Webtretho
Thịnh hành
Cộng đồng
Webtretho Awards 2025
Thông báo
Đánh dấu đã đọc
Loading...
Đăng nhập
Bài viết
Cộng đồng
Bình luận
Còn cuộc đời ta cứ vui, dù vắng bóng ai
Em buồn mà vẫn có người ghen tị với em đây này.Đã lâu rồi,chị không được khóc,khóc thoải mái ... như em viết ấy.
Con gái chúng ta rồi sẽ lớn,sẽ hình thành những suy nghĩ và quan điểm riêng của chúng,lo lắng là tâm lý chung nhưng không có ích cho cả mẹ và con.Em rất tự chủ,em không cần thảy lên đây tâm tư để nhận lại chia sẻ giáo điều "nên thế này,nên thế nọ",nhưng vì lâu rồi không có tin gì của em nên chị comment vài dòng,hy vọng không khiến em khó chịu,nhé.

Gởi từ ứng dụng Webtretho của me-Viet-An

Có những thứ mà chắc cả đời không thể đuổi nó đi được, ví như cái cảm giác có lỗi với con, dù rằng có làm lại thì em vẫn không làm khác. Mỗi lần như thế, em lại cố gắng hơn để cho con có được cuộc sống tốt, dành nhiều thời gian cho con và kiếm tiền đủ cho con có môi trường học tập tốt.
Cảm ơn chị đã luôn quan tâm đến em :) Em không thấy khó chịu gì cả. Dạo này em bận quá, khi có cảm xúc và muốn viết gì đó thì lại không có thời gian
02:23 CH 14/01/2016
Còn cuộc đời ta cứ vui, dù vắng bóng ai
Ngày...


Tháng này lớp con học chủ đề về gia đình, có những tiết học như Family Tree, lấy đồ trong hộp đồ bí mật để các con nhận diện đồ của bố mẹ, dán ảnh gia đình... Mẹ hoang mang quá, vì con còn chưa có khái niệm gì về bố. Mẹ trao đổi với cô G, xem những giờ học ấy có phải chuẩn bị tâm lý gì cho con không. Và cô G khuyên là nên nói chuyện trước với con về bố, nói nhiều lần và hướng đến sự tích cực (như là nhà mình không có bố, mẹ sẽ phải làm gấp đôi, còn con thì phải tự lập...). Mẹ thấy cô ấy đúng, nghĩa là tối nay Mẹ sẽ phải nói chuyện với con về Bố. Mẹ biết là phải làm điều đó, chỉ có điều nó xảy ra sớm hơn mẹ nghĩ, mà thực ra mẹ thậm chí còn không dám nghĩ đến nó... Con chỉ mới hơn 3 tuổi.


Đường từ công ty về đến trường con hôm nay như chỉ có một mình mẹ, với một đống ý nghĩ và cảm xúc cứ cuồn cuộn dâng. Mẹ sẽ nói với con như thế nào đây? Con gái tội nghiệp của mẹ, con thiệt thòi quá. Mẹ làm sao bù đắp nổi cho con đây? Có nhiều điều phải nói với con, mà mỗi một câu muốn nói nhất thì mẹ chưa nói được, vì con sẽ không hiểu : MẸ XIN LỖI CON. Xin lỗi vì đã không tạo được một gia đình hạnh phúc cho con, để con thiếu hoàn toàn tình thương của người cha. Mẹ dừng xe vào lề đường, gục mặt xuống xe máy và khóc nức nở. Lâu lắm rồi mẹ mới khóc lại, ước gì được khóc thật thoải mái, thật to, như một trận mưa sau những đám mây đã xám xịt khá lâu, nhưng mẹ phải gạt nước mắt vì còn phải đi đón con cho kịp giờ...


Tối nằm ôm con, mẹ hỏi :
- Con ơi, gia đình mình có những ai?
- Ông ngoại, bà ngoại, mẹ, con (mẹ đã nộp những ảnh này để con giới thiệu về gia đình ở lớp)
- Thế gia đình của bạn .. có những ai?
- Có Bố, Mẹ, em,...
- Thực ra nhà mình cũng có Bố đấy con ạ, nhưng bố ở xa, không ở cùng với mẹ con mình.
- Mẹ ơi, thế tối mẹ mua bố cho con nhé.


