Webtretho
Thịnh hành
Cộng đồng
Webtretho Awards 2025
Thông báo
Đánh dấu đã đọc
Loading...
Đăng nhập
Bài viết
Cộng đồng
Bình luận
Phút lâm chung của bà nội
Đọc bài mình có cảm nhận rằng tình cảm của con người không bằng con chó vện. Ai cũng lo cho công việc của mình, chỉ còn mỗi con chó là thương tiếc bà.

Nói thì dễ lắm bạn. Con chó nó không có công việc. Chưa kể với nhiều người công việc cũng không chỉ là công việc, mà còn là miếng cơm manh áo chỗ ngủ của mấy đứa con nhỏ ở nhà...
Tớ ghét những người dễ dàng lên giọng đạo đức.
Sao không thấy được cái lòng của những người "xin nghỉ đến 6 ngày để về", rồi thằng cháu về "ngay khi mai là phỏng vấn vòng cuối quan trọng". Vì sao phải về để đợi bà đi thế? Nếu vô tình bất hiếu thế sao không đợi tin tử rồi mới về luôn một thể, sao phải bỏ công ăn việc làm về đợi? Vì nghĩa tử là nghĩa tận, phải về để chứng kiến giây phút người thân đi...Và họ đã làm như thế. Nhưng thực tế của cuộc sống thì vẫn đang diễn ra, nên họ vẫn phải hoang mang, lo lắng.
Tớ chả thấy những con người bình thường ấy có gì đáng chê trách.
Chỉ ghét những kẻ hay lên giọng đạo đức giả...
06:04 CH 26/11/2010
Các mẹ Sài gòn ơi giúp em với???
Đọc mà thấy thương bạn thật đó...
Phụ nữ hồi trước cũng có nhiều người như mẹ chồng bạn lắm, đành chấp nhận chuyện một kiểng hai ba quê mà sống với nhau đến già. Ba chồng mình cũng vậy đây, hai bà, bà trước không cưới, bà sau thì có giấy tờ đàng hoàng...Má chồng mình là bà sau, đẹp hơn, học hành đàng hoàng, gia đình gia thế hơn. Ông sống chủ yếu với bà, sinh đẻ con cái nuôi dạy đàng hoàng...Vậy mà hai bà cứ sinh con xen kẽ nhau mỗi người 7-8 con, giờ con út của cả 2 bên đều hơn 40 tuổi rồi...Nói thật cũng chả biết ông thuơng bà nào hơn. Con cái hai bên mỗi lần giỗ chạp bên Nội đều gặp nhau, trò chuyện vui vẻ...Nhưng nhiều lúc cũng bằng mặt mà không bằng lòng. Chưa nói đến chuyện khi ông trăm tuổi, có cái nhà thừa kế chắc sẽ tùm lum ra...
MÌnh thấy mà phát ớn. Tạ ơn Trời là ông xã mình không hề có tư tưởng như vậy. Con cái của ông bà đều 1 vợ 1 chồng đàng hoàng...
Nhưng ý mình nói cũng có những người phụ nữ thản nhiên chấp nhận chuyện đó và cũng sống chung với nó hàng mấy chục năm đến đầu bạc răng long. Như má chồng mình, mẹ chồng bạn, như cô Trang kia. Và mình cảm tưởng chính bạn cũng có lúc đã định chấp nhận chuyện chồng chung rồi. Mà đọc bài của bạn cũng chả thấy rõ rệt ai là vợ cả ai là vợ bé hết..Vợ chồng bạn có hôn thú không? Chồng bạn có làm hôn thú hay đám cưới với cô kia không? Không làm đám cưới trong Nam với bạn biết đâu có thể vì đã có 1 đám cưới trước đó rồi...?
