hỏi mình về những tài liệu mình đã đọc, mình không nhớ hết nhưng đây là những cuốn sách gây ảnh hưởng đến mình nhất.
Tiếc là mình không có cách nào để gởi link sách hay cho mượn, vì đa phần mình đọc bằng kindle. Có ai biết chỉ mình cách nào gởi sách cho mượn bằng kindle để mình sẽ tìm hiểu. Bây giờ, các bạn cứ lên trang amazon.com và search sẽ thấy được.
1. Love must be tough: New hope for marriage in crisis (by James Dobson)
Cuốn này độc đáo và khác biệt nhất so với tất cả những cuốn mình đọc.
Mới đầu đọc, mình thấy cuốn này nặng tôn giáo, ít phân tích khoa học, và quá cứng rắn.
Nhưng nhìn lại thì đây chính là cuốn sách đúng đắn, rạch ròi, bảo vệ người bị hại tốt nhất, giúp hàn gắn vết thương nhanh nhất.
Rất nhiều phụ nữ ở đây theo phương pháp này.

1. Hope for the Separated: Wounded Marriage can be healed (Gary Chapman)
2. One more try: What to do when your marriage falling apart (Gary Chapman)
Hai cuốn này đối lập với trường phái “Love must be tough” ở trên, rất phù hợp cho giai đoạn chuyển giao. Đọc để thấy mình còn hy vọng.
2. Divorce bursting by Michele Davis
Bà này rất nổi tiếng, nếu các bạn search google và youtube sẽ nghe được bài nói của bà. Nội dung sách tương tự như các bài tedtalk của bà.
Sách đọc rất rõ ràng và khoa học, nhưng chỉ giúp những người đã có nền tảng hôn nhân kha khá (tức là cả hai vợ chồng đều muốn hàn gắn). Bà không có kinh nghiệm trong việc ly hôn và xử lý những ca trời ơi đất hỡi.
3. Surviving an Affair by Willard F. Jr. Harley (2013-07-01)
4. His needs her needs
5. 5 love languages
6. Love Busters
Đây là 4 cuốn kinh điển, trở thành nền tảng cho mọi forum về ngoại tình và hôn nhân
Sau khi đọc 3 cuốn của tác giả thì hiểu được hết ý tác giả muốn nói gì
7. Connecting through yes by Jack Ito
8. Non violent communication Marshall Ronsenburg
Hai cuốn này dạy mình nói chuyện mà không gây ra thêm mâu thuẫn, rất hữu ích khi phải đối diện trong hoàn cảnh nhạy cảm lúc đó.
9. The walk way husbands
Cuốn này tập hợp những người vợ bị chồng phản bội và bỏ đi và họ vượt qua thế nào. Tâm lý kỳ quái của những người chồng đó ra sao.
Đọc rất buồn, mà thấy hiện tượng phản bội sao mà phổ biến thế.
Những cuốn sách khác nói về tình yêu/mối quan hệ/ giá trị và vai trò của người phụ nữ trong tình yêu, cách ứng xử:
1. How to read every one
2. Think like a man, act like a lady
3. Why men love bitches
4. The 7 irresistible quality men want in women
5. The power of the pussy
6. The tao in dating
7. How to make him want you – the amazing 7 step
8. How to make a man fall in love with you in 90days or less
9. True love dates
10. Love and respect
11. 101 ways to respect your husband
12. Ignore the guy, get the guy
Đây là các diễn đàn mình đã ghé qua và vẫn còn nhớ
1. Loveshack.org
2. Talkaboutmarriage.com
3. http://www.survivinginfidelity.com/forums.asp
Còn một diễn đàn nữa mình không nhớ tên, khi nào mình nhớ sẽ ghi ra.

08:22 SA 05/11/2017

Ngoại tình.....

Bạn rất giống mình. Sự thật luôn là sự thật, một ngày nào đó sẽ lòi ra, dù không muốn thấy, không muốn biết thì nó vẫn tồn tại và một ngày nào đó vẫn sẽ khiến bạn đau. Nhiều người đến khi chồng chết, con rơi vợ bé đến đưa tang đó thôi, khi đó có muốn "tim không đau" có được không? Mình có trực giác khá tốt và chỉ cần mình nghi ngờ là mình sẽ phải tìm ra cho được sự thật ẩn giấu sau đó. Ai đó sẽ nói: "Tìm ra được rồi, sẽ làm gì? Ly hôn hay hàn gắn?" Phải biết được sự thật đã rồi mới tìm cách xử lý chứ không sống trong nghi ngờ, càng không muốn để bị qua mặt, coi như con ngốc trong khi mình đang cố gắng rất nhiều. Chồng mình ngoại tình, giấu diếm ư? Bồ đã giúp anh ta làm việc đó. Còn rất nhẹ nhàng, tỏ rõ là cũng yêu anh ấy và hóa ra chồng mình dối vợ lừa bồ. Mình thì không bao giờ dung túng cho đàn ông ngoại tình, không có kiểu tặc lưỡi cho qua, bảo "Mắt không thấy, tim không đau" và "đàn ông nào chả thế". Mình cực kỳ ghét sự dối trá, phản bội nên không tha thứ được. Quên thì có nhưng tha thứ thì không.

Ban viet hay qua. Tha tim!=D>@};-:x

08:13 SA 05/11/2017

Ngoại tình.....

Bạn nào muốn nhắn riêng cho mình cứ click vào tên mình, sẽ thấy profile của mình và bấm vào chữ “Gửi tin nhắn riêng”. Mong tin!
Tuần sau còn 1 deadline nữa, mình làm xong sẽ vào viết nhiều hơn

11:43 SA 29/10/2017

Ngoại tình.....

Mình ở nhà ck, nhà đứng tên bố mẹ chồng nên ly hôn vợ chồng không có tài sản chung gì để chia hết, có 1 mảnh đất bố mẹ chồng cho, nhưng làm hợp đồng trao tặng riêng cho con trai họ nên đó là tài sản riêng, ko được phân chia khi ly hôn.
Tiền vay nhà mình thì vay mồm mà, con rể, khế ước gì đâu, giờ có tình thì trả mà ko thì mất
Còn cấp dưỡng đã ghi là tự thỏa thuận,muốn đưa bao nhiêu thì đưa, mình không muốn vì mấy đồng đó mà cứ phải gặp mặt đòi như kéo kẹo ý, mệt lắm, chứ nó đưa mình cầm liền chứ không từ chối gì hết.
Ck mình cũng là người thâm sâu lắm, nên nếu muốn làm gì cũng rất khó, tốt nhất là hy vọng nó có lương tâm thôi, chứ 2 bên lao vào là sứt đầu mẻ trán mất, chả bên nào vừa cả.

Bạn suy nghĩ đúng lắm, biết chồng mình thâm sâu là biết người biết ta và biết tránh sứt đầu mẻ trán là bước đầu có được hai chữ bình yên rồi.
Đối với bạn, đây là lúc khó nhất. Không phải khó để ly hôn cho bằng được, mà khó là vì sự lưỡng lự, sự khó phân, tranh tối tranh sáng của hoàn cảnh lúc này.
Bạn không cần phải ép mọi việc theo hướng nào, cứ chuẩn bị cho cả hai tình huống. Cứ nghĩ tất cả là do duyên phận. Trong giông gió, cây mạnh mẽ nhất là cây liễu (câu này của Miranda Kerr). Chỉ cần giữ chặt gốc, còn gió thổi chiều nào mình cũng chiều theo gió, số phận mình đã cho mình lấy ông chồng này, thì số phận cũng sẽ cho mình quyết định ly hôn hay hàn gắn.
Chỉ cần tập trung cho bản thân (lại nghe câu này, chán quá phải không? Mình sẽ viết kỹ hơn về việc kiểm soát cảm xúc nha), và chuẩn bị cho cả hai tình huống:
Nếu ly hôn, bạn sẽ sống ra sao? Nhà cửa thế nào, thu nhập ra sao, con cái ra sao
Nếu không ly hôn, bạn sẽ hàn gắn ra sao?
Mình viết về ly hôn nhiều, đây là lộ trình hàn gắn mình đọc được từ cuốn “Surviving an affair”
Bước 1: bạn nói rõ với chồng rằng bạn không chấp nhận “hôn nhân mở” – nghĩa là chồng bạn chỉ có 2 con đường: quay về, toàn tâm toàn ý xây dựng lại tình yêu và gia đình, hai là hoàn toàn ly hôn.
Với mình, mình sẽ nói: cám ơn anh đã có ý trì hoãn cuộc ly hôn. Em cũng không muốn ly hôn vì em thực sự yêu gia đình này. Em sống chung thủy nên tuyệt đối cũng không chấp nhận việc ngoại tình. Điều này làm em rất buồn và khổ sở, nhưng em cho gia đình này một cơ hội. Nếu anh toàn tâm quay lại, cố gắng xây dựng gia đình này, thắp lại lửa tình yêu, thì em cũng sẽ đồng hành trên con đường này với anh.
Điều này cũng phải được nói rõ với gia đình hai bên. Tác giả cuốn surving an affair theo trường phái là “đã ngoại tình là phải bị vạch trần” – họ nói ngoại tình như sâu bọ, nếu phơi ra ánh nắng sẽ chết. Nên việc nói rõ với gia đình hai bên là cách “phơi ra ánh sáng”. Tuy nhiên, họ cũng nói tránh tình trạng “bêu xấu” – mà chỉ nói rõ thực tế và quan điểm của mình.
(Nói nghe dễ quá ha, nhiều khi nhắc đến là nước mắt rơi rồi lấy gì mà nói. Đó là lý do nhiều người phản đối trường phái này, vì nó đặt quá nhiều trách nhiệm lên vai người bị phản bội. Họ nói, trách nhiệm người bị phản bội không phải là “fix” người ngoại tình, mà “ai làm người nấy chịu”. Mình thì chẳng phản đối hay đồng tình, cứ biết vậy đi, cứ tùy duyên đi)
Bước 2: Nếu chồng không đồng ý chấm dứt ngoại tình à dẹp
Nếu chồng đồng ý chấm dứt ngoại tình – chuyển qua giai đoạn “No contact”. Người chồng sẽ viết một lá thư cho người tình với nội dung như sau:
“Mối quan hệ giữa tôi và cô là mối quan hệ sai trái. Điều này đã gây ra rất nhiều tổn thương và đau buồn cho vợ tôi, con tôi và gia đình nội ngoại hai bên. Tôi muốn chấm dứt điều này và quay về toàn tâm xây dựng lại gia đình của mình. Mong cô có lòng tự trọng và từ đây về sau không bao giờ liên lạc tôi nữa, cũng như bất kỳ người nào trong gia đình tôi. Vĩnh biệt”.
Lá thư phải ngắn, có đủ các ý trên nhưng tuyệt đối không có các ý khác.
+ không có ý sỉ nhục cô gái đó
+ không có ý tiếc nuối: “thôi hẹn em kiếp sau” (Dẹp!)
+ không có ý mở cơ hội tương lai: “không liên lạc tôi ngoại trừ cuối tuần” (Dẹp!)
+ không nói gì cô vợ: “vợ anh không chấp nhận mối quan hệ” à tự anh làm tự anh quyết định hết.
Lá thư được viết với sự giám sát của người vợ và người thân, nhưng sau đó dán lại để cả người chồng và vợ không được mở ra thêm vào. Chỉ được gởi qua đường bưu điện hoặc nhờ người đưa để tránh người vợ và chồng kiếm cớ gặp cô kia. Cũng để tránh người thứ ba giả vờ “chưa bao giờ nhận được”
Sau lá thư, mọi liên lạc với người thứ 3 bị cắt đứt 100%. KHông có bất kỳ một cơ hội nào nữa.
(không có chuyện “cho anh gặp cô ấy lần cuối nói lời giã từ”. Không có chuyện “cho anh đi du lịch với cô ấy lần cuối”, hay “vào nhà nghỉ lần cuối thôi mà” – lá thư đó là lần cuối.)
Tác giả phương pháp này cho rằng việc cắt đứt ngoại tình giống cắt đứt cơn nghiện: cần làm đột ngột, dứt khoát và tuyệt đối tránh tiếp xúc 100%. Không phải cắt đứt theo kiểu “giảm liều” như người bình thường hay nghĩ.
Theo đó, 99% no contact thì vẫn bị coi là vi phạm, mà phải là 100% no contact.
Theo mình, cái này tùy thuộc vào bản lĩnh người đàn ông đó.
Bạn có thể nói rõ với chồng điều này: em không muốn ly hôn, nhưng giờ tùy vào bản lĩnh của anh thôi. Anh bản lĩnh thì gia đình này còn, anh yếu lòng thì mất. Em đau lòng nhưng cũng chịu thôi.
Theo tác giả phương pháp này, 6 tháng đầu no-contact là vật vã nhất, nhưng sau 1 năm mọi chuyện dễ thở hơn, và sau 2 năm, nếu tuyệt đối no-contact, thì mọi thứ sẽ bắt đầu chìm vào dĩ vãng. Thế nhưng, 10 năm, 20 năm, no-contact vẫn là no-contact, cái cam kết này tồn tại đến cuối cuộc hôn nhân này.
Bước 3: hàn gắn vợ chồng
Sau bước cam kết no-contact trên, vợ chồng bắt đầu xây dựng lại mối quan hệ. nào công khai mật mã, công khai việc đi đâu. Rồi tìm cách thắp lửa tình yêu (đi chơi cùng nhau, tham gia khóa học cùng nhau). Trong lúc này, người phản bội phải thấu hiểu và không “ép” người bị phản bội làm điều gì theo lộ trình của mình.

