Hồ sơ cá nhân: New Moon123 - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Một năm sau khi bị phản bội

@@@ 300404: Bạn rối chuyện chồng có tờ giấy cầm đồ liên quan đến 2 chỉ vàng?? Nếu chồng đã giải thích thế thì cứ tin là thế đi, nhưng vẫn để mắt đến chồng xem có gì bất thường không. Dằn mặt chồng 1 phát '' anh nói thế thì em tin anh, nhưng làm gì thì làm, đừng làm những điều khuất tất, em mà biết được thì đừng có mà trách sao em không giữ sĩ diện cho anh đấy, ......" cái gì chồng sợ thì thi thoảng ta nhắc nhở 1 tiếng.
- Với những anh chàng có tư tưởng thoáng thì mình xác định cả đời phải để mắt đến thôi, không tin tưởng được, hãy sát sao chồng trong mọi việc, hay đi với chồng các cuộc ăn chơi, tất nhiên không thể tất cả được, hãy "kiểm soát" trong bí mật, quan tâm đến công việc, tâm tư tình cảm của chồng để hắn cảm nhận được luôn có "cảnh sát" kè kè bên cạnh... Cái này cũng có 2 mặt bạn ạ, 1 mặt - đó là cách "bửn bửn" nhất mà các mẹ hay làm, theo thói quen và cảm giác yên tâm được phút nào hay phút đó, mặt khác nếu không khéo chồng sẽ cho là ta kiểm soát kinh quá, mất tự, không tin tưởng, sinh ra chán..... mà có đôi lúc mình cũng thấy mệt, không tin nhau sống cũng mệt mỏi lắm (rưng cơ mà chính những lão chồng làm cho mềnh không tin đấy chứ) Cuộc sống mà, cả 1 nghệ thuật, mà chúng mình là những nghệ sĩ còi cọc ngày ngày cặm cụi quệt tí màu hạnh phúc, cố lên bạn, mình thấy những điều bạn viết ra nó cũng qua rồi, tạm thời đang trong thời kỳ ổn ổn, hãy hưởng thụ và tự cân bằng mình, đừng cho nó "rối" lên bạn ạ.

05:37 CH 07/01/2013

Mình nên li di hay hàn gắn? mọi người giúp mình...

