1. Bạn a rẻ bèo có vẻ không lang bạt tình trường nhiều nên không có kinh nghiệm về đàn ông trong vấn đề tình dục. Người đàn ông sẽ rất quan tâm đến cảm xúc của đối tác không chỉ trên giường mà ở mọi vấn đề trong cuộc sống trong những trường hợp sau: a. Yêu hoặc tốt hơn nữa là rất yêu b. Sợ mất (không hẳn là yêu nhưng có một cái gì đấy rất hòa hợp hoặc mới mẻ làm người ta muốn giữ) c. Chưa chén được (cái này tuy nghe đồi bại nhất nhưng rất tiếc xác suất xảy ra lại là cao nhất tuy nhiên cái này thì may là không áp dụng cho bạn a rẻ bèo)2. Cho dù gia cảnh còn mù mờ nhưng theo lờ bạn a rẻ bèo thì anh chàng kia đang có vợ, cái này thì biện minh thế nào đi chăng nữa bạn rẻ bèo cũng sai cả về pháp luật, đạo đức, văn hóa truyền thống 4000 năm hang đá hòa nhập chứ không hòa tan của dân tộc ta v.v... (tất nhiên về mặt đáp ứng nhu cầu bản năng trong những ngày đông tháng rét thì đúng @á ma da)3. Một bài dài thườn thượt nêu đủ loại vấn đề của bạn a rẻ bèo hình như là chung qui chỉ có một vấn đề là em hay đói, anh kia cho ăn ngon nhưng ít :D, nên em không biết có nên bỏ để đi tìm đầu bếp khác kô :). Nói chung là như các bạn trên này hay nói, đóng cánh cửa này sẽ có cánh cửa khác mở ra, tỉ dụ như anh đây, người Thượng ở Tây nguyên từ bé đến nhớn toàn ăn khoai ăn sắn, mà ăn gì bổ nấy nên em cũng hiểu là anh tốt củ thế nào rồi đấy (P.S.: hàng chỉ để khoe thôi không cho thuê hay bán :).) Nên em không việc gì phải xoắn, như em thì trai tơ hơ hớ không ràng buộc gì mới khó, chứ hết đát mà lại có chủ rồi thì có mà nhiều như củ ráy ở trên rừng.P.S.: Ối, mà sao nhiều anh sướng thế nhỉ, nghĩ lại thấy tủi thân thằng bé quá :((.
tớ không dám chắc là tớ hiểu suy nghĩ và tâm trạng của bạn nhưng tớ thông cảm vì bản thân cũng đã và đang ở vào hoàn cảnh như vậy. góp ý thêm với bạn mấy lời thế này thôi nhé:1. ngay từ đầu người tình của bạn đã tỏ ra quá khôn ngoan khi đặt vấn đề với bạn như vậy. rõ ràng là anh ấy chẳng muốn mất gì với bạn cả, những gì bạn nhận được chỉ là chút thời gian dư thừa của anh ấy và việc anh ấy quan tâm đến cảm giác của bạn cũng chỉ là một việc làm anh ấy vui chứ chẳng phải xuất phát từ tình cảm yêu thương nào hết đâu. tin tớ đi, sự thật đáng tiếc là lại phũ phàng như thế. việc quan tâm đến cảm xúc của bạn tình thuộc về bản năng của đàn ông - rất nhiều người có và rất nhiều người không - đừng lo bạn không thể tìm được người khác biết làm việc đó.2. ý tớ nói về tự do là bạn có quyền tìm và lựa chọn cho mình những người đàn ông tự do khác - những người có thể đường đường chính chính dành thời gian và sức lực, tiền bạc và tinh thần để chăm lo cho bạn, chia sẻ cuộc sống với bạn. và những người đàn ông tự do như vậy còn nhiều lắm, sao bạn lại chọn một người mất tự do? 3. mục tiêu ban đầu và tối thiểu của mối quan hệ này là sex đến giờ cũng không đạt được. chuyện công khai mối quan hệ của 2 bạn tớ nghĩ là anh ấy chỉ nói để động viên bạn thế thôi chứ nếu công khai thì gia đình anh ấy sẽ ra sao ?thật lòng tớ không tán thành mối quan hệ này của 2 bạn chẳng phải vì đánh giá bạn hay anh ấy là người xấu hay thế này thế khác, chỉ là vì tớ nghĩ bạn không cần thiết phải chấp nhận một thứ nửa vời không có gì để toại nguyện như thế. bạn hoàn toàn có quyền và có đủ điều kiện để tìm cho mình hạnh phúc, niềm vui - hay ít ra cũng thỏa mãn được một điều nào đó trong những điều bạn mong muốn.