11:43 SA 29/10/2017

Ngoại tình.....

ck mình theo như người ngoài đánh giá : ngoan hiền chăm chỉ yêu thương vk con. kiếm tiền về đưa hết cho vk giúp đỡ vk việc nhà chăm con vậy mà vẫn ngoại tình.
mình từng trải qua cảm xúc ý như bạn. đâu khổ dằn vặt từng lên wtt để xin ý kiến vào nhà EQ nghe các mẹ tư vấn. lấy cái chết để bắt ck mình ly hôn . và cũng lôi a ta đến được tòa án nhưng cuối cùng mình vẫn không ly hôn.
với trường hợp của mình thì mọi người khuyên là không ly hôn.
rồi mình ngồi nói chuyện thẳng thắn với ck mình . mình cho a ta 3 lựa chọn.
1, ly hôn tất cả chia đôi nhà cửa con cái.
2, ly thân cả hai có trách nhiệm chăm lo con cái nhà cửa phân ra mình 246 ck mình 357 chủ nhật cùng đưa con đi chơi . tiền bạc thì chia đôi mỗi người một nửa. không ai được cân thiệp vào mối quan hệ của nhau.
3 , làm lại từ đầu mình sẽ bỏ qua tất với điều kiện là a ta phải chấm dứt tất cả . và quan trong cô kia phải nghỉ việc chỗ cty ck mình
và ck mình chọn cách thứ 3 . để bỏ qua cho ck mình phải cố gắng rất nhiều . còn người mình nhớ rất lâu. mình phải khống chế cảm xúc của mình. phải nghĩ về những mặt tốt những ưu điểm của ck . mình nấu những món ck mình thích ăn tham gia vào những sở thích của ck . hay đi chơi với ck hơn. điều quan trọng là cho ck thấy giá trị tồn tại của mình. mình đi chơi với bạn bè mua sắm . đi du lịch tập thể dục ngồi thiền để ổn định cảm xúc.
mình có những người bạn để tâm sự giải tỏa cảm xúc. Có rất nhiều người làm quen với mình để chứng minh cho ck thấy ko có a vẫn còn rất nhiều người quan tâm tới mình. mình có nói chuyện với 3 người bạn. Một người là người mỹ vk chết còn rất trẻ. Một người là sỹ quan cảnh sát chưa có người yêu ít hơn tuổi của mình . và một người thích mình từ bé. tất cả chỉ là nói chuyện vui rồi thấy hợp nhiều sở thích nên nói chuyện. mình thấy ck lén coi đt của mình.
vì mình cho thời gian 1 năm để ck thay đổi nên thời gian này mình mua thêm nhà thêm đất đều đứng hết tên mình. tiền gửi ngân hàng đứng tên ba mình . nói chung là mình đã chuẩn bị mọi đường lui cho mình.
chuyện xảy ra gần một năm rồi ck mình thay đổi rất tích cực. ngày nào cũng chủ động nt gọi đt cho vk con một ngày mấy lần. đi nhậu với bạn bè là rủ vk đi. và hạn chế đi có đi thì về rất sớm đi đâu cũng nói vk con. ngồi với bạn cũng hay nhắc về vk và con với niềm tự hào. khi mình nói tha thứ mình ko còn coi đt của ck . ko theo dõi hay gắn định vị . ck đi đâu tự gọi đt báo mình cũng không chủ động gọi nữa.
mình không biết lựa chọn của mình đúng hay sai nhưng ít nhất với hoàn cảnh của mình mình đã làm hết sức vì con của mình. nếu con mình không bị bại não thì có lẽ mình cũng lựa chọn như mẹ bella. vì nói tha thứ nhưng nỗi đau mà ck mình gây ra vẫn còn đó. mỗi khi đọc những bài viết về ngoại tình nó vẫn làm cho mình khó chịu. nhưng giờ mình thấy thoải mái hơn mọi người nói sao mình ngày càng trẻ ra .
mình chúc bạn có một sự lựa chọn thật sáng xuốt

Gởi từ ứng dụng Webtretho của Muontimloidi

Mình thích trường hợp của bạn lắm. Bạn bản lĩnh, dứt khoát, rạch ròi với chồng. Vừa cho anh ấy cơ hội mà cũng “tính mọi đường lui”. Mình hiểu cái cảm giác tức giận khó chịu khi nhắc đến việc này. (bởi vậy mình nói sau nửa năm nữa, nếu không viết ra cho hết, mình cũng không bao giờ nhắc lại).
Mình cảm kích nhất việc bạn nhắc tới con bạn. Việc nuôi con bại não rất khó khăn, đòi hỏi trái tim lớn, và chồng bạn đã có được điều này nên anh ấy đã tỉnh ngộ được.
Nhiều khi cái gọi là “tình yêu” đó chỉ là chất keo. Chính lòng nhân ái, và chữ nghĩa (sự biết ơn) mới là những viên gạch chủ chốt dựng nên mái ấm.

11:41 SA 29/10/2017

Ngoại tình.....

BELL và các bạn có thể cho mình lời khuyên mình phải như thế nào K? Đọc tâm sự và chia sẻ của các bạn mình thấy mình thấy bế tác k biết phải làm sao?

Gởi từ ứng dụng Webtretho của Lylyla

Lylyla oi,

Mình không thấy bài của bạn, bạn viết ở đâu mình sẽ đọc. (nếu không biết ý kiến gì thì ít ra mình cũng lắng nghe được)

03:48 CH 21/10/2017

Ngoại tình.....

chúc mọi người buổi sáng tốt lành nhé :)
Tối qua là lần đầu tiên kể từ sau khi biết chuyện mình ngủ thật ngon, từ bữa giờ toàn ko ăn, ko ngủ, đi lang thang nửa đêm nữa chứ...nghĩ lại thấy mình giống khùng quá :).
Không biết duy trì tinh thần này được bao lâu, nhưng nhân lúc mình bình tĩnh thế này mình đã quyết định thật nhanh LY HÔN!
Hôm qua đến nay mình đã làm rất rốt ráo, photo giấy tờ, in đơn và bắt anh ta phải ký (vì anh ta tìm lý do trì hoãn, nói: đợi sau khi anh ta đi công tác về) và anh ta đã ký...nhưng gặp 1 trở ngại là cần sổ hộ khẩu và giấy đăng ký kết hôn bản chính (mẹ chồng mình giữ) mẹ chồng không chịu đưa :) hôm nay phải làm "công tác tư tưởng" đây!
Ai cũng nói mình nên cần tgian suy nghĩ...lạ 1 điều..trước đây anh ta đề cập đến chuyện ly hôn rất nhiều lần, chỉ có mình là níu kéo, thuyết phục anh ta, nhưng bây giờ mình quyết định làm thì anh ta lại nói "cần tgian để suy nghĩ"...lạ ko? nhưng không, mình không muốn suy nghĩ nữa mình muốn chấm dứt thật nhanh để sắp xếp lại cuộc sống của mình, mình muốn thoát ra khỏi bể khổ này, mình không muốn trở nên yếu lòng và lại đau khổ nữa...ko biết mình có ngu ko, nhưng mình ko tranh giành gì cả, cũng ko cần anh ta chu câp tiền nuôi con, mình chỉ dành nuôi con thôi :) ko cần chia chác bất cứ gì..Như vậy mình nghĩ sẽ được giải quyết nhanh hơn..mặc dù bây giờ mình ko có việc làm :). (trước đây vì muốn phụ giúp cho cv của anh ta mà mình đã nghỉ việc - bỏ một công việc tốt) nhưng ko sao, còn trẻ khỏe, lo gì không tìm được việc làm, làm gì cũng được, có tiền nuôi con là được phải không mọi người? thôi, mình phải đi đã...sẽ tám với mọi người sau nha. Bella ơi, hãy viết tiêp nha, mình vẫn càn thêm năng lượng nữa..hì hì..:) vì mình vẫn còn khóc...đọc đến khi nào hết khóc mới là đạt đến "cảnh giới" nhỉ :) cám ơn bạn yêu quý - người bạn chưa 1 lần biết dung nhan :)

