Em cảm ơn chị, cả tối qua em vẫn ngủ ngon không chút vướng bận suy nghĩ sau khi đã nói rõ ràng với chồng. Chồng không nói j, chủ động dạy con, đứa bé khóc e cũng kệ, cho nếm cái cảm giác ồn ào đau đầu để xem đủ sức nuôi con không.Rồi cả nhà đi ngủ sớm, khổ thân con lớn khóc vì ấm ức,vì mẹ dỗ em hay vì nó có biết chuyện j nữa không… Nhưng cả ngày hôm nay đi làm thì cũng không tập trung, chỉ có mỗi 1 suy nghĩ dứt khoát hay lại dùng dằng. Vì nói thật là em có mẹ chồng tốt,có bố chồng lắm điều em ghét thôi,cả nhà chồng đều thương con thương cháu,chồng rất có trách nhiệm nhưng lại lấy mất niềm tin của em nên em hận. Cảm giác của em lúc này là muốn trả thù khi phát hiện hoặc có cảm giác lại bị tổn thương. Em thấy khó chịu khi đàn ông vẫn có vợ có con vẫn có niềm vui bên ngoài, mức độ ntn thì em không còn quan tâm nữa, trong khi phụ nữ vẫn cứ phải nhịn. Em vẫn nhớ ngày xưa khi đọc những dòng chồng em chat với bạn là con gái: Con gái bây giờ nhiều em dễ dãi quá, trong khi con trai thì chả mất j… Câu nói đó cứ ám ảnh em mãi,em muốn cho ông ý 1 bài học để hiểu rằng cái đứa ngủ với ông ý thì được tiền, còn ông ý thì mất gia đình. Chính cái suy nghĩ này luôn khiến em trăn trở.Em hiểu rõ sự nóng tính và bốc đồng của mình. Nếu về trạng thái bình thường với suy nghĩ vô tư vô lo thì lại là 1 gia đình hạnh phúc. Nhưng lúc này đây cái tôi cá nhân của em cao quá,nó đang lấn át tất cả và khuyên em nên phá vỡ để làm lại,khuyên em nên lấy đi tất cả những j của ông ý. Em thực sự mệt mỏi với cái con người ẩn sâu trong em, cái con người hay suy nghĩ,hay nghĩ theo hướng tiêu cực,nhưng lại là con người sống thật với cảm xúc mình nhất. Em muốn bỏ đi 1 nơi nào đó thật xa,1 mình, k con cái, đi du lịch vài ngày sống cho chính mình để không nghĩ đến những việc tiêu cực nữa,để sau khi trở về lại có thể mỉm cười xã giao, mặc bộ áo giáp chắc chắn hơn. Nhà mình có ai muốn đi du lịch không nào?Đi sapa, đi hà giang, mai châu,mộc châu? Hôm qua 2 vợ chồng còn hẹn hò sáng đưa nhau đi làm, chiều đi thăm người ốm ở viện, cả tuần háo hức nghĩ quần áo cho con mặc chơi hallowen,nhưng giờ chả còn tâm trạng,chỉ muốn chạy trốn.