Mình nói cho bạn nghe: Đàn ông ưa lăng nhăng bồ bịch qua đường thì còn có thể bỏ bồ về với vợ. Chứ đàn ông đã xem chuyện vợ bé vợ mọn là bình thường thì đừng mong họ chọn lựa bạn à. Mình nghĩ chồng bạn thuộc loại này. Họ có thể sẽ có thêm vài bà nữa, cũng có thể chẳng trai gái gì thêm nữa, suốt đời chỉ chạy qua chạy lại giữa bạn và cô kia thôi, nhưng vấn đề của họ là họ xem tất cả các bà đều là vợ nghiêm túc cả, có thể có chút xê xích về tình cảm nhưng không đáng kể, và tình nghĩa thì như nhau, con cái thương như nhau. Có thể ngoài chuyện "một kiểng hai ba quê" ra họ rất đàng hoàng, nhưng chắc chắn với kiểu đàn ông đó thì bạn không thể mong họ toàn tâm toàn ý với riêng bạn và con bạn được.
Vì vậy, nếu bạn có bắt họ chọn họ cũng không bao giờ chọn đâu, dù là chọn bạn hay cô kia (nhất là khi họ còn được gia đình "chống lưng" đồng tình). Chỉ có bạn là người phải chọn lựa, chấp nhận hay không chấp nhận cảnh chồng chung mà thôi. Hình dung ra hai viễn cảnh đó mà quyết định cho mình và cho con. Và cũng nên quyết định càng sớm càng tốt.
Chúc bạn sớm tìm được hạnh phúc.
08:34 SA 25/11/2008
Dạy con trai thế nào để vợ nó không phải khổ????
Mình cũng đồng ý với bạn.Nhưng cái dòng bôi đỏ đó,khó khủng khiếp.Con mình còn nói mai mốt con lớn con đi nhậu với ba nữa kìa.

Hic hic...vấn đề là ở đó đó bạn. Ví dụ như nhà mình, mẹ mình dạy con cũng tuyệt vời lắm, nhưng ba mình hút thuốc từ 17 tuổi thì mấy đứa em trai mình cũng y như vậy. Mẹ dạy cỡ nào cũng như nước đổ đầu vịt...
Cậu mình nhậu nhẹt thì con trai ngoan được tới 16 tuổi là bắt đầu tập tành bia rượu rồi. Thấy ba mỗi lần nhậu về hành mẹ thì thương mẹ lắm, bực ba lắm...Và khi nó thấy bực ba thì nó...đi nhậu.:Crying:
Vấn đề là mẹ chỉ nhỏ to được đến tuổi dậy thì thôi, còn khi nó đã bắt đầu trở thành một man thì nó sẽ hành xử giống như những mẫu men mà nó thường thấy...Có nhiều tật xấu tụi nó không bao giờ thể hiện ra khi còn nhỏ ( vì chưa có điều kiện) đến lúc nó thể hiện ra thì ôi thôi :Crying:Mà chỉ cần một hai tật xấu "trầm trọng" thôi là khổ rồi.
Bố ngoan thì chưa chắc con ngoan đâu vì mình thấy ảnh hưởng của bạn bè, môi trường xung quanh cũng lớn lắm đó . Nhưng đúng là bố hư thì con dễ hư hơn.

Nếu còn xét đến cả môi trường, bạn bè nữa thì phải nói là dù có cả bố mẹ lý tưởng đi nữa cũng chưa chắc con ngoan. Đành nói cho hết lòng, dạy cho hết lòng, còn lại thì phó thác cho "may rủi" mà thôi.
Huhu, nghĩ đến việc dạy con thời này sao mà đau đầu quá...
03:06 CH 19/11/2008
Dạy con trai thế nào để vợ nó không phải khổ????
Hic, mẹ mà phải đi dạy con trai thì...nhức đầu lắm.
Kinh nghiệm bản thân chị em mình và quan sát bà con họ hàng bạn bè, đồng nghiệp, gia đình chồng cho thấy: nghe mẹ dạy đi dạy lại cả 100 lần một điều tốt, không bằng nhìn thấy ba làm một điều tốt chỉ vài lần.