mình có thể hiểu dc cảm giác cô đơn của chủ top vì chính mình cũng dg rơi vào hoàn cảnh li hôn và chưa có con. Mình k muốn ném đá nhưng mình cũng k thật sự đồng tình hết về quan điểm của bạn. bạn đã chắc chắn là biết rõ về cuộc sốg gd anh ta hay chỉ đơn giản do bạn cảm nhận nên bạn nghĩ bạn k làm gì có lỗi mà chỉ đơn giản giúp đỡ nhau. Sorry bạn nếu mình nói những lời như vậy nhưng gd mình cũng tan nát vì NT3 nên mình k thích cách sống đó
Vâng e "khỏe". Kể ra, e có cách PR rất khôn khéo. Thay vì em bảo em rất "khỏe" trong "chuyện ý" thì bẩu: một thằng "khỏe" nhưng lại "yếu" so với em. Nói thật, em ...rất....hút....đấy...hí hí hí...
Chuyện phức tạp đây.Tôi nghĩ bây giờ là lúc chị nên tìm hiểu xem anh ta là ai ? gđ a ta thế nào ? và những thông tin khác về anh ấy, khi nào bạn có đủ thông tin, tôi tin chắc chị sẽ có qđ đúng đắn.CHị nói rằng đến vs anh ta không phải vì tiền, cũng không phải vì tình và không phải vì sex. Nhưng tôi lại không nghĩ vậy. Ngay lúc đầu chị đã nói cái gì ăn quen rồi, nếu bỏ thì sẽ cảm thấy thiếu thốn. Đó chính là lí do đó chị. Anh ta không mạnh mẽ = chị, nhưng a ta đem lại cho chị sự an toàn, sự tin cậy và sex giúp chị cảm thấy không còn thiếu thốn và bức rức nữa. Tôi nghĩ ở cái tuổi trên 30, nhu cầu của người ta lại càng mạnh mẽ hơn.
chị meo meo hờ hờ nặng lời quá, nếu chị đã từng có 1 gia đình tan vỡ thì em không ý kiến, còn nếu chị đang hạnh phúc thì chúc mừng chị và em nghĩ chị không nên quá cực đoan như vậy.chừng nào chị có 1 gia đình tan vỡ, chị không còn tin vào cái gọi là "hạnh phúc gia đình", với chị đầu bạc răng long là điều viển vông, tình yêu chân thành xuất phát từ con trym là điều hão huyền... thì chắc chị sẽ không gay gắt với chị chủ top quá như này. :Smiling:đôi khi người ta ngủ với nhau không phải chỉ để xxx mà còn để cho ấm nữa chị ạ. :Dvà nhiều khi những người giúp mình ấm lại không phải là người mình muốn tìm hiểu kỹ về gia cảnh hoặc không muốn cho mình tìm hiểu kỹ về gia cảnh. Còn những người muốn/ cho mình tìm hiểu kỹ về gia cảnh lại không làm cho mình ấm. Đời éo le lắm, chị chả hiểu được đâu. :Laughing:ngoài ra, nhiều khi nếu chỉ để cho ấm thì tìm hiểu về gia cảnh cũng chả giúp ấm hơn. vì vậy đừng trùm cái chăn in dòng chữ "phụ nữ Á Đông" lên đầu người ta rồi đánh người ta như vậy chứ. :Dai cũng có quyền được mưu cầu hạnh phúc và vui sướng mà chị. :Smiling:
bảo anh ý cứ rõ ràng như anh đây này, đừng có úp mở ma mãnh như vậy nữa.Còn cái uống thuốc tẩm bổ để phục vụ e cái sex thì thằng đàn ô nào bị yếu chả làm thế, chả cứ j bạn tình của em, nên e đừng cho đó là anh ta quan tâm đến em, bởi lẽ: đa số đàn ông luôn muốn làm cho bạn tình của mình thỏa mãn hơn mức bt (trừ những ô bất lực- muốn cũng k được).Túm lại: quan hệ của e là quan hệ "bạn tình" k hơn k kém, và e sẽ thấy e ko may mắn khi e chưa "có con" nếu kéo dài mối quan hệ như vậy!
