annhien...
Cái tên thấy hay rồi , sống đúng cái tên cũng đã là 1 niềm hạnh phúc .
Tại sao cháu lại phải buồn khi mọi thứ đã qua đi ? Khi cháu lớn hơn , từng trải hơn nữa và đi nhiều hơn nữa cháu sẽ tự nhận thấy mình chả việc gì phải buồn cả . Mình đã làm hết khả năng rồi . Chú ko có thói quen so sánh bất cứ điều gì cả , Chú chỉ biết là bên ngoài có rất nhiều thứ cần mình và mình cần nên chú dẹp mọi thứ liên quan tới buồn ra 1 chỗ và ko quan tam tới nó . Chú chỉ muốn tận hưởng cuộc sống .
Có nhiều người nếu họ nói ra chú nghĩ nỗi buồn của họ lớn hơn cháu .
Có những thứ nếu cháu đi cháu nhìn thấy cháu sẽ tự nhận ra mình may mắn hơn rất rất nhiều người .
Vậy nén theo chú thì cháu cứ thoải mái là cháu đi , đời người sống đc có 1 lần thoi à .

Tại sao lại phải buồn ?!. Mình vẫn nhớ đây là câu mình cmt sau khi đọc 1 truyện ngắn của Nguyễn Ngọc Tư viết về nỗi buồn (giờ chẳng nhớ nổi tên nữa) một giọng văn mà lúc nào đọc xong cũng thấy lòng lặng thinh, quay quắt.
Còn hôm nay mình trả lời lại câu hỏi này : Nếu trên đời chẳng còn gì làm ta cảm thấy buồn thì có phải cũng có nghĩa là chẳng còn gì quan trọng với ta nữa phải không ...
Còn cái câu không được buồn vì bản thân phải tự nhận ra mình may mắn hơn bao người. Không sai nhưng mà nhạt quá...thật đấy !

Chính xác bạn ạ. Mình buồn vì ko phải thế lọ thế chai. Mình buồn vì mình đang cảm thấy tẻ nhạt và vô vị. Thế nên cứ hp tận cùng hay buồn tận cùng thì lại thấy dc sự thi vị của cs. Mình nhớ mình của những ngày xưa với một trái tim run rẩy yêu thương. Vui cũng tột cùng mà buồn cũng thẳm sâu . Phụ nữ tuổi 30 trở lên lại khác hẳn bạn ạ. Trưởng thành và chín chắn lên rất nhiều an nhiên và tự tại hơn. Nhưng lãng mạn vơi đi rất nhiều . Đặc biệt dị ứng với những sến rụng rơi vơi lá, thấy giai mà chót lưỡi đầu môi chỉ thấy buồn cười thôi. "CHÚ" mình xưng hô hình như thiếu chút tinh tế. Mình nói trên hai lần buồn vì sao nhưng lại nghĩ theo hướng khác. Tmt

:) Cmt mà cứ sợ đốt nhà @@
Có 1 người bạn vẫn hay nói với mình :Hiểu thì sẽ là hiểu mà không hiểu thì tức là không hiểu. Lúc đó chỉ thấy mắc cười, sau này hiểu ra thì lại càng thấy rất mắc cười :))
An nhiên là tâm thế bình thản trước thực tại, còn vẫn bất ổn trước thực tại thế này thì ko gọi là an nhiên được nhé :)
Con người, quẩn quanh trong guồng quay nhỏ nhặt của công việc, cuộc sống, thói quen rất dễ biến mình thành 1 sản phẩm đóng gói 100%. Thấy trước mắt chỉ là những thứ vụn vặt và tẻ ngắt, đến ngay cả bản thân cũng thế. Nhưng mình nghĩ vấn đề ko phải là cần đến ai để tìm lại niềm cảm hứng với cuộc sống, mà là chính mình đừng để mất đi khả năng cảm nhận cái đẹp (ko biết có phải là sến súa quá ko :))) Vẫn có những lúc những biến cố không vui rơi vào thế giới của mình, mình buồn đến vật vã luôn ấy (như khi mình chui vào đây nè), nhưng với mình cái thế giới tổng hòa rộng lớn ngoài kia vẫn cứ đẹp, vẫn đầy những thứ hay ho mà mình muốn nghe muốn thấy muốn biết để mà trố mắt trầm trồ. Có khi ngồi cười một mình cả buổi như đứa bịnh chỉ vì đang đọc một thứ quá mới mẻ, quá thú vị @@. Phải có thứ gì để neo bạn lại chứ :)
Thôi, nói nhảm hơi nhiều rồi, tặng bạn câu chuyện này, ko phải truyện bữa trước mình nói tới đâu, những có lẽ nó hợp với bạn. Cũng hy vọng bạn tìm được câu trả lời cho mình, ko thì đọc vui thôi :D
http://www.chutluulai.net/forums/showthread.php?t=10589