Việc trước tiên và tốt nhất là phải kiếm cho nó một ông bố ...không làm mẹ nó khổ cái đã. Rồi giao việc huấn luyện con trai cho bố nó: nói năng nhẹ nhàng, điềm tĩnh hay nóng nảy, lịch sự, tự giác, độc lập, phóng khoáng, ga lăng, lễ phép, giúp đỡ việc nhà, trân trọng phụ nữ, gọn gàng, có trách nhiệm, không hút thuốc, không nhậu nhẹt, ham học hỏi, dũng cảm, chân thành...cho đến những cái xấu, bực mình đều ảnh hưởng từ ba nó một cách không lời hết.
Khổ cái đó là sự thật.
Mình biết vậy nên nói thì vẫn nói, dạy thì vẫn dạy...nhưng việc dạy dỗ con trai thì trăm sự nhờ chồng...làm gương thôi.
10:45 SA 19/11/2008
Yêu chồng,thương luôn nhân tình của chồng
Thưa cô, từ lâu cháu không post bài, nhưng vì tâm sự của cô mà phải sign in. Cháu phải gọi là cô vì cô trạc tuổi ba mẹ cháu. Và chuyện gia đình cháu cũng tương tự như vậy.
Ba cháu lấy mẹ cháu và trung thành 30 năm. Sống trong xứ đạo, thanh bần, làm nông và dạy học. Ba mẹ cháu nổi tiếng vì nghiêm khắc, lương thiện, khó tính…Ba cháu chưa từng ngó nghiêng bình phẩm khen chê người phụ nữ nào. Không thể tìm ra bất cứ điều tiếng gì suốt 30 năm. Mẹ cháu chỉ biết có chồng. Và ba thì luôn khinh bỉ những người bỏ bê vợ con theo nhân tình nhân ngãi. Ba thương và nể trọng vợ, yêu con cái vô cùng.
Rồi sau ngày kỷ niệm 30 năm ngày cưới vài tháng thì có chuyện xảy ra.
Ba cháu gặp lại 1 người phụ nữ mà ba đã từng gặp trước khi cưới mẹ. Lúc đó ba có cảm tình nhiều với cô ấy, nhưng cô ấy đã có chồng, nên hai người chỉ giữ quan hệ xã giao và cũng không gặp lại. Sau đó chồng cô nghiện, chết. Cô ấy nuôi 3 đứa con. Cuộc đời long đong, tàn tạ…
Bây giờ tình cờ gặp lại nhau sau 30 năm không hề liên lạc. Ba cháu cảm giác như có một tình yêu mạnh mẽ với cô ấy… Cháu đã gặp cô ấy trong một dịp tình cờ, vì cô ấy là bạn cũ của một người quen trong gia đình - nhân dịp người quen về VN. Cháu nhìn cách trò chuyện đối xử của ba cháu đối với cô là biết ngay có điều không bình thường.
Tuy nhiên, cháu không nói ra, không dò hỏi cho đến khi mẹ không cầm lòng được phải hỏi ý kiến cháu. Mẹ cũng nhạy cảm nên thấy ba có thay đổi, thậm chí gần như trở thành người khác: bối rối khi trò chuyện với mẹ, hay hát một mình, có lúc ngồi thẫn thờ…
Cho đến khi mẹ cũng đã gặp cô ấy trong một lần tình cờ người quen đưa cô ấy đến nhà chơi. Mẹ nghi nghi, hỏi ba thì ba kể ngay. Ba không giấu tình cảm với cô ấy, nhưng cũng thú thật là không biết làm sao ngăn được. Vì cũng lớn tuổi cả rồi, cũng không phải chuyện đam mê sắc dục qua đường, mà là tri âm tri kỷ. Một phần ba thấy số phận người ấy nhiều bôn ba đau khổ nên thương. Ba nói ba không có ý làm tổn hại mẹ hay gia đình, nhưng vẫn không thể giũ bỏ mối cảm tình này…Thậm chí ba còn so sánh mẹ và cô ấy để nói rằng cùng số phận mà mẹ sướng cô ấy thì khổ…Ba muốn đồng hành giúp đỡ cô ấy trong suốt quãng đời còn lại. Và ba cũng mong mẹ chấp nhận điều đó. (Mà theo cháu thì nói trắng ra chẳng khác kiếp chồng chung).
