Hồ sơ cá nhân: Ueue44 - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Cách xóa bài đã viết

http://www.webtretho.com/forum/f188/lam-nhan-tinh-2108244/
bài này của em mới bị khóa chứ chưa xóa ạ? Mod làm ơn xóa nốt dùm em nhá

07:24 CH 14/09/2015

Làm nhân tình.

Giờ thì a tạm xác định được sự "đặc biệt" của e rồi.
Sợ rằng e lạnh lùng kiểu này thì tim e khó có thể rung động với ai.
Trải nghiệm này cũng ko giúp e có cảm tình với một chàng trai trẻ trâu cùng trang lứa vì e đã chín trước tuổi.
Chúc e tìm đc hp với một ng đàn ông ko ràng buộc.
Nghe thì nực cười nhưng giờ này năm trước a cũng ko hiểu được điều này.
Vì theo như e mô tả e chẳng cần gì ở ng đàn ông có vợ này.
Ko vì ví tiền dày, ko vì căn hộ hay biệt thự hay xe đưa đón làm quà tặng.
Ko vì cùng dạo shopping với những món quà tặng.
Nghe mô tả cũng ko hình dung xxx với a ta là tuyệt hảo?
Phụ nữ ko thích tiền, ko thích quà tặng, ko vì những cơn mây mưa mệt rũ người mà ngây ngất?
Cuộc phiêu lưu này trái lại tiềm ẩn nhiều rủi ro, ko phải đơn giản vì một cơn đánh ghen hay thậm tệ hơn là một ca axit.
Mà cái đáng sợ là sau này khó tìm đc sự rung cảm và tình yêu đích thực.
Cuộc sống gia đình nhiều khả năng sẽ là nhàm chán, thất vọng.
E vớ một a chàng nào vô tâm thì còn đc. một ng sống tình cảm thì khổ cả 2.

Tim em vẫn có thể rung động. giống như có một cái van vậy, em mở nắp thì nó tuôn trào mà sinh sôi không thì khong có gì hết. Giả sử anh ấy không có vợ con có lẽ em sẽ thử thả lỏng thôi kiểm soát và cho phép mình thử yêu anh ấy để tình yêu sinh sôi. Nhưng anh ấy là người có gia đình em không muốn lún sâu phiền phức rắc rối tự hại mình.
Em không thích trẻ trâu, em định yêu người hơn từ 6 tuổi đến 10 tuổi. Mà con người ấy, em nghĩ chín chắn trưởng thành là ở những trải nghiệm và cách nhìn trải nghiệm ko phải tuổi tác.
Em với anh ấy không có sở thích shopping :) có chăng đi hiệu sách thôi. Em cũng không thích ngồi ô tô, em thích xe máy. Nhà thì là nhà của anh ấy, tiền của anh ấy liên quan gì đến em phải không nào :) em thích gì thì em sẽ tự làm ra.
Quà tặng mà nhận thì sau này chia tay phải làm sao? mang đi trả cũng ngại mà không trả cũng ngại phải không nào. Với lại em không thích có kỷ vật gì cả, đến khi mọi thứ kết thúc thì cứ để nó trôi đi như chư có gì xảy ra.
Tất nhiên là sex hợp nhưng đây đâu phải top kiêu dâm hay chuyện sex mà miêu tả ạ @,@
mây mưa ngây ngất thì cũng để làm gì đâu ạ, có gì mà khiến người ta không thể rời bỏ chứ :)
Việc khó tìm được sự rung cảm tình yêu thì cũng là vấn đề đáng lo ngại đấy ạ. Kiểu trái tim chai sạn :)
Nhưng vẫn còn tình thương tình nghĩa hay những thứ tư tưởng tâm giao . Vẫn yêu vạn vật là được rồi. Ngoài kia vẫn đầy người không có tình yêu đích thực mà vẫn sống được đấy thôi. Hay như người ta cứ yêu rồi cưới rồi ngoại tình thì cũng làm gì có đích thực.
:) tuy rằng em vẫn tin em sẽ tìm được. :) Khả năng rung động cũng sẽ không mất dù có bất cứ chuyện gì xảy ra. Chẳng phải cũng có bạn đã bảo là em ngây thơ đấy sao. Em thấy may mắn vì sự ngây thơ đó.
Một khi đã kết hôn là đã phải chọn lựa kỹ càng, nhàm chán hay thú vị là do mình tạo dựng nên. Em rất tin là cuộc sống gia đình của em sau này sẽ không bao giờ nhàm chán thất vọng, trừ khi là hết yêu vậy thì ly dị rồi :)
:) cái này không biết nha :) em thích người tình cảm tinh tế.
Cảm ơn anh :)

07:37 CH 06/09/2015

Làm nhân tình.

Nếu mọi thứ như em nghĩ, thích thì lên giường ko thích thì thôi, vậy hà cớ gì em phải quan tâm đến cuộc sống riêng của anh già kia làm gì cho mệt người. Cứ tưng tửng mà sống như vậy cho nó khỏe!

Vợ anh ta còn chả thèm quan tâm tới anh ta như vậy nghĩa là anh ta chẳng còn giá trị.

Còn em thấy anh ta còn giá trị, là "công cụ" tốt thì cứ thoải mái đi. Cái gì đến sẽ đến...

Vâng, có lẽ nên thế. Thỉnh thoảng em mắc bệnh nghĩ nhiều lan man ấy mà.

03:27 CH 06/09/2015

Làm nhân tình.

a, chat với một bạn trên này em mới nhận ra. Một vấn đề nữa khiến em khó thoát mối quan hệ này chính là thái độ của người đàn ông. Anh ta lúc nào cũng nhơn nhơn, coi đó là chuyện thường ở đời, chẳng tỏ ra che đậy hay giấu giếm gì. Nên em ngại nói thẳng vấn đề ra thì anh ta sẽ coi em là con dở hơi, gò bó, nghĩ lung tung. Kiểu thái giám lo chuyện vua vậy.
anh ấy vô tư dẫn em ra ngoài đường, đi đến nơi nọ nơi kia gặp gỡ bạn bè khong e ngại (cái này có thể lý giải rằng mối quan hệ đã được khoác một vỏ bọc trong sáng khác?)
Anh ta ở nhà với vợ con vẫn có thể thoải mái nhắn tin gọi điện cho em.
Tần suất gặp mặt rất nhiều, nhưng không nhất thiết lần nào gặp cũng phải sex. Anh ta có thể thoải mái qua đêm ở ngoài hay là đi biệt tích mấy ngày cũng chả sao.
Anh ấy hình như thường ăn cơm một mình và từ khi có em thì mới hay rủ để có người ăn chung.
Anh ấy thường sống ở nhà riêng một mình nói là công việc muốn yên tĩnh, thỉnh thoảng hay có việc thì về nhà chung với vợ con thôi @,@
Đi chơi hẹn hò như kiểu với đàn ông độc thân vậy @,@ hoặc có thể là vì em không để ý kỹ nên không biết nhiều hành động của anh ấy.
=> đấy, kiểu như anh ta không lo không nghĩ lúc nào cũng vô tư (hay là anh ta thành tinh rồi) đâm ra mình mà lo nghĩ lại thành nhiều chuyện @,@

09:51 SA 06/09/2015

Làm nhân tình.

A. Chào mọi người. Đây là nick em lập vớ vẩn để hỏi vấn đề này thôi ạ.
Vấn đề đã được nhìn nhận thấu đáo cũng hòm hòm nên em đang tính nhờ ad xóa top đi ạ.
Còn thì em là người tự kỷ, thất thường, lúc dễ gần lúc khó gần.
Em cũng không có ý định hay nhu cầu hay có mối quan hệ gì từ mạng ra đời thực đâu ạ.
Nếu ai có gì muốn thảo luận hay tâm sự có thể pm và em có thời gian thì em sẽ trả lời thôi ạ.
Còn muốn có một mối quan hệ thực hay nghĩ có thể (nói thẳng luôn) làm bạn tình, sex hay chat sex thì chắc chắn là không đâu ạ. Em sẽ không tiếp đâu. Nói để khỏi mất thời gian của mọi người. Tại dạo này nhiều người pm làm quen em quá mà hầu hết đều là nam và hình như đều có ý đồ như thế ạ.
Em xin hết.
Cảm ơn mọi người :)

06:28 CH 05/09/2015

Làm nhân tình.

