Hồ sơ cá nhân: be be oyeuyeu - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam | Webtretho

Thông báo

Đánh dấu đã đọc

Đăng nhập

Anh!

Tự nhiên e lại thấy ghét cái thời tiết này cũng như ghét cái ngày thứ 7 và CN. E ghét những ngày cuối tuần như thế này cũng như e ghét cái lạnh này. Nó lại làm gợi nhớ đến những cái đã qua mà e đang thật sự muốn quên đi tất cả. Nhưng cứ như thế này thì làm sao e có thể quên được chứ, càng muốn quên thì nó lại càng bắt e fải nhớ, nhớ đến từng chi tiết nhỏ nhất, từng thứ một cứ thế nó bắt e fải nghĩ. E thật sự không muốn như thế. Nhưng e fải làm thế nào đây? Làm sao e có thể thoát ra được đây? Làm sao e có thể thoát ra khỏi những ý nghĩ về a bây giờ?
Anh biết là anh không fải là mối tình đầu của e. Và a cũng biết rằng tình cảm lúc đó của e thật quá trẻ con và nó mơ hồ fải không? Lúc đó chỉ là thích thích. Nó đến thật nhanh và cũng qua đi nhanh chóng mà e còn cảm giác nó chưa hề tồn tại. Đúng! E chưa từng bao giờ nghĩ lại hay nhìn lại về nó. Chưa bao giờ e có cảm giác gì về nó cả. Nó đâu có như thứ tình cảm mà e đã giành cho a đâu. Còn bây giờ bất cứ lúc nào, bất cứ cái gì cũng gợi nhớ đến a dù e không muốn như thế một chút nào cả. E cũng biết cái cách a đối xử với e bây giờ nó thật là tồi tệ và độc ác với e. Nhưng e đã lại bỏ qua. E cũng chẳng biết e chờ đợi hay mong chờ những gì từ a nữa. Nhưng thật sự là em không thể quên được. Rồi cả về đứa con của em nữa. E cũng không thể nào quên được cái lúc đó. E fải làm sao để có thể quên đi tất cả và làm lại từ đâu đây?

03:04 CH 27/12/2008

Tự nhiên lại lôi ra đọc những đoạn mesenger đã có từ ngày mình quen nhau. Ừ, đúng có lẽ e là đứa đang mất trí thật. Lôi ra đọc để rồi tự ngồi gặm nhấm nó một mình. Tất cả mọi thứ đã qua nhưng sao nó cứ trôi qua một cách chậm chạp thế này! Nó cứ lờ lững trôi qua trước mặt em nhưng nó đủ làm e có những cảm giác mà trong mấy ngày hôm nay e không hề muốn có. Mà chẳng ai muốn có hay đúng hơn là chẳng ai muốn sẽ fải gánh chịu những cảm giác đó cả. E đã đánh mất hết tất cả những thứ e đang có và e đã có. Lòng tin, lòng tự trọng, tính sĩ dịên, ...... tất cả những thứ đó e đã đều đánh mất. E chẳng còn gì! E thấy mình nhục nhã lắm! Bây giờ cái cảm giác đối dịên với mọi người trong gia đình cũng như với bạn bè e cũng chẳng dám. E sợ! E cảm giác như mọi người nhìn e và sẽ biết được những việc tồi tệ mà e đã làm : đi cướp hạnh phúc của người khác, fá vỡ gia đình của họ, xen vào cái gọi là gia đình, rồi cả vứt bỏ đứa con của mình nữa chứ! Chẳng có cái cảm giác nào như nỗi nhục bây giờ của em cả!
E đã từng nói với mọi người những người dám làm mà không dám chịu khi bỏ đi đứa con của chính mình trong bất cứ hoàn cảnh nào thì đều là những người chẳng ra gì, đó là việc làm thất đức, ..... vậy mà bây giờ chính e lại là đứa như thế! Đúng e đang là một đứa con gái chẳng ra gì. Một đứa con gái không có lấy lòng tự trọng thì đâu còn gì để mà sống đâu.
E đã xin mẹ là muốn đi xa, muốn đi thật xa, muốn quên hết, quên hết tất cả. Nhưng e đã không nhận được sự đồng ý đó. E biết chạy trốn lúc này cũng chẳng giải quyết được gì, cũng đâu có thay đổi được gì. Nhưng nếu e còn ở đây, còn ở Hà nội thì làm sao e có thể quên được tất cả những chuyện đó. Bất cứ cái gì cũng gợi nhớ đến những liên quan đến anh, đến con của e. E biết làm gì lúc này đây. E còn không dám, không dám thể hịên những cảm xúc mà e đang có. E không muốn mẹ e lại fải nghĩ, lại fải lo lắng, lại fải quan tâm đến e lúc này. E đã làm mẹ e quá khổ rồi. E không muốn làm mẹ e fải đau vì em nữa. Nhưng sao em không thể tự thoát ra được chứ. E thấy mờ mịt! Tất cả những hình ảnh đó nó cứ luôn bắt e fải nghĩ, fải nhớ thì làm sao e có thể chịu đựng được.
Một lần nữa e đã cố gọi cho anh nhưng để rồi e nhận được đó là sự im lặng đáng sợ đó từ anh. Chưa bao giờ anh như thế cả. Anh làm e thấy thất vọng thật sự. Đến đứa con của a mà a cũng chẳng muốn biết là nó còn hay không nữa thì bây giờ e cũng chẳng biết thế nào cả. E nhận ra rằng đối với a tất cả đó chỉ là sự lừa dối. E đã qua ngu ngốc tin vào tất cả những thứ đó kể cả lúc e fải làm cái việc đáng nguyền rủa đó. Nhưng e vẫn tin anh, vẫn thanh minh cho tất cả những gì a làm để rồi bây giờ em nhận ra rằng đối với a e và con chẳng là cái gì. Nó chẳng là gì đối với a cả.
Giá như e chết được thì tốt! Nhưng chết thì chỉ thịêt thân mình, thịêt cho bố mẹ mình, cho gia đình mình chứ nó cũng chẳng làm a ảnh hưởng gì cũng như chẳng ảnh hưởng gì đến cuộc sống của anh cả! E cũng chẳng hiểu tại sao e lại cứ fải hành hạ bản thân mình như thế.

