2. Là người ngoài và có thể là chồng bạn thấy thế. Vì bạn tuy cảm thấy bạn ko thế, nhưng chồng bạn đang có biểu hiện rằng bạn ko hề lắng nghe chồng nói gì. Đấy là lí do vì sao chồng bạn thì cứ lải nhải, và bạn vẫn phát điên mỗi lần chồng lải nhải đó thôi. 4. Thì lần trước bạn chả thổ lộ hay là em ở nhà để trả vai trò kiếm tiền với trụ cột cho chồng đấy thôi? Hay cũng quên rồi? Nếu quên thì mình cnagf khẳng định ý 2, tuy bạn ko cố tình nhưng vô ý là bạn đã thực hiện nó.
Bạn Quả Bơ chắc đúng là bị chứng trầm cảm sau sinh rồi, chứ ko thì mình thấy bạn cũng quái thai quá cơ. 1. Mồm thì lải nhải em muốn support chồng đi theo con đường nghiên cứu. Tuy nhiên hiện tại anh ý hơi bế tắc, em sẵn sàng chờ tới khi anh ý kiếm được học bổng mới. 2. Ở nhà làm việc nhà đi. Nghiên cứu đi. Tôi bao tất. Nhưng tôi nói gì thì tôi nói, tôi nghe anh thì nghe mà ko nghe thì kệ xác tôi, cấm lải nhải vớ vỉn. 3. Chồng ức chế vì vợ vì vợ éo nghe nó, éo hiểu nó muốn gì (cộng với mãi chả xong được cái luận án, chả xin được học bổng) thế là lải nhải điên cuồng làm vợ điếc cả đít. 4. Con vợ uất lên mắng chồng đàn bà, rồi tự nghĩ ra cách giải quyết rất liên quan là cho nó ra ngoài kiếm tiền đi, cho nó biết ơn vợ. Mà cũng để cho nó chia sẻ gánh nặng tài chính với mình. 5. Thèng chồng cũng uất nốt. Éo mẹ, mày bảo bố mày ăn bám mày ạ. Bố mày có tiền nhá(tiền của gia đình bố cũng là của bố), bố đưa cho mày cho mày đỡ lải nhải điếc cả tai bố mày. Rồi giờ sao? Ỏn ẻn bảo chồng là tiền ko phải anh làm ra thì 100tr em cũng eck lấy, còn anh đi làm được 3tr thì em lấy tất. Còn vụ học bổng ra nước ngoài thì anh quên nó đi cho khẩn trương à? Hay là sao?
Khi mình tóm tắt case nhà Quả bơ, chi tiết về chồng và tâm tư của chồng chính là để nàng ý chuẩn bị tinh thần cho tình huống xấu nhất về một anh chồng có tài, nhưng vô dụng. Nàng ý xác định rồi, nên nhu cầu của nàng ý chỉ dừng lại ở mức làm thế nào để chồng nói ít thôi. Việc này thì mọi người đã chỉ cho Quả bơ cách xử lý rồi, chưa thấy Bơ phản hồi. ==========Về anh chồng: vì 2 năm nay anh ta mải mê giữ nguyên con đường, suy nghĩ cũ của anh ta là- Không chịu tìm giáo sư hướng dẫn mới- Không chịu về trường xin giảng dạy- Đầu tư tiếng Anh để xin học bổng mới trong khi tuổi đã quá cao.- Tự mãn về khả năng tự học, tự đọc nên có vẻ cũng không chịu được sự chỉ đạo của ai, không thích hợp với đời sống thường, chỉ nghiên cứu là phù hợp.- Thò ra ý muốn kiếm tiền thì vợ cản ngay, vì sợ dở dang Tiến sĩ. Vậy thì muốn thay đổi cuộc sống có 2 cách- Quả Bơ chấp nhận là trụ cột tài chính, lên vài chồng, còn chồng ở vai vợ, nhưng có điều kiện thực hiện đam mê. Thay đổi giao tiếp để 2 vợ chồng không cãi nhau là OK. - Tuyên bố thẳng với chồng là anh vứt mẹ nó cái Tiến Sĩ đi. Cầm cái bằng thạc sĩ, nhưng kiến thức tiến sĩ mà tạo dựng sự nghiệp.Ở đời người ta chỉ đếm tiền, chứ không ai đếm bằng đâu. Chắc chắn ván cờ này, Quả Bơ chịu thiệt hơn, vì tính anh cu chồng thế rồi, biết sao được.Bơ nên tận dụng mọi nguồn lực sẵn có để giải tỏa gánh nặng trên đôi vai.VD: Ông bà chăm được con cứ nhờ, ông bà cho tiền cứ nhận, ai cho vay là xin...v...v...Chẳng việc gì phải sĩ diễn mà lại dặn chồng như Bơ đã là là "Anh đi vay ông bà thì được, nhưng anh không được vay anh chị em bạn bè".Quan tâm làm cái gì, bớt việc nào, nhẹ đầu việc đấy, tự nhiên vợ chồng hết cãi nhau. Như tớ ý, chồng tớ lười như hủi, có làm giời làm bể nó vẫn lười, thì phải nghĩ cách thuê osin, còn nó trả tiền chứ biết làm sao.