annhien...
Cái tên thấy hay rồi , sống đúng cái tên cũng đã là 1 niềm hạnh phúc .
Tại sao cháu lại phải buồn khi mọi thứ đã qua đi ? Khi cháu lớn hơn , từng trải hơn nữa và đi nhiều hơn nữa cháu sẽ tự nhận thấy mình chả việc gì phải buồn cả . Mình đã làm hết khả năng rồi . Chú ko có thói quen so sánh bất cứ điều gì cả , Chú chỉ biết là bên ngoài có rất nhiều thứ cần mình và mình cần nên chú dẹp mọi thứ liên quan tới buồn ra 1 chỗ và ko quan tam tới nó . Chú chỉ muốn tận hưởng cuộc sống .
Có nhiều người nếu họ nói ra chú nghĩ nỗi buồn của họ lớn hơn cháu .
Có những thứ nếu cháu đi cháu nhìn thấy cháu sẽ tự nhận ra mình may mắn hơn rất rất nhiều người .
Vậy nén theo chú thì cháu cứ thoải mái là cháu đi , đời người sống đc có 1 lần thoi à .

Tại sao lại phải buồn ?!. Mình vẫn nhớ đây là câu mình cmt sau khi đọc 1 truyện ngắn của Nguyễn Ngọc Tư viết về nỗi buồn (giờ chẳng nhớ nổi tên nữa) một giọng văn mà lúc nào đọc xong cũng thấy lòng lặng thinh, quay quắt.
Còn hôm nay mình trả lời lại câu hỏi này : Nếu trên đời chẳng còn gì làm ta cảm thấy buồn thì có phải cũng có nghĩa là chẳng còn gì quan trọng với ta nữa phải không ...
Còn cái câu không được buồn vì bản thân phải tự nhận ra mình may mắn hơn bao người. Không sai nhưng mà nhạt quá...thật đấy !

Chị ít còm lắm nhưng chị lại muốn chia sẻ ít nhiều với e. Cuộc đời còn dài lắm e ạ. E cứ sống tận cùng nỗi đau đi. Đi qua nó e lại thấy an nhiên tự tại hơn. Một vài năm sau nữa e mới thấy dc tình nghĩa vc nó quan trọng dường nào. Cái ty mà mình ko bảo vệ dc nó làm nó sứt mẻ thì dù có những ký ức đẹp tn đi nữa nó cũng mong manh và tan vỡ lắm. Rồi e sẽ lại thấy hóa ra nó ko quan trọng đến thế. E và anh của e có những ký ức thật đẹp tc thật đáng ngưỡng mộ nhưng giá như ko phá vỡ cái danh giới và cuốn vào nhau thì hay biết mấy. Lý trí để làm bạn sẽ bền vững bao nhiêu. Nhưng khi chuyển sang yêu đương rồi và vì cứ hi vọng cứ mong đợi lại mệt mỏi hờn ghen thì ty rồi sẽ phai đi thêm nue nó lại tội lỗi vô cùng. Mạnh mẽ và nghĩ đến cảm giác của chồng e mà nhất định dừng lại đi e. Anh của e đã có gia đình. Tất nhiên gia đình phải quan trọng hơn e chứ. Nơi có vợ và con họ. Thêm nữa anh của e còn là trụ cột trong gia đình còn phải kiếm cơm nuôi con. Rất nhiều thứ bận tâm. Ty ko đủ đâu e. Bọn e mới lập gia đình nên chưa thấy kinh tế ảnh huong đến cs gia đình tn. Sau này con e ra đời e cần rất nhiều tiền để cho nó cs đầy đủ nhất có thể. E cũng phải dồn tâm trí mà kiếm xèng nữa. Hãy gạt mối tình ấy sang bên e nhé. Dấu thật chặt nơi trái tim.mong e bình an. Và hãy nghĩ đến chồng nh hơn. Đừng quá nghĩ nhiều quá đến cx của mình.

