Nói với bạn chủ top thế này chưa chắc bạn chủ top đã thấy thoải mái nhưng thực ra mình nghĩ thế này:
Việc chồng bạn yêu ai, cưới ai là quyết định của chồng bạn nhưng quý ai hơn thích chơi với ai hơn là quyền của em chồng bạn, không vì chuyện chồng bạn cưới bạn mà bắt em chồng bạn phải yêu quý bạn, phải cắt đứt quan hệ với người yêu cũ của chồng bạn do vậy mình thấy bạn có thể trách em chồng bạn đã bao che cho việc chồng bạn ngoại tình còn việc bạn trách em chồng bạn quá thân mật với cô người yêu cũ rồi dùng những từ nặng nề quả thật chưa hợp lý.
Nếu bạn gửi lá thư này đi tình trạng chỉ xấu hơn thôi, chồng bạn, em chồng bạn đều sẽ cảm thấy khó chịu với bạn bởi như bạn đã viết ở trên, hiện tại họ đang coi cô ấy là người giúp đỡ, hỗ trợ.
À còn đoạn cuối trong lá thư của bạn, nếu có ý nghĩ ấy thật thì nên bỏ đi vì con cái bố mẹ mới là điều cần thiết quan trọng nhất, còn nếu bạn định đem cái ý ấy ra dọa chồng và nhà chồng thì cũng nên bỏ đi, đem cái chết ra dọa chỉ làm họ coi thường mình, hạ thấp bản thân mình thôi.