Vấn đề của em quá đơn giản rồi, em ko có tình cảm gì sâu sắc với anh ta, em sẽ ko lụy tình, việc ra đi của em quá đơn giản và sẽ vô cùng thanh thản khi em tìm thấy lý do hợp lý hoặc một bến mới vui hơn.

Nhưng ko biết khi em giữ mối quan hệ này thì cơ hội cho em tìm người mới là bao nhiêu.

Cũng tình huống như em, nhưng bạn khác cũng trên wtt lại để thành cảm xúc yêu đương, chị thấy bạn ấy vật vã mãi ko quên được và ko tìm được người mới.

Dù sao thì kiểm soát được như em vẫn tốt hơn. Sẽ đỡ đau khổ hơn và cơ hội sẽ cao hơn. Nhưng bạn ấy thì sẽ thoát ra nhanh hơn em mặc dù là đau hơn.

Vướng vào đàn ông có vợ là đi vào ngõ cụt rồi.

bạn ấy sẽ thoát nhanh hơn em á. Huhu.
Trước đây đối với em người có vợ thì không phải đàn ông. Thỉnh thoảng em vẫn thấy người đó giống bố em hơn là người cùng lứa -_-!
Có lẽ em nên gia một cái thời hạn cho mối quan hệ này. Và đến đúng thời điểm em phải chấm dứt nó dù có bất cứ chuyện gì xảy ra. Như vậy chắc sẽ dễ hơn.

05:47 CH 05/09/2015

Cách xóa bài đã viết

Nhờ ad xóa bài này dùm với ạ.
http://www.webtretho.com/forum/f188/lam-nhan-tinh-2108244/
Em đã có câu trả lời của mình, sợ để lại top ảnh hưởng đến cuộc sống thực.
cảm ơn !

05:03 CH 05/09/2015

Làm nhân tình.

Chị đoán là: với suy nghĩ, tính cách của em bây giờ, em sẽ không buông trừ khi anh ta tự bỏ em hoặc vợ con họ tác động gì đó. Thế thì vấn đề cứ mãi thế thôi.

Hoặc là em có người yêu, gặp được người thích hợp phù hợp yêu đương, em bỏ liền.
Hay là biết đâu, một người đàn ông nào khác quyến rũ em và em đổ thì em cũng tạm biệt anh ta :)
Em cũng không biết. Nhưng mà em không muốn thế. Anh ta cứ giả vờ không biết gì vậy thì em đành phải là người đặt vấn đề thẳng thắn với nhau trước vậy. Có thể là ngày mai, có thể là tuần sau cũng có thể là tháng sau. Em sẽ kết thúc mối quan hệ mặc kệ anh ta cũng mặc kệ cái vấn đề của mối quan hệ. Em chán vấn đề này lắm ồi -_-

04:52 CH 05/09/2015

Làm nhân tình.

Hem, tôi vẫn tin chứ. Cuộc sống có nhiều thứ để mình có thể đặt niềm tin vào. Tin vào chính bản thân, tin vào bạn bè. Chỉ là ko còn tin vào cái mồm bọn đàn ông nữa thoai. Tụi nó cũng ko phải đểu, chỉ là nói dối như ranh. Ghét cái mặt :79::79:
Bạn nói rằng anh ta chọn bạn vì bạn có điểm hơn người, đó chỉ là lời nói một phía từ anh ta, hoặc giả bản thân bạn ko có đủ thông tin về anh ta.
Đơn giản là bạn là ng phụ nữ chịu gật đầu lên giừong với anh ta và bạn là người ko để lộ cuyện. Bạn là một đối tác sex an toàn nên anh ta chọn bạn. Và cũng phải nói rằng thế này đẻe bạn khỏi mộng mơ là bạn ko phải con cá duy nhất trong lưới của anh ta. Bởi vậy nên ko có gì là hơn ờ đây cả. Có chăng là kém. Chính vì bạn kém hơn ng ta nên mới để anh ta dụ dỗ lừa phỉnh.

Vậy thì em khác chị :) cái mồm của đàn ông em vẫn tin. Đàn ông nói dối vì sợ phiền phức sợ phụ nữ không chấp nhận được sụ thật hay không cho anh ta những thứ mà anh ta muốn nữa. Em thì hầu hết vẫn nhận được những lời nói thật vì em không nổi giận cũng không phán xét bất kỳ cái gì.
Vâng, đúng là em không có đủ thông tin về anh ta, cũng chẳng muốn tìm hiểu.
Đấy không phải lời anh ấy nói, mà chỉ là một vế suy luận của em, có thể em chả là cái gì cũng có thể em là cái gì đó với anh ta, Hơn người là hơn người trong mắt anh ta theo thang điểm của anh ta, ví dụ đạt 5/10 là đậu chẳng hạn.
Xin lỗi chị là em không hề bị lừa phỉnh, cũng không hề mộng mơ mình là nữ thần trong đầu anh ta. Nếu chị rảnh để lội cmt của em sẽ thấy, em cũng đã từng nói những câu suy luận y như chị vậy.
Hơn kém là do thang độ chấm chị ạ.
Người ta nói là nhìn lên thì chẳng bằng ai, nhìn xuống cũng chẳng ai bằng mình, gần như vậy.
So là so với những người dùng thân tiến sự nghiệp, mấy người nổi tiếng hay chân dài gì đó. Em cũng sẽ thấy là, nếu em muốn em cũng có thể được như họ, vì ít ra em khiến người đàn ông này vừa mắt mà muốn giúp đỡ, chỉ là em không cần thôi. Anh ta cũng là một loại đàn ông ở thang chấm cao cấp, vậy em khiến anh ta vừa mắt thì so với chỉ khiến một người đàn ông có vợ tầm thường vừa mắt là hai đẳng cấp khác nhau.
Mọi thứ đi xa quá, lội lại câu đầu tiên em nói, MỘT TRONG NHỮNG LÝ DO phụ nữ quan hệ với đàn ông là khẳng định mình => ý giống như soi gương ấy, thấy mình còn sức hấp dẫn, đẹp, càng thu hút được người đàn ông khó tính càng giỏi, hay như phụ nữ sau khi bị phản bội thì thường quan hệ với đàn ông khác như một cách để lấy lại tự tin.
Còn hơn kém kiểu của chị thì không nói đến. Đúng là tùy hoàn cảnh, người ta không hợp nhau thì không thích nhau, không có hứng sex thì không sex thôi, không thể nói đến chuyện hơn kém. Ví dụ như không thể nói cô ấy có gì hơn tôi mà anh ấy không yêu tôi, trong khi tôi xinh hơn cô ấy, yêu anh ấy hơn cô ấy, giàu hơn cô ấy,...chẳng qua là anh ta cứ thích cô ta thôi, bọn họ hiểu nhau hay là chẳng may cùng nhau trải qua khoảnh khắc gì đó. Tất cả một chữ DUYÊN thôi.

04:44 CH 05/09/2015

Làm nhân tình.

L
à con gái
là phải biết trân trọng bản th
â
n. Mình có giá trị riêng và luôn phấn đấu không ngừng nghỉ để bồi đắp giá trị ấy. Nếu đã có giá trị rồi thì lẽ nào lại cần khẳng định mình bằng việc cặp với một anh có vợ????

Vd cho dễ hiểu: kim cương có giá trị của nó. Kim cương ko việc gì phải sung sướng khi được lão hạ lưu nào đó vần vò cả bởi nó biết nó có giá, nó xứng đáng với người đàn ông tài hoa chứ ko phải lão hạ lưu kia. Là kim cương thì phải có lòng kiêu hanh biết lắc đầu trước những người ko xứng đáng

Như vậy tôi đánh giá em này suy nghĩ ảo tưởng, và có phần tự ti nên khi thành đối tác sex free của cha già có vợ thì âm thầm tự sướng là mình có giá trị hơn người nào đó. Mà ko biết rằng thực tế có khi với chính đối tác sex của mình cô này là vô giá trị chứ chưa nói đến đối với người khác cô này thậm chí nhiều khi còn bị đánh giá là đồ bỏ.

Chưa thấy quan tài chưa đổ lệ lúc nào đó gặp cảnh ê chề hóa ra mình chỉ là chỗ xả chứ ko phải danh giá hơn người thì cô này có thể lại còn lún sâu hơn và cảm thấy tự ti chán ghét bản thân hơn.

