Hồ sơ cá nhân: Vuphan123 - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Viết cho thời thanh xuân của tôi

Hôm nay là một ngày đặc biệt - tam trùng - và ít nhất, hôm nay, cho đến giờ phút này mình ko khóc nữa :)
Hôm nay cũng là ngày cuối cùng của tháng 10 âm - 1 tháng với đủ mọi điều tồi tệ ập đến, trong đó nỗi đau lớn nhất là đã mất đi đứa con đầu lòng. Có lẽ, nước mắt gom góp bao lâu nay đã đổ hết trong những ngày đầu đông lạnh lẽo này rồi.
Bé bỏng của mẹ,
Hôm qua là 2 tuần sau ngày hút thai lưu, mẹ lên viện tái khám. Lúc siêu âm, ông bác sỹ nói: ko còn gì trong tử cung đâu, sạch sẽ rồi nhé. Tất nhiên, đó là một tin vui cho những người phải nạo hút, nhưng k hiểu sao, khi nghe những lời đó, tim mẹ thắt lại, vậy là chẳng còn một chút gì của cong trong mẹ nữa. Mẹ thực sự ko còn con nữa...
3 tháng, mẹ biết 3 tháng là ko nhiều, và rõ ràng, còn nhiều kiếp đàn bà đau khổ hơn mẹ, như hôm mẹ đi siêu âm và biết có 1 chị hiếm muộn, chạy chữa mãi mới dc 1 đứa con, là con trai, giữ đến tháng thứ 9 rồi mà lúc đi siêu âm thì ko thấy tim thai đâu nữa, nhưng ko hiểu sao, mẹ vẫn buồn, buồn lắm ý. Có lẽ cả đời mẹ sẽ chẳng bao giờ quên được cái ngày cách đây nửa tháng, lúc mẹ hí hửng vào phòng chờ siêu âm để được nhìn thấy con khi con 12 tuần tuổi, thì tất cả những gì mẹ nhận được chỉ là khuôn mặt đanh và lời nói lạnh lùng của bác sỹ: hỏng rồi, ko thấy tim thai đâu. Hai tuần đó, mẹ khóc nhiều đến thế nào, đau đớn nhiều đến thế nào, có lẽ chỉ mình mẹ hiểu. Mẹ ko thể hiện điều đó với mọi người, đi làm mẹ vẫn cười, ở nhà mẹ cũng cười, chỉ có những khi một mình, hoặc lúc đêm về, là mẹ lại khóc. Mẹ ko thể hiểu được tại sao con mẹ đã đập những nhịp sống đầu tiên với các chỉ số đều bình thường mà rồi lại bỏ mẹ đi. Mẹ ko hiểu được, con ạ.
Cả nửa tháng qua, mẹ lại vùi đầu vào các trang tử vi, thói quen của mẹ khi mẹ gặp phải những biến cố. Từ lâu mẹ đã biết, lá số tử vi của mẹ có cung tử tức rất xấu, hiếm con, muộn con, khó nuôi con. Chính vì thế, khi vừa làm đám cưới màđã có con, mẹ vui như bắt được vàng, lúc biết con về ổ an toàn, rồi có tim thai, mẹ cứ tưởng là đã xong, là đã có thể chờ ngày bế con yêu trên tay rồi. Mẹ ko ngờ con ạ. Mẹ ko ngờ cái lá số oan nghiệt đó lại ứng với mẹ...
Mẹ vừa soạn lại các loại giấy tờ, sổ khám, hóa đơn vào một folder. Nhìn thấy những hình ảnh siêu âm của con, từ lúc con chỉ là một chấm nhỏ, đến khi tim thai con đập bùm bụp, rồi sau đó là hình ảnh của chiếc túi ối méo mó, thật kinh hoàng. Ko hiểu sao cứ nhìn thấy những hình ảnh đó là mẹ lại khóc. Cho đến tận bây giờ, thỉnh thoảng mẹ vẫn vô thức ngó xuống bụng mình, rồi lại hụt hẫng, lại đau...
Nếu con vẫn còn ở bên mẹ, hôm nay bụng mẹ đã nhú to rồi, áo đã bắt đầu mặc chật rồi, con xấp xỉ được 16w rồi còn gì, con nhỉ?
Nếu con vẫn còn ở bên mẹ, mẹ chuẩn bị được đi siêu âm màu, được nhìn thấy con rõ hơn, được biết đích xác con là trai hay gái nữa.
Nếu con vẫn còn ở bên mẹ, thì mấy quả trứng ngỗng đã bay đi mất tiêu rồi chứ ko còn nằm yên trong tủ lạnh đến giờ.
Nếu con vẫn còn ở bên mẹ, tối tối mẹ sẽ xoa bụng và nói chuyện với con, mẹ sẽ ngồi nghĩ tên cho con, sẽ cố hình dung sau này con như thế nào...
Nhưng, con ko còn ở bên mẹ nữa.
Mọi người ai cũng bảo: mẹ còn trẻ, rồi sẽ lại có những đứa con khác xinh xắn và khỏe mạnh, nhưng mẹ sợ lắm con ạ, mẹ sợ con ko về với mẹ nữa, mẹ sợ con đến rồi con lại đi, mẹ rất sợ...
Bé bỏng ơi, sang tháng mẹ con mình lên chùa nhé. Mẹ nhờ một cô đồng nghiệp giúp mẹ gửi con lên chùa rồi, nhưng cô ấy bảo để sang tháng vì giờ đã là cuối tháng. Con ráng chờ con nhé.
Bé bỏng ơi, dù mẹ chẳng có cơ hội biết con là gái hay trai, chẳng có cơ hội dc nhìn con 1 lần, nhưng con đã là 1 phần máu thịt của mẹ, cùng thở với mẹ, mẹ sẽ ko bao giờ quên con.
Bé bỏng ơi, hãy rong chơi trong thế giới của con, rồi lại về với mẹ và ở lại bên mẹ con nhé.
Mẹ yêu con! Và rất nhớ con!