Mình đã viết thư này mà đắn đo mãi chưa biết nên gửi hay không, lý do là cô em chồng hiện đang mang thai sắp đẻ, sợ ảnh hưởng sức khỏe? nhờ mọi người comment giùm nhé! Cảm ơn mọi người nhiều nhiều!!!
Gửi QH,
Chị nhớ có lần 2 vợ chồng em viết email cho a T và chị vì cảm thấy góp ý khó nói bằng lời, bây giờ chị cũng cảm thấy khó nói nên đây là thư của chị cho em.
Bây giờ là 4g sáng ngày 28/7, chị đã thao thức từ lúc 1 giờ sáng, suy nghĩ rất nhiều không thể ngủ được và quyết định viết vài dòng cho em. Có thể e vô tâm hoặc không để ý, hoặc vì lý do này, lý do kia không nhận thấy được mối quan hệ giưa chị và em bây giờ không còn được như trước nữa, chị đã đắn đo rất nhiều, viết ra thế này để em hiểu và nhìn nhận lại những gì em đã cư xử với chị.
Nếu em thấy tất cả những việc đã làm là đúng với chị thì hay cứ giữ như vậy, nếu thấy chưa đúng thì nên có hướng thay đổi. Cuộc sống của mỗi con người đều có mục đích, đừng vì mục đích của cá nhân mình mà làm phương hại đến người khác.
Có thể em ít nhiều hiểu & chưa hiểu chị định nói gì!? Nhưng nếu thật sự vẫn chưa hiểu thì em hãy coi lại những gì em đã tâm sự với con Hiền(kẻ thù của chị) có thể nói là chị không đội trời chung với nó, trong khi đó, mối quan hệ của em, QHg, Ba và DL... vẫn rất cần có sự quan tâm của nó...E đã làm một việc chị hận vô cùng là tiếp tay cho nó đi vào gia đình chị, để nó khai thác thông tin, rồi e tán gẫu chị không biết chia sẻ với a T nhiều chuyện, nói như thế với nó có phải em muốn ám chỉ rằng chỉ có nó mới chia sẻ được với anh trai e đúng không?
Còn nhiều chuyện chị chưa muốn nói nhưng không phải chị không biết em đã bao che cho a T về mối quan hệ này từ khá lâu rồi, cho chị nói nhé, có thể con Hiền kia nó có nhiều tiền, có thể nó có tuổi không phải là tuổi Hổ, có mồm mép ăn nói khéo léo, biết chia sẻ thì nó cũng đã tạo nghiệp là cướp chồng người khác rồi e ạ!
E thừa biết có Nhân-Quả đúng không, rồi còn em còn chị, ai làm sai người đó phải chịu, chỉ buồn là chị là chị "râu" của e nhưng không được cư xử tốt như nó đúng không e; có thể chị chưa làm được nhiều, nhưng chị cũng đã hết lòng, hết sức, có thể nói là cạn kiệt , không hề nghĩ đến bản thân mình để lo cho gia đình mình, gia đình chồng, để không ai có thể chê trách, đổi lại được gì hả e, chóng già, chồng chán theo người khác, ...chị biết đây là cái sai của chị, nhưng bản tính của chị luôn thầm lặng hy sinh mà không cần ai biết...khi biết được cư xử của mọi người đối với mình, thì mình hiểu minhg chỉ là "râu" mà thôi.
Em thử đặt địa vị e là chị, nếu NY cũ của chống em cho a chồng e vay 1 khoản tiền lớn, gia đình vẫn nhận thì bản thân em nghĩ gì??? Chồng chị luôn bảo với chị, chị là cầu nối để giữ tình cảm với mọi người, từ trước chị chẳng thù oán ai cả, nhưng từ chuyện đó xảy ra, chị đã có kẻ thù, chị buồn vì cảm thấy mình bị chơi xỏ bởi chính các em của chồng mình, tạo điều kiện cho kẻ thù của chị , bước vào gia đình chị, điều khiển chồng chị, có thể nói, gia đình chị đã nát tan, gần chết rồi, có thể e chưa biết, trước đây a T từng ghen tuông chị kinh hoàng, bây giờ chị mới hiểu chẳng qua đó chỉ là "bụng ta suy ra bụng người mà thôi", bây giờ thì có thể không còn ghen vì... mà thỉnh thoảng còn hỏi chị"có thằng nào chưa, rủ thằng nào đi chơi cho vui", những câu nói đại loại như thế từ trước khi có vụ kia chưa bao giờ a T dám nói với c như thế.
Chị đã từng nói với e, con Hiền, nếu nó thực sự thích chồng chị và chồng chị cũng thích thì chỉ cần nói với chị một câu thôi, chứ đừng Núp bóng lấy lòng những người thân của chị làm những việc không ra gì như thế, nó cũng đã có gia đình, làm mẹ, làm vợ sao nó không hiểu hành động quan tâm chia sẻ tới chồng người khác là tốt hay không tốt, buồn hơn nữa là các cô lại tạo điều kiện tốt cho nó làm những việc đó...Thực sự rất chạnh lòng nhưng không sao, đó là lựa chọn của các cô và của anh các cô, nếu đã vậy thì đừng đòi hỏi chị phải thế này, thể kia nhé, chị thấy mệt mỏi lắm rồi.
Đừng nghĩ các cô làm gì chị không biết, có điều chị chưa nói thôi, thời gian vừa rồi rất bức xúc chuyện em cư xử với chị nên chị liên hệ lại, tại sao lại thế?! Từ việc e bảo "chị cứ giả vờ, em có bầu mà ở nhà chị thì không tốt cho gia đình" thực sự bây giờ chị mới nghe e nói điều đó nên không thể nói là chị giả vờ được đúng không? đồng thời với việc e kỵ tuổi dọn nhà, không sao đấy là quyền của mỗi người nhưng chỉ thấy tiếc cho e là sao e biết kỵ tuổi mà chị không biết, chị cực kỳ kỵ với người tuổi Thân đấy, toàn mang u buồn đến cho chị thôi, bằng chứng là chị toàn phải nuốt đắng vào trong đấy.
Còn nhiều chuyện chị chưa muốn nói nhưng thực ra nói ra được chị thấy nhẹ lòng rất nhiều, chị khuyên thật e, làm gì nên suy tính cho kỹ, việc mình làm luôn có nhiều người biết chứ không bí mật được đâu, nếu không chị đã không phải đau lòng như vậy.
E còn nhờ con Hiền kia đến nhà, mua đồ lễ và thắp hương ở Ban thờ gia tiên nhà mình nhân ngày giồ chị B, nó thực sự là người nhà e rồi đúng không? sao e làm điều đó mà không ngại chị biết, vậy e coi chị ra gì??? chị nhắc lại, E, QHg, A T nhắc nhau đừng tiếp tục làm tổn thương chị và chà đạp chị vì những việc như vậy nữa.
Đã quá nửa đời người rồi, nếu chị chết đi, đừng để chị phải oán hận mọi người e ạ! Thế đấy, cả đêm không ngủ, chị viết cho e vài dòng, để thanh thảnh, để cho qua đi hết bồn đau mà người thân của mình mang lại cho mình, coi như là chưa có, nếu chị tiếp tục biết chị cũng sẽ không nói nữa đâu mà đó là các cô tự tạo nghiệp thôi;
Thời gian chị không ở nhà, chị đã rất trân trọng những gì 2vc e hy sinh chăm sóc OB thay cho gia đình chị, nhưng cái gì đi cái đó, e đã vô tình làm tổn thương chị quá nhiều, từ giờ hãy để ý hơn, nếu vẫn coi chị như là "râu" dài thì cần cắt bỏ thì cứ nói thẳng cho chị biết, nếu không coi từ hôm nay 2 chị em hết nợ nần nhau...
E còn nhớ trong họ nhà nội có Cô Hai cùng con gái mất trẻ vì oan tình đúng không? Chuyện đó có lặp lại hay không tùy vào ứng xử của e đấy; trong gia đình này e là út nhưng là chỗ dựa lớn của BM, nhưng nhiều việc làm chưa đúng đâu, hãy chín chắn suy nghĩ khi còn chưa muộn!!!
Thế là tới sáng rồi, đêm cũng chẳng dài mấy, cuộc sống cũng ngắn như vầy, hãy làm đúng để đừng phải ân hận và gây thù oán thế thôi, chào em, chào ngày mới, tương lai mới...

