Đọc bài bạn NMP sốt ruột bỏ mẹ ra. Giờ mình chốt ngắn gọn cho bạn nhé.

1. Đang mang bầu: Hãy làm tròn trách nhiệm với thai nhi bằng cách giữ tinh thần thể xác ở mức tốt nhất. Người là của mình, trí não trong đầu mình - nên mọi sự đau đớn vật vã là do mình cho phép mình làm thế. OK chồng ngoại tình, mình đau là vì tự mình bóp tim mình đau chứ chồng nó không thò tay bóp nhé. Ngừng ngay việc đái dầm đổ tại chim.
2. Xác định lại vị trí của mình trong mắt chồng: là 1 cô vợ bị chồng chán ngấy đến mức muốn ruồng bỏ. Chứ không phải là cô vợ thiên thần đắn đo nên ban ơn nên tha thứ cho chồng hay không. Lại càng không phải quan tòa kết tội chồng. Tóm lại là trong mắt chồng, vợ là con số 0.
3. Xác định mong muốn của mình: là không muốn bị chồng bỏ. Chứ không phải là tôi sẽ cố tha thứ cho anh ta vì abcd.
4. Xác định mình nên làm gì sau khi hiểu rõ 1.2.3: chỉ cần chồng chưa li dị, là vẫn còn có cửa xoay chuyển. Dẹp mẹ nó hết mấy cái kiểu cành cao cửa trên với chồng đi. Nó mà mò về nhà chả mừng rớt mẹ nó nước mắt rồi chứ lại còn kiếm chuyện cà khịa. Cuộc chiến để chồng không rời xa mình nan giải 1, thì mộng ước chồng yêu lại mình quên bồ còn xa vời trăm lần. Nên trước mắt, chọn thứ dễ làm nhất thôi.
Tóm lại, nếu vẫn còn õng ẹo vật vã trình bày cảm xúc em đau em khổ em abcd, thì mời mở thêm topic ngoài nhà EQ để liếm láp đau thương cho chán đi rồi vào đây chị em bàn tiếp.
Nhắc lại với bạn, giữa cái Xấu và cái Tồi tệ, người ta thường chọn xử cái xấu trước.
- Cái xấu: chồng tạm thời không li dị, thi thoảng về với vợ, vẫn có cơ hội quan tâm con, lạnh lùng nhạt nhẽo với vợ.
- Cái tồi tệ: chồng li dị mẹ nó luôn sau khi nghe con vợ tinh vi lèm bèm về chuyện chung chồng.
Đấy, nghĩ cho kỹ đi. Nếu vẫn gào lên không thể ABCD thì mời nàng xử lý cái Tồi tệ đầu tiên: li dị chồng ngay và luôn. Nhanh gọn thuận tiện.

Thế em trình bày cảm xúc của em ra làm gì?! Ai quan tâm!
Em lên đây tìm giải pháp thì tập trung vào tìm giải pháp, còn muốn được ve vuốt? Dễ cực. Ra ngoài mở topic "Vợ mang bầu, chồng bỏ đi với NT3. Em khổ quá" đảm bảo 3 vạn bài an ủi cảm xúc của bạn và chửi chồng bạn sẽ xuất hiện, đơn giản thế thôi.

@bạn của U: Bạn lên đây để tìm kiếm cảm xúc hay tìm kiếm giải pháp?
Nói cách khác là
Bạn muốn nghe cái bạn muốn nghe?
Bạn muốn nghe cái bạn cần nghe?