Mẹ cháu thì hiền lành, an phận, tính khí đơn giản ôn hòa, tuổi đã mãn kinh, mãn nguyện về con cái, sắp nghỉ hưu. Sống cùng chồng 30 năm chữ chung thủy là bản năng. Tình yêu không còn rõ rệt. Nhưng chữ tình nghĩa nặng như núi. Ghen thì không hẳn ghen. Mà cũng không thể xem như không có gì. Biết chồng như vậy thì cảm giác rõ rệt nhất là thấy lạ, lạ vì bỗng dưng có cảm giác chưa bao giờ hiểu chồng mình, và tổn thương vì điều đó. Không tổn thương vì bị phản bội, mà tổn thương vì dường như mình không nắm được trọn vẹn người đầu ấp tay gối, trong khi mình thì tận hiến cả đời.
Cháu không ghét cô ấy, thậm chí còn có cảm tình. Cô ấy vẫn đẹp đằm thắm, rất trầm lặng. Và tình cảm của cô ấy đối với ba cháu như thế nào cháu không rõ. Không có thể hiện gì kiểu như lén lút hay phô trương quá đáng. Rất chừng mực. Cô ấy có vẻ thân thiện, điềm tĩnh, trong cuộc vui thì hát rất hay, có vẻ cũng lãng mạn.
Cả mẹ và cháu đều phải công nhận rằng cô ấy phù hợp với kiểu của ba hơn mẹ. Làm vợ thì chưa chắc đã ổn, nhưng tri kỷ tâm tình thì chắc đúng.
Ba cháu trước khi trở về làm nông dân vốn là một chàng trai thành phố, lãng mạn, hào hoa. Biến cố 75 đã thay đổi nhiều thứ. Và ba cưới mẹ năm 77, sau khi đã xếp lại một phần đời trẻ trai ở đô thị, để sống một cuộc đời khắc khổ, đạm bạc, tập trung hoàn toàn cho gia đình ở thôn quê. Ba cháu ưa đọc sách, hiểu biết rộng, thích đàn hát…
Còn mẹ đơn thuần, giản dị, chân chất, không hát hò, thơ ca gì hết, không chút lãng mạn.
Trong suốt quá trình đó, mẹ cháu cũng như cô, nghĩ rằng như vậy cũng tốt. Người kia có thể đáp ứng nhu cầu tinh thần, chia sẻ với ba. Thậm chí chuyện hai người kia có quan hệ xác thịt hay không không còn được đặt ra nữa. Vì có cũng vậy mà không có cũng vậy thôi.
Mẹ như muốn trút nửa gánh nặng làm vợ cho cô ấy, vì mẹ cho rằng đằng nào mẹ cũng không chia sẻ được hết mọi thứ với ba. Mẹ cũng muốn cuộc sống an bình, gia đình không rạn nứt, con cái không ảnh hưởng, để làm một vài việc mẹ thích ( trong một tổ chức từ thiện của phụ nữ). Mẹ chỉ cần ba cẩn trọng để đừng ai dị nghị điều gì.
Cháu cũng đã suy nghĩ nhiều, nhưng cuối cùng cháu không chấp nhận, cháu đã thuyết phục mẹ và cháu đã cùng với mẹ cháu tính toán từng lời ăn tiếng nói để mẹ nói chuyện to nhỏ dần dần với ba cháu để khiến ba cháu dừng lại. Chuyện này cho đến nay chỉ có mẹ và cháu biết. Cho đến nay ba không hề biết là cháu cũng biết chuyện.