Nói thật nhé. Cuộc nói chuyện kia chẳng đảm bảo chắc chắn cái gì cả. Có nhiều trường hợp mình biết thì chồng và NT3 có thể thông đồng để ra những lời hứa và vợ chỉ có thể tin thôi. Tất nhiên vì bạn đã không mời chồng cô kia đến, và cũng không buông lời là "Nếu sự việc chỉ dừng lại như cô nói thì tôi cũng đồng ý dừng lại ở đây, nhưng nếu chỉ cần có thêm bất cứ việc gì dù nhỏ thì anh A (chồng của cô kia) cũng nên biết chuyện này". Bạn đã không dọa nó nhưng cũng nên dọa. Cũng có thể nói "Cám ơn vì cuộc nói chuyện đã làm sáng tỏ mọi điều về phía nhà mình. Hy vọng mọi chuyện kết thúc ở đây và sẽ không phải có thêm cuộc nói chuyện tay tư giữa hai gia đình nữa".
Cũng tâm sự luôn điều đó với chồng, là nếu còn có thêm chuyện gì là em nhờ chồng nó dậy nó.
Còn sau đó...nên tin vào chồng bạn ạ. Và hãy tiếp tục sống, hãy lại thương yêu chồng như trước kia dù lòng có chút gợn, đừng dằn vặt hay hỏi lại điều gì. Nếu thấy đau lòng thì hãy nghĩ đến những chuyện khác như chăm sóc con cái chăm sóc bản thân. Những gì có thể làm được bạn đã làm rồi. Nếu sau đó mà họ còn tiếp tục thì....coi như số phận. Và bạn chẳng còn gì để mà phải tiếc.

Thực ra trường hợp này bạn nên tin chồng một chút. Ngoại trừ trường hợp chồng bạn và cô nàng kia quá cao tay và thủ đoạn, nếu quả thật vậy thì bó tay, mình nghĩ bạn là vợ phải hiểu chồng mình hơn cả. Còn thì mình thấy chồng bạn giải quyết như vậy là đàng hoàng. Chỉ có điều, sau cuộc nói chuyện với NT3 này bạn phải nói chuyện lại với chồng.
Thứ nhất: cảnh cáo về việc chồng để mình rơi vào tình trạng này. Tự nhiên để con dở hơi nhảy vào dạy mình về việc chia sẻ và dám đánh giá mình ko hiểu chồng bằng nó, nói thẳng với chồng là ko chấp nhận xảy ra chuyện này một lần nữa. Nếu có chuyện tương tự tái lặp, em sẽ ko nói chuyện với bất cứ ai ngoài anh và ko xử lý bất cứ ai ngoài anh.
Thứ hai: Kiên quyết dứt khoát ko dây dưa gì, cầu viện giúp đỡ gì từ loại người đó nữa. Cô ta đã lợi dụng lòng tin của cả em và anh để mưu lợi cho cá nhân, gây ảnh hưởng đến HP gia đình mình.
Mình luôn thích cách thẳng thắn đối mặt, ngửa bài, nói rõ ràng, mình cảm thấy như vậy đối phương nể mình hơn, chứ cứ dò la chồng mình thấy hắn dễ coi thường.

nói thật mẹ này khỏi lo đi , chồng của mẹ quá ngờ nghệch trong chuyện này , đảm bảo có thách vàng ông này cũng không dám quan hệ lại nữa đâu .

Đập chết ăn thịt chứ còn gì nữa! Sao bạn lại phải chịu hạ mình nói chuyện với NT3 nhỉ? Xử chồng mình đi đã. Còn với đứa kia, nếu nó muốn gặp thì nhắn tin bảo rằng "Tôi đã biết tất cả, nhưng chưa thèm động vào cô đâu. Biết điều, dừng ngay lại thì tôi tha. Còn nếu không sẽ không phải chỉ là nói chuyện với riêng mình cô đâu. Chắc cô còn muốn giữ gia đình và sống yên ở cơ quan chứ?!".

Theo mình có gặp thì gặp 4 người, nếu cô ta muốn giữ chút thể diện thì chấp nhận gặp tay 3 cũng là một cách để nắm được thóp cô ta. Bạn hãy cố gắng nói chuyện thật nhẹ nhàng, dứt khoát. Trong câu chuyện hãy cứ tỏ ra yêu chồng, cảm ơn sự giúp đỡ của cô ấy trong việc nhà cửa này kia nhưng ko vì thế mà có thể chấp nhận chuyện chia sẻ tình cảm....
Nhưng theo mình thì ả ta sẽ cứ nói để bạn an lòng rồi lại tỏ ra đáng thương hoặc "âm thầm" quan tâm đến chồng bạn để chồng bạn cảm thấy có lỗi và day dứt theo.
Để ý thái độ của chồng trong cuộc chuyện đó xem "hắn" có tỏ ra hối tiếc vì sự việc đó ko? Hay hắn sợ mình nói "toạc móng heo" ra rồi làm cô ta buồn lòng?
Tốt nhất là ghi âm cuộc nói chuyện để làm bằng chứng nếu sau này 2vc ko thể cùng nhau.