Mẹ nó đã định dư lào từ đầu thì cứ thế mà làm!!!Đàn bà không phũ như đàn ông ở chỗ đó!!!Anh ta bảo ko muốn bị đàn bà tới cq làm phiền cũng như bí mật nhiều chi tiết về cuộc sống là đủ hiểu rồi, anh ta chỉ muốn là ng tình, có thế thôi!!!Nếu là ng tình thì cũng chả cần bít nhiều, mừng là mẹ nó ko gặp phải anh tồi: tống cả tình lẫn tiền!Tớ cũng bít là mẹ nó chả mưu đồ gì, cái dở là lại đi thương vay khóc mướn!!!Khổ!!!Mà đàn ông khi đi quan hệ với đối tác lại cứ hay mang danh thiếu thốn sự chăm sóc, tình cảm này nọ...anh ta đi như thế, mẹ nó là bồ còn bị leo cây thế thì ai chạy theo mà chăm sóc cho nổi!!!:Laughing:-Ấy là tớ đang VD anh í có 1 bà vợ bị bỏ lửng hàng năm giời...có khi cũng đang phiêu lưu với ối anh thiếu thốn tình cảm khác!!!:Laughing:Tớ ngại quote nên nói kiểu li vơ fun nhá!Cái đoạn cuối mẹ nó nói đúng đới, mẹ nó chả thỏa mãn cái gì ở anh í, thế mà vẫn chưa cho anh í rớt tức là mẹ nó còn tiếc vì thả anh í ra chả có con cá nào hơn....chắc là thế nhể???!!!:Battin ey:
Bác có nhầm ko ợ???Em chả thấy anh í úp chỗ nào cả!!!Chỉ có mẹ nó đang cân đong đấy chứ!
1. với bạn - anh ấy "chỉ là người tình" thì với anh ấy, bạn là gì? bạn đã từng hỏi và tìm cho mình câu trả lời chưa? mọi mối quan hệ sẽ có sự ổn định và lâu dài khi cân bằng được cho - nhận trong quan điểm và hành động của mỗi bên. 2. bạn đang tự do - lẽ nào bạn muốn duy trì cuộc sống 1 mình này đến hết đời? Cái giá của tự do là cô đơn và cái giá của hạnh phúc là ràng buộc. có thể ngay lúc này bạn chưa thấy cô đơn đâu - nhưng chặng đường phía trước còn dài lắm.3. đã bao giờ hai bạn thẳng thắn trao đổi với nhau về nhu cầu và mục tiêu của mỗi người trong mối quan hệ này? nếu hai người đã gắn bó với nhau và bạn đã thích anh ấy tới vậy thì có lẽ chẳng ai ngoài bạn và anh ấy có câu trả lời thỏa đáng cho mối quan hệ của 2 người đâu!
