Mình đọc topic này lâu lâu rùi, cứ thấy buồn cười, vui vui, nhưng phải lấy cam đảm mới dám kể chuyện cho mọi nguời biết (May mà trên này ko ai nhìn thấy mặt nóng bừng của mình mỗi lần nghĩ đến đêm đầu tiên với chồng)
Mình và chồng thời gian yêu nhau mỗi đứa sống một nước. Thi thoảng bay qua bay lại thăm nhau, lao vào nhau như con thiêu thân. Việc chàng yêu thích nhất là được tắm cho mình. Nhìn dáng vẻ say mê của chàng mỗi lần lột hết váy áo của mình rồi bế đặt vào bồn tắm, kỳ cọ từng gót chân tỉ mẩn làm mình rất hạnh phúc. Thế rồi bọn mình ôm nhau, âu yếm nhau, làm cho nhau cảm thấy hạnh phúc bằng mọi cách ở bên ngoài, trừ mỗi việc chàng không được xâm nhập vào bên trong của mình. Hai đứa đặt ra giới hạn duy nhất: chỉ đi tới tận cùng của nhau khi đã là vợ chồng! Nghe thì có vẻ mong manh, khó thực hiện, nhưng bao nhiêu năm bọn mình cũng giữ trọn cho nhau giới hạn duy nhất đó trong khi cả hai đều đã rất hạnh phúc và thỏa mãn về nhau.
Rồi đến lúc chuẩn bị cưới xin, thực sự là mình chẳng phải làm gì cả, chàng lo hết, làm hết mọi thứ nhưng ko hiểu sao mình stress quá. Có lẽ một trong những lý do stress nhất là mình tiếc 30 năm tự do tự tại của mình, gật đầu chịu chui vào cái rọ của chàng, ko hiểu từ đây cuộc sống của mình sẽ biến chuyển thế nào với cái mác: gái có chồng. Stress làm mình ốm lay lắt, ốm đến hao mòn và đau hết xương cốt nhất là từ sau khi hai nhà chạm ngõ. Rồi đến ngày đăng ký kết hôn. Chàng dẫn mình ra phường, chị cán bộ bảo ký vào tờ giấy hồng. Chàng đặt bút ký cái xoẹt, quay sang đưa bút cho mình cười hớn hở. Mình đắn đo mất vài phút. Chị ở phường kêu: Ko muốn lấy chồng hay sao mà ko chịu ký. Chàng cười đáp: Nàng còn tiếc cái tự do! Rồi cũng ký! Rồi chẹp miệng: Thế là tiêu cả một đời em!
Ngày ăn hỏi, cô dâu ốm yếu gắng gượng cười, chờ nhà trai về hết rồi tót lên phòng nằm. Tưởng chàng về rồi, ngờ đâu một lúc thấy chàng bưng lên một cốc nước cam. Rồi chàng ở lại tiếp khách, họ hàng nhà gái đến chơi. Đến tối, chàng bê cơm lên phòng ép mình ăn rồi chàng đắp chăn cho, hôn một nụ hôn dài và dặn mình cố ngủ đi cho khỏe. Tưởng thế xong là chàng về nhà chàng!
10h đêm! Đang mơ màng ngủ thì thấy ai nhấc chăn, chui vào nằm cạnh. Mở mắt ra thấy chàng đang âu yếm nhìn. Mình la: Sao giờ nào anh vẫn ở đây? Bố mẹ mắng cho bây giờ! Chàng cười láu cá: Anh xin phép bố mẹ cho ngủ cùng phòng với em rồi nhé! Mình nửa tin nửa ngờ hỏi chàng nói với bố làm sao. Chàng bảo chàng đã nói chuyện với bố mình rất lâu dưới phòng khách, rằng là hai đứa thiệt thòi nhiều rồi, rằng thì là chàng và mình đã đăng ký kết hôn rồi, đã ăn hỏi rồi nên mong từ hôm nay bố mẹ chấp nhận chàng là rể chính thức, là chồng của mình chính thức, rằng thì mình yếu quá nên cho phép chàng ngủ lại với mình để chăm sóc lúc đêm hôm…Tóm lại chàng bla bla gì đó, mình vẫn nửa tỉnh, nửa mơ! 10 ngày nữa mới là ngày cưới mà chàng đã mưu đồ động phòng trước rồi. Một lúc sau thấy mẹ mình gõ cửa phòng đưa cho chàng một cốc nước to, một cái khăn tắm mới.

Đêm đó, chàng âu yếm mình như mọi khi. Rồi chàng đột nhiên bảo: Giờ ký cọt hết rồi nhé, thành vợ chồng rồi nhé, giấy hồng giấy đỏ hết rồi ko trốn vào đâu được nhé. Hôm nay anh đi đến tận cùng đấy! Không ngăn được anh đâu! Mình kêu: nhưng mà em chưa chuẩn bị tinh thần…Chàng cười láu lỉnh: được rồi, em đừng mất bình tĩnh như thế, anh không làm gì đâu. Rồi chàng nằm xuống, ôm mình, một lúc sau chàng lại âu yếm. Rồi nhân lúc mình đang say mê trong những nụ hôn, quên đi mất ý đồ đen tối của chàng thế là chàng bật lên. Chàng cố gắng tiến vào. Mình la, chàng bịt miệng mình sợ bố mẹ dưới nhà nghe thấy. Rồi chàng cũng cố được. Cái ý đồ của chàng đã thành hiện thực. Mình thấy đau tê tái, nhưng cảm giác nóng ấm và chỉ thấy hạnh phúc khi nghe chàng nói: Giờ hai đứa mình hòa vào nhau rồi nhé. Em đã là của anh trọn vẹn rồi, công chúa của anh ạ! Hồi sau, mình đau đớn, rã rời toàn thân (cái này chắc do ốm từ trước chứ chưa chắc hoàn toàn vì cái hệ lụy sau chiến sự của chàng). Chàng vào nhà tắm mang khăn ướt ra nhẹ nhàng lau cho mình. Một lúc nữa tự dưng bên dưới thấy ục một cái. Cái gì đó chảy ra ướt ướt. Tự dưng mình giật mình nhỏm dậy. Đỏ một chút dra giường. Mình trân trân nhìn vào cái mà nhiều phụ nữ VN suớng khổ vì mất hay còn, cái mà từ nhỏ đến lớn mẹ dặn ko biết bao lần là con gái phải giữ lấy kẻo rồi ko thì bất hạnh cả đời, cái mà vì giữ nó mà mình và chàng nghĩ ra đủ kiểu làm cho nhau thích mà ko gây ảnh hưởng gì đến nó suốt hồi yêu nhau…Giật mình khi chàng hỏi: em nhìn gì mà kỹ thế. Mình hỏi chàng: anh ko quan tâm sao? Chàng cười cốc vào đầu mình: Em ngốc ạ! Bao năm yêu nhau anh biết thế nào chứ, kể cả không có dấu hiệu này anh vẫn không có điều gì phiền lòng về em. Mình ngờ vực: Anh điêu! Nếu mà ko có chắc gì anh đã nói vậy. Tự dưng chàng nghiêm mặt lại: Em có biết tại sau bao năm nay anh nhiều khi phải cố dằn mình vì thỏa ước của hai đứa về cái giới hạn cuối cùng không? Không phải vì anh muốn giữ để được nhìn thấy cái dấu đỏ này đâu. Yêu nhau trong xa cách, mình yêu bằng niềm tin, bằng việc thực hiện lời hứa với nhau là chính. Anh đã luôn tin là mình sẽ đi cùng nhau đến cái đích cuối cùng...Mình hạnh phúc trong lòng chàng!

