Mới 1.5 năm mà nghĩ chồng quan tâm đến người con gái khác thì đau lắm, uất hận lắm, mình hiểu cảm giác này như thế nào.
Đàn ông với đàn bà nói chuyện thân thiết với nhau không bao giờ đơn thuần là tình bạn, có điều có thể từ hai phía, có thể chỉ từ một phía. Mức độ của tình cảm cũng không thể ước lượng được. Và nếu bạn đủ bình tĩnh để đặt mình vào vị trí của chồng, bạn sẽ thấy, cái tình cảm nhớ nhung được gọi là yêu ngoài vợ, ngoài chồng đấy nó không tồn tại lâu và không bao giờ cạnh tranh được với tình cảm vợ chồng, đặc biệt nếu các bạn đã có con, với điều kiện bạn không được tạo ra lý do gì để chồng bạn có thể bỏ đi.
Có lần mình thấy chồng mình chat với một cô nào đó, có đoạn an ủi nhau, có đoạn hẹn gặp nữa thì phải, mình không chắc nội dung nhưng nhìn qua vai ông ấy mình thấy như vậy. Máu mình sôi lên, đầu đau như búa bổ, người như bị xé ra thành từng mảnh, nước mắt cứ tự chảy ra, chỉ muốn lao vào xâu xé ông ấy, tra hỏi ông ấy xem nó là con nào, quan hệ thế nào. Mình tự lừa bản thân, tự cầu trời khấn phật, tự làm đủ mọi cách để nghĩ rằng chồng mình không đi gặp để an ủi một người đàn bà nào đó, nhưng mình vẫn đủ tỉnh táo để hiểu rằng điều đó chắc chắn xảy ra.
Mình nghiến răng để không hỏi gì khi chồng mình ra khỏi nhà. Mình ngồi im cồn cào đợi chờ chồng về. Mình ngồi cả tiếng rồi lang thang ngoài đường. Vậy mà bạn biết không, khi chồng mình về mình lại tươi cười, lại hỏi han chăm sóc. Đến tối mình cũng chỉ nói hờn một câu "hôm nay em thấy anh hẹn gặp cô nào ấy thì phải", nhưng khi chồng mình ôm mình trong tay nói rằng "em chỉ vớ vẩn", mình đã không bao giờ hỏi lại chuyện đó nữa, mặc dù mình biết rằng mình không hề vớ vẩn. Đến tận hôm nay mình vẫn chưa biết liệu cuối cùng chồng mình có gặp người đó không và có chuyện gì xảy ra. Nhưng mình biết rằng chồng mình rất ít khi ra ngoài mà không có mình, trước khi đi đâu đều nói với mình và giải thích rất đầy đủ cả trước khi đi và khi về. Và một điều nữa chắc chắn, nếu mình cố công truy hỏi hoặc điên lên mắng mỏ là cách nhanh nhất đẩy chồng mình ra khỏi nhà và ông ấy sẽ không bao giờ ân hận vì rời xa một bà vợ suốt ngày dằn vặt ông ấy.
Dĩ nhiên, mình không nói thế này để đổ toàn lỗi cho người vợ trong những cuộc cãi vã hay chia tay. Có những người đàn ông không biết yêu ai ngoài bản thân thì dù người vợ có làm gì cũng không thể thay đổi được điều đó. Mình chỉ muốn chia sẻ rằng, giữa cái thiệt thòi và cái thiệt thòi hơn, người đàn bà phải biết chọn lấy một thứ để gắn kết gia đình. Bản thân mình trước khi lựa chọn, mình không nghĩ cái gì đúng, cái gì sai nữa, mình chỉ nghĩ cái gì có lợi hơn, và chấp nhận để đạt được một thứ chắc chắn sẽ phải hy sinh thứ khác, vấn đề là mình thấy cái được quan trọng hơn cái mất thôi.
Bạn vẫn còn yêu chồng lắm. Đừng làm không khí gia đình căng thẳng và biến cuộc sống của cả hai thành quá nặng nề. Ly hôn hay không nó chỉ là tờ giấy, khi thực sự người ta đã quyết rời xa nhau thì tờ giấy đó vô nghĩa, có hay không cũng thế thôi.
Chúc bạn mạnh mẽ để vượt qua.

