Em hiểu và chia sẻ với chị...Em cũng đã ở trong hoàn cảnh của chị, nên em biết cảm giác ấy, hụt hẫng lắm...Không phải hụt hẫng vì tiếc cho công mình đóng góp. Mà buồn vì chồng chưa bao giờ xem mình là vợ, là mẹ...Thôi thì phải nghĩ thêm gì nữa chị, cho mệt mõi... Cố vượt qua chị ơi..:Rose::Rose::Rose:
Lâu lắm rồi, mới thấy chị lên đây. Chắc là con chị đã khỏe rồi, phải ko chị???Thương chị quá...Em cũng không hơn gì chị, nhưng, em sống với gia đình, nên không vất vả nhiều trong việc chăm con...Thôi thì cố gắng vượt qua sóng gió này nha chị.... Cùng ngéo tay nào:Rose::Rose::Rose:
Chia sẻ với chị nhiều. Đọc topic của chị em thấy chị là người nhạy cảm thật. Đọc xong thấy buồn quá, sao đàn ông Việt Nam nhiều người giống nhau thế. Đọc topic nào cũng thấy những ông chồng được nhắc đến đều có một ít gì đó giống chồng mình. Buồn!
Ngày nào chồng cũng về muộn vì bận đi nhậu với bạn bè và các mối qh đông tây nam bắc khác. Vợ cũng đi làm về lại cơm nước và chăm con gái 9 tháng tuổi đang trong thời gian răng lợi, sốt, viêm họng. Vợ cho con ăn con ngúng ngoẩy khóc không chịu ăn, Vợ trổ hết tài năng dỗ dành con ăn hết bát cháo, vợ đang vui vì hôm nay con ăn hết.. nhưng rồi bống nhiên con thừ mặt ra rồi bao nhiêu công lao của mẹ con phun ra đằng miệng, mũi...mẹ lại đi nấu lại cho con vừa lau rửa thay áo cho con và lại dỗ dành con ăn lại ( lúc này đã 9h tối vợ chưa được gì vào bụng) vừa thấy trong lòng chán nản, mệt mỏi tự hỏi xem trong cuộc nhậu kia chồng có nghĩ đến vợ, con không?. 10h hay 10h30 chồng về nghe nói vậy chồng không một lời đồng viên xổ toẹt 1 câu làm vợ đau lòng " có mối đứa con mà không cho ăn nổi"
Đọc chuyện của chị, từng lời chị viết ra sao lại đúng với gia đình em đến thế!!??? Hiện tại lòng em đau lắm !!! cứ nghĩ tới là đau là chảy nước mắt !!! Em mong những ngày tháng này sẽ sớm chấm dứt với em. Ích ra em còn đỡ hơn chị là chỉ có 1 con trai , còn chị tới 2 bé lận, chúc chị nhiều sức khỏe !!!
Đàn ông thì thế đấy chị à, bạc bẽo lắm. Nhưng dù sao thì mình cũng còn có con để an ủi mà chị, cố lên nhe chị
To Pink_Snow, chẳng biết nói gì với bạn cả, chỉ thấy rằng thực sự thương và cảm phục bạn vô cùng. Mong rằng mọi điều tốt đẹp sẽ đến với bạn và bạn sẽ tìm được khoảng lặng cho mình để có thể có được một giấc ngủ êm đềm như bạn đáng được hưởng. Thương lắm.
Đọc topic của chị mà sao thấy giống "nợ còn mà duyên đã hết" thì đúng hơn (xin lỗi chị khi phải nói như vậy về chồng chị).
Khi em chưa tham gia vào DĐ, em không nghĩ rằng trong xã hội này lại có quá nhiều phụ nữ gặp đau khổ như vậy. Em cứ tưởng đời em không may mắn, vậy mà...Ôi thương quá phận đàn bà, sao thiệt thòi và nghiệt ngã... Nhưng đàn bà thì cũng có sức mạnh của đàn bà phải không chị??? Em bây giờ một mình nuôi con,tinh thần vui vẻ và thanh thản, không còn buồn đau như khi mới ly hôn. Thật lòng chẳng ai muốn lấy chồng rồi lại ly hôn, phải không chị, nhưng..... mỗi người một hoàn cảnh. Và em cũng đã quen với hai chữ một mình, nên giờ cũng không bở ngỡ lắm khi phải một mình nuôi con....
Cám ơn Blue Apple nhiều nhiều vì anh đã chia sẻ với vợ như vậy. Anh ở HCMC hay ở đâu, cho em xin phone để giới thiệu cho chống em nói chuyện. Lấy chồng 3 năm là 3 năm làm oshin, mặc dù cuối cùng cũng tìm được 1 oshin vào cuối tuần. Những ngày còn lại thì em vẫn phải dọn dẹp tất cả. Nhắc nhở chông thì chồng nói rằng "Từ từ rồi dẹp" Khái niệm "từ từ" của chống em là nhiều ngày và khi nào "bị chửi" thì mới chịu làm. Vì thế, vừa rồi, đụng chuyện, như giọt nước làm tràn ly, em ly thân luôn rồi. Chồng ra ngoài ở, em vẩn ở nhà. Cũng thấy hơi tội lỗi nhưng tự nhủ "hết duyên hết nợ" , hichic
Đọc topic của chị sao mà buồn quá. Đời em khổ đã đành, lại thêm đời chị lận đận vì chồng vì con. Đọc xong mà rơi nước mắt vì đồng cảm với thân phận đàn bà sao mà thiệt thòi quá...
Chị à, lâu lâu k thấy chị post bài, e cũng nghĩ chị đã vơi nhẹ nhõm hơn trong lòng và cũng đã tìm đc hướng giải quyết cho câu chuyện của mình. Hôm nay đọc bài của chị, lại thấy buồn cả cho mình. Sao phụ nữ mình giống nhau thế nhỉ? Yếu đuối khi nhìn bố con chơi với nhau. cảnh của e cũng đúng là "duyên thì hết, nhưng nợ thì vẫn còn". Thật buồn cho chị e mình!
Chị sẽ cố vượt qua. Nhưng chắc còn lâu lắm. Hồi này tinh thần ko ổn định, lúc vui vui, lúc lại cảm thấy buồn lắm. Nhưng mà cáu gắt thì rõ nhất. Đâu
rồi mẹ MT với cái dáng bé tí đi đi lại lại, chuyện gì cũng làm phăng phăng nhanh chóng. Bây giờ cũng thế, nhưng ngày xưa chuyện gì ko ổn thì minh còn bình tĩng ôn tồn giải thích, còn bây giờ? Ghét để khi nào thấy ổn thì hãy nói. Nhưng mình biết mình đã thay đổi. Huuu. Chồng ơi! Anh giết đi hết những cái tính tốt đẹp của vợ rồi :Crying:
Nào nghéo tay nhé! Con chị đã ổn, nhưng nghỉ nhiều, mấy hôm nay phải cố cày lại đấy. Con đã đi học, mẹ đi làm. Cuộc sống như tiếp nối. Mong rằng cuộc đời này mãi bình yên.
E ạ! Giống một ít thì ... cũng như là hok giống. Vì phiên bản của đàn ông VN mà, trót sinh ra trong môi trường như thế, hok nhiễm mới là lạ đó. Tuy nhiên theo chị mình xét một con người thì dựa trên những điều cơ bản nhất, chứ ko phải chỉ là một lần lầm lỡ hay sơ sót mà ... vậy thì cũng tội nghiệp cho người ta lắm. Con người sao tránh khỏi sai lầm
Đàn ông trụ cột trong gia đình, theo chị có 2 lĩnh vực là trụ cột về tin thần và vật chất. Nếu làm được cả 2 thì tốt, ít nhất cũng phải được 1. Còn ko dc gì như mình thì nên sớm giải tán. Một lời mình nói thật lòng, ko xui ai cả, đó chỉ là đúc kết của bao nhiêu năm sống cùng chồng mà thui
Vật chất: chồng phải gánh vác chuyện kiếm tiền, nuơi vợ nuôi con. Nếu ko thì cũng phải cưa đôi 50-50. Tin thần: cần nhất những lúc mình suy yếu, thất bại, lo lắng... Còn chị. Con sốt hoài ko hạ. Ko biết bám víu vào đâu. Lang thang trong khuôn viên BV, chị dừng lại bên tượng đức mẹ (cầu xin mẹ hãy lắng nghe mình dù chị ko phải là người có đạo). Chị ko biết nhiều về tâm linh, về phật pháp, hay nhân quả.. điều chị nghĩ đơn giản chỉ là mình làm sao để khi ra đi ko nuối tiếc về một điều gì đó mình đã chưa làm, chưa cố gắng hết sức mình. Chỉ là như thế mà thôi
Ba xin nghĩ phép 1 tuần ở nhà chăm con. Mẹ cũng vậy. T2. ba ở BV T3 đã manh nah vào cty, T4 bảo họp hành gì đó, T5 lại đi. Ba ngọt ngào bảo mẹ là con ổn rồi thôi t6 mẹ đi làm đi. mẹ đi làm t6.t7. Sáng nay đã thấy ba cũng ... đi làm. mẹ hỏi là sao ba đăng ký nghỉ cả tuần rồi mà. ba nói là xin nghỉ đến thứ 6 thôi. Bótay
Tự nhiên ko hiểu sao mà từng ấy năm vẫn sống được cùng nhau. vào đi làm. Sếp trách mình là cứ thay đồi lung tung thế này sếp muốn chết giấc theo ... Ko kìm dc. Mình đành kể cho sếp nghe sự thật của những ngày qua như thế nào. Sếp yên lặng và cuối cùng chỉ thốt lên dc là sao bao nhiêu năm làm chung mà đâu bao giờ nghe em nói? Kể gì bây giờ sếp ơi. Chẳng lẽ vạch áo cho người xem lưng? Sao ko nói để mọi người cùng chia sẽ. E dõi theo vệt nắng dài ngoài kia và khẽ nói: như thế này cũng là nhiều lắm rồi, đừng bận tâm nữa sếp ơi
1. Nhưng điều anh ấy làm đau lòng mưa là có hệ thống hay bộc phát?
2. Anh ấy có người thứ 3 là bản chất, nghỉa là ko có người PN này sẽ có người PN khác hay là vì người thứ 3 đó thế nào nào...?
3. Bây giờ anh ấy có tốt với mưa ko?
...
Nếu là nhất thời, mưa hãy chờ thêm chút thời gian nữa. Còn nếu là hệ thống có khi nên chấm dứt một lần cho xong. Nghe mưa than thở trên nhật ký là lòng mình buồn lắm. Cố lên nào mưa ơi. Cho mình nắm tay mưa và truyền cho cậu 1 chút sức lực còn sót lại trong mình mưa nhé. Hãy mỉm cười vì đời còn đáng yêu lắm mưa ạ :LoveStruc:
Buổi chiều, con cho con trai gọi điện hỏi thăm cô. Chị bảo nếu cháu nó nắm ở đấy chị đi thăm dc, chứ xa quá thì ... E buôn máy ko muốn nghe tiếp...Và bây giờ thì con đã cho con trai gọi điện báo với chị là cháu đã khỏe, đã về nhà, để cô ko phải bận tâm..
Chẳng vì thế nên các BS, y tá, điều dưỡng ở đây rất quý 2 mẹ con nhà này. Sáng nay chị điều dưỡng còn kêu mẹ MT ơi. mẹ có thấy người ta ngược đãi con ko? Cả khoa Nhi C này có mỗi mình MT là nhất nhé! Con chỉ muốn nói là : ko phải như vậy đâu, vì MT thiệt thòi nhiều lắm rồi. Sinh con ra với 1 thể trang ko tốt, lỗi là tại mẹ. Nuôi con ko kỹ, con ốm lỗi mẹ càng nặng hơn. Thế nên em chỉ mong bù đắp phần nào cho cháu
Ngày con quyết định viết đơn ly hôn con tâm nguyện là mỗi năm con sẽ thu xếp đưa các con về thăm ông bà. Mẹ có thể ko có chồng, nhưng các con muôn đời phải có tổ tiên, ông bà... phải hiểu cái nguồn gốc của mình. Nhưng bây giờ thì con đang nghĩ lại. Liệu con có tiếp tục với con đường mình đang đi hok? Mẹ ơi hãy cho con suy nghĩ thêm nhé
Trông của để dành của em thật đáng yêu! E cứ đợn giản mọi điều như là con là của mình, phụ nữ cũng nên chăm con... đừng quan tâm nhiều đến những điều đau lòng. Dù biết là rất khó
10 ngày ko lượn lờ vào diễn đàn là 10 ngày chăm chắm mắt ở BV. Ba thi thoảng vào. Nhưng là để ngủ (ngủ gần như suốt thời gian vào đây). Có khi đau lòng quá mình bảo hay anh về nghỉ vì ở đây cũng mệt mỏi lắm. Ba ko về. Vì về nhà phải chăm bé nhỏ, còn ở đây cũng .... chỉ ngủ thôi. Nhiều khi mình ko hiểu nỗi chồng mình nữa.
Con ốm. Ngoại, các dì và cậu cho khá nhiều tiền. Anh bảo là để anh ... giữ hộ kẻo mẹ làm mất thì phí đi. Mẹ cũng ko chấp. Giữ làm gì. Nhưng mỗi ngày ba cho mẹ ăn có 1 bữa (hehe mẹ ko ăn nổi chứ ko phải ...) mà tính tiền cơm của mẹ mỗi ngày 110.000 với 1 hộp cơm giá 13000 trong BV :Crying:. Tự nhiên lại muốn cười
Thi thoảng ba đi ra ngoài (hok biết đi đâu), dù đã xin nghỉ phép ở cty. Người ta nói với mẹ là chú ấy có làm sao hok mà ngủ suốt vậy?
Ra khỏi phòng HSCC, con vẫn sốt cao, bố vẫn ngủ được..48h trôi qua nặng nề, mẹ chỉ chợp mắt dc một ít khi quá mỏi mệt ko gượng được. đến khi con khỏe, mẹ như rủ ra.
Mẹ về nhà. Có 1 cái phong bì gởi về từ cty của ba (do cả tuần này hok vào cty. Vậy ba đi đâu????). Ghi chú là tiền làm ngoài giờ. Mẹ mở ra đếm và bấm lại y như cũ. và biết chuyện làm ngoài giờ có 1 khoảng. Vậy mà ba đi làm cứ thiếu trước hụt sau, sức khỏe thì càng ngày càng ...
Chị thì nghĩ là thật may là mình đã có cả con trai lẫn con gái đấy. Tuy có buồn, buồn nhiều lắm. Nhưng ko hiểu sao mình thấy bình an. Cuộc sống như 1 lộ trình vạch sẳn. Lo cho con nên người, được học hành đến nơi đến chốn... Vậy là xong bổn phận của mẹ rồi. Cố lên rồi em sẽ bình yên nhé. Chị em mình cùng nghéo tay nào :LoveStruc:
Câu đầu tiên khi con trai thức dậy là mẹ đã hết đau chưa? Tôi xoa xoa trán con và bảo chỉ cần con ngoan thì mẹ sẽ ko đau nữa. Con chìa cái má phính phính rồi bảo mẹ thơm con đi. Con đi học ngoan, mẹ đừng có đau nữa nhé. Vậy mà có lúc tối gắt con: sao mà con ko nghe lời mẹ nhỉ? Chợt nhớ ra rằng có khi cái tuổi này ngày đó tôi còn nghịch nhiều hơn. Cố lên nào tôi ơiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Anh vẫn chưa về. E chưa bao giờ cảm thấy mình lung lay trước những tin nhắn như vậy. Cho dù những tình cảm của các bạn lớp chuyên toán có 2 đứa con gái ngày đó là có thật. Nhưng em đã theo chồng, quên mất những lời như thế có thật hay ko? Bởi em ko cần biết ai khác thế nào, chỉ biết có mỗi anh mà thôi, nhà của em ơi. Cái lớp của em ngày đó ko mảy may nghĩ gì cả, vì họ nghĩ anh đang đi công tác. mà anh thì đi công tác triền miên... Lúc nào cũng nhìn thấy em một mình thui thủi lúc chăm con ốm cũng như ... khi thai nghén một mình. Hình như ko có anh hiện hữu trên đời này. E đã sai khi quyết định ko nói với anh chuyện đêm qua, nhưng mà em nghĩ giờ nói cũng để làm gì. Khi anh bước chân về nhà mọi chuyện đã ổn. Mọi khi anh say, còn hôm qua anh tỉnh táo lạ.
Em đi học, em đi làm... thế giới toàn của bọn con trai. Có khi như thế em cũng nhiễm cái tính đàn ông mất. E nhớ là có chị hay em nào đó vào diễn đàn bảo giữ em lại mình ơi kẻo ... em say nắng. E có sợ say nắng không? Ko. Vì em sống giữa nắng gió quen rồi. E hiểu, và chia sẽ cũng như cảm thông được cái suy nghĩ của anh, bởi em sống trong cái thế giới đó. Hình như hiểu tường tận nữa là ...khác. Vậy mà em ko níu giữ nổi bước chân anh. E buồn lắm vì biết mình thất bại
Cảm ơn bạn nhé! Tôi cụng mong là mọi điều sẽ tốt đẹp đến cho mình và các con. Những sự kiện tiếp nối nhau như là một trãi nghiệm, trãi nghiệm quý giá và phải trả bằng cả một cuộc đời.
Đêm qua ba của các con về muộn. 9h hơn nhắn vào máy của mẹ anh về trễ. E ko nhắn lại gì. 4 lần nhắn tin thông báo kiểu này cho gần 10 năm gắng bó dù những lần kia cũng về ko sớm gì. Lần duy nhất có được cái chủ ngữ, còn 3 lần trước chỉ là lơ lửng treo cái câu về trễ vô hồn. Hình như em quen rồi nên cũng mảy may ko chờ đợi, nhưng vẫn bồn chồn lo lắng. Rồi cơn đau ập đến. đau quặng từng cơn, mồ hôi túa ra. E như ko còn đứng vững nữa. Con gái lấy dầu xức cho mẹ, con trai lăng xăng bảo em ngủ đi cho mẹ nghĩ ngơi. E nhắn tin cho anh vì ko dám gọi. E sợ nhiều thứ nếu như tiếng yên ắng ở 1 nơi xa, hay anh ko nghe máy.. sẽ làm cơn đau của em dữ dội hơn, còn nếu là tiếng hò reo náo nhiệt nơi quán bia cũng sẽ làm em khóc. Kiểu gì cũng ko mang lại cho em hơi ấm lúc này. Nhà chỉ có 3 mẹ con, e biết trông cậy vào ai những lúc thế này. Như một cuốn phim quay chậm e nhớ nhiều lần nhắn anh về chở con đi cấp cứu, anh ko về được... nhưng ko gọi cho anh, em biết gọi ai? E cũng ko hy vọng rằng anh sẽ trả lời. E bỏ máy đi chuẩn bị quần áo cho con, tập vở, kể cả tiền để một chút lỡ có đi BV. Lui cui em lấy 2 hộp sữa để sẳn trên bàn, để mai con uống trước giờ lên lớp... Bước chân em run run, tay thì ôm bụng như muốn cúi gập người xuống. Tiếng điện thoại hổi hả
E mở máy. Ko phải là anh. Tiếng H gọi em và hỏi này bà làm sao thế? Có đau lắm hok? Đã uống thuốc gì? Bà nói nhanh đi chứ? triệu chứng ra sao... Báo ngay cho mẹ đi, và chị nữa. nếu mà cảm thấy ko chịu nổi bà báo ngay cho tui nhé. Đợi tí tui cũng phải gởi con đã. Nhà ko có ai....... H _ cái tên học chung của một thời mày tao, vẫn có khi gọi hắn ra để nghe mình khóc. E gởi cho anh cơ mà. sao lại rơi vào máy của H? Rồi thêm 2, 3 cuộc gọi của các bạn cùng lớp. Có tên còn bảo tui ko phải gởi con gì, nhưng tui đang khá xa bà, trong trường hợp bà đi BV gọi cho tui một tiếng. dù sao có đàn ông vẫn hơn bà ạ. Tui cũng ...
Chị đang nghĩ là hết nợ mà duyên cũng hok còn. Hì. Bây giờ phải chi mà khóc được. Khóc thiệt là .. nhiều. Nhưng nước mắt đã cạn. Mấy ngày hôm nay chị ổn, vẫn chăm con, vẫn ăn cơm cùng mâm với chồng. Thậm chí là còn đùa nghịch... Ko giống 1 gia đình sắp tan vỡ chút nào. Hôm qua còn được chồng dúi vào tay 100.000 để đổ xăng vì phát hiện ví vợ còn rất ít tiền. (Mình dùng thẻ, nên hok phải lúc nào tiền cũng sẳn). Vẫn thấy xúc động. Sao trước giờ anh ko như thế? Anh muốn làm cho em dằn vặt. khổ sở đây mà. Khi anh nói rằng ko có người đàn ông nào trên đời này yêu em như anh từng yêu. Anh biết nói như thế sao anh ko vì em mà cúi chào ba mẹ, sao ko vì em mà đừng mắng nhiếc em những câu đau lòng, ko vì em mà quan tâm đến con? Anh có biết là khó khăn lắm em mới có được 2 thiên thần nhỏ. Cứ cho tất cả những điều đó là ko phải trách nhiệm và nghĩa vụ của anh, thì anh cũng hãy vì em một chút chứ. Ko lẽ em kể anh nghe là bà nội của con mình ko hài lòng về em, nhưng em đã cố bỏ qua tất cả, mà có dám một lời nào ko phải đâu anh.
Mà ko. Hết rồi. Mọi điều bây giờ chỉ còn là dĩ vãng phải ko anh? Phải chi điều này sớm hơn, may ra cứu vãn một gia đình. Giờ lòng em đã lạnh, ko còn cái bẻn lẻn mắc cỡ mỗi khi chồng đứng phía sau vòng tay ôm vợ và khen tóc em thơm quá. Lâu nay em vẫn thế. Có điều hình như anh ko có thời gian để quan tâm
Anh có ai bên ngoài ko? Rất rất nhiều lần em tự hỏi và muốn tìm hiểu cho cặn kẽ. Nhưng mà e làm gì có chút thời gian nào? mà em cũng còn chưa biết dc là khi đó nếu biết là anh có ai đó em sẽ phải làm gì? sẽ khóc, sẽ buồn... Ko chắc là em sẽ chỉ mừng cho anh và cho cả mình vì có khi thấy mình ly hôn nhau bởi cái ly do vụn vặt quá.
Anh nhìn em rồi hỏi. Ko còn thương anh sao? Thương ư? em thương anh rất nhiều. Nhưng em ko đủ rộng lượng để thứ tha bao nhiêu lầm lỗi, ko đủ đảm đang để vun vén gia đình hết cả một đời mà ko được yêu thương. E ko đủ cái bao la của lòng mẹ để dành cho anh. Vì em vẫn chỉ muốn mình là vợ là em yêu của chồng như bao phụ nữ khác
Có khi em cũng muốn nói chuyện với K để tìm hiểu về anh? hay ra tận nơi anh làm việc. Nhưng mà nghĩ lại em ko thể năm tay anh cả một đời này. Thế là thôi. tự dưng bây giờ em lại thèm cái thứ cay cay anh hay uống. Thử xem nó ngon thế nào mà anh yêu thế? Cái thứ cafe đăng đắng mà sao lại chỉ phải là cái quán đó, dù anh chỉ mới rời cty có hơn 200m. Ko phải hẹn ai? chỉ ngồi 1 mình
Ko. Ko.Ko... Đừng suy nghĩ gì nữa hết. hết rồi
Chị có khổ ko? Có. Nhưng ko nhiều vì hình như chị chấp nhận cái thực tế của cuộc đời mình và cũng ko thấy đời mình là ko may mắn. trước đây thì ko phải vậy. Có khi tin thần suy sụp đến tận cùng. Rồi vô tình chị đọc được bài viết của CEST viết trong 1 topic khác. Chị nhớ ko rõ từng câu chữ, nhưng đại để chị ấy khuyên MNĐ rằng là cuộc sống có muôn mặt, hãy nhìn ra bên ngoài này là những bé cơ nhỡ lang thang, những cụ già ko nơi nương tựa, những BV dài dằn dặt những BN có thể ko qua được hiểm nghèo.... Chị tỉnh ngộ và hướng cuộc đời mình sang ngã khác. Có lúc cố chấp nhận để mình có thể bình tâm lo cho con. Thế đấy. Tưởng mình có thể yếu đuối, có thể quỵ ngã bất cứ lúc nào, vậy mà chỉ là một câu nói dành cho người khác làm mình tỉnh lại. Chị nghĩ về cuộc đời mình và thấy mình vô lý. Vì sao ư? Mình khổ vì cái j thì mình biết rõ quá vậy tại sao mình ko bỏ cái khổ đó đi mà lại tự hủy hoại cuộc đời mình. Chị những tưởng mình sẽ sống như vậy, mãi mãi như vậy... Nhưng chuyện xảy ra ko như ý mình. Một lần đi khám sức khỏe định kỳ. BS đã gọi riêng chị và tìm hiểu về nguyên nhân của căn bệnh. Làm sao có thể khỏe khi mà mỗi đêm chị ko ngủ được quá 2 h trong suốt một thời gian dài? Làm sao mà ko ngủ, chính xác ra là chập chờn trong giấc ngủ vì ko dám ngủ mà chỉ lỡ buồn ngũ qua mà thiếp đi. Chị ko dám kể, mà cho đến bây giờ nơi chị làm việc cũng chưa biết thực hư cuộc sống của chị thế nào? Chỉ cảm nhận rằng chị yêu con, và muốn dành hết tình cảm của mình cho con. Có gì hay ho đâu khi mà vạch áo cho người xem lưng khi mà lưng đầy sẹo. Chị ko muốn tìm đồng minh cho mình vì đây ko phải là cuộc chiến nên ko cầu hậu thuẫn, chỉ đơn giản rằng anh và chị ko cùng chung cách suy nghĩ. Thế thôi.
Còn nếu kể công mình thì chắc là hỏng ít. Nhưng khi chị làm điều đó là hòan tòan tự nguyện và xem đó là niềm vui nữa. Bây giờ nghĩ lại vẫn thấy vui lạ. Nhiều ân nhân sau này trở thành bạn của chị. Nhưng có điều lạ là họ nói rằng họ làm điều đó hòan toàn vì chị, chứ ko phải vì cảm thông với nhà chị. Còn nhà chị, anh ấy nói gì với những ân nhân xưa? Anh quên mất. Theo dòng chảy vội vã của thời gian, anh quên mất rằng mình đã có một thời như thế. E chỉ cười thật buồn. Bây giờ khi viết những dòng này, E đã ko còn hờn giận hay óan ghét chồng nữa. Tất cả chỉ còn lại một chữ thương. E thương anh thật lòng, tiếc là anh ko được giáo dục từ nhỏ để biết được cái nào nên, cái nào ko. Ko được biết là phải đối xử như thế nào trong trường hợp nào. Có thể một ai đó ko khéo léo trong cách cư xử, ko biết cách thể hiện tấm lòng mình , thậm chí là vụn về như e, nhưng dù sao e còn có 1 tấm lòng mà điều này thì e cần lắm. Ko cần anh phải đàn giỏi hát hay kiểu đứng trên sân khấu, mắt dõi về phía người định tặng hát những bài tình ca thay lời muốn nói, hay ko cần anh phải cầm từng cọc tiền to đưa cho vợ, hay đứng trước công chúng phát biều hùng hồn... Ko em chỉ cần một người để có thể buồn vui gì cũng có thể gọi cho anh líu lo kể chuyện của mình, hay vùi vào vai anh tức tưởi. E ko cần vì em anh bơi qua biển TBD, chiến đấu với 1 đàn cá mập, hay trèo lên đỉnh E... Ko cần những lời hoa mỹ đâu anh ạ. Chỉ cần thi thoảng vợ nhỏng nhẻo vòi vỉnh chồng dừng lại bên đường uống cốc nước mía mà thôi. Đơn giàn thế thôi anh ạ
E ạ. (Tôi ko biết là em bao nhiêu tuổi nhưng cho phép tôi gọi là e nhé)
Chị trộm nghĩ là khi kết hôn phải nghĩ đó là duyên là nợ của mình, sẽ phải gắng kết cả cuộc đời mình với người bạn đời : dù cho đau yếu, bệnh tật, và cả những cái tính xấu nữa em ạ. Sống cùng nhau rồi dần thay đổi cho phù hợp. Chứ mấy ai là hoàn thiện trên đời này. Ngay như trên diễn đàn này vẫn có người cho chị là tốt. Nhưng bản thân chỉ có xấu ko? Có đấy. Đó là rêu rao kể xấu chồng mình. Đó là vẫn còn cái tật nhỏng nhẽo. Chị biết là nó đã ăn sâu vào mình, hình như ko thể thay đổi được. Thứ nữa là yếu đuối và hay khóc nhè. Ôi trời! nghe đến đoạn này thì ai mà biết sẽ khóc thét rồi chạy mất. Hiii. Chị chỉ có 1 cái tâm, một tấm lòng và một sức khỏe tốt để toàn t6am toàn ý cho gia đình mà thôi. Mà chuyện nhà cũng nhiều thật nhưng cứ phiên phiến đi là hôm nào mệt quá cứ ... ngủ cho thoải mái. E đừng quan trọng hóa vấn đề là có phụ làm việc nhà ko? Đàn ông ghét làm chuyện nhà vì cho là mấy cái tủn mủn của .. đàn bà. E nhìn lại xem chồng mình tốt ở điểm nào? Vì sao mình lấy nhau? Anh ấy có bênh cạnh em lúc em cần ko? Anh đi làm có đưa tiền cho em ko? Đối với ba mẹ hai nhà anh ấy thế nào?.... Chị ko bao giờ muốn ly hôn, nếu quả thật là chưa đến lúc tình đã cạn. Cố lên em nhé.
Đã sinh ra trên đời này, mang 1 kiếp người thì có lẽ ai cũng khổ cả. Có điều mình đón nhận nó như thế nào thôi. Chị có khổ không? Mọi người nghĩ chắc là có. Bản thân chị có lần cũng muốn mình đừng hiện hữu trên đời này nữa. Nhưng lại tự hỏi lòng mình: Ủa mình khổ vì cái gì ta? Mang hết những cái khổ của mình ra so tính thiệt hơn thì thấy ... mình vẫn còn sướng hơn biết bao nhiêu khác. Có chăng là sự khác biệt khi nhìn cuộc sống của gia đình mình ko đầm ấm vui vầy thôi. Mình luôn có 2 thiên thần nhỏ bên cạnh, có 1 sức khỏe, có 1 công việc để làm, có 1 nơi chốn đi về... có nhiều quá. còn thiếu gì? Thiếu 1 bờ vai để mỗi khi chồn chân, thất bại .... để khóc và chia sẽ (bôi đậm phần này hiii vì mình vốn nhỏng nhẽo).
Có lần chị vào đọc topic của em. Đọc xong đành bước ra vì ko biết phải nói gì? cái tâm trạng ngỗn ngang của mình mình ko giải quyết dứt điểm, lấy đâu ra tinh thần để khuyên người khác, chỉ biết rằng cái j đã là bản chất thì ko thay đổi. Nhưng mỗi người có 1 quyết định vì có khi chắc tốt với người này, nhưng lại ko ổn với người khác. Chia sẽ với em nỗi niềm của mình nhé. Nè của để dành của em trông yêu quá:LoveStruc: Vui lên đi em ạ. đời có mấy tí đâu mà khóc hoài hết nước mắt làm sao?
P/S: Nhất định ko phải là khổ đã đành em ạ. Phải đấu tranh chứ. Cố lên nào em gái ơi
Mình hỏi vậy khi nào nghỉ dc? Anh nói là khoàng thứ 4. Nhưng rồi đến cuối tuần chồng cũng phải đi làm đến hết ... ngày thứ 7. Đến ngày thứ 4 cái sinh khí anh cố tạo ra đã mất. Cũng cố về đúng giờ... nhưng để xem ti vi chứ con học hay hok thì kệ con. rồi bố cũng dạy con. Vì ko có ai khác. Mẹ phải chăm em bé đang sốt. Nhưng dạy được một chút thì hai cái má phính của con trai lằn rõ dấu 10 ngón tay, cái mông cũng bị quét ngang bởi cây chổi. Con khóc khản cả giọng và ọi ra cả thức ăn vừa mới cho vào miệng lúc chiều. Mẹ xin lỗi con nhé con trai yêu của mẹ. Bố dạy con bằng những từ dao to búa lơn quá. Cái thứ gì học hành như thế này có cạp đất mà ăn. Học hành kiểu gì... Bố ơi. Nếu trót nói thì nói cho trót, mẹ sinh con vừa tròn tháng đã bỏ con ở nhà một mình phải đến trường bố học để xin cho bố được đi học lại, vì trường đã đuổi bố mất rồi. Bố có biết nguyên nhân ko? Chắc là có: mãi ăn chơi đàn đúm, bố ko lên lớp, cấm thì nhiều ... nên thế. Ai đã phải cậy cục xin cho bố đi học, đăng ký từng môn học, môn thi... Để ra trường đi làm bố bỏ qua cái cảnh ấy mà nói là ừ vợ cực với anh quá ha? bằng cái giọng dè bỉu. Mẹ thì hok sao cả. Nhưng đâu đó trong lòng đã thấy là ..
Ngày hôm sau điệp khúc cái má phính với 10 ngón tay tiếp diễn. Mẹ đàm phán là thôi có khi bé nhỏ cũng ổn rồi, để mẹ vừa chăm con bé vừa dạy anh hai học cũng xong mà. Ko sao đâu bố cứ nghĩ ngơi đi
Hôm sau nữa thì 12h kém 5' nghe tiếng gõ cửa, tiếng gọi mẹ của bố. Cái giọng lè nhè... Cả hai con bệnh. Vợ chăm con thức khuya rồi phải đi làm nữa.. chạy đi chạy lại tưởng hụt cả hơi, thế mà bố vẫn có thời gian đi nhậu hahahah
Hôm sau nhân lúc các con ngủ, mẹ gởi nhờ bà ngoại chạy vội ra ST mua ít đồ dùng cho con. Bố về ko thấy mẹ gọi dt rồi lớn giọng hỏi đi đâu đấy sao giờ này chưa về một cách kẻ cả. Mẹ phải thưa rằng mua ít đồ cho con mà muốn khóc giữa đường phố tấp nập
Bongthang6: Chị đã viết cho em rất nhiều lần, nhưng ko lần nào gởi được. Có lẽ chị em mình có cái gì đó giống nhau. Hôm qua chị vào BV NĐ1 thăm con của một anh đồng nghiệp bị nhiễm Kawasaki. Hơn 2 tuần theo con bệnh cũng là từng ấy thời gian cả nhà thức trắng. có lẽ là có nuôi con mới hiểu lòng cha mẹ. Chị cũng đã nhiều lần ở BV suốt cả 2 tuần chưa đặt chân về đến nhà. Chị chỉ trộm nghĩ con mình: mình cưng như trứng, hứng như hoa thế mà có ai đấy làm tổn thương con mình, chắc là chị ko chịu đựng nổi. E chưa có con, chưa bao giờ thấy con té ngã trầy sướt mà mẹ xót con thế nào, chưa có cảm giác cái con mũi đang vo ve chít con mình nổi cái mận to tướng nơi cái má phính phính. Lúc đấy chỉ chực tìm được con muỗi ấy mà đập chết đi thôi. Thế nên khi nhìn thấy nhà chị ko biết tôn trọng ba mẹ vợ thì chị ko chịu được. Chị chỉ có thể có duy nhất một ba má trên đời này và ko cho phép ai dù bất cứ lý do gì để làm đau lòng mẹ
Kết hôn, ly hôn ... cũng chỉ là một cụm từ chỉ làm thỏa mãn cái nhu cầu được gắng kết với nhau hay là trả cho nhau tự do mà thôi. Giờ chị còn thấy nó ko quan trọng nữa. Bởi vì cuộc sống ngột ngạt mà chị đã phải chịu đựng, chứ hoàn toàn ko phải là nó ko quan trọng. Xã hội mà chúng ta đang sống có rất nhiều người tốt, chị tin là như vậy vì hôm qua còn nhìn thấy đôi mất quần thâm của anh đồng nghiệp khi chăm con ốm, còn nghe một người mà mình chưa biết đó là ai lại có thể đau cái nỗi đau của mình... Mà 02 thì đã là số nhiều rồi phải hok em? Thế nên đời vẫn còn rất đáng sống, và sống cho ra sống chứ ko phải là tồn tại.
To mebau: Cảm ơn sự đồng cảm và chia sẽ của bạn
To centaur: Cũng muốn cập nhật cuộc sống hiện tại của mình lắm, nhưng chỉ sợ màu tối cứ bao trùm lên mỗi đoạn của cuộc đời, làm cho những ai đang thấy sắc hồng rực rỡ khó chịu vì ko biết đấy có phải là cuộc sống thực hay ko?
To bocudoctin: Mình rất muốn dũng cảm như bạn, nhưng.... cũng bởi chữ nhưng mà lao đao cả một đời
To truc tre: Mong mỏi lớn nhất trong cuộc đời mình đó là sức khỏe, niềm tin và nghị lực đi hết con đường phía trước. Chỉ để bên cạnh con mình những lúc gian khổ cũng như vinh quang, để có thể chỉ là giải thích với con rằng là cò tha mồi về tổ là như thế nào?