Cháu nói với mẹ, rằng cháu có em trai, cháu không muốn người khác biết. Mà cháu mới gặp có 1 lần đã nhận ra được thì bạn bè ba cũng có người bắt đầu nhận ra. Khi say và khi yêu, làm sao giấu. Mà ba vốn không có thói trăng hoa nên càng khó giấu. Cháu có thể hiểu ba mẹ nhưng em cháu sẽ tổn thương…
Và nếu hai bên nội ngoại biết chuyện, thì những gì ba mẹ tự hào có thể sẽ sụp đổ. Không phải ai cũng nhìn thầy thấu suốt. Và miệng lưỡi thế gian thì ghê gớm. Không danh tiếng, địa vị, tiền bạc. Thứ ba mẹ tự hào là sự trong sạch, lương thiện, đứng đắn, nghiêm túc. Đó là thứ khiến ba mẹ ngẩng cao đầu trước mọi người.
Cuối cùng, mẹ đã làm theo ý cháu. Tâm sự với ba theo chiều hướng như vậy, tôn trọng, chia sẻ, nhưng cũng cương quyết đưa ra suy nghĩ của mình. Không ép buộc, để ba chọn lựa, nhưng đặt cho ba một trách nhiệm phải gánh vác. Mẹ trò chuyện điềm tĩnh vì có cháu hậu thuẫn sau lưng dù lúc đó cháu đang ở xa, chỉ trao đổi qua điện thoại mỗi ngày.
Và sau khi bàn bạc, ba quyết định đi xa hẳn 2 tháng trời để suy nghĩ. Sau đó, cô biết sao không, khi dừng lại ba cháu chợt bừng tỉnh, như vừa thoát một cơn mê. Ba từng tưởng ba là tri kỷ của cô ấy, không có ba cuộc đời cô ấy sẽ thêm thiệt thòi. Và sau nhiều bất hạnh, sự chia sẻ của ba là một sự đáp đền.
Nhưng sau một thời gian không gặp, ba nhận ra cô ấy vẫn có cuộc sống riêng, như từ trước đến giờ. Mỗi người một phận. Thỉnh thoảng gặp ba vẫn thăm hỏi tận tình, nhưng không còn trong say mê như trước.
Và ba nhìn thấy thêm một khía cạnh khác nơi mẹ. Một khía cạnh mà ba cũng cho rằng có thể mẹ không hề có: sự cảm thông nhưng sáng suốt, mềm dịu nhưng cương quyết. Không hề phán xét hay ghen tuông thường tình.
Có thể bây giờ nhớ lại ba cháu chỉ mỉm cười vì một trải nghiệm “đặc trưng” kiểu đàn ông. Nhưng mẹ cháu, sau đó, đến nay đã vài năm, vẫn không lành vết thương lòng.
Thật lạ vì khi ba chưa chấm dứt, mẹ cảm thấy không shock, hay đau đớn gì. Chỉ là bối rối, không biết phải làm sao. Nhưng khi ba đã trở về xin lỗi mẹ, thì mẹ mới cảm nhận sâu sắc sự tổn thương. Tuy quan hệ ba mẹ cháu vẫn tốt đẹp, nhưng thỉnh thoảng mẹ vẫn nhắc lại chuyện đó với vẻ đắng cay. Sự đắng cay của mẹ không hề xuất hiện trong thời gian xảy ra sự việc đó.
Vì vậy, khi đọc topic này, cháu nghĩ, nếu không có sự tham gia của cháu thì sự việc sẽ đi đến đâu. Phải chăng sự việc sẽ như tình trạng của cô hiện nay. Mẹ cháu cũng sẽ bình thản chấp nhận và không cảm thấy cay đắng. Như vậy thì tốt hay không tốt?