Như 1 quy luật, ai sau khi ly hôn cũng sợ phải tiếp tục cuộc hôn nhân lần nữa. MÌnh cũng đã thay đổi rất nhiều sau lần ly hôn. Giống như bé bee và single mom, 2 mẹ con mình cũng đã có những khoảng thời gian rất vui vẻ, tự do (muốn làm gì, ăn gì, đi đâu ....toàn quyền quyết định). Trước kia, mình chỉ là 1 cái máy kiếm tiền trong gia đình nhà chồng. Sau khi ly hôn, mình tự enjoy cuộc sống, thích mua sắm, làm đẹp và mình trờ lên xinh đẹp hơn trước rất nhiều.
Sau 7 năm sống 1 mình nuôi con, mình cũng bắt đầu có suy nghĩ và những ao ước giống như singlemom (nhất là khi con mình lớn dần lên), mình thèm 1 gia đình vui vẻ, 1 người chồng ở bên những lúc mình ốm đau.... Đến giờ, mình đang có 1 gia đình hp cùng 1 em bé 2 tuổi và chồng mình dạy dỗ con riêng của mình rất tốt. Con riêng của mình (con trai) đến tuổi ương bướng nhiều lúc mẹ nói nó cãi lại ko nghe, không học ... nhưng chỉ cần chồng mình nói 1 câu là nghe lời.
Để có được cuộc sống hài hòa, con anh, con tôi, con chúng ta mình cũng đã phải trải qua nhiều thăng trầm , đấu tranh ... để mọi người cùng sửa đổi và thích nghi với nhau. Mặc dù chồng mình hiện tại là người rất tốt, rất có trách nhiệm với con cái, gia đình và yêu thương vợ nhưng trong cs chung sẽ có rát nhiều vấn đề phát sinh và ko gia đình nào giống gia đình nào cả. Những đôi vợ chồng mới cưới lần đầu cũng phải thích nghi với nhau thì gia đình mới hp được nói chi đến cs phức tạp của tập 2?
Theo kinh nghiệm của mình, các bạn có thể về ở cùng nhau và cùng thích nghi dần dần. Đến khi nào bạn cảm thấy hài hòa được hết các mối quan hệ thì lúc đó bạn mới sinh thêm em bé và làm giấy tờ sau.