10:15 SA 25/12/2008

Thấy thật bực mình với chính mình! Tại sao sau tất cả những gì đã qua mà mình không thể nào quên được. Cảm giác hình như càng ngày mình chẳng còn là chính mình nữa. Chẳng biết mong chờ hay chờ đợi gì từ anh nữa đây? Cũng chẳng biết những chuỗi ngày tiếp theo sẽ thế nào khi cùng một lúc có quá nhiều cảm giác trong mình. Cũng chẳng biết sẽ fải bắt đầu lại như thế nào cũng như sẽ fải làm những gì để quên đi những thứ đã qua khi bất cứ thứ gì nhỏ nhất cũng gợi nhớ lại tất cả những điều đó. Anh ơi e căm thù a, e căm thù anh thật sự!

09:24 SA 25/12/2008

Có lẽ từ cái ngày e chấp nhận làm người thứ 3 và là người xen vào thì e đã là một đứa không có lòng tự trọng rồi. E không dám bịên minh cho tất cả những việc e đã làm nhân danh đó là cái gọi là tình yêu. Nhưng có lẽ nó đúng là như thế! Biết là sai, biết là ngu nhưng đâu fải muốn dứt ra là dứt đc luôn!

08:22 SA 24/12/2008

Anh!
Vậy mà hôm qua e đã làm cái điều mà a mong muốn. Mà chẳng fải mình a mong muốn mà có cả e và mẹ e nữa. Giữ lại làm gì khi nó chẳng được bố nó công nhận chứ. Một đứa bé lớn lên không có bố và mẹ nó cũng chẳng biết liệu có nuôi sống được nó hay không khi chính mẹ nó còn đang được bà ngoại nó bao bọc chứ chưa nói đến việc mang lại cho nó một cuộc sống đầy đủ thì có lẽ việc sinh ra nó sẽ chỉ làm nó khổ hơn mà thôi. Và rồi còn vì chính tương lai của e, vì danh dự của bố mẹ e, của gia đình e rồi danh dự của cả gia đình e. E không muốn thanh minh cho việc e đã bỏ nó bằng mọi lý do nhưng có lẽ việc bỏ đi "babi" - từ mà a và e đã từng rất nhiều lần muốn nói là muốn có babi là một việc tốt nhất cho chính babi, cho e, cho gia đình e và cho cả a nữa chứ. Phải như thế thì mới đủ được.
E chẳng biết hôm qua trong lúc e đag làm .... thì a đang làm j? A nghĩ gì? Chứ e lúc đấy cảm giác của e là thật là tồi tệ. E thấy mình nhục nhã, ê chề lắm. E thấy nhục nhã vì chỉ vì những cái gọi là vì tình yêu và để đến như lúc này. E biết mình không có đủ nghị lực, hay lòng dũng cảm, hay có thể vượt qua đc cái dư lụân và sống nếu e quyết tâm giữ lại đứa bé. Nhưng e đã không làm được. E thấy mình là đứa kém cỏi. Kém cỏi trong tất cả mọi thứ. Chỉ biết làm nhưng không bao giờ biết nghĩ đến hậu quả, nghĩ đến những cái sau này nó sẽ xảy ra.
Nhưng một điều là e không trách anh, cũng không hận anh. E cũng chẳng hiểu sao e lại không có cảm giác đấy nữa. Có lẽ bây giờ tất cả những cảm giác đấy nó cũng chẳng có ý nghĩa nữa rồi. Vì cũng đâu thay đổi được gì. Tất cả đã qua! Và hãy bắt đầu laị. Quên mọi chuỵên và sống vì tương lai của chính mình - đó là những gì hôm qua và đã có lẽ trong suốt mấy ngày nay mẹ đều nói với em.
Đúng! Ít ra nếu không vì chính bản thân mình thì cũng nên vì mọi người. Sống vì mọi người nữa. Có lẽ trước đây e chưa từng sống cho ai, e chỉ biết đến mình e, đến cảm giác của mình e, chỉ biết đến mình mình. E chưa từng quan tâm hay nghĩ đến cảm giác của mọi người.

06:53 CH 23/12/2008

...... 23/12/2006: Ngày đầu tiên e đã trao anh nụ hôn đó. E chẳng muốnn nghĩ đến a lúc này cũng như như kỉ nịêm về nụ hôn đầu tiên đó. Nhưng sao lúc này mọi thứ cứ ùa về trong e nhất là sau những việc đã qua! Thật sự e chẳng hiểu được chính mình nữa!

