Mình là một người phụ nữ như bao người phụ nữ khác. Lấy chồng, rồi trông ngóng có con, có con rồi cố gắng chăm sóc con. Và bây giờ, con trai mình có thể đã bị tự kỷ (bác sĩ kết luận rồi, nhưng mình không muốn kết luận).Giờ mình nghĩ rằng lẽ ra mình cứ như những người phụ nữ vô sinh, đau đớn và bất hạnh chỉ một mình gánh chịu mà thôi. Còn hơn là sinh ra những đứa con mà cả đời nó phải gặp bất hạnh. Những người mẹ như mình sẽ mang ân hận và tội lỗi suốt đời.Trước khi có con, mình ao ước được có con kể cả khi mình chưa chuẩn bị đủ mọi thứ, như kiến thức, tiền bạc, nhà cửa,... mà chỉ chăm chăm muốn có con mà thôi. Và khi có con rồi, mình cứ đọc đủ thứ, làm thế nào để con ngoan, rồi cho con ăn thế nào cho cao, rồi nhồi vào đầu con những đĩa gì, kiến thức gì để con thành thiên tài. Giờ nghĩ đi nghĩ lại, thấy tất cả những gì mình đọc, mình làm cũng chỉ vì bản thân mình mà thôi, chứ ko phải vì con như bao người lầm tưởng. Mình muốn con mình phải cao lớn để người khác khen ngợi, mình muốn con mình phải thông minh để mọi người phải ngưỡng mộ. Mình đã làm tất cả những việc đó mà cứ tưởng chỉ vì mình quá yêu con.Chân thành mà nói, mình đã yêu bản thân mình nhiều hơn là yêu con. Mình tìm mọi cách để có con, đi khám phụ khoa, rồi ăn này uống nọ, mong chờ hàng tháng để được 2 vạch. Để làm gì, để mọi người không còn đặt câu hỏi "Đã có gì chưa" nữa.Và khi nuôi con, mình đã muốn con làm theo cách của bản thân mình, mình muốn con uống nhiều sữa cho cao, mình muốn con tập ăn ngồi một chỗ cho mình đỡ mệt, mình cho con uống canxi để tối ngủ ngon giấc cho mình đỡ mệt, mình muốn con thông minh để mình nhàn về sau,... Mình đâu biết rằng mỗi bé một tính cách, mỗi bé một tâm sinh lý khác nhau. Tại sao mình không để con phát triển tự nhiên, thức đêm đã làm sao, con lùn đã làm sao, con còi đã làm sao, con kém thông minh đã làm sao.Với các mẹ đang mong muốn có con, mình khuyên một câu thực sự chân thành: các mẹ hãy chuẩn bị những kiến thức thật tốt, mẹ nào kinh tế còn khó khăn thì đừng sinh con ra, hãy để kinh tế ổn định để cho con một cuộc sống tốt đẹp hơn. Đối với các mẹ không thể sinh con hoặc khó phải làm các giải pháp can thiệp, thì hãy nhận con nuôi đi, đó cũng là những sinh linh cần có bố, mẹ, hơn là tiêm thuốc này thuốc nọ vào người, mà chắc gì những thứ thuốc đó không ảnh hưởng đến sự phát triển của con.Với các mẹ đã mang thai, hãy ăn uống cẩn thận, khám cẩn thận, đừng chủ quan, vì có thể bây giờ chưa sao đâu, cái sao đó nó sẽ xuất hiện nhiều năm sau khi con ra đời, như bệnh về tim, phổi, thận, trí tuệ,... mà mình vô tình mang lại cho con lúc mang bầu.Với các mẹ đã có con, chỉ cần yêu thương con là đủ, con muốn dậy vào buổi tối, ngủ vào buổi ngày, hãy để con như thế. Con muốn vừa đi chơi vừa ăn, hãy chiều con như thế. Con muốn gì, hãy chiều con như thế, hãy lắng nghe xem con mình muốn gì.Còn mình, đã quá muộn để làm lại những điều đó nhưng mình đang sửa sai và hy sinh tất cả những gì mình có để chuộc lại lỗi lầm của mình với cuộc đời con trai mình. Mình đang làm mọi thứ để cháu trở về bình thường, nếu không được, hai mẹ con mình sẽ ra đi, mình nhất định ko để con mình sống một cuộc sống vô thức đâu.Đừng ai dẫm lên vết xe đổ của mình nhé.