Nói thật lòng, mình có tán đồng với Dab…nhưng mà mình vẫn có những lăn tăn đời thường, bởi mình ko phải SN, hí hí… Case nhà Avocado…về phía Avocado mình ko có commnent gì thêm. Các bạn đã nói nhiều và xác đáng. Tuy nhiên đối với anh chồng…qua giờ mình muốn nói mà cứ ngại phản biện…mình tán đồng với Hân. Và xa hơn 1 tẹo…mình nghĩ Avocado nên chuẩn bị tinh thần… Đối với mình, người Việt Nam ra nước ngoài học là đa số đều học giỏi, nhất là sang Châu Âu, mình biết chương trình học Âu nhẹ hơn Á (đặc biệt là Nhật). Nếu bạn cố gắng, sẽ thành công. Đặc biệt Đức thì khả năng TN xong, xin việc làm vài ba năm trước khi về nước ok… Khi mình học đại học, thầy giáo dạy triết học có nói 1 câu mình nhớ mãi, muốn nghiên cứu khoa học cần có 2 điều kiện đủ, đó là thời gian và tiền bạc. Ai ko có, đừng nghĩ đến chuyện nghiên cứu. Thế mà chồng bạn ấy, ko hoàn thành đúng hạn. về nước, sau 2 năm vẫn chưa xong cái gì….và chưa có gì cho thấy sẽ xong trong vòng 2 năm tới. Nói thật trong đầu mình, hình dung ra hình ảnh anh chàng này, sẽ ko nghiên cứu tới đâu (có thể sẽ ko xong được cáo luận án TS này). Và sau đó thì cao ko tới, thấp ko thèm….Avocado chuẩn bị tinh thần, nuôi chồng nuôi con suốt cả đời, và chuẩn bị tinh thần, chồng lâm vào cảnh bất đắc chí…tức là cho rằng mình có tài, mà ko gặp thời hoặc ko được công nhận…abc…thật ra loại này đối với mình , thật sự là có chút tài mọn thôi…nhưng quá ảo tưởng vào bản thân nên thành ra như thế. Mấy ông bất đắc chí thì ôi thôi…mình ko dám nói tiếp…Nếu chồng bạn ko có 1 kế hoạch dứt khoát như Hân nói, ngaỳ cần bao nhiêu tiếng nghiên cứu, bao lâu sẽ xong...thì khả năng này cực lớn Minh có những người bạn, ra nước ngoài học Ths hoặc TS, nhưng ko học nổi…họ quay về trường, tiếp tục công việc của mình 1 cách bình thường…dĩ nhiên thời gian đầu họ có e ngại, nhưng ai cười được mãi…vài hôm là xong chứ….họ vẫn đi làm, đi dạy nuôi bản thân và gia đình…khi có điều khiện và cơ hội, tiếp tực nghiên cứu…. hơn nữa, do điều kiện giao thông hiện nay thuận tiện, nên mình thấy có nhiều bạn, cho dù học full time nhưng vẫn đi về và tham gia giảng dạy ở trường họ thường xuyên, chứ ko nhất thiết đi hẳn 4 năm...nên việc chồng Avocado về nước giảng dạy ko có nghĩa hoàn toàn là anh ta dở, ko làm xong luận án...v.v.v...mỗi tuần dạy vài buổi là giải quyết được cả 2 việc, 1 là có môi trường, đi ra ngoài, đỡ cảm giác bí bách vô dụng, 2 là có thu nhập phụ vợ con, ko còn cảm giác phụ thuộc hay ăn bám....vô dụng... Mình cũng biết những người, 2/4 năm đầu ko tìm ra hướng nghiên cứu, nhưng sau đó khi tìm ra được, họ chạy nước rút…kể cả đăng báo khoa học quốc tế, tham gia hội thảo quốc tế…để kịp xong trong 4 năm. Vậy nên, t/h chồng Avocado, ko làm xong vì lý do abc, về nước, ko dám đi dạy để kiếm tiền, trong khi anh ta, đã Ths lấy được học bổng TS chắc chắn sẽ có nhiều mối….dĩ nhiên lúc đầu mới về cũng hơi muối mặt nhưng đi làm nuôi vợ con…ok….nhưng anh ta ko làm thế, sĩ diện quá cao…nhưng mà như Hân nhật xét, anh ta lại ko phải quá giỏi, quá quyết đoán, nương theo ý vợ….đôi khi còn lấy vợ con làm bình phong, làm lý do…lại còn, nhà tôi cũng có đk…bố mẹ tôi giàu có, nuôi tôi 10tr/tháng ok… 1 cái nữa mình hơi thấy kỳ là đã lấy được học bổng TS, mà bây giờ phải đi học thêm tiếng Anh để xin học bổng…mình hơi lạ. Mà còn học từ kha khá thấp. Thế học bổng kia ko cần tiếng Anh à? Ngoài ra, ở nhiều trường châu âu, chỉ cần chứng minh có khả năng học tập bằng tiếng anh, bằng cách chứng minh là đã học ở 1 trường sd tiếng Anh bao lâu đó là người ta ok à…
Bạn Quả bơ: Mình thấy chồng bạn đang cảm thấy "bất lực"; trong cả việc nghiên cứu và trong cả việc điều hành gia đình. Chồng mình cũng đang làm nghiên cứu sinh, cũng đang chậm chừng 1,5 năm; mình hiểu rằng chồng mình đang chịu áp lực rất lớn từ việc nghiên cứu và mình cũng biết anh ấy rất yêu con, nhiều khi anh chọn ở nhà chăm sóc con để mình đi làm, mình cực kỳ biết ơn chồng vì điều đó. Mà nhà bạn lại có hẳn 3 đứa, bạn là mẹ, ở nhà với con còn cảm thấy vất vả nữa là chồng.Ở nhà mà có con thì chẳng làm được việc gì, mình thật, quanh ra quanh vào là đến trưa, đến chiều, cơm có khi còn chả nấu nổi mà ăn. Làm nghiên cứu thì tất nhiên là không có tiền, bạn đã chấp nhận việc chồng làm nghiên cứu thì phải chấp nhận luôn việc không có tiền chứ, với mình, việc không có tiền của chồng chỉ là tạm thời thôi, mình có tiền là chuyển hết vào tài khoản nghiên cứu của chồng, để chồng rảnh rang làm nghiên cứu mà không phải lo đến tiền (tất nhiên là đã để lại chi phí sinh hoạt rồi nhé). Bạn chồng làm chậm, mình cũng sốt ruột lắm chứ nhưng giục bạn ấy thì cũng có nhanh hơn được đâu, nên mình cố được đến đâu thì cố. Đọc tâm sự của bạn, mình có thể hiểu được ấm ức của bạn, vì có lúc mình cũng cảm thấy như thế, và mình cũng phần nào hiểu cảm giác bất lực của chồng bạn. Mong rằng bạn bình tĩnh lại, đứng về phía chồng để cảm nhận những khó khăn, bế tắc của anh ấy, cùng kề vai, sát cánh với anh, mọi khó khăn rồi sẽ qua thôi bạn ạ. Ps. Cái cảm giác bất lực nó đau đớn lắm bạn ạ, chồng mình có lúc còn nhắn tin cho mình, nói là anh ấy cảm thấy bất tài, mình phải động viên mãi đấy quả bơ ạ. Đừng để chồng bạn phải đơn độc nhé.