Đọc thấy các chị em chê anh em quá, thật ra chắc cũng do mình chọn nhầm người thì phải trách mình trước đã.Cò bạn này, bạn học gì ra mà bố mẹ nuối tiếc thời gian học của bạn thế, Kinh doanh cũng là nghề mà học đại học tạo cho mình kiến thức cơ bản để làm, ai dám bảo là sai.Bạn đọc sach Cha giàu cha ngheo chưa, nếu chưa thì nên mua đọc và nói chuyện với bố mẹ bạn để thuyết phục các cụ cho làm kinh doanhThế nhé, chúc thành công
@Chu top: anh PM rồi đấy, anh cũng thèm được ôm hôn :Laughing: Ôm hôn người ko yêu cũng ko dở hơi đâu em, ôm hôn nhiều riết quen mùi lại thành yêu, hí hí:Drooling:
Nếu để "ném đá" thì dễ quá, ai cũng làm được. Tớ vào wtt thấy có nhiều người "ném đá chuyên nghiệp" luôn. Thử hỏi tất cả những người đó có dám khẳng định bản thân họ không có khiếm khuyết không, đi cả đời không bao giờ vấp ngã và thất bại ở tất cả các lĩnh vực không? --- hãy chỉ cho tớ một người như thế --- tớ sẽ chỉ cho bạn thấy anh ta/chị ta là một kẻ vô dụng tuyệt đối. Giả dụ nói về phạm trù đạo đức (nó cũng rộng mênh mông bể sở): ví dụ về công việc: nếu bạn làm thủ quỹ kế toán, bạn có dám khắng định không bao giờ ăn một đồng công quỹ; nếu bạn làm quan to bạn có dám khẳng định không bao giờ bạn nhận quà hối lộ đút lót; nếu bạn làm nhân viên kinh doanh bạn khẳng định sẽ không bao giờ chấm mút tiền commission không? ... Ví dụ về cuộc sống: nếu bạn là con cái bạn có khẳng định chưa bao giờ bạn làm bố mẹ đau lòng hay buồn phiền không? nếu bạn đi đường gặp bất kỳ một người bất hạnh nào bạn cũng giúp đỡ họ không? ...v v ... Bạn có là thánh sống thì cũng có lúc bạn vô tình và có lúc bạn phạm lỗi.
Tớ vẫn thấy mấy bác xe ôm đầu đường ngồi túm 5 tụm 7 hút thuốc lá, rít thuốc lào bình luận chuyện đại sự quốc gia, phê phán chế độ, lên án chính sách, nói xấu các bác lãnh đạo nhà nước, ... thử hỏi cho họ lên lãnh đạo đất nước mình thì như thế nào? có khi các bác ấy lái thẳng xuống vực lâu rồi. Các bạn vẫn thấy khi có 1 thằng giàu có, lập tức nó đầy bạn bè. Ca tụng hết lời, có dễ không? rất dễ. Đến khi đùng phát nó bị "xuống chó" thì lại ngồi chê bai, nói xấu, tại nó ngu thế này, vì nó dại thế kia nên nó mới thất bại. Cũng có dễ không? cực dễ! Hay khi có một cô bé bị lạc trong một khu rừng tối, bạn nhìn từ trên cao (trực thăng chẳng hạn), bạn sẽ bảo sao nó ngu thế nhỉ, đường ra sao nó không đi , cứ chạy loanh quanh? Ừa, nếu bạn là nó, thì bạn thấy bạn đang phát hoảng và rất cần thiết một cái la bàn chỉ đường đấy.... lại vân vân và mây mây nữa.
Túm lại điều tớ muốn nói là: phê phán người khác thì cực dễ nhưng nếu bạn khẳng định là bạn tốt thì hãy cố gắng đặt vào địa vị của họ, suy nghĩ tổng quát nhìn nhận 2 mặt của một vấn đề và cuối cùng là give me your hand. Vì đôi khi người trong cuộc hay bị rối chí. Tớ cần những người có kinh nghiệm sống, từng trải và thật sự muốn giúp tớ. Thanks for your help!
Tớ hiểu những gì bạn nói, tìm được một người đàn ông tự do đi cùng mình như vậy thì tốt quá rồi. Nhưng tìm được người phù hợp không phải dễ, nhất là cái nhìn về hôn nhân đã khác xưa kia nhiều rồi, tình yêu là thứ gì đó không có thật với mình. Không còn dễ xúc động trước một người đàn ông như ngày xưa nữa. Cảm giác lười thay đổi. Cũng thử gặp người khác rồi, nhưng đâu có cảm xúc gì. Mà hiện tại mình không muốn xác định với ai. sự nửa vời đúng là khó chịu nhưng mình được tự do theo đuổi những công việc mình yêu thích. Sự mất được; thiệt hơn là do suy nghĩ của mình. Mình cũng không quan tâm tới việc công khai mối quan hệ nên anh ta nói thật hay dối cũng chẳng quan trọng với mình. Suy nghĩ của mình cũng xuất phát từ điểm thấp nhất về mối quan hệ này, không hy vọng sẽ không thất vọng. Có thể mình biện hộ, nhưng mình chưa có giải pháp nào tốt hơn, hoặc cơ hội chưa tới với mình.