Vài lời chân thật để hy vọng hiểu ra mà quay đầu là bờ. Nếu ko quay lại thì với tôi vẫn ok. Vì Đ
ời cô là do cô quyết. Cứ làm và chịu trách nhiệm thôi.

P/s; Đây là quan điểm cả nhân ko cần tranh cãi hay phản biện
.

Có giá trị và khẳng định giá trị là hai việc khác nhau.
Vâng, quan điểm cá nhân nên em không phản biện, cũng không có ý kiến gì. Tuy là cái quan điểm ấy có phần phiến diện và cá nhân.

04:20 CH 05/09/2015

Làm nhân tình.

Có cái hơn người là cặp với a ta ko vì tiền? Ko vì lợi dụng quyền lực hay mối quan hệ của a ta? xxx hấp dẫn với a ta hơn các cô gái khác?

Có điều xxx với một cô gái ko care về mình, ko có tình cảm với mình thì hơi khó hiểu. Hai người xa lạ lần đầu gặp nhau còn bỡ ngỡ, sau nhiều lần cùng thăng hoa lên bờ xuống ruộng ngây ngất mà ko có cảm tình gì với a ta thì e quả thật là một cô gái đặc biệt.

Ko cần tiền, quyền lực hay sex hợp cái đó thì sau này mới biết chứ ạ. Còn trước đó thì có thể do hợp gu, hợp nhãn, tư tưởng có nét trùng lặp, non trẻ, thái độ công việc anh ta thích, cá tính anh ta thích...vì cái gì ai mà biết được ạ.
À thì, tất nhiên sau nhiều lần xxx thái độ của em cũng cởi mở hơn, thoải mái hơn, gần gũi hơn tuy rằng vẫn khách sáo. Chia sẻ thì cũng chỉ là chia sẻ mấy chuyện tầm phào đời thường vớ vẩn thôi có gì đâu ạ, thực chất thì vẫn là không thấu hiểu nhau, không tìm hiểu nhau, mối quan hệ bề mặt, hời hợt. Tình cảm thì em cũng có nói em hơi thích anh ấy, tất nhiên là cũng phải có hứng thú thì mới sex với nhau chứ không tự nhiên sex làm gì.
Còn thái độ của em thì vấn như bạn bè xã giao, không tiến không lùi, anh ta cười thì em cười, anh ta nói thì em trả lời, anh ta quan tâm thì em cảm ơn, không yêu cầu đòi hỏi gì. Đi với nhau, anh ta không nói thì em cũng im, anh ta ko cố gắng làm trò đả động gì thì em cũng chui vào thế giới riêng của em mặc kệ anh ta, anh ta không liên lạc thì em cũng im luôn, anh ta không tìm thì thôi coi như chuyện nó trôi đi luôn vì chắc chắn em cũng chả tìm anh ta. Thế thôi, việc nó là thế đấy ạ.

03:59 CH 05/09/2015

Làm nhân tình.

Chào bạn,

Mình vốn chỉ dạo loanh quanh trên wtt đọc bài viết, comt của mọi người nhưng hôm nay đọc được topic này mình cũng phải lập một cái nick để vào bình luận.
Qua một vài chia sẻ của bạn, mình nghĩ chắc bạn ở tầm tuổi 23-26, cũng xêm xêm với mình nên mình xin phép xưng mình gọi bạn.
Đọc một loạt comt của bạn, mình thấy bạn nói chuyện rất gãy gọn, cách viết khá là "văn" nên chắc hẳn bạn là một cô gái có học thức và cũng không tầm thường. Mình thấy cách bạn đối diện với cuộc sống có phần phần buông xuôi và không có định hướng, bạn chỉ quan tâm đến hiện tại mình hài lòng là được, không cần biết tương lai sẽ đi được đến đâu. Có lẽ, trong quá khứ bạn có chuyện buồn về vấn đề tình cảm: có thể là cs gia đình không vui vẻ, bị phản bội, bị lạm dụng,... bla bla... mới khiến một cô gái trẻ có học thức, ngoại hình và cá tính như thế trở nên như vậy. Nhưng mà đây cũng chỉ là mình phỏng đoán thế thôi, có khi lại sai toét ý chứ. Biết đâu bạn làm thế chỉ vì bạn thích thế, bạn không thích mình đi theo cái khuôn mẫu của xã hội mà thôi, nhỉ?
Có một thời gian, mình cũng từng sống buông xuôi, không mục đích, không lý tưởng, chỉ làm điều mình thích mà bất chấp hậu quả, bất chấp nó có đúng hay không ( nhưng cũng may là mình chưa có làm gì dại dột để giờ phải hối hận cả), giống như sống cho nó trôi hết cuộc đời đi vậy. Nhưng rồi một ngày, mình gặp được tình yêu của mình, nó khiến mình sống có trách nhiệm hơn, biết suy nghĩ hơn. Không chỉ sống cho mình, mà còn sống cho người khác nữa. Mình là một phần của xã hội, của gia đình, mình phải sống sao cho không ai phải đau khổ, mệt mỏi vì mình nữa chứ.
Trở lại tình huống của bạn, bạn muốn biết người vợ sẽ làm gì, sẽ phản ứng ra sao nếu biết chồng mình cặp bồ đúng không? Các chị ở trên cũng đưa ra cho bạn thấy khá nhiếu tình huống có thể là cách ứng xử của người vợ khi biết tin chồng mình có bồ rồi, nhưng mình cũng muốn hỏi bạn: Nếu người vợ đó đến gặp và nói chuyện với bạn, xin bạn buông tha cho chồng cô ấy, để anh ta quay về với gia đình? Nếu những đứa trẻ đến níu váy bạn và khóc "xin cô trả lại bố cho chúng cháu." thì bạn sẽ làm gì? Đó cũng là một tình huống có thể xảy ra lắm chứ.
Và bạn thử 1 lần đặt mình vào tình huống đó xem. Nếu sau này chồng bạn ngoại tình, nếu sau này những đứa con của bạn phải khóc lóc cầu xin 1 người đàn bà xa lạ trả lại bố cho chúng nó thì bạn sẽ cảm thấy như thế nào? Hoặc như sau này, con bạn biết được bạn từng là người đứng xen chân vào một gia đình khác, chúng sẽ nghĩ về bạn ra sao?
Mình chẳng khuyên bạn điều gì, mình chỉ nghĩ bạn nên đặt mình vào vị trí của người khác để nghĩ trước khi quyết định làm gì đó. Hãy sống sao để sau này khi nhìn lại, mình không có gì phải tiếc hận cả.
Chúc bạn tìm ra câu trả lời cho chính mình.

Cảm ơn chia sẻ của bạn
:) mọi người ném đá bạn kìa. Nhưng mà mình biết bạn chỉ đang lấy một ví dụ tình huống, và bạn muốn dùng tình huống kiểu bi lụy nhẹ nhàng ấy để đánh vào nhân tâm sự thương người của mình thay vì lấy ví dụ như các mẹ khác đánh ghen tung trời. Bạn dùng nhu thay cương để khuyên mình. Cảm ơn.
Thực tế theo mình quan sát thì vợ con anh ấy sẽ không có cách hành xử như vậy đâu. Có thể không thèm quan tâm vì gia đình họ sống thoáng, hoặc là khinh ghét nhưng cũng chả thèm đả động mình, cũng có thể biết đâu chừng lại đánh ghen kinh trời thôi ( cái này theo giác quan của mình cũng không đâu, nhưng thôi cứ tính vào :)
Nhưng vẫn trả lời câu hỏi của bạn :)
Nếu mình trong hoàn cảnh ấy thì mình chả cảm thấy thế nào cả ( xin lỗi nếu thái độ của mình không đúng như mọi người muốn) MÌnh sẽ kết thúc quan hệ với người đàn ông thôi. Vậy là mình có lý do rõ ràng để kết thúc với anh ta rồi, tốt quá. Với đứa trẻ mình sẽ cười và nói mình chỉ là bạn bình thường của bố chúng nó thôi, bố nó vẫn là của mẹ con nó. Với người vợ thì mình sẽ giải thích rõ ràng với chị ấy nếu chị ấy muốn nghe, nếu chị ấy muốn oán trách mình thì cứ oán, nếu chị ấy muốn mình kết thúc mối quan hệ mình kết thúc liền. Thế thôi.
Mình không biết họ là người thế nào, không phải họ nên thật khó đặt mình vào hoàn cảnh họ để suy nghĩ, nên mình đã lập topic này đây, để có cái nhìn tổng quát về vấn đề.
:) cảm ơn lời chúc của bạn

03:35 CH 05/09/2015

Làm nhân tình.