Em ko có ý đó, em đang muốn nghe lời khuyên tất cả các cao thủ trên đây chứ. Chỉ là em nói cảm xúc của mình thui bác @cutun

comment by WTT mobile view

Tớ đang định viết thêm gì đó cho bạn NMP nhưng đọc tới đoạn cô bồ của anh chồng có thể đang mang thai được 2 tháng làm tớ tụt mất cả dòng suy nghĩ, hị hị. Song đọc tiếp tới hết câu thì bạn ấy nói không muốn nghĩ về chuyện đó làm tớ cũng á hự phát nữa.
Đành rằng bây giờ vấn đề quan trọng nhất là lo cho sức khỏe, tinh thần của bản thân và con cái. Nhưng chuyện bố tụi nhỏ sắp có con ngoài giá thú mà bạn ấy cũng không cần bận tâm, trong khi vẫn vật vã tìm cách kéo chồng về thì tớ không hiểu nổi cách hành xử như vậy.
Bạn NMP ạ, theo tớ bạn hãy nói chuyện thẳng thắn với chồng về việc này, hỏi xem có đúng là cô bồ của chồng đang mang thai hay không? Rồi chồng với cô ta tính như thế nào. Hãy bình tĩnh nghe chồng nói hết suy nghĩ và dự định của chồng, sau đó hãng cân nhắc hướng giải quyết tiếp. Chỗ nào còn lăn tăn thì có thể lên ngay trên này hỏi mọi người, chắc chắn sẽ có ý kiến giúp ích được cho bạn.

Đọc bài bạn NMP thấy ái ngại cho chồng bạn hơn cho bạn í. :(
Ở trên thì bảo là ko suy diễn nữa. Tới đoạn dưới thì mắng chồng ích kỉ rồi thì suy diễn loạn cả lên.
Đến với con mình cũng suy diễn lắm nữa. Mệt quá.

