Hồ sơ cá nhân: Polaris capricorn - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Hành trình bắt đầu cuộc sống chung nhà, vì trách...

Chào chị,
Em đã ngồi đọc topic của chị suốt buổi chiều và khóc nhiều lần. Tuy em chưa kết hôn, nhưng cũng trải qua một mốt tình sâu đậm 4 năm rồi chia tay khi cả 2 gần tiến đến hôn nhân. Nhưng đọc bài của em, em vẫn thấy bóng dáng và hình ảnh của em 3 năm về trước, thời chúng em luôn bế tắc trong tình cảm.
Em nói thế này chị đừng buồn nhé, đây là điều mà suốt 3 năm sau chia tay em nhận ra và hiểu rằng, ngày trước vì sao chúng em tan vỡ như vậy. Tình cảm của chị đang làm anh ấy cảm thấy ngạt thở,
Anh ấy trải qua một cuộc ngoại tình tư tưởng (e tin là vây) và biết được vợ mình của có một thời gian ngoại tình tư tưởng giống vậy. Anh ấy vẫn đang sốc và không biết nên và phải làm thế nào.
Chị lại là một người rất nội tâm, nhạy cảm, thông minh và sâu sắc. Chị có thể cảm nhận, hiểu và biết chính xác những hành động của anh là nói lên điều gì. Chị cảm nhận nhanh và suy nghĩ quá nhiều. Chị suy nghĩ rồi đưa ra quyết định trên những suy nghĩ đó (dù đó là những cảm nhận đúng hoặc chưa đúng). Em đọc bài chị và suy nghĩ nhiều về tâm trạng của anh hơn là chị. Chị từng ngày trôi qua, bị chính cảm xúc đau khổ của bản thân dằn vặt và luôn tự mình đưa ra những quyết định, những lời nói như bảo vệ cho lòng tự tôn của cùng còn sót lại. Chỉ có chị tự cho là anh ấy hết yêu, chỉ có chị tự cho rằng mình nên ra đi....vâng vâng, và càng lúc càng đẩy tâm trạng đó lên tột cùng để rồi không thể chịu đựng được nữa.
Em nghĩ, anh không theo kịp cảm xúc và sự nhạy cảm của chị. Khi chị hỏi, anh im lặng vì anh thực sự không biết phải nói thế nào, nhưng chị thì luôn muốn anh phải trả lời. Khi đó trong lòng chị luôn hy vọng, hy vọng càng nhiều, thất vọng càng lớn, càng tổn thương, càng đau khổ. Anh suy nghĩ còn chưa ra, sao có thể trả lời chính xác những câu hỏi ấy?
Anh chỉ nói là sẽ không thể trở lại như lúc xưa nữa, nhưng không phải là không thể hàn gắn được. Vì cả 2 đều có những tổn thương, thì mãi mãi đâu thể như trước. Có chăng sự hàn gắn sẽ đến khi cả 2 tìm được một tiếng nói chung và tiếp tục quan tâm chăm sóc nhau, sẽ không là một tình yêu đong đầy như trước nữa.
Em nghĩ chị đã qua nhạy cảm, và hiểu mọi chuyện quá nhanh, chính anh cũng không theo kịp. Anh không ôm chị, không đụng chạm chị không phải vì anh đã chán ngấy chị, chỉ vì anh muốn thực sự bình tĩnh suy nghĩ, sợ những đụng chạm làm phân tâm và vấn đề sẽ không được giải quyết triệt để, tư tưởng ko thực sự thông suốt. Nhưng có vẻ chị cứ dồn ép ảnh quá mức, liên tục từng ngày đưa ra những câu hỏi, những tin nhắn làm ảnh cảm thấy mệt mỏi và áp lực hơn. Tất nhiên, ảnh cũng cảm nhận nỗi đau chị đang trải qua, cũng như ảnh đang trải qua vậy. Nhưng chị cứ dồn ảnh rằng, em đang đau thế này, anh muốn thế nào? Ảnh thực sự còn chưa biết bản thân mình muốn gì sao trả lời chị được. Ảnh ngày ngày nhậu say chắc bởi vị buồn và bế tắc. Không trả lời tin nhắn vì chẳng biết phải nói gì. Ảnh chưa nghĩ ra, chị càng thúc ép, mọi thứ khi đó càng tệ hơn.
Em nghĩ ảnh vẫn còn rất yêu chị. Nếu không yêu chị thực sự, ảnh sẽ không muốn suy nghĩ cho thông suốt. Nếu ko thực sự yêu chị, ảnh đã không kìm nén dục vọng để tỉnh táo giải quyết vấn đề. Anh ấy muốn tương lai của cả 2 nếu còn nhau, phải thực sự hạnh phúc. Vì cho dù ảnh có ôm chị, có hôn chị, có ngủ cùng chị mà trong lòng vẫn nghĩ chưa xuôi, thì hiện tại này, vấn đề này vẫn sẽ tiếp diễn. Bằng chứng là cách đây 2 tháng anh chị đã ngủ lại với nhau nhưng cũng không thay đổi được gì nhiều.
Ngày trước em cũng từng như chị. Em rất nhạy cảm và sâu sắc, nên luôn tự hiểu mọi vấn đề theo cảm nhận của mình, rồi trách móc tình cảm, rồi tự kì vọng, rồi thất vọng....rồi trôi vào cái vòng lẩn quẩn.Em luôn nhắn tin, nhắn 1 tin ảnh ko trả lời, lại nhắn tin thứ 2... thúc ép ảnh. Ảnh ko trả lời thì cho là đã hết yêu, không coi trọng chuyện tình cảm của cả hai, chuyện tình yêu 2 đứa sao chỉ có mình em đau khổ, sao chỉ có mình em quan tâm....Ảnh có làm gì sai em luôn đợi ảnh xin lỗi, ko thấy xin lỗi thì âm thầm đau lòng, trong khi ảnh luôn dẫn em đi ăn, quan tâm em hơn, chiều em hơn nhưng em lại một mực không coi đó là một sự hối lỗi. em mong muốn hơn thế, em kì vọng hơn thế.....rồi năm này qua tháng nọ, chắc ảnh ko chịu đựng nổi và có người khác. chúng em chia tay.
Ảnh mà ko còn yêu chị thì chắc không lo phòng chị có muỗi, chẳng thèm bước lên xem phòng chị ở thế nào đâu. Hết yêu thì người ta rõ ràng lắm, chẳng hề quan tâm gì đâu chị.
Em hy vọng chị hãy cho ảnh cơ hội, trải lòng hơn, đừng kì vọng. Và em tin khi ảnh suy nghĩ thông suốt, cả hai sẽ có một happy ending. Đừng quá nhạy cảm và luôn nghĩ những cảm nhận của mình là đúng. Hãy nghĩ tích cực về anh, rằng anh cũng đang khó khăn để tìm ra câu trả lời cho mình.
Yêu nhau cũng giống như nắm trong tay một nắm cát, nắm chặt quá, khi mở ra, chẳng còn hạt cát nào sót lại.
Hy vọng chị vượt qua được giai đoạn khủng hoảng tình cảm này.
Chúc chị vui và hạnh phuc !

12:31 CH 10/02/2017

Tôi là kẻ giật chồng người

Gửi bạn Yummy,
Đầu tiên mình muốn chúc mừng bạn vì bạn đã đi đến được cái đích bạn mong ước bấy lâu nay.
Mình chỉ muốn gửi đến bạn một vài chia sẻ, không với ý muốn bạn suy nghĩ lại (vì dù gì chuyện cũng đã đã và đang diễn ra), mình chỉ muốn bạn suy nghĩ nhiều hơn về hành động của mình để cuộc sống tương lai không phạm phải những điều như vậy.
Mình đọc một mạch hết câu chuyên của bạn, không sót bài nào. Cảm thấy bạn cũng cố gắng thoát ra khỏi tình yêu ko có luân thường đạo lý đó, mình trân trọng điều đó. Nhưng mình nghĩ, trong chuyện tan vỡ của gia đình đó, bạn chính là nguyên nhân trực tiếp. Bạn đừng viện cớ người vợ của H thế này, hay thế kia, H ko yêu vợ...Ngay cả H có yêu vợ hay không, bạn cũng không có quyền phán quyết hay chen chân vào gia đình người khác, cũng giống như những người chưa nghe hết câu chuyện của bạn mà phán xét bạn vậy. Bạn không thể biết hết câu chuyện của H và vợ anh ấy.
Lỗi của bạn là bạn đã đặt niềm tin và nhầm chỗ. Mình đọc đến đoạn bạn cứ nói rằng bạn tin H, cứ thế tin thôi. Lúc đó bạn đã thực sự mù quáng. Cái lý trí cuối cùng còn sót lại của bạn đã mất từ lúc đó. Bạn có quyền tin vào người mình yêu, nhưng niềm tin đó dẫn đến sự đỗ vỡ niềm tin ở gia đình của H thì bạn hoàn toàn có lỗi. Bạn nói rằng, giữa hai người không có khoảng cách thì người thứ 3 không thể xen vào được, đúng là như vậy. Nhưng bạn cứ sà vào lòng người đàn ông đó không dứt, hết lần này đến lần khác thì đó ko còn là bạn xen vào một cách vô tình mà bạn đang dùng bản thân mình để níu kéo người đó, trực tiếp tạo ra sự đổ vỡ.
Mình nói bạn là nguyên nhân trực tiếp dẫn đến sự đỗ vỡ, bạn biết vì sao không? Theo lời bạn kể, H cũng rất cố gắng hàn gắng gia đình, những lần không liên lạc bạn, ko gặp bạn, anh ấy ở bên vợ và coi cái, những lúc đó là anh ấy đang chủ động cố níu giữ hạnh phúc gia đình. Nếu những lúc đó, bạn quyết tâm dứt khoát không là người thứ 3 phá hoại gia đình người khác nữa, bây giờ bé Cún có khi đã có em. Bạn biết vì sao không? Những lúc anh ấy ko gặp bạn, không gọi bạn, bỏ bạn cả tuần liền, bạn cứ níu anh ấy, sà vào lòng anh ấy sau mỗi lần như vậy, vẫn cuống nhiệt...thì thằng đàn ông nào dứt ra nổi? Cứ hễ anh có chút ý định vun đắp gia đình, bạn lại sà vào lòng anh ấy. Đến đoạn cuối lại còn mạnh mẽ hơn khi tiếp tay cho anh ấy bỏ gia đình, thì các chị ở đây gọi bạn là giật chồng người khác thì không có gì là quá đáng cả.
Bạn không có quyền phán xét chuyện tình cảm giữa anh ấy và vợ cũng như phẩm chất của vợ anh ấy, đừng lấy đó làm cái cớ để bạn cảm thấy nhẹ nhõm hơn và cho mình nhiều quyền hạn hơn khi ngay từ khi bắt đầu bạn đã là người có lỗi. Những đoạn đầu bạn hay nói bạn cảm thấy có lỗi, nhưng mình nghĩ bạn đang không nghĩ vậy đâu. Bạn vẫn còn mù quáng lắm.
Bạn trở thành người thứ 3 tồi tệ vì mình thấy bạn chưa cố gắng hết mình để chấm dứt mối quan hệ bất chấp đạo lý đó. ( không biết bạn có ý thức được đó là bất chấp đạo lý không nữa). Nếu thời điểm bạn đang day dứt và đau khổ vì thấy mình là người tồi tệ, thấy mình không đúng, và tình cảm bạn cứ lún sâu và đau khổ, bạn biết mình phải dừng lại, nhưng bạn không tìm cách dừng dại,Nếu bạn quyết tâm tìm cách dừng lại, bạn đổi số, bạn chuyển nhà, bạn đổi công ty để không phải thấy, không phải gặp, không cho cơ hội tình cảm đó phát triển. Bạn day dưa trong 2 năm, 2 năm đó đủ thời gian cho một công việc mới, một khởi đầu mới cho cuộc sống của bạn. Mình thấy bạn cố tình để tình cảm đó phát triển, bạn tự nhìn anh ấy hằng ngày, tự ghen tuống, tự nhắn tin..và chủ động sà vào lòng anh ấy. Bạn không hề tìm cách thoát khỏi mối tình không đứng đắn này.
Với cách bạn kể, bạn chỉ toàn ích kỉ khi nghĩ về cảm xúc bản thân, những đau khổ, những dằn vặt, những dày vò, đau khổ mà bạn phải trải qua. Lúc đầu đọc, mình cũng cảm thấy đau lòng và cảm thông cho một trái tim yếu mềm và mong manh, nhưng cả câu chuyện bạn chưa hề nghĩ cho đứa con anh ấy, cho vợ anh ấy, những đau đớn hằng đêm phải nằm cạnh người chồng vừa mới make love ở nhà bạn về, đau mà ko dám ngồi dậy, đập cho thằng khốn nạn mà phải nuốt nước mắt ngược vào trong vì con. Bạn nghĩ vợ ảnh không hề biết ư? Không bạn, phụ nữ nhạy cảm lắm, bất kỳ thay đổi nào cũng có thể nhận ra được, chỉ là họ ko nói ra thôi, huống chi là người nằm cạnh mình mỗi đêm. Những lúc người vợ ở nhà, ôm con chờ chồng đang make love với bạn, bạn có nghĩ đến sự đau khổ và tổn thương đó chưa? Bạn chỉ biết nước mắt của mình mà chưa một lần nhìn nước mắt của người khác. 4 năm bạn giành chồng người khác, bạn có thể đong đếm những lần bạn khóc chứ đâu đong đếm được tổn thương của người vợ, tổn thương của Cún. Đừng sống ích kỷ vậy bạn à.
Mỗi người đều có một trái tim, lúc yếu mềm, lúc mạnh mẽ, quyết định là do bản thân mình và mình làm mình chịu, đừng vin vào những khuyết điểm của người khác để bao biện cho hành động sai trái của bản thân. Tình yêu sẽ có lúc cuốn hút, lúc cuồng nhiệt nhưng rồi cũng đến lúc bão hòa. Sự tôn trọng mới làm tình yêu bền vững. Bạn chỉ mãi nghĩ đến giai đoạn sự cuồng nhiệt của tình yêu bạn và anh ấy, mà không nghĩ rằng người bạn đang cuồng nhiệt ấy chẳng hề tôn trọng bạn đâu.
Hạnh phúc được xây dựng trên sự khổ đau của người khác, chắc chắn bạn cũng phải trả giá bằng sự khổ đau của bản thân mình. Nhân cách của anh H thể hiện quá rõ ràng qua lời kể của bạn. Chỉ cần bạn dùng lí trí suy nghĩ, sẽ biết được anh ấy thực sự thế nào, đừng mù quáng.
Anw, hy vọng bạn không trở thành người vợ trong một câu chuyện người thứ 3 khác, vì mình không muốn con bạn cũng trải qua một tuổi thơ mất mác và thiếu đi sự chăm sóc tinh thần từ người cha như Cún. Bạn đã cướp mất người cha của Cún rồi đó, rồi Cún sẽ lớn lên với một khiềm khuyết tâm hồn khi biết được mẹ mình ngoại tình bị ba mình phát hiện, nhưng cay đắng hơn chính bố mình mới là người phản bội gia đình đi theo người phụ nữ khác. Đứa trẻ đó phải trải qua một cuộc đời như thế nào bởi sự lựa chọn của bạn, bạn đã từng nghĩ tới chưa?

04:32 CH 05/06/2016