Hơn 3 năm trước mình cũng đã lập 1 topic nội dung như chủ top. Mình cũng đã suy sụp, đã khủng hoảng, sụt cân trầm trọng. Khi đó câu mình muốn hỏi là cuộc sống của mình sau này sẽ như thế nào? làm sao để có thể tiếp tục sống vui vẻ, hạnh phúc. Hơn 3 năm trôi qua, mình đã vượt qua được nỗi đau, đã và đang sống vui vẻ hạnh phúc thậm chí hơn cả ngày xưa vì cả mình và chồng đều biết phải trân trọng nhưng gì đang có. Bạn đừng cố quên và đừng hi vọng quên. Chỉ trừ khi bạn mất trí mới quên thôi. Nếu xác định ko li dị thì trước tiên hãy tự chấp nhận việc đã xảy ra đi đã, đừng né tránh đừng sợ đau lòng khi xử lý nó. Mình đã nghĩ mình đau khổ, dằn vặt thì chỉ khổ bản thân và con mình. Bố mẹ sinh mình ra để sống vui vẻ hạnh phúc, ko thể vì một người đàn ông chả máu mủ gì mà đẩy mình xuoogs vực thẳm đc. Mình thay đổi hoàn toàn "mục tiêu. lý tưởng" của cuộc sống gia đình. Mình đặt quyền lợi của bản thân và con lên trước hết trong mọi việc. Trước tiên, tất nhiên mình cũng xử lý chồng và chồng hiểu rõ ko có cơ hội thứ 2 (mình sẵn sàng mọi thứ để có thể li hôn bất kỳ lúc nào và chuẩn bị mọi thứ để khi li hôn có lợi nhất). Mình cóc thèm quan tâm đến suy nghĩ, thái độ của chồng và gia đình chồng nữa, cuộc sống đâm lại thoải mái hơn. Kể cả chuyện xxx mình cũng xem đó là quyền lợi được hưởng thụ của bản thân, mình chưa nghĩ đến chuyện trả thù bằng cách quan hệ với người đàn ông khác vì chắc chắn điều đó chỉ làm cho cuộc sống của mình rắc rối hơn và nhưng lợi thế mình đang nắm mất đi. Tuy nhiên, phần nữa là do bản thân mình ko có nhu cầu .Từ khi quyết định vẫn giữ gia đình, mình ko bao giờ nhắc lại chuyện cũ với chồng nữa (dù luôn ám ảnh trong đâu, gặp chuyện gì cũng liên tưởng đến chuyện nhà mình). Ko phải vì chồng mà vì nhắc lại chỉ làm mình thêm đau. Mình cũng ko thèm kiểm tra kiểm soát chồng vì thât ra cảm giác của mình về chuyện đó là: đã làm 1 lần thì giờ nếu làm thêm lần nữa có gì khác đâu. Mình tự tìm niềm vui cho bản thân từ nhiều nguồn, lúc nào mình cũng cố gắng để tâm trạng thật thoải mái vui vẻ, mình chiều bản thân hết cỡ: sai chồng đưa đi mua sắm, ăn uống, làm đẹp, đi chơi tẹt ga với bạn bè. Chỉ thời gian ngắn mình đã cân bằng trở lại và thấy còn yêu đời hơn ấy. Vì xung quanh có nhiều thứ để tận hưởng lắm bạn ạ. Đừng tưởng cuộc sống này chỉ có mỗi mặt trời là chồng. Với mình chồng cũng chả còn quan trọng nữa. Cuộc sống của gia đình mình đã trôi qua như thế trong sự e dè, cố gắng giữ gìn, chiều chuộng vợ hết sức của chồng, MC, BC cũng đâm ra biết điều (chuyện này mình chỉ xử lý nội bộ bên nhà chồng, tuyệt đối ko hở ra cho bên ngoài nhất là gia đình mình vì để còn cho chồng đi về chứ. Với lại BM mình mà biết thì lại làm OB buồn mà thôi)Tuy nhiên, cuộc sống gđ tốt đẹp lên hay không phụ thuộc nhiều vào thái độ, sự cô gắng của chồng bạn ạ. Chồng mình thì thực sự đã rất cố gắng để hàn gắn, chấp nhận đánh đổi nhiều thứ để gia đình hạnh phúc trở lại. Công việc, bạn bè của chồng mình nhiều cám dỗ nên bọn mình đã chuyển hoàn toàn ra khỏi môi trường cũ. Thực sự hiện tại mình cảm thấy yêu chồng hơn cả trước đây. Mình đang chuẩn bị đón bé thứ 2 dù hồi đó mình tuyên bố trước gia đình chồng sẽ ko sinh nữa vì chưa biết bỏ nhau lúc nào.Chia sẻ với bạn và các mẹ đang gặp hoàn cảnh tương tự. Mình chỉ muốn các mẹ hiểu là cuộc sống có nhiều thứ đáng để tận hưởng hơn là ôm nỗi đau đó trong lòng.