Đọc những dòng com của chị, em cảm thấy tỉnh táo hơn rất nhiều. những gì chị nói hoàn toàn đúng, mỗi câu mỗi chữ như gáo nước dội vào em chị ạ. Em cũng biết rằng những việc em làm chỉ đẩy em vào rắc rồi và tổn thương, nhưng bản thân cứ cố chấp theo đuổi. Chồng em là người chồng tuyệt vời, em sợ một ngày anh ấy biết anh ấy sẽ tổn thương đến thế nào vì anh ấy luôn yêu va tin tưởng em, hy sinh mọi thứ cho em. nên em quyết định dừng lại trước khi quá muộn chị ạ. Cảm ơn chị rất nhiều

"thu nạp" thế nào bạn?

Thì là thấy toàn gọi chú không kìa mà hehee :)

Buồn là cháu giờ rất vô vị đến nỗi ko thể đến dc tận cùng hp và nỗi đau. Cảm giác bình yên rất nhạt. Chứ cái nỗi buồn này so với bao nhiêu nỗi buồn khác thì còn may mắn lắm chú ạ. Cháu là ng tích cực và lạc quan vô cùng ý chứ. Nhưng lòng tự tôn và tự kiêu lại quá cao cho nên ít thể hiện cx ra ngoài đâm ra đôi khi cảm giác rất cô độc

Bình yên hay sóng gió là do cháu thôi , đã tự nói với bản thân là mình sẽ đi chưa ? Hay còn nhiều thứ tác động vào !
Chú chả thấy biểu hiện của tích cực và lạc quan của cháu ở đâu .
Cô độc rất thú vị và hấp dẫn , đôi khi người khác thèm mà ko đc , tự thấy nó hay là sẽ tìm thấy nhiều thứ hay ho đó cháu

Đọc e chị bị cuốn hút bởi cx của e. Nó chân thật đến run rẩy. Nhưng e ơi chị khuyên e thật tình. Hãy mạnh mẽ rút ra mớ cx và ty tội lỗi đó đi. E hãy nghĩ đến cx chồng e. Nếu biết vợ mình như thế thì ko thể nào chấp nhận dc. Sau này con e ra đời nữa. Mình đối diện với con để lo sợ bị mất tự tin. Mới dạy bảo nó lớn khôn dc. Thật tình chị đọc chuyện của e người chị thương nhất là chồng e. Chồng e vô cùng đáng thương. E có lỗi với chồng e lớn lắm. Thật ra chị đã trải qua nhiều chuyện buồn đau rồi. Tc con người mới là thứ mong manh dễ đánh mất nhất. Tc vc gắn liền trách nhiệm tình thương moi bền vững. E có những ký ức thật đẹp với Anh thật đẹp. Những hãy dừng tc này đi e .hãy nghĩ đến chồng cà con e

Em thực lòng cảm ơn chị rất nhiều. Bản thân em cũng vô cùng dằn vặt và đang cố gắng từng ngày để thoát ra chị ạ. Em viết những tâm sự này ra đây để vơi đi những cảm xúc chất chứa trong lòng, để nhìn lại một cách khách quan nhất những gì đã diễn ra. để em có thể quên đi Anh trong lúc bản thân đang chới với. Chúng em đã quyết định dừng lại, và em đang cố để làm đc điều đó.
Em hy vọng là lần này em sẽ làm đc. Những lời khuyên của mọi người sẽ khiến em tỉnh ra. Chỉ có tình nghĩa vợ chồng bền vững nhất.

Chú chỉ là danh từ để gọi thôi bạn. Thật chất có khi là chị của chú í chớ. Đùa vui chút cho vui hà cớ j ko làm.

Cứ thấy vui vẻ là đc rồi . Những thứ khác ko quan trọng

Nghe nói thôi đã thấy đẹp rồi chú ơi :)

Mỗi người 1 cảm nhận cháu ơi . Chắc ko mấy ai thích nên giờ chú vẫn chưa thấy có động tĩnh gì . Vẫn chờ đợi xem thế nào .