Quả Bơ: Cho mình hỏi nốt, ngày xưa hoài bão của chồng bạn là gì? Anh ta nghĩ thế nào về vai trò của người đàn ông trong gia đình (nói chung). Và vai trò của người vợ là gì?
Bạn Avocado có bức xúc gì cứ kể ra hết, chứ cứ són són là khó tư vấn. Cho mình hỏi thêm 2VCbanj lấy nhau 10 năm rồi, thế cái việc trách móc này là xuất phát từ lúc nào?
Chị Avocado, Em chưa có gia đình và cũng mới vào nhà EQ một thời gian ngắn để xin lời khuyên nên em không có kinh nghiệm gì để tư vấn cho case của chị, em chỉ muốn có đôi lời chia sẻ với tâm trạng chị lúc này, vì em cảm thấy người yêu em có nhiều điểm tính cách giống chồng chị. ...Nhìn case của chị thực ra em khá lo lắng cho chuyện tương lai nếu chúng em kết hôn, vì sẽ phải lựa tính anh người yêu rất nhiều. :(. Vài dòng chia sẻ với chị, em mong chị mạnh mẽ và luôn giữ được lạc quan trong thời điểm này ah.
Thế bạn Quả Bơ bị chồng trách móc những gì? BẠn cũng chỉ ờ đại cho xong chuyện chứ có tiếp thu đâu mà mong thay đổi sự việc nhỉ? Bạn làm ơn kể chi tiết chồng bạn trách bạn những gì được không? Những gì bạn thấy đúng note vào, những gì chưa đúng note vào.Những gì chồng bạn trách móc bạn, bạn thấy đúng, bạn đã sửa được chưa? Tiếp nữa, tại sao 2VC bạn ko thống nhất cách nuôi dạy con, mà vợ lại yêu cầu chồng là em mắng con anh ko được can thiệp? Nếu VC thống nhất việc dạy con thì việc này hiếm khi xảy ra lắm? Mình thấy về phía bạn rất nhiều vấn đề đấy.
Thế em quả bơ kể lại CHI TIẾT tình huống nói nhiều hay lặp đi lặp lại nhất của chồng em xem nào, đối đáp của em từng câu, từng chữ xem nào Để xem chồng em mắc bệnh nói nhiều, hay em mắc bệnh thích nghe ít????? Hoặc lời nói, khuôn mặt em gửi đến chồng thông điệp "Tôi không nghe anh đâu" mới khiến nó lải nhải liên tục như vậy.
Muốn chồng ít nói thì phải hiểu nguyên nhân vì sao nó nói nhiều???Em trả lời chị rành mạch, ngắn gọn, chọn ý chính như cách chị vừa tóm tắt hộ em xem nào.
Em Quả bơ ơi, em nghĩ quẩn thật rồi. Sự nghiệp của chồng thì đâu có liên quan đến em đâu mà cả nghĩ thế. Em cứ tĩnh tâm lội từ từ nhà EQ, từ từ sẽ ngấm và có cách hành xử phù hợp với chồng. Trước khi vào nhà EQ chị cũng bắt chồng phải nộp tiền hàng tháng cho chị, ko có là bậm bịch, mặt sưng vù. Nhưng mà h chị nghĩ và hành xử khác nhiều rồi em ạ. Chị để anh ý tự làm những công việc gì anh ý thích, đóng góp một số chi tiêu trong gia đình phù hợp với khả năng của anh ấy, như tiền học của con, tiền bảo hiểm nhân thọ của 2 vợ chồng, mua sắm lặt vặt. Như thế là chị đã cảm thấy anh ý có chia sẻ tài chính với vợ rồi chứ không hẳn là tháng nào đến ngày là phải nộp tiền 1 cục cho vợ. Thỉnh thoảng ngửi thấy hơi chồng có tiền là xin chồng một ít để tiêu, thế là cảm thấy thoải mái hẳn, không coi thường chồng như trước nữa. Các cụ có câu: Của vợ công chồng, của chồng công vợ, nên ko quan trọng người nào đứng ra gánh vác về tài chính mà 2 vợ chồng phải sẻ chia một cách thoải mái các công việc trong gia đinh. Về phía chồng em, chị nghĩ em nên khuyến khích chồng nên ra ngoài đi làm một việc gì đó, có thể thu nhập không tốt nhưng mà anh ý cảm thấy thích chứ không nên ở nhà như vậy. thiếu giao tiếp xã hội lâu ngày là không nên.
Haizzzzzzzzzzz, nói thế nào nhỉ. Có lẽ bạn Quả Bơ cũng chưa nghĩ hết được cho chồng. Mà mình ngại nói tiếp vì có thể mình ko giỏi chi tiết. Chờ Siêu nhân vào hỗ trợ nhé.
Những lúc nghĩ quẩn, em cũng nghỉ đến cuộc sống tự lập ko chồng nó như nào (rõ nét lắm luôn í ạ), sẽ phải lo vệc gì trước việc gì sau, ... nhưng lúc bình tĩnh lại (sau khi bị các chị mắng té tát) thì em thấy mình thật sự ngớ ngẩn.
@Leo: mong rằng em cũng đang trong giai đoạn ngơ ngơ (giống chị) tí thôi, sớm bình tâm em nhé. Mọi chuyện đều có cách giải quyết ổn thỏa.
Trả lại vai trò khi anh ấy hoàn thành xong việc thi ielts chứ ko phải bây giờ chị ạ. Sau đó dù có học bổng hay ko thì anh ấy cũng sẽ gánh vác vai trò trụ cột. Còn ý trên, chồng em có biểu hiện với tất cả mọi người trong nhà như thế chứ ko phải riêng em ạ.