Đúng là khuyên người khác thì luôn hay, luôn sáng suốt vì mình là người ngoài cuộc. Em lập nick này cũng chỉ vì đồng cảm với 1 chia sẻ và muốn viết, muốn lấy thực tế của mình để bạn ý xem có thể vượt qua không. Còn bản thân em hôm nay chắc là buông bỏ sau 6 năm cố gắng. Tình cờ hôm qua em nghe được mẩu đối thoại của chồng và ai đó em không biết, những câu nói kiểu trêu đùa( ngày xưa cũng chỉ vì trêu đùa mà phản bội vợ và em đã cấm). E đợi tắm xong em hỏi, thì cũng giải thích lọ kia… E nói hết suy nghĩ của em, nói những j em phải chịu đựng. Buồn thật là đúng là em hết yêu, nên em không hề thấy đau, thấy ghen khi nghe những câu nói đùa kia. E chỉ có 1 cảm giác bực tức khi mình vẫn bị lừa dối,chỉ nghĩ tới những j a ta hứa hẹn trên đầu con gái, rồi giờ thêm con zai…A ta thực sự là người tốt, biết chăm lo cho gia đình, rất chiều vợ thương con( bỏ cũng tiếc 1 ô sin chăm con tốt,kể ra thì phu nữ khi hết tình cảm cũng thật phũ).Hay trước đây a ta luôn nghĩ e chỉ dọa? Nếu là em của 6 năm trước thì đúng là vẫn còn yếu mềm,còn sock. Em của 6 năm sau thì tự tin về kinh tế (vì em cũng đã lên kế hoạch xác định sẽ có ngày này),tự thấy sự nhẫn nhịn của mình trong gia đình anh ta vậy là đủ,quan trọng hơn cả là con em đã vững chắc. Hôm nay được ngày đi sớm để viết những dòng này, và cũng là để lên mạng download đơn ly hôn ạ. Trước vì căm hận, em nghĩ phải giành quyền nuôi con,nuôi cả 2,rồi thậm chí thay đổi họ của con.. Vậy mà giờ em có thể bình thản cho anh ta quyết định,con không tách rời, 1 là ở với bố, 2 ở với mẹ, cuối tuần gặp con. E không tin anh ta có thể nuôi nổi 2 đứa với tính cách của những người trong gia đình anh ta. Em- kể từ hôm nay không còn đắn đo,lăn tăn j nữa, cho phép mình” hư hỏng, nổi loạn”. ( Nói vậy thôi chứ, em cũng chả dại nếu li hôn lại đi bập vào 1 cuộc sống khác)

Em thực sự phục sức chịu đựng của chị,nếu là em chắc em buông bỏ rồi. Nhiều lúc trong cuộc sống có nhiều chuyện muốn mình buông xuôi, nhưng khi nhìn xuống lại tự động viên,lại thấy có nghị lực để tiếp tục.

Em nghĩ do chồng chị bị thay máu của ai đó như bạn j nói mà tính cách thay đổi cũng nên. Điều này em đã được trải nghiệm, vì bố em, 1 con người hiền lành, ít nói, rất chăm lo cho gia đình, thế nhưng chỉ qua 1 lần phẫu thuật não, truyền máu của 1 người khác( nghe nói là SV BK^_^) mà thành 1 con người khác hẳn, nói lắm, còn hay nói bậy, cục tính,rượu chè, nhà có đồ điện tử gì( ti vi,đầu..) lôi ra phá sạch, phá lại mua,mua lại phá… Cả tuổi thơ của em chỉ có buồn đau và nước mắt bởi những lần bố mẹ cãi cọ,dọa tự tử, bởi nhiều lần không có tiền mà đi học thêm, bạn đến chơi nhà bữa ăn có độc bát canh rau cải bắp,bởi sự đố kị của 1 đứa trẻ khi ao ước nhận được 1 lời quan tâm của mẹ,đố kị khi thấy gia đình bạn đầy ắp tiếng cười….

Em đã từng bảo bố mẹ li dị đi, chứ em không muốn sống trong cảnh gia đình như vậy. Em giống như 1 bà cụ non già trước tuổi, và thậm chí còn suy nghĩ chỉ cần sống đến 50t, đi học, đi làm báo hiếu bố mẹ rồi giải thoát…Tâm hồn của trẻ con rất non nớt và tuổi thơ của em cũng bị đánh cắp khi em biết cảm nhận những gì diễn ra xung quanh.Em đã tự xây cho mình 1 vỏ bọc mạnh mẽ, chỉ có thể khóc thầm 1 mình hàng đêm, hoặc đôi lúc nghĩ vẩn vơ, chạnh lòng cũng khóc. Người cười nhiều chưa chắc là người hạnh phúc, và em luôn phải gồng mình để cười, để quên những việc muốn quên. Ai nhìn cũng thốt lên em thật sướng, dường như em không biết buồn là j… Em thấy em thật giỏi ngụy trang^_^ Cuối cùng cũng có người đánh thức được trái tim em, yêu với cái gọi là tin tưởng vào 1 cs gia đình hạnh phúc, yêu và lấy theo đúng kiểu chỉ cần có niềm tin,có tình yêu thì không lo cuộc sống vất vả. Dù bao người có khuyên, có định hướng, có sock về quyết định của em, nhưng em vẫn tin tưởng vào tình yêu của mình. Kết quả thì nó cũng phũ quá,niềm tin lại 1 lần nữa bị đánh cắp và chế độ tự bảo vệ bản thân lại automatic bật lên. Vậy là đến giờ vẫn chả có lấy 1 tri kỉ hiểu mình chị ạ,vẫn cô đơn và viết NK cho chính mình. Nhưng khi lập gia đình, có con thì có suy nghĩ chín chắn hơn, trưởng thành hơn, biết thương bố mẹ hơn dù ngày xưa luôn oán trách sao mẹ không tình cảm với con….

Em viết những dòng vẩn vơ này là để được chia sẻ những gì mình trải qua và hi vọng rằng bé Na sẽ được mẹ bảo vệ hạn chế nhất có thể với những tổn thương về mặt tinh thần. Trẻ con bây giờ nhạy cảm và thông mình hơn thế hệ chúng ta trước đây. Nếu chị có sự thích nghi tốt với cs bây giờ của chị thì vẫn nên cho con có 1 gđ đầy đủ, còn nếu không thì đôi khi giải thoát cho chính mình cũng là đem lại hạnh phúc cho con. Bản thân em giờ là mẹ của 2 nhóc, em cũng luôn cố gắng để con có 1 tuổi thơ bình yên nhất, dù nhiều lúc em muốn đạp đổ tất cả để sống cho chính mình, để nổi loạn. Em còn xác định thế hệ con em sau này chỉ cần nó yêu thấy hạnh phúc với những j nó làm, chả cần kết hôn ràng buộc j cũng được. Và cũng là tư tưởng của các bà mẹ, nếu có lập gia đình, thì nên cân nhắc giữa tình cảm và nhu cầu thực tế cuộc sống, mãi mãi không bao giờ còn túp lều tranh, trái tim vàng. Mọi tình cảm đều chuyển hóa, và chỉ có cuộc sống ổn định về vật chất mới khiến ta bền vững. Nhiều người bây giờ cứ nói con gái thực tế, thực dụng người đẹp bán thân…. Em mà có nhan sắc như họa hậu, em cũng chạy theo đại gia ý chứ,vì tình yêu nó cũng có bền theo năm tháng đâu. Cho em chọn lựa lại em sẽ không bán niềm tin cho cái gọi là tình yêu nữa đâu, mà em cũng chẳng lập gia đình nữa ý,em sẽ ăn chơi cho trọn vẹn tuổi trẻ, báo hiếu và ra đi trong thanh thản như suy nghĩ trước đây! Nhưng có lẽ đã muộn, vì giờ em phải sống và tận hưởng niềm vui với 2 cái rờ móc của em. Phụ nữ chúng ta dù luôn thèm khát 1 cuộc sống tự do,nhưng lại quá nặng tình cảm ràng buộc với con cái hoặc em chưa đủ mạnh mẽ để sống nổi loạn cho ý thích bản thân.

Ch

ị

cũng lấy được hơn năm thì niềm tin sụp đổ. Cũng cảm ơn anh ta vì phản bội sớm em ạ. Mình còn trẻ, tỉnh ngộ sớm, vun vén sớm, và cho mình cơ hội sớm nếu có đối tượng mới. Chứ sống gần 10 năm mới phát hiện thì...mọi việc hơi muộn và chắc nỗi đau rất rất lớn. Mình còn nên thấy may mắn là vì dù sao người ta k đối xử vũ phu với mình, vẫn có trách nhiệm...Còn tình yêu hả? giờ chị có nhiều thứ để yêu lắm: shopping, đi ăn đi du lịch,café cafao,spa,xem phim...Đang tính chiều có nên xin nghỉ tự thưởng rủ zai( chồng) đi xem phim, hâm nước mắm không. Nói thật khi nghĩ thoáng về vấn đề NT, chị thấy tim mình bớt đau, và k dằn vặt mình về chuyện đó nữa( sợ xấu haha),chỉ chuyên tận hưởng, dùng tiền chồng hưởng, tiền mình tiết kiệm cho con.

Không nên vì 1 thằng chồng NT mà đánh mất đi các niềm vui khác xung quanh, đời còn dài và còn nhiều bất ngờ^_~. Cách đây 6-7 năm chị cũng có suy nghĩ là bỏ, bỏ,bỏ không thể chấp nhận chồng NT,cực ghét người NT…. Sau khi chồng NT thì suy nghĩ thay đổi, có bỏ được đâu,cũng k nhìn người NT với ánh mắt khinh bỉ nữa, vì mỗi người 1 hoàn cảnh, mình chỉ nhìn đc bề ngoài mà k nhìn được bề sâu cuộc sống của họ.

Không biết bạn phát hiện ra chồng NT đã lâu chưa, chứ theo như bạn nói thì y như tâm trạng mình giai đoạn đầu khi mới cho chồng cơ hội( nói thật mình mất gần 3-4 năm mới bớt đau 1 chút, còn thì giờ cũng gọi là tạm vượt qua, bởi những lí do tự động viên AQ). Có lẽ là mình cũng đã không còn yêu chồng nữa, tình yêu của mình có lẽ cũng chết từ ngày chồng phản bội, và nó chuyển sang dạng tình cảm khác k biết gọi tên là j ^_^. Nếu như trước đây yêu chồng theo kiểu bất chấp lời khuyên của mọi người, bất chấp nhiều chênh lệch vẫn đi theo tiếng gọi tình yêu, ngây thơ nghĩ rằng có tình yêu,có sự đồng cam cộng khổ thì không sợ j…. Đúng như các cụ nói cá không ăn muối cá ươn. Mình sớm thành cá ươn, nhưng cũng k dám về thở than với bố mẹ, bạn thân… Trước mình sống thiên về nội tâm, hay nghĩ hay đa cảm, giờ thì nỗi đau giúp mình tỉnh ngộ sớm, mạnh mẽ hơn,sống vì mình chứ không vì người khác nữa. Mình thấy chồng bạn cũng vẫn còn tử tế, vẫn chăm vợ chăm con, thì bạn cứ thử cho mình 1 khoảng thời gian xem ntn. Giờ bạn đừng nghĩ đến chồng nữa, cứ nghĩ đến con và mình thôi. Giai đoạn này chăm lơ cho mình,vun vén cho 2 mẹ con mạnh về kinh tế, thêm một thời gian nữa nếu vẫn không thể chấp nhận được ám ảnh quá khứ thì giải thoát cho mình. Nhưng khi giải thoát rồi bạn có vui vẻ và thoái mái đón nhận 1 tình cảm khác không? Mình thì mình chả còn tin tưởng vào cái gọi là chung thủy nữa, của quý của hiếm rồi do vậy mà mình cũng chưa cần li dị chồng, cứ sống thế đã,vì dù sao chồng mình vẫn rất chăm con, yêu con, và chăm mình. Nếu mình có thể rung động trước ai đó 1 lần nữa thì mình sẽ li dị chồng. Mình chỉ nghĩ là nên thử cho cơ hội, chứ mình cũng k phải là người mẹ tốt cố gắng nhịn để con có trọn vẹn hạnh phúc đâu, giờ mình không còn suy nghĩ đó đâu. Mình chỉ vui 70% là vì mình tiếc những kỉ niệm đẹp ban đầu, tiếc cho 1 thời ngây thơ của mình, tiếc cho 1 thời sinh viên, thời đi học không yêu đương gì cả, chỉ muốn giành tình cảm cho duy nhất 1 người, và thực tế nó phũ vậy đó ^_~. Mình giờ ngộ ra không có j là mãi mãi, tình yêu dù đẹp đến đâu cũng sẽ bị chuyển hóa,do mình thích nghi cả thôi.