Hôm nay anh ấy đưa mình xem video quay con trai anh ấy. Tự dưng tò mò về vợ anh ấy, mỗi khi đi về muộn chỉ thấy anh ấy thông báo với mẹ anh ấy không ăn cơm nhà, không lần nào thấy vợ anh ấy gọi điện, con ốm thấy anh ấy nghỉ làm mấy ngày ở nhà chăm, thỉnh thoảng anh ấy vẫn video call với mình khi ở nhà, hay chat lúc khuya, thỉnh thoảng vẫn nhắn tin buổi tối, chưa thấy xuất hiện vợ anh ấy lần nào dù sự thật là anh ấy vẫn đang có vợ (90% phỏng đoán... hihi). Chỉ cần chị ấy xuất hiện một lần chắc mình hội tụ đủ cái "sự chán" là mình bỏ được. hic. Không hiểu tại sao phải thế mới bỏ nhỉ? có lẽ phải đến tận nhà mục sở thị mới đc. he he. Thật sự nếu anh ấy là người đàn ông độc thân như ngày xưa anh ấy "thuyết phục" mình thì có lẽ mình sẽ không lăn tăn gì về mối quan hệ này đâu (dù thiếu thống thời gian hay sex bọn mình cũng có thể cải thiện đi kèm sự chấp nhận), dù rằng mình không cần xác định gì, chỉ cần đi cạnh nhau, làm bạn lâu dài của nhau thôi.
Cuối cùng để quyết định ra đi hay tiếp tục, giải pháp vẫn là phải biết "sự thật". Không hỏi anh ấy nữa, tự mình tìm hiểu vậy. Có anh chị nào có kinh nghiệm chỉ giúp em cách tìm hiểu thông tin. Nếu không có em sẽ hỏi bạn em làm công an vậy.hi. Nghe nó hình sự thật ấy. Hic
Mình vẫn nhớ 1 câu "nếu bạn muốn pha một ấm trà nóng thì trước hết bạn phải đổ hết trà cũ ở trong ấm đi". Có phải vì thế không mà nhiều người đàn ông đến với mình mà mình vẫn "trơ" ra. Càng gặp càng nhận ra thì ra mình khao khát, mình nồng nhiệt thật nhưng sự khao khát ấy chỉ hướng tới 1 người thôi. Nên hẹn hò nhiều chỉ mất thời gian. Tập trung vào công việc, học hành còn tốt hơn.
Dạo này có nhiều người muốn làm mối cho mình, sếp mình cũng rất tích cực giới thiệu, dù mình không hề đả động đến việc tìm kiếm hay tỏ ra buồn phiền. Từ cuộc hôn nhân cũ đầy đau khổ mọi người rất thương mình nên muốn giúp mình. Hôm nay mình hủy 2 cuộc hẹn mai mối rồi. Chán chẳng muốn gặp ai cả. Phân tích kỹ hơn, có lẽ mối quan hệ của mình và anh ấy nó không dừng lại ở sex partner nữa, ít nhất là riêng mình. Như vậy thì càng nên chấm dứt. Mình chẳng ham hố mấy cậu thanh niên trẻ đâu, mình đam mê và khao khát cái đầu của người đàn ông giỏi và từng trải.
Ừ, mỗi người có quan điểm, cách nhìn nhận và lối sống khác nhau. Mình ghi nhận ý kiến của bạn. Suy nghĩ và cân nhắc xem, nên hỏi thẳng về cs gia đình anh ta hay để "cảm nhận" tiếp. hì hì
Em"hút" thì đúng rồi, sự thật là thế mà :D nhưng người đàn ông mà có thể "hút" được em thì lại không phải dễ, nên mới vật vã. :P. Đùa chút cho vui thôi. Em PR thì được gì ở webtretho đây? câu PM mời mọc à? ngoài đời gặp đầy lời "gạ gẫm" còn chẳng ăn thua.
Hình như ý của em hơi khác, em nói không có thì quen, có mà thiếu thì mới khó chịu. Anh nói đúng, anh ta đem lại cảm giác an toàn, yên tâm, và ổn định, không phải là một cuộc phưu lưu. Nhiều lúc muốn tìm hiểu thông tin, nhiều lúc lại thấy không cần thiết. Chẳng hạn mình tha thiết muốn lập gia đình thì mới tha thiết biết thông tin: nếu gia đình họ bình thường thì mình quyết tâm từ bỏ để tìm đối tượng khác rồi lấy chồng, hoặc nếu họ không ràng buộc thì mình tiến tới với họ . Nhưng nghĩ mình cần một người bạn thì lại thấy không nhất thiết phải biết hết.