Tớ đánh hơi thấy chuyện nhà NMP có cơ níu kéo, nếu NMP thực sự quyết tâm.
Vấn đề là NMP đang rối quá đi mất. Bắt chước Dab tớ ngắn gọn thế này: bạn hãy chấp nhận rằng trong vòng 2 tháng tới, miễn là chồng:
- Không kiên quyết đòi li dị
- Thi thoảng có về nhà thăm vợ con
- Vợ chồng và con cái nói chuyện với nhau vui vẻ thoải mái mỗi khi gặp mặt
Thế đã là tốt rồi. Bạn dẹp ngay cái mong muốn chồng bỏ người yêu và trở về với mẹ con bạn trong vòng 3 nốt nhạc đi. Tớ hiểu mong muốn đó là chuyện bình thường, ai ở địa vị bạn cũng sẽ có mong muốn như vậy. Nhưng mong muốn đó là điều không thực tế. Và bạn càng mong muốn điều không thực tế như vậy, thì bạn sẽ càng hành động rối loạn, và sẽ càng khiến mọi chuyện bi bét hơn. Ví dụ như cái vụ đi tò tò kể với bố để bố gọi điện nhắn tin rồi đến tận cơ quan chồng can thiệp; hay vụ chồng đã chịu về nhà nằm cạnh vợ rồi mà vợ còn hùng hồn tuyên bố ko cần thương hại với cả ko chấp nhận chung chồng... Bạn tưởng làm thế thì chồng sẽ quay về với bạn. Thực tế là ko - như chính bạn cũng đã thấy.
Thế nên hành động phải thận trọng, duy lý chứ đừng duy tình.
Tóm lại, cứ lấy mốc 2 tháng đi, trong 2 tháng tới, tính từ ngày hôm nay, bạn hãy:
- Chỉ tập trung chăm sóc bản thân và các con
- Tuyệt đối không nhắn tin gọi điện cho chồng về chuyện hai vợ chồng.
- Chỉ liên lạc với chồng về chuyện con và bố chồng. Nhưng giới hạn không quá 2 tin nhắn/cuộc gọi một ngày.
Lúc nào nhớ chồng quá, hoặc rối trí quá, thì lấy giấy bút ra viết lách, viết hết các suy nghĩ cảm xúc của mình ra. Viết xong, đọc kỹ lại, rồi tìm cách tóm tắt trong vòng nửa trang A4. Bao giờ tự thấy các suy nghĩ và cảm xúc của mình đã được trình bầy mạch lạc rồi --> thế là ok, đem tờ giấy đấy đốt đi. Hoặc thích thì cất thật kín vào, lúc khác lấy ra đọc lại.
- Luôn vui vẻ, hoặc ít nhất là bình tĩnh và tôn trọng như đang đối xử với anh hàng xóm, mỗi khi gặp chồng
- Vẫn tiếp tục giữ sự quan tâm chăm sóc đối với bố chồng, nhưng tuyệt đối không thể hiện hay kể lể điều đó với chồng.
Đặt mốc 2 tháng làm được các việc trên đi, xong rồi thể nào tình hình cũng có biến chuyển. Biến chuyển thế nào thì tính tiếp sau.
Ngoài ra, bạn nhớ nguyên tắc của sự tương tác là: có qua thì phải có lại.
Bạn lên trưng cầu ý kiến nhà EQ --> bạn phải tương tác với mọi người. Tương tác ở đây ko phải chỉ ngồi kể lể cảm xúc của mình, gật gù với những ý kiến mà mình thấy phù hợp; mà với những điều bạn thấy không phù hợp, hoặc chưa hiểu rõ, bạn cần phản biện lại (đặt câu hỏi, hoặc thậm chí là cãi). Càng tranh luận mới càng ra vấn đề. Chứ cách suy nghĩ của bạn hiện nay đang rất rối và hơi lệch lạc, bạn mà cứ duy trì cách suy nghĩ này thì rất khó có cơ hội cải thiện vấn đề.
Bạn cũng đừng ngại mình nói ra là lại sai. Bạn mà đúng hết thì chuyện nhà bạn đã chẳng bi bét như hiện nay, phỏng ạ?? Thế nên một trong những cái mà nhà EQ có thể giúp bạn rất tốt, đó là phát hiện ra cái sai của bạn. Bạn có phát hiện ra chỗ sai thì bạn mới sửa được chứ, đúng ko? Thế nên, bạn cứ nói thoải mái những gì bạn đang nghĩ, bất kể đúng sai, quan trọng là bạn phải nói thật.
Bạn cũng đừng ngại mọi người ném đá bạn. Chắc chắn mọi người sẽ ném đá bạn. Nhưng nếu bạn ko chịu hứng gạch đá, làm sao bạn có thể xây nhà? Làm gì có cái gì đáng giá mà lại tự nhiên và dễ dàng rơi vào tay mình, bạn công nhận không? Bọn Mỹ có câu, no pain no gain là thế. Bạn không chịu được đau, thì làm sao bạn đạt được thành tựu, mà cụ thể ở đây là cứu vãn hạnh phúc gia đình.
Mà nói thật, cuộc đời của bạn bây giờ có khác gì trận mưa đá đâu. Bây giờ bạn chưa quá đau vì bạn vẫn đang còn mũ ni che tai lắm, vẫn còn nhiều ảo tưởng về bản thân và tình thế lắm. Bạn ko chịu dũng cảm nhìn thẳng vào sự thật (tức là chấp nhận gạch đá), thì đến một lúc nào đó sự thật nó cũng sẽ ập đến với bạn mà thôi, mà lúc đó thì cay đắng phũ phàng lắm chứ ko như gạch đá trên này đâu. Dù sao gạch đá trên này vẫn là gạch đá ảo, gạch đá ngoài đời mới là thật.
Túm lại là đừng ngại nói sai, đừng ngại bị chỉ trích, thế thì mới vượt qua giông tố và xây dựng lại gia đình được.
Cá nhân tớ thì vẫn thấy nhà bạn là cứu được chứ không phải ko. Miễn là bạn có đủ cố gắng ko và cố gắng có đúng cách ko mà thôi.
Thôi bây giờ bài tập cho ngày hôm nay, thực hành luôn nào:
Câu 1: Theo bạn, với tình trạng gia đình hiện tại của bạn, mỗi người trong gia đình đang nghĩ gì về tình thế chung và nghĩ gì về nhau, và đang cảm thấy như thế nào? Chồng bạn nghĩ gì và cảm thấy thế nào? Các con bạn nghĩ gì và cảm thấy thế nào về gia đình và về bố mẹ?
Câu 2: Theo bạn, vì sao chồng bạn không chịu về nhà?