Sáng ra mình không dậy đuợc. Chàng dậy từ lâu, ngồi xoa bóp chân tay cho mình. 10:30 sáng, bố mẹ lên gõ cửa phòng. Chàng bảo: M ốm quá bố mẹ ạ! Rồi chàng đỡ mình vào toilet. Tự dưng vào đến toilet rồi mình hoảng hốt quay lại vì chợt nhớ đến cái dra giường nhàu chiến tích đêm qua thế nào bố mẹ cũng nhìn thấy. Mình thấy bố mẹ đứng trân trân. 2 đứa đứng thẹn thùng trước của toilet. Mẹ nhanh tay thu tấm dra và kéo bố xuống nhà. Sau này hỏi mẹ, mẹ kể: đêm chiến sự của tụi mình, bố mẹ mình đưới nhà cả đêm trằn trọc không ngủ được. Rồi lúc nghe mẹ kể khi mang tấm dra xuống nhà, mẹ khóc, bố rớm rớm nước mắt nói: thương con gái quá! Mình trêu mẹ: chắc bố thương con gái 30 tuổi rồi mới biết mùi đời hả? Tụi con bít hết rồi, còn chừa ra mỗi thứ đó để lừa bố mẹ thôi! Haha.
Từ ngày đó, chàng ở tịt nhà gái để chăm sóc cô vợ ốm yếu. Thiên hạ, họ hàng đi ra vào cứ khen cái thằng chăm vợ khéo hơn cả phụ nữ chăm con mọn. Đến sát hôm cưới chàng dặn: Anh về chuẩn bị đón em đây. Em phải ăn, phải ngủ để lấy sức làm cô dâu của anh. Đừng để anh điên đầu vì lo em ngất trong lễ cưới đấy nhé! Mình vâng dạ để chàng về. Ngày cưới, chàng mang hoa đến nhà. Mình mệt nhọc ra xe hoa nhưng chẳng hiểu tại sao khi xong lễ ở khách sạn, về đến căn nhà riêng mà chàng đã chuẩn bị xây cất cả năm trước để đón mình về thì mình lại thấy khỏe lạ. Chàng tỉ mẩn gỡ từng lọn tóc cho mình, kéo bỏ bộ váy áo cô dâu trên người rồi ẵm vợ vào nhà tắm. Chàng tắm cho vợ như trước đây ở nước ngoài chàng vẫn tắm cho mình mỗi lần 2 đứa gặp nhau. Xong rồi chàng mặc cho vợ cái áo ngủ chàng mua từ bao giờ. Rồi chàng hôn. Rồi chàng bảo hôm nay chắc vợ mệt lắm, mình nói chuyện với nhau nhé. Hai vợ chồng nằm ôm nhau. Mình hỏi về lần đầu tiên chàng gặp mình. Chàng bảo: giật mình khi nhìn thấy cô nàng váy xanh, cánh tay trần trắng nõn, không hiểu có phải là người VN không vì ở VN chưa gặp cô nào trắng như thế bao giờ...Mình lại hỏi sao chàng chịu đựng được cái giới hạn mong manh đó suốt ngần ấy thời gian. Chàng bảo: lúc gặp chỉ mơ được cầm tay thôi nào ngờ có ngày được ôm, được âu yếm, được tắm cho cô nàng – trên cả giấc mơ nên thế là mãn nguyện rồi. Rồi chàng hỏi: hồi đó thấy em kiêu sa thế sao mà lại có cảm tình với anh ngay? Mình bảo: tại ánh mắt, khuôn mặt cương nghị của anh. Em thấy tin anh ngay từ lần đầu tiên gặp. Rồi chàng tự dưng buông mình ra, soi mặt lên trần nhà cười một mình. Chàng nói trong sự ngỡ ngàng của vợ: Đời người đàn ông có 3 việc lớn: xây nhà, lấy vợ, tậu trâu. Nhà với trâu chẳng có gì khó chỉ cái sự lấy vợ của anh là gian nan nhất mà giờ cũng đã xong rồi. Giờ anh mới có thể vểnh râu vào cái tuổi 35. Đêm đó, hai vợ chồng tâm sự đến nửa đêm, hạnh phúc làm mình quên cả mệt nhọc. Rồi lao vào yêu nhau. Lần này khá hơn cái đêm đầu ở nhà vợ nhiều. Đến mãi sau này, có lần sau cuộc yêu, chàng thẫn người nói: Nếu biết vợ thích thế này anh đã không điên rồ chấp nhận cái giới hạn ngốc của vợ trước đây nữa. Mình đã bỏ lỡ quá nhiều thời gian có thể hạnh phúc tột cùng bên nhau...Chàng thấy tiếc, mình thấy tiếc! Cho nên giờ mình không cổ súy cho đôi nào yêu nhau chân chính mà cố gắng nín nhịn cái sung sướng vì mấy điều phù phiếm nữa.