Em rất cảm ơn chi đã theo sát tất cả những vấn đề của em. :)
Em ko hiểu ý cmt này của chị lắm ạ.
Ý 2: em chưa có thái độ đấy bao giờ ạ
Ý 4: em chưa bao giờ bảo anh ý đi làm kiếm tiền nuôi vợ con vì vẫn muốn chồng tập trung thi xong tiếng anh để xin tiếp học bổng. Tuổi để học thì chồng em ko cao, nhưng để xin học bổng thì lại hơi cao các chị ạ. (ở trên có 1 post thắc mắc về tuổi).
Còn bây giờ: đúng như chị nói, 100tr mà ko phải do anh làm ra thì cũng ko quý bằng mỗi tháng anh góp với em 3tr bằng chính công sức của anh. Giờ chồng em vẫn tiếp tục đi học tiếng anh, nhưng mọi chi tiêu anh ko hỏi em và cầm tiền của em nữa (chắc anh vay của ông bà, ông thì bảo làm j có tiền mà đưa cho nó, nhưng em thấy tiền anh cất lại chính là số tiền em đưa gửi bà). Giờ ngồi lại nói chuyện đc với nhau đã, rồi dần dần em học hỏi kinh nghiệm của các chị để cải thiện tình hình
Nhưng vấn đề chia đôi chi phí sinh hoạt, chồng em vẫn nhất nhất giữ nguyên ý kiến là anh í chi 1 nửa (các khoản học hành của con và thỉnh thoảng mua đồ chứ cũng ko rõ ràng, em nhẩm tính khoảng 3-5tr), còn sắp tới trả tiền thuê nhà 1 năm là 145tr thì ko biết anh định thế nào (em chờ xem anh nói gì). Em tạm thời chấp nhận phương án của anh 1-2 tháng xem tình hình có khả quan hơn ko.
Hôm chủ nhật em đi gặp bác sĩ tâm lý, em bị trầm cảm sau sinh các chị ạ, nên em mới hay nghĩ quẩn và tiêu cực nữa. Sau khi làm lành em cũng ngủ đc nên đỡ hơn nhiều. BS bảo với em thế này, chồng em ko phải là ko ghi nhận những cố gắng của em mà là vì sĩ diện, lại trong lúc cãi nhau đang nóng giận nên ko đời nào chịu nhận là em đang nuôi chồng đâu (có thể trong đầu thì cũng có chút biết ơn đấy). Chả biết có phải thế ko nhưng nó cũng phần nào xoa dịu em.
Dù đã đc các chị khai thông "tiền éo nào chả là tiền" nhưng về mở tủ kiểm tra lại chỗ chồng giấu tiền lại thấy xuất hiện thêm 1 cục 80tr (em vừa gửi mc tiền nhà 2 tháng 5 và 6vào buổi chiều) thì xông nó lại tăng lại mất ngủ :(
Vừa gửi bào xong thì đọc bài này của chị. Thôi em về em, y án em làm, ko phải lăn tăn nghĩ cho người này người kia nữa. Cũng vì em nghĩ cho cái sĩ diện của anh phải đi vay tiền người khác (điều mà anh chưa bao giờ làm)
Ngày xưa anh thi Toefl, sang Đức thì dùng cả 2 ngoại ngữ. Tiếng anh đọc và viết chuyên ngành của anh rất tốt, anh cũng có mấy bài đăng tạp chí quốc tế uy tín, nhưng nghe nói thì hơi kém. Bây giờ anh muốn ôn thi ielts chị ạ.
Các anh chị em chồng em đều nhận xét, chồng em khó hòa nhập đc ở VN. Thôi em cũng hy vọng anh quyết tâm làm xong cái luận văn, cho các con em nó có tương lai.
Đên qua ko ngủ được em dọn tủ quần áo cho 2 bố con, phát hiện trong góc tủ 1 tập tiền gần 20tr (em đoán chắc của mc đưa). Theo các chị, việc tiền chi tiêu anh thu xếp thế này có được ko ạ: Anh chi các khoản học hành cho con, điện nước, vv (có ghi chép đầy đủ), còn em chi tiêu các khoản chợ búa, sinh hoạt, bỉm cho con,...(có ghi chép hoặc hóa đơn). Cuối mỗi tháng thì tổng cộng lại chia đôi, đứa nào chi ít hơn thì trả phần thiếu cho đứa còn lại :((. Còn tiền em kiếm đc, em tiêu gì cho riêng em anh ko ý kiến, nếu ko tiêu gì thì để dành tiết kiệm để lúc cần.
Ý em thì muốn anh ko nhận tiền của ông bà nữa. Từ giờ cho đến lúc anh thi xong ielts thì em lo, sau đó thì em lui về, trả lại vai trò trụ cột gia đình cho anh. Vì vợ chồng cần nhất là phải hỗ trợ nhau lúc 1 người gặp khó khăn, của chồng công vợ. Nhưng anh nhất quyết ko đồng ý phương án của em :(
Cảm ơn Incop rất nhiều vì đã đồng cảm với tớ.
Tớ cũng muốn nói rõ thêm 1 chút là chồng tớ ở nhà 1 mình từ 8h sáng đến 4h chiều thì đi đón con lớn (cơm nước hầu như có sẵn), con giữa thì có ông nội đón hộ rồi đưa về nhà lúc 5h, con bé thì tớ gửi bà ngoại và bà nội. Việc nhà vc tớ cùng nhau làm sau khi tớ đi làm về. Tớ cũng luôn chuẩn bị sẵn tiền trong tài khoản để bất kể khi nào cần anh cũng có thể chủ động (Lúc nghỉ sinh thì ko đc như vậy nữa). Nhưng tớ chưa được nhẹ nhàng khéo léo như bạn và chắc tớ bị trầm cảm sau sinh nên mọi việc mới nghiêm trọng thế này. Những lúc cãi nhau với chồng tớ hay có những suy nghĩ ngớ ngẩn và tiêu cực lắm, may mà chưa xảy ra chuyện gì :(
Tớ cũng đang nghiền ngẫm lời khuyên của các chị, và chiều mai tớ có hẹn gặp bác sỹ.