04:43 CH 23/12/2008

Mai sẽ là một ngày dài! Mong là sẽ vượt qua đc. Ừ! Sẽ fải vượt qua chứ? Vì chính cuộc sống của mình và của con mình nữa. Mẹ à! Con cám ơn mẹ nhiều lắm, con chẳng biết nói gì cả. Con chỉ mong mẹ sẽ tha thứ về lỗi lầm mà con đang gây ra và mẹ cũng fải gánh chịu cùng con hay đúng hơn là mẹ gánh chịu cho con. Mẹ bảo rằng đứa con mà nếu sinh ra không được bố nó công nhận cũng không được bố nó nhìn nhận hay bố nó mong muốn thì sẽ chỉ làm khổ nó hơn và đứa bé nó không đáng fải có cuộc sống như thế. Về điều này thật sự con cũng không biết nữa. Bây giờ con chẳng có cảm giác gì nữa cả. Chẳng biết làm lại từ đầu bây giờ có là muộn không nhỉ? Con lại làm mẹ fải lo lắng rồi fải nghĩ ngợi nhiều hơn. Có lẽ mẹ còn lo lắng hơn chính con vì bây giờ con cũng chẳng biết fải nghĩ gì nữa khi đã nói quyết định đó cho mẹ. Con không biết sẽ fải vượt qua chuyện này thế nào nữa nhưng con sẽ cố gắng. Từ bé đến lớn con đã luôn làm theo ý thích của con, con chẳng bao giờ nghe theo lời ai cả. Con thấy hối hận về những gì con đã làm nhưng chắc có lẽ chẳng được. Khi đã làm rồi thì đâu còn được fép hối hận nữa. Cũng như trước đây khi quyết định làm chuỵên đó con chỉ nghĩ đơn giản là khi yêu có thể trao hết tất cả cho người mình yêu. Và đơn giản là con đã tin, tin vào những gì con đã từng cảm nhận, tin vào những gì mà họ đã từng giành cho con, tin vào tất cả những gì thuộc về họ, ..... Con chưa từng nghĩ đến kết quả này dù nó cũng đã đôi lần suýt xảy ra. Nhưng kết quả nó đâu có như bây giờ. Và bây giờ tất cả những gì con đang fải gánh chịu thì mẹ cũng fải gánh chịu nó cùng con!

06:14 CH 21/12/2008

Thật điên rồ!
Tự nhiên e lại bất giác đi đến nhà a. E chẳng hiểu e đi đến đó để làm gì nữa. Đến, nhìn, đi! Thật là quá điên rồ! Chắc chẳng ai như e mất! E không biết e chờ đợi điều gì ở a lúc này nữa. Rõ dở hơi! Ngay sau đây là e đã fải nói quyết định của e và đó cũng chính sẽ là con đường mà e fải đi và fải vượt qua lúc này. Vậy mà như kẻ điên rồ e lại đến nhà a, chẳng biết để làm gì. Có lẽ đang điên thật! Đi đến đó mà không biết cảm xúc của mình lúc đó là gì nữa. Chỉ biết đi, đến rồi dừng lại, nhìn rồi lại đi!
E sẽ lựa chọn con đường thứ nhất mà mẹ đã lựa chọn cho e. Ừ! Vì tương lại của chính mình chứ không fải là của một ai khác. Tại sao không nghĩ đến mình, đến mẹ mình, đến gia đình mình lúc này chứ? Sao fải quan tâm đến a làm gì? Quan tâm đến những cái nó không giành cho mình làm gì? E chưa biết e sẽ fải trải qua những điều gì và cũng chẳng biết mình có thể vượt qua được cái việc mà e sắp làm được không hay chính xác là e không biết e có thể sống như đã sống được không? Rồi cả sau này e sẽ sống trong những cảm giác gì và cũng chẳng biết là nó đúng hay sai cho mình lúc này nữa. Nhưng e sẽ quyết định như thế! Dù sao thì đó cũng là một quyết định ít nhất có thể đúng ngay lúc này!

04:27 CH 21/12/2008

@Pinkhold: E biết khi bất cứ có kết quả về cái việc e đang làm thì mẹ e, gia đình e và ngay cả chính bản thân e sẽ là người hứng chịu chứ chẳng fải là 1 ai khác. E biết là đứa ích kỷ vì do e đã quá đc nuông chiều, e chưa từng biết đến cảm giác của mọi người mà e chỉ biết đến cảm giác của chính e. E biết tất cả những gì mẹ e giành cho e lúc này là điều tốt nhất với e chứ không fải là cái gì cả. Nhưng mẹ không cho e giữ lại đứa bé? Nó cũng chẳng có tội tình gì cả? Nó không được bố nó công nhận nhưng nó vẫn còn là con e nữa, cũng là cháu của bà?
E không muốn thanh minh cho chính mình.Nhưng e không hiểu sao những người đã có gia đình thì luôn luôn đổ lỗi cho người thứ 3 - như e chẳng hạn. E nghĩ mình chưa từng vay mượn tình yêu của anh ấy của người đã có gia đình vì bọn e đã ở bên nhau chính thức được 2 năm. Thời gian đấy có thể với mọi người là chưa fải là lớn, chưa fải là cái j nhưng với e nó là một quãng thời gian mà e đã nhận đủ những cảm giác khi được yêu: ghen tuông, ích kỷ, giận hờn,..... đủ cả. Nhưng e chưa bao giờ dám ghen? Vì e có tư cách gì mà ghen với chị ấy đâu? E còn tránh và hầu như không bao giờ nhắc đến chị ấy trong kể cả suy nghĩ của em. E chẳng biết cái thứ vay mượn tình yêu nó là như thế nào? Nhưng với e e nghĩ ít ra e không fải là một đứa như thế. Có thể do e đã chấp nhận cái thứ tình cảm đó để rồi bây giờ chính e đang fải nhận lấy cái kết quả này nhưng em chưa từng hề trách bất cứ ai nhất là anh ấy hay kể cả chị ấy hay đổ lỗi bất cứ cho cái gì. Chỉ trách e đã quá Ngu khi tin vào những điều anh ấy nói và đã ngộ nhận cái thứ tình yêu mà chẳng biết nhiều khi nó giành cho mình có là thật không ? Chị nghĩ là e đã sung sướng khi được yêu mà fải chấp nhận tình cảm giữa 3 người ư? Lúc nào cũng chạnh lòng khi chỉ cần tưởng tượng e và anh ấy như thế nào thì chị ấy và anh ấy cũng thế. Nhưng e đã bỏ qua tất cả. Đúng! Có thể bây giờ tất cả e đã vin vào cái thứ gọi là Tình Yêu - và e đổ lỗi tất cả cho nó! Nhưng khi yêu chẳng lẽ lại không ai như e?