Em thể hiện khá bản lĩnh, suy nghĩ rành mạch về việc mình đang làm, vậy lý do gì em chưa thoát ra được khỏi mối quan hệ này? Em có định thoát ra khỏi không hoặc là kế hoạch khi nào thì dừng?

Nó giống như tự nhiên phúc lợi trên trời đổ xuống vậy, em không nỡ từ chối, tuy rằng kéo theo đó cũng là sự phiền phức. Em có một nhu cầu khát khao được nuông chiều yêu thương rất lớn dù có không thể hiện ra ngoài, tuy rằng khi được yêu cầu giúp đỡ...thì em lại khép mình lại. Người đàn ông này có lẽ nắm bắt được điều đó.
Em cả nể nữa. Em ngại. Khong biết kết thúc thế nào, nói ra thế nào. Người ta lại bảo mình là ấu trĩ, gò bó... lằng nhằng
chắc cũng giống như nghiện thuốc lá, lúc nào cũng có thể bỏ được chỉ có điều thực sự muốn hay không, có kiếm đủ lý do thuyết phục bản thân hay không, hay là chấp nhận sự thư giãn tạm thời mà bỏ mặc hậu quả sức khỏe sau này.
Tất nhiên là có muốn thoát chứ. Kế hoạch thì chưa nghĩ ra ạ. Cách thức và thời điểm. Làm thế nào kết thúc mà tốt đẹp nhất không ai phật ý.

03:17 CH 05/09/2015

Làm nhân tình.

"
thế á. Mình cũng không biết. Khi đêm đến thì mình thấy nó cũng sắp sửa liên quan đến cuộc đời mình, một vấn đề trầm trọng. Nhưng ban ngày thì mình thấy nó cũng bình thường. Kiểu như lúc nào cũng có thể kết thúc được ấy.
:)
cmt của bạn dạo này hay gây cười cho mình ghê.
"

=> Tớ nhọc công ngồi mổ cò không phải chỉ để gây cười cho bạn đâu nhé. Tớ từng cao ngạo giống bạn, chả coi ai vào đâu, nhưng rồi dần dần tớ thấy mình giống con ếch, ngồi đáy giếng, nhìn vòm trời tưởng là bầu trời nên bảo trời có bằng cái vung không à! (hic, cho nên anh chàng nào mà anh hùng "coi trời bằng vung" thì... hóa ra chỉ cùng le-vờ với con ếch thôi nhé!@). Chuyện gì tớ cứ đụng vào là y như phát hiện ra bao nhiêu cao nhân hơn mình không biết bao nhiều mà lường, chán, bỏ! Không phải là VN không có chuyên gia tâm lý giỏi đâu, họ còn rất giỏi là đằng khác.
Trừ khi bạn không thực sự muốn thoát ra khỏi mối tình đấy, còn không thì bạn nên thật sự suy nghĩ đến một cách chu toàn nhất. Mức độ thành công của mọi việc luôn phụ thuộc vào cái phương pháp bạn tiến hành nhé. Với một phương pháp tốt thì bạn có thể đạt kết quả tốt nhất có thể với công sức bỏ ra ít nhất.
(Mình cứ không học được cái cách điềm tĩnh, từ tốn của bạn này, ghét nhể)

Bạn viết cũng logic từ tốn thế còn gì, có thấy nổi khùng la hét gì đâu :)
Rồi, tớ sẽ cân nhắc xem xét thử các cách của bạn trừ việc nói với mẹ và cô vợ :)
mà tớ bắt đầu thấy nghi rồi nhé, bạn làm tư vấn tâm lý sao mà quảng cáo dữ vậy =)))

03:14 CH 05/09/2015

Làm nhân tình.

1. Về xử chồng trước, nếu chồng cù nhây thì xử cả bồ luôn. Xử chồng xong, mà nếu còn hứng thì sẽ động tiếp tới cô bồ. Chấp nhận những trải nghiệm hoang dại của trái cấm thì cũng chấp nhận rủi ro bị "xử" bất ngờ 1 lúc nào đấy.

2. Đàn ông ngủ với gái đôi khi chỉ vì buồn, cô đơn hoặc ngoại cảnh xô đẩy chứ không phải lúc nào cũng là bị cô ấy hấp dẫn. Chồng tôi cặp với 1 em cá rô đực, nhút nhát, nhan sắc mờ nhạt, hơi cứng tuổi nhưng muộn chồng. Điểm cộng của em ấy là tôn thờ chồng tôi tuyệt đối (chồng tôi có ngoại tình khá, khéo nói, cũng được coi là tuýp đàn ông thành đạt). Do vậy sức hấp dẫn của cô gái không được khẳng định thêm chỉ vì kéo được 1 người đàn ông thành đạt lên giường.

3. Khi có se.x, phụ nữ thường dễ (dần dần) nảy sinh tình cảm và chuyển sang tư thế bị phụ thuộc (khả năng này không ít).

4. Nếu tự tin với sức hấp dẫn của mình thì em nên đầu tư hứng thú của mình cho các mối quan hệ "có tương lai" hơn.
Cũng không khó mà.

Đúng là khi có sex phụ nữ dễ (dần dần ) nảy sinh tình cảm. Đây là vấn đề em lo ngại mà mong nhanh chóng có thể té khỏi mói quan hệ này trước khi lún sâu.
Haizz...em sẽ cố, dù hiện tại em đang trong thời kỳ đi tu, trau dồi kỹ năng, em chưa để ý đến việc phải kiếm hay là tán người khác. Nói thật là thời kỳ này em bô nhếch lắm, không hiểu anh ta nghĩ cái gì mà lao đầu vào. Đúng là thêm chuyện phiền phức cho em.
Cảm ơn lời khuyên của chị.

03:06 CH 05/09/2015

Làm nhân tình.

Đung là khi bên anh ta mình sống ở thế giới khác, ngoài mọi quy chuẩn đạo đức xã hội, gia đình,...khác hoàn toàn thế giới trước đây của mình. Bên anh ta mình sống một thế giới ảo, tận cùng của tự do và điên rồ. Cứ coi như đó là cuộc viên du điên khùng
Tại sao mình chọn anh ta? Không có lý do nào cả, cũng có thể có rất nhiều lý do. Có thể vì theo tiến trình của tự nhiên cơ thể mình có phản ứng với anh ta, một cách để con cái và con đực tìm được gen tốt nhất phong phú nhất khỏe nhất cho nòi giống sau này, cái này nó là bản năng tiềm thức chứ mình và anh ta không hề có ý định phối giống Cũng có thể mình thích mới lạ, . Cũng có thể mình muốn tự do giải phóng mình. Cũng có thể là anh ta chọn đúng thời điểm tấn công mình khi mà mình vẫn chưa kiếm được người khiến mình yêu và yêu mình. mình đang "ăn chay" (nhịn sex) mà nói thật ham muốn của mình cũng nhiều, mình từ chối nhiều người, nhưng người đàn ông này lại tấn công bất ngờ và quyết luyệt quá nên có lẽ là mình đã ngã lòng, mình vốn không ngờ anh ta có tình ý với mình, vì anh ta hơn mình rất nhiều tuổi, lúc đầu mình cũng khá shock.
Cũng có thể anh ta có bề ngoài, có tiền, có địa vị, có danh tiếng, có tài, có khí chất, có nhiều nét hợp và giống mình nên mình có chút thích, có kính nể và ngưỡng mộ và ngại từ chối.
Còn thì nói cho cùng chuyện này không có chọn, chỉ là tự nhiên nó đến thế thôi. Và mình đã không vững vàng được, vậy thôi.

“Cũng có thể mình thích mới lạ” => Đúng là mới lạ, nhưng chưa hẳn. Bạn đã từ chối nhiều người, mà những người đó cũng mới lạ với bạn đó thôi, pk?

