Đã lỡ comment rồi, thì tôi cố thêm vài ý nữa vậy.Có 2 nhân vật phụ nữ anh có viết, có phải a muốn hỏi về họ k?Đó là 1 bà làm giáo viên, và 1 bà khi đi học nước ngoài.Hai mẫu người phụ nữ này nói thật chẳng đáng để phân tích họ. Suy cho cùng anh cũng chỉ được "hàng" này sao. ha hahaThôi chuyện cô giáo viên thì rẻ quá rồi khỏi bàn luận đi hen.Còn cái cô đi học bên đó , 1 câu ngắn gọn. Chuyện lên giuong thì chỉ biết ở bên đó thôi, còn về VN coi như k được đề cập tới. Nói thiệt tôi trong trường hợp này có cho tôi 5 tỷ cũng k cho anh đụng vô móng tay tôi đâu.Phụ nữ này quá bèo, nếu anh hỏi về đối tượng này mà anh dùng rơi vào bẫy ..
Ồ. Tôi sẽ trả lời nhé. Tôi lười vô đây lắm. Vì thấy ảo tung chảo, chỉ xem như là trang báo đọc tin tức mà thôi. Và tôi nhớ cũng thoáng qua vài đoạn văn trong mấy trang đầu, nhưng thật sự quên nội dung mất tiêu, man mán 1 tý xíu xíu nhưng cũng coi như là k nhớ rồi. Vì vậy tôi cũng k biết phụ nữ mà anh đang đề cập rơi vào trường hợp nào.Nhưng tôi trả lời qua cuộc sống của tôi. 13 năm qua tôi ngoại tình với 1 người nhưng nói thật vui nhiều hơn buồn. Còn về cảm xúc với gia đình, với chồng thì tôi ích kỷ nói rằng: tôi thấy cuộc sống trở nên cân bằng hơn, mỹ mãn hơn, tốt hơn ( điều kiện là chưa bị lộ). Phân tích đơn giản là vì khi tôi thấy chông tôi có 1 số điểm tôi k ưa lắm, thì tôi k quay ra cau gắt anh, mà tôi liền nghĩ đến người yêu , thế là tôi thấy cân bằng ngay, k giận cáu gắt, và chồng k bị la ó chồng cũng sướng ke ke. Nếu gia đình làm tôi bực dọc tôi lại nghĩ đến anh thế là tôi cười và gia đình vui vẻ. Về con cái tôi thì có 2 bố lo hehe. Người yêu tôi cũng rất yêu thương các con tôi. Nếu anh đi uống cà phê với bạn vào ngày nghỉ, mà vô tình thấy mấy mẹ con tôi cũng đi uongs cà phê, anh nhìn thấy là tỏ ra hạnh phúc, mừng ơi là mừng khi được nhìn thấy mấy mẹ con tôi
Thật ra mọi việc đều tương đối bạn ạ. 2 vợ chồng mình đều thích nằm quay lưng về phía người kia. Khi mình nằm quay lưng về phía chồng, chồng thường ôm mình từ sau lưng. Khi chồng nằm quay lưng lại, cũng yêu cầu mình ôm lưng chồng. Có những lúc 2 đứa nằm tựa lưng vào nhau, cảm thấy rất thoải mái. Về mặt thể chất, đó là tư thế nằm khiến mình đỡ mỏi lưng (hì hì), về mặt tình cảm, đó là tư thế khiến mình thấy rất yên tâm, có cảm giác ai đó cho mình "tựa lưng", trông chừng sau lưng cho mình (tiếng anh sát nghĩa hơn: watch my back). Không nhất thiết cứ phải quay mặt vào nhau, ôm rịt lấy nhau mới là gắn kết. Mình tự thấy có những lúc, nếu không có chồng, mình đi nhanh hơn, mình sống dễ dàng hơn nhưng mình vẫn chọn ở lại. Như vậy mới là vợ chồng, cùng nhau vượt qua những lúc khó khăn. Người ta nói, muốn đi nhanh thì đi 1 mình, nhưng muốn đi đường dài thì cần bạn đồng hành. Chủ yếu là 2 trái tim gắn kết và tin tưởng thì vợ chồng sẽ không thấy lạc lõng dù biểu hiện thế nào trong mắt người ngoài. Cả 2 vợ chồng mình đều phản đối việc nghỉ làm ở nhà. Chẳng phải vì kinh tế, mà chồng biết mình không thể hạnh phúc nếu nghỉ việc, mà 1 thành viên không hạnh phúc thì cả gia đình bất hạnh. Vậy nên sao cũng được, 2 vợ chồng vẫn là 2 cá thể riêng biệt, có cuộc đời riêng làm những việc khác nhau, nhưng chỉ thật sự là vợ chồng khi 2 người cùng hướng về một phía, chia sẻ cùng một mục tiêu của tương lai. Còn cái giấy đăng ký kết hôn không có ý nghĩa gì nếu 2 người cứ sống mà chỉ nghĩ đến bản thân mình. Vì thế, đừng hi sinh nhưng cũng... đừng làm ngược lại.
Em thấy chị chủ top quên ko quote lại bài này để đáp lại từng ý từng ý nè :p Không có lẽ mấy bài ngắn ngắn thì chị nhìn thấy để quote lại, bài dài thế này lại để lọt à chị ơi :p Tại em thấy hâm mộ anh ý nói logic chặt chẽ quá, đợi chị phản biện bằng một bài level tương đương mà đợi hoài ko thấy.
Vì thế lời ông bà dạy, không bao giờ sai. Càng ngày cang hiểu rõ vì sao người ta nói chọn vợ thì ngắm mẹ vơ, lấy vợ xem tông,.... 8-}
@Tôi Muốn Được Yêu: bác đừng nhầm lẫn nha, đây là chỗ các anh chị em WTT tán phét buôn chuyện, không phải trung tâm tư vấn chuyên nghiệp nha. Đồng chí nào có khúc mắc là các đồng chí còn lại lao vào phân tích mổ xẻ tìm kiếm nguyên nhân vấn đề, tinh thần hướng tới việc giải quyết vấn đề. Cả làng cùng nói, 9 người 10 ý là chuyện bình thường, ai nói hợp ý mọi ng sẽ đc vỗ tay bằng like, ai nói ko hợp ý sẽ bị nói lại. Cơ chế là thế, ko phải như trung tâm tư vấn gia đình làm việc một đối một để mà có thể êm ái động viên từ từ dẫn dắt. Bác biết để các nhà tham vấn họ có thể từ từ lắng nghe động viên thấu hiểu rồi mới từ từ dẫn đường mở lối cho thân chủ thoát ra khỏi mớ bòng bong như bác đang yêu cầu thì cần điều kiện gì ko? Mỗi một ca có khi cần tới cả vài chục buổi tư vấn riêng, kéo dài có thể là hàng tháng; tất nhiên độ dài ngắn còn tuỳ vấn đề tủy trường hợp. Phí dịch vụ ko hề rẻ, vì để người tham vấn có thể bình tĩnh lắng nghe thấu hiểu cũng đòi hỏi phải qua nhiều khoá huấn luyện chứ ko phải tự nhiên mà thế. Như bạn em đang làm là khoảng 700.000/45' tư vấn. --- Thấy mọi ng buôn chuyện công việc vui quá mà tôi lại đang phải đi gấp, tiếc quá :| Nói chung mỗi nơicomment by WTT mobile view
Nhân tiện mình muốn hỏi suy nghĩ của bạn Toimuonduocyeu, bạn có nghĩ anh người yêu chỉ ngoại tình với mình bạn chủ thớt không?
Các anh trên forum cho em chứng thực có đúng không nhé: khi đàn ông yêu 1 người phụ nữ, họ muốn có con với người phụ nữ đó.
Nói thật có thể tôi nói quan điểm của tôi ra nhiều người không đồng tình nhưng bản thân tôi cho rằng chủ tốp rất thông minh trong cách kể chuyện, có sự thật nhưng luôn "rào trước đón sau" để mọi người có cái nhìn thông cảm và không khắt khe. Nhưng nói thật một phần cũng do bản tính. Nếu mọi thứ đều đổ lỗi cho hoàn cảnh là không thể chấp nhận được. Một con người nếu không thể tiết chế được dục vọng của bản thân thì phải xem lại bởi sẽ rất khó có hạnh phúc thực sự khi người bạn đời của mình luôn lo sợ và nghi ngờ. Bản thân tôi thì không ưa những người đàn ông như chủ tốp. Nếu chủ tốp không thay đổi tất nhiên những người phụ nữ ở bên chủ tốp sẽ không gắn bó với chủ tốp lâu được, trước sau họ sẽ ra đi và màn gậy ông đập lưng ông rất cao. Mình có cảm giác con người này không đáng tin tưởng
Xin phép chủ thớt cho tôi chia sẻ với anh dta911 một chút. Tôi và chồng có lẽ cũng giống hoàn cảnh của vợ chồng anh. Chúng tôi cũng quen biết và chơi với nhau từ nhỏ, là bạn tâm giao của nhau, yêu nhau và lấy nhau như một lẽ tất nhiên. Chúng tôi còn sống cùng trước khi cưới 2 năm. Sau khi cưới, chúng tôi cũng gặp trục trặc về giao tiếp với nhau y hệt như vợ chồng anh. Tôi thường tự hỏi, tại sao anh ấy lại thay đổi, trước khi cưới đâu có vậy, không cần nói cũng hiểu mình muốn gì rồi. Chồng tôi có lẽ cũng có cảm giác tương tự. Không biết 2 vợ chồng anh lấy nhau được bao lâu rồi, nhưng quan hệ của chúng tôi khủng hoảng trong khoảng 3 năm đầu sau khi kết hôn. Đến một lúc, chúng tôi bỗng cảm thấy giữa chúng tôi có một khoảng trống gần như không thể bù đắp, và gần như đã quyết định chia tay, thì không biết may mắn hay không may mắn tôi có bầu. Đến lúc này, chúng tôi mới ngồi lại với nhau để thật sự đối mặt với vấn đề giữa chúng tôi. Không ai trong 2 chúng tôi thay đổi cả, nhưng kỳ vọng (expectation) về người kia thì đã hoàn toàn thay đổi. Khi là bạn tâm giao, bạn mong và cần ở người kia điều A, nhưng sau khi kết hôn, là vợ chồng, chắc chắn không còn là A nữa trong khi người kia thật ra không thay đổi, thì lại không đáp ứng được kỳ vọng của mình, vì vậy dẫn đến hụt hẫng thất vọng. Thậm chí, cả 2 càng cảm thấy hụt hẫng hơn cả những cặp chưa từng là "bạn tâm giao". Chính vì nhìn ra vấn đề này, nên chúng tôi đã giải quyết được khoảng trống ở giữa. Hiện tại, chúng tôi giống như một người có nhiều chiếc mũ. Lúc thì đội mũ vợ chồng, khi cần thì đội mũ bạn bè. Kể cũng lạ, khi nào tôi không thể nói chuyện với chồng như một người vợ, tôi thường đưa ra những lời khuyên "như một người bạn". Khi đó, không khí giữa 2 chúng tôi thật sự hoàn toàn thay đổi. Có căng thẳng mấy cũng dịu xuống. Tôi coi chồng là "bạn tâm giao", thật sự là một người "bạn". Tôi không còn cái ý nghĩ "là chồng thì phải thế này thế kia", hay chồng tôi cũng không có kỳ vọng tương tự về vợ. Chúng tôi ở bên nhau trong mọi khó khăn vui vẻ của cuộc đời, chia sẻ với nhau mọi chuyện. Có giận dỗi tức tối thì dùng gối đập nhau, cắn nhau mấy cái là xong. Vợ chồng chỉ là cách gọi thôi, tôi thích gọi chồng mình là "bạn đời" nhiều hơn.
Vô tình đọc được topic của chủ thớt mình đã cuốn vào nó vì nó thật hấp dẫn. Cuộc sống có nhiều mặt trái mà không phải ai cũng can đảm nhìn vào nhưng chủ toppic đã làm được điều đó thật đáng khâm phục. Nhân vật Tiến quả là một người đàn ông có nhiều dục vọng thấp hèn. Anh ta có thể tự tin về khả năng tình dục của mình và có thể lên giường với bất kỳ người phụ nữ nào mà anh ta muốn. Anh ta có thể làm thỏa mãn những ham muốn của những người phụ nữ kia nhưng lại không làm thỏa mãn cho 2 người vợ của mình đó là My và Nhung. Như vậy có thể thấy Tiến chỉ là của lạ của những người phụ nữ đã lên giường với anh ta thôi. Với của lạ thì bao giờ ăn cũng ngon hơn và háo hức hơn mà. Mình đọc hết câu chuyện và comment cua chủ toppic toimuonduocyeu và cũng rút ra được nhiều bài học đắt giá về tình yêu hạnh phúc gia đình. Tuy mình chưa lập gia đình nhưng với câu chuyện mà chủ toppic muốn truyền tải thì biết đâu trong tương lai mình sẽ tránh được những bi kịch mà chủ toppic đã trải qua thì sao. Dù sao cũng cảm ơn toimuonduocyeu đã cho mọi người biết được giá trị đích thực của tình yêu là gì. Tình dục rất quan trọng trong hôn nhân và phải có sự tương tác giữa 2 cá thể mới duy trì hạnh phúc dài lâu tuy nhiên nó phải đi kèm với yêu thương nữa. Nếu 2 cá thể tạo ra mối quan hệ khăng khít đó thì như chủ Toppic nói làm sao có cơ hội chen chân vào nhỉ. Nhưng mà để tìm một người đi bên mình cả cuộc đời sao mà khó quá.
Cách bạn nói chứng tỏ bạn là một người phụ nữ rất nhẹ dạ, rất dễ để khiến bạn xao lòng. Tôi e là phải chính bạn vấp ngã thì bạn mới tỉnh ra được. Rất nhiều các bạn ở đây nhìn thấy rõ bạn đang tự ru mình và bước gần đến miệng một cái bẫy nên mới lên tiếng, nhưng bạn thì chỉ nghe những lời muốn nghe thôi. Nhưng thôi, bạn chọn cách bịt tai bịt mắt không nghe sự thật chối tai thì đành chịu vậy.
Bạn nên đọc kỹ hơn câu chuyện và đọc kỹ hơn câu hỏi của tôi, để tránh comment không liên quan hoặc câu trả lời không trúng. Tất nhiên tôi welcome comments của bạn nhưng tôi hy vọng đó là những comments make sense câu văn mạch lạc thì sẽ giúp ích cho người đọc hơn.
1. Trước hết bạn là người phụ nữ thông minh. Khoan hãy nói đến lý luận giỏi rồi tâm lý này kia, một người hạnh phúc ắt hẳn phải là người thông minh. Các bạn nhìn trên quan điểm đạo đức có thể tha hồ ném đá, nhưng tôi không dám chắc những bạn đó có cuộc sống hạnh phúc như bạn. Một số bạn có thể phản biện là đấy là tạm thời thôi, sau này mới biết mặt nhau. Nói thật, không ai nói trước được tương lai, tất cả mọi người đều có thể gặp bất hạnh trong tuơng lai, nhưng hiện tại bạn toiva_anh đang hạnh phúc, còn rất nhiều các bạn trên forum này thì không. Vậy, rõ ràng, bạn ấy "sống khôn" hơn rất nhiều bạn trên này.
2. Bạn không phải là tuýp phụ nữ tôi thích (bạn nói quá nhiều và xiên xẹo không đâu ra đâu, tôi thích người phụ nữ thông minh theo hướng suy nghĩ rành mạch), nhưng tôi có thể hiểu tại sao có một bộ phận đàn ông thích bạn. Bạn cho tôi cảm giác rất "Ngọc Trinh". Ai cũng có thể nói Ngọc Trinh ngu nhưng không ai có thể phản bác cô ấy giỏi. Nghe kì lạ nhỉ. Ngu vì những phát ngôn rất khác người, tự khẳng định mình "não ngắn", đi ngược lại với chuẩn đạo đức nhưng lại cứ tự nhận mình ngoan. Nói nôm na là cùn đến mức không ai cãi nổi. Nhưng ai dám nói cô ấy không giỏi. Không giỏi thì sao mà giầu được, không những giầu một chốc một lát mà còn giầu rất lâu rồi nữa, và tôi dự là cô ấy còn giầu một thời gian dài nữa. Ai nói gì thì nói, chửi gì thì chửi, cô ấy vẫn xinh đẹp và vẫn giầu. Như vậy có giỏi không? Các bạn có thể lên án là giầu mà không sạch sẽ thế thì tôi không thèm. Nói thật khi nghe 10 người nói câu đấy, tôi chỉ tin 1 người. Các bạn chưa thật sự rơi vào cám dỗ như vậy nên không tưởng tượng được và nói mạnh miệng thôi. Khi đứng trước 10triệu bạn có thể cười khẩy, khi đứng trước 100 triệu, bạn có thể lườm mắt kiểu "sao dám coi thường tôi thế", khi đứng trước 1 tỉ bạn có hơi lưỡng lự, khi đứng trước 10 tỉ, bạn sẽ tự nghi hoặc giá trị của cuộc sống mà bạn đã và đang sống trước đó. Vì vậy, tôi thường không tin những người miệng nói đạo đức khi bản thân họ chưa bao giờ thực sự trải nghiệm.
Tại sao đàn ông lại thích mẫu phụ nữ như vậy? Thậm chí là tình nguyện "chung nhau"? Vì họ cảm giác cô ấy mong manh yếu đuối, cần được che chở, cần được yêu thương, cần phải dựa vào một ai đó. Họ không thể cho cô ấy hết thời gian của mình, thì họ tình nguyện những lúc không có họ, cô ấy có thể dựa vào người khác. Những người đàn ông vây quanh nàng đều lờ mờ biết họ không phải là người đàn ông duy nhất của cô nàng, nhưng cái giỏi của cô nàng là ai cũng nghĩ mình là người được nàng yêu nhất, và như thế là đủ. Về lý do tại sao những người đàn ông đó lại chịu như vậy, thì nói thật là mỗi người đều có lý do riêng, nhưng đều có 1 điểm chung như tôi nói ở trên: họ không thể cho nàng tất cả thời gian hay tình cảm hay tâm sức nên họ chấp nhận để người khác "share" với mình. Người phụ nữ như thế này rất tài, ảo ảo thật thật khôn khôn ngu ngu khó lường. Khi cần ngu thì họ ngu hết sức nhưng khi cần khôn thì họ lại chứng tỏ mình khôn ngoan đến ngỡ ngàng. Vì vậy, đàn ông rất thích có một người phụ nữ như vậy bên mình, lúc cần chứng tỏ tính đàn ông của mình thì họ là những con mèo ngoan ngoãn nằm trong lòng để mình ve vuốt, khi bên ngoài có phiền muộn mệt mỏi thì họ giang rộng vòng tay để mình chui vào lòng cho họ vỗ về. Tôi miêu tả một người phụ nữ như vậy, chắc các bạn cảm thấy sao mà hoàn hảo thế, chẳng giống bạn toiva_anh chút nào phải không? Tôi có thể khá chắc chắn là những người đàn ông của bạn ấy cảm thấy như vậy. Chỉ có điều... những người phụ nữ như vậy rất khó làm vợ, mà hợp để làm người tình/ người yêu hơn. Vì đơn giản là đàn ông nhìn phụ nữ rất tinh, người phụ nữ yếu đuối thì hay ngã lòng. Anh A nhìn thấy bạn ấy là người phụ nữ như vậy, thì anh B anh C cũng nhìn thấy thế. Và rất hiếm có người đàn ông nào muốn lấy một người phụ nữ về để rồi lại san sẻ cho người khác. Vì vậy, tốt nhất là nàng cứ ở ngoài vòng giá thú. Tôi nói hiếm chứ không phải là không có. Hoặc là thích quá lấy về rồi mới vỡ lẽ ra, thì lúc đó lại đành chịu. Vì như tôi nói, người phụ nữ như thế này cho người đàn ông cảm giác rất yếu đuối và cần được bao bọc. Nếu bỏ nàng, nàng sẽ không sống nổi mất, nên thôi thì ông chồng đành chịu. Tôi muốn nói rõ thế này về sự yếu đuối: yếu đuối không nhất thiết phải là nói năng nhỏ nhẹ, sướt mướt mà là tình cảm yếu đuối, dễ xúc động và đi đến hành động nông nổi. Vì vậy, những người hay nói đao to búa lớn thật ra lại rất yêu đuối. Chính vì tình cảm yếu đuối nên mới dễ nổi khùng lên, hoặc những hành động lời nói đao to búa lớn thực chất chỉ là để gồng mình bao che cho sự yếu đuối của mình.
3. Tôi có hỏi bạn làm thế nào mà người yêu của bạn có thể chăm lo cho con bạn như 1 người bố thứ 2, thì bạn có liệt kê ra một vài ví dụ. Tôi không biết phải bình luận như thế nào về những ví dụ của bạn. Tôi không nghĩ rằng bất kỳ một người đàn ông nào chỉ cần nhớ ngày sinh nhật, thỉnh thoảng hỏi thăm, thỉnh thoảng đóng tiền học, rồi gọi điện tíu tít vui vẻ vì nhìn thấy 1 đứa trẻ, là đã có thể được coi là bố nó. Bạn coi thường tình phụ tử quá rồi bạn ạ. Với một người bố, đứa con quan trong hơn gấp 100 lần người phụ nữ. Nếu anh ta thật sự thương con bạn như một người bố, anh ta đã bỏ bạn từ lâu rồi. Đó là tôi nói trên quan điểm đàn ông. Còn rõ ràng là anh ta không phải bố của con bạn, nên quá hiển nhiên anh ta vẫn quan hệ với bạn đến bây giờ. Những việc anh ta làm, quá đơn giản và dễ dàng, sao bạn lại có thể so sánh anh ta với bố đẻ của con bạn được. Tỏ ra vui vẻ, lo lắng, quan tâm thì ai mà không làm được. Bạn có tin không? Tôi còn làm tốt hơn anh ta. Tôi không phủ nhận chắc anh ta cũng yêu quý con bạn, nhưng để coi là bố con thì bạn tự huyễn hoặc quá rồi.
Tuy vậy như tôi nói, những người khác nói gì không quan trọng với bạn, bạn vẫn sống theo cách của bạn và cảm thấy hạnh phúc, như vậy là bạn hơn rất nhiều người rồi.
Chào bạn, cảm ơn bạn đã trả lời, nhưng tôi e là bạn không phải đối tượng tôi muốn nhắm đến cho câu hỏi. Tôi hỏi những người phụ nữ "Trót lầm lỡ" và "chỉ 1 lần". Còn bạn, tôi có đọc top của bạn, bạn cố ý ngoại tình và còn kéo dài đến hơn chục năm. Vì vậy câu trả lời của bạn không liên quan.
Tôi cảm thấy một sự tự hào "khó tả" trong lời nói của bạn về việc mình ngoại tình "giỏi" thế nào và nó mang lại lợi ích gì cho mình, giống như một người đàn ông trăng hoa khoe chiến tích ở nhà thì vợ đảm đang ra đường thì có bồ sexy vậy. Chỉ khác, bạn là phụ nữ. Và một một điểm rất kì lạ, dù bạn cứ nhắc là chồng ổn, nhưng tôi cứ có cảm giác vợ chồng bạn sống xa nhau vậy. Thế nào là con bạn có 2 người bố? Chẳng lẽ con bạn không về nhà kể với bố đẻ của nó có "người bố 2" quan tâm đến nó thế nào sao? Hoặc nó không hỏi bạn "người bố 2" đó là ai sao? Tôi chưa thể tưởng tượng ra làm thế nào mà người đàn ông kia có thể quan tâm chăm sóc cho con bạn như 1 người bố được mà lại không ai thắc mắc gì? Trừ khi đó là anh em ruột thịt hoặc rất thân với gia đình bạn, để người ta thể hiện mà không bị dị nghị. Thật sự rất tò mò.
Rất tâm đắc với câu cuối cùng "Đừng hi sinh nhưng cũng đừng làm ngược lại". Phải có một vốn sống nhất định mới hiểu được hết ý tứ của bạn này. Đừng hi sinh vì mình chỉ hạnh phúc khi... mình hạnh phúc, nên hạnh phúc của mình là trên hết. Đừng làm ngược lại vì mình không thể hạnh phúc khi một mình mình hạnh phúc.
Tôi đọc rất nhiều những bài tâm sự than thở gần đây của các chị em phụ nữ. Có người thì hy sinh quên mình, rồi đau đớn nhận ra bị phản bội và ra đi với 2 bàn tay trắng, sức khoe nhan sắc tàn tạ sau khi cống hiến hết tuổi xuân cho chồng con. Rồi lại một thái cực khác ngược hẳn, các chị đồng tâm đồng lòng khuyên nhau phải thủ thế, phải gom hàng, phải "lo cho mình trước" chứ chồng thì thay lúc nào chẳng được. Có lẽ đó chính là cái "làm ngược lại" mà bạn này đề cập.
Nếu không thể hết mình cho hôn nhân thì đừng cưới. Là câu trả lời cho bạn chủ top. Còn bạn sợ này sợ kia, thì trước khi quyết định đi đến hôn nhân, hãy chọn lựa kĩ càng. Tôi cũng không hiểu sao mọi người cứ hay đặt gia đình và sự nghiệp của người phụ nữ trong quan hệ tỉ lệ nghịch? Nó chỉ tỉ lệ nghịch khi vợ chồng không đồng lòng mà thôi. Vì vậy, vấn đề cũng không phải là trước hay sau hôn nhân. Vấn đề như bạn ở trên nói, là sự gắn kết giữa 2 người.
Có 1 cậu sinh viên mới tốt nghiệp. Bảng điểm xuất sắc, cực kì thông minh nhanh nhẹn, nhà tuyển dụng cần gì thì trong CV của cậu ấy đều có. Trong buổi phỏng vấn với Goldman Sachs (ngân hàng đầu tư lớn nhất nước Mỹ), sau 2h phỏng vấn hỏi vặn hỏi xoay, cậu ấy đều chứng thực mình là người rất thông minh, khéo léo và có năng lực. Thậm chí còn có tố chất làm lãnh đạo. Tất cả ban lãnh đạo phỏng vấn cậu ấy đều rất hài lòng.
Đến cuối buổi phỏng vấn, mọi người gần như đã nhất chí tuyển cậu ấy, thì có một thành viên trong ban lãnh đạo muốn hỏi thêm 1 câu, người này chỉ muốn hỏi cho biết thôi, còn đã rất ưng cậu ấy rồi. Câu hỏi là " hãy kể cho chúng tôi 1 chuyện cậu đã làm mà cậu cho là đáng nể" (nguyên văn: Could you tell us one thing you did that you think remarkable). Cậu thanh niên vì cũng khá hài lòng với buổi phỏng vấn của mình, nên với tâm thế tự tin nhất trả lời: Tôi đã phản bội bạn gái mình 3 năm nay mà cô ấy không hề biết. Tôi cho như thế là đáng nể (nguyên văn: I've been cheating on my girlfriend for the past 3 years without her knowing it. I think it's remarkable).
Sau khi nghe xong câu trả lời, tất cả các thành viên của hội đồng phỏng vấn không ai bảo ai đều nhìn nhau rồi gật đầu, và đưa ra kết quả là không tuyển. Cậu thanh niên rất thắc mắc và không phục. Người đứng đầu hội đồng đã trả lời: Anh có thể rất thông minh, rất tài giỏi, rất có tố chất nhưng không một ai muốn để bên cạnh mình 1 người có thể lừa dối người gần gũi nhất với mình, vì họ cũng sẽ sẵn sàng lừa dối ban lãnh đạo, đồng nghiệp và khách hàng.
Chuyện lừa dối chỉ là vấn đề thời gian bạn top ạ. Và nhân quả là có thật.
Bạn này thọc gậy bánh xe giỏi ghê ta. Tôi thì tự nhận mình không cùng level với chủ top đâu. Nói thật tôi thấy chủ top cũng đáng thương mà. Những lời bạn ấy nói kháy mọi người trên này là những lời thật lòng của bạn ý, cũng là những lời mà ngoài đời thật bạn ý chắc chẳng nói ra được. Nói ra thì đâu có giữ được người đàn ông nào đâu, với anh A thì phải uốn theo kiểu A, với anh B lại phải uốn theo kiểu B, mà chắc với các anh CDE XYZ thì cũng phải uốn theo kiểu của riêng họ. Nói cách khác, chỉ ở trên này bạn ấy mới được là chính mình. Mọi người cũng nên thông cảm.
Xin lỗi bạn top, bạn hay dùng từ "ám sát", dùng nhiều quá khiến tôi cũng phải tự nghi ngờ mình là không biết là từ xưa đến nay mình có hiểu sai nghĩa của từ này không, nhưng hình như là bạn dùng sai thì phải chứ không phải là tôi hiểu sai.
Hừm, tôi nghĩ nhà EQ của các anh chị rất hữu ích cho các bạn tự nhận mình là tàu ngầm, nhặt nhạnh và tự suy ngẫm để áp dụng vào trường hợp của mình chứ không phải những bạn lên xin lời khuyên. Vì một số anh chị, ngoài việc cho lời khuyên còn muốn thể hiện mình. Mà ở đời có mấy ai nhận lời khuyên của người cho mình cảm giác không tôn trọng mình? Như cô Mouline này, tôi thấy cô ấy lên xin lời khuyên rất chân thành, thậm chí còn tự nhận là cảm thấy mình mắc sai lầm chỉ không biết là sai lầm gì, thì bị phán là "lấy vợ xem tông", haha, như thế có đi quá xa không nhỉ? Còn có anh gì phán 1 câu "2 vợ chồng này rất có vấn đề" nhưng lại không nói là vấn đề gì. Đúng là chân nhân thì nói ít nhỉ, để người ta phải tự hiểu. Thiên cơ bất khả tiết lộ mà.
Không biết các chị từ bé đến lớn là giỏi EQ hay là dần dần ngộ ra hay là qua 1 biến cố gì đó mới giác ngộ nhỉ? Chứ tôi thấy các chị cứ nói là phải mắng để cho vỡ ra. Hình như cái vụ mắng để cho vỡ ra đấy nó hơi phản EQ đấy. Lúc nào cũng là tỏ ra thông cảm trước thì người nghe mới dễ chấp nhận lí lẽ của mình chứ nhỉ. Chứ vả đốp 1 cái vào mặt thì chỉ tạo phản ứng chống đối từ người nghe thôi, chính chị wicket đã nói trên kia đấy. Rất nhiều trường hợp tôi thấy công nhận là họ đáng ăn mắng, nhưng nhiều trường hợp rất nhẹ nhàng các chị cũng vả vào mặt người ta. Hồi trước các chị cũng giác ngộ EQ theo cách này chăng? Thế nên, các bạn cứ tầu ngầm đi. Bạn nào muốn xin lời khuyên thì nên chuẩn bị trước tinh thần là không được để cảm xúc chi phối. Khổ nỗi bạn nào mà giỏi đến mức không để cảm xúc chi phối, chỉ nhận lời khuyên theo mặt chữ, thì chắc bạn ấy đã tự giải quyết được những vấn đề của bạn ấy rồi, khỏi phải lên xin lời khuyên. Nhưng nếu không có bạn nào lên xin lời khuyên thì lại giới hạn tư liệu cho các bạn tầu ngầm học hỏi. Haiz. Thật là nan giải.
Thì tôi nghĩ đúng mà. Đây không phải là nơi tư vấn, nên tôi nhắc người đọc vậy thôi. Nếu cứ khăng khăng thì nên chuẩn bị tinh thần là sẽ có một khoảng cách khá lớn giữa những lý thuyết các chị ý nói với cách chị ý thực hành trên người xin tư vấn, nên cần chuẩn bị tinh thần. Hoặc là EQ với chồng con của các chị ý không có áp dụng với các bạn xin tư vấn đâu nên đừng có hy vọng cao quá rồi lại tủi thân lặn mất
Có nhiều định nghĩa về ngoại tình. Tôi nghĩ là trước bạn chủ top, anh này có khá nhiều mối và đủ các thể loại. Nhưng sau khi dính vào chủ top thì chỉ có chủ top là ngoài vợ thôi. Lý do vì chủ top quá phù hợp với vị trí đó (cho mình cái mình cần lại không đòi hỏi gì) và anh ta cũng có phần "sợ" chủ top (chủ top mà ghen chắc gấp cả trăm lần vợ anh ta). Nhưng tôi đoán là anh ta cũng thỉnh thoảng ra ngoài tình một đêm hoặc bóc bánh trả tiền. Vì đơn giản là nhu cầu sinh lý mà. Chủ top nói phục vụ anh ta có 2 tuần - 20 ngày/ lần, vợ anh ta có lẽ là ngừng rồi, thế anh ta xả ở đâu được? Phải có cô khác chứ. Nhưng bây giờ anh ta có 2 vợ. Cứ cho là vợ cả nhờn rồi, không biết ghen đi, thì vợ 2 chắc là cũng lồng lên chứ. Nên chỉ dám bóc bánh thôi chứ không có vợ 3 nữa. Sức người cũng có hạn bạn ạ.
Tôi không biết trong sâu thẳm bạn suy nghĩ gì, nhưng với tâm lý của một người đàn ông, tôi có hơi hiểu tâm lý của anh chàng người yêu bạn. Anh ta bị bạn hấp dẫn như rất nhiều người đàn ông khác trong khoá huấn luyện đó. Chúng tôi những người đàn ông thích chinh phục) thường bị cuốn hút bởi những người phụ nữ như bạn: tháo vát, dám nói dám làm, phá cách. Anh ta đang có vợ mà vẫn tấn công bạn mạnh dạn công khai như vậy, nghĩa là giữa 2 vợ chồng anh ta cũng có vấn đề, và anh ta cũng ngửi được mùi là bạn không hoàn toàn từ chối. Lúc đầu chỉ là mối quan hệ không nghiêm túc. Sau đó, bạn biết cư xử, khôn khéo trong giao tiếp và không ràng buộc, nên anh ta dần có tình cảm với bạn sau đậm hơn, giống như một sự bổ sung cho những thứ mà vợ anh ta có lẽ không cho anh ta đủ, bao gồm cả sex. Anh ta coi bạn là người vợ thứ 2, chỉ là không công khai. Bạn làm mình làm mảy, hành hạ anh ta, anh ta có bực dọc đôi chút nhưng lại thấy "hay hay", vì cuộc sống của anh ta thêm màu thú vị. Còn vợ anh ta, có lẽ cho anh ta sự an toàn, ấm áp của chốn bình yên nhưng đàn ông đâu phải lúc nào cũng thích bình yên.
Bạn biết điều đó, rằng anh ta chia sẻ tình cảm và suy nghĩ của mình cho cả vợ và bạn, nên bạn có hơi khó chịu. Bạn muốn tin rằng về tình cảm, anh ta chỉ yêu bạn vì bạn chia sẻ với anh ta về tâm hồn, còn vợ anh ta thì chỉ là "vợ" thôi, lo cho anh ta những cái ăn ngủ, quần áo còn trái tim anh ta là của bạn. Xin lỗi nói thẳng, trái tim của người đàn ông là của anh ta chứ không phải là của bất kì người phụ nữ nào kể cả anh ta có tỏ ra si mê bạn thế nào.
Tại sao anh ta chưa dứt khoát với bạn thì có lẽ có một vài lí do. Qua chừng ấy năm, bạn đã trở thành 1 thói quen với anh ta. Và bạn không đòi hỏi gì. Vợ anh ta chắc đã biết chuyện, 2 vợ chồng họ đã không còn QHTD (tôi đoán vậy), chị ấy giữ tiền và tài sản, đồng ý để anh ta ra ngoài cho bạn lo những việc mà chị ấy không muốn lo nữa. Và chị ấy biết chắc chắn anh ta không bao giờ bỏ vợ con để lấy bạn. Nhấn mạnh là không bao giờ. Chẳng phải vì đạo đức hay gì cả, lí do đơn giản lắm: vì tại sao lại phải bỏ vợ và lấy bạn? Chỉ thấy mất, không thấy được gì cả. Anh ta là người khôn khéo, có lẽ còn khéo hơn cả bạn, nếu không đã không khiến bạn tự huyễn hoặc được 12 năm mà không bị làm sao. Nên nhìn theo hướng đó, người đang si mê là bạn, chứ không phải anh ta.
Còn chuyện QHTD, nhiều lúc nó chỉ là xả ra cho đỡ bí, thì lấy đâu ra mà nồng nhiệt với hùng hục. Còn chuyện bạn bảo một thằng đàn ông hơn 40 gần 50 vụng dại trong chuyện đấy thì tôi thấy rất bất hợp lý. Hoặc là anh ta đang cố gắng lắm để tạo được hứng cho mình (bạn như khúc gỗ nên anh ta không có hứng) hoặc là anh ta đã xả ở đâu đấy rồi không còn gì để trả bài cho bạn nữa nên mới loay hoay thế. Đàn ông chúng tôi, khi yêu 1 người thì cái khao khát chiếm lĩnh rất cao và nó thể hiện trong lúc quan hệ.
Dù gì tôi nghĩ từng ấy thời gian, anh ta cũng đã mệt. Bạn thì vẫn nghĩ mọi chuyện như xưa, thỉnh thoảng hành anh ta tí để khẳng định mình không là vợ nhưng đặc biệt hơn vợ. Anh ta lúc đầu thích tính cách mạnh mẽ của bạn, nhưng dần rồi cũng nhàm rồi lại thành phiền, rồi thành sợ. Anh ta sẽ tìm cách nhãng ra, nhưng không muốn để bạn biết, anh ta muốn để bạn tự chủ động dứt nhưng bạn tinh ý nên anh ta không thể tỏ ra đồng ý ngay khi bạn nói muốn dứt được. Bạn đừng suy diễn là bạn nói dứt đi, anh ta bảo không dứt được đâu nghĩa là anh ta không muốn dứt. Anh ta chỉ muốn dứt trong êm đẹp không để lại hậu quả xấu, bạn sẽ không làm phiền vợ con và cuộc sống của anh ta sau này thôi. Còn nhanh hay chậm thì không thành vấn đề, vì có sao đâu, tiếp tục cũng được, chẳng mất gì dù cũng chẳng còn gì hứng thú. Còn bạn chờ anh ta chủ động ư, chờ đến khi chồng bạn biết còn nhanh hơn đấy.
Bạn biết người đàn ông trong "những cây cầu ở quận Madison" anh ta say mê người phụ nữ. Lúc say mê không kiềm chế được, họ đã lao vào nhau như điên dại, nhưng vì trách nhiệm, anh ta đã dứt khoát ra đi. Trách nhiệm này không phải với gia đình anh ta mà là trách nhiệm với chồng con người phụ nữ. Dù người phụ nữ trong thâm tâm nghĩ rằng chỉ cần anh ta ngỏ lời thì cô ấy sẽ đi theo, nhưng cô ấy cũng biết nỗi lòng của anh ấy, nên 2 người cứ thế mà chia tay. Sau này những người con lớn, trong khi dọn dẹp để chuyển nhà thì nhặt được nhật ký của mẹ, và đã khóc vì biết mẹ hy sinh cho mình quá nhiều. Còn với chị, chị có nghĩ khi biết chuyện con chị sẽ thương chị vì đã HY SINH bằng cách lén lút với người khác sau lưng bố và chúng nó hơn 10 năm trời không?
Ồ nhân tiện, khi nào chị có thời gian, tôi rất muốn nghe chị kể về vợ anh người yêu. Chị có biết gì về chị ý không? Chị đã bao giờ tự tìm hiểu về chị ấy chưa? Anh người yêu đã kể những gì về vợ?
Đồng ý. Nhưng vế ngược lại chưa chắc đúng. Có con không đồng nghĩa với yêu. Nhưng khi yêu sâu sắc thì muốn có con, kể cả là con ngoài giá thú. Còn không muốn có con là không yêu, hoặc yêu bản thân mình hơn.
Cảm ơn bạn đã comment. Tôi đoán bạn là nữ giới. Thật lòng tôi không hiểu logic viết để người đọc thông cảm. Đây là mạng ảo, tôi chẳng biết các bạn là ai mà các bạn lại càng không biết tôi, và tôi đã quyết định chia sẻ câu chuyện của mình, câu chuyện mà chính tôi cho là không đàng hoàng (bạn có thể đọc ngay từ cái tên của top), thì tại sao tôi phải tìm sự cảm thông. Còn nếu cách viết của tôi quá chỉn chu khiến bạn nghĩ tôi rào đón thì tôi nhận đó là một lời khen. Và bạn nói đúng, tôi là hay đã từng là thằng không đáng tin, và một trong những mục đích tôi viết lại câu chuyện này để nói với các bạn rằng "đừng tin những thằng như tôi".
Tôi rất ngưỡng mộ vợ chồng chị. Tôi vẫn còn nhớ chia sẻ của chị ở những trang trước về việc triệt tiêu những cơ hội sa ngã. Tôi nghĩ 2 vợ chồng chị sống rất hạnh phúc, và hạnh phúc của anh chị dựa trên nguyên tắc "chân thành và thẳng thắn". Có lẽ vì anh chị đi lên từ tình bạn nên những nguyên tắc này là dễ dàng hơn so với những cặp vợ chồng khác. Tôi thấy đại đa số vợ chồng cứ phải đoán ý nhau mà không nói thẳng ra mình muốn gì. Người kia làm được thì vui vui được 1 lúc mà không làm được thì nghĩ là không yêu mình, không hiểu mình rồi suy diễn ra đủ thứ, rồi mắc đủ thứ sai lầm. Nhưng tình yêu đi lên từ tình bạn cũng là một cái bẫy. Thường khi thành vợ chồng, người ta lại quên rằng mình đã từng là bạn. Nhưng có vẻ như vợ chồng chị đã làm rất tốt việc để tình yêu và tình bạn song hành trong mối quan hệ của mình. Chúc anh chị luôn hạnh phúc.
Cảm ơn bạn đã comment. Tôi có một thắc mắc thế này khi đọc comment của mọi người. Mọi người đọc câu chuyện của tôi và có vẻ đều cho rằng tôi là "của lạ" nên ăn ngon hơn và hứng thú hơn. Chấm hết. Các bạn rất ít nói đến việc sau đó, thì những người phụ nữ kia thế nào. Cứ như thể, họ có quyền như thế và gia đình họ không có gì thay đổi. Họ ăn quà ngoài chợ rồi lại về ăn cơm nhà bình thường.
Một trong những lý do tại sao tôi cảm thấy có lỗi đến vậy, vì tôi nghĩ những người phụ nữ kia đã lầm lỡ "dù chỉ 1 lần" nhưng họ luôn luôn mang "tội" cả đời, đặc biệt là trong tâm họ. Chứ nếu họ nghĩ như các bạn, thì tôi đã chẳng thấy tội lỗi. Tội lỗi gì đâu khi chính những người phụ nữ có chồng coi việc ngoại tình là bình thường. Tôi nghĩ đó là lý do mà ngoại tình hiện giờ phổ biến đến vậy. Vì nhiều người nghĩ rằng "có một lần thôi mà". Tôi biết tôi không có quyền nói những điều này, nhưng sao các bạn không nghĩ rằng "ngoại tình thì 1 lần hay n lần cũng là ngoại tình".
Tôi rất muốn biết ý kiến của các bạn, đặc biệt là nữ giới có gia đình. Nếu các bạn rơi vào trường hợp như những người phụ nữ đó. Thật sự là một phút mềm lòng, như kiểu rơi vào một cái bẫy, mở mắt ra phát hiện mình đã nằm bên cạnh người đàn ông khác không phải chồng mình, mà mình không trách được anh ta vì anh ta không ép mình, chỉ là không hiểu sao lúc đó mình lại đồng ý, và mình cũng thích nữa. Thì các bạn cảm thấy thế nào? Có tội lỗi không? Hay là thôi thì cũng rồi, mà chồng không biết, từ bây giờ không gặp nữa là xong?