Nhưng cháu lại nghĩ, biết nó có mãi yên ổn như vậy không hay sẽ đến lúc “tức nước vỡ bờ”, “già néo đứt dây”, “được voi đòi tiên”…và cả người trong cuộc lẫn ngoài cuộc sẽ không tài nào đối phó kịp với những cơn sóng mạnh, tác động đến rất nhiều người ( chứ không chỉ 3 người)?
Vì vậy, cháu không hối hận, cô ạ. Nếu lặp lại thì cháu vẫn làm như vậy. Cháu cho rằng con người ta trước hết phải có trách nhiệm với gia đình con cái mình, tức là với chọn lựa của mình, trước khi nhận trách nhiệm với một cuộc đời xa lạ khác. Và cháu tin rằng con người ta sống trên đời, bên cạnh tình yêu thì còn cần có sự tôn trọng của người khác, uy tín, danh dự…Nhất là khi tuổi đã không còn trẻ.
Cháu có thể đã ngăn cản một tình cảm chân thành của ba, nhưng cháu tin chắc mẹ và cháu đã giữ cho Ba nhiều thứ khác quan trọng không kém. Rất quan trọng đối với Ba dù lúc đó có thể Ba quên hoặc nhất thời không nhận ra được. Và cháu tin rằng, sau chuyện ấy, Ba đã nhìn thấy và biết ơn mẹ về điều đó.
Còn sự tổn thương của mẹ xem như không thể tránh được, và cháu nói với mẹ rằng, thỉnh thoảng hãy gặm nhấm nó một chút cũng được, cái cảm giác rất “đặc trưng” của phận đàn bà.
Chuyện của cô cháu không dám đưa ra ý kiến, nhưng thật lòng với câu chuyện này xin chia sẻ với sự băn khoăn của cô.
10:43 SA 22/10/2008
Nhật ký ngày.... tháng.... năm (Phần 1)
Những nỗi buồn trong lòng, ta biết chia sẻ cùng ai?
Những người phụ nữ vẫn muốn sinh thật nhiều con, phải chăng vì nỗi hạnh phúc hòai thai một đứa trẻ có thể khỏa lấp đi nhiều thứ khác?
Đôi khi tự hỏi, phải chăng ta chưa đủ quảng đại, dù vẫn cố mở lòng trong lúc không cảm thấy hạnh phúc?
Phải chăng ta vẫn cho chưa đủ?……
Xòe tay ra đi....
Đôi khi thật muốn khóc, nhưng khóc để làm gì? Ai sẽ đến bên ta?
Đôi khi thật muốn khóc, nhưng khóc để làm gì, tự ta phải sống…………
Mỗi phận người sống trong cõi đời này đều khốn khổ như nhau, ta có là gì đâu nhỉ?
Thôi thì lặng im vậy, và sống hết phần ngày của mình….
Đừng nói những lời làm chính bản thân mình thương tổn, trước khi nó làm tổn thương người khác…
Có bao lâu đâu, đời người như cỏ dại…
Dù sao, ta cũng đã mang đến cho trần gian một thiên thần…
Cần gì khác chăng? Cần gì nữa?
Chỉ cần nhìn thấy con lớn lên bình an khỏe mạnh trong một gia đình yên ổn…Phải không?
Dù sao, từ khi sinh ra ta đã cô đơn rồi.
Đừng sống tầm thường, ta sẽ làm khổ chính ta. Đừng mơ những giấc mơ quá người, ta sẽ làm khổ chính ta….
Hãy cứ sống mà mơ những giấc mơ của gió! Dù không ai chia sẻ với ta những giấc mơ, bất kể chúng tầm thường hay kỳ lạ.
Hãy cứ sống và xanh như cỏ dại…Mặc kệ những bước chân qua lại trên đường.
Hãy trở lại với bản ngã của ta. Bỏ lại phía sau nhân gian xa lạ!....
03:49 CH 30/05/2005
a
alwayslonely
Bắt chuyện
825Điểm·0Bài viết
Báo cáo