Thanks Amada. Phụ nữ Á đông thì cũng phải sống cho mình chứ. Mà nếu em có như phụ nữ phương tây thì đã sao? Em đâu có hại ai? Theo quan điểm của em Yêu nhiều người một lúc mới xấu, và cố gắng lôi người đàn ông ra khỏi gia đình họ mới là xấu. Còn họ đã không còn gắn kết với gia đình từ lâu rồi, vấn đề của mình chỉ là chuyện "giúp đỡ nhau", đâu có phá vỡ hạnh phúc của ai - điều này thì em có thể khắng định.
Đính chính chút, anh ấy không yếu so với lứa tuổi đó, chỉ là so với em và so với thời thanh niên thôi. Chuyện đàn ông uống thuốc bổ cho khỏe thì nhiều người làm, nhưng mấy người thật sự quan tâm đến cảm giác của đối tác khi have sex hay chỉ thỏa mãn bản thân mình là xong.
Như em đã nói, anh ấy là người lì lợm, thẳng thắn nên càng không bao giờ tỏ ra đáng thương, thiếu thốn sự chăm sóc. Là người tình thì cũng trên cơ sở là bạn chỉ sex không thì kiếm đâu chẳng có đàn ông. Mà là bạn thì cũng có lúc muốn quan tâm chứ, dù chỉ dừng lại ở suy nghĩ không muốn nói ra.
Đúng là em đã cân đong, nếu không cân đong mà sống buông thả thì không biết đã lao vào bao nhiêu cuộc phưu lưu rồi. Em biết nhiều người sau khi li dị, quan niệm không có gì để mất họ lao vào nhiều cuộc tình, Để rồi sau đó còn lại là sự trống rỗng. Em thì chỉ thích một, và muốn làm nó trở thành phù hợp với mình, nên em kiên nhẫn và cân nhắc. Em cân đong như thế có gì sai không?
Rất cảm ơn những lời khuyên của chị, có lẽ chị cũng là người từng trải.
1) Ngay từ đầu anh ấy thuyết phục em như thế này: "Em cứ coi như anh đến với em vì sex thì em có chấp nhận không? hãy bắt đầu từ những gì xấu nhất, còn anh anh ko dám nghĩ như thế." Và bọn em bắt đầu bằng vai trò là "người tình".
2) Đúng là em đang tự do, và ngay lúc này em cũng thấy cô đơn rồi chứ không phải sau này, nhưng em thấm thía sự cô đơn của một người độc thân còn dễ chịu hơn rất nhiều sự cô đơn của người có gia đình mà không hạnh phúc. Nếu cuộc hôn nhân trước mà em có con rồi thì có lẽ sẽ ở vậy nuôi con, cặp với một người tự do, về già kiếm bạn tâm sự. Là phụ nữ ai cũng muốn có chồng có con, có một tổ ấm để chăm lo, nhưng em chưa sẵn sàng với những mệt mỏi mà hôn nhân đem lại, cái gì đến nó sẽ đến.
3) Đã thắng thắn ngay từ đầu rồi, đầu tiên là giúp nhau về nhu cầu have sex và sau này nếu hai người thấy hợp nhau về tính cách thì sẽ đưa mối quan hệ này ra ánh sáng (không đồng nghĩa là một cuộc hôn nhân mới - em đoán vậy), còn em thì chưa cho ai biết về mối quan hệ này. Vì em cũng có những dự định về sự nghiệp, có thể vài năm nữa sẽ không ở Việt nam nữa. Nó chỉ là dự định, nếu ai đó đủ sức cho em thấy họ giá trị hơn sự nghiệp của em thì em sẽ ở lại.
Em dong y voi anh, do minh lua chon het thoi. Ko nen than trach ai ca. Ke ca chong ban, neu ban chon sai, ban chiu thoi.
Minh thay comment nay dung. he he:Drooling: