Hôm nay vô tình đọc topic này, mình cảm giác có điều gì đó giống giống với tình cảnh VC mình truớc đây. Định không comment gì cả bỗng dưng lại gặp anh chồng, một mẫu hình đàn ông mà mình có thể hình dung ra được. Đọc các ý kiến trên này thì có nhiều chiều và cũng không thể trách các bạn ấy được vì chẳng ai có thể hiểu được mối quan hệ của mình bằng chính ngừoi trong cuộc. Tuy nhiên mình tâm đắc nhất với ý kiến của Mẹ Bống đấy, VC chủ top cùng suy ngẫm nhé! Còn cá nhân mình có mấy nhận xét thế này:Chồng : Là người chững chạc và chín chắn, có học thức nên cư xử và suy nghĩ không nông cạn và đơn giản như một số bạn suy đóan đâu. - Về tiền bạc : Đây là mẫu người thích cho nhiều hơn là nhận. Vì vậy nếu đánh giá C có thái độ cư xử này nọ vì lý do tiền bạc là vô cùng sai! Tiền đối với C chỉ là phương thức thôi chứ không có ý nhiều trong cuộc sống VC.- Mong muốn ở người bạn đời : C là người đặt nhiều kỳ vọng vào V, ở đây không đơn thuần là việc học hành không đâu, mà đó còn là cách đối nhân xử thế trong cuộc sống, với C, với gđ nhà C….Luôn mong muốn V là người hòan thiện trong mắt C.- Về đối xử với gđ nhà vợ : Có lẽ môi trường văn hóa giữa nhà V và nhà C quá khác nhau dẫn đến bất đồng quan điểm không thích không muốn quan hệ, tiếp xúc. Nếu C có nói gì quá lời với mẹ V thì lỗi có lẽ không chỉ một mình C.Vợ : Theo đánh giá của C thì V là người thông minh nhưng mình nhận thấy V đang bế tắc thực sự trước cuộc hôn nhân này. Mình rất hiểu và thông cảm với V và có một số nhận xét sau, V thử tham khảo nhé:- Quan hệ, ứng xử với C : Theo như một số bạn đã nhận xét, trong mối quan hệ này không đơn giản là lỗi từ một phía. Vì vậy, V hãy cố gắng khách quan tự kiểm điểm lại mình, xem mình đã làm gì để chồng thất vọng. Nếu cần phải có cuộc nói chuyện trao đổi thẳng thắn giữa hai vợ chồng. Mình dám chắc là chuyện này có nguyên nhân sâu xa mà anh ấy không có tâm trạng hoặc điều kiện để nói ra, để chia sẻ với V. V hãy lưu ý đến câu nói của C trên topic này “hãy cứ sống tử tế, vì những ngừoi thân của mình thì mọi chuyện sẽ đươc giải quyết” . Hãy cố gắng để hiểu C hơn nữa V nhé!- Về mối quan hệ giữa C và nhà ngọai : đây là vấn đề rất tế nhị. Mình cũng là phụ nữ mình hiểu là tổn thương đến thế nào khi bị C xúc phạm bố mẹ mình. Mỗi lần như thế là tình cảm VC lại vơi đi rất nhiều. Tuy nhiên, V cũng cần có cái nhìn hết sức khách quan về gđ mình và hết sức tránh động chạm đến nhũng mâu thuẫn cơ bản không thể gq đựoc giữa Cvà gđ V.- Nhìn lại bản thân mình : Điều này C đã nói nhiều lần với V rồi đấy. Tuy nhiên để nhìn nhận và hiểu đúng bản thân mình không hề dễ đâu V nhé! Bởi theo mình đoán có lẽ V kém C nhiều tuổi nên có những lệch pha như thế này : V muốn C phải chủ động quan tâm đến mình, yêu chiều mình; trong khi đó C không hề nghĩ rằng đó là bổn phận của mình, luôn nghĩ rằng VC là phải bình đẳng trong việc quan tâm, chăm sóc lẫn nhau.v.v…Nhận xét chung về cuộc hôn nhân này : - Không đơn thuần chỉ là chuyện tức nhau nên không muốn nói chuyện với nhau đâu nhé! Chắc chắn đã có những việc xảy ra làm ảnh hưởng đến niềm tin của C đối với V, đặc biệt là trong việc đối xử với gđ nhà chồng!- Sống xa nhau không phải là nguyên nhân của sự việc! Mình dám chắc là kể cả V không đi học xa nhà thì vấn đề này vẫn xảy ra!- Việc giải quyết rất đơn giản mà lại không hề đơn giản chút nào! Ở đây mình muốn nhấn mạnh rằng vai trò của V vô cùng quan trọng. Lòng tự ái và cái tôi có thể giết chết cuộc hôn nhân này bất cứ lúc nào!Cầu chúc cho 2 bạn chiến thắng được cái Tôi để xây dựng một cái Ta hạnh phúc!
Đọc bài của cả anh và chị mình thấy hai người này cái tôi cá nhân đều lớn, chị thì nói nhiều, chê chồng, anh thì hơi tự cao, có phần gia trưởng và để bụng. Trong nhà kiểu gì cũng phải có trật tự chứ ai cũng đòi hơn, đòi công bằng thì làm sao giải quyết được từng nỗi ấm ức trong lòng mỗi người. Ngay cả chuyện nhà chồng nhà vợ cứ phân biệt, cứ so sánh thế cũng không ổn, đừng nói rằng lấy chồng là chỉ lấy riêng chồng thôi nhé, mà nên lấy cả ' nhà chông" nua, và ngược lại lấy vợ cũng vậy, bố mẹ nào cũng có lúc không đúng nhưng con cái chẳng ai được chọn bố mẹ nên chấp nhận và tức lên thì thầm thì với nhau, xả ra xong thì thôi, bỏ qua. Anh chị học cao nhưng đối nhân xử thế với nhau, với gia đình đôi khi chẳng cần đến học cao đâu. Chúc anh chị nhà chủ top cùng nhau vượt qua bão tình cảm này.
Cho em hỏi 1 câu: lý do thật sự của dẫn đến những rạn nứt trong quan hệ vợ chồng giữa anh chị có đúng là do anh bất mãn quá nhiều đối với bố mẹ vợ ko?
Kinh nghiệm của tớ:1. Hết sức nhường nhịn chồng, luôn động viên và khen ngợi bất cứ lúc nào có thể.2. Luôn tỏ ra biết ơn chồng đã ở nhà chăm con cho mình đi học3. Thỉnh thoảng viết thư cho chồng, gửi vào email thôi, nhưng trang trí nền thư thật đẹp, viết ngắn, súc tích và giàu tình cảm. Tuy nhiên đừng mong chồng viết thư trả lời. Ô ấy đọc là tốt rồi, trả lời thì càng tốt hơn nữa, nhưng nếu k trả lời thì đừng nên thất vọng. 4. Viết Blog hoặc FB, kể tưng bừng các kỉ niệm gia đình, vc, con cái. Tâm sự tình yêu với chồng, nỗi nhớ con....sự biết ơn MC (nếu bà xuống trông cháu giúp cho)5. Chấp nhận việc chồng phát sinh các thói xấu: giờ giấc đi làm không ổn định, hay tụ tập bạn bè ăn uống, về muộn...Phải chấp nhận cả việc một số thằng bạn 'đểu' khích bác chồng vụ 'cho vợ đi Tây'. Hạn chế tối đa sự 'thèm khát' tra hỏi giờ giấc đi lại v..v..của chồng.6. Đừng chỉ chăm chăm gọi Di động cho chồng, thi thoảng phải chủ động gọi về số ở nhà, hỏi thăm bố mẹ chồng, anh chị em, nói chuyện với con cho tình cảm gắn bó. Qua đó cũng biết thêm các thông tin về chồng.7. Nếu MC đến ở trông con cho (như trường hợp mình) thì phải biết thường xuyên động viên bà, mua quà, mua thuốc bổ, quần áo gửi cho bà. Để bà còn giúp mình canh chừng chồng chứ:cool:8. Tuyệt đối không kêu ca với chồng các câu sau (dù có thế thật): 'sao con gầy thế? sao để con ăn mặc lôi thôi thế? Tại sao cho nó ăn cái này, tại sao k ép nó uống sữa.....' Đàn ông mà p tự chăm con thì ra vẻ ta đây lắm, đừng hỏi khiến họ lại khùng lên và bảo: cô thích thì về mà chăm nó. tôi chỉ làm đc thế thôi.