“Cũng có thể mình muốn tự do giải phóng mình” => đúng rồi. Một sự cố lớn đã làm bạn co mình lại trong khoảng thời gian 2 năm gì đó, trong khi bạn cũng là người có ham muốn nhiều (thực ra thì tớ vẫn cho là rất nhiều người có ham muốn mạnh chứ chả riêng bạn. Có điều, một khi bản năng được đánh thức bởi mối quan hệ trước đây của bạn – tớ đoán thế - thì bạn mới thực sự đi vào quỹ đạo của sự ham muốn mà thôi.)
Hai năm (cứ cho là thế đi) bạn tự kìm nén mình, thì đương nhiên bạn sẽ đi đến cái ngưỡng cần được giải phóng, lẽ tự nhiên là vậy. Bây giờ rõ ràng là bạn Ueue44 đang trong cảm giác của người đang được giải phóng mà: “Bên anh ta mình sống một thế giới ảo, tận cùng của tự do và điên rồ.”.

“Cũng có thể là anh ta chọn đúng thời điểm tấn công mình khi mà mình vẫn chưa kiếm được người khiến mình yêu và yêu mình” => Tớ cũng nghĩ thế. Hai năm kìm nén (trong khi có thể đã được “bung ra” bởi mối tình trước), bạn đã trở thành thùng thuốc súng chờ anh bạn nào đem ngòi nổ đến thôi. Những người khác họ bị bạn từ chối vì họ “không có ngòi nổ”, hihi!

“mình từ chối nhiều người, nhưng người đàn ông này lại tấn công bất ngờ và quyết luyệt quá nên có lẽ là mình đã ngã lòng” => Anh này đúng là bản lĩnh đây. Có thể anh ta tự tin là mình sẽ chiến thắng, có thể anh ta nhìn ra “điểm yếu” của bạn Ueue44, có thể anh ta cũng… tấn công thế này nhiều lần nên đã có kinh nghiệm rồi…

“Cũng có thể anh ta có bề ngoài, có tiền, có địa vị, có danh tiếng, có tài, có khí chất, có nhiều nét hợp và giống mình nên mình có chút thích, có kính nể và ngưỡng mộ”
=> Tớ không phản đối. Một người đàn ông thành đạt như này luôn là mẫu hình khá lý tưởng cho rất nhiều cô gái, và bạn Ueue44 này là một trong số các cô gái đó.

“có nhiều nét hợp và giống mình nên mình có chút thích” => Một người đàn ông từng trải, tài năng, thành đạt thì có nét hợp và giống… rất nhiều người cơ ạ! Những người như vậy thường dễ nắm bắt đối phương, dễ biết được đối phương như thế nào, mạnh điểm nào, yếu điểm nào, thích gì, yêu gì, ghét gì,…
Về cơ bản thì đã có quá nhiều người đàn ông giỏi giang, thành đạt cho thấy là họ có khả năng tấn công chết người đối với nhiều phụ nữ. Họ có sức hút, có đủ từng trải, đủ kinh nghiệm, đủ nhạy bén, đủ khôn ngoai,… Và rất có thể là họ còn biết cách làm cho người bị tấn công và “đánh bại” lại cảm thấy mình là người chiến thắng. Có lẽ nào bạn Ueue44 chính là có suy nghĩ này? Hihi

“Và mình đã không vững vàng được, vậy thôi” => Vậy là nếu ta muốn nó logic thì nó đã thật sự logic rồi nhé. Một người đàn ông tài giỏi, thành đạt, từng trải, khôn ngoan, khéo léo, tâm lý, ga lăng,... gặp bạn Ueue44, (và chắc là bạn Ueue44 trẻ trung, xinh xắn hoặc ít nhất là ưa nhìn, và lại ăn nói dễ nghe, điềm đạm, hiểu biết – cứ xem cách bạn ứng xử trong top này thì biết, vừa nóng lại vừa lạnh), và thấy bị cuốn hút, quyết định tấn công và… chiến thắng. Bạn Ueue44 sau 2 năm co mình trong vỏ bọc thì cuối cùng không đủ vững vàng để tiếp tục nằm yên trong cái vỏ ấy trước sự tấn công của anh này. Và, chuyện gì xảy ra thì như bạn í đã “khai báo”.

Đến bây giờ thì tớ hình dung câu chuyện thế này: Thực ra, bạn Ueue44 ban đầu là người thụ động trong mối quan hệ này. Việc người tình của bạn í gặp và tấn công bạn í là một mô-típ không hề lạ, nếu không nói là nó khá phổ biến trong xã hội hiện nay: Người đàn ông tài giỏi, thành đạt, … đa cảm, hào phóng, đi chinh phục các cô gái để thỏa mãn. Phần còn lại, dù có những tình tiết đặc biệt, xét cho cùng cũng chỉ là sự trao đổi qua lại. Anh ấy chiều chuộng, quan tâm, làm nhiều việc tốt cho bạn Ueue44. Trừ một việc: Xây dựng một mối quan hệ nghiêm túc, “bình thường”. Bình thường làm sao được, anh ấy đang có gia đình mà. Những việc mà anh í làm cho Ueue44 có cả những việc có chiều sâu như định hướng nghề nghiệp, định hướng của sống, … nếu xét từ quan điểm đa thê sẽ thấy nó hoàn toàn bình thường. Rõ ràng là anh í dành nhiều tình cảm cho bạn Ueue44, chỉ là gia đình anh í đối với anh í vẫn và sẽ luôn là đại bản doanh, “không phận sự miễn vào” thì phải.

Câu chuyện của bạn Ueue44, ban đầu tưởng là rất đặc biệt, giờ thì có vẻ không đặc biệt nữa rồi. Nó là một câu chuyện thường thấy trong đời thực. Chỉ có điều, cái cách bạn Ueue44 ứng xử trong mối quan hệ này thì không giống nhiều cô gái khác.

Bây giờ thì bạn Ueue44 đang muốn kết thúc, đang muốn thoát ra khỏi mối quan hệ này, nhưng xem ra tớ thấy khó. Vì, muốn là một chuyện, làm được hay không là chuyện khác. Nếu thực sự muốn thoát ra, bạn phải từ bỏ được những cái mà nó làm bạn bị cuốn vào: Nhu cầu sinh lý, nhu cầu được quan tâm, nhu cầu được giúp đỡ trong nghề nghiệp,… Chẳng hạn, bạn Ueue44 liệu có ý nghĩ từ bỏ cái ngành nghề mình đang làm, hoặc chuyển hẳn sang một phạm vi hoạt động nào mà không có “phủ sóng” của anh í nữa?
Tớ cho là nếu bạn Ueue44 không có những biện pháp cụ thể và dứt khoát, và thực thi thật quyết đoán thì việc chấm dứt mqh này còn lâu nữa sẽ vẫn chỉ dừng ở ý chí mà thôi.