Vài lời chia sẻ với mẹ nó:
- Về mặt tình cảm: Mình nhận thấy bạn còn yêu chồng, thương chồng, đã bỏ qua chuyện NT của chồng, dù biết những điểm xấu của chồng như (ích kỷ, sĩ diện, vô trách nhiệm...) nhưng bạn đều có lý lẽ để bao biện và thông cảm cho anh ý.. và ngược lại chồng bạn cũng đã biết lỗi NT của mình, đã từ bỏ cô kia (mai này còn cô nào khác mình không chắc nhé), vẫn còn yêu 2 mẹ con, vẫn mong muốn bạn quay trở về " -Tết về thôi chứ em"
- 2 vợ chồng thực sự muốn quay về, mình tin cả bạn cũng đều mong như vậy, chỉ là sự khó khăn về địa lý, bạn muốn làm lại cuộc sống của gia đình trong Nam, trong khi chồng bạn là người không có ý chí, không dám thay đổi cuộc sống quen thuộc tại Hà Nội hoặc có chăng, anh không có niềm tin vào sự đổi mới, xưa vào đó đã không hài lòng với bố mẹ vợ, rồi có khi không cả dám tin vợ sẽ dành cho mình 1 cuộc sống mới tốt hơn trước.
- Bạn li thân và sống xa chồng đã lâu, nhưng mình nghĩ đó chưa thực sự là khoảng thời gian đúng nghĩa để bạn và chồng bạn hiểu nhau hơn, 2 bạn chưa tìm được tiếng nói để chia sẻ hết suy nghĩ hoặc có nói ra nhưng 2 con người không hiểu được. Khi đọc câu chuyện của bạn, mình đã cố gắng mường tường về người chồng của bạn, môi trường sống, làm việc, các mối quan hệ bạn vè và trình độ sẽ ảnh hưởng đến tính cách và suy nghĩ của anh ta, anh ta sẽ không nghĩ như mình nghĩ, và nói như mình nói. Cái cách anh nói về chuyện anh ta Nt và cô bồ kia, nó rất đời thường của các bác "lái xe" (mình cũng từng có bạn làm nghề này nên cách nói của họ rất thô) bạn nghe rồi lại ám ảnh và đánh giá nhưng đúng là họ rất "trần trụi" về chuyện này nhưng họ không nghĩ đó là điều kinh khủng đâu. Quyết định thế nào là quyền ở bạn nhưng mình nghĩ bỏ nhau và làm mẹ đơn thân với con gái có sức khỏe yếu thì sự vất vả cả về mặt vật chất và tinh thần sẽ lớn hơn rất nhiều nhưng bà mẹ khác. Bạn phải Nghĩ và Làm tất cả những điều có thể trước khi quyết định cuối cùng để mai này không còn gì để nuối tiếc, mình đã cố gắng hết sức để giữ cho con 1 gia đình tốt nhất cho nó rồi. Bạn nghĩ là bạn vì con, nhưng 5 tháng qua là bạn đã "chạy trốn", bạn không đối mặt với khó khăn của bạn, bạn chạy về với bố mẹ bạn, có muốn hàn gắn thì cũng xa quá anh ta vào được 1-2 lần, nói chuyện qua điện thoại thì vài lần đầu bạn cứ nhắc lại chuyện cũ anh ta cũng chán, thời gian đầu còn cách ngày gọi cho con, sau chán quá ít gọi thì bạn không hài lòng, sống không vợ con, công việc thì chán, làm ít tiêu nhiều, bù khú cho quên thời gian thì lấy đâu ra tiền gửi cho con.??
- Bạn hãy lắng nghe chồng nói, hãy hiểu xem anh ta muốn gì, và nghĩ xem cách nói như nào để anh ta hướng theo cuộc sống mình mong muốn, bạn muốn anh ta vào HCM với 2 mẹ con, hãy dùng tình cảm để thuyết phục, hoặc hãy "dụ khị" anh ta - vào trong đó vài năm, để cho con khỏe chân tay rồi mình sẽ tính tiếp ở trong này hay ngoài bắc, hãy vẽ cho anh ta 1 cuộc sống có vợ chồng và con cái khỏe mạnh. Chẳng có người cha nào không thương con, nhưng anh chàng này hãy con mải chơi dù ngót 40, công việc không ổn định nên hay giao du với bạn bè không tốt, anh nào cũng cặp bồ thì anh ta làm sao tránh khỏi. Anh ta không muốn bỏ mẹ con bạn đâu. Có nhiều khi sống li thân để hiểu nhau và cần nhau nhưng cũng có khi thấy xa nhau hơn, rồi nghĩ rằng thế là hết hẳn.
- Khi bạn suy nghĩ tiêu cực, bạn chán chồng và muốn bỏ thì cách bạn nói về chồng sẽ toàn những điều xấu, tất nhiên mình biết là không sai nhưng nó chưa đủ vì bên cạnh đó anh ta sẽ còn nhiều điều tốt để bạn yêu và bạn sống bao nhiêu năm nay rồi. Mình cảm nhận anh ta có nhiều điểm xấu chứ chưa hẳn là 1 con người Xấu xa, không có đạo đức và có bệnh NT.
- Hãy thử 1 lần nữa, tết này nhờ ông bà ngoại trông con cho 1-2 tuần, bạn hãy về Bắc, 2 vợ chồng hãy sống gần nhau sau 5 tháng xa nhau, bạn hãy lắng nghe anh ta nói hết suy nghĩ và tâm tư, bạn hãy nhẹ nhàng dùng tình cảm để nói những điều mình suy nghĩ cho anh ta hiểu, hãy nói vì con mà 2 bạn bắt đầu lại 1 cuộc sống mới, bạn thay đổi và anh cũng thay đổi, chỉ cần còn tình cảm, còn yêu thương nhau, thương con thì cả 2 sẽ cố gắng được. Phải chấp nhận sự khác biệt, 2 bạn nói hết ra chỉ cần người kia lắng nghe và hiểu, chứ không nhất thiết là ép nhau phải sống và cư xử như nhau. Mình đã nhận thấy, chỉ có 2 vợ chồng nói chuyện hay cãi nhau thì ta mới giải tỏa được thì mới xxx mà không còn hình ảnh xấu kia len vào làm đứt cả cảm hứng được - có thể chỉ được 1-2 lần đến lần 3 lại đang vui vẻ xxx thấy ám ảnh nhưng mình cố gắng đừng thể hiện ra, cố gắng gạt nó đi.
- Mình không hề bênh kẻ NT, mình rất khách quan nhưng mình đã nghĩ và đã làm, cho họ cơ hội chính là cho mình và con cơ hội, cuộc sống tốt hay xấu đều do Mình quyết định hết, đừng ngồi mà soi xét hành vi hay cách sống của họ, chỉ toàn thấy những điều xấu xa. Nếu anh ta chưa đến mức vứt đi thật, còn nhiều điều tốt để dùng được, hãy cố thêm lần nữa đi bạn, vì mình thấy bạn còn băn khoăn lăn tăn nhiều điều, chính bạn trong cuộc còn thắc mắc thế thì người ngoài như bọn mình sao hiểu được, ai lại đi quyết định cuộc sống hộ bạn được. Bao giờ bạn viết ra nhưng điều Chắc chắn thì hãy quyết định dứt khoát.
Chúc bạn 2 mẹ con nhiều sức khỏe.