Gởi từ ứng dụng Webtretho của VHAT

VHAT,

Bạn giỏi quá, tuyệt vời luôn!
Bạn biết bạn vừa làm được gì không?
Bạn vừa chuyển thế BỊ ĐỘNG sang thế CHỦ ĐỘNG.
Bây giờ, ly hôn hay không là do bạn, anh ta đang xin thêm thời gian suy nghĩ. Nếu anh ta toàn tâm toàn ý quay đầu, thì ly hôn xong ảnh vẫn có thể theo đuổi và xin cưới lại bạn. Khi đó, do bạn toàn quyền quyết định. Bạn sẽ nhận xét, đánh giá anh ta xem anh ta có xứng đáng với bạn không.
Bạn empower bản thân bạn bằng knowledge, sau đó ra lại quyết đoán, bây giờ lại ngủ được, lại cười tươi. Chắc nhìn bạn rạng rỡ từ trong ra ngoài luôn.
Trước mắt, bạn đã qua được giai đoạn “foggy”. Quá trình này giống như “hai bước tiến một bước lùi”- thỉnh thoảng những cảm giác tức giận buồn bã lại trỗi dậy một cách vô cớ, nhưng chúng sẽ quay lại ngày càng ít hơn, nhẹ hơn, cho đến khi biến mất hẳn.

03:26 CH 21/10/2017

Ngoại tình.....

Mình cám ơn VHAT đã chịu khó đọc, cám ơn BÉ Chíp có lời khen. Chuyện bạn nào đó ở đâu giống với chuyện của mình không biết, nhưng ai khen thì nhận :x
Mình chủ yếu do may mắn có nhiều nguồn giúp đỡ. Một trong những nguồn chịu khó giúp mình nhất lại là các bạn vô danh trên diễn đàn ở Mỹ (họ lập diễn đàn kín giúp bảo vệ danh tính, để mình viết vô tư. Không một ai chỉ trích tiếng anh hay cảm xúc của mình).
Người Mỹ có một văn hóa rất hay. Các bạn có nhớ lúc có một kẻ tâm thần vào bắt chết hàng loạt các bé cấp 1-2 ở trường không? Hai năm sau, mình nghe đài, một số cha mẹ của họ, họ thành lập hội chống dùng súng, họ tuyên truyền về bệnh tâm thần, họ vận động hành lang để ra luật hạn chế tác động của bệnh tâm thần.
Những câu chuyện tương tự như vậy có rất nhiều: mẹ bị ung thư mất, con thành lập quỹ chống ung thư. Con bị té xe, bố mẹ cùng con lập hội tuyên truyền an toàn giao thông.v.v….
Đó là cách họ bước qua nỗi đau. Đó là cách duy nhất mà chúng ta, từ tư thế của một nạn nhân, trở thành người tác động ngược lại cuộc sống này, để những nỗi đau chúng ta phải trả qua không là phí phạm.
Khi mình hỏi những người vô danh trên diễn đàn sao lại hết sức bảo vệ và giúp đỡ mình, họ nói: “pay forward” (trả ơn về phía trước).
Nhiều người băng qua cơn bão với cánh buồm rách bươm. Họ không còn có thể yêu thương và tin tưởng ai trọn vẹn nữa, thậm chí và mang nhiều chứng bệnh tâm lý mãn tính, trở nên cáu bẳn, trầm cảm, khiến con cháu hay người thân cũng khó chịu theo. (bà mẹ chồng cũ của mình cứ đụng đến ai là chửi um lên, mọi người bảo: “chồng mất sớm nên thế” – sao lại có thể mượn cớ mình là nạn nhân rồi biến người khác thành nạn nhân được).
Mình mong các bạn nào lỡ xui xẻo là nạn nhân của ngoại tình, không chỉ chỉ vượt qua nỗi đau một cách đơn thuần, mà đầy đẹp đẽ, ngoạn mục. Mà sau đó, còn xuất hiện sau cơn bão đầy lộng lẫy.
Ngay cả khi chồng bạn không nhận ra sự tỏa sáng này (vì những vấn đề sâu thẳm trong lòng anh ta, không liên quan gì đến bạn), thì nhiều người khác sẽ nhận ra. Mà dù không ai nhận ra, thì ánh sáng nội tâm cũng đủ để làm bạn vui vẻ thanh thản suốt phần đời còn lại.
Hug! Một cái ôm ấp ám giữa bão giông nhé.

07:31 CH 20/10/2017

Ngoại tình.....

Bella ơi, bạn hãy giúp mình, hãy viết..mình bây giờ chỉ biết bấu víu vào các bài viết của bạn...mỗi ngày, mỗi giờ mình đều refresh trang để mong thấy bài của bạn, thấy rồi thì bất chấp tất cả..đọc ngấu nghiến..vì những bài viết của bạn làm cho mình thấy mỗi ngày nhẹ nhàng hơn 1 chút..làm cho mình ko nghĩ đến "họ" nữa...mình xin lỗi...khuya mình sẽ nói tiếp ý..bây giờ mình..

Gởi từ ứng dụng Webtretho của VHAT

Mình thương bạn, hồi đó mình cũng vậy đó. Nhiều hôm mình nhớ tới "họ" là điên lên, ấm ức không ngừng, mình mở máy ra đọc, họ viết về sự tồi tệ của bọn họ. Nhiều khi mình muốn trả thù, nhưng mình đọc bài về việc trả thù, đầu óc mình dịu lại, thế là mình bỏ qua. Có hôm mình còn tìm được cái video clip mà một người vợ cũ làm để cười chồng mình, mình cười xong quên luôn.
Bạn thông minh lắm (hồi đó mình tìm cách cài định vị mà không được), bạn cũng có sự điềm tĩnh, thông thái, và trái tim yêu thương trọn vẹn. Mặc dù mình đồng ý với bạn ở trên mà VHAT không nên nói chuyện với gia đình chồng trong lúc này, mình cũng có thể cảm nhận bạn giàu lòng yêu thương, nhân ái, đến cả gia đình chồng mà bạn cũng thấy biết ơn, thấy yêu thương.
NGười như bạn, chắc chắn, mình chắc chắn đó, sẽ có được hạnh phúc.

04:07 CH 20/10/2017

Ngoại tình.....