Em cảm ơn các chị đã cho em những lời khuyên chân thành ạ
Chồng em là người đam mê nghiên cứu và đọc sách. Ước mơ của anh ấy là viết được 1 cuốn sách chuyên ngành. Em nhìn thấy mọi nỗ lực cố gắng của anh ấy trong công việc nhưng kết quả chưa được như mong đợi (nhưng cũng đạt được một số thành tích mà một người làm nghiên cứu phải đáng nể). Em chưa bao giờ trách cứ anh ấy về việc này mà chỉ động viên anh hãy giữ những đam mê của mình.
Đã có lúc anh muốn quay sang làm kinh tế nhưng em cản, vì chỉ cần 1 ngày anh rời sách vở để đi làm kiếm tiền thì luận văn của anh sẽ ko bao giờ được hoàn thành, và ước mơ của anh cũng sẽ bị gác lại vô thời hạn.
Quan điểm của anh về vai trò của người đàn ông phải là trụ cột trong gia đình, là chỗ dựa cho vợ con, ...lo được cho bố mẹ hai bên, cùng vợ dạy dỗ con cái nên người, ... Nhưng giai đoạn này anh đang gặp khó khăn nên chưa làm được những việc đó.
Còn vai trò của người vợ, chắc phải giống mẹ anh, bà có 4 người con, làm nhà nước, và luôn lo lắng quan tâm các con cũng như những người xung quanh. Bà hiền lành, tốt bụng, nhẫn nhịn.
Hiện giờ em đang thay anh làm kinh tế, còn anh thì ở nhà (nhưng ko thay em công việc nội trợ nữa).
Mong muốn của anh hiện giờ là tập trung học tiếng anh để xin học bổng, một mặt làm tiếp và hoàn thành luận văn và thực hiện ước mơ, mặt khác có điều kiện cho con cái và dùng chính đam mê của mình để kiếm tiền nuôi vợ con.
1. Anh trách em ko có thời gian dành cho gia đình và con cái. Cái này thì em xin vô cùng nhận lỗi ạ. Cũng vì thời gian đầu em mới đi làm, công ty mới thành lập nên việc nó nhiều và áp lực cũng lớn. Em lại coi đây là 1 cơ hội để chứng minh năng lực và khẳng định vị trí nên cũng dành nhiều thời gian cho nó mà xao lãng việc gia đình con cái. Em cũng đã tự nhận lỗi trong 1 email kể tội em gửi cho chồng em cách đây ko lâu và em cũng đang cố gắng dành nhiều thời gian hơn cho gia đình.
Trước mắt là em đã thực sự quay lại với công việc nội trợ (mặc dù cũng mới quay lại đi làm). Em nhận hết các việc chợ búa cơm nước giặt giũ phơi phóng và tắm rửa cho con ăn, rửa bát đũa. Em nhờ anh phụ em các việc dọn dẹp nhà cửa, đổ rác hàng tối và buổi tối thì cùng em cho con ăn uống, chơi và đi ngủ (mới thực hiện được mấy hôm)
2. Anh trách em ko tôn trọng chồng, nói năng với chồng hỗn láo. Việc này thì chỉ có khi đã cãi nhau to to thôi ạ, chứ bình thường em vẫn thưa gửi dạ vâng rất lễ phép.
3. Anh trách em “ko giúp gì được cho anh, ko làm được gì cho anh”, rồi là “cô mà lo được cho các con thì tôi đã có phúc”, với lại “tôi thấy tiếc vì cô là mẹ của các con tôi”. Những lời này tuy là anh nói trong lúc nóng giận nhưng em cũng đau lắm chị ạ. 10 năm qua tất cả những gì em làm em cố gắng đều vô ích cả hay sao?
Khi em đồng ý cưới cũng là khi em có học bổng học master ở pháp nhưng anh ko muốn mỗi đứa 1 nơi nên em lại sang đức với anh theo diện du học tự túc. 6 năm đó em vừa lo cho anh và con, vừa là gánh nặng của anh sao? (ko phải là gánh nặng về kinh tế ạ, vì bố me em cũng lo cho em). Đến khi con lớn phải về để học lớp 1, em cũng cắm đầu cắm cổ viết cho xong luận văn tốt nghiệp chỉ với mục đích cho xong (và kết quả cũng ko như mong đợi) và em vẫn tốt nghiệp đúng hạn và đúng như kế hoạch đặt ra. Mình em đưa 2 con về nước. Tuy ở với bmc nhưng em cũng có đóng góp đầy đủ với ông bà và lo cho 2 con (sau này anh nói là mình em thì lo sao nổi mà kể công, chẳng qua có ông bà giúp L). Lúc đầu em cũng nghĩ sẽ tạo mọi điều kiện để anh tập trung làm nên em để anh 1 mình bên đó (nhưng ở cùng với chị cả của anh ạ). Thế nhưng sau 1,5 năm tập trung làm, anh vẫn ko kết thúc được và quay về nước. Thời gian đầu còn vui vẻ, nhưng kể từ khi em bắt đầu đi làm thì mâu thuẫn nảy sinh và ngày càng gay găt.
4. Em đã đánh cắp quá nhiều thời gian của anh. Mặc dù mồm thì cứ nói là dành thời gian cho anh làm việc, nhưng thời gian dành cho gia đình và con cái em cũng ko có nên anh lại phải dốc quỹ thời gian của anh ra để làm thay em những việc mà đáng ra em phải làm. Việc này em đồng ý và đã có hành động sửa sai ạ.