05:01 CH 07/01/2013

Một năm sau khi bị phản bội

To 300404 - đúng là mình có tí thuận lợi, toàn những người làm công việc có liên quan đến email, rồi face.... nên mình lần mò ra được.
Với bạn mình nghĩ:
1. Nếu chồng chỉ là vui vẻ say nắng tí chút thì hãy dùng tình cảm nói chuyện và cảnh cáo, yêu cầu chồng chấm dứt ngay và luôn.
2. Vẫn tiếp tục để mắt đến chồng, nếu còn hiện tượng, còn liên lạc thì ta lao vào tìm bằng chứng, nói cho cùng bạn muốn nói chuyện phải trái với NT3 kia hay anh chồng cô ta bạn phải nói có sách mách có chứng.
3. Khi có đủ chứng cớ rồi và mình tin bạn có cả số đt của cô ta, thì có thể đe dọa cô ta luôn.
4. Nếu muốn biết chồng cô ta, nhà cô ta chỉ còn cách đi theo cô ta mà lần tìm thôi, có tiền thì thuê thám tử không có thì đành nhờ người quen hoặc chính mình theo cô ta từ nơi làm việc về nhà. Biết nhà rồi thì dễ dàng giáp mặt được với anh chồng thôi.

Theo cá nhân mình, chỉ nên gói gọn cho 4 đối tượng trong cuộc biết, phải hiểu chồng, phải cảnh cáo chồng trước, phải từ bỏ nếu không sẽ làm to chuyện, sẽ cho gia đình nó biết..... để mai này có cớ nói "tôi đã nói rồi mà anh không chịu bỏ nên tôi mới hành động như thế", phải lường trước là nếu liên lạc và làm tung cho chồng cô ta biết thì chồng mình không điên lên và oánh cho mình 1 trận. Nếu cần cứ trao đổi với chồng cô ta trước để dò thái độ xem tay ý có phải giang hồ không đã, nó điên lên nó cho chồng mình 1 trận thì to chuyện quá.

Túm lại có nhiều cách xử, nhưng mình phải hiểu chồng mình là người thế nào đã để việc mình làm chỉ mang tính chất răn đe, để cho 2 đối tượng kia sợ mất mình, mất gia đình, mất nhân cách mà từ bỏ. Mục đich của mình vẫn là giữ gia đình và cho 2 kẻ tội đồ bài học thôi mà, bài thế nào thì phải áp dụng tùy học sinh bạn ạ.

07:44 CH 04/01/2013

Một năm sau khi bị phản bội

Một kinh nghiệm của cá nhân mình đã trải qua cho chuyện NT - ngày càng trở nên phổ biến:

- Khi ta đang có cuộc sống vui vẻ bình thường, hãy đọc nhiều, hãy ngấm vào trong suy nghĩ là chuyện NT là việc phổ biến, các nguyên nhân dẫn đến NT và cách xử lý của các nhà ra sao. Để làm gì? để chuẩn bị cho mình 1 tâm lý vững vàng, để cho mình sự hiểu biết về "căn bệnh" này thì nếu có 1 ngày rơi trúng đầu nhà mình thì biết lối gỡ nó ra mà bản thân mình ít bị trầy xước nhất.

- Luôn nhạy cảm, "để mắt" đến chồng - chứ không phải là kè kè và siết chặt nhé, hiểu chồng mình thì sẽ không khó để nhận ra các dấu hiệu anh đang có nguy cơ hay đã đang NT.

- Có sự hiểu biết về căn bệnh này rồi thì dù có đau, có ốm ta vẫn bình tĩnh để xử lý. Phải có đầy đủ các "xét nghiệm" thì mới bắt bệnh đúng và điều trị đúng được, điều đó có nghĩa, các bạn phải có đầy đủ và chi tiết chứng cớ NT thì mới cho những kẻ phản bội kia bài học đích đáng, nếu không nhé, chúng sẽ cãi bay biến và gắn cho mình những tội to đùng đùng, nào thì ghen tuông mù quáng, quá quắt, kiểm soát chồng, không tin tưởng.... đã vậy thì..... vậy là đang ở thế chủ động sang bị động mà cứng họng không nói được vì mình có bằng chứng đâu mà nói được.

- Khi đã có bằng chứng, lên kế hoạch để cả 2 chịu đòn, đừng nghĩ ai đúng ai sai trong chuyện này, tại anh tại ả tại cả 2 bên, nếu vậy phải có cả thông tin của NT3 kia, hoàn cảnh gia đình, chồng con thế nào, số liên lạc của chồng nó.... Cái này áp dụng tùy hoàn cảnh mỗi nhà, mình xử lý anh chồng mình như sau:

+ Xác định phương hướng: Mình hiểu chồng mình chỉ là chơi bời, à ơi, tán tỉnh chứ không có tình yêu gì trong đó nên xác định cho chúng 1 bài học đắt giá mà vẫn phải giữ lại gia đình, phải làm cho chồng tỉnh ngộ, không tái phạm, yêu thương vợ con hơn, sợ vợ hơn.
+ Gửi cho cả 4 người cùng đọc hết nội dung mình có được nhưng phải đảm bảo chồng của NT3 không làm căng,ko đánh ghen không để cho những khác biết vì phải giữ sĩ diễn để chồng mình còn quay về mà, thế nên mình xóa bớt những câu nhạy cảm của chồng mình, mục đích của mình là anh kia xử lý vợ anh ta ý.
+ Làm thật căng với chồng, viết đơn luôn, anh ta xin lỗi và hứa không tái phạm nhưng vẫn treo cái đơn đó. Làm căng lên rồi lại chủ động tình cảm, rồi lại căng, rồi lại lành tất nhiên cái căng tiếp theo phải có cớ chứ vô lý thì nó bảo mình làm khổ nó, gây căng thẳng cho nó, quá đà nó chán nó *** thèm thì chết. Cái này để hắn ngấm hơn, chứ uống 1 lần thuốc đắng không khỏi phải cho nhớ vào, chẳng có gì là dễ dàng, được tha thứ luốn á? còn lâu nhé. Ta còn vật vã thì ta cũng cho người biết thế nào là dằn vặt.
+ Còn NT3 kia, thuận lợi cho mình là có người để mắt đến được, nhưng dù có biết có thể chúng còn phải liên lạc để nói nốt những điều còn lại thì mình cũng không quan tâm lắm, mình chỉ cần nắm về mặt tinh thần thôi, mình nắm được điểm yếu của chồng mình là được: sợ tai tiếng,mất sĩ diện, sợ bị đánh ghen, hơi nể vợ vì vợ đã làm êm thấm, không lọt thông tin ra ngoài, giữ được cho thằng chồng bên kia không manh động, cho chồng cơ hội để thay đổi.....
+ Hậu kỳ NT, mình lên kế hoạch thay đổi lại cuộc sống gia đình, tại sao chồng NT, mình còn gì sai sót, mình sửa chữa, chồng mình chưa được điều gì, mình sẽ lựa nói sau, sẽ quan tâm và tình cảm hơn với chồng, sẽ siết chặt hơn bằng cách chiếm hết thời gian của hắn, vẽ việc ra mà kêu hắn về nhà sớm, đi chơi, đi ăn, chăm con.....quan tâm sâu hơn đến công việc của chồng, hắn sẽ quen kể hơn, và mình cũng sẽ hiểu hơn tâm tư của hắn, các mối quan hệ của hắn.....
+ Làm công tác tư tưởng cho mình: Việc NT này không tránh khỏi trong suốt mấy chục năm sống vợ chồng, chỉ là lúc này hay lúc khác, nếu nó đã đến thì hãy nghĩ rằng "ơn giời, nó đến vào đúng lúc ta còn có nhiều sức khỏe nhất,minh mẫn nhất,xinh đẹp và sung sức nhất, quan hệ 2 vợ chồng vẫn đang tốt đẹp nhất, để ta có cơ sở giải quyết 1 cách tốt nhất. Ta hiểu hơn về cuộc đời, ta nghị lực hơn, ta học thêm nhiều điều mới, biết xử lý đúng lúc và đúng cách, ta đã cho cả 2 vợ chồng 1 bài học, mà bài học nào mà chẳng có giá, vậy chăng, cái giá này còn là rẻ, quan trọng là sau sự cố này chồng và ta đã thêm yêu người bạn đời, yêu cuộc sống vợ chồng, nó mong manh dễ vỡ nếu ta không vun vén mỗi ngày, mấy năm qua ta đã hả hê trên thảm cỏ hạnh phúc mà không cố gắng vun vén, sẽ có lúc nó tàn úa thôi, cũng may, mình đã biết sẽ xảy ra nên mình đau thế là còn ít, mình đã chăm sóc bản thân mình, mình không sống hết vì chồng mà còn sống cả vì mình, vì con vì những người thân yêu khác nên khi chồng gây trái đắng cho mình mình không quá phẫn uất" đấy mình đã AQ như thế đấy. Có những thời điểm mình thấy thật khổ sở, không thể chịu đựng được nhưng rồi lại tự nhủ, phải nghĩ đến từng chi tiết, phải nhớ, phải tức tối, phải ghen, phải đau khổ thì mới vượt qua được, chỉ có thời gian mới xoa dịu được nỗi đau, không có gì là dễ dàng cả, nhưng chắc chắn ta sẽ vượt qua. Và rồi đến hôm nay, tôi đã nguôi ngoai phần nào, đã thấy đời sáng hơn, thấy yêu đời hơn cả ngày hôm qua.

Vài điều chia sẻ với các mẹ.

06:01 CH 04/01/2013

Một năm sau khi bị phản bội

Mình cũng đang trên còn đường đi tìm kiếm thôi chứ chưa hẳn là làm được bạn ạ. Thế mới biết - mất bò mới lo làm chuồng :D chồng cứ phải cho 1 quả đau thế chị em mới tỉnh và xem xét lại bản thân và gia đình, chứ bây lâu nay ta hay sống cho ảo tưởng, thôi thì lại AQ - cảm ơn các hắn cho mình những bài học nhớn.
Mình bê nguyên 1 câu của chị MTCT thế này - Đừng nghĩ rằng 1 người vợ hoàn hảo là 1 người vợ nuôi con khỏe, dạy con ngoan, lo thu vén gia đình chu đáo, xinh đẹp và chiều chồng... điều đó ko quan trọng bằng 1 người vợ phải được chồng hết lòng yêu chiều, luôn lo sợ mất và hiểu rằng anh ta ko thể tìm ở đâu 1 người vợ hơn thế.
Mình thấy tâm đắc về điều đó, hãy làm cho chồng yêu thương mình, tôn trọng mình và mình làm được những điều mà hắn thích (như sex chẳng hạn), còn về lo sợ mất mình thì mình hãy đặt giả thiết như nào thì chồng lo giữ mình? đẹp lên, yêu đời hơn, yêu mình hơn, chăm lo cho bản thân mình đi, hãy coi chồng như người yêu, hay nghĩ ra điều gì đó làm cho chồng thấy yêu mình hơn mỗi ngày (cái này không lý thuyết nhé, vì mình có cô bạn làm cho chồng say mê lắm, xưa mình thấy "lắm chuyện" giờ mình mới ngấm nhé, mình chia sẻ bạn tham khảo chứ không sách vở đâu) ....
Bên cạnh đó, việc NT lần 1, phải cảnh cáo triệt để, hãy để anh ta thấy mình cực cứng rắn trong quan điểm chung thủy, anh sẽ không có cơ hội được tha thứ lần 2, mình sẵn sàng bỏ nếu anh tái phạm, nếu được bạn hãy chuẩn bị cho mình 1 món tài chính nhất định để nếu có làm căng mình có cơ sở để cho hắn thấy "không có anh mẹ con tôi sống vẫn tốt" - phải răn đe để nếu có cơ hội được tán tỉnh hắn ta nghĩ đến mình. Mình cũng đã làm tất cả những điều này (à, trừ khoản chuẩn bị tài chính vì chưa có điều kiện hihi). Tất cả chỉ là răn đe ở mức cao chứ không ai dám chắc sẽ không có chuyện đó xảy ra, chỉ là mình giảm khả năng thôi chứ mình mà tin 100% không có nữa thì lần tới chắc sốc không vực dậy được à.
Phải sống chung với lũ - sống chung với các ông chồng có tư tưởng thoáng quá đi thôi, truyền thống gia đình, các mối quan hệ bạn bè ảnh hưởng đến tư tưởng của họ, họ thấy nhan nhản ra thì họ nghĩ họ cũng có quyền làm như vậy.
Đau vẫn đau, chưa quên được ngay, nhưng hay nghĩ tích cực hơn, thoáng hơn 1 chút để ta có cuộc sống đỡ căng thẳng hơn. Hãy nghĩ như cuộc sống của mình còn ngắn lắm, cứ mãi đau đáu về 1 vết thương thì còn gì là cuộc sống nữa, mình khống vui con cũng bị ảnh hưởng, tội gì, cái bọn NT nó mới đáng phải khổ sở vật vã kìa. Hãy nghĩ cách trả thù chúng bằng chính cuộc sống tươi vui của mình. Cứ sáng ra mình lại ngồi gạch ra vài dòng xem hôm nay ăn gì, hôm nay làm gì, hôm nay đọc gì, hôm nay có gì hay ho vui vẻ, ôi, ngày trôi qua nhanh và lại thấy không đến nỗi tệ đâu.

12:10 CH 04/01/2013

Một năm sau khi bị phản bội

Chả có nỗi đau nào bằng cái cảm giác chồng Nt - Nt dù lý do gì cũng đáng trách.
Vậy theo ý mình hiểu thì anh chồng bạn chỉ vì sex thôi, có nhiều người có tư tưởng rất dễ dãi chuyện này, đổi mới 1 chút, lạ 1 chút ý mà. Bạn đã có nhiều thế mạnh trong tay, tình cảm vợ chồng có, kinh tế có, hợp nhau mọi mặt, con cái đầy đủ.... vậy hãy làm cho chồng thấy bạn thật tuyệt về khoản sex luôn đi. Hãy quên cái chuyện liên lạc với nhà cô ta đi, chỉ cần cảnh cáo với cô ta thật đanh thép qua đt là ok rồi, dọa nạt nếu tái phạm sẽ cho gia đình nó đứt luôn chứ đừng nói chỉ là "không hòa hợp", nếu gặp rồi lại thêm ám ảnh, biết đâu nó ma cô thêm thắt hoặc nói cho bạn nghe những điều mà mai này nghĩ lại càng thêm đau. Quan trọng là chồng hứa quyết tâm từ bỏ thì hãy cho anh ta 1 cơ hội. Anh ta thích mới vậy bạn hãy làm mới mình trong khoản đó để hắn chẳng thấy đứa nào hơn được vợ nữa. Hãy làm bạn với chồng về khoản đó, hãy chia sẻ suy nghĩ với chồng xem anh ta muốn gì và thích gì? mình thừa sức làm được mà biết đâu người được lợi lại là chị em mình ấy chứ.
Chồng hối lối rồi thì hãy cứ cho là điều chồng nói là đúng đi, chúng chỉ qua lại vớ vỉn chứ không phải yêu đương gì, mình chỉ cố gắng tìm bằng chứng để họ nhận lỗi và hứa thay đổi sửa chữa, chứ càng cố tìm chỉ sợ lại càng làm mình ám ảnh và không quên được thôi.

10:36 SA 04/01/2013

Tôi 30...

To Un-Ha, mình hơi choáng vài phút, mình ngỡ như bạn đã nói hộ mình điều mình đang định chia sẻ. Tuổi 30 trong tháng 10, 5 năm ngày cưới trong tháng 10, và tháng 10 cũng là ngày mình phát hiện ra chồng mình cũng tặng cho 1 cái sừng. Mới 2 hôm nay thôi, mình gồng lên mà giải quyết, vẫn phải đi làm trong tâm trạng đan xen nhiều cảm xúc. Nén mọi đau thương mà tiếp tục sống, không tiền phải làm ra tiền, không sức khỏe phải cố cho có sức mà sống, 1 gia đình giản đơn không có thì mình sẽ làm cho nó không đơn giản....chỉ có cô con gái 3 tuổi là trân thành với tình yêu vô bờ cho mẹ "con yêu mẹ nhất"
Trong đầu mình ngổn ngang nhiều dự kiến, nhiều cảm xúc, lúc đau đớn, cay đắng, quyết tâm gồng lên sẽ cho các người phải trả 1 cái giá đắt, lúc lại trùng xuống muốn có 1 bờ vai để tựa, có 1 cái ôm xiết chặt cho dòng nước mắt được thỏa thích, cái chân đau nhức nhưng lại muốn đi thật xa, 30 tuổi - đã chiến thắng trong cuộc chiến này nhưng lại thật bại trong việc giữ 1 gia đình hoàn hảo cho con, giữ cho mình 1 người chồng yêu thương, và giữ cho mình có 1 tâm hồn đơn giản, giữ cho mình 1 hạnh phúc nhẹ nhàng. Có lẽ sẽ chẳng còn gì cả. 1 tâm hồn trống rống...................

05:14 CH 03/11/2012

EQ & Hạnh phúc: Người phụ nữ khéo giữ lửa và hành...

Làm thế nào để tập cho mình quên đi những điều như cứa vào tim, sao cái đầu cứ nhớ dai làm gì để mai này dù đang vui bỗng cứ có 1 hình ảnh le loi len vào, lại nhói 1 cái, nhưng không dám chia sẻ, cứ nín nhịn để kệ nó qua đi.
Mình đã làm được 1 việc tưởng chừng như có tí EQ, nhưng trong lòng vẫn không thỏa mãn, mai này lại nhớ lại cho mà xem, mất niềm tin rồi có lấy lại được không?
Lúc này ngồi đây, mình đang chờ 1 người đàn ông bị vợ cắm sừng - dù cái sừng mới bé bé, mình sẽ cho anh ta xem tất cả nội dung chồng mình và chị ta chat chit, bao niềm chia sẻ yêu thương, haizzz, lòng tốt còn vương vẩn đã quyết định sẽ ko gửi, nhưng buồn thay họ không cho mình làm người bao dung trong mắt chồng, chị ta đã thách thức lại "cứ gửi đi". Có nên không khi đã cho chồng cơ hội, đã treo cái Đơn Xin Ly Hôn để dành cho lần tới (mà chắc gì đã không có như mình hy vọng).

03:32 CH 02/11/2012