04:10 CH 21/12/2008

Mẹ!
Con muốn cám ơn vì hôm qua mẹ đã không mắng hay đánh con. Con đã làm mẹ thất vọng, con đã lấy đi tất cả niềm hy vọng của mẹ, con đã lấy đi tất cả sự tin tưởng mẹ đã giành cho con, con đã làm mẹ sụp đổ mọi thứ. Con mong mẹ hay tha thứ cho con. Con lại làm mẹ fải suy nghĩ, làm mẹ fải khóc,..... nhưng con biết fải làm gì bây giờ đây khi mọi việc lại xảy ra với con - một đứa chẳng bao giờ biết lo hay nghĩ về bất cứ vấn đề gì xung quanh mình. Hôm qua con muốn thà mẹ đánh cho con một trận - việc này thì chưa bao giờ xảy ra thì có lẽ con sẽ cảm thấy nhẹ nhàng hơn. Nhưng con biết mẹ sẽ không đánh con vì mẹ luôn bảo đánh con thì mẹ còn đau hơn con! Mẹ có còn nhớ? Lúc con học lớp 5 không? Khi con đi chơi cả ngày mẹ không tìm thấy con, lúc về mẹ đã định đánh con nhưng lúc đấy không hiểu sao mẹ chưa kịp đánh thì con đã giả vờ là con ngất. Và thế là mẹ đã quýnh hết cả lên, mẹ đã hoảng sợ, mẹ đã lo lắng, ..... và con đã chứng kiến được và lúc đó thật sự là con đã cười thầm vì cái mưu mẹo của mình để mình không bị đánh! Và con biết là sau đó mẹ cũng biết việc con làm nhưng mẹ không hề trách con, mẹ không hề mắng con mà mẹ còn fì cười và đã kể cho cả nhà mình nghe việc con làm. Thật buồn cười mẹ nhỉ? Rồi có những lúc con cũng nghịch lắm, cũng hư lắm, cũng bướng lắm nhưng mẹ cũng chẳng bao giờ đánh con cả. Không một ai trong nhà mình có thể nói là dám đánh con vì mẹ biết là ở nhà con được chiều nhất, nhất là ông nữa. Bất kể con làm sai việc gì nhưng cũng kg ai được đánh vì ông không bao giờ cho mọi người động đến con. Đi đâu ông cũng mang con theo kể cả những lúc đi làm hàng ngày, những lúc đi công tác nữa. Và con một đứa mà có lẽ là đứa duy nhất không fải đi nhà trẻ. Vì con đã quen được mọi người chiều chuộng và luôn làm theo ý thích của mình. Vậy mà bây giờ con lại thành một đứa như thế này. Chắc sẽ chẳng ai có thể ngờ là con lại là một đứa con gái hư hỏng đến vậy. Sao hôm qua mẹ không đánh hay mắng con hả mẹ ? Có lẽ như thế con sẽ thấy thoải mái hơn? sẽ thấy nhẹ nhàng hơn! Nhưng con luôn biết là mẹ sẽ không bao giờ làm thế? Vì có người mẹ nào dù con có làm sai đến đâu, có làm bất cứ gì đi chăng nữa thì có giận đến mấy nhưng rồi lại cảm thấy thương hơn, lo lắng hơn, .... Và con biết mẹ đang như thế. Mẹ còn lo lắng cho con hơn chính bản thân con lúc này......Nhưng 2 lựa chọn mẹ cho con thì con thật sự không biết fải làm gì nữa.