Chị ơi, đọc câu chuyện của chị mà em nhớ về câu chuyện của em, e gửi chị mong chị hiểu rằng, nhiều người cũng như mình và bản thân mình là mấu chốt của mọi việc
Em lấy chồng năm 23 tuôi, năm 24 gần 25 thì có em bé, mọi việc vẫn diễn ra bình thường nhưng đến tuần 16, bác kĩ kết luận Bé bị Tim bẩm sinh, 2 vợ chồng e cố chống chọi và tin rằng con mình sẽ khỏe khi lớn hơn chút nữa, và mọi gắng gượng kết thuốc khi bác sĩ viên C 2 lần khuyện bỏ bé, và cuối cùng vào tuần thứ 26, em và chồng biết con và gia đình ko thể chống trọi đc nữa, e bé ko hề lớn mà cứ bé dần đi mặc dù tim thai vẫn có!!!! bao đau đớn làm e buồn tủi, tâm lí nặng nề, tui thân ghê lắm, mà nhà chồng lại sống kiểu hời hợt, 1 năm em chìm trong suy nghĩ là do mình, vì trong lúc có bầu em bị cảm cúm, em và chồng tìm mọi cách để minh oan cho bản thân, đi gọi hồn có, đi xem bói có nhưng e bé bảo số con ko ở đc với bố mẹ, ko có trách móc ji cả, Tâm lí bắt đầu e đc giải tỏa qua năm đầu tiên, và đến bjo sau 2 năm, e vẫn chưa có e bé lại, đi khám thì chồng và e có chút khó khăn, e có kích trứng nhưng 2 lần ko đậu, thời gian qua, e và chồng tự chấn an lòng, tâm lí thoải mái trước, ông trời sẽ thương, chúng e ko đi chữa nữa, mà sẽ chọn lúc nào thoải mái hơn để đi kham tiếp. Trong những việc xảy ra với những người yêu thương mình, chúng ta thường đổ lỗi cho bản thân để tìm ra 1 câu trả lời, CHị cũng như em cách đây 1 năm, nhưng chị ạ, 1 vấn đề có thể được nhìn bằng nhiều cách, c nghĩ vui nó sẽ vui và ngược lại. Bé nhà mình như vậy rồi, việc đầu tiên là chị nên chấp nhận sự thật và đừng đổ lỗi cho bản thân nữa, vì điều này ko làm bé khỏi bệnh được, chị nói có 3 việc làm, em ko bit chị chọn phương án giải quyết nào, nhưng với em, sau biến cố đó, e nghĩ đơn giản mọi chuyện, gia đình và bản thân mình ko may mắn, mình chấp nhận, ai hỏi thì bảo cháu chưa có con, họ thích nghĩ ji thì nghĩ, hỏi tiếp sao lâu thế thì bảo là con cái là trời cho rồi cười, thế là xong, còn e chỉ góp ý phương án thứ 3 với chị, giải thoát là phương án mà từ bé e đã ko bjo nghĩ tới, từ lớp 3 đến bjo khi xảy ra bất kì việc ji, e luôn nghĩ nếu mình chết, thà mình đi vào các trung tâm tình nguyện, trẻ mồ côi, ở trong đó chăm sóc các em bé, thì cũng như sống cuộc sóng thứ 2, mà ko phí sự sống, và tới bjo e luôn có suy nghĩ đó, chúng ta ko thể chống chọi được thì chúng ta buông tay, nhưng buông tay ko phải là phương an 3 của chị, mà buông tay là để mọi thứ trôi theo lẽ tự nhiên........chị vẫn là mẹ, vẫn đi làm, vẫn đi mua sắm em bé sẽ là con, lớn chậm 1 chút cũng chả sao, ko học trường bình thường thì xin cho bé học trường đặc vbiet, ko làm đc ông này bà nọ thì chị kiếm cho bé 1 nghè nào bé đam mê.......nênlà như thế