5. Em ko khéo léo trong lời ăn tiếng nói. Em chưa biết cách góp ý với anh mà lần nào cũng khiến anh thấy bực mình và cãi nhau. Và em cũng đang dần dần nhận lại những hậu quả ko đáng có từ những vụng về này
6. Em thường hay suy nghĩ và quyết định một mình. Ko chia sẻ hay nói rõ kế hoạch, luôn đẩy anh vào thế bị động. Và thường bị anh mắng là cứ lẳng lặng làm, chẳng bàn bạc gì với ai. Thực ra bản tính em vốn đã ít chia sẻ, lại luôn sợ “nói trước bước ko qua”, nên em chỉ muốn nói ra khi đã chắc chắn điều gì đó. Chứ nói ra nhiều mà làm chẳng được bao nhiêu thì em ko muốn. Với lại sau nhiều lần chia sẻ với anh (ko khéo léo) gây cãi nhau nên em lại càng ít chia sẻ. Nhưng việc này em hứa sẽ cố gắng điều chỉnh.
Chưa hết đâu ạ, nhưng em chả nhớ được thêm nữa. Các chị giúp em với. Em cũng muốn làm hòa rồi nhưng phải làm hòa và ra vấn đề chứ ko phải cười với nhau 1 cái cho xong rồi mấy hôm lại đâu vào đấy.
Từ cách đây 1,5 năm thôi chị ạ. Kể từ khi em được mời đi làm cho 1 công ty mới thành lập, và giờ thì nó đã sáp nhập vào 1 tập đoàn lớn sau vài lần mua đi bán lại.
Em đang viết tiếp ạ, vì đoạn trước nó dài quá, sợ các chị mệt ko đọc nổi :)
Từ cách đây 1,5 năm thôi chị ạ. Kể từ khi em được mời đi làm cho 1 công ty mới thành lập, và giờ thì nó đã sáp nhập vào 1 tập đoàn lớn sau vài lần mua đi bán lại.
Việc khiến em ấm ức nhất có lẽ là chồng trách em có mỗi quan hệ ko tốt với gia đình chồng, ko yêu thương nhà chồng một cách chân thành và ko cởi mở với mọi người, cụ thể là:
1. Anh trách em hay phản đối lại lời mẹ chồng và có định kiến mẹ chồng nàng dâu. Thực sự em ko có thế chị ạ. 10 năm làm dâu chắc ko thể tránh khỏi những lúc va chạm nhưng mức độ của em nó nhỏ lắm chị ạ, và số lần chỉ đếm trên đầu ngón tay thôi. Cùng lắm chỉ là phản đối ý kiến của bà, vd như khi bào bảo cho con dùng thuốc này thuốc kia (ngày xưa bà có học về dược nhưng là học thêm thôi ạ), thì hay bảo con phải xem lại thuốc và hỏi ý kiến bác sĩ chứ ko dùng lung tung được, hoặc là em nói con có cất đâu mà bà bảo con cất (khi bà bảo em cất đồ của con nên bà ko biết để đâu), chắc là 2 lần gần đây chứ em cũng ko nhớ thêm lần nào nữa. Bà có giận chị chồng và chồng em tội nói sẵng giọng với bà chứ có lẽ em chưa nói hỗn láo với bà bao giờ. Em cũng có phân trần với chồng em thế nhưng anh bảo có thể em ko nói gì hỗn láo, nhưng thái độ và ánh mắt của em nói lúc đó căng thẳng lắm. và mọi người đều nhận ra điều đó nhưng ko nói ra mà thôi. Điều này thì em chịu ạ, cũng chẳng nhớ em nói thế nào nữa nhưng chắc cũng hơi khó chịu và em đồng ý sẽ cố gắng thay đổi thái độ chứ nói em có định kiến mẹ chồng nàng dâu là ko đúng
2. Anh trách em nói hỗn với chị chồng, để chị giận và để bụng (chắc anh nghĩ ai cũng để bụng như anh). Chuyện là,từ giữa năm 2012 chị chồng, em chồng và em có chung tiền mở 1 spa tại nhà của ông bà cho thuê. Em bỏ toàn bộ số tiền để sửa nhà, còn vốn góp chi phí cho kinh doanh spa thì 3 chị em góp chung, em góp 1 nửa. Trong quá trình bàn bạc và quyết định kinh doanh, chắc cũng có lúc bất đồng quan điểm (khoảng 3 lần) nhưng sau mỗi lần đó 3 chị em đều thống nhất được phương án và sau đó, khi kết thúc việc họp bàn thì ko mang công việc về bàn ở nhà. 3 chị em vẫn nói chuyện và quan tâm nhau rất vui vẻ. Và những bất đồng đó chỉ có khi bàn nhau thôi chứ khi đã mở ra rồi thì ko có lần nào nữa. Có thể 1 lần chị chồng có tâm sự với chị cả (em có 2 chị chồng và 1 em chồng ạ J) anh đã nghe được nên nghĩ chị để bụng và đến giờ vẫn lôi ra để trách em. Có lần em cũng hẹn 2 chị em chồng café nói chuyện để hỏi xem chị có để bụng thật ko thì em xin lỗi nhưng qua vài câu chuyện em nhận ra, vấn đề ở chồng em chứ ko phải ở chị chồng với em, và em đã phanh kịp ý định lôi chuyện cũ ra nói. Và cũng từ lần nghe được phàn nàn của chị chồng, chồng em đã nói với chị em rằng hay để em quyết định việc ở spa theo ý của em (ko biết là giúp em hay hại em nữa đây, vì việc này em mới biết). Kể từ đó hai chị em rút dần ý kiến khỏi công việc spa và bây giờ là ko ý kiến gì nữa (nhưng ko rút vốn mà nói rằng khi nào em ko làm nữa thì mới rút, còn ngày nào em vẫn làm thì hai chị em vẫn để vốn góp với em, chỉ cần hàng tháng em vẫn gửi tiền thuê nhà cho ông bà có đồng ra đồng vào) Kể từ gần 2 năm nay, mình em xoay xở với việc kinh doanh đó và vẫn đảm bảo tiền thuê nhà gửi ông bà. Việc kinh doanh đó chưa mang lại lãi, mà hàng tháng em vẫn phải bù thêm tiền để giữ hoạt động. Nếu nói 1 cách công bằng với em:
- Hai chị em chồng đã có công việc ổn định ở cùng 1 cơ quan nhà nước (tương đối lớn), lương cao, còn em mới bắt đầu 1 công việc mới cần khẳng định năng lực ở 1 công ty mới thành lập
- Hai chị em chồng có 1 chỗ dựa vô cùng vững chắc về kinh tế (chồng ạ) còn em thì ko
- Hai chị em chồng chỉ phải chăm 1 con (chị chồng thì con đã lớn) còn em lúc 2 còn nhỏ và mang bầu, về sau là 2 con nhỏ và con mới sinh
Nhưng em vẫn phải dành thời gian và công sức lo cho việc của spa và đây cũng là lý do chồng trách em ko quan tâm đến gia đình và việc kinh doanh chung của 3 chị em.