Chào chị, em cũng là 1 thành viên trong mối quan hệ "con anh, con tôi, con chúng ta" đây ạ. Em đọc tâm sự của chị và có đôi điều muốn chia sẻ.
Bố em mất từ khi em mới 7 tuổi, và em sống với mẹ đến năm 19 tuổi (năm 2002). Lúc đó mẹ em cũng đã 40. Rồi mẹ em gặp 1 người đàn ông đã li dị vợ được 3 năm và có 2 con (1 đứa 4 tuổi sống với mẹ và đứa còn lại học lớp 11 và sống với ông ý). Ban đầu, ông ý rất hay đến nhà em, giúp mẹ em cơm nước, làm việc nhà...vì mẹ em đã sống 1 mình lâu ngày nên chắc cũng thấy vui với sự suất hiện của ông ý. Rồi 1 năm sau đó 2 người kết hôn. Em là người phản đối dữ dội, thậm chị từng bỏ nhà đi cả năm, tự đi làm kiếm tiền để trang trải học phí đại học.....nhưng mẹ em khóc nhiều quá, nên cuối cùng em cũng quyết định về nhà.
Năm 2004, mẹ em sinh thêm 1 em bé nữa, là con chung của 2 người. Và cuộc sống bắt đầu ngột ngạt từ đây. Vì mẹ em đã hơn 40t mới sinh nên em bé ko khỏe mạnh, thường xuyên ốm đau. Ông ta bắt đầu lười biếng, 1 con người thiếu trách nhiệm với gia đình hiện nguyên hình. Con trai ông ta ko thích cs ở nhà em nên nó cũng phản đối bàng đủ mọi cách, ko ăn cơm chung, mẹ em nói gì với nó....nó cũng giả như câm, như điếc, ko bao giờ đáp lại. Mẹ em đang an nhàn, giờ lại phải lo lắng cơm nước, cs cho bố con ông ta, rồi còn 1 đứa bé nữa, mẹ em trông già đi hẳn, ko còn thời gian cho mua sắm, chăm sóc bản thân nữa. Em vì thế cũng căm thù bố con ông ta. Em cũng coi họ như bóng ma, ko tồn tại trong nhà, dù họ có nói gì em cũng chẳng thèm trả lời hay đáp lại.
2 năm sau, em cũng tốt nghiệp ĐH, rồi được học bổng du học. Em cũng lo lắng cho mẹ, nhưng cs quá ngột ngạt nên em vẫn quyết định đi, và thỉnh thoảng chỉ gọi điện hỏi thăm sức khỏe của mẹ chứ ko bao giờ nhắc đến nhưng con người còn lại.
Năm 2009 em về, lúc đó mới biết tin mẹ em và ông ý đã ly thân, mẹ em đang rao bán nhà để vào SG sống. Hiện tại thì 2 người đã li dị. Em hỏi mẹ em lí do, mẹ em chỉ nói: "Bây giờ mẹ mới hiểu vì sao vợ cũ ông ta đòi li dị. Mà con người có số rồi con ah, cái gì đến thì sẽ phải đến, có muốn tránh cũng ko được"
Mẹ em giờ đang sống trong SG với em bé (hiện đã học lớp 1) và ông ngoại em. Mẹ em đã vui hơn rất nhiều, mẹ có thời gian đi mua sắm, chăm sóc sắc đẹp....mẹ em cũng đã yên lòng.
Em kể chuyện của gia đình em ra đây để thấy rằng, muốn 1 gia đình có con anh, con tôi hạnh phúc là một điều vô cùng khó. Chị biết lý do vì sao anh ấy li dị vợ cũ??? (liệu anh ấy đã nói thật cho chị lý do???) và liệu chị có chắc nguyên nhân ấy ko lặp lại với chị??? Liệu những đứa con riêng có thể hòa hợp với nhau và với bố hay mẹ kế của chúng??? (lúc mẹ em lấy ông ấy, em đã vào ĐH, còn con ông ý cũng đã cấp 3....nhưng chúng em cũng ko thể chung sống, và cs thật sự tủi hờn....cho cả em và con ông ý. Đến bây giờ em vẫn ko thể quên được những ngày kinh khủng đó. Em thấy con chị và anh ấy còn nhỏ quá, liệu chúng có hiểu và thông cảm cho bố mẹ được ko?)
Chị hãy cân nhắc thật kĩ, em mong chị có một quyết định đúng đắn.
Em chúc chị luôn may mắn và hạnh phúc trong cuộc sống.

chị chủ top cứ tìm hiểu kỹ lưỡng đi, rồi lại oánh bạc lần nữa, có sao đâu, gieo chân tình ắt sẽ gặt chân tình thôi mà, tự tin lên. :D
@ singlemom: bà đã hết single rồi thì nhượng lại cho tôi cái nick lấy hên đê. :Drooling:

Chẳng cần tìm đâu xa, ở ngay trên cái wtt này thôi, có rất nhiều người như tôi, chị Lưngong, chị Táo, chị Tungvy...và còn biết bao nhiêu người nữa đã '' rổ rá cạp lại'', sống cùng các con anh, con tôi, con chúng ta và đều đang rất hp bạn ah.
Có nhiều bạn nói thì đơn giản lắm, bảo rằng đã 1 lần đổ vỡ thì hãy cứ sống ở vậy nuôi con or sống yêu thôi đừng lấy, cứ mỗi ng 1 nhà, con ai ng đó chăm nhưng thực tế nếu cứ nghĩ như vậy thì bạn sẽ rất khó tìm đc hp đích thực và chân thành. Tình yêu, gd, tình vợ chồng, con cái...tất cả những điều đó k phải là dễ dàng để đạt đc điều mình muốn, cái gì cũng có giá của nó và sự hi sinh vì nhau, sống vì nhau...thì mới mong có ngày gặt đc quả ngọt.
Chúng ta đều còn trẻ, k thể cứ sống mãi 1 mình, k cần đến ng chia sẻ. Nếu chỉ cần sống và giải tỏa nhu cầu sinh lí, ng ta có thể yêu và thỉnh thoảng gặp nhau, yêu nhau là đc nhưng con ng ngoài điều đó ra, chúng ta cần có ng cùng chung tay trong cs, cần có người quây quần bên bữa cơm, cần có 1 vòng tay ôm ta khi đêm lạnh và cần có ai đó ở bên ta khi ta ốm, ta đau... Và nếu chỉ thỉnh thoảng mới gặp nhau thì làm sao chia sẻ đc những điều đó???
Rồi, tôi ko hiểu là nhu cầu cs của các bạn thế nào, có thể tôi khác nhưng đúng là cs của tôi, tôi cần sự yên ổn cho chính các con tôi, cần 1 mái nhà thật là nhà nên tôi k thích những cái t.y chỉ để yêu...
Nghe bạn tâm sự, tôi thấy anh ấy là ng tốt và nói chung, tôi là ng đánh giá cao những ng đàn ông li dị mà nhận nuôi con. Bạn nói là con bạn rất quý anh ấy nhưng còn bạn với con anh ấy thì vẫn bt là tôi thấy nói chung bạn cũng nên xem xét lại chính mình. Bạn là phụ nữ, mấu chốt của cái gd hàn gắn hp đc chính là ng phụ nữ. Bạn sẽ ở gần các con hơn, chăm sóc, va chạm với các con bằng những tiểu tiết hơn, nếu mà bạn k thực sự yêu các con đc như nhau, coi đứa nào cũng là con mình sinh ra thì sẽ rất khó. Tôi thấy bạn lo về bạn nhiều quá mà k nghĩ rộng cho anh ấy và các con nhiều hơn. Thực sự, tôi nghĩ vấn đề của bạn ở đó và cũng khuyên bạn thật lòng, nếu muốn tiến tới, bạn phải vượt qua đc chính mình, bạn nhé!

hihi, bạn lấy 1 lần rồi, bây giờ lấy tiếp có sao đâu? có chăng thất bại thêm 1 lần nữa thôi, còn tự dưng lại có ngừoi chia sẻ gánh nặng. Vấn đề là các con bạn thôi. Mà sao ko đi lừa zai tân nhỉ? đỡ phức tạp

Thế tại vì sao anh ấy lại nuôi con một mình bạn có biết ko? Nếu anh ấy đã li dị vợ thì chưa chắc anh ấy lại là một người chồng tốt bạn à. Bây giờ anh ấy tốt với bạn nhưng sau khi kết hôn rồi thì chắc gì anh ấy còn tốt với con bạn nữa. Con anh ấy lại ko thích bạn thì nó sẽ là kho khăn cho bạn lắm. Bạn đã từng ly hôn rồi nên bạn phải thận trọng hơn.
Mình có biết một người cũng rổ ra cạp lại nhưng ông chồng thứ 2 này lại rất hay đánh chị này, nhưng chị này vẫn ko muốn ly hôn lần 2 vì sợ miệng đời nói xấu.
Theo mình thì bạn nên ở tự do như vậy sẽ sướng hơn, nếu 2 người yêu nhau thì lâu lâu 2 người cùng gửi con cho người thân rồi sau đó cũng nhau góp chung tiền đi du lịch. Ko ai bị ràng buộc vào nhau cả có khi sống như vậy lại tốt hơn vì khi yêu thì chỉ cho đối phương thấy những cái tốt của nhau thôi. Kết hôn rồi lại thấy toàn những cái xấu của nhau thôi, lại còn thêm mối quan hệ bà con dòng họ anh ấy nữa.

Có rất nhiều hp trong mối quan hệ như vậy nhưng k ai có thể khuyên đc điều gì, chỉ có chính bạn mới là người hiểu đc tình cảm mình ra sao và mình sẽ làm đc những gì cho cái gd mới và những đứa trẻ thiệt thòi đó.
Cần nhất là phải thực sự yêu thương nhau và 2 người lớn biết vượt qua những ích kỉ, tầm thường riêng của mình để công minh tình yêu dành cho các con, làm đc đièu đó mới mong bình yên và hp đc bạn ah.

Bạn có thể cho tớ biết Kiot số mấy không? Giá chênh bạn đưa ra cũng khá hấp dẫn đấy, nhưng mình còn xem thêm về vị trí nữa.