Ngày trc còn học sinh hay bị thơ thẩn những hoa dại bên đường. Nghĩ vẩn vơ với những mộng mơ tuổi mới lớn. Giờ nghĩ lại cũng lạ hay hay. Tháng 10 thì đẹp rồi. Ruộng bậc thang chỉ ngắm qua ảnh bị mê hoặc bởi màu vàng thơm của lúa. Đôi khi nhớ về một mùa nào đó. Những âm sắc của nó đôi khi chỉ là hoài niệm trong tiềm thức. Còn thực tại thì hối hả ngay với bản thân

annhien...
Cái tên thấy hay rồi , sống đúng cái tên cũng đã là 1 niềm hạnh phúc .
Tại sao cháu lại phải buồn khi mọi thứ đã qua đi ? Khi cháu lớn hơn , từng trải hơn nữa và đi nhiều hơn nữa cháu sẽ tự nhận thấy mình chả việc gì phải buồn cả . Mình đã làm hết khả năng rồi . Chú ko có thói quen so sánh bất cứ điều gì cả , Chú chỉ biết là bên ngoài có rất nhiều thứ cần mình và mình cần nên chú dẹp mọi thứ liên quan tới buồn ra 1 chỗ và ko quan tam tới nó . Chú chỉ muốn tận hưởng cuộc sống .
Có nhiều người nếu họ nói ra chú nghĩ nỗi buồn của họ lớn hơn cháu .
Có những thứ nếu cháu đi cháu nhìn thấy cháu sẽ tự nhận ra mình may mắn hơn rất rất nhiều người .
Vậy nén theo chú thì cháu cứ thoải mái là cháu đi , đời người sống đc có 1 lần thoi à .

Hehehee khi không mở ra topic lại thu nạp được đống "cháu" thế này chú nhỉ :))

Làm dâu được 6 tháng, tôi bàn với C lên lại SG làm việc. Thứ nhất, bởi tôi thấy cuộc sống ở nhà chỉ ngày 3 bữa cơm nước giặt giũ thật ngột ngạt. Dù rằng mọi người đều cư xử lịch sự với tôi, thế nhưng đâu đó trong thâm tâm, tôi vẫn cảm thấy mình thật vô dụng, mình không có tiếng nói. Xin việc ở quê với ngành học của tôi thực sự rất khó khăn. Thứ 2, Bố mẹ tôi đã vất vả như thế nào để nuôi tôi ăn học, vậy mà học xong tôi chưa kịp báo đáp gì bố mẹ đã đi lấy chồng, ở nhà quẩn quanh cơm nước, tôi thấy có lỗi với bố mẹ rất nhiều, nếu tôi cứ ở nhà như vậy đến hết đời, chẳng phải quá uổng phí tiền của và tâm huyết của bố mẹ, uổng công tôi 4 năm đèn sách sao. Thứ 3, tôi đã quen với không khí tấp nập ở thành phố, giờ về quê, cuộc sống bình lặng nhưng buồn. Vì buồn nên tôi thường than thở, thường giận dỗi C, giữa chúng tôi thi thoảng có những cãi vã.... Hơn nữa, có chị quen làm ở công ty cũ gọi tôi đến làm cho công ty của chị ấy. Có quá nhiều lý do để chúng tôi rời khỏi đây...
C thương tôi, hiểu tôi, chiều chuộng tôi... Vì vậy anh ấy đồng ý. Chúng tôi lại khăn gói xuống SG lần nữa.
Tôi vẫn luôn tin rằng linh tính của người mẹ luôn luôn đúng. Tôi cũng vậy. Mấy ngày trước đó tôi nằm mơ thấy tôi mang thai một thiên thần bé nhỏ, đến khi tỉnh dậy, lòng tôi vẫn lâng lâng cảm giác hạnh phúc trong mơ ấy. Thực ra cưới xong vợ chồng tôi có kế hoạch, định rằng chờ khoảng 1 đến 2 năm nữa mới sinh. Nhưng rồi cuộc sống ở nhà buồn chán, và nhìn những đứa trẻ quá đáng yêu, tôi lại thèm muốn có một nhóc tì đáng yêu như vậy. Chúng tôi thả, đúng 1 lần duy nhất... và lần đó tôi mang thai thật.
Tôi đi làm luôn sau khi đến SG, còn C lại nộp hồ sơ đi xin việc. Khoảng 2 tuần sau, tôi cảm thấy có những thay đổi rõ rệt trong cơ thể. Tôi mệt nhoài, ớn lạnh từng cơn. Việc ăn uống với tôi là cực hình vì tôi không nuốt nổi bất cứ thứ gì cả. Có đôi lúc, tôi cảm thấy mình không thể thở nổi, cả cơ thể như không còn sức lực. Tôi nói với C, Anh bảo: Em có thai đấy! Tôi mua que thử: 1 vạch đậm, một vạch mờ đến nỗi tôi căng mắt mới nhìn thấy. Tôi cứ ngồi trân trân nhìn cái que ấy, trong lòng vẽ lên bao cảm xúc khó tả. Mừng không? Mừng chứ, có hạnh phúc nào lớn hơn hạnh phúc được làm mẹ. Lo không? Lo chứ. Hai vợ chồng mới vào lại Sg, công việc chưa ổn định, nhà cửa không có, thu nhập chưa có... Biết bao nhiêu vấn đề đang chờ trước mắt...
Tôi đưa que thử thai cho C, Anh cười:
- Anh đã bảo là em có thai rồi mà.
- Anh không vui sao? tôi giận dỗi.
- Vui chứ, chúng ta sắp có con rồi mà.
- Em thấy anh không vui kìa.
- Vì có mình còn nhiều khó khăn quá nên anh lo chút thôi. Nhưng anh sẽ cố gắng lo cho mẹ con em. Em vui lên, đừng nghĩ gì nhé...