Thương con và xót xa vô cùng. Mẹ muốn viết những dòng này, là để xin lỗi con, con gái yêu của mẹ. Mẹ muốn xin lỗi con, từ bây giờ
01:42 CH 13/01/2016
Còn cuộc đời ta cứ vui, dù vắng bóng ai
Mấy hôm nay cứ lẩm nhẩm câu hát này, và thấy thương bản thân mình ghê gớm :((
You're the one who set it up, now you're the one who make it stop. I'm the one who feeling lost right now"
10:03 SA 09/09/2015
Còn cuộc đời ta cứ vui, dù vắng bóng ai
Nếu chỉ vì "tình yêu không còn" mà vội buông bỏ thì thật là đáng tiếc ...


Có lẽ mỗi người một kiểu bạn à. Nếu còn tình yêu, chắc mình đã cố gắng. Nhưng một khi mà không thiết ngồi cùng nhau, không thiết nói chuyện với nhau, thì mình thực sự không cố được và không muốn cố. Tất nhiên là có nhiều chuyện xảy ra đã giết chết tình yêu ấy
05:38 CH 11/04/2015
Còn cuộc đời ta cứ vui, dù vắng bóng ai
Chị có giống V 1 chút,chị nghĩ V đừng khóc.Mình đã bày tỏ thiện chí.Mình đã làm hết sức mình.Không muốn như vậy thì đừng bỏ nhau,có ng đã nói với chị vậy đấy.Chúng ta bắt buộc phải lựa chọn.Đã lựa cái tốt hơn,trong một thời điểm,không ai bảo đấy là tốt nhất.Chị thì không cố đóng vai ng khác.Đóng cũng không tròn vai.Làm tốt vai trò của mình thôi.
Sao thế nhỉ,chị lại bị kéo vào tâm trạng của V này...chị pm so dt chị nhé,nếu em ko ngại thì nc sau...