cái câu in đậm của bạn thì thiệt tình bạn nói mình mới biết, vì mình chưa nghe ai gọi giáo viên bằng thằng bao giờ, lúc mình còn sv cùng lắm chỉ gọi là ổng, bả thôi là mẹ mình đã nói vô học, cho nên ai gọi gv bằng thằng thì mình nghĩ ý kiến đó cũng k đáng để nói tới. Còn 1 sv học hàng vớ vẩn bị nói vậy, mình lại nghĩ, ý là anh tưởng anh hay lắm ah, chứ chẳng có ý chê gì cao học cả. Mình k biết bạn có học Cao học chưa mà hận vậy ;;), nhưng cấp học nào cũng có ý nghĩa của nó, chứ đừng nghĩ là đã học rồi/ chưa học nhưng hóng hớt nghe rồi phán cho câu là cấp học vớ vẩn. Cao học của bên chuyên ngành nghiên cứu cũng trầy vi tróc vảy lắm bạn à, còn bên kinh tế thì những chương trình liên thông hay của các trường như Hồng Bàng,.. thì mình k biết, chứ còn ĐH K. tế Tp , ĐH Mở muốn vô học cũng khó, học cũng mệt, nhiều người thì mấy năm chưa vô được nên chuyển qua trường khác học.PS: Mình không đề cao Cao học, cũng không hạ thấp.
ơ hơ mod xóa bài của mình à? thế nào gọi là tranh luận xa chủ đề? sự thật thì vẫn là sự thật thôi. sự thật về hồng quân LX giết hại dân thường các nước anh em, sự thật về LX, TQ bắt tay với Mỹ để chia VN thành 2 nửa. mod cứ xóa tiếp đi, nhưng điều đó ko che giấu được sự thật đâu. còn tôi xin rút, tôi ko có hứng nói chuyện ở 1 nơi thiếu dân chủ.Nhắn bạn gì đó đã viết 1 bài dài về nước Nga: tôi ko yêu được 1 đất nước đã dung túng cho những kẻ giết hại đồng bào tôi. với tôi nước Nga không bao giờ trở thành cường quốc được chính vì sự man rợ đó. nhiều nước khác cũng viện trợ cho VN nhiều tiền lắm, nhưng đơn giản du học sinh ở các nước đó chưa được ngồi vào cái ghế tổng GĐ đài truyền hình nên chưa có quyền lấy tiền thuế của dân để làm phim ca ngợi họ, phải ko nhỉ.
Không phải Gay đâu :) Chồng bạn là người lưỡng tính , đúng như những gì anh ta nói . Cụ thể hơn thì đọc thêm tài liệu nhé , còn đơn giản thì chồng bạn thuộc nhóm ng có thể nảy sinh ham muốn tình dục với cả nam lẫn nữ , số này không hiếm đâu . Về bản chất thì cũng như những cuộc NT thông thường thôi .
Chủ top ơi, bạn đang có tất cả trong tay rồi. Một người chồng tốt, tặng hoa, tặng quà cho Vợ, đi du lịch, yêu con, vẫn xxx đều ... chỉ có một chút về tâm lý. Một chút ở đây không chỉ về phía Chồng bạn có chút lệch lạc về giới tính mà còn cả phía bạn nữa, bạn đang bị ám ảnh, cảm thấy ghê tởm ... Nhưng nếu bạn thực sự yêu chồng, hãy bằng tất cả tình yêu của mình nắn lại thăng bằng cho Anh ấy, Anh ấy không phải là GAY, đừng tự vứt đi tất cả bạn ạ. Tôi là đàn ông, nhưng cũng vài lần xem phim về Gay, về Lesbian chỉ để tò mò xem họ xxx kiểu gì nhưng cũng thấy bị kích thích xen lẫn ghê tởm. Nếu nghiện phim loại đó, sẽ có lúc thử và ...Hãy bình tâm lại và suy nghĩ lại bạn nhé. Lúc ầy, giúp Anh ấy không chỉ đơn thuần là giúp Chồng mà còn giúp cho chính bạn, con bạn sau này nữa. Hãy cố gắng, đừng bỏ cuộc, đừng xa Anh ấy lúc Anh đang cần bạn nhất. Cố gắng lên
Những người lưỡng tính là những người bị hấp hẫn bởi cả đàn ông và đàn bà . :| Họ có giới tính thực sự của mình , vd chồng chủ top là nam thì anh ta vẫn là nam chứ không phải là GAY . Họ chỉ khác người thường ở chỗ họ có thể yêu và have sex với cả đàn ông và đàn bà .Trường hợp lưỡng tính nữ tiêu biểu là nữ diễn viên Angelina Jolie. Trước đây, cô từng có mối quan hệ trên mức tình bạn với một nữ siêu mẫu. Khi hôn nhân của Angelina với chồng trước là Bob Thortnton kết thúc, nhiều báo chí đưa tin một phần nguyên nhân chính vì cô là người lưỡng tính.Thế nhưng, sau khi Angelina trở thành vợ Brad Pitt, cô trở thành người phụ nữ đúng nghĩa. Cuộc sống của cô trôi qua êm ả với nghĩa vụ làm me, làm vợ như bao người phụ nữ của gia đình khác. Hiện tại, mọi người chỉ nhớ đến Angelina như người phụ nữ quyến rũ nhất hành tinh.Không ai có thể dự đoán được liệu Angelina có bộc lộ bản chất lưỡng tính lần nữa khi có điều kiện thuận lợi không. Người ta chỉ thấy rằng người đàn ông đang chung sống với cô đã chấp nhận bỏ qua tất cả. Brad Pitt chấp nhận con người hiện tại của Angelina và củng cố xây dựng hạnh phúc gia đình như bao lứa đôi khác.còn nhiều nhé . Britney spear cũng là 1 ví dụ . :) Rất khó để nói được những người lưỡng tính nghĩ gì trong đầu . Nhưng bạn chủ top thử phát biểu xem , khi nhìn những cô gái trần truồng thì bạn cảm thấy gì ? Nếu cảm thấy bị kích thích thì bạn cũng có nhem nhúm 1 tý cái cảm xúc của người lưỡng tính . :) Không biết bạn thấy sao chứ mình thấy người lưỡng tính hoàn toàn bình thường . Đời phải yêu được cả trai lẫn gái nó mới đầy đủ :D Có 1 số tôn giáo còn cho rằng người như vậy mới là người hoàn hảo . Cái cần được lưu ý ở đây là chồng bạn ngoại tình .
Người đồng tính và người lưỡng tính không phải là BỆNH NHÂN. Cho nên nhiều nước đã cho phép những người này có quyền kết hôn với nhau và các quyền lợi khác như những người bình thường khác.Bạn vợ mình lấy và có con với 1 anh chàng và đến tận 4-5 năm sau mới phát hiện anh ấy là Gay khi bắt gặp 2 chàng trai làm tình ngay trong ngôi nhà của mình. Cô bạn ấy không chấp nhận được nên họ ly dị nhau. Nhưng ngoài chuyện anh ấy là Gay thì anh ấy rất tốt: kiếm tiền giỏi, chiều vợ, chăm con thì kỹ hơn cả đàn bà, ăn nói khéo léo...Quyết định của chủ thớt là tiếp tục sống chung hay ly dị hoàn toàn phụ thuộc vào bạn, nhưng nếu bạn ép buộc anh ấy phải từ bỏ giới tính thực sự (đồng tính hay lưỡng tính) là điều không thể và làm anh ấy đau khổ hơn khi không sống thực sự với con người của mình.
Mình cứ suy nghĩ tìm nguyên nhân, vì sao mình lại say anh ấy? Cho dù anh ấy già hơn chồng mình, ăn mặc xâu hơn chồng mình, kiếm tiềm cũng không bằng chồng mình. Và mình nhận ra, chỉ đơn giản là luồng gió mới.
Trong khi chồng mình đều đặn, ổn định, bình thản với mọi hành vi cư xử, cuộc sống nhường nhịn vợ. Mình dự đoán được mọi điều chồng làm, rất nguyên tắc, rất dễ đoán, rất yên bình. Thì mình không đoán được anh ấy sẽ làm gì. Hôm nay anh ấy rất nồng ấm với mình, nhưng ngày mai lại đầy tâm trạng, không nói gì, rất xa cách. Trong khi chồng mình ngày tháng qua đi chẳng nói với vợ 1 câu tình tứ, chẳng hôn vợ (kể cả khi làm chuyện ấy) thì anh ấy nói những câu tình tứ, ánh mắt nồng nàn. Trong khi chồng mình không quyết liệt thì anh ấy thật sự rất quyết liệt trong mọi việc. Và khi chồng mình chỉ để ý đến các chàng trai thì anh ấy chỉ xoắn lên vì các cô gái.
Mình biết, mình chỉ thoảng qua trong đời anh ấy, như nhiều nhiều cô gái đã thoảng qua. Anh ấy sẽ chẳng nhớ mình, vì chỉ với 1 tuần nồng nàn thì anh ấy nồng nàn với rất nhiều người. Nhưng với mình, sẽ không bao giờ quên. Dù chưa bao giờ nắm tay, dù chưa bao giờ ôm chặt, dù chưa bao giờ có gì khác nữa. Chỉ đơn giản, anh có những điều mình chưa từng thấy.
Cảm ơn anh vì đã thoảng đến trong cuộc đời em, chỉ thoảng đến thôi để em nhìn lại tất cả. Và chỉ thoảng đến để em không say hơn. Cầu chúc anh hạnh phúc.
Mình giống mẹ này. Cách đây hơn 1 năm mình cũng lập 1 topic chia sẻ chuyện đau khổ của mình. Sau chuyện đó chồng mình đã quay đầu, đã trân trọng gia đình, đã yêu vợ hơn, đã vất vả hơn để kiếm tiền cho vợ con sung sướng... Mình chẳng bao giờ quên được, câu chuyện đó cứ lảng vảng trong đầu mọi lúc mọi nơi. Nhưng thôi, đừng thù hận, đừng nặng lòng quá các mẹ ạ. Hãy để nó sâu trong tim. Ai cũng có khuyết điểm, ai cũng có lúc lầm lỗi mà.
Chỉ mong trong cuộc sống gia đình hai vợ chồng giữ được trạng thái tình cảm ổn định, yên bình. Rồi đôi lúc hai vc tự tạo ra thăng hoa cho hâm nóng tình cảm (ví dụ: giận dỗi rồi làm lành, xa nhau ít lâu rồi gặp lại hoặc làm cái gì bất ngờ đó riêng cho 2 người). Vầy là hạnh phúc và yêu nhau lắm rồi.
Có một bạn đã hiểu ý mình, gọi là THẰNG là người cùng nghề, lớn tuổi hơn và là những câu nói dân dã.
Bạn hỏi không biết mình học cao học chưa, mình trả lời là mình DẠY CAO HỌC RỒI. Và suy nghĩ của mình là vô cùng ngán ngẩm với đào tạo cao học ở Việt Nam. Có lẽ vì bạn chưa học cao học nên không hiểu, còn ai đã học cao học thì đều ngán ngẩm (người học và người dạy đều ngán ngẩm như nhau). Mình thấy quan điểm của mình về cao học rất là... hài hước đấy chứ? Có hận thù gì đâu nhỉ??? Tự nhiên bạn lại hằn học với mình í.
Cảm ơn có một bạn khác đã hiểu ý mình.
Có mùi chính trị, không thích, không thích. Diễn đàn này nói chuyện vui vẻ thôi mà bạn. Còn chính trị thì sang các website khác hợp hơn bạn ạ.
Nhưng mà cho dù có học đến TS (chứ chả nói thạc sỹ vớ vẩn) cũng không thể gọi đó là MỌT SÁCH nếu đó không phải là người yêu đọc sách và NCKH. Và cho dù chả học nhiều nhưng có những người suốt ngày chúi đầu vào sách, yêu đọc sách, yêu sưu tầm sách, quý sách như quý con, hở miệng là câu trong sách... thì đó là con MỌT SÁCH. Mình nghĩ thế.
Vâng, đúng là em đã bỏ qua không đọc thêm về người lưỡng tính. Em sẽ đọc.
Cảm ơn anh rất nhiều. Nếu chỉ chia sẻ quan điểm về vấn đề đồng tính, em khẳng định em không cổ hủ. Em thông cảm và chia sẻ với nỗi đau của người đồng tính, em không ghê tởm họ.
Nhưng đúng thật em bị ám ảnh, em luôn tự hỏi, liệu có một ngày, chồng em trong nước mắt, trong đau khổ ôm em mà khóc: "anh thương em và con, nhưng anh là người đồng tính, anh không thể dối trá nữa"... Em sợ viễn cảnh đó vô cùng.
Em cũng nói từ đấu, em phải đối diện với 2 vấn đề: chồng ngoại tình và ngoại tình với người đàn ông. Em không dám nói với ai, đây là lần đầu tiên em trải lòng về sự đau khổ của mình trong nhiều tháng qua và em không còn cảm giác cô đơn với nỗi đau không thể tâm sự nữa. Cảm ơn đã cho em một cái nhìn khách quan và toàn diện.
Em chưa bao giờ có ý ép chồng em từ bỏ giới tính. Nếu chồng em đúng là lưỡng tính thì giới tính của anh ấy vẫn là NAM, em ko ép buộc anh ấy từ bỏ giới tính NAM. Cái em muốn là anh ấy thực sự từ bỏ đàn ông và không ngoại tình (dù với đàn ông hay đàn bà). Còn nếu thực sự chồng em là GAY, em cũng ko ép anh ấy bỏ giới tính (vì điều đó thật không tưởng) mà em sẽ ly hôn. Không người vợ nào chấp nhận chồng mình là GAY cả.
Khó khăn lắm mình mới thăng bằng trờ lại. Nhưng sau gấn 1 năm, mình phát hiện anh vẫn liên lạc với thằng bé kia (có lẽ anh nghĩ mình chỉ biết nick chat chứ không biết tên thật của nó). Mình hỏi thẳng, anh suy nghĩ 1 lúc rồi nói "anh có cafe". Mình hỏi thẳng, anh nói thật anh có GAY không. Chồng trả lời thành thật, anh không GAY, thỉnh thoảng anh lưỡng tính thôi.
Mình buồn vô cùng. Anh đã phải cố gắng bao nhiều mình mới chấp nhận sự quay lại, hai vợ chồng đã trải qua bao nhiêu đau khổ, vậy mà anh vẫn liên lạc với thằng bé đó. Vậy không hiểu anh đổi số ĐT để làm gì.
Câu hỏi lớn nhất trong tim mình, anh đã trả lời nhưng mình vẫn hoang mang vô cùng, ANH CÓ GAY KHÔNG? Anh có thể lặp lại sai lầm hay không? Mình buồn lắm.