HÀN GẮN HAY KHÔNG HÀN GẮN, ĐÓ KHÔNG PHẢI LÀ VẤN ĐỀ
Mà vấn đề nằm ở chỗ: liệu người trong cuộc có đủ bản lĩnh để qua được 7 giai đoạn đau khổ đó không.
Cô bạn mình quen phát hiện chồng nhắn tin ngoại tình. Sau khi đối diện với chồng, anh ta van xin, hai người khóc lóc vật vã và quyết định: vẫn yêu nhau say đắm và gìn giữ gia đình. Cô bạn đó ban đầu được chồng tâng bốc (trong giai đoạn xin lỗi mà), rồi ân ái suốt, nên cô ấy giảm đau được bội phần. Có điều, lòng cô ấy không yên. Nội ngoại hai bên thấy vợ chồng hàn gắn thì vui lắm, kiên quyết khuyên người vợ: “đã bỏ qua thì phải quên hết, tha thứ hết, tuyệt đối không được nhắc lại”.
Kết quả là cuộc sống vẫn cuồn cuộn trôi đi, người vợ vẫn tiếp tục lo lắng cho gia đình. Anh chồng càng ngày càng ăn nên làm ra, thỉnh thoảng bực mình thì quát mắng hạ nhục cô vợ. Cô vợ ấm ức bảo “cũng có người khác theo em, trân trọng em hơn, mà em không ngoại tình”, là anh ta điên lên, chửi bới đe dọa. Hiện giờ cô này trầm cảm nặng, triền miên. Mà cuộc đời không có lối thoát. Tự dưng ly dị lúc này thì mọi người bảo dở hơi quá, gia đình đang yên vui mà. Thê là cô ta sống như thế, gánh nặng nhà cửa, cứ cuốn đi, đè lên cái gánh nặng nội tâm không biết bao giờ kết thúc.
Đấy là do: Người vợ khi đó cực kỳ tức giận, trong lòng không cảm thấy an toàn, cực kỳ cô đơn và muốn khóc (giai đoạn 3 và 4), nhưng lại được liên tục “cho lên mây” (cả thể xác lẫn tinh thần). Thấy chồng khen, mua quà, thì vô cùng sung sướng. Cô ấy đã chưa đi hết cái hành trình 7 giai đoạn, mới ở giai đoạn 1-2, đã vội vã quay ngược lại và sống trong ảo giác hạnh phúc. Những lời xin lỗi, những âu yếm nâng niu, tuy ngọt ngào và có vẻ làm mình sung sướng, thực ra chỉ làm quá trình trên bị che đậy, tắc nghẽn.
Đấy là vì sao bạn thấy nhiều người vẫn giữ được gia đình qua cơn ngoại tình, nhưng sau vài năm lại đổ vỡ. Đổ vỡ là còn may mắn, mình không hình dung nổi cuộc sống bị trầm cảm, đè nén triền miên thì như thế nào.
Mình, và cả bạn VHAT, đang may mắn hơn cô bạn kia. Chúng ta có lối thoát.
Khi đứng trước việc ngoại tình, ai cũng mong được như cô kia: chồng hết lòng xin lỗi, mua chuộc. Không ai muốn chồng kiên quyết ly hôn như tình cảnh của bạn. Nhưng cuộc đời nhiều khi “thấy vậy lại không phải vậy” – sau 2-3 năm, ai cũng ước được ly hôn.
Trường hợp trên rất phổ biến. Nếu thấy cặp nào mới phát hiện ngoại tình mà đã “hàn gắn” ngọt ngào, “như chưa từng có cuộc chia ly”, thì ai cũng đoán được: giống như người chồng lỡ dẫm phân đem về nhà, người vợ xử trí bằng cách “em vẫn chấp nhận, em vẫn thương anh”, và hai người sống với mùi hôi thối đó, ăn chung ở chung với nó. Họ xịt dầu thơm cho át mùi thôi, chứ bao nhiêu đau khổ nó thấm vào tận mọi ngóc ngách cuộc sống.
Khi nào thì hàn gắn được?
Nhìn chung, có 2 loại ngoại tình: ngoại tình thân xác và ngoại tình cảm xúc. Thường ngoại tình thân xác là do yếu lòng trước ham muốn nhất thời. Ngoại tình cảm xúc khó chữa hơn, do những tổn thương sâu bên trong nội tâm của người chồng. Còn ngoại tình kết hợp cả hai thì đặc biệt khó chữa.
Những người chồng ngoại tình, nhưng còn xài được, thường là ngoại tình thân xác, 1 lần duy nhất.
Anh ta cố giấu kỹ lần tội lỗi đó (có thể có thêm vài lần nữa, không ai biết)- nhưng D-day cũng đến! Và người vợ bắt đầu cuộc hành trình đau khổ của mình: đau đớn, tức giận chửi bới, đòi ly hôn, rồi khóc, tìm người trị liệu.
Người chồng cũng trải qua đủ 7 giai đoạn của anh ta, có điều anh ta còn đau khổ hơn, cảm giác dằn vặt còn kinh khủng hơn. Anh ta cũng tức giận, nhưng tức ai, tức chính mình. Anh ta soi gương cũng không yên, cảm thấy kinh tởm. Nhiều lúc, anh ta tưởng mình cũng rơi vào trầm cảm. Đặc biệt, không những không được thông cảm và giúp đỡ như vợ, anh ta bị mọi người chửi bới, chì chiết. Vợ của anh ấy, trong quá trình đau khổ, thậm chí lao vào đánh chồng trong cơn tức giận. Anh ta cũng tức ngược lại vợ, nhưng chịu hết! Nhiều khi đau khổ quá, nhưng “vì con, vì tình yêu với gia đình” (điệp khúc này nghe quen), và quan trọng nhất là: “thì cũng do mình có lỗi từ đầu, mình đã khiến cô ấy trở nên thế này”.
Họ dày vò nhau qua giai đoạn đó hết 2-3 năm hoặc lâu hơn, bản chất mối quan hệ của họ hoàn toàn thay đổi: sâu sắc, thấu hiểu, đồng cảm. Họ đã qua được và sống hạnh phúc với nhau.
NGhe thiên đường quá nhỉ, nhưng họ cũng qua cái gọi là “địa ngục cảm xúc” đó. Nhưng họ làm được nhờ nhiều nguồn giúp đỡ, và họ cũng không lùi bước, không giả vờ hạnh phúc, không che đậy.
Người chồng ở giai đoạn “foggy stage”, khi tỉnh giấc nhận ra cuộc đời cay đắng, những đau khổ mình gây ra cho bản thân và người thân, thì mới bắt đầu qua giai đoạn khổ đau.
Phần lớn trường hợp là ông chồng tỉnh giấc khi quá muộn. NGười vợ đã đi xong hành trình 7 giai đoạn và ở bến bờ hạnh phúc bên kia. Còn lại anh ta phải trải qua cảm giác dày vò một mình. Có người mãi tận khi về già, thậm chí hay là trước khi chết mới trải qua, chết không nhắm mắt được vì day dứt. Biết đâu có người không bao giờ tỉnh giấc, mãi sống trong “ignorance bliss” – sự sung sướng xuẩn ngốc, chạy theo những niềm vui tầm thường.
Nếu hiểu được điều đó, thì bạn, và cả mình, sẽ tạ ơn trời vì trong cơn giông bão này, mình đã là người bị phản bội- cũng là người tâm hồn sạch sẽ, người có tình yêu và nhận thức đúng đắn. Tuy bị động, tuy đau khổ tưởng chết được, nhưng mình chỉ cần vượt qua. Vẫn tốt hơn nhiều so với việc làm kẻ vi phạm đạo đức, rồi phải sống phần đời còn lại mà mang theo mãi sự nhơ nhớp day dứt đó.

03:46 CH 20/10/2017

Ngoại tình.....

Em yêu chị Bella mất rồi, có cách nào kết bạn được với chị không ạ?, đọc những gì chị viết thật " ngấm",

Bạn làm mình vui quá, binhmaichi ơi! Bữa nay lại có động lực viết tiếp rồi

02:55 CH 20/10/2017

Ngoại tình.....

VHAT,
Mình biết là trong lúc này, bất kỳ câu nói nào của chồng bạn, bất kỳ một phản ứng nào cũng anh ta, đều khiến bạn suy nghĩ. Bạn muốn biết hết anh ta làm gì, nghĩ gì, sẽ quyết định ra sao.
Trước hết, mấy bài viết của mình đều không nhắc đến chồng bạn, chỉ nói đến các vấn đề nội tâm mà bạn cần xử lý. Bạn có thể đối diện nội tâm của mình mà không bị lệ thuộc vào những phản ứng của chồng.
Nếu phải nói đến chồng bạn lúc này để làm dịu nhưng thắc mắc trong lòng bạn, mình có thể nói ngắn gọn: chỉ có 2 trường hợp:
1. Anh ta còn xài được
2. Anh ta hết thuốc chữa
Nếu anh ta ở trường hợp 1, bạn sẽ quyết định Không ly hôn. Trường hợp 2 thì bạn sẽ quyết định ly hôn.
Vậy anh ta ở trường hợp nào? Không ai biết. Chính anh ta cũng không biết.
Anh ta đang thể hiện là ở trường hợp 2. Nhưng anh ta vẫn ở trong giai đoạn “foggy”, có thể một lúc bất ngờ nào đó, tự dưng mọi thứ vỡ òa, khi cầm tờ giấy ly hôn và đối diện với sự thật là anh ta sẽ mất tất cả, mất tiền, mất con, mất cái mái ấm này với người vợ bản lĩnh như bạn, anh ta thoát khỏi sương mù và bắt đầu rơi.
Tuy nhiên, tỉnh hay không là việc của anh ta, không phải việc của bạn. Tỉnh hay không là tùy thuộc vào bản lĩnh, nhận thức của anh ta, điều này nằm ngoài tầm điều khiển. Bạn chỉ có thể điều khiển chính bản thân bạn.
Nếu anh ta có hỏi ý kiến bạn, thì bạn nói rõ: Nếu anh toàn tâm toàn ý quay lại với gia đình, hết lòng sửa lỗi và không tái phạm, thì tôi sẽ đồng hành cùng anh, cố gắng xây dựng lại mối quan hệ của chúng ta, yêu thương nhau lại từ đầu. Còn nếu anh vẫn ngoại tình và vẫn muốn ly hôn, thì tôi cũng không có cách nào khác.
Đấy là nếu bạn cần phải nói, để cho rõ ràng dứt khoát. Nếu không cũng chẳng cần nói.
Bạn chỉ cần biết mình phải làm gì. Bạn có cuộc hành trình của bạn, bạn biết 7 giai đoạn của nó rồi đó.
Đó hành trình của riêng bạn mà thôi. Nếu anh ta quay đầu lại, bạn cũng không tránh được hành trình này (đó là vì sao nhiều người nói: có quay lại, có hàn gắn cũng vẫn đau khổ).

02:13 CH 20/10/2017

Ngoại tình.....

VHAT ơi, khoan vội làm thủ tục li hôn nhé.
Mình không biết thủ tục li hôn ở VN, cũng không rõ hoàn cảnh cụ thể của bạn, chỉ biết có 3 điều cần xác định trước khi ký giấy tờ gì, có 3 điều luôn là quan trọng nhất (theo thứ tự):
1. Con cái: chia con thế nào, được thăm nuôi mấy lần, tiền nuôi trả ra sao.
Tối ưu là: Bố gặp con theo đúng hạn (không phải cứ nhớ con là chạy lên tìm, phải chờ tới ngày), càng ít càng tốt (1 ngày/1 tháng càng tốt). Làm thế này để sau này khi có cuộc sống ổn định, anh ta sẽ không có cớ dùng con để làm phiền cuộc sống mới của bạn.
Mình rất sợ phải trao đổi con liên tục, đứa bé bị dạt qua lại giữa hai môi trường sống. Thường, những người ngoại tình muốn li hôn thì không dành con đâu. Một số người còn khuyên: “cứ để con nó nuôi bảo đảm hết dám ngoại tình”. Lời khuyên này nghe phổ biến, nhưng nếu làm theo thì hậu quả khôn lường.
Tiền nuôi: càng nhiều càng tốt, nhưng không cần quá nhiều đến mức không thể trả đều. Cái quan trọng là phải trả đủ và đều. Ở nước ngoài thì việc trả tiền nuôi con chưa bao giờ là vấn đề cả. Nhưng ở VN, mình thấy các bà mẹ thường có kiểu tự ái, không nhận tiền luôn (chắc do phải đưa tiền tận tay). Nếu được thì bạn sắp xếp kiểu này: tiền trừ tại nguồn luôn (Ví dụ: anh ta lãnh lương bỏ thẳng vào một tài khoản do bạn lập ra). Nếu có vấn đề tiền thì trao đổi qua email hoặc tin nhắn được rồi. Tiền được phép trả trễ 30 ngày, sau 30 ngày sẽ trình lên tòa. (cái này là quy định bên đây).
2. Tài chính
Bạn tách tài chính ra chưa? Có nguồn thu độc lập chưa. HIện giờ, những tài sản chung bạn sẽ phải tính sao? (Tất nhiên là nên lấy phần hơn, nhưng làm cách nào để lấy hơn mới là vấn đề)
Hồi đó, mình đọc trên diễn đàn họ khuyên: “tiền để dành sửa nhà chung hãy lấy ra dùng hết ngay, sửa nhà ngay lúc này” (vì ở đây sửa nhà nhanh hơn ở VN). Mình nghe thấy khó hiểu, nhưng khi qua rồi mới biết: khi tài sản bị chia, những khoảng chung rất khó xử. Nếu không sửa nhà lúc đó, kết quả là một người phải ôm cái nhà hỏng, còn tiền sửa lại bị chia ra.
3. Nhà ở: bạn có chổ ở ổn định, an toàn không? Bạn sẽ ở lại cái này này hay đi chỗ khác. Nếu đi chỗ khác thì bán nhà thế nào?
Mình biết bạn vẫn ở những giai đoạn đầu, nên nói ra những điều trên nghe mơ hồ, lại nhói lòng.
Hồi đó, vừa xảy ra, bạn mình gọi điện nhắn ngay: “để ý đừng làm mất quyền nuôi con” – mình chịu không nổi cái ý nghĩ con mình phải sống trong hoàn cảnh bố mẹ ly hôn, nên nghe lỗ tai cứ lùng bùng, rồi khóc. Bạn mình lý trí lắm, nó nói luôn: “Mấy vụ cảm xúc của chị thì chị tự lo, em chỉ nói chuyện cần làm, chị không làm sau này ân hận ráng chịu”.
Nếu phải đặt mình vào người bạn đó mà nói với VHAT lúc này, mình sẽ nói: cảm xúc sẽ qua, nhưng những thỏa thuận, giấy tờ ký sẽ là cố định. Khi đó có muốn quay lại giai đoạn tranh tối tranh sáng này để viết lại thỏa thuận cũng không được nữa. Bởi vậy, dù buồn đến đâu cũng đừng làm điều gì thiệt cho con và bản thân mình trong tương lai.
Lý do mình nói khoan ký giấy vội là thế này: phải âm thầm chuẩn bị các điều trên để có lợi cho mình nhất. Khi ký giấy, thì làm dứt khoát, nhanh gọn. Như thế để tránh cãi nhau, giằng qua xé lại, càng thêm đau khổ. Khi đó, tình cảm đã cạn mà tranh giành thì khủng khiếp lắm.
Tất nhiên, sẽ có trường hợp bạn sẽ không phải ký giấy. Sự chuẩn bị này cũng không phải thừa.
Mình bảo âm thầm là vì chỉ có bạn mới biết cái gì có lợi nhất cho mình và con. Gia đình bạn bè nói vô thì cũng không phải túi tiền của họ, không phải con của họ. Âm thầm là vì anh ta vẫn đang ở giai đoạn “Foggy stage” – nếu công khai các điều khoản ly dị sẽ khiến anh ta càng rối, càng khiến tình cảnh của bạn rối ren. Nếu gặp luật sư, cũng chú ý bảo mật các thông tin.

01:06 CH 20/10/2017

Mang thai 7 tháng, chồng ngoại tình với người yêu...

Hôm nay em đã nói chuyện với chồng
- Hôm trước em đã nhìn thấy anh mang laptop vào nhà tắm. Em thấy và nghe hết rồi
-...
- Tại sao vậy anh?
Chồng em im lặng và hỏi lại :" Em có nhầm không?"
Em nói :" em có xem đoạn chat trong lap anh"
Chồng tiếp tục im lặng. lát sau nói :" Em hiểu lầm rồi."

Nói xong bỏ đi. gần 12h đêm rồi chưa về.
Thôi. Với em bấy nhiêu là đủ rồi. Chẳng còn hơi sức mà gào khóc nữa. Giờ em lên đến trình nước mắt tự rớt bất kể đang làm gì.

Không biết con em có hiểu gì không mà đạp em đau quá...

Giá mà sinh nó ra sớm, giao lại cho chồng, em chết luôn cho nhẹ nợ...

Nghe thương bạn quá. Bạn có nghĩ được cách nào tự cứu mình trong lúc này không? Có ai giúp đỡ bạn không?

11:33 SA 20/10/2017

Ngoại tình.....

--
CÁC BÀI luyện TẬP ĐỂ VƯỢT QUA ĐƯỢC NỖI ĐAU CẢM XÚC
Các lý thuyết mình đọc thường cho sự thấu hiểu về mặt logic, để mình thoát được giai đoạn “foggy stage”. Thế nhưng, nó không giúp giải quyết về mặt cảm xúc.
Khi cảm xúc dâng lên, những cơn đau tim kéo tới, mắt mờ như sắp khóc, người nóng lên vì tức giận, thì có đọc hàng chục cuốn sách lúc đó cũng không nguội lại được.
Đây là một số phương pháp mình dùng để điều khiển cảm xúc của mình. Mình ghi lại đây cho VHAT và các bạn khác cùng tham khảo. Nhiều cái có tác dụng, nhiều cái không có tác dụng gì cả.
1. Uống thuốc tây.
Khi đi khám định kỳ, bác sĩ phát hiện mình sụt cân quá nhiều. Họ hỏi nguyên nhân và kê một loại thuốc chống cả hai loại bệnh: trầm cảm lẫn bồn chồn lo lắng.
Mình lấy thuốc về nhưng không uống.
Hai người mình quen bị chồng phản bội, một người vẫn sống cùng chồng, một người ly hôn vài năm rồi. Cả hai đều mắc chứng trầm cảm, suy nhược thần kinh mãn tính đến tận bây giờ. Cả hai đều từng dùng thuốc trị liệu. (một ở VN một ở nước ngoài)
Theo một số người bạn của mình làm bác sĩ, họ khuyên nên dùng thuốc, vì họ bảo thuốc giúp giới hạn những tổn thất của não bộ, tránh sau này bị mất trí nhớ hay tránh ý tưởng tự sát.
Mình may mắn có một số cách khác. Nên cách này mình bỏ qua.
2. Đi mua sắm và spa
Các này các bạn ở Vn hay rỉ tai nhau. Xem phim Hàn Quốc cũng thấy họ dùng cách này để đối phó với cảm xúc tiêu cực.
Cách này xoa dịu nỗi đau tức thời. Tức giận mà đi vào cửa hàng shopping là quên hết: mọi thứ sáng lấp lánh, ngay ngắn thơm tho, cứ bỏ tiền ra mua là ôm về thành của mình.
Mình cũng dùng cách này, nhưng không duy trì được lâu dài. Khi đó, mình lục trên mạng thấy có hiện tượng phụ nữ bị phản bội xong thì phá sạch hết tài chính. Mình không đến nỗi phá sạch, nhưng cũng nói là kha khá. May mắn là hiện nay mình vượt qua cách này hoàn toàn luôn, mình không còn nhu cầu mua sắm, đi window shopping giải sầu.
Nếu mình nghĩ nếu cần trong ngắn hạn thì đi ăn chơi một tí để đỡ buồn, nhưng nên luôn ghi nhớ đây là con dao hai lưỡi. Nó chỉ xoa dịu nỗi đau nhất thời, làm bạn quên đi thực tại, nhưng không giải quyết được chuyện gì mà còn gây hậu hoạn về lâu dài.
3. Tập thể dục
Quan trọng nhất là nhịp tim. Chú ý khi nhịp tim tăng lên, não tiết ra các hóa chất sảng khoái, sẽ giúp con người mình bình tĩnh lại.
Cái khó nhất là phải tập đều, tập mỗi ngày. Để làm được thì phải bố trí thời gian. Không nên tập theo kiểu: khi tức giận thì đi chạy bộ điên cuồng, sau đó về nhà nằm buồn thêm mấy bữa. hoặc phát ốm vì tập thể dục.
Chỉ cần chọn một bài tập đơn giản: chạy bộ, bơi lội, tập tạ, tập squat, yoga. Càng đơn giản càng thuận tiện càng tốt. Đừng làm quá lố theo kiểu: đăng ký hội viên cả năm, mua đồ tập thiệt xịn.v.v..
Tập bữa đầu tiên thật ngắn, thấy mệt thì ngưng. Sau đó quan sát cơ thể: nếu hôm nay tập mệt về không ngủ được thì hôm sau phải điều chỉnh lại. Nếu hôm nay tập thấy nóng quá thì tìm cách làm sao cho tập mát.
Chính quá trình lập luyện, quan sát cơ thể, điều chỉnh để phù hợp với cơ thể….khiến mình quên đi chuyện ngoại tình. Khi đó, trọng tâm trong những hành động của mình là bản thân mình, chứ không còn là kẻ phản bội hay người thứ ba.
Đấy là khi họ bảo “re-focus” hoặc “well self- centered” có nghĩa là mình định vị lại được suy nghĩ của mình, lấy bản thân mình làm trung tâm, làm những điều khiến mình khỏe mạnh, thay vì để suy nghĩ của mình lôi kéo mình theo hướng khác.
4. Tập biết ơn cuộc sống
Có một trường phái cho rằng: mỗi cá nhân thu hút những nguồn năng lượng tương tự. Mình sống khỏe mạnh, thì sẽ thu hút được những người khỏe mạnh xung quanh. Mình muốn thành công, thì tập trung suy nghĩ và sự thành công sẽ đến.
Trường phát này nhiều khi bị người ta coi là xạo. Mình không biết. Chỉ biết trong lúc đó, mình tìm được một bài thiền của trường phái này, và lần đầu tiên mình có thể mỉm cười được sau nhiều tháng.
Bài tập này rất đơn giản: mình chỉ cần ngồi im, thoải mái, và nói chậm rãi những điều mình biết ơn trong cuộc sống này.
Mình biết ơn đã có một cơ thể khỏe mạnh. Mình biết ơn đã có cơm ăn áo mặc hàng ngày. Mình biết ơn có một đứa con khỏe mạnh xinh xắn, mình biết ơn bạn bè luôn quan tâm động viên. Mình biết ơn cha mẹ cho mình ăn học tử tế để mình biết đọc biết viết. Thậm chí mình biết ơn mặt trời ôm nay ấm áp.
Càng nói chậm, những dòng tư tưởng càng chảy tràn trong mình. Khi mở mắt ra, thấy đứa con đứng trước mặt, mình ôm chầm lấy nó và thấy hạnh phúc quá chừng.
Mình biết ơn cánh tay giúp mình gõ những dòng này. Biết ơn đôi chân nâng đỡ mình mỗi ngày, biết ơn cặp mắt cho mình thấy bao điều tươi đẹp. Biết ơn bộ não của mình….
“Trong cuốn quẳng gánh lo đi mà vui sống” (kinh điển, bản dịch của Nguyễn HIến Lê), có đoạn viết: bạn chịu đổi một triệu đô la lấy đi cặp mắt của mình không? Câu trả lời là không. Đấy, bạn thấy chưa, bạn giàu có hơn một triệu đô la rồi đó.
Trước đây mình nghĩ: phải chi chân mình dài ra một chút, phải thành người mẫu rồi không? Chân ngắn lại cong, xấu quá
Sau bài tập đó, mình nghĩ: có chân khỏe mạnh bước đi hằng ngày là quý lắm, yêu đôi chân này lắm. Thế là mình chăm cái chân của mình, rồi ôm nó, đối xử tốt với nó. Mình bôi kem dưỡng ẩm lên chân, lại mặc váy khoe chân ngắn, vì mình thích cái chân mình rồi mà. Kết quả là mình đi đón con, đi làm, thỉnh thoảng được khen. Còn khi được mời đi ăn tối thì khỏi nói.
Mình vui lắm, dù biết lời khen lớn nhất mình nhận được, chính là xuất phát từ bản thân mình.
Bạn cũng vậy, bạn cũng xinh đẹp ở rất nhiều điểm mà chỉ khi bắt đầu biết ơn và yêu bản thân mình, bạn mới nhận ra. Bất kỳ ai cũng vậy.
Đây chính là điều mà người ta hay nói: học yêu bản thân mình trước thì người khác sẽ yêu mình. Mà câu đó nói nghe khó hiểu quá nhỉ.
Bài tập này đi theo mình đến tận bây giờ. Thực sư, mình cực kỳ hạnh phúc khi nhận ra những điều bé nhỏ mà trước đây mình bỏ qua.
Thậm chí mình dạy cho bé con nhà mình: con thấy mình được đi học có vui không, cám ơn trường học, cám ơn thầy cô. Thấy mình đi xe đạp có vui không, cám ơn cái xe đạp. Từ chỗ cáu bẳn, nó vui lên hẳn, vì thấy đời quá đầy đủ.
5. Tập thay thế message trong não.
6. Tập đem năng lượng từ não xuống cơ thể
7. Tập thiền để ngừng dòng suy nghĩ
(để hôm nào mình viết tiếp nha)

09:44 SA 20/10/2017

Ngoại tình.....

CÁC GIAI ĐOẠN CẢM XÚC CỦA NGƯỜI PHỤ NỮ BỊ PHẢN BỘI
Trên lý thuyết, ngày việc ngoại tình bị khám phá, (hay tự công khai), gọi là “D Day” – nghĩa là Discovery day.
Trước D Day, ngoại tình là một thứ bí mật. Sau D Day, ngoại tình nằm chình ình như một đống phân giữa nhà. Người Mỹ hay dùng từ: Con voi trong phòng. Tức là một thứ to bự, ngáng lối đi, thúi quắc, ai cũng cảm nhận được sự tồn tại của nó, nhưng lấy cái khăn phủ lên, làm lơ như không có nó.
Sau D Day, cả vợ và chồng đều đối diện với sự thật này: cái con voi đó nó đè bẹp, ngột ngạt cả hai chúng ta, bây giờ làm sao?
Vì sao D-Day lại quan trọng vậy? Vì nó thay đổi bản chất của việc ngoại tình. Đã gọi là ngoại tình là phải lén lún thì mới vui thú. Công khai đi lại thì bớt vui đã đành, mà đường đường chính chính cưới nhau về thì ngoại tình lại rơi vào cái vòng nhàm chán của hôn nhân.
Vì sao người vợ luôn nhớ như in D-Day? Nhớ từng chi tiết, diễn biến. Đây là hiện tượng tương tự như khi bị áp lực quá lớn, não mở rộng, cố gắng ghi nhận thông tin để đối phó (tương tự như việc người vợ bị ám ảnh bởi người thứ ba, hay người bị dí súng vào luôn nhớ rõ khẩu súng mà đôi khi quên mất người cầm súng)
D-Day cũng đồng nghĩa với “Divorce Day” – Ngày ly hôn, ngày của việc ngoại tình kết thúc.
Không ai nhớ rõ được ngày cuộc tình vụng trộm bắt đầu, nhưng họ luôn nhớ được 2 ngày D-Days. Khoảng thời gian giữa hai ngày này, thường là 2 năm, là khoảng thời gian giông tố nhất của cuộc hôn nhân.
Sau Discovery Day, người bị phản bội sẽ trải qua các giai đoạn sau.
- Giai đoạn 1: Sốc và từ chối: thậm chí bao biện cho chồng (“không phải đâu, có lẽ mình nhầm, có lẽ anh ấy có lý do gì đó”)

- Giai đoạn 2: Đau Đớn và thấy mình có lỗi: nỗi đau không chỉ về mặt cảm xúc, mà lấn qua cả thể xác. Bản thân mình trải qua: tim đập nhanh và bụng mình đau tới mức không ăn uống gì được.
Đồng thời với nỗi đau này, là cảm giác ân hận: biết vậy mình đã sống tốt hơn, đối xử tốt hơn với ảnh, hay “có khi mình sexy hơn, bớt làm việc thì chắc không đến nỗi”. Cảm giác ân hận dày vò mình ghê lắm.

- Giai đoạn 3: Tức giận và mặc cả ( tức điên lên: “sao anh ta dám? Sao con nhỏ đó dám? Xử lý hết, căm giận, ghét tụi nó”), sau đó là mặc cả (“hay là mình dọa ly hôn thì anh ta sẽ sợ?” “Hay là mình nói thế này anh ấy có đổi ý không?” “làm thế nào để lấy sạch tài sản khi ly hôn cho anh ta sợ?”, “hay là mình chịu cảnh chồng chung thì anh ấy có quay về không?”, “làm sao phá cho tụi nó không cưới được nhau?”).

- Giai đoạn 4: Trầm cảm, tự suy nghĩ nhiều, cô độc: đây là giai đoạn mình đối diện với chính suy nghĩ của mình. Mình hiểu là mình đang đau đớn, và trên đời này rất ít người hiểu được nỗi đau này, ngay cả khi họ hiểu được, họ cũng không cảm nhận hết những điều mình trải qua. CHỉ có mình phải chịu thôi.
Giai đoạn này mình sẽ thấy buồn chán, trầm tư, và soi xét lại cuộc đời mình một cách rất buồn. Cảm thấy mình bé nhỏ, nhìn rõ thân phận của mình giữa cuộc đời rộng lớn

Đó là khi mình ở đáy của cơn bão.

- Giai đoạn 5: Qua được giai đoạn trên, mình sẽ thấy khá hơn. Các cơn đau tinh thần và thể xác giảm nhẹ, cuộc sống bắt đầu được sắp xếp lại, có vẻ trôi chảy hơn.

- Giai đoạn 6. bắt tay vào xây dựng lại cuộc sống và xử lý các vấn đề về mặt thủ tục.

- Giai đoạn cuối: chấp nhận sự mất mát là một phần của đời mình, có lại niềm tin và hy vọng vào cuộc sống tươi đẹp.

Đấy là các giai đoạn trên lý thuyết. Thực tế, khi trải qua, các giai đoạn trộn lẫn và quay lại nhiều lần. Vừa hôm qua thấy tinh thần kha khá, làm việc được, thì hôm nay lại trở lại tức giận, lại trở lại ân hận. Cứ thế cho đến khi các giai đoạn cũ lùi dần rồi biến mất hẳn.
Giai đoạn đầu tiên còn được gọi là giai đoạn “sương mù” (Foggy stage). Nhiều người đoán là chồng mình ngoại tình, nhưng không tin được. Đến khi tin được rồi thì cứ khóc mà không biết làm sao. KHông hiểu chuyện gì đang xảy ra. Ở giai đoạn này, nhiều người phản bội dùng thủ đoạn gọi là “gas lightning” – tức là lừa người vợ để tin rằng cô ấy chỉ tưởng tượng ra. (“Sao em hay ghen bóng gió quá hà” “Em hay hay ghen kiểu này vợ chồng mình đổ bể hết”, “Làm gì có chuyện đó”).
Foggy stage còn được dùng để chỉ giai đoạn đầu của cuộc tình vụng trộm: người chồng say đắm mối tình mới, sung sướng không còn biết gì ở trên đời. Khi đó, nỗi đau của vợ con, sự mất mát của tổ ấm, tài chính.v.v..đều mơ hồ với anh ta. Đối với anh ta, chỉ có ở bên người tình mới là hạnh phúc, những thứ còn lại đều mù mờ (mình sẽ nói về phía người đi ngoại tình sau).
Khi người vợ qua được giai đoạn 1 (biết chắc chồng mình ngoại tình), thì phản ứng đầu tiên là thấy bản thân có lỗi (“tại mình luộm thuộm quá nên anh ấy chán chăng?”)- qua giai đoạn hai. Một trong những hệ quả của việc ngoại tình là nó đánh thẳng vào nhận thức về giá trị bản thân của người bị phản bội. Nó cho người phản bội cảm giác giá trị con người mình bằng không. (do mình bị coi thường)
Có thể họ chuyển qua giai đoạn 3: tức giận, “sao anh ta lại dám coi thường mình và gia đình này đến đến vậy”, và tìm cách giành quyền lợi cho mình (“làm sao để lấy lại lòng tự trọng, bảo vệ danh dự và quyền lợi của mình). Thế nhưng nhiều người, họ lại chuyển ngược lại giai đoạn 1: (anh ấy ngoại tình là do bị dụ dỗ thôi, giờ anh ấy đã quay lại rồi. Dù sao anh ấy cũng yêu mình.v.v).
Mình thấy hiện tượng này phổ biến ghê lắm. Có người phát hiện chồng ngoại tình, mấy tháng sau đi giảm cân điên cuồng, xong đi chụp hình cưới lại với chồng đăng facebook ì xèo gọi là “hâm nóng tình yêu”.
Một phần lớn là do cảm giác tội lỗi rất khó chịu. Nên họ thà quay về cảm giác mù mờ ban đầu để đỡ phải đối diện với cảm giác tội lỗi hay tức giận.
Nhưng một phần cũng do xã hội. Khi cuộc hôn nhân tan vỡ vì người chồng ngoại tình, xã hội chỉ hết năm ngón tay về người phụ nữ. Họ “giúp” cô ấy bằng cách nhấn nhá thêm cảm giác tội lỗi trong lòng cô ấy, khiến giai đoạn 2 càng trở nên khó khăn. (“nhìn nhỏ đó chồng bỏ phải rồi”, hoặc “coi vậy mà bị chồng bỏ”). Chính mình nghe rất nhiều câu từ bà con nhà mình (“em nên coi lại bản thân mình nha, sống sao mà chồng mình nó bỏ”, hoặc: “chẳng ông nào đang yên lành lại đi bỏ vợ, chắc chắn tại cô vợ rồi”). Đây là những lời nằm trong hủ tục “đổ lỗi cho nạn nhân”, rất phổ biến ở VN.
Thêm nữa, phụ nữ VN ít biết cách tức giận một cách lành mạnh. Khi tức giận, họ phản ứng rất dở, làm hỏng hình ảnh người phụ nữ tức giận. Thế là không ai dám tức giận ông chồng phản bội nữa, sợ mình cũng trở nên hằn học, xấu xa như mấy chị xắn quần đi đánh ghen. Đã không tức giận, thì sẽ không dám “bargain” – đấu tranh đòi quyền lợi cho mình.
Việc hiểu được cảm xúc tức giận và làm nó trở nên “heathy” lại là một đề tài dài.
Ở đây, mình chỉ nói riêng với VHAT và các bạn khác: nếu một lúc nào đó bạn thấy tức giận ông chồng phản bội của mình, thì đó là điều hết sức bình thường (giai đoạn 2). Bạn sẽ thấy cơn tức giận trào trong lòng ngực, muốn xé nát hết, gào thét chửi bới.
Hãy tìm một nơi an toàn để trút cơn tức giận của mình. Nhớ là phải an toàn: trong phòng riêng, một mình, hoặc một người bạn thân. Chỉ nói chuyện với những người bạn thân có thể hiểu được mình và đồng cảm với mình. Nếu ai đó tìm cách chỉ trích bạn vì bạn đang tức giận, hãy ngưng nói chuyện với họ.
(trên đời có hai loại bạn: những người gặp lúc vui và những người gặp lúc buồn. Chỉ những người tri kỷ đích thực mới có thể gặp mình lúc buồn).
Tránh để cơn tức giận của mình làm hỏng hình ảnh của mình, hỏng suy nghĩ của mình: ví dụ nếu thấy cơn giận dâng lên, hãy lui về chỗ nào riêng, ra công viên. Đặc biệt đừng trút giận lên con cái. Với một số người, họ bộc lộ cơn tức giận lên chồng (vì ông chồng chính là nguồn cơn), nhưng với cá nhân mình, mình phản đối luôn việc này. Nếu có tức giận mà chửi lão chồng, hãy nói riêng một mình, không cho ai nghe. Hãy hiểu những lời nói đó là do cơn tức giận mà nói, chứ sâu thẳm trong lòng mình không hoàn toàn nghĩ vậy. (đó là lý do vì sao mình ủng hộ việc tránh gặp kẻ phản bội lúc này, vì nó trigger những cơn tức giận quá mức).
Hãy tôn trọng cơn tức giận của mình: bạn hoàn toàn có quyền tức giận. Bạn tức giận vì những giá trị cá nhân đã bị chà đạp, vì bạn không được tôn trọng. Nếu lúc này không tức giận, thì đến khi nào mới tức? hãy giữ năng lượng của cơn tức giận đó vào việc có ích: tập thể dục, chạy bộ. Và nói với cơn tức giận của mình: sẽ qua đi, sẽ lại sáng.
Khi cơn tức giận làm tim đập nhanh, hối thúc hành động, thì sau đó cơ thể mệt nhoài. Giai đoạn 3 kéo đến: Đó là khi mình nằm một mình và nghĩ “giật mình mình lại thương mình xót xa”. Mình không dùng chữ cô đơn, vì thực sự mình vẫn có rất nhiều bạn bè. Mình thấy cô độc, giống như trong cuộc hành trình băng qua những miền cảm xúc này, đầy mệt mỏi, mà chỉ có bản thân mình. Ngay cả nhiều trường hợp, ông chồng ân hận quay lại, nhìn thấy vợ ở giai đoạn này, cũng không thể làm gì được. Bởi vì đó là nỗi đau của riêng cá nhân mỗi người. Nhưng con tằm nằm yên trong cái vỏ kén mà nó rút ruột kéo ra, chỉ có thể như thế, một mình.

08:43 SA 20/10/2017

Ngoại tình.....

Cho mình xin link bài của Bella được ko?

Các bạn ơi, đừng lôi bài cũ của mình ra nhé.
Mình không muốn đọc lại, cũng không muốn nhắc lại. Cho mình tí riêng tư để mình tiếp tục viết.
Nếu các bạn có thấy một bài viết nào đó khớp với câu chuyện của mình, thì hãy xem như đó là một sự trùng hợp ngẫu nhiên. Đó chỉ là một cô bạn vô danh, trong hàng chục ngàn những người phụ nữ là nạn nhân của việc bị phản bội.
Mình viết ra đây cũng với tư cách một người ẩn danh thôi. Nếu cần biết thông tin riêng, các bạn có thể gởi message riêng.
Sau này, khi muốn công bố danh tính, mình có thể dùng blog hoặc facebook.
Mình chỉ muốn viết để truyền đi những gì mình đã học được, để đền đáp tấm lòng của rất nhiều những người vô danh và bạn bè đã giúp mình vượt qua giai đoạn đó. Mình định làm thêm 2 việc nữa về vấn đề ngoại tình. Sau đó, mình sẽ khép lại vĩnh viễn câu chuyện này, không bao giờ nhắc lại.

06:56 CH 19/10/2017

Ngoại tình.....

CÁC MỐC THỜI GIAN CỦA việc ngoại tình.
Có các lý thuyết cho rằng việc ngoại tình, nếu bị phát hiện, thường trung bình chỉ kéo dài 6 tháng đến 2 năm.
Đây là lý thuyết của một số tài liệu nước ngoài. Ở Việt Nam, các chị em cũng rỉ tai nhau: cố chịu đựng, níu kéo được 2-3 năm thì chồng sẽ chán nhỏ đó mà quay về.
Đó là con số trung bình, thực tế có cuộc ngoại tình kéo dài rất lâu. Một con số thống kê khác cho rằng, 75% đến 80% các mối quan hệ lâu dài xuất phát từ việc ngoại tình, đều đổ vỡ sau 5 năm.
Những mốc thời gian trên được nghiên cứu và khớp với các mốc thời gian trong việc phát triển tình yêu- hôn nhân:
- 6-8 tháng ban đầu: thời gian say đắm.
- 8 tháng-2 năm: thời gian yêu thương nhau, thích nghi cuộc sống
(2 năm đầu này gọi là “honeymoon time”)
- 2-5 năm: thời gian thử thách, học cách thích nghi
- Sau 5 năm: những lổ hổng bắt đầu lộ ra.
- Sau 7 năm: những lổ hổng không thể hàn gắn được.
Phần lớn các cuộc hôn nhân đổ vỡ vào khoảng 2 năm. Hôn nhân trên 9 năm được coi là đã quá hạn đổ vỡ, nghĩa nếu có lỗ hổng thì đã phải che đậy hoặc làm lơ kỹ lắm, còn không thì sang năm thứ 10 là sập luôn, không còn vớt vát gì được.
Ở góc độ là nạn nhân, mình từng đếm từng ngày để xem chồng cũ mình kéo dài mối quan hệ vụng trộm đó tới đâu.
Thế nhưng, sau một thời gian học được cách “detach” (tách cảm xúc của mình, không còn lệ thuộc vào việc họ làm gì), thì mình chuyển sang đếm xem: mình đã đau đớn bao lâu, khi nào sẽ hết.
Mình nhận thấy sau 6 tháng, mình bình tĩnh hơn rất nhiều. Nỗi đau tuy trồi sụt, có khi đến bất ngờ. Thế nhưng, nếu mình cố gắng tự hiểu bản thân, tự sắp xếp cuộc sống để tâm trí an bình, thì nỗi đau sẽ gần như qua hẳn trong vòng 2 năm.
Bởi vậy, mình xin nói điều này, nếu nó có làm bạn ấm lòng thêm được tí nào: tất cả những điều bạn phải trải qua sẽ dịu đi rất nhiều trong vòng 6 tháng đến 2 năm.
Có những người, tuy nỗi đau cảm xúc qua đi, nhưng cuộc sống họ vẫn không thể sắp xếp ổn định, và chịu rất nhiều thiệt thòi về tài chính.
Có những người, vì vẫn phải sống với chồng và đè nén những cảm xúc trong lòng, không giải quyết rốt ráo, nên nỗi đau cảm xúc không bao giờ lành miệng. Họ không học được cách hàn gắn chính nỗi đau trong lòng mình, mà chỉ che đậy để giữ lấy cuộc sống bình yên bên ngoài (“vì con” là lý do nghe thường xuyên nhất). Thành ra, nỗi đau đó âm ỉ kéo dài và không bao giờ có lại hạnh phúc trọn vẹn.
Thế nên, tranh thủ những lúc này, hãy chuẩn bị hành trang sẵn sàng khi giống bão qua đi: chuẩn bị cho mình cuộc sống mới về mặt tài chính lẫn tinh thần.
Chỉ cần 2 năm nữa thôi, bạn sẽ ổn hết.
Còn chồng bạn, anh ta có muốn quay lại hay không muốn quay lại, không còn là việc của bạn nữa rồi. Biết đâu anh ta có thể quay đầu lại trong vòng 2 năm nữa, hay 10 năm nữa? Khi đó, bạn toàn quyền quyết định xem anh ta có còn phù hợp với vị thế của bạn lúc đó hay không.
Còn nếu anh ta mãi mãi không quay lại, bạn cũng đã có cuộc sống của mình.
Còn bây giờ, trong lúc đau đớn này, níu kéo và trông chờ càng làm bạn thất thế trong mắt anh ta, càng khiến anh ta cố vùng vẫy bỏ đi. Nếu anh ta không bỏ đi, mà ở lại, thì bạn càng ở thế khó: anh ta vừa được hưởng sự an toàn của mái ấm, sự quỵ lụy của bạn, vừa được hưởng cảm giác hưng phấn kịch tính với người tình. Người Việt gọi là “bắt cá hai tay” còn người Mỹ gọi là “eating cakes”.
Đây chính là tình cảnh mà rất nhiều chị em mắc phải: ông chồng không bỏ đi hoàn toàn, nhưng không còn chung thủy. Thế là chị em dặn lòng càng phải chiều chồng nhiều hơn để giữ chồng. Ông chồng ở giữa hai bên, tha hồ hưởng lợi.
Một người vợ bị phản bội, khi chứng kiến những cảnh “cố hàn gắn- càng đau đớn”, chị ta đã thốt lên: tạ ơn trời là anh chồng đó ngoại tình rồi bỏ đi luôn, chứ nhùng nhằng thì tôi còn khổ dài dài.

04:00 CH 19/10/2017

Ngoại tình.....

CHẤP NHẬN SỐ PHẬN LÀ CON ĐƯỜNG TÌM ĐẾN SỰ BÌNH AN.
Mình biết nói ra những điều này với bạn, trong thời điểm hiện tại, là quá trừu tượng. Bạn chỉ cảm thấy muốn nỗi đau này dịu bớt. bạn ước muốn rằng một lúc nào đó tỉnh giấc và thấy đây chỉ là một cơn ác mộng.
Tất cả những lý thuyết bạn đọc được, chỉ làm dịu phần lý trí, nhưng phần cảm xúc đau đớn thì không xóa được, mà phải qua quá trình tập luyện dài. Chưa kể, nhiều vấn đề pháp lý, tài sản mà bạn phải xử trí.
Thế nên, nếu bạn thấy mình viết quá dài, cứ bỏ qua, đọc phần nào hữu ích cho bạn thôi.
Sau 2.5 năm chuyện đó xảy ra, cái mình thay đổi lớn nhất không phải là việc lập gia đình mới, hay đẹp hơn, hay giàu hơn, mà chính là sự thay đổi về tư tưởng: mình sống thanh thản, an lạc. Mình tận hưởng niềm vui từ cuộc sống một cách thấu đáo. Mình nhìn nhận con người cùng mối quan hệ tốt hơn rất nhiều, đồng thời, mình cũng học được cách làm chủ cuộc sống và bản thân mình tốt hơn (dù còn phải cố gắng rất nhiều.)
Vậy mình khác gì so với cuộc sống trước? Cuộc sống trước của mình phải nói bề ngoài nhìn rất hoàn hảo: vợ chồng sở hữu doanh nghiệp ở nước ngoài, mười mấy bạn nhân viên đủ các màu da, một đứa bé con xinh xắn thông minh, một mái nhà ổn định. Thế nhưng, tự trong tâm hồn mình luôn có điều gì đó bất ổn rất khó giải thích.
Nếu bạn nhìn lại cuộc hôn nhân của bạn, bạn cũng sẽ thấy điều này. Đó chính là lỗ hổng trong sự kết nối tâm hồn của hai vợ chồng, và sự bất an mà giác quan thứ sáu (hay thứ bảy thứ tám gì đó) của người phụ nữ. Tự thâm tâm, dù bạn nghĩ mình tin chồng tuyệt đối, bạn vẫn thấy có điều gì đó bất ổn. Điều gì đó trong cuộc sống hoàn hảo này không dành cho bạn.
Đối với mình, mình bù cái lỗ hổng đó bằng cách làm việc nhiều hơn, mình cho rằng có thể mình bất an vì khoản tiền hai vợ chồng kiếm được chưa đủ. Càng làm việc, mình càng thấy bớt yêu thương bản thân, thậm chí mất hẳn cảm xúc với chồng, rất kỳ lạ v.v.
Thực ra, cái lỗ hổng đó ông chồng cũng cảm nhận được. Có điều, thay vì cố gắng hàn gắn nó, ông ta chọn cách ngoại tình.
(By the way, đó là lời đáp cho những lời kết luận như: người vợ không đáp ứng được nhu cầu cảm xúc hay tình dục (hay cả hai) của chồng thì ông chồng mới ngoại tình. Thực ra, điều ngược lại cũng là đúng: ông chồng cũng không hoàn toàn đáp ứng được yêu cầu của một cuộc hôn nhân bền vững. Cả hai đều không đáp ứng được, thế nhưng mỗi người chọn cách cư xử khác nhau. Có người sống với cái lỗ hổng đó mà không để ý (vì còn lo chuyện khác), có người cằn nhằn nhưng vẫn sống, và có người chọn cách ngoại tình).
Có người hỏi: vậy nếu quay lại, liệu mình có thể làm điều gì để tránh đau đớn?
Liệu mình có thể không chọn ông chồng đó, mà chọn người khác mà cưới?
Trong lúc tức giận, ai cũng cảm thấy mình đã sai khi chọn một người chồng mà sau 9 năm chung sống lại hại mình đau đớn như thế này.
Nhưng giờ đã vượt qua sự tức giận đỉnh điểm, đây là câu trả lời thành thực của mình: mình vẫn chọn anh ta. Bởi vì ở thời điểm đó, với năng lực đó, với hoàn cảnh đó, với sự yêu thương mà anh ta thể hiện đó, thì chọn anh ta là sự lựa chọn đúng đắn nhất.
Giả sử chọn xong mà 1-2 năm sau anh ta lòi bản chất ngay, thì rõ là mình đã chọn quá kém. Nhưng thực ra, trong 5-6 năm đầu làm vợ chồng, mình hài lòng với cuộc sống đó.
(có một ông giàu có được Steve Job mời đầu tư vào Apple trong những ngày đầu tiên, ông ta từ chối, giờ đây số cổ phần đó lẽ ra đã lên tới chục tỉ đô la, người ta hỏi ông có hối hận không, ổng nói: trong hoàn cảnh đó, với kiến thức đó, sự lựa chọn của tôi là tối ưu, không hối hận.)
Nếu chọn người khác, thì chắc gì mình đã hài lòng được như vậy, hay chắc gì người đó cũng không thay đổi. 9 năm là quá dài để nói trước được điêu gì.
Liệu mình có thể làm điều gì đó để lấp vào khoảng trống hôn nhân đó, làm chồng vui lòng hơn chẳng hạn?
Một lần nữa, mình cũng không thể làm gì hơn. Mình đã sống với tất cả những gì mình có được ở thời điểm đó. Có thể mình đã không hoàn hảo, nhưng nếu mình hoàn hảo hơn, liệu có tránh được bị phản bội?
Liệu mình có thể đẹp hơn, tài giỏi hơn, cống hiến nhiều hơn, để không phải chịu nỗi đau hôm nay?
Câu trả lời; mình có đẹp cỡ công nương Diana không? Có tài năng ở Sandra Bullock không? Có thành đạt chỉn chu cỡ Hillary Clinton không?
Họ đều là nạn nhân của việc chồng ngoại tình, vậy thì điều gì có thê khiến mình đủ đẹp, đủ giỏi để tránh được chồng ngoại tình.
Đến lúc này, bạn đã có câu trả lời cho mình: chồng bạn ngoại tình là điều vượt ngoài tầm kiểm soát của bạn. Điều đó gọi là số phận.
Hai từ này giúp mình rất nhiều mỗi khi lòng mình lên cơn đau đớn: I accept it. Tôi chấp nhận điều này.
Người theo Phật giáo gọi là duyên số. Duyên số đẩy đưa để hai vợ chồng thành đạt sớm, nên chồng lòi ra bản chất sớm. Nếu duyên số không đủ chín muồi, thì lúc nào đó sẽ có một đứa nhân viên khác. Nếu anh ta không mở công ty mà là thầy giáo đi dạy, có thể ngoại tình với sinh viên. Có thể lúc đó mình đã quá muộn để đi bước nữa. Có thể anh ta không bỏ mình được mà chỉ tòm tèm hết đứa này tới đứa kia. Hoặc ôm hận sống với mình tới già vì không thỏa mãn nhu cầu trăng gió. Tất cả do cơ duyên đưa đẩy, nhưng hạt “nhân” đã nằm ở đó rồi.
Người theo Thiên Chúa Giáo càng tin vào sự an bài của thiên chúa: Ngài luôn có kế hoạch cho mỗi cuộc đời con người, ngài luôn chở che, chứ không đẩy ai vào tận cùng bao giờ,
Thế là mình nằm đó, nhiều khi không biết cầu chúa hay phật, nhưng mình nằm yên, không nói, không hành động, không làm gì, chỉ học cách chấp nhận cuộc đời này.
Đôi khi, những ý nghĩ tức giận giằng xé thôi thúc mình hành động, mình viết ra, hoặc nói với nhỏ bạn, sau đó để nó lắng xuống dần.
(có lần, mình còn nói sẽ về VN học võ qua tẩn cho mấy đứa này một trận, nhỏ bạn mình bảo: ý hay đó, có điều thấp quá sợ đánh không tới mặt nó
Hoặc có lần, mình sang nhà nhỏ đó vì quá tức giận trước sự nói láo của nó. Mình mang giày vào rồi, gọi điện cho thằng em họ, nó nói: “Qua đi, đứng trước mặt nó mà nó mà run rẩy, để nó cười cho. Còn nếu đứng được trước mặt nó mà nói năng đanh thép thì nó sẽ khóc lóc rồi nói với chồng mình: đấy, anh xem chị ấy có dữ không, làm em sợ quá. Đằng nào cũng xấu mặt, cứ đi đi”. Thế là mình tháo giày ra ngồi thừ đó).
Nếu có một quả cầu thủy tinh nói trước được tương lai, và bạn nhìn thấy rằng nỗi đau này sẽ qua đi trong vòng 6 tháng đến 2 năm, thì bạn thấy cũng không đến nỗi bế tắc lắm.

03:27 CH 19/10/2017