Cảm ơn chị, có thêm một người bạn đúng là một niềm hạnh phúc. Nhưng em muốn V chỉ là một cái nick nào đó, không bao giờ offline, để được sống hoàn toàn thật với chính mình. Lí trí có nhiều lý lẽ lắm, nhưng cảm xúc là thứ khó thuyết phục được.
Thực ra hôm qua em mừng vì mình khóc, em chỉ sợ mình vô cảm thôi vì lâu quá rồi không khóc được. Ước gì được khóc lâu hơn tí nữa, nhưng mà lại phải vội nín để đi đón con :p
05:30 CH 11/04/2015
Còn cuộc đời ta cứ vui, dù vắng bóng ai
Đang lúc bị công việc xâu xé thì mình gặp cô D. Cô cười tươi rói khen bé con nhà mình hay nhỉ, suốt ngày cười thôi. Rồi cô hạ giọng bảo : Cháu phải làm sao chứ không sau này con nó trách đấy, ai lại để cho con không biết bố là ai.
Mình cảm giác như bị tấn công bất ngờ :
- Sao lại trách cháu, tại anh ấy không chịu đến thăm mà, mặc dù cháu đã khuyến khích nhiều lần.
- Thì cô sợ có thể nó ngại gì cháu.
- Cháu đã nói với anh ấy nhiều lần là đến thăm con, phải để con có được tình cảm của bố như những đứa trẻ khác nhưng anh ấy không đến thì biết làm sao.
- Có thể vì nó không đóng tiền cho con nên nó ngại. Cháu nghe lời cô, phải bảo nó là cháu không đòi tiền gì cả, tự em cũng nuôi được con, anh cứ đến thăm con.
- Cháu nghĩ nếu anh ấy thương con thì dù cháu có tệ mấy cũng vẫn đến tìm con, đằng này cháu đã khuyến khích rồi mà không đến, thì thôi con cháu cũng không cần tình thương miễn cưỡng...
- Cháu cứ nghe cô, nói với nó như thế xem sao, vì con.
Chạm vai cô thay lời tạm biệt, mình đi. Hà Nội mưa bụi và lạnh, mình vừa phóng xe vừa rơm rớm nước mắt. Con à, sau này con có trách mẹ không? Mẹ lấy bố con và sinh con, là vì tình yêu và tin tưởng vào một mái ấm dành cho con. Vậy mà mẹ đã không thực sự làm gì nhiều để níu kéo cuộc hôn nhân, giữ lại cho con một gia đình trọn vẹn. Khi tình yêu với bố con đã không còn, mẹ không thể cố gắng làm điều gì hơn nữa. Mẹ đi con đường đó như là câu chuyện phải thế, không thể khác được. Để giờ này, con của mẹ thậm chí không biết bố mình là ai. Mẹ biết trái tim của mẹ không bao giờ lành lặn hoàn toàn bởi vì con thiếu hơi ấm của bố. Làm sao mà tình yêu của mẹ có thể bù đắp nổi cho con.
Ngồi viết những dòng này mà mẹ khóc nức nở, đến mức mẹ ngạc nhiên vì mình vẫn còn có thể khóc nhiều đến thế. Con gái yêu, tha thứ cho mẹ con nhé.
12:13 CH 10/04/2015
Còn cuộc đời ta cứ vui, dù vắng bóng ai
Cảm ơn Me-Viet-An nhiều, hôm 1.4 đấy mình đang ở Hải Phòng, nghe tin cũng lặng người đi. Mình cũng như nhiều người thế hệ 6x, 7x, yêu những giai điệu nhẹ nhàng, lời ca đầy yêu thương, nhân văn và sâu sắc của ông ấy. Hôm nay mình cũng thỉnh thoảng lẩm bẩm vài câu : "làn mây xám chiều nay về đây treo lững lờ, và cơn gió về ru mình trong giấc ngủ vừa...", nghe như những lời vỗ về ấy nhỉ :)
Chúc Me-Viet-An không cần chọn cũng đã có những niềm vui
Cảm ơn bạn đã cho tôi một chút An Nhiên giữa công việc và đời sống còn bộn bề.
Mới đó mà đã 14 năm.Hôm ấy,tôi còn nhớ rất nhiều người đứng tựa tường lặng lẽ,nhiều người dừng xe bên lề trầm tư trên đường Phạm ngọc Thạch và những con đường nhỏ đầy bóng cây gần đó.
Ngày nói dối mà tôi mất mát thật sự một chỗ dựa tinh thần.Hôm ấy,tôi đã hát miên man nhạc Trịnh,như thể không thế tôi sẽ quên hết...
Giờ,thân và Tâm chưa thể "nhẹ như mây",nhưng tôi vẫn luôn cảm ơn số phận vì tôi đã được biết đến nhạc của ông,với triết lý Phật giáo vị tha dịu dàng nhẹ nhàng mà thấm thía...
Tự dưng thèm có ai đó đệm đàn để hát.
Quả đúng,"mỗi ngày tôi chọn một niềm vui".Bạn cũng vậy nhé!.
04:51 CH 02/04/2015
Còn cuộc đời ta cứ vui, dù vắng bóng ai
1.4, ngày mất của Trịnh Công Sơn, mình nhớ một người, của một thời còn trẻ... Hai đứa chưa bao giờ nói lời yêu, chưa bao giờ cầm tay nhau, mà để lại trong lòng mình nhiều lưu luyến. Mình nhớ hôm nghe nhạc Trịnh về, trời se lạnh, anh đưa áo khoác cho mình mặc...Mình nhớ hôm đi nghe nhạc ghi ta không lời, mình ngủ gật gù, hết sạch lãng mạn...Mình nhớ bát chè sen được anh khen ngonMình nhớ tháng 6, anh mang một bó hoa sen đến và bảo : "của em này".............Mình nhớ lúc cô bé đó gọi cho anh, trái tim mình ghen thắt lại đến độ phải vội vã bước ra cửa một lúc để không phải nghe chuyện anh điện thoại.Mình nhớ mình đã ước có một cái máy tính nối mạng, để đêm