04:57 CH 20/12/2008

Anh!
Vậy là e đã dám thú nhận tất cả với mẹ rồi. E đã nói tất cả sự thật trừ cái sự thật là anh ấy bỏ con vì anh ấy đã lấy vợ. E không dám nói điều đó vì thật sự trong lòng e không muốn fải thú nhận cái điều đau đớn đấy! Và chẳng cần nói thì mọi thứ diễn ra còn hơn những gì e đã nghĩ. Đúng! E - một đứa con gái hư hỏng - đấy lấy đi cái sự tin tưởng của mẹ, của tất cả mọi người xung quanh. Từ bây giờ chắc trong mắt của mẹ e sẽ không bao giờ được như trước nữa. Mẹ đâu có dám ngờ rằng e lại có thể đến mức ấy. E còn nhớ cũng cách đây mấy tháng khi mẹ thấy que thử trong túi sách của e và mẹ đã ngất đi khi nhìn thấy nó. Nhưng rồi sau đó e đã đổ lỗi là cho đứa bạn mượn túi sách và nó đã để ở trong đấy. Và lúc đấy mẹ đã tin e. Mẹ bảo mẹ tin vì mẹ tin e khôg fải là đứa có lối sống như thế, mẹ tin e chỉ vì mẹ biết e, mẹ hiểu e không fải là đứa như thế. Vậy mà đến chuỵên này thì chắc có lẽ ..... mẹ bảo mẹ không tin vào điều đó. Ừ, chẳng fải mẹ - đặt sự tin tưởng tuyệt đối với e trong mọi việc, luôn luôn tin tưởng e lại có ngờ đâu con gái mẹ lại chính là một đứa như thế. Vì đã rất rất nhiều lần mẹ luôn nói : con gái khôn 3 năm dại một giờ con ạ! Và e đã luôn cười vào điều đấy khi nghĩ rằng nó dại với ai chứ chẳng bao giờ con là một đứa dại dột như thế! Nhưng đó là điều e tự bịên minh cho chính mình khi e ở bên a. Nhưng e không đổ lỗi cho anh hay trách anh. Có chăng chỉ là e đã quá tin vào những điều anh nói thôi, tin vào cái gọi là tình yêu. Vì tình yêu mình có thể làm mọi điều vì nó, mình có thể hy sinh tất cả, có thể không cần biết hay nghĩ đến hậu quả.....
Mẹ bảo mẹ chẳng có lời gì để nói nữa và việc tối quan trọng trước mắt bây giờ là đứa bé còn mọi việc mẹ sẽ fán xét và quyết định với e sau. Thì đúng là thế! Việc đấy bây giờ mới là việc quan trọng nhất khi sẽ fải có quyết định cứng rắn với việc đó. E đã xin là cho giữ lại nhưng mẹ e đã không chấp nhận. Làm sao người mẹ nào muốn con gái mình giữ lại một đứa trẻ khi không có chồng, không được bố nó công nhận, không dược mọi người công nhận. Rồi danh dự của gia đình rồi truyền thống nó sẽ thành thế nào đây khi có một đứa con gái như thế chứ! Hôm qua mẹ đã fải van xin e - mẹ bảo từ bé đến lớn chưa bao giờ mẹ fải van xin bất cứ ai, van xin bất cứ điều gì nhưng hôm qua mẹ đã van xin e. E biết làm gì đây? Ừ vì tương lai của e, e biết. Nhưng sao mẹ không nghĩ là đứa bé nó cũng đâu có tội tình gì? Rồi e sau này e sẽ sống trong cảm giác gì đây?
Mẹ thừa biết tính e là đứa rất bướng và luôn làm theo ý của mình dù đúng dù sai. E chưa biết nếu giữ lại e sẽ fải đối mặt với những điều gì, những khó khăn gì, những vất vả gì khi chính bản thân e còn từng một ngày fải đối mặt với nó. E biết tất cả những thứ mà mẹ đã fân tích và nói với e nhưng lúc này nó gần như không vào đầu e anh ạ. Vì tất cả những điều đấy e đều không muốn làm theo vì lúc này e chỉ muốn được giữ lại con của e. E không muốn bỏ nó. E là đứa dám làm và dám chịu. E không sợ điều bây giờ cả. E dám từ bỏ những thứ e đang có và cả cái tương lai mà có thể nói tất cả nhữg đứa bạn xung quanh e nó bảo là nó luôn ghen tị với e! Nhưng lúc này e chẳng cần những thứ đó. Tất cả bây giờ có là gì đâu. Nó vô nghĩa từ cái ngày a lấy chị ấy và muốn e fải bỏ con của e.
Mẹ cho e nghĩ 2 ngày và cho e 2 con đường lựa chọn:
1. Fải bỏ cái thai càng sớm càng tốt, tạm thời quên mọi thứ và hãy vì tương lai của chính mình( Fải vì tương lai của chính mình chứ không fải vì mẹ hay vì bố hay vì mọi người. Lúc này fải vì mình).
2. Nếu giữ lại thì mẹ sẽ tìm đến a. E biết mẹ sẽ tìm đc ra a. E không biết mẹ sẽ làm gì nhưng e thật sự không muốn thế. Khi bố nó đã không cần đến con thì mẹ tìm đến có làm gì được đâu? Cũng chẳng thay đổi được gì. Mẹ bảo mẹ sẽ có cách của mẹ!!!
Đó là 2 sự lựa chọn giành cho e lúc này và e chỉ có 2 ngày để nói. Còn sau đó mọi việc mẹ mới quyết định với e. E sẽ fải biết làm sao đây hả anh?

04:32 CH 20/12/2008

Anh!
E đã qua nhà H - một con bạn thân mà có thể nói e hoàn toàn tin tưởng vào nó - một đứa bạn luôn lắng nghe và cho những lời khuyên có thể tốt với e lúc này. Vì dù sao nó cũng đã từng trải qua việc này nhưng ít ra nó kg đến nỗi để có con với a như e. Vậy mà e chưa kịp nói hết, mới chỉ đến việc a đã lấy chị ấy và rồi còn hơn cả e dự đoán. Nó bảo e ngu - ừ ! e là đứa ngu thật, ngu nên mới tin vào những cái nó không giành cho mình, ngu khi đã quá ảo tưởng vào nó, ngu khi lúc nào cũng tự tin rằng là à mình cũng được a ấy yêu, ngu khi đã ngộ nhận tất cả. Nhưng e không trách nó! Cách đây 5 năm khi nó bị người yêu bỏ nó còn đi tự tử và lúc nó tỉnh dậy e cũng chửi nó là NGU! NGU mới tìm đến cái chết, ngu vì sao fải vì một thằng con trai mà làm như vậy, sao fải chết vì nó không xứng đáng với mình, ...... đó là câu chuỵên cách đây 5 năm khi e mới chỉ là một đứa đang học cuối cấp mà vẫn nói được với nó những điều đấy....... Vậy mà bây giờ, bây giờ đến lượt e lại bị nó chửi. Ừ! Nó chửi e là đúng vì làm gì có đứa nào ngu như e cơ chứ. E định nói với nó nốt vấn đề còn lại là e đã có thai nhưng rồi nhìn thái độ nó mà e không thể nào mở mồm để nói tiếp cái vấn đề bây giờ nó là quan trọng nhất với e được!
E muốn nói với gia đình em lúc này nhưng cứ nhìn cả nhà là em lại không thể dám nói ra cái sự thật đấy được. E fải biết nói với ai để có thể giải quyết được vấn đề đó lúc này đây. Với mẹ? Chẳng cần dự đoán thì có lẽ e đã hình dung ra. E biết làm sao đây? Chẳng có ai để e có thể nói được sự thật này cả. Học hành và thi cử thì gần 2 tuần nay e đã bỏ bê, bỏ bê mọi thứ. Cố đi thi nhưng rồi vào fòng cũng chẳng viết được nổi một chữ rồi lại nghĩ vớ vẩn, nghĩ những cái linh tinh rồi ngẩn nga ngẩn ngơ và cuối cùng là nộp giấy trắng. Vậy mà hôm trước a đã từng bảo hãy vì a và cố thi cho tốt để a không cảm thấy có lỗi. Nhưng e chịu, e không làm được điều đấy. Đến ngay cả bản thân e e còn chẳng muốn vì mình .... Thật sự mọi việc bây giờ cứ rối tung mù trước mắt e cả.
Lúc này e muốn chia sẻ với mẹ nhưng e không biết bắt đầu từ đâu nữa, e sợ cái sự tin tưởng của mẹ giành cho e nó sẽ vỡ tan cùng với điều em muốn nói. Lúc nào mẹ cũng nói mẹ tin tưởng e trong mọi quan hệ vậy mà e đâu có được như thế ...... Mà chẳng fải mẹ mà tất cả mọi người xung quanh e đều giành cho e sự tin tưởng tuỵêt đối. Vậy mà e là đứa đã lừa dối họ.
Còn về con của e bây giờ e thật sự không biết và cũng không dám đưa ra quyết định nữa. E đã nói là e sẽ quyết định nhưng làm sao e có thể làm được điều đó bây giờ. E thật sự muốn giữ lại nhưng e không biết sẽ fải nuôi con e như thế nào nữa vì ngay bản thân e còn e còn không nuôi nổi. Chưa từng biết đến cuộc sống khó khăn là gì thì sao biết đối mặt với nó đây? Rồi còn đủ thứ. Còn bỏ? Ừ nghe thì đơn giản - vì sao ư? Vì tương lai của chính mình! Nhưng e không làm được điều đó. Dám làm dám chịu - đó là câu e luôn nói nhưng ngay cả với bản thân e bây giờ e không biết là e có dám làm không nữa? E không biết e có đủ nghị lực cũng như lòng dũng cảm để đối mặt với nó không nữa?

08:56 SA 19/12/2008

@Pinkhold: E có đọc và có biết những điều đấy nhưng e không nghĩ là mình lại bị rơi vào trường hợp đấy và e lại đáng bị anh ấy đối xử như thế. E chẳng hiểu những người đàn ông như thế họ là kiểu người gì và họ sống thế nào khi chính đứa con của họ mà họ kg hề có cảm giác hay cảm xúc gì.
@Sumo&Co: E chẳng biết e có bị bỏ mê thuốc lú gì không nữa vì có lẽ khi còn người ta đã quá yêu thì mọi thứ xung quanh với họ họ đâu có nhận ra được đó là điều tốt hay xấu cho chính mình đâu. Có chăng là e đã trao nhầm tình yêu của mình cho một người không xứng đáng được nhận nó!

07:47 CH 18/12/2008

E biết người quyết định cuối cùg sẽ là e nhưng sao e thấy cái quyết định nó cứ mong manh quá. Muốn làm nhưng cứ lại vẩn vơ nghĩ đến những cái không đáng có rồi lại để quyết định nó lửng lơ. Đến bây giờ e đã biết a ấy là người như thế nào nhưng e vẫn không hiểu một điều: Họ có thể không cần mình nhưng chẳng lẽ đứa con là của họ mà họ không hề mảy may có tí cảm xúc cho dù là một chút ít với nó ứ? Đứa bé nó chưa thành hình hài nhưng chẳng lẽ anh ấy kg có tí nào gọi là cái trách nhiệm với đứa bé ư? E thật sự không hiểu nổi. Nó khác xa với những thứ e đã biết và e đã nhìn. Có thể với anh ấy e chưa từng là gì và có là gì đi chăng nữa ( có thể e đã ngộ nhận) nhưng dù thế nào đi nữa thì sự thật đứa bé đó là cũng là con của a ấy. Vậy mà chẳng hiểu nổi a ấy lại nhẫn tâm như thế!

04:43 CH 18/12/2008

Anh!
Lại một đêm nữa e không thể ngủ được. Chín ngày nay e chưa biết đến giấc ngủ trọn vẹn là gì cả, chỉ ngủ được khi đã quá mệt và thiếp đi rồi đôi khi giật mình tỉnh giấc. Đầu óc e thật mông lung, khi có quá nhiều thứ bắt e fải nghĩ. Và bây giờ mối quan tâm của e lại là con của e, chính xác là con của e và a. E thật sự không biết fải thế nào nữa. E đã quyết định là e sẽ giữ lại và e sẽ nói với gia đình e. E muốn gia đình e sẽ mở rộng vòng tay tha thứ cho e - một đứa con gái hư hỏng và hơn cả là chấp nhận e và con của e nữa. Nhưng điều này có lẽ sẽ khó trở thành hịên thực khi không cần tưởng tượng nhưng e cũng đã có thể biết trước được kết quả của nó rồi.
Vâng em - một đứa con gái từ nhỏ đã được bao bọc quá nhiều, e chưa từng biết nghĩ hay biết lo gì đến cuộc sống xung quanh e khi nó có quá nhiều điều tốt đẹp. Mọi thứ từ bé đến lớp gần như lúc nào cũng được sắp sẵn kể cả việc học và sắp tới là một công việc quá ổn định khi chưa còn ra trường ......E đã luôn là đứa dựa dẫm, không biết cố gắng hay e đã ỷ lại vào cái sự nuông chiều cũng như bao bọc của gia đình e. Và để bây giờ em không biết sẽ fải đối dịên với những thứ đang xảy ra trước mắt e như thế nào đây?
E đã đánh mất mọi sự tin tưởng mà mọi người giành cho e. Có lẽ sẽ chẳng ai ngờ được một đứa con gái như e lại có thể làm chuỵên tày trời như vậy được. Một đứa con gái vẫn hàng ngày chỉ biết ăn, chơi và học thôi còn ngoài ra chưa bao giờ biết lo lắng đến những thứ xung quanh.....
E thật sự muốn giữ lại con của em - nó là đứa con đầu tiên của em và anh ( chính a đã từng nói vậy khi đã bao nhiêu lần chúng mình tưởng là sẽ có) vậy mà đến bây giờ khi e thông báo là có thì a lại không muốn e giữ vào cái thời điểm này. Nó không những là đứa con đầu tiên của e mà nó còn là tình yêu của e giành cho a, tất cả mọi thứ e đã đều giành cho a và hơn cả là e biết e sẽ không thể làm được cái việc thất đức là fải fá bỏ nó đi. Quyết định của em cho đến giờ vẫn là sẽ giữ lại. E sẽ giữ và e sẽ tự mình nuôi con của e. E sẽ không cần a fải bận tâm đến mẹ con e.
E không biết sẽ đón nhận những gì từ chính gia đình em khi em nói cho mọi người biết sự thật này. Nhưng e sẽ nói và e sẽ thuyết phục để mọi người có thể tha thứ và đón nhận e và con em. E sẽ nói sớm chứ e sẽ không đặt tình trạng vào sự thể đã rồi để bắt mọi người fải làm như thế. E muốn được gia đình e ủng hộ e trong lúc này ( thực sự người e mong nhất lúc này hơn ai hết là a nhưng có lẽ sẽ không bao giờ được).
E biết khi e nói ra điều này thì kiểu gì gia đình e cũng sẽ tìm ra anh. Nhưng a có thể yên tâm được là gia đình e và nhất là mẹ con em sẽ không làm ảnh hưởng đến cuộc sống của anh đâu. Đó là lời hứa của e!

07:37 CH 17/12/2008

Thêm một lần nữa e lại hoàn toàn thất vọng về anh. Lần này thì đúng là trong e chẳng còn gì nữa rồi. E đã vừa delete tất cả về anh. E muốn quên đi tất cả nữa. E đã nhắn tin để hỏi lần cuối cùng xem quyết định của a là gì? Và e đã không nhận được bất cứ một tin tức nào về việc đó. Và a cũng biết thừa là e khi đã không trả lời tin nhắn thì nó đồng nghĩa với việc e sẽ không gọi cho anh. Cái tính tự trọng quá cao và cái tính sĩ dịên của e nó không cho fép e làm như thế.
A đã từng nói với em là việc quyết định về việc đứa con của em và anh thì kiểu gì cũng fải hỏi ý kiến anh và anh cấm e không được tự quyết định một mình - bây giờ e thấy a thật mâu thuẫn khi nói ra điều này mà e đã không nhận ra được. Vậy mà đến lúc e hỏi ý kiến anh thì a lại im lặng - tức là không muốn e giữ nó lại ( như a đã nói 2 hôm nay). E muốn hỏi a vì dù sao a cũng là bố của con e và dù sao cũng có cái gọi là trách nhịêm với việc đó ( thực sự cái trách nhiệm này có lẽ e chẳng bao giờ cần nhất là trong lúc này) vậy mà a đã không nói gì. A im lặng. A không muốn đối dịên. A không muốn bận tâm. Vì a có muốn nó có mặt ở trên đời này đâu khi A đang có chị ấy, a đang có một cuộc sống thật hạnh phúc. Có lẽ e đã quá ngu ngốc khi đã từng tin vào những gì anh nói.
Anh! E muốn nhắn với a là e sẽ tự mình - chính mình quyết định việc này. Và anh yên tâm a sẽ không fải bận tâm đến mẹ con em nữa đâu. Từ bây giờ em hứa với bản thân mình, với chính con của e nữa là e sẽ không nhắn tin, e sẽ không gọi địên, e sẽ không gặp lại a cho dù a có tìm e đi chăng nữa. E đã delete tất cả những gì về a và còn những gì e chưa delete được thì từ bây giờ : từng tích tắc, từng giây, từng phút, từng giờ, từng ngày, từng tháng, từng năm, ...... e sẽ dần dần delete a khỏi e.

06:15 CH 17/12/2008

E chẳng biết nói điều này chị và mọi người có tin hay không? Nhưng trước đây và cho đến bây giờ anh luôn bảo là khi nào e ổn định công việc và muốn e và anh ấy sẽ có con. Đó là lời hứa của anh ấy( chính xác là thế) và anh ấy còn bắt e hứa là đồng ý như thế. Trước đây e đã tin và luôn tin như thế nhưng đến lúc e báo tin thì anh ấy lại bảo không muốn e giữ ở thời điểm này. Thật tình e chẳng hiểu cái anh ấy cần và muốn ở em là điều gì nữa?
E không fải tự khen nhưng e là đứa rất biết điều, e biết nhìn nhận và phân thích mọi thứ xung quanh e nhưng có lẽ vì e đã quá yêu nên em không đủ cứng rắn để đưa ra những quyết định tốt nhất cho chình mình.
Chị biết không? Trong thời gian e đã nhận ra là e đã yêu anh ấy và e chấp nhận mình là người thứ 3 để ở bên anh ấy. E cũng nghĩ và cũng fân vân, cũng đã nhìn nhận đủ thứ khi mình sẽ fải gánh chịu những thứ mà mình sẻ fải chịu. Nhưng e đã bỏ qua tất cả vì những lời hứa của anh ấy và tất cả những cảm giác anh ấy mang lại cho em vì e tin đó là tình yêu. Và vì điều đó e đã chấp nhận tất cả và cũng đã vượt qua tất cả và ở bên anh ấy. Chẳng ai khi yêu đều ghen và chỉ muốn người đó sẽ chỉ là của mình và chỉ là của mình. Nhưng với e đâu có được. E không dám ghen vì e biết mình chẳng có quyền gì cũng như chẳng có tư cách gì để ghen với điều đó..... còn rất rất nhiều thứ e đã fải chịu. E không muốn kể ra như thế để mong chị hay mọi người cảm thông hay hiểu được những cái e đang trải qua. Nhưng đó là đúng là như thế.
Làm người thứ 3 đâu có được vui vẻ, đâu có được hạnh phúc đâu? Khi bị chia sẻ tình cảm thì ai cũng thế thôi. E biết anh ấy nói dối e rất nhiều nhưng e đều bỏ qua. Để nhận được gì từ anh ấy đây? E chưa từng bao giờ đòi hỏi một điều gì cho mình. Liệu có ai như em không? Yêu nhưng fải giấu, giấu tất cả mọi người, fải giấu tình cảm thật của mình. Nhiều lúc có chuyện buồn e cũng không nói được với ai mà nói cho đúng là em không dám nói ra điều đó. E là một đứa có tự trọng cao, có sĩ dịên cao nên e đâu thể mọi người biết được là e fải làm người thứ 3. Chẳng một ai muốn như thế cả!
A ấy luôn bảo anh ấy hiểu những điều e nghĩ và những điều em muốn và e đã từng tin đó là thật. Nhưng làm sao anh ấy có thể hiểu được tất cả những cảm giác đó khi anh ấy không fải là em, không fải là người thứ 3, không fải chứng kiến người mình hết lòng yêu vào hôm ăn hỏi mà không hề nói cho e biết, không biết đến cảm giác cua em khi e còn đang mang chính đứa con của anh ấy. Để rồi lúc nào cũng chỉ là một câu giải thích : A không e fải trải qua những cảm giác như thế! Thật tồi tệ fải không chị? Nhưng E chưa từng trách cũng như chưa từng hận anh ấy một phút một giây nào cho đến lúc này dù có thể anh ấy không yêu em thật nhưng còn đứa con - nó cũng là con của anh ấy nữa! Liệu có một đứa con gái nào như e?