Quay lại với việc trách em coi thường chị chồng, em có hỏi chồng em, vậy có bao giờ anh nghĩ chị cũng sẽ nói điều gì khiến em để bụng ko thì anh trả lời không, chắc là chị sẽ ko nói thế. (đến đoạn này em muốn chửi bậy lắm rồi đấy)
3. Chồng trách em tranh giành với chị chồng, sao lại ko nhường nhịn nhau. Nếu nói cùn thì sao em phải nhường chị mà ko phải là chị nhường em? Chuyện là như thế này ạ, chị cả ở nước ngoài có mua cho các cháu rất nhiều quần áo và gửi về (vừa mua hộ vừa mua cho). Lúc sang nhận thì chồng em cứ nhắc em việc phải trả tiền chị cả (tính chồng em nói nhiều, nhắc đến 3 lần nên em hơi khó chịu bảo là sao anh cứ phải nhắc đi nhắc lại thế, em đã gửi tiền chị đầy đủ rồi). Sau đó em lấy 1 cái áo cho con trai em, nó hơi rộng nhưng em vẫn lấy vì thik màu đấy. Chị chồng bảo nếu ko thik thì để chị lấy cho con của bạn chị. Em thì nghĩ là chắc chị thấy chồng em nhắc trả tiền nên chị đỡ cho em nên bảo em vẫn lấy, còn chồng em lại nghĩ là em tranh giành với chị chồng. Nhưng về ko nói ra đâu, mà ấp ủ mãi trong lòng đến khi vc cãi nhau mới lục lọi ra mà trách với móc em. Lúc trách em xong, em cũng đặt câu hỏi với chồng, nếu anh là chị cả, khi gửi quần áo về cho các cháu thì chị muốn các cháu sẽ được mặc hay là con của bạn sẽ được mặc? Anh ko trả lời gì. Và em cũng đề nghị anh hãy bỏ ngay ý nghĩ em tranh giành gì với chị em nhà anh, trong mọi việc em luôn sẵn sàng chịu thiệt thòi rồi.
4. Anh nhắc em (chứ ko phải trách): là tránh quát con trước mặt ông bà. Điều này thì em vô cùng đồng ý ạ. (nhưng đã đồng ý từ cách đây mấy tháng rồi, giờ anh vẫn lôi ra để nhắc lại lần nữa vì sợ em quên mặc dù em ko vi phạm gì)
5. Chồng trách em chưa quan tâm đến việc nhà chồng, em cần phải cố gắng hơn để ông bà và các chị tin tưởng giao cho em việc sau này còn cúng giỗ. Ô, thế như thế nào mới gọi là quan tâm ạ? Ngày giỗ ông bà nội ông bà ngoại của chồng, em nhớ hết nhé. Chứ các chị chồng với chồng với em chồng còn ko nhớ bằng em. Ngày giỗ em vẫn về sớm, tự làm ít nhất 1-2 món, còn các món còn lại em tham gia nấu nướng từ đầu đến cuối (mỗi khâu chuẩn bị em ko làm đc vì nhà 3 đứa con nhỏ em ko sang sớm đc). Ăn xong tự tay em rửa bát và mọi người dọn dẹp cùng nhau. Còn buồn cười chuyện này ạ, ngày sinh nhật bố chồng, cả nhà còn chả biết chả nhớ. Từ ngày em về làm dâu em xem trong quyển sổ hộ khẩu em mua hoa tặng ông, cả nhà mới ớ người ra. Hỏi thì ông bảo ngày đó ko chính xác, hình như là ngày âm, nhưng hỏi ngày chính xác thì cũng chả ai biết nên em cứ coi như ngày đấy là ngày sn ông. Cho đến nay cũng chỉ có em đưa trẻ con về chúc mừng sinh nhật ông thôi. Năm nay em cũng bảo con nhắc chồng (hôm đó hơi giận nhau 1 tí), chồng ừ, nhưng vẫn suýt cãi nhau với ông hôm đó. Đến tối thì 4 mẹ con lại rồng rắn đi mua hoa tặng ông rồi về ăn cơm với ông bà.
6. Chồng trách em ko cởi mở, ít tham gia những câu chuyện nhà chồng. Cái này thì em công nhận ạ, vì tính em nó cũng ko sôi nổi cho lắm. Nhưng chỉ ít thôi chứ ko phải là ko ạ. Với những câu chuyện mà em ko có thông tin hay hiểu biết gì thì em cũng chả biết nói gì. Vài câu đãi bôi vui miệng thì em chịu. Nhưng em cũng hứa sẽ cố gắng hòa nhập hơn.
Có lẽ tạm dừng để giải quyết mớ bòng bong này trước đã ạ.
Cảm ơn những chia sẻ của em.
TRước đây chồng chị ko thế đâu, hoặc có thế mà ko nói ra. VC chị ở với nhau cũng đã 10 năm rồi. Có lẽ áp lực của anh ấy hiện giờ là chưa nuôi nổi vợ con và mâu thuẫn của gđ chị cũng mới chỉ phát sinh từ 1,5 năm trở lại đây thôi. Nhưng chị cần ở anh ấy sự thông cảm bao nhiêu thì anh ấy lại càng xa rời chị bấy nhiêu, thậm chí còn quay lại trách ngược chị "cô đã làm được gì cho tôi, đã giúp đc gì cho tôi?". Nên chị cũng buồn lắm.
Em cũng thấy em đang có nhiều vấn đề lắm ạ. Chiều qua ngồi gõ 1 loạt những trách móc của chồng đối với em, xong lại đến giờ về trông con cho chồng đi học, tối tranh thủ gõ nốt lúc gửi lại bị lỗi ko gửi đc :((
Chiều qua về nhà chồng em hỏi "ko chào à" kiểu đùa đùa nhưng em chả cười nổi :(
Trước khi đi học anh ấy sán vào bếp bắt chuyện với em,
C: Tối em nấu cơm anh ăn với nhé (nói và cố nhìn vào mắt em để em cười, vì mọi lần đều thế ạ)
V:... (cố nhịn cười)
C: Em có nấu cơm cho anh ko? hay anh phải đi ăn phở?
V: Thế nào cũng còn nhiều cơm (hơi nhịn cười)
C: Thế hóa ra anh ăn cơm thừa à, em có nấu cơm cho anh ăn ko?
V: Anh lại nói chuyện với ai à? (ko muốn cười nữa)
C: Uh, anh nói chuyện với bà (tức mẹ đẻ em ạ). Thế em có muốn làm lành với anh ko?
V: bây giờ thì chưa (thực sự ko thể cười :(
C: Thế em định cứ sống thế này à?
V: Ko, nhưng trước mắt cứ thế này đã.
Thực ra như mọi lần thì chắc em sẽ phì cười rồi hòa đấy ạ. Nhưng lần này sao em ko cười nổi
Nếu vì sự tác động của người thứ 3 mà chồng em xin lỗi và làm lành với em thì em thấy nó vô nghĩa quá. Nếu anh thực sự thấy muốn làm hòa với em thì chắc em cũng hòa ngay rồi. Lần này em ko muốn thỏa hiệp đơn giản như những lần trước nữa (giống như chị bảo là ừ cho xong í ạ, xong rồi mọi chuyện lại đâu vào đấy) mà muốn gỡ rối từng việc một kết hợp với sự tư vấn của các chị giúp em sáng tỏ những vấn đề em đang gặp phải ạ.
Em thấy mọi lần, nếu xả hết ấm ức thì có khi nửa câu chuyện về sau chả ai để tâm nghe nữa rồi, rất dễ thỏa hiệp cho xong và rồi cũng sẽ quên rất nhanh sau khi kết thúc câu chuyện. Đến lần sau lặp lại thì lại to chuyện hơn.
Trong việc dạy con, em chỉ muốn thống nhất với anh là khi anh phạt con, em sẽ ko tham gia ý kiến (vì sợ con ko biết nghe ai ạ). Nếu em thấy anh phạt con sai, thì sẽ góp ý với anh sau đó và anh sẽ xin lỗi con, ngược lại, khi em phạt con cũng thế (dù chỉ phạt vài lần/năm thôi ạ), nếu anh thấy em chưa đúng thì hãy góp ý với em sau đó chứ đừng quát em trước mặt con. Riêng với con trai lớn, 90% em nghe theo pp dạy con của anh.
Kể lại chi tiết thì em chịu chị ạ, giờ ko thể nhớ lại lúc đó đã nói những gì nữa, nhưng em ko nói nhiều và có khóc.
Còn bệnh nói nhiều, ko chỉ mình em có nhận xét đó, mà cả bmc, chị em chồng đếu nói thế ạ. (Ngày xưa anh í nổi tiếng ít nói, và hiền lành). Chẳng nhẽ ở với em lại thành ra thế này. Anh ấy nói nhiều với tất cả mọi người :(
Vì sao nói nhiều thì em chịu chị ạ, em mà trả lời được thì cũng ko đến nỗi thế này. :((
Em hỏi thì anh ý cùn: tính anh nó thế
Em góp ý, bảo mỗi câu nói 1-2 lần là đủ rồi, ko cần phải nhắc đến 5-7 lần 1 vấn đề như thế. Anh cũng bảo anh sẽ cố gắng nhưng ko hứa trước.
Khi nhận thấy nguy cơ cãi nhau em tránh vào phòng ngồi, anh vào tận phòng nói. Em bảo để em ngồi mấy phút, anh đi ra mấy bước rồi quay lại nói tiếp :((
Mong muốn của em là các chị chỉ cách cho em làm thế nào cho chồng em nói ít hơn ạ?
Em chỉ bị điều này làm cho điên máu lên dẫn đến cãi nhau thôi ạ. Việc này mà gỡ được thì những việc khác em gỡ dần dần được (cùng với sự tư vấn của các chị), vì em cũng có cố gắng và có thiện chí thay đổi để hòa hợp hơn với chồng.
Chị ơi em ko bắt chồng nộp tiền hay đóng góp gì chị ạ, mà là tự anh ấy đòi đóng góp, nhưng đòi xong để đấy. Trước đây em cũng nghĩ y như chị là của chồng công vợ, nhưng chính chồng em lại đòi đóng góp trong khi chính anh ấy cũng chưa kiếm đc tiền :(
Đúng là lúc này em cần tĩnh tâm lại đã các chị ạ. :(
Chị ơi chị cứ nói giúp em tỉnh ra với ạ, chị đừng ngại. Vì chị ở ngoài, chị có cái nhìn khách quan hơn. Em có sáng tỏ, có thông thì em mới làm hòa đc với chồng, chứ giờ em vẫn nửa nạc nửa mỡ chả biết đường nào mà lần.
Em nói thật với chị, em cũng có ích kỷ, và khi đang giận chồng thì em ko thể nghĩ đc cho anh ấy, em nghĩ tâm lý ai cãi nhau giận nhau với chồng thì cũng chỉ nhìn thấy cái chấm đen trong vòng tròn to, mà ko thể sáng suốt nhận ra ngoài chấm đen ấy là cả vùng tròn màu trắng.
Em nhờ các chị cứ góp ý với em để giúp em nhận ra những sai sót của mình. Các chị có ném đá hay mắng em cũng nghe hết ạ, có thế em mới sớm tỉnh ra đc. :)