Qua đọc được cái này của bạn mà cười như điên =)) phân tích logic hay quá, rất vui.
Nhưng nay mới có thời giản để rep :)
Một người đàn ông đáng tuổi bố mình và có vợ con, cái này thì cực kỳ mới lạ khác hẳn nhé. Mình thì không thích vụ vợ con, nhưng cái vụ hơn tuổi nó thách thức tư tưởng của mình. Nghĩ lại thì con người là phi giới tính và phi tuổi tác. Cũng có khi tại dạo đấy xem phim ảnh nhiều bị nhiễm, =))) cuồng tình yêu chú cháu cũng nên.
cũng không hẳn là mình co lại trong hai năm. Khi sự cố xảy ra thái độ của mình vẫn bình thản như kiểu lạnh lùng vô cảm vậy, nhưng có lẽ tác động của nó gây ra theo cách khác, nó ngấm ngầm âm ỉ và lâu hơn là đau khổ khóc lóc trầm uất một lúc rồi hết, vì nó khong thể hiện ra không xả ra nên nó tích tụ. Chắc vậy. Mà mình cũng hay nói quá. :)) tự do điên rồ ở một mức độ thôi chứ không chẳng tận cùng được. Mình lúc nào cũng cố thả lỏng và giải phóng mà vẫn không thôi ngừng kiểm soát đươc :)
Không, mình chẳng cảm thấy mình là người chiến thắng gì cả. Biết đâu mình cũng chỉ là trò chơi của anh ta :) mình là người ảo tưởng sức mạnh đấy nhưng cũng biết thân biết phận mà :)
Thì cũng khó, trừ khi mình chuyển đi xa, chắc anh ta sẽ không chuyển đi theo cùng chứ, vậy là không thể hẹn nhau được rồi, mình có thể từ chối vì lý do nọ kia.
Mình là người thụ động, người khác tự tìm đến và cũng tự kết thúc, mình không động chạm gì đến tiến trình, mình không nỡ.
Nhu cầu sinh lý thì kiếm ai chả được. Có điều mình không muốn quan hệ lung tung. Nói ra thật ngạo mạn và xấu hổ =))) mình đã định kiểu đợi cưới rồi mới sex ấy, lấy lý do đó để từ chối người khác, vậy mà cuối cùng lại ngã vào lòng anh ta =))) Cơ mà vì đang quan hệ với anh ta, lại không muốn quay lại quan hệ với người cũ, cũng không muốn tùy tiện với mối quan hệ mới vậy thì rất khó để kiếm được một người yêu bình thường rồi bắt đầu tiến trình yêu đương, cưới mới sex (lúc này mới được thỏa mãn như nhu cầu ) như các cụ dạy.
Nhu cầu quan tâm, trời ơi cái này không bỏ được. Cơ mà sự quan tâm của anh ta cũng không ảnh hưởng tác động mình lắm, mình lúc nào cũng ở thế đề phòng sợ anh ta xâm chiếm cuộc sống mình quá nhiều. Nhưng mà để lâu dài thì sợ khong chống đỡ nổi nên thế nào cũng phải tìm cách té nhanh thôi. Uất ức giống như là có miếng ngon trước mặt, người ta mời gọi mình ăn mà mình không dám ăn vậy =)))
Nghề nghiệp thì nó không phải là thứ mình có thể chọn, là nghề nó chọn mình rồi, cái nghiệp mà. Nhưng mà nghề của mình và anh ta có liên hệ tương đồng thôi, nếu cố gắng chắc vẫn không bị ảnh hưởng.
Nói là thùng thuốc nổ đúng đấy =))) nhưng thùng thuốc tình yêu thì chính xác hơn,
Mối quan hệ có vẻ khó thoát. Có lẽ nó cần thời điểm đến khi mình không chịu đựng được nữa. Thì mình tung hê hết, bất kể cái gì. Giống như liều lĩnh vướng vào mối quan hệ này thì cũng kiều mạng thoát khỏi nó vậy.
Thứ mình muốn là tình yêu, cái này thì anh ta không bao giờ có thể thỏa mãn hay cho mình được, vậy nên cơ chế tự nhiên của mình cũng không để mình nảy sinh tình cảm với anh ta. Điều này gây ra sự khó chịu, mối quan hệ này thật ra rất hời hợt, vì cả hai bên đều không nhìn thẳng vào mắt nhau, kiểu lảng tránh vấn đề chính ấy,cũng không có sự thấu hiểu vì không dám hiểu nhau quá làm gì nảy sinh yêu đương.Nhiều lúc mình rất muốn nói chuyện thẳng thắn với anh ta, muốn anh ta đặt tên cho mối quan hệ này hay là gần như kiểu hợp đồng mua bán, là nhân tình, là bạn tình là sex hay rau cái gì cũng được để mình còn biết đường mà cư xử cho đúng với cái tên gọi, không để mọi thứ lẫn lộn. -_- nhưng nhìn thái độ anh ta mình lại thôi, cảm thấy nói ra thì bị quê, gióng như người hay nghiêm trọng vấn đề làm quá mọi chuyện lên, ấu trĩ, nên thôi. Tóm lại là chán.

02:55 CH 05/09/2015

Làm nhân tình.

Bạn Ueue44, lập cái top này ra vì bạn tin là sẽ thu hoạch dc cái j đó hữu ích, và thực tế là có pk? Tớ cũng thấy thế. Mà tớ thì lại còn tin rằng VN có những ch.gia tư vấn tâm lý giỏi và... ko khó tìm đâu, và tin là kiến thức và độ chuyên nghiệp của họ còn hơn các "ca sĩ đi lên từ phong trào karaoke" kiểu tư vấn "bán chuyên nghiệp" của WTT nhiều, rất nhiều. Bạn làm ơn chịu khó chút đi. Thái độ của bạn về vấn đề của bạn có vẻ cũng chưa ổn đâu nha! "Thằng dưới đất lo cho thằng trên cây", tớ thấy chuyện này liên quan đến có khi là cả cuộc đời bạn mà cỏn con gì.

thế á. Mình cũng không biết. Khi đêm đến thì mình thấy nó cũng sắp sửa liên quan đến cuộc đời mình, một vấn đề trầm trọng. Nhưng ban ngày thì mình thấy nó cũng bình thường. Kiểu như lúc nào cũng có thể kết thúc được ấy. :) cmt của bạn dạo này hay gây cười cho mình ghê.

09:24 SA 05/09/2015

Làm nhân tình.

Mà liệu bây giờ mình kết thúc anh ta có quay ra "hận" (nói quá tí) mình không nhỉ? Kiểu đang được hưởng cái gì tự nhiên bị cắt đi ấy. Tức tối. -_- mình muốn dĩ hòa vi quý

08:35 SA 05/09/2015

Làm nhân tình.

Nhanh hơn vì bạn ý thấy có lỗi, thấy mối quan hệ ko đi đến đâu. Dừng lại để ko bị cảm giác tội lỗi nữa và cũng mở cơ hội cho mình. Còn thì thực sự có thoát được ko tùy thuộc vào bản lĩnh sau đó, và quan trọng nhanh chóng gặp được right man. Nhưng như em có khi lại nhanh hơn nếu em xác định dừng lại, em sẽ sớm tìm được right man vì em ko có tình cảm với người đàn ông đó. Bạn ý thì khó vì quá thần tượng người ta rồi khi mà người đó perfect ngoại trừ việc đã có vợ và cũng chỉ định chọn bạn ấy làm người tình bé nhỏ.

Anyway thì chị tin em sẽ sớm thoát ra được. It would be good for all.

Vâng ạ. em cảm ơn chị XD

08:28 SA 05/09/2015

Làm nhân tình.

Bạn Ueue44,

Tớ thích cái cách phản ứng của bạn trong diễn đàn này, nó chừng mực, biết người biết ta, nó điềm đạm, từ tốn, trách nào mà người đàn ông kia chả thích bạn. Mà anh ấy thích bạn rồi thì muốn cho bạn nhiều thứ, bạn càng không đòi hỏi thì anh ta càng muốn cho, đời nó là thế đó. Kể hơi khập khiễng khi so với ví dụ là nhiều khi phụ nữ càng tỏ ra khó khăn thì đàn ông lại càng muốn, càng có hứng thú để chinh phục. Hiệu ứng tâm lý chăng? Trong binh pháp hình như gọi là “khích tướng hơn khiển tướng”, hihi

“Một người đàn ông
đáng tuổi bố mình
và có vợ con, cái này thì
cực kỳ mới lạ
khác hẳn nhé. Mình thì không thích vụ vợ con, nhưng cái vụ hơn tuổi nó thách thức tư tưởng của mình.” => Ý này cũng có vẻ liên quan đến ý trên, nhưng người đứng thế chủ động bây giờ lại lại bạn. À, mà những người thành đạt, giỏi giang, có sức hút giống anh ấy đều nhiều tuổi thế đấy bạn ạ. (À nữa, anh í hơn bạn 22 tuổi mà bạn bảo đáng tuổi bố bạn thì khác gì bảo bạn khoảng 22 tuổi, hehe, lại bài toán tuổi bố bây giờ gấp đôi tuổi con... hihi. Anh í cỡ 44 tuổi (22 tuổi của bạn + 22 tuổi chênh "so với giá gốc của chủ đầu tư", hic) thì cũng chả già. Đàn ông U50 hình như ở đỉnh của lực hút phái nữ bạn ạ, tớ cứ nghĩ bừa thế cái, hichic)

“Nhu cầu quan tâm, trời ơi cái này không bỏ được. Cơ mà sự quan tâm của anh ta cũng không ảnh hưởng tác động mình lắm, mình lúc nào cũng ở thế đề phòng sợ anh ta xâm chiếm cuộc sống mình quá nhiều.” => Không, ý mình là nhu cầu quan tâm đối với anh ấy thôi, chỉ là với anh ấy thôi, chứ làm sao bỏ được nhu cầu được quan tâm cơ chứ. Cái nhu cầu này bạn tam.ngtt bảo là ở tận trên tầng mấy cơ mà.

“Nhưng mà để lâu dài thì sợ không chống đỡ nổi nên thế nào cũng phải tìm cách té nhanh thôi.” => Đồng ý, nhưng “té” được hông?

“Nói là thùng thuốc nổ đúng đấy =))) nhưng thùng thuốc tình yêu thì chính xác hơn,
Mối quan hệ
có vẻ khó thoát
” => Tớ sợ không chỉ là “có vẻ” đâu bạn, mà là “thực sự khó thoát” đấy. Vì, bạn phải trốn thoát chính mình, dễ hiểu hơn là trốn thoát khỏi những nhu cầu mà đôi khi đã trở thành thói quen của mình. Nhu cầu sex là một ví dụ tiềm năng. Mà cái gì đã thành thói quen thì rất khó bỏ nha. Có câu thế này: “Thói quen ban đầu là cái mạng nhện, lâu dần thành cái lưới sắt.”

“Giống như liều lĩnh vướng vào mối quan hệ này thì cũng
liều mạng thoát khỏi
nó vậy.” => Bạn có thể “liều lĩnh vướng vào”, nhưng sợ là lúc “ra” thì không giống như lúc “vào” để bạn “liều mạng thoát ra” đâu. Thuyền đang xuôi gió, chỉ cần căng buồm lên là chạy ầm ầm (mà có khi không căn buồm thì gió cũng thổi nó đi một tí xíu rồi). Nhưng để thuyền chạy ngược lại hướng gió là cả một thách thức bạn nhé. Hay là bạn tháo một cái đài đĩa ra, một chút hiểu biết về lắp ráp, về điện (mà thậm chí không cần luôn) là tháo được. Lắp vào thì tay nhà nghề không khéo cũng được bữa ốc thừa để luộc í.

“nhưng nhìn thái độ anh ta mình lại thôi,
cảm thấy nói ra thì bị quê
, gióng như người hay nghiêm trọng vấn đề làm quá mọi chuyện lên, ấu trĩ, nên thôi. Tóm lại là chán.” => Bạn còn giữ í với anh ta hả? Ừ mà tớ phải hiểu chứ nhể, anh ấy dường như là một hình mẫu mà, nếu không làm sao thu hút được bạn. Con người ta mắc cười lắm, dễ bị thu hút bởi những cái mình thấy khó hiểu, những cái mơ hồ, khó nắm bắt. Vì thế mà nhiều đôi đang yêu nhau thì thấy nhau lung linh, hấp dẫn, thú vị, đến khi lấy nhau về rồi, đã “nắm rõ tình hình đội bạn” thì tự nhiên thấy sự hấp dẫn, thú vị dần dần biến mất.

“Em cả nể nữa.
Em ngại. Không biết kết thúc thế nào, nói ra thế nào.
Người ta lại bảo mình là ấu trĩ, gò bó... lằng nhằng” => Đấy nhé, rõ là bạn vẫn có những cái giữ í với anh í nhé, chứ không hẳn là có thể thoải mái nói với nhau những thứ gì đó nếu muốn. Nếu cái giữ ý chỉ nho nhỏ, lan man như “đặt tên cho mối quan hệ” là gì thì cũng gần như vô thưởng vô phạt, nhưng giữ í đối với những chuyện như “Không biết kết thúc thế nào, nói ra thế nào” thì rõ là căng rồi.

“Đúng là khi có sex phụ nữ
dễ (dần dần ) nảy sinh tình cảm
. Đây là vấn đề em lo ngại mà mong nhanh chóng có thể té khỏi mói quan hệ này trước khi lún sâu.” => Thì con người có phải là gỗ đá đâu. Tớ không nhìn thấy lý do để bạn không dần dần thích anh í. Anh í thì cũng thế, dù có thể là sự phát triển tâm lý của đàn ông nó khác với phụ nữ. Nhiều đôi đến lúc xa nhau mới nhận ra là đã yêu nhau í. Tâm lý con người nhiều khi cũng đỏng đảnh lắm. Nhiều khi ta cũng chả hiểu nổi bản thân mình, bạn ạ, dù rằng “không ai hiểu mình bằng chính mình”.

“Đi với nhau, anh ta không nói thì em cũng im, anh ta ko cố gắng làm trò đả động gì thì em cũng chui vào thế giới riêng của em mặc kệ anh ta,
anh ta không liên lạc thì em cũng im luôn, anh ta không tìm thì thôi coi như chuyện nó trôi đi luôn vì chắc chắn em cũng chả tìm anh ta
. Thế thôi, việc nó là thế đấy ạ.” => Việc có đơn giản được thế này không nhỉ? Có khi lại cũng phải thử mới biết bạn ơi. Nếu mối quan hệ đang được duy trì, anh ấy nếu thi thoảng có thời gian gián đoạn liên lạc, thì có thể là vì không tiện thôi, vì anh ấy có gia đình mà. Nhưng, bạn thử chủ động “lặn mất tăm” xe, có khi anh ấy lập tức tổ chức cuộc truy tìm bạn đấy. Còn về phía bạn, bạn chưa trải nghiệm xa cách anh ấy một thời gian đủ dài nên có lẽ nhu cầu “tìm anh ta” chưa đủ điều kiện để phát sinh mà thôi.
Bạn Ueue44 thân mến, tớ vẫn cứ cho là để kết thúc mqh này không dễ dàng đối với bạn đâu, dù bạn có thể không nghĩ thế. Bạn cứ thử đi rồi biết mà.

Nếu là tớ, tớ sẽ làm nghiên cứu vài cách có thể xem sao.

CÁCH 1: Tớ quyết tâm tự rút lui, không liên lạc, thay đổi số điện thoại nếu cần thiết, làm mọi thứ để “di chuyển” hẳn ra “ngoài vùng phủ sóng của anh ấy.
Ưu: Cách này êm đềm, không kèn, không trống, không ai biết, trừ 2 người, và trừ cái thế giới WTT ảo mà thật này nữa.
Nhược: Tớ phải chiến thắng bản thân mình, cơ mà cái này tớ cũng muốn từ lâu mà chưa một lần làm được. Các nhu cầu “mang tính thói quen” của “cái lưới sắt” trông thế mà có một sức mạnh đáng nể. Dự là khả năng “tái phát bệnh” là cầm chắc, nếu trong quá trình trốn chạy tớ không gặp anh zai đẹp nào cứu, hihi. Tức là, cần phải mượn “viện binh”, mà khả năng viện binh xuất hiện “bất tử” như vầy là khá thấp, hiểu là khả năng thành công của cách này khá… không cao.

CÁCH 2: Cho chị vợ kia biết. Nghĩa là, tự tạo cản trở cho mqh này.
Kiểu như như Cao Bá Quát buộc tóc ngược lên xà nhà trong khi học bài, để khi buồn ngủ, gật cái, đau điếng, tỉnh ngủ.
Ưu: Mượn được “ngoại lực” để cản trở những thứ “khó thắng, khó hãm” của mình. Dùng các thứ “phiền phức” để trung hòa vị ngọt của những gì bạn đang “thưởng thức”, để nó nhạt đi, không hấp dẫn nữa, hoặc kém hấp dẫn.
Nhược: Nếu chị vợ mà “có họ” nhà bạn nguyquantu thì lợi bất cập hại. Hậu quả có thể nằm ngoài tầm kiểm soát.

CÁCH 3: Nói chuyện với mẹ tớ.
Mẹ là người từng trải, mẹ là một tình yêu bao là trời biển, một tình yêu không giới hạn, một tình yêu “mù quáng” dành cho các con giống như tình yêu nam nữ dành cho nhau (trong thời kỳ say đắm í nhé, chứ nam nữ hết say đắm là chán lắm, nhưng mẹ thì mãi yêu con).
Mẹ chắc chắn là một sự giúp đỡ tuyệt vời một khi tớ cầu đến, “căn cứ vào phân tích trên đây”. Ngay cả mẹ không tìm ra cách, mẹ sẽ tìm sự trợ giúp của “tổ tư vấn tại chỗ” hoặc “gọi điện cho người thân” bằng ra được cách giúp tớ. Có điều, ý nghĩ tự mình giải quyết được việc “nhỏ” này, ý nghĩ không muốn làm mẹ buồn, ý nghĩ ngại sợ phải đối diện với phản ứng của mẹ khi biết chuyện.. blala ngăn tớ nói với mẹ, đây chính là nhược điểm của cách này.

CÁCH 4: Nói với anh ấy về chuyện chia tay.
Tớ sẽ thẳng thắn nói với anh ấy những lo ngại, những cái “chán” của tớ, những cái tớ muốn mà đang mâu thuẫn với việc tớ duy trì mqh với anh í.
Ưu: Sự việc cũng được giải quyết một cách khá êm đềm, số lượng người biết… không tăng lên (dù cách tớ tự “lặn” đi chỉ có mình tớ biết!), vì kiểu gì thì cuối cùng anh í cũng biết mà.
Nhược: Nếu tớ tự rút tớ chỉ phải đấu tranh với chính bản thân tớ, thì cách này phải đấu tranh với ý chí của cả anh í nữa. Anh í có thể cảm thấy ok đối với việc chia tay, nhưng cũng có thể không muốn. Mà nếu anh í không muốn chia tay, anh í có thể không nói thẳng ra, mà anh í tìm cách khác. Lúc ban đầu tấn công tớ đã khó mà anh í còn oánh “trúng huyệt” được, thì bây giờ anh í giữ tớ lại còn dễ hơn. Không thể đánh giá thấp anh í được, vì một người đàn ông thành đạt, từng trải, tài giỏi như anh í tớ tin là có đủ “cao chiêu” để thực hiện để đạt được những cái anh í muốn.

CÁCH 5: Nói với bạn thân, tìm kiếm các “cao kiến” trên WTT…
Nói với bạn thân thì có gì đó giống như nói với mẹ tớ, nhưng bạn thân sẽ dễ đồng cảm với tớ hơn do cách nghĩ của cùng thế hệ. Nhưng sự nhiệt tình của bạn thân chắc chắn không thể bằng mẹ được. Và nhược điểm là một số thứ tớ muốn giữ kín thì có nguy cơ sẽ open, vì “bí mật của một người là bí mật của chúa, bí mật của hai người là bí mật của nhiều người”.
Trên WTT hay một cái gì đó thế thì hứa hẹn là một chỗ không tệ để tớ kiếm tìm sự trợ giúp (và cũng vì thế mà tớ nhảy vào đây lập cái top này đấy ạ). Tuy nhiên, sự nhiệt thành là cái tớ khó đòi hỏi trên diễn đàn ảo, vì mọi người chỉ tham gia vào diễn đàn theo độ thu hút của nó, mà để giải quyết vấn đề không nhỏ của mình, tớ cần nhiều hơn thế. Sự “ảo” của diễn đàn tăng “tính bảo mật của thông tin” nhưng cũng vì thế mà hạn chế tác dụng hỗ trợ của “khán giả trong trường quay”.
Những trường hợp tương tự trường hợp của tớ kể ra trên WTT cũng là một kênh tốt để tớ tham khảo xem có áp dụng gì cho mình không. Nhưng có vẻ có ít người có trường hợp giống tớ, và thông tin về họ cũng không sẵn lắm, dù cho cũng có một vài ý kiến đề cập đến các trường hợp đó.

Có lẽ, cần phải áp dụng phương pháp Đông Tây Y kết hợp với cúng, hihi, tận dụng cách nào có thể, tận dụng cái hay của từng cách chăng…

CÁCH 6: Tư vấn tâm lý.
Tìm đến tư vấn tâm lý (tức nhiên là phải là chỗ tư vấn tốt, tìm mãi cũng tìm được chỗ tốt mà), tớ tin là ở đó có những có người hiểu biết nhiều hơn tớ nhiều, đã từng tham gia giải quyết nhiều “ca” khó, không loại trừ là các ca giống trường hợp của tớ. Trường hợp của tớ không phải là đặc biệt mà, có thể các chuyên gia tâm lý đã gặp rồi, thậm chí gặp không dưới một lần.
Ưu điểm của các này là … nó gộp được ưu điểm của các cách trên lại (ngoài tính chuyên nghiệp của những người thực hiện dịch vụ này).
Bảo mật: Đây là đặc tính nghề nghiệp của các nhà tư vấn rồi, đặc biệt là tư vấn tâm lý.
Nhiệt tình: Trách nhiệm của nhà cung cấp dịch vụ và lương tâm nghề nghiệp của một nghề rất nhân văn này, cùng với sự hấp dẫn của cảm giác thử thách đối với các nhà tư vấn trước mỗi “ca” cần giải quyết sẽ đảm bảo một độ nhiệt tình mà, tuy không bằng mẹ tớ, nhưng tin là đủ để đảm bảo một sự trợ giúp rất hiệu quả.
Nó cũng có ưu điểm “êm đềm” của cách tớ tự rút lui hoặc nói với anh ấy về việc chia tay, có ưu điểm của việc mượn “ngoại lực” để chiến thắng bản thân như cách tớ tìm cách cho chị vợ biết.
Các nhà tư vấn tốt sẽ không chỉ giúp tớ thoát ra khỏi mqh này mà còn có định hướng cho tớ những bước tiếp theo phải làm gì để không “tái nghiện”, sẽ cho tớ những lời khuyên rất nhân văn để tớ đi tiếp quãng đường trước mặt.
Nhược điểm là tớ sẽ mất xiền (nhưng chắc không nhiều), mất thời gian đến trung tâm. Tớ cũng sẽ phải vượt qua được cảm giác là mình có thể tự giải quyết được chuyện “cỏn con” này để tìm sự trợ giúp bên ngoài. Tớ phải tìm cách để tự thừa nhận vấn đề của mình và xác định được tính chất nghiêm trọng của nó. Nhược điểm nữa là tớ phải kiên trì, kiên nhẫn, đủ nhạy cảm để tìm được các nhà tư vấn tốt, vì xét cho cùng, tư vấn tâm lý là một dạng dịch vụ được cung cấp, và chất lượng dịch vụ phụ thuộc đặc biệt nhiều vào khả năng của chuyên gia tâm lý.

Tóm lại là … chưa tóm được cái gì cả, giật mình tỉnh giấc, tớ vẫn đang yên vị tại chỗ trong mối quan hệ này. Tớ đang còn ngái ngủ, để tớ nghe bài “Ngày sau sẽ ra sao” cho tỉnh ngủ đã nhé, hihi
http://mp3.zing.vn/bai-hat/ngay-sau-se-ra-sao-quang-le/zw66we07.html

=)))) lại buồn cười nữa rồi
Giữ ý chứ, anh ấy hơn tận 22 tuổi cơ mà, đâu thể bỗ bã ăn nói láo toét nghĩ gì nói nấy được. Mà yêu đương gì nhau, là cái gì của nhau đâu mà tâm sự hết những gì mình nghĩ và trăn trở chứ. Mình đâu có tin tưởng anh ấy đâu mà cho anh ấy biết hết về mình, nhất là cái nhìn của mình về anh ấy. Anh ấy không đả động gì thì mình cũng im.
Cách 1 có vẻ không lịch sự lắm. Có vẻ nặng nề quá. sau này gặp lại người ta hỏi thì lấy lý do gì.Nó thể hiện mình trẻ con và không tôn trọng người ta quá. Thôi không dám.
Cách 2 và cách 3 @,@ thôi điên quá, xin kiếu. Mẹ mà biết thì còn kinh hơn cả cô vợ biết. =)))
Cách 4: uhm..cái này có vẻ được.
cách 5: bạn thân mình biết chuyện này tông cộng 3 người. Và cũng đang lập top trên WTT đây. Nhưng mà mọi thứ vẫn mình tự giải quyết thôi. @,@ bạn mình thì cũng trẻ con cả biết gì tâm lý ứng xử đâu. Bạn đều tôn trọng quyết định của mình cả, mình thấy thế nào hợp lý thì xử lý thôi chứ bạn mình cũng không nhìn vấn đề nghiêm trọng như các mẹ trên này vì cũng chưa lập gia đình cả.
Cách 6: mất tiền hả, chuyện cỏn con thế này hả. thôi miễn. Mà cũng chẳng tin tư vấn tâm lý ở việt nam lắm. Mình thấy mình tự tư vấn tâm lý có khi tốt hơn người ta ấy chứ. =))
Thôi , cảm ơn :) biển rộng trời cao. Đấy cũng chỉ là một người đàn ông thôi mà. Đâu thể che cả bầu trời của mình được. :)

08:24 SA 05/09/2015