12:49 CH 17/12/2008

E là 1 đứa đc bao bọc và từ bé đến lớn hầu như chưa biết đến những lo toan, những vất vả, những khó khăn trong cuộc sống hàng ngày nhưng e là đứa có thể tự chăm sóc bản thân mình được - điều này e có thể khẳng định một cách chắc chắn.

Trước mắt e đã có một công việc có thể gọi là ổn định nhưng công việc của em không cho fép e có 1 cái lý lịch có con mà không có chồng và đó là lý do e fân vân nhất nếu e muốn giữ đứa bé lại và chăm sóc.
E nghĩ e có thể cho con e đủ đời sống tinh thần còn về vật chất thì có lẽ là điều khó khi e vẫn sống phụ thuộc vào gia đình và chưa có cái gì trong tay cả.
Nếu quyết để e sẽ không để tình cảm bây giờ nó ảnh hưởng đến con e vì em muốn sinh nó ra trong một tinh thần thần thoải mái nhất và sẽ cố gắng, thật thật cố gắng để không gì có thể ảnh hưởng đến con em.
Còn đứa con thì chắc sẽ chẳng bao giờ làm a ấy thay đổi được vì a ấy đã bảo là e là anh ấy không muốn e giữ ở thời điểm này nhưng 1 năm nữa thì oke( nguyên văn anh ấy nói thế) và đến bây giờ em vẫn không hiểu cái mà anh ấy nói 1 năm nữa thì oke ở đây nó nghĩa là gì nữa? E chưa tìm được câu trả lời cho câu nói này. Vì anh ấy sẽ chẳng bao giờ bỏ vợ hay bỏ những thứ anh ấy đang có để đến với mẹ con em. Điều này e cũng đã biết và cũng đã xác định.
Và quan trọng hơn nữa là bất kì đứa trẻ nào khi được sinh ra mà không có bố hay không có mẹ thì đều mặc cảm hết dù mình có bồi đắp cả tinh thần lẫn vật chất đến bao nhiêu đi chăng nữa. Điều này e cũng đã nghĩ và cũng đã hiểu được dù e chưa trải qua giai đoạn này.

12:14 CH 17/12/2008

Chắc là e sẽ không như thế rồi. E đã quyết định là e sẽ không gặp lại anh ấy và e sẽ quyết định mọi thứ. Điều bây giờ e fân vân nhất là đứa bé thôi. E muốn giữ nhưng e không biết gia đình e có chấp nhận điều đó không và có thể tha thứ cho e và đón nhận 2 mẹ con e không nữa? vì thực sự công việc của e không cho fép e có 1 cái lý lịch như thế? Mà bỏ thì e không làm được điều đó, e thấy nó thất đức. Hơn nữa dù nó mới chỉ được hơn 3 tuần tuổi nhưng e vẫn có những cảm giác mà em không thể tả được nó và cũng không biết nó là gì. Đôi khi chẳng biết mình fải làm gì vào lúc này nữa cả. E không thể tìm đến những đứa bạn thân hay những người xung quanh để có thể nhận được sự ủng hộ của họ ngay lúc này. Và cũng chẳng có ai để mình chia sẻ những thứ mình đang fải trải qua.

11:41 SA 17/12/2008

E đã từng muốn chấm dứt nó từ lâu rồi. Nhưng sau đó lại là những lời yêu thương, những tin nhắn, những cuộc điện thoại và nó lại đâu vào đấy và trở lại vị trí như nó vốn đã thế. Chị bảo với một đứa như e từ bé đến lớn được bao bọc, luôn tin vào những gì người khác nói, ai nói gì chẳng tin thì liệu e có thoát ra được cái tình cảm đó không? E không bảo fải ai đặt vào trường hợp mới có thể hiểu được những thứ e đã từng fải trải qua nhưng thật sự đó là một ... ( e chẳng biết dùng từ gì để có thể diễn đạt được hết).
E thì muốn thà anh ấy tàn ác với mẹ con e thì e sẽ dứt bỏ và e sẽ đứng dậy được chứ còn như bây giờ thì chắc e khó có thể làm được điều đó. Nó thật quá khó với e lúc này nhất là khi trong bụng e còn có đứa bé nữa. E không biết sẽ đối mặt thế nào với những người xung quanh mình.

11:29 SA 17/12/2008

b

be'be'oyeuyeu

Bắt chuyện

723Điểm·1Bài viết

Báo cáo