Thực ra thì, như chị thấy đấy, em căn bản là gặp may thôi. Em vốn chẳng tử tế gì cho cam, hình thức bình thường, chả khéo léo, nói chuyện thì hay cáu kỉnh, việc nhà thì vừa lười vừa không biết làm. Nhưng quả thực như chồng em bảo: em may lắm mới lấy được anh ý, chứ lấy phải người khác, phải gia đình chồng khác chắc em bị dắt dây chuối trả về nhà mẹ đẻ từ lâu rồi. Đâu còn tâm trạng phởn chí ngồi nhớ lại chuyện hồi yêu nhau mà kể hầu mọi người đâu ạ.
Yêu nhau gần 3 năm, toàn bộc lộ cái xấu của mình cho đối phương biết nên đến lúc cưới chả có tí ảo tưởng nào về hôn nhân cả. Thậm chí cả 2 đứa hóa ra lại phát hiện ra vô số ưu điểm của người kia thông qua hôn nhân nữa cơ. Còn cuộc sống gia đình hẳn nhiên là phải khác cái thời độc thân nhiều lắm, nhất là khi bọn em lại ở chung với BMC. Tính em vốn có sao nói vậy, điên lên thì nói bằng hết, hoặc là khóc, nhưng rồi chẳng để bụng tí nào. May quá tính mẹ chồng cũng vậy nên dễ sống lắm. Chỉ có điều em thực hiện lời hứa với chồng rất tốt, khi mẹ chồng mắng em cứ yên lặng lắng nghe thôi. Vả lại cũng tự biết mình có xuất sắc gì đâu, mẹ mắng là đúng rồi, còn cãi cái nỗi gì nữa. Vụ không biết nấu ăn, thì ngay sau lần đến nhà chàng ăn cơm lần thứ 2 em đã nói thẳng là em không biết nấu ăn. Mẹ chàng cũng biết rồi. Và em sẵn sàng học. Mẹ chàng còn rất vui vì có cơ hội dạy em nấu nướng nữa cơ. Vừa học nấu nướng, vừa thủ thỉ trò chuyện, mẹ chàng vốn không có con gái nên quý em lắm.
Còn khi sống chung rồi, dĩ nhiên là cái tôi của mình cũng phải hạn chế bớt đi. Chồng em cũng giống các ông chồng khác, có vợ rồi thì tính lãng mạn giảm đi, cũng có lúc nhậu nhoẹt say sưa, có lúc về muộn, có khi cáu kỉnh... Em thì nói nhiều lên, già hơn, xấu đi... Quy luật cuộc sống mà, chả lấy gì làm phiền. Nhưng quan điểm của em là nếu mình cứ nhìn vào mặt tốt của người ta thì thấy người ta tốt, cứ nhìn vào vào xấu thì thấy họ xấu. Vì thế, tuy lấy nhau cũng được gần 5 năm rồi, trong mắt em, ax vẫn là lựa chọn đầu tiên, duy nhất và hợp lí nhất. Một nửa hoàn hảo của em - hoàn hảo cả ở những mặt tốt và hoàn hảo cả ở những mặt chưa tốt. Có lẽ vì vậy, nếu người nào mới gặp, thường vẫn nhận xét rằng: hai đứa này giống 1 đôi đang yêu hơn là 1 đôi vợ chồng.
Trong 5 năm sống chung, hỏi em xem em có chuyện buồn nào không? Em sẽ trả lời rằng đầy rẫy. Ngoài việc có va chạm với người này người khác, chuyện buồn phiền nơi công sở, chuyện đau đầu vì tiền, bản thân vc em bị thai lưu đứa đầu tiên, mẹ đẻ em thì bị ung thư não gần 3 năm trời và mới mất hồi cuối năm ngoái. Nếu cứ nhìn vào đó, em cũng sẽ buồn chả kém cạnh ai. Nhưng phương châm của hai vc em là: chuyện lớn hóa thành chuyện nhỏ, chuyện nhỏ coi như không có, tận hưởng hết mức có thể những gì làm cho mình thấy thoải mái và hạnh phúc nên cho đến giờ em có thể khẳng định là tụi em đang hạnh phúc.

Bạn ko thích Bella ư? Vậy bạn đã bao giờ tự hỏi vì sao một Bella "bình thường, tính cách ko thực sự thuyết phục so với những gì Ed nói về Bella, rằng đặc biệt, rằng kỳ lạ" lại có khá nhiều đuôi theo đuổi đến thế? Khác với bạn, mình thích Bella, thích cái biểu hiện đầy nữ tính của cô ấy mặc dù tình yêu của cô ấy rất mạnh mẽ và sâu sắc.

Mình ko biết tiếng Anh, nên cũng cảm thấy tiếc vì phải đọc truyện qua lăng kính người dịch. Nhưng một điều chắc chắn, Bella ở trong truyện không được khen nhiều ấy là bởi vì, cô ấy là nhân vật tôi, cô ấy là người kể chuyện. Sẽ khó chịu cho bạn đọc biết bao nếu người kể chuyện ấy lại cứ tự khen mình? Điểm dở nhất của Bella, theo mình, là cô ấy yêu nhiều quá. Vì cô ấy quá yêu, nên luôn luôn khen Ed, luôn cảm thấy tự ti, luôn thấy mình không xứng đáng với Ed...

Mình nghĩ các bạn nữ còn độc thân nên nhớ kỹ con gái có thì, mình đừng cầu toàn quá, ai cũng có khuyết điểm, có cái thuộc dạng chấp nhận được và cái không. Nếu người kia có khuyết điểm nhưng thuộc dạng chấp nhận được đối với mình thì nên xem xét mở rộng tấm lòng với người ta. Thật sự thì cuộc sống hai người dĩ nhiên có lúc vui buồn lúc cãi nhau nhưng tổng thể bức tranh vẫn thích hơn là sống một mình nhiều lắm. Cái này mình nói trên phương diện tình cảm thôi. Nói chung là mình nên chân thật đánh giá đúng điểm của bản thân để đừng treo giá quá cao hay quá thấp, theo thời gian điểm của mình chỉ có thể giảm hoặc bằng chứ mà khó lòng tăng. Cứ quan niệm đơn giản là mình sẽ sống chung với một người khác giới cùng nhà trong cuộc sống sắp tới, chọn một người trong môi trường chung quanh mình thì ai thích hợp với mình nhất đây...:LoveStruc: Tình yêu thì tốt, nhưng chờ kiểu như sét đánh run rẩy thì càng ngày càng thật là khó.

Vài dòng nhiều chuyện, chúc các bạn trong hội độc thân sẽ không độc thân nữa nhé :Rose: