"

Vấn đề đầu tiên muốn chia sẻ là về chuyện giữ chồng. Cái này bây giờ không còn nhiều ý nghĩa vì mọi chuyện của Minh như vậy đã xong. Nhưng mình muốn chia sẻ với các mẹ khác đang ở trong hoàn cảnh của Minh ở một trong những chương nào đó của nửa đầu câu chuyện, và mẹ Sóc để thấy rằng có một cách giải quyết khác, mà chưa chắc đã là dở.

Đọc truyện của Minh thật sự mình vẫn chưa khi nào biết được tâm trạng thực sự của chồng Minh. Cái này chắc phản ánh đúng thực tế là Minh không cố công tìm hiểu ngọn nguồn câu chuyện. Mình nhận thấy có rất nhiều cơ hội bị bỏ lỡ.

Thứ nhất, lúc Minh quyết định thay đổi bản thân và cố gắng hâm nóng tình yêu bằng quà sinh nhật. Như bạn nào đã nói, tại sao bạn không làm đến cùng mà bỏ cuộc nhanh thế. Minh bỏ cuộc luôn khi chồng nói: "À, sắp đến sinh nhật cô nên cô mua tặng tôi chứ gì?" Cái này mình không nghĩ chồng Minh đang phủ nhận nỗ lực. Có khi anh ấy ngượng thì sao. Như kiểu có ai khen mình xinh, thì nhiều khi mình cũng đáp lại là "Định nhờ vả gì chứ gì?" mặc dù trong lòng thì rất sướng và nói vậy chứ không nghĩ vậy. Minh bỏ cuộc luôn với lý do đó mình thấy chưa thỏa đáng. Có thể chi tiết này chỉ nhằm khẳng định Minh đã nỗ lực rồi nhé, nhưng chồng không hợp tác. Cái này chưa thuyết phục. Giống như truyện "Hãy bế em ra khỏi cuộc đời anh", 2 vợ chồng đang trục trặc, chồng có bồ nữa thì việc tự nhiên thể hiện tình cảm với nhau nó sẽ rất khó và gượng gạo, nhưng không thể vì thế mà bỏ cuộc. Cái gì làm mãi cũng quen. Sao không để cho những giây phút ngọt ngào ấy thành thói quen. Mà để thành thói quen đâu có làm một lần mà được.

Cơ hội thứ 2 là lúc vợ chồng cãi nhau, anh chồng nói là Minh không chia sẻ tâm tư với anh ấy, rồi "em làm thế là đẩy anh đến với cô ta", nghe thì cú thật, đã sai còn quay sang trách mình, nhưng không phải là không đúng. Sẽ nhiều mẹ cáu vì Minh hi sinh cho anh ta như thế rồi, việc nhà, con cái, chồng đánh mà chả dám nói, xe cộ nhà cửa của nhà vợ, blah blah; nhưng các mẹ hãy dành một phút để suy nghĩ. Những cái đó và cái không hiểu tâm sự của chồng nó không liên quan đến nhau. Không thể nói tôi để cho anh đánh thì anh không được đòi hỏi tôi phải hiểu tâm sự của anh. Có thể một lúc nào khác Minh sẽ phải tìm cách bắt chồng chia sẻ việc nhà, hoặc thẳng thắn phản ứng khi bị chồng đánh. Nhưng khi anh ta nói Minh đang không hiểu anh ấy, thì phải nói chuyện để vợ chồng hiểu nhau nhiều hơn. Mình có cảm giác lúc đó anh chồng khá sẵn sàng để chia sẻ. Nhưng Minh đã để cơ hội đó đi qua.

Lần thứ 3 là lúc anh chồng cầu cứu Minh vì bồ có bầu. Lúc đó thể hiện tình cảm của anh ấy với QA đúng là qua đường thật, và chưa đủ mạnh để anh ấy bỏ Minh luôn mà chạy theo bồ và con. Minh cũng để cơ hội này đi qua. Tất nhiên không ai muốn bỏ thai cả. Nhưng tại sao không để mọi thứ dừng lại ở chỗ buộc anh chồng phải có trách nhiệm với con của QA, còn gia đình trở lại quỹ đạo cũ (dù đã chằng chịt vết thương). Để cuối cùng mọi thứ lại theo hướng ngược lại. Chồng chỉ có trách nhiệm với con Minh, còn vợ con gia đình của anh ấy bây giờ là QA.

Lần thứ 4 là lúc ly thân, chồng Minh muốn ngủ lại nhà Minh và thể hiện ham muốn. Có thể cái này đối với đàn ông nó chả thể hiện được nhiều điều lắm. Nhưng mình rất tò mò cái câu "Không phải..." của chồng Minh khi Minh nói QA chắc không thỏa mãn được cho anh ấy nên giờ anh ấy lại quay sang "đòi" Minh. Mình muốn biết câu chuyện đằng sau cái "không phải" ấy lắm nhé. Mình nghĩ nó có uẩn khúc gì đó, và anh chồng đang rất muốn chia sẻ. Nhưng Minh đã cho nó đi qua.

Lần thứ 5 khi gia đình vẫn đang ly thân. Anh qua chơi với con. Rồi có lúc 2 vợ chồng tự nhiên nhận ra có khoảnh khắc nào đó mình cùng cười đùa với các con. Như vậy sự níu kéo gia đình của anh ấy vẫn còn và có thể đang nỗ lực hàn gắn. Nếu không đã không có chuyện bây giờ anh ấy đổi khác. Như Minh nói ở xa lại hay vì anh hay mua sữa, quà cáp cho con, nhưng mình cá là mức độ thăm nom và chơi với con nó giảm đi rất nhiều so với hồi ly thân. Đơn giản vì anh ấy cũng đã cố nhưng Minh vẫn kiên quyết từ chối thì anh ấy cũng phải lo cuộc đời riêng của mình chứ.

Lần thứ 6 khi QA khóc lóc kể về việc anh ấy đau khổ thế nào khi mất Minh. Các mẹ và cả mình nữa nghe đoạn đấy thì hả dạ lắm. Đấy cứ phải cho mất hẳn đi rồi mới biết tiếc. Nhưng có được cảm giác "chiến thắng" ấy (mà có thực sự "chiến thắng" không thì nhìn Minh lúc ly hôn và bây giờ thì biết) để làm gì. Vì để có được cảm giác ấy thì mình phải cho mất hẳn. Mà nói thật đàn ông họ lý trí lắm, khi biết không thể xoay chuyển được tình thế thì họ cũng sẽ phải buông thôi, không lẽ cứ dằn vặt đau khổ và tiếc bà vợ cũ mãi. Họ sẽ đứng lên làm lại từ đầu để có được cuộc sống hạnh phúc. Nhất là sau một lần đổ vỡ họ cũng thêm kinh nghiệm để lần sau tốt đẹp hơn, không tốt đẹp, lại đổ vỡ thì khổ như thế nào họ cũng biết rồi. Nên các mẹ đừng vội mừng, từ giờ trở đi chồng Minh và QA sẽ hạnh phúc lắm đó, vì chắc chắn từ khi chồng Minh biết "thế là hết" với Minh rồi sẽ ra sức vun đắp cho hạnh phúc của mình. Các mẹ nào đang rắp tâm bỏ chồng cho nó biết thế nào là đau khổ nhớ cân nhắc việc này. Vì khả năng họ sẽ tìm được hạnh phúc mới là rất cao, vì đã có kinh nghiệm với mình rồi. Ly hôn tập 1 giờ mình thấy nhiều. Nhưng ly hôn tập 2 không nhiều lắm đâu nhé. Như vậy có thể nói gia đình lần 2 này hạnh phúc hơn lần 1 rồi, có khi đến đầu bạc răng long luôn. Lan man một tí chuyện ông anh chồng mình. Ly hôn xong (2 vợ chồng chưa có con), vợ cũ lấy chồng sinh con luôn. Vẫn còn cay cú nên thỉnh thoảng cứ bế con tạt qua nhà đánh tiếng, nhờ chồng lái ô tô qua, rồi hẹn hò với bạn chồng cũ gọi điện cho anh ấy ra nhậu cùng, ý muốn thể hiện tôi bỏ anh xong có thằng khác hốt luôn mà còn hơi bị hạnh phúc, nhà giàu hơn, có ô tô nhé, lấy cái sinh con luôn nhé, không phải như với anh mãi chả có con. Nhưng tớ ở nhà thì biết anh ấy không hề có cảm giác gì đâu. Không buồn, không giận dữ, ghen càng không, chỉ thấy điện thoại thì tắt đi, mặt không biểu lộ cảm xúc gì. Như kiểu delete chị ấy hoàn toàn luôn ấy. Mà lúc đấy anh ấy chưa lấy vợ. Nên các mẹ bớt ảo tưởng sức mạnh đi một tí nhé. Quay lại chuyện của Minh, cái giai đoạn chồng đau khổ như vậy là vẫn còn yêu Minh và tiếc gia đình đấy. Nhưng again, Minh lại cho nó đi qua rồi.

Lần thứ 7 khi chồng Minh bắt gặp Minh hẹn hò và tỏ ý ghen, cũng giống phần trên có thể vẫn còn yêu và muốn níu kéo. Nhưng Minh không mở lòng nữa rồi. Có thể các mẹ sẽ nói rằng ông ấy chỉ muốn sở hữu thôi, đi lăng nhăng thì được nhưng vợ là cấm được lăng nhăng. Anh có hẳn con với nó thì việc tôi có bồ là bình thường. Again, hai cái này khác nhau nhé. VD chồng tớ đã từng in bed với phụ nữ khác, nhưng điều đó không có nghĩa là bây giờ tớ hẹn hò với giai là OK (kể cả là đã ly hôn). Nói chung chồng Minh còn yêu cô ấy hay đang ích kỷ, gia trưởng muốn sở hữu cô ấy hay không chúng ta không thể biết được, vì mẹ Sóc có để chúng ta biết tâm sự của chồng Minh đâu mà, và có lẽ Minh cũng không muốn thế.

Đã rất nhiều lần cơ hội hàn gắn gia đình bị bỏ lỡ. Có thể các mẹ nói Minh nhẫn nhịn đến mức đáng được phong thánh rồi còn muốn Minh nhẫn đến bao giờ nữa. Đúng, Minh rất nhẫn, cứ gặm nhấm đau khổ một mình thôi, mà không hề có một kế hoạch gì để lôi kéo anh về quỹ đạo và hàn gắn gia đình cả. Những cách Minh nói chuyện với bồ và chồng phải nói là nghe rất đã, đến mình cũng không thể ngờ là Minh có thể ăn nói thông minh sắc sảo đến thế. Là mình mình không bao giờ làm được. Nhưng nó là cách giải quyết cho một tình huống thôi: tình huống phải nói chuyện với bồ về cái thai, tình huống phải nói chuyện với chồng về cái thai, tình huống tìm ra chứng cứ về việc chồng ngoại tình. Nhưng vấn đề cốt lõi ở đây là giải quyết cả cái vấn đề to đùng là chồng ngoại tình, phải chấm dứt chuyện đó và cùng nhau xây dựng gia đình hạnh phúc thì Minh đâu có kế hoạch gì đâu, mà hình như là cũng không định giải quyết theo hướng đấy thì phải. Vì đúng như nhiều bạn đã nói, cái nhân vật Thắng này vô hình trung đã làm giảm "ý chí chiến đấu" của Minh nhiều lắm."

(trích của chị lovelylu)

" qua câu truyện này mình chỉ muốn mọi người nghĩ rằng:

- đã lấy nhau là xác định bên nhau trọn đời, việc gian dối là không thể chấp nhận.

- phải biết yêu bản thân và trau chuốt hoàn thiện bản thân đừng bao giờ nghĩ là của nhau rồi không cần đẹp

- đừng bao giờ so sánh chồng hay vợ với ai đó, đặc biệt là khi thời gian đi làm giáp mặt đồng nghiệp, đối tác trong điều kiện sạch sẽ đẹp đẽ với cảnh thấy chồng vợ xuề xòa ở nhà

- phải biết chia sẻ và thẳng thắn với nhau, đừng để hiểu lầm đi quá xa và không cứu vãn được."
(trích từ bạn thang_danong)

"Người ta vẫn nói, nên yêu chồng ít đi và hiểu chồng nhiều lên. Trong này đa số thấy các mẹ cảm tính quá, mọi người chửi ck Minh là này kia kia nọ, khen anh chàng Thắng là nọ kia kia này. Nhưng mình nói thật, trên tư cách 1 người phụ nữ bước vào hôn nhân 12 năm và vẫn đang có chồng nhé, tất cả đàn ông trên đời này đều tên là Nguyễn Văn Nam , tức là đàn ông giống hệt nhau, chỉ khác nhau mỗi cái mặt. Đàn bà cũng giống hệt nhau, chỉ khác nhau mỗi bộ quần áo

Vì thế nên nếu ai nói ôi thằng chồng khốn nạn quá, bỏ nó đi cho nhanh thì mình chỉ nói luôn câu này : Hãy bỏ khi không còn chút cảm xúc nào khi ở chung 1 cái nhà với nhau, k còn chút cảm xúc nào khi nhìn thấy các con và bố chơi với nhau, hãy bỏ khi nghĩ đến ly hôn là cả 1 bầu trời tự do và mở toang trước mặt đầy hứng thú, chứ còn nói luôn cho nhanh là trên đời này không ai tốt với con mình và yêu con mình như chính bố nó. Đừng bao giờ mong bỏ thằng chồng này để lấy đc anh chồng khác tuyệt vời hơn, yêu thương con mình hơn và những lãng mạn mật ngọt khi cưa cẩm nó sẽ còn mãi mãi sau gần chục năm sống với nhau với đầy đủ sữa tã bỉm.

Ai cũng là người tốt cho đến khi có chuyện. Anh chồng của Minh nếu được kể lại từ 1 phía nào đó ko phải là vợ thì chắc chắn sẽ k có chỉ toàn tật xấu ( vì nếu ko thì MInh đã ko yêu k cưới và ko đẻ tận 2 đứa con cho anh ta ). Khi được nghe là anh ta có bồ thì các mẹ nhảy lên chửi rủa, nhưng anh ta cũng k phải loại bóc bánh trả tiền, anh ta có tình cảm thật với bồ đấy. Vậy thì vào cái lúc đó , trong cơn mê, anh ta thực sự phải đứng trước sự lựa chọn giữa gia đình tình nghĩa vợ con và cảm xúc thật, để chọn cái nào ? Thực sự là rất khó ! Nếu để anh ta cứ tự lựa chọn thì nó sẽ ra cái nông nỗi ấy, ko dứt khoát được, 1 đằng thì yêu thật, tội nghiệp bồ nữa, cũng có cả tình và nghĩa với bồ. 1 đằng thì thương con ( tình yêu với vợ lúc đó đã mai một đi quá nhiều rồi , chỉ còn là 1 thứ sở hữu thôi ) và thể diện, gia đình... nên việc anh ta dùng dằng và k bỏ đc là điều rất dễ hiểu, trong thời điểm đó thì cô bồ muốn chốt hạ nên cho nước cờ có bầu.