Hôm nay mình làm 1 cái nick mới để vào trút đôi dòng tâm sự. Mình dạo này nhiều tâm trạng nên trở lại wtt và đọc những chuyện như vầy lại càng buồn hơn hic hic.

Cả đời này có lẽ mình không quên cái cảm giác 1 tay ôm con nhỏ gần 3M và 1 tay cầm laptop lướt đọc những dòng không nên đọc để tim đau vào đúng dịp gần noel cách đây cũng 6 năm. Mà đúng là bọn con trai nó truyền tai nhau ý các mẹ, dù chết cũng không khai,không nhận tội, có bằng chứng cũng không nhận hoặc chỉ nói trót dại 1 lần miễn sao mức độ nhẹ nhất... Cũng có khóc lóc, xin lỗi,mình cũng bắt mua đơn, viết kí kọt,bắt nộp..nhưng đúng là cá chuối đắm đuối vì con, ôm nỗi đau, và nghe lời khuyên của chị em trên mạng cho 1 lần quay đầu lại. Tất nhiên, phụ nữ mà, ai cũng đa cảm, hay nghĩ, nỗi đau tạm ngủ yên nhưng sẹo vẫn còn, trái gió trở trời lại âm ỉ,cùng cảnh ngộ lại chạnh lòng. Đôi khi nhiều lúc nghĩ funny chút có lẽ mình cũng nên cảm ơn lần phản bội đó vì: sau đó chồng mình chăm chỉ hơn,biết chăm con giúp vợ hơn, nhịn vợ hơn,nói tóm lại trong mắt người ngoài nhìn vào thì đúng là gia đình hạnh phúc,nhưng với mình thì là cả 1 sự cố gắng và chỉ có mình mình gặm nhắm nỗi đau mỗi khi có chuyện k vui. Phải mất 1 thời gian thì mình mới đỡ đau,luôn phải tự suy nghĩ 1 cách rất AQ để lạc quan. Mình đã trị liệu cho chính bản thân mình như sau:

Mình không còn quan tâm nhiều đến chồng như xưa nữa: Quan tâm lắm rồi lại chỉ giành tình cảm cho gái thì phí đi. Mình giờ giành tâm sức lo thân mình và lo cho con.

Bỏ luôn thói quen nhắn tin, gọi điện hỏi han hàng ngày, trước còn mail viết thư… Hồi yêu và lấy bọn mình trung bình ngày 30 tin nhắn,tin nào cũng đủ 160 kí tự, chục cuộc gọi+ mail… Khi phát hiện chồng NT ,mình đau, xóa hết toàn bộ tin nhắn từ thời cưa cẩm( nghĩ lại giờ cũng tiếc, nhưng sợ đọc lại đau). Giờ thì cả ngày mình k gọi,k nt nếu k có việc, còn ông ý trưa nào cg gọi,ngày nào cg 1-2 cuộc,nhắn tin thì giờ mình reply k phải 160 kí tự nữa mà là: ok ( chắc kiểm tra gái văn phòng có đi đâu k ha ha).