Về tôi và Anh, chúng tôi vẫn thường nói chuyện với nhau qua tin nhắn. Kể từ buổi chiều hôm đó, chúng tôi chưa gặp lại nhau. Anh vẫn quan tâm hỏi han tôi mỗi ngày, nhắc nhở tôi lo ăn uống, mỗi khi Anh có chuyện gì buồn, Anh thường kể với tôi. Dù không gặp nhau, nhưng chúng tôi luôn tồn tại trong cuộc sống của đối phương, như một phần không thể thay thế.
Tôi chưa kể cho Anh nghe chuyện tôi có thai, Thật tội lỗi. Nhưng lúc đó tôi không biết nói với Anh thế nào cả. Tôi sợ rằng Anh biết tôi có thai rồi sẽ không quan tâm tôi nữa, sợ rằng khoảng cách giữa chúng tôi sẽ càng ngày càng xa ra... chỉ nghĩ đến điều đó thôi, tôi đã thấy cổ họng nghẹn đắng lại. Tôi... sợ mất Anh. Tôi thường nói với Anh tôi mệt mỏi, kể với Anh chuyện tôi bị ói, cả chuyện tôi không thể ăn nổi thứ gì... Anh lo lắng bảo tôi đi khám... Tôi tin, Anh đoán được rằng tôi có em bé, chỉ là Anh chưa muốn hỏi khi tôi chưa tự nói ra thôi.
Anh chuẩn bị đi công tác Trung Quốc 1 tháng, Anh nói sẽ qua thăm tôi. Tôi đã chờ Anh cả buổi chiều hôm đó, chờ thêm hết buổi tối. Nhưng rồi Anh chẳng qua. Anh nhắn cho tôi vài câu rồi Anh đi...
Tôi đoc tin nhắn của Anh. Không trả lời. Tôi... là gì của Anh?
Anh qua đến nơi, nhắn tin cho tôi. Tôi giận, Có thể đối với Anh, tôi không quan trọng như tôi nghĩ. Anh chẳng cần biết tôi đã chờ Anh trong tâm trạng như thế nào...Anh đã không giữ lời. Anh có quá nhiều mối bận tâm khác, quá nhiều mối quan hệ khác ngoài tôi và xếp tôi sau hàng dài những mối quan hệ ấy... Với Anh, tôi có lẽ chỉ là mối quan hệ trong bóng tối. Những suy nghĩ ấy khiến lòng tự trọng của tôi bị tổn thương.
1 ngày
2 ngày
3 ngày...
- Em giận Anh lâu vậy à. Hôm đó Anh nói qua em nhưng rồi Anh có việc phải đi với chị nên không qua được nữa.
....
- Em đừng giận nữa mà, Anh xin lỗi, khi nào về Anh bù cho em có được không?
....
- Anh biết em đang đọc tin nhắn mà.
....
- Vậy thôi em nghỉ đi, khi nào hết giận nhắn cho Anh.
Anh vẫn luôn như thế, chưa bao giờ giỗ giành tôi quá 3 câu. Tôi luôn là người tự giận, tự vật vã, rồi tự động bỏ qua. Phụ nữ khi dính vào chuyện tình cảm thường nặng lòng hơn đàn ông, thế nên, tôi đã chẳng thể dứt khoát với Anh dù rằng tôi hàng ngàn lần muốn thế.