khuya có thể chat với anh, thay vì anh chat an ủi cô bé và vô tư kể cho mình ngheMình nhớ quán cafe ở Hồ Tây vào một đêm trăng thanh, người ta nhắn tin là cô bé đã chết (thực ra không phải), hai đứa buồn bã trở về...Mình nhớ cái hôm giận anh vì anh ham việc quên cả hẹn với mình, mình không nói gì được, chỉ im lặng vặn thật to mấy bài của Elvis, chắc hôm đó anh phải ghét Elvis lắm.Mình nhớ lúc mình chuyển sang căn nhà khác, mình sợ quãng đường anh đến nhà mình đã xa còn xa hơn, mình sợ anh không đến nữa. Đó là lúc mình đã có máy tính nối mạng, nhưng không phải để chat những điều hạnh phúc, mà là nói với nhau những điều không rõ ràng, vì mình không đối diện được với sự thật, với những tình cảm dành cho anh dâng lên trong lòng mà không thể hiện được. Mình để anh hiểu lầm và rời xa, còn mình thì tự an ủi rằng mình để cho hai người đó đến với nhau. Mình thật ngu ngốc quá... Tình yêu không phải là thứ có thể nhường nhau.Mình nhớ lần cuối gặp nhau, hai đứa chạy xe song song, mình hoảng hốt với những cảm xúc dâng trào lên, rẽ đi vội vã...Mình nhớ một buổi chiều, mình chép vào blog 360 của yahoo bài hát "Như một lời chia tay" mà nước mắt chảy tràn :"Những hẹn hò từ nay khép lại, thân nhẹ nhàng như mây...Tình như nắng vội tắt chiều hômTình không xa nhưng không thật gầnTình như đã hoài những chờ mongTình vu vơ sao ta muộn phiềnThực ra thì anh chưa bao giờ biết tình em nhiều hơn thế. Sau này khi đã có chồng, vô tình gặp lại anh, nhìn ánh mắt anh dịu dàng khi tạm biệt mà trái tim vẫn còn xốn xang, cảm thấy có lỗi với chồng, và thề là sẽ tránh gặp anh lần nữa.Mình nhớ có lần anh bảo : "Lúc nào cần, em cứ gọi cho anh, anh sẽ luôn có mặt". Mình xem đó là quyền "được trợ giúp của người thân", nhưng quyền đó mình sẽ ôm mãi đến khi chết cũng không dùng, vì anh đã có gia đình hạnh phúc rồi. Nhìn anh làm được nhiều điều, em cảm thấy thật tự hào. Mong anh mãi có một công việc yêu thích, một gia đình hạnh phúc, như là bây giờ.Có nụ hồng ngày xưa rớt lạiBên cạnh đời tôi đây...Hát Trịnh, là hát về một cuộc tình của mình...
01:25 CH 02/04/2015
Còn cuộc đời ta cứ vui, dù vắng bóng ai
Hôm qua trên đường đi làm về, mình phải ngoác miệng ra cười vì thấy một tờ giấy khổ A4 được dán lên xe oto có in dòng chữ : "Mới lái xe, mọi người thông cảm". Mình đi ngang qua phải tò mò ngó vào trong xe thì thấy một cô gái trông hay hay. Bằng một việc nhỏ như vậy, chắc chẳng ai khó chịu với chuyện lái xe chậm rì của cô ấy, thậm chí có thể tạo được nhiều nụ cười vui cho người đi đường, hoặc ít nhất là cảm giác dễ chịu. Dễ thương thật.
10h30 tối. Sau khi cùng song ca bài "Một sợi rơm vàng...", mình rủ con gái :
- Hai mẹ con mình hát "Bà ơi bà" đi
- Không, bài bút màu
- Sắc màu chứ hả?
- Sắc màu.
Thế là đầu bạn ấy gối tay, má áp vào ngực mẹ, tay vòng qua ôm lấy mẹ, cả hai cùng hát "Một màu xanh xanh, chấm thêm vàng vàng..."
Ngay lúc đấy mình cảm thấy hơi rưng rưng, bình yên và hạnh phúc là đây chứ đâu. Cảm giác bắt được hạnh phúc quả thật là thích :)
Mẹ yêu con gái nhiều lắm. Cảm ơn vì con đến bên mẹ.
11:59 SA 25/03/2015
Còn cuộc đời ta cứ vui, dù vắng bóng ai
Sau hơn 15 năm ở HN, tối qua mình ra công an phường để nộp giấy tờ làm hộ khẩu. Anh công an vui vẻ soát xét giấy tờ, đến lúc thấy cái phong bì có giấy giới thiệu của công ty và tờ 500k thì anh lấy giấy giới thiệu rồi bảo mình mang tiền về đi. Mình bối rối lí nhí là để cảm ơn anh làm giúp. Anh không nói gì nữa, nhưng từ lúc đó anh ấy không thoải mái, nói chuyện không dám nhìn vào mắt mình. Trong lòng mình bỗng cảm thấy ân hận, như mình vừa tước đoạt sự hào sảng, trong sáng của anh :(

Xem bản khai nhân khẩu, phần điền những người thân, anh công an đọc và hỏi mình (vẫn không ngước nhìn lên) là chồng đâu rồi, mình trả lời nhẹ bẫng :
- Em bỏ rồi
- Ly dị hả ?
- Vâng
Ừa, sao mình không nói là ly dị nhỉ, nói : "em bỏ rồi" nghe như chồng cũ là cái áo đã chật, hehe. Cũng có thể mình là cái áo đã chật của bác ấy mà.
Đi bộ lững thững về nhà, mình tự tâm đắc với ý nghĩ mới : Chồng là "vật ngoài thân", có rồi mất, từng yêu thương là thế rồi bỗng một ngày chẳng là gì cả, chỉ có bố mẹ, con cái, anh chị là mãi mãi đi cùng ta thôi.
10:08 SA 21/03/2015
v
Vrubel
Hóng
339Điểm·1Bài viết
Báo cáo