Mình sống hời hợt hơn, nghĩ thoáng hơn, không phung phí tình cảm nhiều nữa. Mình cũng nhiều lần tuyên bố với chồng là: đằng nào người mình tin nhất đã phản bội mình, lấy đi niềm tin của mình thì mình cg k cần j, cứ thế này sống cho con đủ bố đủ mẹ, nếu mình gặp ai làm mình rung động lại thì chia tay cũng được. Cơ mà chả biết mình rung động nữa đc không, vì con chim sợ đậu cành cong,sợ lại tổn thương. Giờ mình có hot boy, hot girl nên là mình cg chả cần bố con thằng nào,nhìn ai cũng thấy nghi nghi. Nhiều lúc buồn buồn,nỗi đau khơi lại mình cũng muốn cho chồng nếm thử cảm giác đau đớn của mình, nhưng mình sợ. (Tính mình là dễ bị cám dỗ trong mọi thứ, nhưng tình cảm thì cực bảo thủ, vì quá bảo thủ nên chồng là first và cũng tạm là last love của mình). Tuy nhiên giờ mình đôi lúc theo kiểu bất cần, suy nghĩ kiểu ông ăn chả bà ăn nem, vậy mà mình k dám làm, vì mình sợ sẽ bị cám dỗ, rồi lại dằn vặt lương tâm như nhiều người trên đây. Chung quy cũng là tại mình k còn niềm tin và không muốn bị tổn thương nữa nên an phận ^_~

Thực sự mình nghĩ mình k vượt qua nổi nỗi đau đó, nhưng khi đi qua nó rồi, mọi thứ thật nhẹ nhàng. Chả biết chồng còn léng phéng bên ngoài k, điện thoại cũng bát lọ bát kia( cơ mà kiểu j mình cg tra được, nhưng mình chán chả muốn tra, chả muốn làm, cứ AQ kiểu mắt k thấy, tim k đau). Đôi lúc mình cũng lăn tăn về cái gọi là niềm tin, nhưng đúng là nó mất thật các mẹ ạ, 1 lần bất tín vạn lần bất tin. Thời gian đầu khi vc yêu nhau, mình cũng cảm thấy kinh tởm lắm, k thích dùng chung,nhưng rồi thì k suy nghĩ kiểu đó nữa, mà lại nghĩ theo kiểu giờ chồng là người phục vụ mình,mình là người tận hưởng ( thì cứ coi như kiểu zai bao đi) và dần dần quên được cảm giác kia thật, và cũng phải nói là cảm xúc như ban đầu thì không còn nhé, mà nó là 1 cảm xúc khác và thế quái nào mình lại tòi ra thêm 1 hot boy ngoài hot girl đầu.

Điều quan trọng cuối cùng: Khi vượt qua nỗi đau, mình tỉnh ngộ nhanh, biết vun vén kinh tế cho bản thân(dù có tiêu hoang). Với công việc lương tạm đủ ăn đủ tiêu đủ nuôi 1 nách 2 con, nhà mình cũng có, ông bà nội ngoại đều gần nên là mình hoàn toàn sẵn sàng tâm lý nếu có phải chia tay không 1 chút lăn tăn nếu phát hiện bị tổn thương lần 2( thối mồm, mình k mong vậy ^_~)

Ngày xưa mình cực kì, cực kì cổ hủ,bảo thủ,cái kiss đầu tiên cũng giành cho chồng,yêu tin tuyệt đối, nên khi biết thì cứ gọi là chết đứng. May mà nghe theo lời khuyên của mọi người, mình đã cho chồng cơ hội, cho chính bản thân mình cơ hội, vì thế mà mình có thêm hotboy, mà con mình hơn 6 năm nay vẫn được hưởng niềm vui trọn vẹn của 1 gia đình happy. Với con trẻ hạnh phúc đó là 100 %, với mẹ nó thì chỉ là 70%, vì không còn cảm giác trọn vẹn thôi nhưng vẫn ở giới hạn chấp nhận được ạ.

Các mẹ tạm quên đi nỗi buồn nhé, nếu có thể thì cho nhau 1 cơ hội, bản thân tập trung tích lũy kinh tế,vững về kinh tế thì không sợ,có bỏ chồng cũng k sợ con đói khổ. Con tim còn rung rinh được thì sẽ rung rinh, không thì nghĩ thoáng theo kiểu cứ vui lên đi, đời có là bao!