- Đúng thế, em giận đấy. Em tự hỏi em là gì của Anh vậy. Chính Anh là người đã bước vào cuộc sống của em, chính Anh đã lôi em vào cuộc sống của Anh để khiến em khổ sở như vậy. Anh có biết là em đã chờ Anh như thế nào không, nếu như không qua được Anh có thể nhắn cho em một câu mà. Anh có bao giờ nghĩ đến cảm giác của em không? Rốt cuộc em xếp thứ bao nhiêu trong lòng Anh vậy?

Tôi nhắn cho Anh một tràng dài, vừa nhắn nước mắt vừa rơi lã chã. Tôi ước mình chưa bao giờ yêu Anh để khiến trái tim tôi bị tổn thương đến vậy. Tôi ước mình có thể cứng rắn mà dứt khoát hết mọi chuyện, kéo mình ra khỏi mớ cảm xúc hỗn độn mà Anh mang đến cho tôi. Yêu Anh, tôi nhận được những gì ngoài sự dày vò bản thân đến cùng cực. Cảm giác tội lỗi với chồng, người yêu tôi hơn bất cứ ai, cảm giác tội lỗi với sinh linh bé bỏng vừa mới hình thành, tội lỗi với chính mình. Rồi đây, mọi chuyện sẽ đi đến đâu?

- Em có thai rồi, em đã không muốn nói cho Anh biết chuyện đó, chỉ vì sợ rằng khi em nói ra điều đó Anh sẽ không quan tâm đến em nữa. Nhưng em có thai rồi, thế nên Anh không cần phải quan tâm đến em nữa, Em cũng sẽ không chờ đợi Anh nữa, sẽ không tự làm khổ bản thân mình vì Anh nữa. Chúng ta cứ vậy đi, cả đời này em cũng không muốn gặp lại Anh nữa đâu.

Tôi khóc tu tu như một đứa trẻ, bao nhiêu ấm ức dồn nén trong lòng, cộng với sự mệt mỏi những ngày đầu thai kỳ nghén ngẩm. Dù biết rằng khóc là không tốt cho em bé, thế nhưng tôi không có cách nào ngăn cho nước mắt khỏi trào ra.

- Anh biết em có thai mà, chỉ là em chưa nói nên Anh chưa hỏi thôi. Sao em lại nghĩ như vậy, dù em có thai hay không, dù đến 60 năm nữa em có già đi thì tình cảm của Anh cho em vẫn không thay đổi. Em vẫn là người không ai có thể thay thế được trong lòng Anh. Nên em đừng nghĩ bậy nữa, không tốt cho em bé đâu à.
...
- Anh cũng giận em, Anh cũng muốn gặp em nhưng Anh không biết phải đối diện với C như thế nào cả. Em có bao giờ cho Anh gặp C đâu.
- Nếu gặp thì sao, trước mặt anh ấy, trước mặt bạn gái Anh, chúng ta có thể giả vờ như không có chuyện gì sao? Em không dám đối diện với chuyện đó, vì như thế em sẽ cảm thấy tội lỗi, như vậy quá giả tạo trước mặt họ. Nên em mới không muốn để Anh gặp anh ấy, cũng như không muốn gặp bạn gái Anh... Anh hiểu không?
- Anh hiểu, nhưng em đừng nghĩ lung tung có được không? Lỗi của Anh đã làm em suy nghĩ nhiều. Anh sẽ cố gắng để không làm em buồn nữa. đừng giận Anh nữa nha.
- Em đang khóc đấy.
- Khóc không tốt cho em bé đâu, em phải lo ăn uống giữ gìn sức khỏe, giờ không chỉ có mình em nữa rồi. Đừng khóc nữa, khi nào về anh sẽ qua thăm em...