--> là mình toi, và lại sẽ cãi nhau.9. Hạn chế việc về muộn. Ở nc ngoài thì làm việc quên giờ giấc, nhưng với 1 ông chồng chưa học ở nc ngoài như chồng mình thì sẽ k hiểu: học gì mà ở thư viện đến tận 12h đêm?10. Thỉnh thoảng cập nhật tình hình học tập cho chồng biết. Ví dụ: hôm nay em thi môn..., đợt này e p chuẩn bị báo cáo..., em đã học đc bao nhiêu tín chỉ.....để cho ô ấy thấy mình đang cố gắng hết sức để sớm đc về với chồng. 11. Những dịp quan trọng (sinh nhật, kỉ niệm ngày cưới....)thì nên có cách kỉ niệm thật đặc biệt. (vd: gửi 1 bức thư toàn nụ hôn....) 12. Tranh thủ thu xếp thời gian để về với chồng con trong khả năng có thể. Với mình là 2.5 tháng/1 lần, mỗi lần khoảng 1 tuần. Hè và Tết thì khoảng 1 tháng. Điều này rất quan trọng, vì với đàn ông nhu cầu sinh lí cao, nếu k đc giải quyết thì..nguy:Laughing:Tạm thời mình chỉ nhớ đc đến thế.Bạn thử áp dụng xem. Mình cũng đi học 2,5năm. Trong thời gian đó, số lần 2 vc giận dỗi, cãi nhau....nhiều k kể xiết. Số nước mắt của mình chắc cũng phải nhiều như nước sông hồng. Nhưng giờ mình đã có 1 kq tốt: sắp tốt nghiệp và chồng con sắp sang thăm mình rồi. Chúc bạn cũng sẽ có 1 cái kết hạnh phúc. Khi nào buồn quá, hãy tìm cách thư giãn bản thân, cố gắng đừng tự tạo áp lực cho mình. Cố găng gạt chồng con sang 1 bên để học cho tốt nhé.Cố lên. Đọc câu chuyện của bạn, mình như nhìn thấy chính bản thân mình 1 năm về trước.
Ha ha, giá như mà vợ chồng nhà nào có chuyện cũng lên wtt post bài rồi để mọi người reply như này có phải là hay ko nhỉ? Như thế thì người trong cuộc sẽ được người ngoài cuộc "bình luậng". Dù đúng hay dù sai thì 2 vc cũng nên nhìn nhận lại hôn nhân của mình. Đúng là ko phải 2 ng tốt ở với nhau thì sẽ tốt, cuộc sống vc muôn màu lắm, lúc thăng, lúc trầm. Chẳng rõ chuyện của 2 anh chị thế nào nhưng em hy vọng chỉ là những chuyện nhỏ nhặt thôi. Khi có gia đình con người ta thường sống vì trách nhiệm con cái nhiều hơn là tình cảm vợ chồng yêu thương. Cái này dễ nhìn thấy nhưng ko phải ai cũng giữ gìn được những yêu thương vợ chồng ấy. Chúc gia đình anh chị hạnh phúc và vượt qua đc những sóng gió.
linda và alex ơi đây là tiền của bà cơ mà "bà nhờ mua vé khuyến mại"!Mình cũng ko thể hiểu đc cái thằng chồng chủ top. Chắc nghĩ, lẽ ra mẹ để tiền đấy cho con đi gặp vợ con, hoặc đừng đi để tiền đấy cho vợ chồng con chẳng hạn. Nhỏ mọn và đàn bà nhỉ. Mà những câu kiểu, mẹ vợ là kẻ thù, vô tình vv nhưng thằng dở người ý. Mình chả thấy ai ghét mẹ mà lại yêu con gái bà ta cả, nên chủ top cư gọi là cẩn thận.
À há, đọc thêm cái đoạn cuối của chủ top, xong là kết nối với các sự việc trước, thì có thể suy ra thế này. Anh chồng này không ưa nhà ngoại. Nhưng mà cũng chả dám nói thẳng, đối mặt với mẹ vợ, mà trút lên đầu vợ. Giờ vợ nó ở xa, không ai cho trút bức bí nên sinh ra khó chịu. Giờ vợ nó học được ít chữ nghĩa nó cãi giã thì tức lên quay ra bảo là từ nay sẽ đối chọi thẳng với mẹ vợ chứ không kiêng nể như trước nữa, cô cứ cẩn thận đấy, có về phe tôi thì về, không thì là kẻ thù của tôi, hehe. Suy luận thế có chuẩn không nhở?
Mình chỉ xin nói ở khía cạnh nhỏ thế này:Ở đây có bạn nói anh chồng kỳ thị gia đình vợ quá, rằng can thiệp quá sâu vào chuyện của mẹ vợ.Nhưng giả sử (giả sử thôi nhé), nếu đổi ngược lại:Anh chồng đi du học. CHị vợ ở nhà chăm con. Giúp đỡ sát cánh bên cạnh chỉ có bố mẹ vợ. Mẹ chồng cho rằng việc chăm cháu là việc của chúng mày, bà chỉ mau mắn chyện chùa chiền, cúng bái. Có bao nhiêu tiền thì đổ hết vào công đức, thờ phụng... ko lo gì đến vợ con thằng con giai ở nhà.CHị vợ sẵn bất hòa với mc, nay chồng đi vắng thì càng xa cách.Nay đùng 1 cái phải về thăm nhà chồng, bỗng nghe tin mẹ chồng tấp tểnh đặt vé sang thăm con giai...Đấy, nếu như thế thì sao? Bạn có thấy tức ko? Thấy bực ko? Thấy ấm ức cho bố mẹ mình ko?Chưa kể mâu thuẫn giữa chồng bạn và mẹ bạn vốn đã có từ trc, thì nay nó lại càng bị đẩy đến cao trào khi mà những khúc mắc xảy ra, vc bạn ko ở cạnh nhau để mà xoa dịu cho nhau.Mà bạn từ bé đến giờ có phải là đứa quá gần gũi với mẹ đến mức con gái đi lấy chồng rồi mà đi du học mẹ còn nhớ quá đòi bay sang thăm? Ko biết bạn đi nc nào? Đã đi đc bao lâu? CÒn bao lâu nữa thì về.Nhưng mình nghĩ, chuyến sang thăm này, nếu đc, nêu dành cho chồng và con bạn :)
Nói chung là em thấy chồng chị hơi giống người yêu cũ của em. Hơi sến (cái kiểu mà: không phải là bạn ta thì là kẻ thù ta, rồi: anh sẽ ko phải là người yếu đuối). Nói chung thì em cũng dễ nổi nóng với kiểu như thế lắm nên thông cảm với chị.theo em nghĩ, thì khi nào mẹ chị sang thăm chị thì nên mang cháu theo (không biết cháu có quá nhỏ không). Mẹ con gặp nhau cũng vui. Như vậy, chồng chị sẽ không có cảm giác là bà ngoại đi chơi còn nhà nội chăm cháu. Chị cũng nói với chồng luôn: là sau này khi chị về VN rồi, thì anh có thể đưa ông bà nội đi du lịch đâu đó, em ủng hộ blah blah. Còn không thì chị nói với anh theo kiểu buông xuôi luôn là chị sẽ bỏ học, về nhà để cứu vãn hôn nhân (nhưng khả năng cao là anh í ko đồng ý). Hoặc chị dùng tiền tiết kiệm bay về nhà 1 tuần dịp Chrismas chẳng hạn.
Cảm ơn mọi người