Vậy thì chính vào thời điểm đó, nếu các mẹ mà muốn giữ gia đình ( trước hết là giữ bố cho con nhé , vì ta đã phân tích rồi, ko ai đối với chúng nó bằng bố chúng nó đâu, cái này tôi khẳng định luôn, trừ loại cầm thú hấp diêm cả con đẻ trên báo lá cải ) thì phải hành động quyết liệt, cách nào thì mỗi người 1 cách, nhưng phải kết hợp cả cương cả nhu, cả cứng cả mềm, và quan trọng nhất là phải gạt bớt cái tôi đi. Nên nhớ lão chồng lúc đó đc coi như là uống phải bùa mê thuốc lú rồi, mình tỉnh hơn thì mình phải vực gia đình mình qua cơn bão , chứ k phải mặc mẹ nó tự giải quyết , nó thì vừa u mê giữa tình và nghĩa, dằn vặt giữa 2 bên lại nơm nớp sợ mất tất cả, nó sợ lắm chứ, làm sao mà làm cho chuẩn đc. "
(trích từ bạn arome)
Mình theo dõi từ đầu truyện tới giờ, cũng như đọc hầu hết các comment của các anh chị. Mình đồng tình với suy nghĩ của bạn thang_danong, chị lovelylu và bạn arome.
Mình không có ý mổ xẻ ai sai ai đúng trong truyện của bạn Sóc con, và 3 bạn này cũng vậy. 3 bạn chỉ muốn cho lời khuyên nếu ai đó không may rơi vào hoàn cảnh của Minh. Và mình thấy các lời khuyên này hoàn toàn hữu ích.
Để giữ 1 cuộc hôn nhân được bền vững, không chỉ có tình yêu, mà còn có cả sự sẻ chia, thông cảm và thấu hiểu nhau. Cuộc hôn nhân của Minh hầu như thiếu vắng những thứ cơ bản đó. Đừng vội ném đá mình bằng những suy luận rằng mình trẻ người non dạ, giỏi lý thuyết hoặc từng trải quá nên giữ được bình tĩnh trước sóng gió. Mình đang ngấp nghé 30t và đang có 1 cuộc hôn nhân không quá hạnh phúc nhưng mình thấy hài lòng với hiện tại. Mình và chồng quen nhau khá lâu, và mất khá nhiều thời gian để tìm hiểu, phần còn lại (tới tận bây giờ) là thời gian để hòa hợp. Không phải những ai hợp nhau mới cưới nhau và ngược lại. Chồng mình và mình có rất nhiều điểm khác biệt nhau, tưởng như ko thể hòa hợp được, nhưng tới giờ, sau vô số lần góp ý, điều chỉnh sao cho hợp với đối phương nhưng vẫn ko làm cho bản thân cảm thấy gò bó, chúng mình vẫn đang sống vui vẻ với nhau. Ngay từ đầu, Minh đã ko chịu điều chỉnh chồng (lần đầu tiên nhận cái tát từ người yêu). Vì cái tôi quá lớn, và suy nghĩ quá tự do phóng khoáng, Minh cứ để mặc mà không điều chỉnh lối sống, cách suy nghĩ của chồng. Đừng bảo là sợ bị đánh, chửi mà ko lên tiếng. Mình có 1 người anh khá vũ phu, anh ấy quen ko biết bao nhiêu bạn gái và hầu như cô nào cũng bị ăn tát, tất nhiên, cô nào càng im lặng, lầm lì như Minh thì chịu trận nhiều hơn. Cách đây ko lâu anh ấy quen 1 cô, tình cờ trong cơn nóng giận như bao lần khác với các cô gái trước, anh tát cô này 1 cái. Thế là bị cô ấy tát lại rớt luôn cả kính, cô còn dọa sẽ gọi điện báo cho 2 bên gia đình. Thế là từ đó gặp chuyện gì nóng giận anh ta cũng ko dám xuống tay nữa. Còn nếu anh chửi thề thì theo như cô đã quy định ngay từ đầu, anh tự mà nghe 1 mình.
Nhiều khi chúng ta cần phải mạnh mẽ chỉ ra cái sai của đối phương, phải để cho đối phương biết mà sửa, còn nếu như vài ba lần mà vẫn ko sửa được thì thôi, coi như ko thể hòa hợp được. Chia tay ngay từ đầu vẫn hơn. Nếu không sẽ có 1 bi kịch như Minh và chồng. Cứ coi như do Minh và chồng lấy nhau khi còn quá trẻ, thì cũng có thể chấp nhận được 1 Minh đang cuồng nhiệt vì tình yêu. Sau khi có 2 con, tâm lý Minh phần nào thay đổi, 1 phần có lẽ vì tình yêu của Minh đã không còn với người chồng hiện tại. Khi đọc những đoạn Minh đau khổ, mình chỉ cảm nhận được 1 sự đau đớn vì bị phản bội, vì bị mất người chồng đang sở hữu, và đau vì nhớ về những kỉ niệm ngày mới quen.
Lặp lại, dẫn đến sự việc này là do Minh đã ko chịu chia sẻ những cảm giác của mình khi sống với chồng, mà cứ lầm lũi làm việc và phục vụ anh, hoàn thành bổn phận làm mẹ. Đáng ra phải nghĩ cách hạn chế cái tính càm ràm, thói vũ phu của anh, phân tích để anh dẹp bớt cái tư tưởng việc nhà, việc bếp núc, con cái là của vợ. Nhắc nhở anh những buổi đi sớm về muộn. Đành rằng là tính chất công việc, nhưng cũng phải nhắc để anh còn thấy mình được quan tâm, chứ ko phải là 1 cái bóng làm ra tiền, đi đi về về trong nhà. Nói thật, mình thấy gia đình Minh vợ chồng, con cái đầy đủ mà sao nguội lạnh quá. Mưa dầm thấm lâu, nếu Minh nói ra, nhắc khéo nhiều lần, biết đâu anh sẽ phụ giúp Minh và lúc này Minh sẽ có nhiều thời gian hơn để chăm chút bản thân, cũng như quan tâm tới anh nhiều hơn.
Thêm nữa, cưới nhau có con được vài năm lại ngủ riêng, vợ chồng trẻ mà sống vậy thì còn đâu sự lãng mạn. Nói tới đây, sẽ có bạn lên tiếng sao trách nhiệm người vợ nặng nề quá. Nhưng mình thấy do tư tưởng truyền thống lâu đời đã thấm sâu vào chúng ta rồi. Muốn thay đổi gì cũng phải từ từ. Chứ ko thể 1 sớm 1 chiều lại đứng lên đòi quyền công bằng, bình đẳng. Rồi lại so sánh với Tây rằng người phụ nữ thiệt sướng biết bao. Nhưng các bạn có nghĩ rằng từ khi chúng ta biết đòi bình đẳng, tự do cũng là lúc tỷ lệ ly hôn dần đi lên ko? Giới trẻ ngày nay có đặc điểm chung là vậy, hầu như ko chịu khó, cứ thấy ko hợp là bỏ, ko còn yêu là bỏ. Xin lỗi chứ tình yêu đâu phải là vĩnh cữu. Chúng ta sống ko phải vì tình, mà còn có cả nghĩa nữa.
Thêm nữa, đánh người chạy đi chứ ko ai đánh người chạy lại. Đành rằng chồng Minh phản bội, nhưng đôi ba lần anh có ý hối hận, muốn quay đầu thì Minh cắt hẳn đường lùi cho anh. Vợ chồng có rộng lượng mới sống với nhau bền lâu được. Tất nhiên chuyện bạn có chấp nhận hay ko vì tì vết chồng chung chạ sẽ tùy vào tính cách mỗi người. Riêng mình mình sẽ chấp nhận, mình lại nghĩ ngoại tình tư tưởng mới ko chấp nhận được thôi.
Với nhân vật Thắng thì mình ko có ý kiến, vì hình ảnh Thắng trong Minh quá đẹp và hoàn hảo. Gia cảnh tốt, lại từng du học nên tư tưởng có phóng khoáng hơn. Nên chuyện đến với Minh khi có 2 con nhỏ với Thắng cũng ko phải là rào cản lớn lắm. Về ba mẹ Thắng, cũng ở nước ngoài nên tư tưởng "trai tân lấy gái nạ dòng" chắc cũng ko khó thay đổi, thêm nữa điều kiện nhà Minh cũng ko phải vừa. Mình chỉ ko thích nhân vật Thắng ở chỗ theo đuổi 1 người đang có chồng (ngay từ những tập đầu).
Về chồng Minh, đúng là ko ai xấu hết mà cũng ko ai tốt hết. Mình nghĩ anh cũng có điểm tốt, nếu ko tại sao Minh lại yêu? Chẳng qua do sống với nhau lâu, thì cái tính tốt của anh trong Minh vô tình bị phai mờ dần. Sự mệt mỏi trong hôn nhân của Minh thể hiện qua những hình ảnh cô nhớ về chồng ở quá khứ, nhưng hầu như toàn những kỷ niệm ko mấy vui vẻ. Cô đã vô tình đánh mất mình, cũng như quên hẳn chồng của những ngày đầu mới yêu cũng do nuông chiều chồng và ko bỏ được tư tưởng "việc của ai người đó làm", tôi mạnh mẽ, tôi tự làm được mà ko quan tâm xem chồng ntn, chồng nghĩ gì.
Mình chỉ muốn góp ý như vậy thôi. Hy vọng các bạn chịu khó hiểu chồng nhiều hơn nữa. Nếu bạn nào bác bỏ cái tư tưởng đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm thì cũng nên bỏ luôn tư tưởng đàn ông là trụ cột gia đình. Vì nếu muốn bình đẳng thì phải bình đẳng về mọi mặt. Mà xét ra đàn ông hay đàn bà đều là con người cả, tại sao ta ko chia sẻ, và sống rộng lượng với nhau nhỉ.
P/S: mình thích cách suy nghĩ "người phụ nữ mạnh mẽ là người chèo chống gia đình qua cơn bão lớn". Gặp những cơn bão như vầy cách tốt nhất là kéo chồng đứng trên 1 thuyền với mình thay vì tự ái rồi vô tình đẩy chồng vào dòng nước lớn.