Hôm đó, chúng tôi đã nói chuyện với nhau rất nhiều, tôi cũng đã khóc rất nhiều nhưng rồi cũng cảm thấy nhẹ nhõm vì nhiều ấm ức trong tôi được giải tỏa. Tôi là thế, rất dễ nóng giận nhưng rồi cũng rất dễ nguôi ngoai, chỉ cần đối phương là người có ý nghĩa với tôi thì tôi chẳng thể nào giận lâu được.

3 tháng đầu tiên của thai kỳ trôi qua một cách thật khó khăn, tôi luôn ở trong trạng thái mệt mỏi, cáu gắt. Tôi dị ứng với tất cả các món ăn mà C nấu, vì thực sự C nấu ăn rất tệ. Mỗi buổi sáng trước khi tôi ngủ dậy, C phải dậy trước và dọn dẹp hết mọi thứ, chỉ cần tôi nhìn thấy một chút rác thôi, cũng đủ khiến tôi ói vật vã. Có khi đi chợ, nhìn thấy mớ lòng gà mà người ta bán, tôi cũng có thể ngay lập tức mà ói tại chỗ. Cả người tôi chẳng còn một chút sức sống nào. Tôi nghe nói, thường người ta chỉ nghén 3 tháng đầu thôi, nên tôi cực kỳ mong chờ những ngày ấy trôi qua thật nhanh. Cuối cùng, khó khăn này qua đi, khó khăn khác ập tới, còn khó khăn hơn nhiều nữa.

Một buổi tối, C phải đi công tác nên về khuya. Lúc đó, tôi đang nằm ngủ trên gác nghe tiếng C gọi cửa. Mắt nhắm mắt mở, tôi bước xuống cầu thang. Nhưng trượt chân, tôi ngã từ trên gác xuống...

Hello annhien...
chú sợ mình ko phù hợp với 9x vì chuẩn của 9x chú ko đáp ứng đc . Không tự tin .
Người ta cứ nói nhạc Trịnh buồn mà với chú thì chú tìm thấy niềm vui trong đó , thả hồn mình hay nhập vai tâm trạng cho những cảm xúc , nó giúp chú lấy lại thăng bằng và sáng tạo hơn .
Chú khá hoài cổ nên chú thích những thứ gì tự nhiên , có khi là hoa giã quỳ nở rực bên đường , đôi khi là những nhành xuyến chi phấp phới trong gió ...

Hello annhien...
chú sợ mình ko phù hợp với 9x vì chuẩn của 9x chú ko đáp ứng đc . Không tự tin .
Người ta cứ nói nhạc Trịnh buồn mà với chú thì chú tìm thấy niềm vui trong đó , thả hồn mình hay nhập vai tâm trạng cho những cảm xúc , nó giúp chú lấy lại thăng bằng và sáng tạo hơn .
Chú khá hoài cổ nên chú thích những thứ gì tự nhiên , có khi là hoa giã quỳ nở rực bên đường , đôi khi là những nhành xuyến chi phấp phới trong gió ...

Hello annhien...
chú sợ mình ko phù hợp với 9x vì chuẩn của 9x chú ko đáp ứng đc . Không tự tin .
Người ta cứ nói nhạc Trịnh buồn mà với chú thì chú tìm thấy niềm vui trong đó , thả hồn mình hay nhập vai tâm trạng cho những cảm xúc , nó giúp chú lấy lại thăng bằng và sáng tạo hơn .
Chú khá hoài cổ nên chú thích những thứ gì tự nhiên , có khi là hoa giã quỳ nở rực bên đường , đôi khi là những nhành xuyến chi phấp phới trong gió ...

Nghe nói thôi đã thấy đẹp rồi chú ơi :)

Mỗi người 1 cảm nhận cháu ơi . Chắc ko mấy ai thích nên giờ chú vẫn chưa thấy có động tĩnh gì . Vẫn chờ đợi xem thế nào .