Thịnh hành
Cộng đồng
Thông báo
Đánh dấu đã đọc
Loading...
Đăng nhập
Đăng nhập
Tạo tài khoản
Đăng nhập qua Facebook
Đăng nhập qua Google
Bài viết
Cộng đồng
Bình luận
Vì sao em bỏ anh?
Hôm nay mới online lại được, thấy topic đã trôi xa cũng mừng vì những dòng buồn tủi không nên lưu lại nhiều, để dành chỗ cho nụ cười và tình yêu thương.
Mình vào topic lần cuối, để gửi lời cảm ơn các mẹ đã dành thời gian theo dõi những dòng viết này. Cảm ơn kinh nghiệm của mẹ Táo.
Cảm ơn lời nhận xét: “không có kiến thức chọn bạn đời” của mẹ tannguyenhd.
Cảm ơn sự khích lệ của mẹ Gà tre 02, minhcuu05, tuyetmuaha, giomuaxuan, DLV và các mẹ khác.
Cảm ơn sự đồng cảm và thông cảm của mẹ I love my baby, mẹ giangngan và mẹ cay_la. Có phải đã từng qua cảnh ngộ này nên “có ăn nhạt mới thương đến mèo” chăng? Nếu không phải thế, thì mình xin cảm ơn lần nữa vì sự rộng mở ấm áp trong tấm lòng và suy nghĩ sâu sắc, thấu đáo của các mẹ.
Có bao nhiêu người phụ nữ chọn được đúng chồng cho cả cuộc đời mình không lỡ dở? Và chưa một lần nào khổ đau vì chồng (chồng phản bội, chồng thờ ơ, chồng ích kỷ, chồng nhu nhược,..)? Chỉ có thể nói chắc khi đã qua 1 quãng đời nào đó, 1 giai đoạn nào đó. Vì có mấy ai nắm tay cả ngày đến tối? Mình tin vào sự quyết định lớn nhất của duyên số, chứ không phải phụ thuộc hoàn toàn hình thức, kiến thức hay điều gì tương tự. Biết sai thì sửa, ngã rồi thì tự đứng lên bằng bản lĩnh của chính mình.
Mình rất thích nhìn thấy nhiều người già cả vẫn nắm tay nhau âu yếm, tin cậy. Nghe những câu chuyện về tình yêu bền lâu của họ. Chúng ta có quyền được hạnh phúc chứ, vì trước khi là phụ nữ thì chúng ta là con người – ngang bằng với nam giới. Không lẽ vì khoác 2 từ Phụ nữ vào thì chúng ta không được phép bằng họ trong hưởng thụ hạnh phúc xây đắp từ tâm sức của mình? Một xã hội nhiều bất công về giới tính/giới, và ngay cả những người phụ nữ cũng quay ra “đàn áp”, gây thêm bất công cho nhau từ gia đình đến cơ quan, xã hội, thì nhẫn nhịn có phải là cách hay?
Mình viết những dòng này lâu rồi, như một cách đối diện mọi việc và để giải tỏa cảm xúc. Cuộc sống hiện nay của mình nhẹ nhõm. Tối tối cùng ăn cơm với con gái, dọn dẹp, làm sữa chua, làm phomai tươi, làm giá, làm sữa đậu nành, nghe nhạc, đọc sách, con gái rủ xem tivi hay chơi cùng con,… tất cả đều thong thả và vui vẻ. Mình vẫn tự tin và lạc quan, vì đó là bản tính của mình. Niềm vui luôn hiện diện xung quanh ta, chỉ là ta đeo lăng kính nào để có thể nhận ra nó mà thôi.
Cuộc sống luôn đầy bất ngờ, quan trọng là tâm thế mình khi đón nhận 1 vấn đề, và cách giải quyết vấn đề của chúng ta như thế nào. Và suy cho cùng, ngày mai là một ngày mới - một câu nói mình ưa thích của Scarrlet trong Cuốn theo chiều gió.
Chân thành chúc các mẹ đã ghé qua topic này và các mẹ trên WTT thật nhiều sức khỏe, nhiều niềm vui, bình an trong cuộc sống và tinh thần.
:)
09:01 SA 30/10/2010
Vì sao em bỏ anh?
Mọi người nói: Chẳng biết tình cảm của anh với em như thế nào lúc sống chung, nhưng nhìn vào quãng thời gian 1 năm ly thân, nhìn vào lời nói và hành động của anh với em và con, thì chỉ có thể có 2 điều: Anh đã có người khác trong thời gian này, thậm chí trước đó; và 2/ Anh quá nghe lời bố mẹ anh và cũng không còn đủ tình yêu với em để có thể hàn gắn xung đột.
Em nghĩ: Có gì khác nhau đâu. Dù lý do gì thì em cũng nhận ra rằng: Cái gốc là tình yêu đã không còn nữa.
Em đã từng nói với anh: Nếu trong cuộc sống, anh gặp được người khác hợp với anh hơn, anh yêu họ; hoặc khi em đã cũ kỹ đi rồi, anh muốn tìm người mới cho cuộc sống của anh, hoặc đã đến lúc tình yêu giữa 2 chúng ta cạn kiệt. Hãy nói thẳng thắn với em. Em thích đối diện với sự chia ly trong tôn trọng, chứ không phải sự giả dối ngọt ngào. Nếu không thể cùng ngồi lại với nhau để tìm ra cách giải quyết vấn đề để lại cùng chung sống, thì chúng ta cùng giải phóng cho nhau, và giải phóng trong sự tôn trọng, vì giữa chúng ta còn con cái.
Tình yêu, nó như cái đồ thị hình sin, lên xuống thăng trầm tùy tay 2 người trong cuộc chèo lái, một người bỏ tay ra thì người kia níu giữ chẳng ích gì. Trong tình cảm, ngoài tình yêu của người mẹ dành cho con, có cái gì là tự nhiên có, tự nhiên thành mà không cần vun đắp, chia sẻ, cảm thông trong một thời gian nhất định?
Khi chúng ta viết đơn ly hôn, em thực sự muốn tất cả diễn ra nhẹ nhàng trong sự thỏa thuận của cả đôi bên, để sau này khi thăm nom con, khi nhìn thấy ngoài đường, ít ra chúng ta vẫn có thể chào hỏi một cách lịch sự. Thái độ anh thì sao? Ký, không ký, ký thay đổi như chong chóng chỉ xoay quanh mấy đồng tiền anh có nghĩa vụ nuôi con. Tính em có bao giờ chặt chẽ chuyện tiền nong đâu nhỉ, với bất cứ ai chứ không chỉ với anh em đều không thích tính toán chuyện tiền nong. Mẹ nói đây là “nhược điểm” của em. Và anh biết rõ điều này. Cần gì phải tính toán, cư xử hẹp hòi, tủn mủn quá một người đàn bà vậy anh?.
Em không xin tiền của anh cho con đâu, vì cả năm qua, ngoài tiền đóng học phí lúc vui anh đóng, lúc không vui anh không đóng cho con, đến 1 món đồ chơi rẻ tiền anh còn không mua cho nó; con ốm anh không đến thăm - đấy mới là lương tâm, tình thương và trách nhiệm của anh với con. Chứ suy cho cùng, ra tòa xử, tòa có yêu cầu anh đóng 100.000/tháng hay 10 triệu/tháng cho con mà anh không đưa thì em cũng không chạy theo anh để đòi. Trong tình cảm, tất cả nên là tự nguyện, đó là nguyên tắc của em. Tình cảm không có, thì tiền bạc có nghĩa lý gì?
Bây giờ, em trả anh về với bố mẹ anh, để anh làm tròn phận sự của mình khi con đường anh đi bây giờ đã rộng hơn, tốt hơn trước đây nhiều lắm rồi. Câu này em xin mượn lại lời ông nội Moon: Em không đóng góp gì được cho nhà anh, vì người trụ cột phải là anh, còn em, em mới chỉ đủ sức lo cho gia đình nhỏ của mình, lo cho chồng con ăn uống đầy đủ, không thiếu thốn, không ốm đau; và bây giờ, khi tinh thần anh đã lạc quan hơn, tốt hơn cách đây mấy năm, công việc ổn định, thể chất vẫn khỏe mạnh, em không day dứt vì đã sống trọn với anh, không rời bỏ anh lúc khó khăn vất vả.
Em và con cần và phải được hưởng nhiều niềm vui, nhiều nụ cười hơn, tinh thần nhẹ nhõm hơn, không phải u uất vì những điều đã qua, bởi anh không thực sự đặt mục tiêu sống vì hạnh phúc của em và tương lai của con. Anh không làm tròn được lời hứa khi lấy em về làm vợ và lời hứa trong việc chăm sóc nuôi dạy con như anh đã từng nói. Vậy thì anh hãy đi tìm điều có ý nghĩa nhất đối với cuộc đời anh. Còn em, thực sự em đã nhẹ nhõm và thanh thản khi không cùng anh sống chung một mái nhà, bởi vì em biết, em không thể tiếp tục chịu đựng, cố gắng, dành tâm sức của mình lo cho gia đình mà cuối cùng, lại gánh chịu những điều bất công vô lý từ anh, không còn muốn đi chung trên một con đường như một người xa lạ và vô nghĩa với anh nữa!
01:35 CH 28/10/2010
Vì sao em bỏ anh?
Chúng ta không còn tình cảm với nhau nữa. Quan điểm sống và cách nuôi con cũng đã khác nhau rồi.
Vậy em viết những dòng này để làm gì? Những người đàn ông không thích đối diện với sự kể lể dài dòng của phụ nữ. Cũng giống như những sự kiện gần đây, em lưu lại cho con, cả điều đúng và điều sai, nhưng tất cả đều thực; để sau này khi con lớn lên, con có đủ hiểu biết, con sẽ đọc để hiểu tại sao hoàn cảnh của con lại thế, để lấy những đúng sai này làm kinh nghiệm sống cho cuộc đời con tốt đẹp hơn. Và mong con hiểu tại sao em lại không níu giữ một gia đình tròn vẹn cho con.
Em tin con sẽ người bản lĩnh, để hiểu rằng con vẫn có thể trở thành một người nhân hậu, tự tin, bản lĩnh và vui vẻ dù con chỉ có mẹ ở bên cạnh hàng ngày. Em ngày xưa đã không đánh mất bản thân mình, không suy sụp tinh thần và không hèn kém về bản lĩnh vì chứng kiến những khổ ải, xung đột triền miên cha mẹ tạo nên, giờ em mong con nhìn nhận mọi việc một cách tích cực và vị tha.
Nó giống như cuốn nhật ký, để em giữ cho em. Như mấy cuốn nhật ký cũ từ khi chúng ta yêu nhau, lấy nhau, em viết vào đây, để giải tỏa những nỗi buồn anh không chia sẻ, những sự tổn thương anh không muốn xoa dịu, nhưng giọt nước mắt em rơi anh không muốn lau giúp, những tức giận anh không hề quan tâm, những mệt mỏi anh không muốn cảm thông – để ngoài mặt em vẫn còn có thể vui cười với anh, chăm sóc con chu đáo để anh không phải bận tâm mà làm việc.
Em trút vào đó những mong ước, khát khao yêu thương đầy yếu đuối, lãng mạn và cả sự cô độc, để bên ngoài em vẫn là người mạnh mẽ để xoay xở những khó khăn phát sinh trong cuộc sống này. Những ngày tháng gần đây, đọc lại từng trang giấy cũ, thấy hóa ra ngày xưa mình dũng cảm quá, đi qua từng đấy nỗi xót xa và tủi thân, tự lau đi bao nhiêu giọt nước mắt để sinh con, nuôi con và cố gắng che đỡ cho một mái ấm hạnh phúc trước mặt bố mẹ mình, để gia đình mình không đau lòng.
Những trang viết cứ kín mãi, kín mãi, nhiều lúc nỗi niềm thoát khỏi trang giấy ra ngoài đời thực, anh lại bảo em đòi hỏi, anh bảo em ngang bướng, anh bảo em chuyện bé xé ra to. Và em lại quay lại với trang giấy, tự hỏi, khi anh quy kết em khác trước quá, có khi nào anh ngồi lại, nhìn lại chúng ta, để thấy rằng, không phải tự nhiên em thay đổi như thế. Và cũng để nhận ra rằng, có lẽ anh cũng cần phải thay đổi?
Có khi nào em sẽ đốt hết các trang viết này đi không? Có lẽ là không, vì kinh nghiệm mà lâu lâu không cảm nhận lại thì lại quên mất. Nhìn lại xúc cảm bản thân, nhìn lại cái sai cái đúng của mình cũng là việc nên làm để mình sống tốt hơn. Cách làm vết thương mau lành nhất là nhìn thẳng vào nó, có thể khóc, có thể tức giận, có thể buồn bã cho vơi đi hết những cảm xúc về nó, rồi dần dần tất cả sẽ trôi qua. Đừng bưng kín nó để rồi mưng mủ mà trong khi tự lừa dối mình rằng đã quên. Làm sao có thể quên những điều đã tạo cho mình cảm xúc, dù đó là buồn hay vui, thất vọng và tức giận,.. được.
Những người nói quên hoàn toàn mới là những người nhớ nhiều nhất. Ký ức – chỉ có thể nói là không nhớ đến, chứ không thể nào quên được. Vì vậy, tình yêu thương mới có nhiệm vụ phải làm là gợi lên những ký ức vui vẻ nhất khi có xung đột, rạn nứt; và cất giấu sâu hơn những ký ức buồn đau.
Em đã tức giận với cảm giác “máu xung lên não” trong các cuộc nói chuyện mà anh giở giọng cùn, giọng vô trách nhiệm; khi 1 năm qua anh chẳng làm nên một động thái tích cực nào nhưng leo lẻo nói với các bạn, với các bà hàng xóm làm nhiệm vụ hòa giải rằng: Nguyên nhân mâu thuẫn ư? Tự em bế con bỏ đi. Anh có muốn hàn gắn không? Có chứ, anh sẽ làm theo tất cả các yêu cầu của em để em và con quay lại với anh. Nếu không được thì anh góp tiền nuôi con như thế nào? Dạ, đồng lương anh có hạn thôi ạ!!! Mỉa mai thay.
Trong khi những người có thể tác động là gia đình em, là em, là con, là Thày Cô gắn bó với em – thì anh có lời nào nói và hành động nào như thế không? Anh bày ra vẻ mặt hối lỗi và vô tội với những người xung quanh anh, trong khi anh im lặng khuyến khích em không còn kiên nhẫn nữa. Thậm chí khi em nói hãy giữ một chút liêm sỉ để nhìn con mà không thấy xấu hổ vì những lời giả tạo anh thốt ra, anh cũng vẫn tạo vẻ vô cùng hiền lành và thương vợ nhớ con cho những người tò mò muốn xem những tình tiết cụ thể của một vở kịch chứ không phải thực tâm muốn vợ chồng mình hàn gắn. Đến mức em cảm thấy coi thường và khinh bỉ cho cái lối cư xử đó, và cũng tự trách chính mình khi “tâm chưa tĩnh” trước tất cả những điều anh vu vạ cho em như đòi tiền nuôi con, anh không kiếm được nhiều nên bỏ đi và không quay về...
Cái chữ tiền nó ám ảnh anh đến mức tệ hại vậy chăng? Anh biết rõ điểm yếu của em, và anh luôn sử dụng điều này để giương đông kích tây nhằm làm em tức giận và không kiềm chế được cơn tức giận đó. Em biết, mà vẫn mắc bẫy, vì cảm giác mình bị xúc phạm, bị vu vạ từ chính anh chứ không phải ai khác đã làm em điên giận không sao kìm được.
Giờ thì có lẽ em đã làm được điều em mong muốn. Cuộc sống của em cần phải thoát ra khỏi cái vũng lầy này. Để sống vui vẻ được với nhau, thì cần vị tha, thông cảm, chia sẻ, cố gắng nhìn vào những điểm tích cực của nhau, và quan trọng nhất, là phải vì nhau, cố gắng hoàn thiện tính cách và nỗ lực yêu thương, xây đắp mái ấm này; còn đã đến lúc chia tay, thì những điểm tốt đó không còn nhiều ý nghĩa nữa rồi.
Thất bại trong hôn nhân không có nghĩa là em không thể có được hạnh phúc, vì hạnh phúc đâu chỉ đến bằng mỗi tình yêu đôi lứa. Một cánh cửa đóng vào thì luôn có nhiều hơn một cánh cửa khác mở ra, chỉ có điều mình có đủ tự tin và trải nghiệm để mở nó ra hay không.
01:18 CH 28/10/2010
Vì sao em bỏ anh?
Một điều em lo ngại nhất ở tính không có chính kiến và hay đổ lỗi cho hoàn cảnh của anh, là chuyện dạy dỗ con cái. Anh sẽ nuôi dạy con thế nào? 10 năm nữa Moon sẽ ở vào cái tuổi khó dạy nhất của thanh thiếu niên; 15 năm nữa Moon sẽ thành thiếu nữ, có thể sẽ có người yêu, 20-25 năm nữa có thể lập gia đình. Lúc đó, so với con, mình “tụt hậu” 25-30 năm hoặc hơn nữa. Anh sẽ dạy con những gì?
Chắc anh không hình dung nổi, vì với con bé 2 tuổi, sắp đến cái ngưỡng 3 tuổi, là cái tuổi mà các nhà tâm lý trẻ em gọi là giai đoạn khủng hoảng với các tính cách thay nhau thể hiện, anh cũng chưa có kiến thức gì để uốn nắn cho sao cho đúng được, và anh cũng phó mặc chuyện xử lý các tình huống với con cho em.
Anh chỉ nghĩ: Dễ ợt, anh dạy là phải nghe. Moon là đứa dễ cho anh dạy thì anh cũng biến con trở thành một đứa răm rắp nghe lời mà không biết phân biệt đúng sai, hoặc bị anh o bế quá mức để trở thành ngơ ngáo trước cuộc đời nó, khi bố mẹ buộc phải thả ra khi nó đi học xa, hoặc lập gia đình, thì nó không biết nên làm gì cho đúng, không biết giải quyết như thế nào trước một tình huống, thậm chí, biết cũng không dám làm vì sợ sai. Có lẽ nếu thế, nó phản ánh tính cách khá giống anh và em gái anh rồi.
Nhưng em không cho phép con mình trở thành người bị động trước cuộc đời của nó như thế. Khi em xa con, khi em chết đi, em phải được yên tâm là con mình đã trưởng thành, có thể chưa chín chắn nhưng đủ kiến thức và kinh nghiệm để biết nhận thức và giải quyết vấn đề, và nếu nó quyết định sai, thì nó sẽ có bản lĩnh thừa nhận và sửa chữa. Nó phải trở thành đứa con gái biết chủ động cuộc sống của chính nó, tự lập và tự quyết trong suy nghĩ của nó, chứ không phụ thuộc vào người khác, rồi khi người đó không ở bên cạnh thì nó như cá bị vứt lên đất liền.
Vậy đấy anh ạ, xem ra, anh và em đã rất khác nhau trong quan niệm dạy con như nào rồi. Vậy thì, với tính cách của anh, liệu chúng ta có được sự đồng thuận nhất trí trong dạy con khi nhất nhất bố mẹ anh bảo gì anh nghe đó, bảo không cho con Moon đi trẻ thì anh cũng chẳng dám sai lời, bảo anh không được tự ý quyết định tự mua nhà anh cũng không dám suy nghĩ đến, bảo vợ anh từ khi sống với anh chẳng quan tâm và chẳng yêu thương gì anh, anh cũng gật đầu đồng ý?
Vì không gì hại bằng trong quá trình nuôi dạy con, cả nhà mỗi người một ý, không thống nhất. Mà nếu có nhất trí đi nữa, chắc gì anh đã cùng em gánh vác công việc nặng nhọc và đòi hỏi sự kiên trì này, anh sẽ đổ sang vai em, để cuối cùng, khi con lỡ có làm gì sai, lúc đó, em mới là người chịu trách nhiệm, còn anh không có vai trò gì, và sẽ lại là câu: Đó là việc của cô, tự cô làm tự cô chịu.
Một người cha không có chính kiến, không có sự công bằng trong nhận xét sự việc, cư xử với lối suy nghĩ thiển cận về việc nuôi dạy con ngay cả với thời đại bây giờ, thử hỏi 20 năm nữa, anh có lấy được sự kính trọng, nể phục của con anh không?
Anh đi “chém gió” ở ngoài về khoe hay, nhưng về làm trong gia đình thì đẩy trách nhiệm lên đầu mẹ nó với cái sự cùn thể hiện thói vô trách nhiệm: thích thì đi mà làm; thì dù ngoài kia, anh có bảo rằng người này người nọ phục anh lắm, nể anh lắm, thì trong gia đình, anh không có được điều đó, để xứng đáng cương vị một người cha, người trụ cột gia đình, thử hỏi những lời nể phục sáo rỗng ngoài xã hội giúp gì được cho anh trước mặt con cái khi chúng sống, chứng kiến hành vi, lời nói, nhận thức của anh hàng ngày?
Chắc rằng anh chả nghĩ gì sâu xa đến thế, nên không bao giờ có ý thức cố gắng sửa dần những điểm xấu trong tính cách của mình, đấy là lựa chọn của anh. Còn em, em không thể để con là một bản sao của anh về tính cách xấu, đó cũng là nghĩ cho anh đấy, để anh không phải đến một ngày nào đó, cảm thấy xấu hổ, bất lực và tức giận khi con mình nói những lời, làm những việc mà chính anh đã từng nói, từng làm mà không hề có ý định sửa sai.
Nếu vẫn sống như thế này, chắc rằng anh chỉ có thể có được tình yêu thương tự nhiên của con, nhưng không có được sự khâm phục, tôn kính, nể trọng thực sự từ trong tâm can của con đâu, dù có thể anh áp chế được nó, bắt nó phải nghe theo anh, nếu không anh bỏ mặc, thì vì sợ mà nó làm như anh nói mà thôi, chứ anh không làm cho con “tâm phục khẩu phục” được! To tát quá phải không, có lẽ anh cũng chẳng đủ kiến thức, kinh nghiệm và sự kiên trì để thực hiện điều này, và cũng có thể, anh không coi trọng con cái nghĩ về anh như thế nào!
Không phải em vô cớ nói về tính cách này của anh. Thực ra em đã mường tượng khá lâu rồi. Khi chuyện của cô em gái anh và cậu bạn nó quý mến manh nha nhưng giấu bố vì bố không thích cậu ta và muốn con gái tập trung ôn thi đại học, anh đã nói rất hùng hồn để anh nói chuyện lại với bố. Nhưng thực tế thì sao, bố chỉ nói 1 câu là anh chỉ biết ngồi im và lại còn khóc nữa, để mặc niềm hy vọng, trông cậy vào anh của em gái anh. Cái không độc lập được trong suy nghĩ, không chính kiến và không dám bảo vệ ý kiến của mình có lý lẽ, dẫn anh đến sự bàng quan, vô trách nhiệm.
Giống như việc của mùa hè trước, đợt cô em xuống chơi hơn nửa tháng hồi còn bên Thanh Trì đấy thôi. Khi em anh, chỉ mới quen 1 cậu trai qua điện thoại hơn 1 tháng, xuống HN hẹn gặp biết mặt nhau mà em anh đã mời về nhà lúc anh chị đi làm vắng, nấu cơm cho cậu ấy ăn, mua nọ mua kia, và không biết buổi trưa có ở đó hay không mà buổi chiều - trong cái lúc nhá nhem gần 6h rồi, nhà cửa đóng kín, đèn đóm không bật, 2 cô cậu ở trên gác xép mà em gọi đến 10p mới ra mở cửa, cậu trai trốn lại trên gác, may mà em nhìn thấy đôi dép để hỏi, và cậu trai đó có phải người đàng hoàng không mà chạy vội về đến nỗi em không kịp nhìn rõ mặt? Em tự hỏi: nếu em về muộn hơn thì em anh sẽ ra sao?
Cái lo lắng của em lúc đó kèm cả nỗi thất vọng. Em đã coi em gái anh như em mình, tâm sự, nói những điều mà một đứa con gái bắt đầu bước vào tuổi yêu cần phải biết để không mắc sai lầm do thiếu hiểu biết, thiếu kiến thức, biết nhận ra bạn tốt mà chơi, người đàng hoàng mà tìm hiểu, biết giá trị của mình để người khác phải tôn trọng,.. nhưng cuối cùng thì chả thấm vào đâu. Em đã ngần ngừ mãi mới quyết định nói với anh, để anh – là người anh lớn ruột thịt khuyên bảo thì có lẽ hiệu quả hơn em chăng. Cuối cùng thì sau một hồi gật gù, anh cũng chả nói gì được với em anh đúng không?
Nếu con gái anh rơi vào tình huống này anh sẽ làm gì? Và nếu chẳng may xảy ra điều gì đáng tiếc, anh sẽ nghĩ gì? Nếu anh bao bọc con đến mức nó ngô nghê chả biết rút cuộc hành động nó làm là sai hay đúng, vì khi nó làm, đương nhiên nó không nghĩ nó sai. Vậy ai sẽ là người chịu nhiều dằn vặt và tự trách móc bản thân mình, giận dữ với mình và giận dữ với con? Là anh, nếu anh là người có trách nhiệm. Anh sẽ quy cái lỗi đó về mình nhiều nhất, vì anh không bao bọc con hết được mọi tình huống có thể xảy ra trong cuộc sống của nó, anh tưởng rằng, anh nghĩ rằng con anh – dưới sự bao bọc, áp chế của anh - sẽ không thể làm những việc thiếu suy nghĩ được. Nhưng làm sao biết chắc sẽ không có điều gì xảy ra?
12:14 CH 26/10/2010
Vì sao em bỏ anh?
Một điều em lo ngại nhất ở tính không có chính kiến và hay đổ lỗi cho hoàn cảnh của anh, là chuyện dạy dỗ con cái. Anh sẽ nuôi dạy con thế nào? 10 năm nữa Moon sẽ ở vào cái tuổi khó dạy nhất của thanh thiếu niên; 15 năm nữa Moon sẽ thành thiếu nữ, có thể sẽ có người yêu, 20-25 năm nữa có thể lập gia đình. Lúc đó, so với con, mình “tụt hậu” 25-30 năm hoặc hơn nữa. Anh sẽ dạy con những gì?
Chắc anh không hình dung nổi, vì với con bé 2 tuổi, sắp đến cái ngưỡng 3 tuổi, là cái tuổi mà các nhà tâm lý trẻ em gọi là giai đoạn khủng hoảng với các tính cách thay nhau thể hiện, anh cũng chưa có kiến thức gì để uốn nắn cho sao cho đúng được, và anh cũng phó mặc chuyện xử lý các tình huống với con cho em.
Anh chỉ nghĩ: Dễ ợt, anh dạy là phải nghe. Moon là đứa dễ cho anh dạy thì anh cũng biến con trở thành một đứa răm rắp nghe lời mà không biết phân biệt đúng sai, hoặc bị anh o bế quá mức để trở thành ngơ ngáo trước cuộc đời nó, khi bố mẹ buộc phải thả ra khi nó đi học xa, hoặc lập gia đình, thì nó không biết nên làm gì cho đúng, không biết giải quyết như thế nào trước một tình huống, thậm chí, biết cũng không dám làm vì sợ sai. Có lẽ nếu thế, nó phản ánh tính cách khá giống anh và em gái anh rồi.
Nhưng em không cho phép con mình trở thành người bị động trước cuộc đời của nó như thế. Khi em xa con, khi em chết đi, em phải được yên tâm là con mình đã trưởng thành, có thể chưa chín chắn nhưng đủ kiến thức và kinh nghiệm để biết nhận thức và giải quyết vấn đề, và nếu nó quyết định sai, thì nó sẽ có bản lĩnh thừa nhận và sửa chữa. Nó phải trở thành đứa con gái biết chủ động cuộc sống của chính nó, tự lập và tự quyết trong suy nghĩ của nó, chứ không phụ thuộc vào người khác, rồi khi người đó không ở bên cạnh thì nó như cá bị vứt lên đất liền.
Vậy đấy anh ạ, xem ra, anh và em đã rất khác nhau trong quan niệm dạy con như nào rồi. Vậy thì, với tính cách của anh, liệu chúng ta có được sự đồng thuận nhất trí trong dạy con khi nhất nhất bố mẹ anh bảo gì anh nghe đó, bảo không cho con Moon đi trẻ thì anh cũng chẳng dám sai lời, bảo anh không được tự ý quyết định tự mua nhà anh cũng không dám suy nghĩ đến, bảo vợ anh từ khi sống với anh chẳng quan tâm và chẳng yêu thương gì anh, anh cũng gật đầu đồng ý?
Vì không gì hại bằng trong quá trình nuôi dạy con, cả nhà mỗi người một ý, không thống nhất. Mà nếu có nhất trí đi nữa, chắc gì anh đã cùng em gánh vác công việc nặng nhọc và đòi hỏi sự kiên trì này, anh sẽ đổ sang vai em, để cuối cùng, khi con lỡ có làm gì sai, lúc đó, em mới là người chịu trách nhiệm, còn anh không có vai trò gì, và sẽ lại là câu: Đó là việc của cô, tự cô làm tự cô chịu.
Một người cha không có chính kiến, không có sự công bằng trong nhận xét sự việc, cư xử với lối suy nghĩ thiển cận về việc nuôi dạy con ngay cả với thời đại bây giờ, thử hỏi 20 năm nữa, anh có lấy được sự kính trọng, nể phục của con anh không?
Anh đi “chém gió” ở ngoài về khoe hay, nhưng về làm trong gia đình thì đẩy trách nhiệm lên đầu mẹ nó với cái sự cùn thể hiện thói vô trách nhiệm: thích thì đi mà làm; thì dù ngoài kia, anh có bảo rằng người này người nọ phục anh lắm, nể anh lắm, thì trong gia đình, anh không có được điều đó, để xứng đáng cương vị một người cha, người trụ cột gia đình, thử hỏi những lời nể phục sáo rỗng ngoài xã hội giúp gì được cho anh trước mặt con cái khi chúng sống, chứng kiến hành vi, lời nói, nhận thức của anh hàng ngày?
Chắc rằng anh chả nghĩ gì sâu xa đến thế, nên không bao giờ có ý thức cố gắng sửa dần những điểm xấu trong tính cách của mình, đấy là lựa chọn của anh. Còn em, em không thể để con là một bản sao của anh về tính cách xấu, đó cũng là nghĩ cho anh đấy, để anh không phải đến một ngày nào đó, cảm thấy xấu hổ, bất lực và tức giận khi con mình nói những lời, làm những việc mà chính anh đã từng nói, từng làm mà không hề có ý định sửa sai.
Nếu vẫn sống như thế này, chắc rằng anh chỉ có thể có được tình yêu thương tự nhiên của con, nhưng không có được sự khâm phục, tôn kính, nể trọng thực sự từ trong tâm can của con đâu, dù có thể anh áp chế được nó, bắt nó phải nghe theo anh, nếu không anh bỏ mặc, thì vì sợ mà nó làm như anh nói mà thôi, chứ anh không làm cho con “tâm phục khẩu phục” được! To tát quá phải không, có lẽ anh cũng chẳng đủ kiến thức, kinh nghiệm và sự kiên trì để thực hiện điều này, và cũng có thể, anh không coi trọng con cái nghĩ về anh như thế nào!
Không phải em vô cớ nói về tính cách này của anh. Thực ra em đã mường tượng khá lâu rồi. Khi chuyện của cô em gái anh và cậu bạn nó quý mến manh nha nhưng giấu bố vì bố không thích cậu ta và muốn con gái tập trung ôn thi đại học, anh đã nói rất hùng hồn để anh nói chuyện lại với bố. Nhưng thực tế thì sao, bố chỉ nói 1 câu là anh chỉ biết ngồi im và lại còn khóc nữa, để mặc niềm hy vọng, trông cậy vào anh của em gái anh. Cái không độc lập được trong suy nghĩ, không chính kiến và không dám bảo vệ ý kiến của mình có lý lẽ, dẫn anh đến sự bàng quan, vô trách nhiệm.
Giống như việc của mùa hè trước, đợt cô em xuống chơi hơn nửa tháng hồi còn bên Thanh Trì đấy thôi. Khi em anh, chỉ mới quen 1 cậu trai qua điện thoại hơn 1 tháng, xuống HN hẹn gặp biết mặt nhau mà em anh đã mời về nhà lúc anh chị đi làm vắng, nấu cơm cho cậu ấy ăn, mua nọ mua kia, và không biết buổi trưa có ở đó hay không mà buổi chiều - trong cái lúc nhá nhem gần 6h rồi, nhà cửa đóng kín, đèn đóm không bật, 2 cô cậu ở trên gác xép mà em gọi đến 10p mới ra mở cửa, cậu trai trốn lại trên gác, may mà em nhìn thấy đôi dép để hỏi, và cậu trai đó có phải người đàng hoàng không mà chạy vội về đến nỗi em không kịp nhìn rõ mặt? Em tự hỏi: nếu em về muộn hơn thì em anh sẽ ra sao?
Cái lo lắng của em lúc đó kèm cả nỗi thất vọng. Em đã coi em gái anh như em mình, tâm sự, nói những điều mà một đứa con gái bắt đầu bước vào tuổi yêu cần phải biết để không mắc sai lầm do thiếu hiểu biết, thiếu kiến thức, biết nhận ra bạn tốt mà chơi, người đàng hoàng mà tìm hiểu, biết giá trị của mình để người khác phải tôn trọng,.. nhưng cuối cùng thì chả thấm vào đâu. Em đã ngần ngừ mãi mới quyết định nói với anh, để anh – là người anh lớn ruột thịt khuyên bảo thì có lẽ hiệu quả hơn em chăng. Cuối cùng thì sau một hồi gật gù, anh cũng chả nói gì được với em anh đúng không?
Nếu con gái anh rơi vào tình huống này anh sẽ làm gì? Và nếu chẳng may xảy ra điều gì đáng tiếc, anh sẽ nghĩ gì? Nếu anh bao bọc con đến mức nó ngô nghê chả biết rút cuộc hành động nó làm là sai hay đúng, vì khi nó làm, đương nhiên nó không nghĩ nó sai. Vậy ai sẽ là người chịu nhiều dằn vặt và tự trách móc bản thân mình, giận dữ với mình và giận dữ với con? Là anh, nếu anh là người có trách nhiệm. Anh sẽ quy cái lỗi đó về mình nhiều nhất, vì anh không bao bọc con hết được mọi tình huống có thể xảy ra trong cuộc sống của nó, anh tưởng rằng, anh nghĩ rằng con anh – dưới sự bao bọc, áp chế của anh - sẽ không thể làm những việc thiếu suy nghĩ được. Nhưng làm sao biết chắc sẽ không có điều gì xảy ra?
11:44 SA 26/10/2010
Vì sao em bỏ anh?
Một gia đình tan vỡ, vì anh, vì em, vì gia đình anh.
Gia đình này không còn, em chỉ là người phụ nữ, dù có mạnh mẽ bên ngoài thì đó chỉ là khi buộc phải cứng rắn, vì chả có ai che chở cho mình, không ai đủ tin cậy để cho em được phép yếu mềm, hơn nữa, bây giờ em lại còn có con phải lo lắng. Tại sao em phải thay đổi mà anh và gia đình anh thì không? Tại sao không cố gắng dung hòa? Một bàn tay vỗ làm sao kêu? Một người xây không lên nổi mái nhà ấm áp đâu. Em phải chịu đựng vì đó mới là tiêu chuẩn người vợ tốt, người dâu hiền ư? Với một tính cách mạnh và thẳng thắn như em, thì từng đó năm kiên nhẫn vẫn chưa đủ chăng?
Có phải chăng, như lời một chị bạn từng nói: em phải tự mình giải quyết mâu thuẫn, vì đàn ông không thích đối diện xung đột trong gia đình. Em phải ngọt ngào để chồng tự nguyện làm theo ý mình. Em phải “lạt mềm buộc chặt” vì môi trường công việc của nó nhiều cám dỗ. Em phải...
Tại sao lại là em mà không phải là chúng ta? Tại vì em là phụ nữ, và để chứng tỏ em khôn em khéo, thì em phải thay đổi để thích nghi với anh, còn anh thì: Tôi chỉ có thế thôi? Có lẽ em vẫn có thể tiếp tục nhẫn nhịn được, nhất là khi nghĩ đến con, nhưng chính anh đã bỏ đi cái điểm tựa để em có thể tiếp tục chịu đựng, chính sự hời hợt của anh đối với con trong 1 năm chúng ta ly thân đã mở mắt cho em.
1 năm đã trôi qua. Tất cả các cuộc nói chuyện giữa chúng ta để gỡ bỏ mâu thuẫn đều là em chủ động. Anh vẫn nhắn tin thương vợ thương con, nhưng hành động thực tế thì ra sao? Anh không hề có động thái tích cực nào. Vui thì anh đến chơi với em và con, không vui thì anh lặn mất tăm cả tháng trời không hỏi han.
Anh nói muốn em và con trở về. Vậy thực tế anh đã làm gì? Anh bảo em bố mẹ làm gì cũng là vì muốn tốt cho chúng ta. Em không thấy tốt gì khi ông bà luôn muốn can thiệp, sắp xếp mọi chuyện ở gia đình con cái theo ý ông bà; nếu không theo ý, mặc dù đã được chúng ta phân tích nguyên do tại sao không theo, thì ông bà cũng giận dỗi, và để bụng. Thôi thì làm cha làm mẹ chẳng sai bao giờ, em đồng ý với anh.
Song anh bảo em phải bỏ qua tất cả những xung đột đã xảy ra, sống trọn vẹn với gia đình anh như chưa từng có chuyện gì xảy ra thì em không đồng ý, vì giữa chúng ta chưa bao giờ nói chuyện rõ ràng về những mâu thuẫn để rút kinh nghiệm ứng xử sau này. Anh luôn “dạy bảo” em là khi góp ý với nhau phải trên tinh thần xây dựng, nhưng thực tế anh có làm được điều đó không? Hay chỉ là những sự im lặng, lời nói cùn, và bỏ mặc mâu thuẫn đó?
Liệu có thể không có lần thứ hai, ông bà và cô em gái anh lại suy diễn, quy kết em, chửi mắng em, còn anh thì im lặng, đồng ý và cũng đổ hết lỗi lên đầu em để em phải bế con ra đi lần nữa khi không thể chịu đựng được bầu không khí trong nhà không? Làm sao anh biết chắc là không. Vì thế, em cần có cuộc nói chuyện thẳng thắn, rõ ràng, và thống nhất một số quy tắc ứng xử nhất định để em thấy mình còn được anh tôn trọng và chia sẻ.
1 năm đó. Anh hời hợt với con và em. Anh muốn nơi này thành chỗ trọ để khi vui anh đến, anh ăn cơm, anh ngủ lại; còn khi chán anh không đến. Vậy mà anh lại thắc mắc vì sao lúc thì em rất vui vẻ, lúc thì em tức giận với anh ư? Hãy nhìn cách cư xử của anh đi, em đã chờ đợi, hy vọng sự chủ động, tích cực hòa giải ở anh cả thời gian qua, vậy kết quả thế nào? Không lẽ anh mong muốn em vẫn cười với anh, nấu cơm cho anh ăn, mời anh ở lại ngủ rồi sáng hôm sau anh đi như một kẻ qua đường, không gắn bó, không mang lại hy vọng về một sự hàn gắn cho con chúng ta có bố có mẹ?
Bạn em nói: Không hiểu tại sao một người lãng mạn như em có thể chấp nhận một thời gian yêu khô khan và tẻ nhạt như vậy với anh? Em biện minh: Cũng muốn được yêu chiều, nhõng nhẽo lắm chứ, vì là tình yêu thực sự đầu tiên mà; nhưng vì hoàn cảnh anh ấy... Ừ, giá mà em biết cách đòi hỏi cho mình nhiều hơn khi yêu, thì khi lấy nhau rồi, anh sẽ không mắng em là em đòi hỏi nhiều quá chỉ vì em muốn chúng ta ngồi lại cùng nhau để mổ xẻ những xung đột, để cùng góp ý cho nhau và cùng hiểu nhau hơn; chỉ vì em muốn chồng trở thành người bạn tri kỷ của em.
Mẹ em nói em mù quáng. Em có lý trí khi yêu anh không? Chắc là có. Vì em đã hình dung rất rõ con đường khó khăn em sẽ phải đi qua khi xác định gắn bó cùng anh, nhưng em vẫn tin mình là người tự lập, tự chủ, có học thức thì những khó khăn vật chất sẽ dần trôi qua. Nhưng niềm tin rằng anh sẽ là người chia sẻ với em những khó khăn về mặt tinh thần lại bị sai chỗ rồi. Và chỉ khi em sống cùng anh, cùng trải qua bao sự cố, thì điều này em mới nhận rõ. Ở ngoài có thể nói hay nói tốt, nhưng có ở trong chăn mới biết chăn có rận. Có ai nắm tay cả ngày đến tối đâu, có va vào thực tế, vào sự kiện mới biết thực chất con người.
Nhiều người nói em quá sai lầm khi đã có rất nhiều ý kiến khuyên can mà vẫn quyết định lấy anh. Đúng rồi, sự mù quáng của tình yêu, ôi chao, đó chỉ là vì những người yêu quý em xót xa cho em - thân phận phụ nữ ở cái tuổi ba mươi mấy, trẻ đã qua, già chưa tới mà quyết định nuôi con nhỏ một mình khi nhà vẫn đi thuê, lương ba cọc ba đồng.
Thực tâm em vẫn nghĩ rằng nếu em thừa nhận mình sai khi quyết định lấy anh thì thật là có lỗi với con chúng ta, đứa còn sống và đứa đã bỏ đi. Nên em chỉ coi sự lỡ dở này là một bước hụt trên con đường em đi, chỉ là một kinh nghiệm như bao kinh nghiệm em gặt hái trong cuộc sống này, dù có lẽ nó là kinh nghiệm đau đớn nhất. Như em nói với Thày: Hôn nhân mang lại duy nhất cho em đứa con, còn em tổn thất cả về sức khỏe tinh thần và sức khỏe thể chất trong sự phủ nhận phũ phàng và cay đắng.
Còn bi quan, tự ti và chìm đắm trong đau khổ khi cuộc sống đột ngột rẽ sang hướng khác ư? Có lẽ vì em là người mạnh mẽ, giống như mẹ em, khi gia đình trải qua cơn sóng gió ghê gớm đến tuyệt vọng không nơi bấu víu, một lũ con ngơ ngác sợ hãi, mẹ chỉ ngồi đăm đắm nhìn vào bức tường trước mắt, ngồi lâu lắm, không biết mẹ có rơi giọt nước mắt nào không, nhưng cho đến giờ em chưa thấy mẹ khóc 1 lần nào dù gia đình xảy ra bất cứ sự cố gì, dù bố đã làm khổ mẹ biết bao nhiêu, khổ cho đến cuối cuộc đời, thì em vẫn chỉ thấy mẹ hành động mà thôi.
Em cũng vậy. Đã đến lúc em không còn nên khóc vì anh nữa, vì bao nhiêu cơ hội cũng đã bày hết ra rồi.
Nhìn lên thì chắc 99% mọi người sẽ than vãn, xót xa cho hoàn cảnh của em. Nhưng em không nhìn như thế, em nhìn ra xung quanh mình, tự tin và lạc quan: Em có một công việc em yêu thích, không phải cầu cạnh nịnh nọt ai, đủ để sống và nuôi con vừa phải nếu em luôn nỗ lực làm việc. Em có một đứa con gái xinh xắn, đáng yêu và đầy cá tính để yêu thương và làm bạn tri kỷ của nó. Em có một gia đình luôn là hậu phương vững chắc vô điều kiện. Em có rất rất nhiều bạn bè tốt, đồng nghiệp tốt, những người luôn có mặt bên em khi em có khó khăn, không cần phải nói cũng đã được chia sẻ.
So với biết bao người phải kiếm miếng ăn dầu dãi ngoài trời, với biết bao ông bố bà mẹ hiếm muộn khát khao có được đứa con để chăm bẵm, với bao nhiêu người cô đơn không gia đình bên cạnh, với bao nhiêu người không có được sự giúp đỡ từ người khác, chẳng phải là em đã được ông trời ưu ái lắm sao?
Mẹ em nói: Nhận được tình cảm hay sự giúp đỡ vật chất đều là cái ơn vô giá, không tính đếm, không trả cho bằng hết tất cả được. Vì nó là cái ơn tình nghĩa. Có người ta trả được, có người không, thì ta lại đi giúp người khác để cái “quả” lành mang tặng cho người mà ta mang ơn.
Anh khó chịu cằn nhằn khi em có thể thức đêm hôm hay lặn lội xa xôi để làm một việc rất nhỏ cho người khác, hoặc vì “chuyện của họ, họ không tự làm sao em cứ phải lo”? Tất cả chỉ là vì em thấy mình có thể làm được, thì tại sao mình không làm khi mình đã biết việc đó, khi họ cần mình? Đó chẳng phải vừa là trả ơn cho những người đã giúp đỡ mình, là những điều thiện để giảm đi lỗi lầm mình mắc phải, và cũng là tạo chút phúc lành dành dụm cho Moon sao? Đâu phải cái gì cũng có thể tính toán, ai giúp mình thì mình giúp lại đâu. Con người sống không biết trước biết sau, không biết trân trọng cái ân tình khi hoạn nạn thì không thể thành người được.
Mỗi ngày trôi qua, đi trên đường không gặp va chạm tai nạn, em thấy mình may mắn. Khi mời được người bán báo dạo khắc khổ và yếu ớt cốc chè giữa ngày hè nóng, em thấy mình may mắn. Khi nhìn thấy cô con gái khỏe mạnh và vui vẻ, mới hơn 2 tuổi mà biết tự làm bao việc cho bản thân con, biết giúp mẹ cất đồ, dọn đồ ăn cơm, trải chiếu đi ngủ, lấy gối cho mẹ nằm, đấm lưng khi mẹ mỏi, hát múa cho mẹ xem,.. em thấy mình đủ đầy. Mỗi người có một khái niệm "đủ' cho riêng mình, em cũng vậy.
Suy cho cùng, khi ta chết đi, cái ta mang theo không phải là tiền bạc, danh vọng, mà là tình cảm những người ở lại và sự thanh thản trong tâm hồn. Điều ta để lại trên cuộc đời này, là một hình ảnh chân thành trong lòng những người hiểu ta, và quan trọng nhất, là con cái – là nhân cách, là cách sống, là kiến thức, là sự độc lập và tự tin của con mình, người đời nhìn vào con để biết một phần lớn cách giáo dục của cha mẹ.
Như thế, ta thanh thản ra đi khi biết mình để lại trên đời những đứa con sống tốt, sống đẹp cuộc sống của chúng, để chúng lại tiếp tục nối truyền những giá trị sống mà ta đã dày công trăn trở và vun đắp. Đó chẳng phải là ý nghĩa sâu xa của cuộc đời mình sao?
10:49 SA 26/10/2010
Vì sao em bỏ anh?
Những chuyện sau này diễn ra, em làm sai em nhận công khai chứ không chối bỏ hay bao biện như anh. Khi em nói với bố mẹ anh lý do em ra đi, không phải để bố mẹ tha thứ cho hành động đó, vì em đã biết mọi người cố tình thổi cái lỗi đó lên để mà trút vào đó những sự không hài lòng, mà để bố mẹ hiểu rằng em không phải đứa sống không biết trước biết sau, bỏ đi khi biết bố anh nằm viện như mẹ anh nói. Còn việc ông bà cố tình không muốn hiểu chuyện tại sao em ra đi, cố tình cho rằng chỉ tự em muốn bế con bỏ đi, thì đó là quyền của ông bà.
Mà thực ra, nhờ một số chuyện gần đây, nhờ ông bà nói ra những điều ông bà suy nghĩ, xét đoán bao lâu nay không nói mà em hiểu ra mình đang đứng ở đâu trong tình cảm mọi người dành cho em, và hiểu thêm cả tình cảm của anh dành cho em nữa. Em vẫn luôn biết ơn những gì ông bà đã giúp đỡ gia đình mình. Và em cũng biết, tình cảm đã ghét thì không thể cố nhìn vào những điểm chính, bản chất để thông cảm cho nhau được, “thương nhau củ ấu cũng tròn mà ghét nhau thì bồ hòn cũng méo” thôi, em không cố nài xin hay thanh minh.
Em không phải người hoàn hảo và khéo léo, không sống đãi bôi được, nên mới cầu thị sự góp ý chân tình để hoàn thiện; nhưng nếu đã không được như thế, mà còn bị quy chụp, suy diễn và định kiến thì em cũng không cố gắng để người khác hiểu, vì thật là vô ích khi cố tình không hiểu nhau, không thông cảm và để ý, chấp nhặt nhau. Sống thế mới mệt mỏi làm sao!
Và nói thực là, sức chịu đựng của em vẫn còn, nếu như sau khi anh đẩy em đứng cô độc một mình hứng chịu sự đay nghiến của bố mẹ anh, sau đó, anh cho em bờ vai anh để em tựa, để em thấy mình được an ủi, được chia sẻ, được góp ý, tóm lại, có một điểm tựa, thì chắc kết cục chưa đến vào thời điểm này. Chắc là chúng ta vẫn có thể trở lại bên nhau, dù tình cảm đã vơi đi, chỉ để cho con Moon có một gia đình tròn vẹn; nhưng tất cả những yêu thương và hy sinh thầm lặng của em 6 năm qua, anh mang bỏ xuống sông chỉ vì những lời nói của bố mẹ anh mà không một chút suy xét cái nghĩa tình em đã dành cho anh; anh thờ ơ với con nhưng lại cố bao biện cho mình. Có người bố nào thực sự yêu con, quý con mà cả tháng không gặp con cũng không nhắn tin, gọi điện xem con ra sao? Có người bố nào lúc nào cũng nói câu thương xót con mà con đi viện cả tuần cũng không đến thăm nom, không mua nổi cho con hộp sữa vài nghìn đồng? Con ở cách anh xa đến vậy sao?
Trong những lần nói chuyện anh luôn bắt lỗi em! Nếu em thấy mình không có lỗi, thử hỏi em có đến nhà xin lỗi bố anh hôm 30 Tết để nghe thêm những lời cay đắng từ ông không?
Anh bảo em có lỗi, nhưng chưa bao giờ anh nói được cái lỗi đó là gì khi em hỏi. Lần này, em đã xin lỗi cho cái lỗi mà em nghĩ là duy nhất của mình đối với bố mẹ anh. Còn trước đó, trong cuộc sống chung, em đã làm gì tổn thương đến anh ghê gớm như anh đã làm vậy với em chưa? Những tổn thương mà em có thể phơi bày như người ta bày thịt ở ngoài chợ thì có lẽ anh mới hình dung được anh đã làm gì chăng?
Anh hãy nói một câu công bằng xem! Chứ đừng vì nhìn lại mình thấy nhiều cư xử kém quá, nhiều lỗi với vợ con quá mà cố tìm ra cái lỗi đổ cho vợ để cho “công bằng” anh ạ. Chẳng tránh được những cuộc cãi vã, giận hờn, nhưng đừng nói những lời và đừng có những hành động phỉ báng và xúc phạm đến tình cảm dành cho nhau, đừng vô lối tạo nên định kiến để thấy thật là thiển cận.
Như anh quy kết em từ cái Tết đầu tiên và vài lần sau này, cứ khi nào có chuyện về bố mẹ anh, rằng em không thích bố mẹ anh, rằng em không xứng làm dâu nhà anh. Em hỏi lý do, anh chẳng nói ra được lý do nào ngoại trừ câu: em nói nhà anh ẩm!!! Ôi chao, cái thời tiết nồm thì nhà nào lát đá hoa không nồm ẩm? Mẹ em còn chưa được em đi tìm mua một mảnh vải gấm đẹp như em tặng mẹ anh may áo dài, viết thiếp gọi điện những ngày lễ, sinh nhật; đến bữa ăn em còn chưa kỳ công suy nghĩ chọn bằng hết các món ăn bố em thích như bố anh, em còn chưa trở thành nơi an ủi, để cho em gái em khóc dựa bờ vai em như em gái anh. Nhưng chỉ 1 câu nhà ẩm mà cuối cùng nó thành ra là em không thích bố mẹ anh thì em phục anh quá!
Biết thế thì em – khi nghe mẹ anh than đau lưng, kêu đau đầu, mệt mỏi trong 1 tháng trời trông Moon, em cũng quy kết bà chẳng yêu cháu thương con cho “công bằng” với cái định kiến anh quy chụp cho em. Tiếc là em không có cái suy nghĩ vô lối và thiển cận, ấu trĩ đến nhường ấy.
Vì chuyện Moon, bố anh đay nghiến em, mẹ anh soi mói em một cách vụn vặt và vô lý; em gái anh ăn nói hỗn xược với em, gặp em không thèm chào. Em đã nhận được lời nói hay biểu hiện gì thể hiện là họ hiểu nhầm/hay cần xin lỗi với em chưa? Hay anh thậm chí còn bao biện cho cái lỗi rành rành của em gái anh bằng cách đổ cái tội "em không cho nó cơ hội xin lỗi" lên đầu em??? Vậy nhưung anh lại không thể bao biện cho vợ anh, người cùng sống với anh, đẻ con cho anh, khóc bao nhiêu nước mắt vì anh? Cái sự công bằng tối thiểu anh không có, chứ không nói gì đến tình nghĩa vợ chồng.
Có phải vì em - xét cho cùng - khác máu tanh lòng, chả là cái gì đối với anh nên không cần coi trọng, không cần an ủi, chia sẻ, không cần 2 chữ "công bằng" nên anh không thể đối xử với em theo cách để em thấy anh biết đúng biết sai, cho em được chữ “công bằng” dù chỉ là sau lưng bố mẹ anh? Tất cả những điều vô lý em vẫn chịu được, nhưng sự bất công thì không. Em đáng phải chịu sự bất công đó từ anh chăng?
Bố mẹ anh nói những câu cay đắng, vô tình. Anh gật đầu. Anh quay lưng với những món nợ tình nghĩa và cả tiền bạc, để em gánh một mình với suy nghĩ: Cô đã chọn thì cô đi mà chịu! Một người đàn ông luôn cho rằng mình là người “tử tế, hiểu biết” có thể hành động như vậy với vợ mình sao? Để làm gì? Anh cốt chỉ làm sao phải đổ cho em một cái lỗi cho cái kết cục chung này, chứ anh không dám nhận phần lỗi về mình.
Vậy anh nghĩ anh không có lỗi gì với em ư? Người đàn ông em chọn làm người che chở cho em, cuối cùng, lại là người giáng cho em những đòn đau nhất, bằng cả thái độ và hành động, lời nói. Nói cho cùng, nếu yêu thương thật, thì cái lỗi dù có to bằng con voi, cũng có thể dần biến nó thành con muỗi; nhưng nếu đã không quý trọng nhau thật sự, thì cái lỗi đó biến to gấp trăm ngàn lần, như một cái cớ để vin vào đó mà trút hết những bực bội, tức giận, tự ái tích tụ của mình mà thôi.
10:39 SA 26/10/2010
Vì sao em bỏ anh?
Khi con bị viêm phổi nặng sau sinh vài ngày.
Đây có lẽ là thời gian mệt mỏi nhất, nỗi mệt mỏi không biết khi nào kết thúc vì con ho ròng rã ngày này, đêm này qua đêm khác. Em cũng ốm, cũng ho, nhưng đọng lại trong em không phải sự đau đớn của vết khâu, của cơn đau đầu, của những cơn ho quặn người của em, mà là sự tuyệt vọng khi cảm nhận thấy rõ sự sống của một sinh linh yếu ớt không phụ thuộc vào mình. Sự lo sợ con không tự thở được khi cơn ho quá dài, quá nặng của một đứa trẻ sơ sinh mới vài ngày tuổi.
Ông ngoại thì đổ lỗi tại con gà già mà mẹ anh mua về nấu cho em ăn sau sinh 2 ngày. Em chẳng đổ lỗi cho ai cả, những lúc bế con lê từng bước chậm chậm dọc theo hành lang bệnh viện để đi chụp chiếu, nhìn mũi tiêm cô y tá lấy máu ở ven đôi cẳng chân còn chưa có tý bắp nào của con, nhìn cái ống trợ thở lằng nhằng trên người của những đứa bé nằm giường bên cạnh, lớn hơn con mình mà người còn đờ đẫn vì thuốc thang, thì cảm giác duy nhất là muốn điên lên với việc làm sao cho con khỏe, kể cả mình có ốm nặng hơn, có sốt có ho nhiều hơn em cũng có thể chịu được, nhưng không thể chịu nổi cái cảm giác tuyệt vọng khi nhìn rõ một sự sống khác không phụ thuộc vào mong muốn, vào ý chí của mình. Con là một thực thể khác em.
Mẹ em và em cùng sút 4-5 kg trong gần 3 tháng con ốm. Những đêm chị Hương và em thay phiên nhau thức trông con, vì cứ đặt xuống là con ho, cứ phải ôm, nửa nằm nửa ngồi; rồi canh giờ mà cho uống thuốc, không biết bao nhiêu loại thuốc, kháng sinh mạnh, rồi thuốc nam, thuốc đông y, cứ nghe ai mách thuốc gì là bà ngoại Moon và bác Hương lại đi tìm về, nào hoa đu đủ đực, phổi ngựa bạch, cao khỉ,... không thể nhớ hết các loại thuốc cho con uống những ngày tháng này. 3 tháng mệt mỏi suy nhược vì con ốm.
Còn anh, mỗi lần về, chào hỏi được vài câu là đi đàm đạo cùng bạn bè anh quen ở đó; đến giờ ăn, cái phép lịch sự là gọi về thông báo cũng không gọi, để ông bà già cứ gác đũa chờ cơm; cứ đi cho đến 11, 12h mới về, có hôm thì 2h sáng để uống rượu bàn bạc công chuyện. Không biết anh về thăm vợ con hay về thăm bạn bè? Anh về thì chậu tã của con anh vẫn đến tay mẹ vợ, bữa cơm cho vợ anh cũng vẫn tay mẹ vợ bưng vào, bưng ra, bà ăn được một chút lại chạy vào ngóng xem con hết cơm chưa để xới (hình như có được 1 đôi lần anh bê cơm cho vợ thì phải, còn tã của con, anh giặt tung lên, không sạch vợ góp ý cách giặt cho sạch thì cáu, to tiếng quát cả vợ trước mặt mẹ vợ!).
Không biết bao lần em góp ý, nhẹ nhàng có, giận dỗi có, to tiếng có, rằng anh nên đi chơi về sớm, đừng để khuya quá, em người còn bấy bớt, lại cũng ốm, cũng ho, vết khâu thì đau mà vẫn chăm con đã mệt mỏi, lại phải thức chờ anh nếu không muốn ông ngoại Moon cáu khi biết anh đi chơi về muộn, rằng anh nên giúp bà một chút những khi anh về thăm vợ, bà đã già rồi, người lắm bệnh tật, đêm thì chả ngủ được vì cháu cứ vào cơn ho là lại chạy xuống rồi lại ngồi thần ra ở cửa vì lo, anh chỉ cần tự nguyện đi giặt 1 chậu tã là bà đã vui lắm rồi, vì thấy anh quan tâm vợ con, quan tâm bà; mặc dù bà vẫn nói anh đi làm (bà vẫn tưởng anh đi làm bình thường chứ không biết anh thất nghiệp) tranh thủ có ngày cuối tuần về thăm vợ con thì cho anh nghỉ ngơi, chứ không có anh thì ngày thường bà vẫn phục vụ chứ có ai.
Nhưng anh vẫn về muộn, chè chén với bạn để "bàn bạc công chuyện" đến say bét nhè; thật sự không hiểu anh về để làm gì khi chỉ mang đến cho vợ anh đang ở cữ mà cứ phải mệt mỏi, cáu giận và đầy nước mắt? Rồi khi mình cãi nhau thì sao? Giận vợ anh không thèm về, không sao, nhưng 10 ngày trời cũng không thèm gọi 1 cuộc điện thoại, nhắn 1 cái tin nhắn về hỏi thăm bệnh tình con ra sao?
Anh có bao biện vì chuyện tiền nong thì anh cũng không thể nào vô tâm, vô tình đến thế được chứ, tiền thuốc lá hàng ngày anh cứ hút cả bao, anh đi gặp bạn bè để “bàn chuyện làm ăn” mà nhắn hỏi thăm con thì anh không làm, vậy mà ngoài miệng cứ nói thương con lắm, yêu con lắm. Cái thói “giận cá chém thớt” anh học được anh mang áp dụng với cả con mình, đứa bé sơ sinh nằm ho rạc cả người mà anh không thấy xấu hổ với tư cách làm cha của anh sao?
Rồi cả sau này, khi mà em mang con đi vì những lời nói và hành động vô tình, vô lý và không công bằng của anh, như giọt nước làm tràn ly sau 2 tháng em chờ anh suy nghĩ. Anh cũng lặp lại cư xử tệ hại trên. Anh không đưa tiền nuôi con, em không đòi hỏi. Nhưng ít ra khi con ốm, con đi viện, anh cũng phải quan tâm đến con như thế nào chứ? Một hộp sữa tươi cũng không mua cho con!
Anh nói anh không có tiền, không có thời gian! Cứ ngẫm lại thực sự xem có đúng như vậy không. Nếu em là một người cha, dù mệt mỏi sau giờ đi làm, em cũng phải chạy qua thăm con, để biết tình trạng ốm đau của con ra sao. Tiền lương tháng 5-6 triệu coi như vứt qua cửa sổ, vậy thì em sẽ nhịn 1 bao thuốc hút hàng ngày để mua cho con vài hộp sữa ống hút. Em làm việc này giỏi hơn anh phải không? Vậy anh là một người cha mà cũng phải có người dạy cho anh cách yêu thương quan tâm con tối thiểu ra sao khi con ốm nữa ư?
Khi chúng ta còn sống với nhau, vợ anh cần anh về mặt tinh thần (chứ chả nói về vật chất), thì anh có là chỗ dựa cho vợ anh không? Khi con anh cần anh lúc con ốm đau (chứ chả nói khi con ăn khỏe ngủ tốt), anh làm gì? Vậy mà anh còn già miệng bao biện, đổ lỗi cho em vì em bỏ đi thì đừng đòi hỏi. Em bỏ đi là vì ai anh biết rõ, có người phụ nữ nào phải đi thuê nhà, con chưa đầy 2 tuổi mà quyết định chia tay khi chưa đến mức cùng không? Anh đừng nghĩ em dùng cách này để “kiểm tra” tình cảm của anh. Tình cảm của anh với em thế nào, em cảm nhận được. Nó cũng không còn như xưa nữa rồi. Và đã nhiều lần em cảnh báo anh về tình trạng của 2 đứa mình, muốn anh và em cùng ngồi lại phân tích với nhau để hiểu nhau hơn, để kéo nhau lại gần hơn, thì anh nói gì? Anh mệt, anh không muốn nói chuyện này.
Vậy lúc nào anh không mệt? Em đã phải lựa những ngày cuối tuần, những khi anh vui vẻ để dọ ý mà cũng không được anh hợp tác, thì chắc chẳng bao giờ anh chủ động nói chuyện với em. Anh coi như thể em bới chuyện ra, trong khi giữa 2 chúng ta, càng ngày càng ít nói chuyện, tâm sự; bữa cơm em bưng ra rồi ngồi gác đũa, sau này khi anh về ăn đúng giờ hơn, thì bữa ăn đó cũng chỉ như 1 mình em ăn, còn anh ăn với cuốn truyện. Đi ngủ thì anh tâm sự với internet, với game online.
Anh có biết gì về công việc hay những lo lắng của em trong công việc, giống như kiểu mâu thuẫn trong phòng làm việc của anh mà em biết ý? Anh chả biết gì cả. Và em cá là anh không biết em thích gì, đang bị bệnh gì (dù có đi khám thì về anh cũng chẳng hỏi, như cái mắt của em ý), tóm lại, anh không biết được em cảm nhận về anh, về gia đình mình, về tương lai như thế nào. Anh chỉ cần biết hàng ngày, sáng anh đi làm, có gói cà phê để túi áo. Chiều anh về, có cơm ăn sẵn đó, con cái được vợ anh cho ăn rồi, vệ sinh sạch sẽ rồi, anh giặt đồ, phơi đồ là anh vào với Internet, với diễn đàn chiến tranh của anh. Chấm hết.
Không bàn thảo với vợ những mục tiêu nho nhỏ trong cuộc sống mình cố gắng đạt được. Không giải thích cho vợ hiểu đúng những chuyện vợ chưa rõ về nhà mình, đấy là chuyện cấm kỵ (thế mà anh đòi hỏi em sống luôn vui vẻ, không mâu thuẫn tý gì khi có những chuyện em hoàn toàn không biết để liệu cách cư xử cho đúng?). Càng không tâm sự để vợ chồng gần gũi, hiểu nhau hơn, có gì sai sót sửa cho nhau, góp ý cho nhau để lần sau tránh được những xung đột không cần thiết,... và đương nhiên nếu em muốn làm những việc này thì tự em đi mà làm, anh không nghe, không quan tâm. Anh cần sự ổn định, yên tĩnh trong thế giới của riêng anh thì em đang sống với ai đây? Đó có phải là gia đình, là vợ chồng không?
Đồng vợ đồng chồng thì làm được bao nhiêu chuyện to tát và có ý nghĩa, nhất là khi chúng ta đã có con, cần phải lo cho con. Nhưng không nói chuyện thì đồng thuận sao được? Để rồi khi vợ làm thì to tiếng trách móc, trong khi anh từ chối vai trò tham gia của anh.
Khi đã không còn muốn nói chuyện, tâm sự để giải tỏa những khúc mắc trong lòng, để thấy hiểu và yêu nhau hơn, bỏ qua cho nhau những điều vụn vặt; thì những điều không nói ra được cứ tích trữ lại trong lòng, trở thành tiếng thở dài, thành sự thờ ơ, thành u uất. Rồi có thêm vài sự kiện, nhìn thấy hành động, thái độ của nhau, càng thấy chán ngán cực độ khi không giải quyết thấu đáo được vấn đề.
Em bỏ đi, vì không chịu nổi cái bầu không khí đó nữa, vì sự chịu đựng của em đến ngưỡng rồi. Có thể với người khác, cá tính khác, họ còn chịu nhẫn nhịn nữa, mặc kệ cho bố mẹ anh can thiệp, quyết định mọi việc trong nhà; nhưng em thì không. Chúng ta là một gia đình nhỏ, và cần có sự tự chủ, tự quyết nhất định. Tại sao nhất nhất việc to nhỏ gì cũng cần phải thông báo và nghe theo ý ông bà? Chúng ta có thể xin ý kiến nếu chúng ta băn khoăn, chúng ta có thể nghe theo nếu ý kiến đó là hợp lý, chứ không phải tất cả đều phải tuân theo lời ông bà. Nếu anh không suy nghĩ tự chủ được, không biết cách xử lý mâu thuẫn hay cùng vợ bàn bạc định hướng cho gia đình mình, thì không biết anh lấy vợ làm gì khi vẫn chưa thoát khỏi sự bao bọc của bố mẹ anh?
Hàng ngày nhìn thấy anh là em nghĩ lại mọi chuyện đã qua, những câu anh đã nói; như 2 tháng đó đêm nào trước khi ngủ em cũng nhớ lại từng lời của bố mẹ anh để ngẫm nghĩ xem mình sai ở đâu; thời gian đó thật kinh khủng. Có thể anh quen nghe, quen nói những lời cay nghiệt, mỉa mai nên anh không thấy quan trọng; nhưng với người khác, có thể nó lại sắc như dao đấy anh ạ.
Như những lần anh tát em, anh bóp cổ, anh nắm tóc dập đầu em xuống đất ngay cả trước mặt con, em đã nghĩ: có ai yêu nhau mà nỡ làm như thế với người yêu mình không? Và chắc là trước khi yêu, em sẽ nghĩ em không bao giờ yêu tiếp người đã từng đánh em. Nhưng khi đã yêu thương nhau, chung sống và có con rồi, thì lại khác. Em đã phản ứng lại, để cho anh biết sợ, và đúng là anh sợ nên không lặp lại chuyện đánh em chứ không phải như anh nói là anh nhận ra mình không nên làm thế đâu, vì nếu lần thứ 4 đó em không làm anh sợ, thì chắc chắn sẽ có lần tiếp theo thôi, bởi đó đâu phải lần đầu tiên và không có lần thứ hai đâu. Cơ thể em là của mẹ em sinh ra, không ai có quyền đánh đập nó chỉ vì sự ức chế vô lý của bản thân người đó, kể cả anh là chồng em.
Sau này em cũng dạy con Moon như thế, chứ không phải nhẫn nhục chịu đựng sự xúc phạm thân thể của ngay cả chồng mình mà coi đó là điều đương nhiên đâu anh ạ.
Nhưng sau đó thì em thấy những lời anh nói còn kinh khủng hơn cả. Giờ ngẫm lại em thấy em học được của anh nhiều thứ quá, sự khô khan, nhìn cái gì cũng tính toán không dám làm, nhất là “học” cách nói những lời mỉa mai, cay nghiệt như không còn tình nghĩa gì có lẽ là điều tồi tệ nhất, những lời nói xong người nói không quan tâm nữa, còn người nghe cảm nhận nó như chất độc ngấm vào người từ từ.
Chắc anh không nhớ đâu, vì anh coi những lời đó là chuyện nhỏ. Nhưng người nghe thì nhớ, không phải nhớ từng lời, mà là nhớ cảm xúc. Chả phải cố tình nhớ để làm gì cho đau khổ thêm, vì cũng có lúc là anh vô tình nói, nhưng trí não tự nhiên nó cứ nhớ, lúc vui thì không sao, lúc buồn chuyện tương tự, thì những cảm xúc bị tổn thương đó lại quay về. Và bây giờ em chắc chắn rằng, chỉ khi hết yêu, hoặc đã ngoại tình, thì người ta mới có thể nói những câu thực sự hết tình hết nghĩa đó, để xóa đi tất cả những yêu thương của cả 2 bên không gì bằng những lời mà họ biết bên kia cực kỳ ghét.
Khi em đi, thời gian đầu phản ứng không tránh khỏi là sự giận dữ khi anh không quan tâm đến con; vì nếu anh có đổ cái nguyên nhân thực sự đó lên em, thì cũng không liên quan đến con, cớ gì đứa con bé bỏng phải chịu tội cùng mẹ nó?
Em chưa hề đòi hỏi gì cho em từ khi em đi, em cũng không đòi hỏi sự quan tâm của anh cho con, vì đó là tình cảm tự nguyện; em chỉ nhắn cho anh biết tình trạng con; còn việc anh cư xử ra sao, thì anh là một người cha anh phải biết nên làm thế nào. Còn em, em chỉ nhận xét những hành động của anh với con mà thôi. Và qua đó, em biết vị trí của con đối với anh không như những gì anh nói cửa miệng. Cả vị trí của em cũng thế. Vậy thì nói làm gì những lời hoa mỹ, đãi bôi để khi ngẫm lại thấy ngượng với chính mình hả anh?
Đừng vì con chưa biết mà anh muốn đối xử với con thế nào cũng được, đừng đổ lỗi cho vợ mà bao biện cho sự vô tâm vô tình với con của mình. Đừng có suy nghĩ: ở lại thì ta quan tâm, yêu thương, tự bỏ đi thì ta mặc kệ. Anh vẫn nói với em khi em giận em không quan tâm anh, còn anh? Khi anh giận, đến con anh cũng không quan tâm, ai là kẻ đáng trách hơn đây? Anh nói với em về cái tâm, anh cứ thử vấn lại cái tâm của anh trước đi, cái tâm của anh với con, với em, với tất cả những người đã giúp đỡ gia đình nhỏ của anh trong những lúc khó khăn, chứ đi nói với người khác về cái tâm, mà trong chính gia đình mình anh không làm cho vợ con anh thấy được cái tâm của anh thì lời nói của anh trở thành sáo rỗng.
Cái tâm của anh, khi dì ruột anh ốm, khi vợ anh lo lắng cân đối xem sao có thể giúp dì được nhiều nhất trong khả năng mình, thì anh ngoài sự gàn đi gàn lại số tiền ít ỏi, còn buông cho câu: anh nghĩ lúc này người em cần quan tâm là em gái anh chứ không phải dì??!!! Kể ra mà em vẫn không hiểu anh nghĩ được đến đâu mà thốt lên câu này? Dì ruột của anh, chú anh, chả có đồng lương nào, chỉ trông cậy vào cái cửa hàng bé tý. Dì ốm thì ai bán hàng? Cậu con trai thì đi học xa, phải lo tiền cho nó đi học.
Còn cô em gái anh? Đang ở đây, vừa chơi vừa ôn thi tại chức. Anh bảo phải lo cái gì? Anh có nói được là nên lo cái gì đâu. Nếu lương bố mẹ anh 7-8 triệu/ tháng không đủ trả tiền ôn thi cho nó, bố mẹ nói ra, chúng ta sẽ cùng giải quyết. Nếu nó cần anh chị giúp đỡ cái gì, nó nói ra, chứ không lẽ bây giờ anh lại biết đoán ý người khác giỏi thế, trừ ý vợ anh? Con không khóc mẹ biết đâu cho bú, nhìn bên ngoài thì cứ hỏi trăm người xem, giữa bà dì đang đi mổ mắt, tiền nong ít ỏi, và cô em gái đôi mươi đang vừa chơi vừa ôn thi, ai cần được lo lắng trong hơn chục ngày này hơn? Vậy mà người thốt lên câu vô tâm vô tình đến thế lại là cháu ruột dì, cái sự ích kỷ của anh nó đặt không đúng chỗ khi cư xử như thế với cả người thân của mình.
07:54 CH 25/10/2010
Vì sao em bỏ anh?
Em tự hỏi: Khi anh làm chủ 1 gia đình, khi gia đình gặp sóng gió, có thể là việc làm của anh hoặc của em, có thể là sức khỏe, có thể là những khúc mắc tình cảm, có thể là những việc làm sai của con cái,… anh sẽ có thể làm gì?
Cho đến bây giờ, qua nhiều sự việc, em đã nhận ra rằng: anh không biết nên làm gì. Vì sao? Vì anh không biết nên giải quyết tình huống như thế nào tốt nhất, anh luôn nhìn mọi việc bi quan, luôn vẽ ra những khó khăn để có lý do lùi bước, sợ sai và sợ phải nhận trách nhiệm về mình. Lúc đó, anh sẽ đổ lỗi cho hoàn cảnh, cho ai đó về việc đã xảy ra, mà không tự gánh lấy trách nhiệm giải quyết vấn đề cho mình, anh lại tiếp tục cần phải dựa vào 1 ai đó để họ đưa ra giải pháp cho anh, động viên anh, vỗ về anh làm. Không biết ai sẽ là người suy nghĩ thay anh, làm thay anh và nếu có sai lầm, sẽ gánh trách nhiệm thay anh khi anh 35, 40 tuổi, 50 tuổi, 60 tuổi đây?
Chẳng ai nói được cả cuộc đời không sai lầm, nếu làm sai, nói sai, cũng không nên bao biện cho nó là vì tình thương, vì hoàn cảnh, vì người khác; quan trọng là anh sẽ làm gì sau khi nhận ra mình sai, đấy mới là người có bản lĩnh và hiểu biết.
Tất nhiên là không phủ nhận có những giai đoạn anh tích cực, nhưng nó giống như bong bóng xà phòng vậy thôi, dễ dàng tan biến khi gặp sự cố. Sự không kiên định ở anh còn lặp lại nhiều sau này, nhất là trong việc định mua nhà. Anh đồng ý, anh từ chối, anh thờ ơ, anh hào hứng, anh bảo đó là việc của em,… tất cả cảm xúc và ý kiến của anh phụ thuộc vào bố mẹ anh thay đổi từ lúc bảo không có đồng nào cho, cũng chả đi vay ai được giúp, đến lúc ông bà bảo sẽ vay mượn mọi người cho được vài chục triệu.
Có thể thời điểm chúng ta nói chuyện này, anh còn băn khoăn nhiều điều, nhưng nếu anh từ chối ngay từ đầu, và kiên định như thế thì đã đành nhẽ, đằng này anh như cái bong bóng, lúc nở phồng lên, lúc xẹp xuống chả còn gì; một người đàn ông không biết nên quyết như thế nào, không có lập trường riêng, không kiên định trong suy nghĩ thì hành động làm sao nhất quán được; rồi lại sợ sai, sợ này sợ nọ, nên dù mấy lần anh kể anh đã từng 2,3 lần mua hụt nhà, đất, em nghĩ đúng thôi, không dám quyết thì có thể làm được việc gì lớn chứ? tốt nhất anh ngồi chờ bố mẹ anh mua cho cái nhà, rồi cứ thế vào ở, chứ chờ đến tự tay anh dám đi vay tiền, mua nhà cho vợ con ở chắc anh không có cái gan đó.
Mà đây là đã có bao nhiêu người giúp, có vợ anh sẵn sàng chung sức với anh lo việc, cùng đồng cam cộng khổ với anh lần nữa vì mái nhà cho con anh được ở ổn định như em đã xác định tự lo là chính; Anh 33 tuổi, và cuộc đời anh, nếu tự thân anh làm, có thể còn bao nhiêu cơ hội cho sự do dự của anh nữa?
Khi em có bầu bé Moon. Mấy tháng đầu bị đau bụng, và cả những tháng cuối nặng nề, tính đếm không biết được mấy lần anh chở em đi làm, em đi mua đồ cho con?
Lúc đó, anh còn bận ôm máy tính với các trò chơi, anh bận ôm sự buồn chán của mình mà quên mất anh còn nhiều việc khác cần làm cho vợ con anh, những việc làm có ý nghĩa hơn nhiều trong hoàn cảnh đó, không phải với anh, mà với em và con. Khi đó em đã hy vọng anh giúp đỡ em việc nhà (sau này anh cũng giúp em rửa bát khi em bụng to, và phơi đồ sau khi em giặt), đưa đón em đi làm (em đã nghĩ anh sẽ lo khi em đi xe 1 mình lúc mang thai sẽ không an toàn, nhưng hóa ra không phải).
Chưa nói gì đến chuyện anh để ý tâm lý người phụ nữ khi mang bầu, muốn được chiều chuộng, chăm sóc nhiều hơn; khi xung quanh những người phụ nữ mang bầu được chồng đưa đón, hỏi han chuyện ăn uống, chăm sóc chu đáo. Còn em, thèm, nghén món gì lắm cũng phải nén nó xuống, vì sao? Vì ăn một bữa cho thỏa cái thèm nghén ngẩm đó, thì tiền ăn những bữa sau cho gia đình lại hụt trước hụt sau, anh có biết cho đâu? Anh chỉ cần mỗi bữa vẫn có đồ ăn là được, anh bảo anh ăn mì tôm suốt cũng được mà, vì anh quan tâm đến cái ăn của anh thôi, chứ vợ anh đang mệt mỏi, đang thiếu chất có ăn mì tôm được cùng anh không? Không ăn được thì phải cố lo tiền mà có bữa ăn cho ra hồn; và hầu như không được phép chạnh lòng vì cách cư xử của anh, vì cảm xúc chán đời của anh là quan trọng nhất.
Rồi cũng đến Tết năm 2008.
Em vẫn còn nhớ rất rõ lần anh đưa em đi khám thai định kỳ hơn 7 tháng. Thai luôn bé hơn so với tuổi thai, bị tràng nhau quấn cổ. Khi em hỏi ý kiến về việc đi lại về quê ăn Tết với tình trạng thai như vậy, chị bác sĩ đã nói rằng thai bắt đầu vào thời kỳ có thể bị sinh non khi bị kích thích do các yếu tố bên ngoài tác động, như vận động quá mức, đi lại mệt mỏi.
Chị bác sĩ ấy tưởng em định hỏi cho việc đi du lịch nên đã nói nếu có thể thì em không nên đi, vì sợ tình trạng tàu xe chật chội, đường sá xóc xách và việc di chuyển nhiều sẽ có thể khiến em bị sinh non, trong điều kiện không ở gần bệnh viện thì với thai nhi 7 tháng, cân nặng chưa đầy 1kg thì không ai nói trước được. Em gặng đi gặng lại rằng với kinh nghiệm của chị thì em có thể đi đường xa không? Câu trả lời cũng không thể biết được, vì cơ địa mỗi người mỗi khác, có người đi lại nhiều thai vẫn ổn, có người thì không.
Em đã suy nghĩ mãi, làm dâu năm đầu tiên mà không về quê chồng, bố mẹ chồng buồn đành một nhẽ, nhưng em cũng thấy buồn và lo lắng vì mọi người dị nghị. Nhưng nếu về, nói thật lỡ trên tàu có việc gì xảy ra, liệu con có sống được không. Chỉ nghĩ thế thôi đã chẳng thể nào chịu được.
Khi em nói với anh những lời chị bác sĩ nói, anh chẳng tỏ thái độ gì lo lắng cho em và con cả, và chắc trong đầu anh cũng không tưởng tượng được đấy lại là lý do chính em ở lại HN. Sau này, khi nghĩ lại chuyện đó, em cứ nghĩ: Tại sao một người bố lại không thể nghĩ rằng, vợ mình chỉ vì lo cho con mình mà đành thất lễ với nhà chồng, làm mọi người buồn bã, và mình cần động viên, an ủi cô ấy, nói chuyện với bố mẹ để bố mẹ thông cảm, vì con vì cháu mà đừng trách cứ vợ mình?
Khi em nói chuyện này ra, một số người còn nói rằng, đáng lý người quyết định ở lại HN phải là anh chứ không phải em là người đưa ra ý kiến đó, vì anh là chồng em, là cha đứa bé, anh phải lo lắng, phòng ngừa cho vợ con anh chứ! Đáng tiếc là anh không được như thế, mà choáng váng hơn, anh to tiếng quát tháo, quy kết em làm dâu mà không muốn về quê chồng, không thích bố mẹ chồng nên Tết mới không về!
Lúc đó em thấy anh thật đáng sợ, vợ mang bầu ăn gì không quan tâm, nghén món gì không biết, đi xa gần không hỏi, vợ đi khám thai về không nói cũng chả hỏi tình hình thai ra sao, lúc anh vui thì anh chăm sóc vợ tý chút, lúc anh chán thì anh mặc xác; giờ đến lúc cân nhắc chuyện sống còn của đứa con thì anh nói như thể anh biết chắc chắn sẽ không xảy ra chuyện gì, hay thật, vì nếu có xảy ra chuyện gì, thì đó là lỗi của vợ anh, của tàu xe đi lại, chứ đâu phải lỗi của anh, anh đâu có mang bầu, đúng không?
Dù sau đó anh vui vẻ trở lại, nhưng anh chỉ vui vẻ sau khi anh nói chuyện với mẹ em (để xác định lại vợ mình nói về nguy cơ sinh non có đúng hay không) và bố mẹ anh bảo không trách cứ gì chuyện không về Tết, thì phản ứng của anh, câu nói của anh, thái độ của anh với em, và với đứa con trong bụng, em không bao giờ quên được sự vô tình và ích kỷ đó.
07:36 CH 25/10/2010
Vì sao em bỏ anh?
Anh là người ích kỷ và không bản lĩnh.
Tính ích kỷ con người ai cũng có. Nhưng trong cuộc sống gia đình, là người chồng, người cha mà ích kỷ cả với vợ con mình thì không chấp nhận được. Và với một người không thích để bụng hay chấp nhặt những điều vặt vãnh như em, cho đến thời điểm chúng ta ly hôn thì đầu óc đã kịp “tua” lại tất cả những điều em đã bỏ qua nơi anh. Em đã từng hỏi anh Tuấn: tại sao anh lại ích kỷ, chỉ biết đến bản thân mình mà bất cần cảm giác của người khác đến thế? Vì anh không được học cách chia sẻ và thông cảm với người khác, vì anh không phải lo cho người khác, mà chỉ có người khác lo cho anh? Vì anh luôn chỉ thấy người khác phải thay đổi, chứ anh không cần thay đổi, như câu anh hay nói: Tôi chỉ có thế thôi!
Em đã nhận thấy điều này từ khi còn yêu nhau. Khi anh kể chuyện của anh với cô gái kia và đứa bé được sinh ra mà nói với em rằng anh không cần em thông cảm, chia sẻ?! Vậy anh nói để làm gì? Để em biết sự thật, và mặc nhiên phải chấp nhận không chút đau khổ, xót xa cho thân mình nếu muốn giữ TY với anh? Anh đã làm bố, anh tự hỏi mình và đi hỏi những người làm cha làm mẹ xem có ai muốn con gái mình rơi vào hoàn cảnh như thế không? Và lời khuyên của họ với con gái là gì? Một người đàn ông không sự nghiệp, không nhà cửa, không có tiền, có 1 đứa con rơi với 1 người phụ nữ khác, và đứa con đó lại mang họ của anh ta trong giấy khai sinh…em đã nghĩ, khi anh nói điều này, và khi em tỏ ra hiểu chuyện, thông cảm với sự “bất đắc dĩ” của anh trong chuyện này, cố coi rằng nó là một “sự cố” ngoài ý muốn của anh khi anh say rượu, và quan trọng nhất là chấp nhận thực tế này, vẫn yêu và tôn trọng anh như 1 người đàn ông chân chính không muốn cưới người mình không yêu chứ không coi anh như một kẻ trốn chạy trách nhiệm với việc mình gây ra, không hề nhắc lại câu chuyện để anh phải suy nghĩ, anh sẽ trân trọng sự thông cảm đó, cái suy nghĩ đó của em. Nhưng anh đã không nghĩ như thế.
Và rồi em tiếp tục ảo tưởng khi nghĩ rằng, cuộc sống gia đình, có vợ, có con sẽ giúp anh bớt ích kỷ hơn. Và thực tế lại mở mắt cho em, khi anh chỉ muốn thỏa mãn cảm xúc của mình mà không cần biết đến ai khác. Có thể trong gia đình anh, tính ích kỷ của anh vẫn được chấp nhận, vì tình ruột thịt là thứ tình cảm vô điều kiện, anh lại sống trong sự nuông chiều bao bọc của cả gia đình, cả họ; còn khi anh yêu, anh lấy 1 người xa lạ, thì tình cảm là 1 quá trình cần sự vun đắp, nếu anh chỉ biết đến bản thân mình, thì vợ con anh cuối cùng cũng phải nhận ra rằng, họ không có nhiều giá trị đối với anh, vì anh không yêu ai bằng bản thân anh cả.
Bắt đầu từ việc anh thất nghiệp.
Trong cả quãng thời gian dài đằng đẵng anh kiếm tìm việc, anh đổ lỗi cho hoàn cảnh đã làm anh thất nghiệp, sự tự ti của anh, kém bản lĩnh, thiếu ý chí và sự kiên nhẫn cũng do công việc anh yêu thích đã bỏ rơi anh. Anh không thấy hoàn cảnh đó là do anh sai lầm, và anh trả giá cho sai lầm say rượu của anh bằng sự lựa chọn của anh đó sao? Nhưng anh không dám chịu trách nhiệm cho lựa chọn đó, anh không vực lại được bản thân mình trước vấp ngã do chính anh tạo nên. Anh làm như thể, gia đình anh và em cần anh có việc làm, chứ không phải chính bản thân anh cần có 1 việc làm hơn ai hết. Nó giống như câu chuyện các bậc cha mẹ thường giục giã con cái học hành, và dần dần, đứa con coi chuyện học hành là chuyện của cha mẹ chứ không phải nhiệm vụ của chính nó vậy. Và hậu quả là nó thờ ơ với việc học, vì khi nó không học thì người lo lắng là cha mẹ nó chứ có phải nó đâu!!
Anh cũng giống như vậy. Không biết cuộc đời có thể cho anh được mấy lần 3 năm như vậy? Nghĩ về thời gian đó chắc anh cũng thấy đáng sợ. Nhưng em chắc 1 điều rằng, bây giờ dù cho bất cứ lý do gì, vì ai, anh cũng chẳng dám chấp nhận để mình rơi vào hoàn cảnh đó 1 lần nữa, vì anh sẽ lại gục ngã và mất niềm tin vào chính mình, sẽ không đủ bản lĩnh để đứng lên (chưa nói là anh tự đứng lên được, hay anh sẽ lại phải nhờ đến sự trợ giúp của bao nhiêu người như lần trước).
Suy nghĩ của anh giống như cậu bé bị giục giã học hành ở trên. Lúc này, mọi người phải nuông chiều anh, chăm sóc anh, vỗ về anh, an ủi anh triền miên tháng này qua tháng khác với mong đợi anh “trở lại con người xưa”, tìm kiếm công việc cho anh … Còn bản thân anh thì chỉ lo thỏa mãn cảm xúc tự ti, chán đời của mình mà không cần quan tâm đến cảm xúc của những người xung quanh, anh không thấy rằng anh cần phải vượt qua hoàn cảnh trước tiên vì bản thân anh. Mà anh nghĩ: nếu họ yêu quý anh, họ phải im lặng, chờ đợi, kiên nhẫn với anh, nếu họ không làm được thế, anh nói: Tôi chỉ có thế thôi!
Người đàn ông bản lĩnh sẽ dành cho mình một thời gian ngắn suy nghĩ lại bản thân mình, lên kế hoạch cho những hành động tiếp theo và đối diện với thực tế một cách kiên nhẫn chứ không bỏ mặc tất cả để chui vào cái mai rùa năm này qua năm khác như anh, đến em là phụ nữ em còn chưa bao giờ cho phép mình trì trệ, suy sụp và bi quan lâu đến thế, trong khi nguyên nhân phần lớn là do hành động của chính mình, thì mình phải dũng cảm đối mặt và giải quyết những hậu quả chứ!
07:33 CH 25/10/2010
Vì sao em bỏ anh?
Nếu em cầm tiền đó đi mua sắm quần áo đẹp cho riêng em, mua son phấn, đi spa, em chắc là anh cũng chẳng thể nói gì em được, vì em vẫn chưa để anh thiếu 1 bữa cơm ngon, cuối tuần ăn những món cầu kỳ hơn, quần áo anh vẫn nhiều đồ mới, có những cái áo somi còn mới nguyên, chỉ vì mồ hôi dầu của anh làm bẩn cái cổ là em cũng đã thay, áo khoác, áo len, tiền riêng anh tiêu anh tự chiết từ lương em không hỏi, thậm chí khi chúng ta khó khăn nhất, khi em nghén cũng không dám ăn, thì anh đi ra ngoài vẫn có đồ mới, trong khi đó, anh nhìn lại em đi, nhìn xem em có son phấn, có spa, có là lượt vòng nọ nhẫn kia, có lượn shopping suốt ngày không? Con Moon có thiếu gì đồ ăn đồ mặc không, ngược lại, em còn tự học làm biết bao nhiêu món cho con ăn, có bao giờ anh phải băn khoăn chút nào về chuyện ăn uống hay con ốm đau chưa? Vì tất cả đã một tay em chu toàn, điều này chính anh cũng đã công nhận và đi khoe với bạn bè anh đó thôi.
Từ khi lấy anh đến khi anh có tiền 5-6 triệu/tháng, mỗi buổi đi làm xong em đều sấp ngửa chạy về đón con, tắm giặt, cho con ăn, nấu nướng, đi trên đường lúc nào cũng vội vã vì lo giờ đón con trễ, con ăn muộn, trong đầu chỉ nghĩ đến món ăn nào chồng con thích ăn nhất để nấu. Có khi nào anh tạo điều kiện cho em có chút thời gian không bận rộn việc gia đình để em có thể theo chút xíu sở thích nghe nhạc hay đọc truyện ngày xưa? Thời gian của em, sau khi con ngủ, chỉ là làm việc và làm việc, đọc và viết báo cáo đến hoa mắt.
Có khi nào anh biết em thích ăn món gì, có khi nào anh mua được cho em món đồ gì em thích, hay chỉ có lần anh nói: hôm nào anh sẽ chở em đi mua mấy cái quần bà bầu mới cho em đỡ phải mặc nhiều đồ cũ của bạn cho, hôm nọ anh và bạn anh nhìn thấy chiếc dây chuyền rõ đẹp, định mua cho em nhưng lại hết tiền... Chỉ dừng lại ở lời nói mà thôi.
Lúc đó em nghĩ gì? Em đã chả nghĩ ngợi nhiều. Vì em vẫn thấy vui vẻ với từng đó công việc có tên và không tên em làm vì anh và cho con, vì em vẫn thấy hạnh phúc khi đồ mồ hôi nấu bữa cơm mà anh ăn hết sạch, em vẫn thấy mãn nguyện vì vẫn được anh khen em không xấu hơn mấy cô ngoài đường dù không son phấn, không quần nọ áo kia.
Hạnh phúc của em, đơn giản chỉ là nhìn thấy anh vừa ăn vừa nói chuyện hết bữa cơm, đi ngủ được anh cho gối tay, đi đâu chơi được anh nắm chặt tay, con Moon khỏe mạnh, không ốm đau. Vậy thôi. Và có ước ao là anh chia sẻ với em nhiều hơn về mặt tinh thần, để em có thể tâm sự ngay cả những điều khó nói nhất, nhạy cảm nhất.
Em đã chỉ cố gắng dồn cả vào cho gia đình, cho người gọi là chồng mình, cho con mình, mong muốn tích cóp ra được ít tiền khi anh có việc làm ổn định để lo mua cái nhà nho nhỏ cho con nó đỡ phải đi ở thuê hết nơi này sang nơi khác. Ngay cả thú vui đọc sách và nghe nhạc thì em cũng tằn tiện cả tiền bạc và thời gian vì lo làm việc, lo chăm nom con cái và phục vụ anh. Không tránh được những lúc em mệt mỏi và cáu giận, nhưng nhìn chung lại, anh có thể chỉ ra em tiêu hoang cho bản thân mình cái gì chưa?
Vậy mà chỉ vì 1 vết rách nho nhỏ ở cái áo khoác dùng 5 năm nay của anh rồi, cái áo hình như anh chưa dùng lần nào trong mùa đông năm 2009, anh sang nói với em là anh thấy mẹ anh nói đúng rằng: em không quan tâm đến anh. Và khi em phân tích lại, anh lại chả nói được gì. Vì một vết rách mà anh đổ đi cả 6 năm.
Anh chắc không hiểu tại sao em lại giận dữ vì “1 chuyện nhỏ” như vậy đúng không? Con chưa lớn để em có thể dành nhiều thời gian hơn cho anh được, chưa thể chăm lo cho anh từng nếp áo đến gấu quần, nếu anh thấy hỏng, thấy rách trước em, thì anh nên nói để em thay, em vá; không lẽ em có thêm một việc là sáng vừa lo cho con, vừa chuẩn bị đi làm vừa xem xét từng cái áo gấu quần chồng xem có sờn có rách chỗ nào ư?
Còn nếu mẹ anh đã muốn xét nét em, như lời anh nói thôi, bới bèo thì ra bọ. Hãy để mẹ anh quan tâm đến ông nội Moon như mẹ anh mong muốn em quan tâm đến anh. Khi ông xuống chơi với Moon, điều ai cũng nhìn thấy là cái quần lửng có túi ở gấu quần ông mặc, cái cạp quần sờn mòn vải, lộ cả chun bên trong, sao bà không để ý khi ông mặc nó hàng ngày mùa hè? Đôi dép xăng đan ông đi, loại da cứng cũng đã xước hết cạnh. Em chưa kể đến những cái áo cũ kỹ của ông, đôi tất ông đi.
Nhưng em không vì nhìn thấy những điều đó mà quy kết bà không quan tâm đến ông. Vì có thể đó là tính ông thích mặc, thích dùng thế, ông không thích mua sắm đồ mới, muốn tiết kiệm cho gia đình để lo việc khác; hoặc do bà quá bận mải chuyện khác, chưa kịp để ý đến những điều này,... Nếu em mua tặng ông, chưa chắc ông đã thích bằng bà mua, mà với suy nghĩ cảm tính như bà không biết em sẽ bị bà nghĩ như thế nào?
Bố mẹ anh cũng có con gái. Sau này, khi cô con gái đó đi lấy chồng. Bố mẹ anh có muốn con gái anh trải qua những điều không ngờ tới như em đã trải qua không? Chắc là không đâu. Mà nếu bà mẹ chồng của cô Loan cư xử như mẹ anh, bà cũng mong mẹ chồng và cô em gái anh ngồi lại nói chuyện để hiểu nhau hơn. Bà cũng sẽ nhìn vào cả phần lớn tủ quần áo còn lại, nhìn vào những cái áo somi mới, quần, thắt lưng, tất, quần trong quần ngoài,... mà không bảo con gái mình không quan tâm đến con rể, và vết rách ấy chỉ là do con gái mình chưa kịp biết mà thôi.
Và chắc là, khi con rể ông bà quy kết con gái ông bà, như anh đối với em, ông bà sẽ không để mặc con gái mình chịu sự vô lý như thế, mà mong con rể có chính kiến rõ ràng để thấy con gái mình còn có 1 người bên cạnh an ủi, chia sẻ, 1 người biết nhìn đúng thực tế và công bằng với con gái mình dù đúng dù sai, chứ chưa cần nói gì đến bảo vệ con gái mình trước cả nhà chồng, vì làm thế thì thật là khó cho cậu ấy. Chứ không lẽ ông bà cũng muốn con rể mình là một người nhu nhược, không có chính kiến và không đối xử công bằng, trân trọng con gái mình?
Em không mong bố mẹ anh đối xử với em được bằng ½ con gái ông bà, dù ngoài mặt ông bà hay nói thương nói quý em như con. Tình cảm cần 1 quá trình vun đắp chứ không tự nhiên mà có, và em không chỉ nghe lời nói mà nghĩ mình được hưởng đúng tình cảm như thế, thực tế một số việc đã chứng minh thế rồi.
Nếu bố mẹ thương quý em thật như lời ông bà nói, thì chắc chắn cách hành xử sẽ khác, ông bà sẽ góp ý với em những điều không vừa lòng ở em, nhưng cũng chấp nhận vui vẻ và không để bụng khi em có lý do chính đáng để không làm theo những lời ông bà quyết định; ông bà sẽ không vì cái vết rách, hay anh chia sẻ việc nhà với em mà quy kết em chả có tý tình thương nào với anh suốt 3 năm qua.
Khi thương mến thật, người ta sẽ tôn trọng suy nghĩ và tình cảm của nhau, sẽ nhìn vào những mặt tích cực của nhau mà bỏ qua hoặc đơn giản hóa những mặt tiêu cực. Cùng dung hòa để cuộc sống nhẹ nhõm hơn. Cuộc sống sao tránh khỏi xung đột, quan trọng là giải quyết xung đột đó như thế nào mà thôi.
Và trong khi, đối với nhà ngoại, trong mỗi sự việc em đều nói trước với anh nên làm gì, tính cách mọi người trong gia đình như nào để anh lựa theo, làm cho hợp lý, cư xử cho vui lòng mọi người và cũng là “mát mặt’ em chọn chồng biết cách đối nhân xử thế, để bố mẹ em yên tâm về nơi con gái mình gửi gắm.
Trong khi đó, anh để mặc em tự tìm hiểu tính cách gia đình anh, trước khi làm việc gì em hỏi anh cũng lảng tránh, em chỉ muốn sao cho vẹn toàn nhất có thể, biết mẹ anh thích gì, bố anh hay ăn gì,... để lựa sao cho mọi người thật vui vẻ và vừa ý, biết tính mỗi người để biết cư xử. Vậy anh để mặc em, và khi em không làm vừa lòng mọi người, thì anh quay ra trách em: Làm dâu không biết tính bố mẹ chồng! Em không phải thánh thần anh ạ. Và nếu như anh muốn có một cô con dâu ở cùng bố mẹ chồng, làm tròn phận dâu con sớm tối bên nhà chồng, sao anh không lấy một cô cùng quê?
12:23 CH 25/10/2010
Vì sao em bỏ anh?
Anh là người không có chính kiến.
Điều này đã nói đôi chút ở trên rồi. Trong suốt cuộc sống gia đình của chúng ta, thời gian gần đây anh nói nhiều về việc anh không có vai trò gì trong những quyết định chung của chúng ta. Không biết anh bao biện, hay không dám thừa nhận sự yếu kém của mình khi không đủ lý lẽ để bảo vệ cho ý kiến của mình? Tự anh từ chối cái vai trò đó, hay anh không đủ lý lẽ thuyết phục vợ theo ý của anh, đều đi đến quy kết em luôn làm theo ý của em.
Em đã ngẫm nghĩ lại mọi chuyện. Hầu như các đồ đạc có giá trị trong nhà đều là đề xuất của em. Chuyện cho con đi trẻ trong một tình thế bắt buộc là ý của em. Ý định mua nhà là điều em nung nấu bấy lâu nay. Nhưng anh hãy công bằng mà nhìn lại, chưa có chuyện nào em không bàn bạc, nói chuyện với anh; nếu anh không đồng ý, anh nói cái lý không đồng ý của anh ra để thuyết phục em xem. Và hãy tự hỏi, có cái gì là em mua thừa?
Lấy nhau xong, bố anh bảo đừng mua tủ to và tủ để đồ quần áo cho Moon, để bố lấy gỗ tốt về đóng cho. Vậy đến lúc sinh con đã có chưa? Anh bảo: Mua làm gì, khi nào mua được nhà hãy mua đồ. Vậy đến bây giờ anh đã mua nổi 1 góc cái nhà ở HN này? Nếu em không cố gắng bàn bạc, thuyết phục anh rằng mình tiết kiệm mình mua, rằng mình đã là 1 gia đình, đã có con thì cũng đừng để phải xấu hổ khi có ai đến nhà, thì liệu con Moon có được cái tủ nhựa con để đồ, 2 vợ chồng mình có cái tủ gỗ to để quần áo, nhà mình có cái ti vi không phải đập để xem được hình (chứ chưa nói màu sắc rõ nét, âm thanh trung thực), có cái máy tính để làm việc và cho anh chơi game thay thế cái máy từ đời sinh viên của anh, mà cái máy cũ cũng chỉ là đồ anh đi xin lại, về tự sửa chữa để lướt net, game online, chạy được vài ngày lại hỏng (mà cứ hỏng thì anh lại bảo tại em làm hỏng lắm khi em chỉ dùng Word?!), có cái bàn viết để em ngồi làm việc cho ra hồn, anh ngồi chơi game đàng hoàng chứ không phải bò ra đất, có cái tủ sách để bao nhiêu sách của em phải chất đống trong các thùng carton khắp góc nhà, bụi bặm và đầy chuột gặm,.. không?
Đó, những thứ mà em mua, có phải là để cho cả gia đình, cho anh, cho con, hay chỉ cho riêng mình em?
Nếu em nghe anh, rằng khi nào có nhà thì ta hãy sắm đồ, thì có lẽ bây giờ gia đình mình vẫn chẳng có gì ngoài cái tủ giấy rách đầy phân chuột, vá chằng vá đụp bằng băng dính. Còn anh? Anh mua đồ đạc mấy lần không cần hỏi đến em, lúc đó anh nghĩ gì? Rằng tiền anh kiếm thì anh mua à? Vậy đã nghĩ thế thì anh đừng có trách móc người khác khi họ đối xử với anh y hệt anh ạ.
Trong lúc chúng ta bàn định mua nhà, em đi hỏi vay từng tý tiền một, bố mẹ anh nói không có tiền để cho cũng không có ai để vay (mặc dù nghe anh và mẹ anh nói thì với các bác các dì ở HN này, nhà anh hỏi vay trăm triệu cũng được, lời anh nói đấy nhé), em vẫn vui vẻ vì không xác định sẽ được ông bà ủng hộ vì mua nhà không phải xuất phát từ ý muốn của ông bà. Trong lúc đó thì anh âm thầm đi mua laptop mới, và mẹ anh mang ngay xuống cho chục triệu mà bảo đó là tiền tiết kiệm của gia đình, em hỏi bố anh thì bố anh lại bảo đó là tiền bố đi vay, rằng số tiền đó “có đáng bao nhiêu đâu con”????
Tình huống này em phải nghĩ như thế nào? Em đã chẳng nói gì, vì đó là tiền của bố mẹ, bố mẹ cho anh thì anh hưởng. Em chỉ nghĩ rằng: trong lúc chúng ta phải lo một việc lớn hơn, thì anh không nên đi mua cái laptop mới trong khi chúng ta không phải dư dả đến mức tiêu mười mấy triệu cho một việc chưa phải là tối cần thiết, vì anh vẫn có thể làm việc và chơi game bằng cái laptop cũ; rằng nếu bố mẹ anh nói bố mẹ không có đồng nào để cho, cũng không đi vay ai được, thì cũng chưa nên cho anh tiền tại thời điểm đó. Chỉ vậy thôi.
Nếu anh thấy em làm việc gì đó sai hoặc không cần thiết, anh hãy góp ý hoặc nói lý do đủ để thuyết phục em ngay lúc em đưa ra ý kiến đi, tại sao cứ trước mặt bố mẹ anh thì anh lại quay sang bảo đó chỉ là ý kiến của em, thử hỏi anh không đồng ý (dù bên trong anh nghĩ khác) thì em có vui vẻ mà mua, anh có vui vẻ mà dùng không?
Khi em nói với anh, không có nghĩa ngay lập tức làm được đâu, nó như 1 kế hoạch nhỏ mà chúng ta bắt đầu hướng đến nó mà hành động, có thể là tìm kiếm thông tin về nó, tiết kiệm tiền để mua nó, nó như một động lực để mình cùng cố gắng đạt được. Cuộc sống không đặt ra những mục tiêu nho nhỏ như thế, không dám hướng đến, không quyết tâm đạt được, thử hỏi anh có đủ kiên nhẫn và quyết tâm thực hiện mục tiêu lớn? Anh không có mục tiêu mà hướng tới, thì sao lại khó chịu khi vợ cố gắng đạt được mục tiêu đó để phục vụ cho gia đình, cho anh, em và con nhỉ?
12:19 CH 25/10/2010
Vì sao em bỏ anh?
Vì anh là người đàn ông không tôn trọng lời nói của chính mình, và hèn nhát.
Anh đã bước sang tuổi 33, nhưng dường như anh vẫn hành xử như một đứa trẻ, khiếp nhược và sợ hãi với trách nhiệm từ lời mình nói ra mà thay đổi nó như lật trở 1 bàn tay. Với người khác không biết anh có làm thế không, nhưng với em thì anh đã nhiều lần làm thế mà không ý thức được rằng, khi anh không tôn trọng lời chính anh nói ra, anh cam đoan, anh hứa,.. thì qua một vài lần, em không thể không nghi ngờ sự thành thực và độ tin cậy của lời anh nói, và dĩ nhiên, đến một ngưỡng nào đó, thì cũng không thể tôn trọng một người coi thường chính lời nói của mình. Em đã nhiều lần nói rằng, với em, em cần sự thành thực, đừng nói cho qua chuyện, cho vui lòng em rồi để đấy, vì nói mà không làm, thì em sẽ nghĩ em không quan trọng để anh có thể giữ và làm được những việc như lời anh đã nói với em. Đàn bà hay đàn ông đều cần tôn trọng lời mình đã nói ra, và chịu trách nhiệm vì nó, anh ạ.
Từ khi yêu nhau, từ năm 2004, đến nay, đã là 6 năm mình yêu và lấy nhau, sinh con, có những chuyện anh nói em coi đó là đùa vui, vì nó xa vời quá. Nhưng có những chuyện trong tầm tay anh, anh nói rồi lại lật lại, anh bao biện một cách trơ tráo chỉ để đổ hết sang cho em. Từ những chuyện lặt vặt như quyết định mua đồ đạc gì cần thiết, cho đến những chuyện gần đây nhất là quyết định cho con đi trẻ. Không dưới 3 lần chúng ta đã vui vẻ nói với nhau (mà sau này anh bảo là em ép buộc anh, em dùng ‘tiểu xảo”… hay thật, người đàn ông ngoài 30 tuổi, luôn tỏ ra mình hiểu biết, chững chạc, không dễ ai lừa như anh, lại để cho người khác dễ dàng “xỏ mũi”, bắt ép như 1 đứa trẻ chưa biết suy nghĩ ư?).
Vậy mà khi bố mẹ anh xuống, trút lên đầu em những lời suy diễn, quy kết vô lý và cay nghiệt - mà trước đó thôi, vẫn còn “bố mẹ thương con lắm, quý trọng con lắm”, chưa bao giờ em hỗn láo hay có cư xử vô phép tắc, chưa bao giờ thấy ông bà góp ý nếu ông bà không hài lòng vì hành động nào đó của em, mà em đã hỏi anh nhiều lần vì nghĩ có thể ông bà ngại nói trực tiếp với em thì sẽ nói qua anh, để em biết em còn sửa nếu làm sai ý ông bà, thì lần nào anh cũng nói: ông bà chẳng nói gì?!, nên nghe những câu bố anh nói và thái độ im lặng chứng kiến của mẹ anh thì em không hiểu nổi tại sao và em đã làm gì sai để phải nghe: Mày làm dâu mà không theo lệ nhà tao, mày đã đóng góp gì cho gia đình tao, mày là mẹ mà hành hạ con mày thế à, mày làm rối loạn gia đình tao vì chuyện cho cháu đi trẻ và việc mua nhà,.. Trước tất cả, anh im lặng, vì sợ, vì như anh nói với em sau khi bố mẹ đã về: Anh im lặng vì muốn để bố mẹ anh biết rằng, chuyện cho con đi trẻ là quyết định của riêng mình em!
Em không bao giờ muốn anh đứng trực tiếp đôi co với bố mẹ vì em, vì em biết cái khó của người đứng giữa. Nhưng em không ngờ cái lý do im lặng của anh lại là như lời anh nói. Quả thật, ngay lúc anh nói ra điều này, trong em dâng lên một sự coi thường khi 1 người chồng, 1 người cha khiếp nhược đến mức hèn đớn không dám đứng chịu chung trách nhiệm với vợ, đẩy vợ ra trước mặt bố mẹ mình, làm cái “bia đỡ đạn” cho mình. Mà chuyện cho con đi trẻ có gì là to tát? Có gì mà anh không dám quyết? Moon không phải con anh à? Cái việc bé như thế anh không dám quyết, thử hỏi sau này anh có dám chịu trách nhiệm cùng em giáo dục con nên người? Chắc chắn là không.
Bố mẹ có quyền nói, nhưng không có quyền mạt sát vô lý. Bố mẹ có quyền góp ý, nhưng không có quyền áp đặt. Anh bao nhiêu tuổi rồi mà không biết điều gì là hợp lý hay bất hợp lý để sau đó phân tích lại cho bố mẹ hiểu? Ông bà sốt ruột vì cháu đi trẻ ốm, vậy cha mẹ chúng không lo lắng ư? Thử hỏi anh ngẫm lại xem, khi em chăm con béo mập khỏe mạnh, bố mẹ anh và chính anh có động viên được em câu nào? Vậy mà cho cô con gái sang xem xét tình hình cháu đi trẻ, mới chỉ có hắt hơi sổ mũi, báo cáo về là ông bà xuống ngay, như thể chậm hơn thì em hành hạ con đến chết, cắt tai xẻo mũi nó nếu nó không chịu đi trẻ vậy. Anh đã làm gì được cho vợ và con anh lúc đó?
Sau này anh bảo với em, có những chuyện chờ 1 thời gian mới phân tích lại cho ông bà được, nhưng em e là anh không có cái gan đó, nên có chờ 10 năm thì điều tiếng em chịu vẫn là em chịu, vậy thôi. Anh không nói được những dự định của 2 vợ chồng lúc cho con đi trẻ như đã nhất trí với em.
Cái ý tốt của em khi nghe bà nói bao dự định sau khi nghỉ hưu sẽ làm, và cũng nhìn từ sự mệt mỏi của bà ngoại Moon trông hết cháu nọ cháu kia khi tuổi đã cao, là vợ chồng mình sẽ gửi con đi trẻ để ông bà có nhiều thời gian nghỉ ngơi, đi về quê lo việc, đi du lịch,.. khi nào mình bận quá hay ốm đau thì nhờ ông bà trông, hoặc ông bà nhớ cháu thì xuống chơi lâu lâu; cái ý đó bị ông bà suy diễn thành không cần bố mẹ, ừ thì thôi em chịu, nhưng anh là chồng mà cũng không nói nổi 1 câu cho vợ, anh sợ bố mẹ từ anh vì nói thay vợ cái ý đó à? Cái thân làm trai của anh mà nói 1 câu rõ ràng khúc chiết, có lý có tình mà không nói nổi, lại còn đẩy sang cho vợ, đành mang tiếng hèn vậy anh ạ.
Thực ra chuyện đi trẻ của Moon dù đã được vợ chồng mình bàn định, nhưng khi mẹ anh xuống em cũng nhất trí sẽ để bà trông đến khi Moon 2 tuổi để con cứng cáp hơn. Rồi dì anh mổ mắt. Mẹ anh muốn đi trông dì, em rất tán thành. Việc bà ước đoán đi khoảng 1 tuần, rồi 15 ngày em cũng nhất trí. Nhất trí vui vẻ với bà để bà yên tâm đi trông dì, nhưng còn người trông con thì ai lo? Anh có nghĩ không hay để mặc vợ nghĩ? May mà em nhờ được bà ngoại Moon trông hộ 1 tuần. Ấy là bà đã cố lắm rồi, anh đâu có biết ở nhà em có chuyện gì từ xưa đến nay.
Anh vẫn nói: em làm dâu thì phải làm con, phải chu toàn với gia đình nhà chồng, chứ còn anh đối với nhà em thì chỉ là “khách” mà thôi – thế nên anh về nhà em như là khách VIP vậy đó, cứ ngồi xem tivi hoặc đi chơi cùng bạn bè, để 2 ông bà già 70-80 tuổi hì hụi làm gà nấu cơm, lau nhà cửa dọn mời anh ăn, em góp ý thì anh cáu, anh bảo anh không biết làm!!!
Anh luôn quy kết người khác cư xử không hay, nhưng bao biện cho anh/người nhà anh thì em cũng không thể hiểu nổi cái “lý” nó ở đâu?
Khi bà ngoại Moon lọc cọc leo lên tầng định bàn cách giải quyết sau việc mẹ anh tự ái xách đồ đạc về, để 2 vợ chồng con trai con dâu xích mích nhau, thì anh vừa nằm quay chân về phía bà vừa nói: “Con chẳng có gì để nói, con mệt rồi, con muốn ngủ”, cái kiểu vừa nằm vừa nói cái giọng muốn đuổi bà xuống như thế là đúng phép tắc ư?
Cô em gái anh chưa biết đầu cua tai nheo chuyện ra sao, mà nếu thực sự là anh chị có sai, thì là sai với bố mẹ chứ không sai với nó, phận làm em có quyền leo lên đầu bố mẹ mắng chửi anh, xấc láo với chị không? Ấy vậy mà cả năm sau đó, nó vẫn nhơn nhơn, gặp chị không thèm chào thì anh có dạy bảo được điều gì là sai là đúng cho nó biết không? Anh chỉ im tịt, và khi em hỏi, thì lại bao biện với những lý do ngớ ngẩn mà chả hiểu sao anh cũng nói ra mà không thấy buồn cười, và cũng đổ hết cái lỗi em gái anh láo là… tại em, tại em cầm điện thoại của anh nghe lúc 1h sáng nó gọi anh để mắng mỏ (lúc đó anh ngủ rồi), tại em không cho nó cơ hội xin lỗi (khi mà nó không thiếu cơ hội gặp em, gọi điện thoại cho em,..)!!!. Khi mà nó – cô gái 22 tuổi vẫn nhắn tin bảo em sau câu chuyện này 6 tháng: Em không cho rằng mình sai, vì em làm đúng “hoàn cảnh” lúc đó, và với bố mẹ thì em vẫn còn rất nhỏ!!!
Không biết khi nào nó mới trưởng thành đủ để hiểu được thế nào là đúng thế nào là sai theo những quy chuẩn thông thường nhất, chắc là không vì theo “lệ” nhà anh, tất cả mọi việc từ học hành đến công việc của con cái đều do bố mẹ quyết định thay, làm thay và nhận trách nhiệm thay. Cách yêu thương, lo lắng bao bọc con đến vậy thì chẳng trách sao khi có sự cố xảy ra với anh và bản thân nó, cả 2 anh em đều không biết nên làm gì, toàn gọi điện về cho bố mẹ để bố mẹ “tư vấn”, và nếu con có làm gì sai, thì vì chúng vẫn còn "nhỏ"!.
Nếu lý luận cho rõ ràng thì theo quan niệm của anh, việc gì cần bàn luận thì “bề dưới’ không được nói thẳng với “bề trên”, mà phải những người “ngang hàng” nói với nhau, vậy trong việc nhờ bà ngoại trông Moon, ai là người cần đứng ra nói cho phải phép nhất hả anh? Nếu mẹ anh không thể gọi điện nhờ bà ngoại M (vì mẹ anh đang là người trông Moon hộ gia đình mình, là người “ngang hàng’ với bà ngoại Moon cơ mà), thì anh cũng im tịt. Hay không, cứ việc gì cần lo, cần nói với nhà ngoại là lại em. Mà hình như trong mọi việc với nhà vợ, anh chỉ đứng ngoài rìa, chả chút nhiệt tình nào, cũng may là rất hiếm khi nhà ngoại nhờ đến anh, mà có nhờ anh cũng không làm đến nơi đến chốn như việc bà ngoại từng nhờ anh duy nhất 1 lần. Và ai là người phải tính toán sau khi bà ngoại Moon về thì ai trông Moon? Chả ai nghĩ cả, chả ai có ý kiến gì, chỉ có vợ này nghĩ thôi. Còn anh, đương nhiên là khi con cần thì mẹ nghỉ làm, mẹ nghỉ làm dễ quá mà, nghỉ cả tuần chắc cơ quan chả ai đánh giá, chả ai quan tâm phải không? Anh làm như thể mình anh đi làm trong cái gia đình này, mình anh cần cơ quan họ nhìn thấy anh hàng ngày để đánh giá anh tốt vậy.
Và khi dì gọi điện báo dì sắp về quê, thì em mới biết mẹ anh đã về từ mấy hôm trước rồi, vì quá mệt, theo lời dì nói nhé, anh về hỏi lại dì xem, em không có thói nói không thành có, bốc suy nghĩ của mình bỏ mồm người đâu. Và vậy là em biết 1 thông tin: mẹ anh mệt. Ngay sau đó mẹ anh gọi điện, vì vừa biết qua dì là mẹ anh mệt, em nghĩ bà cần nghỉ ngơi, sợ bà cố gắng xuống trông cháu giúp con, bà lại ốm thêm thì sao? Một suy nghĩ đơn giản vậy thôi, và em nói bà cứ yên tâm nghỉ ngơi cho đỡ mệt đi đã, Moon con đã có kế hoạch, bà cứ yên tâm. Câu nói này khác gì câu nói của dì là dì đã cố tỏ ra khỏe rồi, động viên bà, cho bà yên tâm về nhà nghỉ? Cuối cùng thì nó bị suy diễn ra làm sao? Rằng chúng nó (mà chắc ở đây chỉ là em) không cần bố mẹ. Kỳ lạ thật.
Nếu như mẹ anh thực sự lo cho con cho cháu, như lời bà nói, bà luôn nói quý trọng em, thương em, thử hỏi bà có đùng đùng đi về ngay trong buổi chiều đó, trong khi chỉ 2h nữa là em đi làm về, có cơ hội cho mẹ con nói chuyện với nhau cho hiểu nhau nếu bà đang hiểu lầm em? Bà là người đã từng đi làm dâu, đã biết cái khó của mẹ chồng nàng dâu, đã tâm sự cái mâu thuẫn khó giải quyết của mẹ chồng nàng dâu với em, sao bà không ở lại mà hỏi cho thật ra nhẽ, bà có tư cách là bề trên, lại là mẹ cơ mà? Tại sao bà không ở lại, hỏi chính em đây này, xem có đúng là con (hay là mày?) không cần mẹ trông cháu nữa phải không? Nếu con đã quyết gửi cháu, không cần mẹ trông thì mẹ về. Đấy, lúc đấy bà hãy về, sau khi mọi chuyện rõ ràng, cả 2 bên đều đã hiểu ý nhau, chấp nhận nhau. Có mất thêm của bà nhiều nhặn gì thời gian, mà lại được mẹ con hiểu rõ ý nhau hơn, tránh hiểu nhầm, tránh suy diễn chuyện bé xé ra to?
Vậy mà dù bà thông gia đã nói hết nhẽ, đến xin nài rằng: tôi xin bà, bà ở lại chứ bà về lúc này, 2 đứa chúng nó về không hiểu chuyện gì lại cãi nhau. Bà vẫn về. Và đúng là chúng mình cãi nhau. Vì em chẳng hiểu tại sao từ một câu nói mà ông bà suy ra thành hành động "dằn mặt' như vậy được?
Không dưới 3 lần em thuật lại mọi chuyện, mọi câu chữ với anh, cái vẻ mặt anh như thể em đang làm việc ‘xưng tội’ để anh có quyền phán xét vậy đó. Thêm mẹ em nói 1 lần nữa là 4. Vậy mà câu anh quẳng vào mặt em là gì? Là em đã làm gì mẹ, đã nói gì mẹ anh, từ trước giờ mẹ không cư xử vô lý như thế; rằng em không xứng đáng làm dâu nhà anh?
Quả thật, lúc ngẫm lại cũng không biết nên cười hay nên khóc với thái độ này nữa anh ạ. Thế cho nên sau này khi anh nói rằng, anh đã cư xử không kịp thời cái lúc bố mẹ anh xuống mắng em, thì em nghĩ, đáng lẽ anh cần sửa sai ngay từ buổi mẹ anh xuống xách đồ đi về cơ. Nếu thực sự bà luôn có ý tốt cho con cho cháu như lời anh nói, sao bà không ở lại?
Bà ở lại, em chắc chắn sẽ để Moon ở nhà tiếp, vì thực sự bà đã khỏe và có thể trông cháu. Bà ở lại, vừa nói chuyện để mẹ con không hiểu nhầm nhau mà xa cách nhau, vừa giúp con giúp cháu. Vì em phải gửi trẻ trong tình thế không biết lúc nào bà sẽ có thể trông Moon tiếp đây?
Em không thụ động như anh được, vì anh chưa bao giờ lo lắng cho em trong những hoàn cảnh này, luôn là tự em phải dàn xếp công việc, con cái để có thể chu toàn mọi việc, em không thể ôm con ở nhà chờ bà hết trông dì (mà lúc đó chưa biết dì được xuất viện lúc nào thì bà mới về trông cháu được), hay sau đó bà khỏi ốm bà xuống tiếp, vậy em phải tính trước để em không bị rơi vào hoàn cảnh cơ quan phàn nàn vì ở nhà trông con, trong khi vẫn còn đang tập sự, bị phòng hành chính và tổ chức kiểm tra thời gian đi làm hàng ngày chứ? Anh tính hộ em lúc đó không? Hay chẳng cần biết nếu em nghỉ làm trông con thì em sẽ gặp khó khăn gì?
Phải chăng mẹ anh nghĩ chỉ cần “đánh tiếng” với em qua bà ngoại Moon rồi đi về để bà ngoại Moon lại phải là trung gian để giải thích, kể lể với mẹ anh về câu nói của em? Nhà em không có cái phép tắc lằng nhằng, kiểu giải thích “tam sao thất bản” đó anh ạ.
Mà tính em cũng chả thích đi vòng như thế, chẳng phải hồi mới về nhà anh, em đã nói nhiều lần là có gì không vừa ý, bố mẹ cứ góp ý trực tiếp cho con biết mà sửa sao? (Tất nhiên là góp ý có tính xây dựng, chứ không phải cách chỉ tay vào mặt mày tao như bố anh nói với em). Nếu bố mẹ anh không quen nói thẳng, thì có thể nói qua anh, để anh góp ý cho em biết thiếu sót mà sửa. À mà cả quãng thời gian yêu và chung sống, chỉ có em góp ý cho anh, chứ chả mấy khi anh góp ý một cách thiện chí và kịp thời cho em cả, có việc gì cứ im im, sau đó 1 năm, có chuyện khác, lại lôi chuyện cũ ra chỉ trích lúc đó em thế nọ em thế kia, trí nhớ anh tài thật, giữ chuyện rõ lâu.
Mẹ em cũng già rồi, 70 rồi, không phải cứ việc gì khúc mắc giữa bố mẹ anh và em là em phải lôi mẹ em vào, để qua bà giải thích với bố mẹ anh cho đúng câu “ngang hàng”, rồi bố mẹ anh “truyền đạt” lại ý kiến, mẹ em nghe rồi về nói với em!!!. Đó là suy nghĩ thiển cận và cổ hủ. Quan trọng là cách nói chuyện không mạt sát nhau, không chửi bới, không suy đoán vô lý và không xấc láo, chứ cái việc có mâu thuẫn và giải tỏa mâu thuẫn chỉ nên diễn ra giữa 2 bên có mâu thuẫn với nhau là chủ yếu. Hay vì anh có suy nghĩ ấu trĩ này, mà khi lấy nhau, hễ vợ chồng có chuyện là anh lại gọi điện về kể lể với bố mẹ anh bất kể đêm hôm khuya khoắt? Đấy là cách hành xử của thói công tử bột, không quen đối diện và giải quyết vấn đề của chính mình, lúc nào cũng phải dựa dẫm, để được chỉ dẫn cách làm.
Cả chuyện sau khi em đi nữa. Mẹ anh cũng là một người mẹ, sẽ có lý do gì để bà buộc phải ôm đứa con chưa đầy 2 tuổi bỏ đi? Nếu thực sự bà quý em như lời bà nói, bà lo lắng cho cháu bà, cho con trai bà, chắc là bà không ngại bảo em 1 lần ngồi lại nói chuyện với bà mọi chuyện để với tư cách là ‘bề trên”, là một người mẹ, bà sẽ bàn bạc cách giải quyết.
Nhưng bà đã làm gì? Bà đứng im chứng kiến ông mạt sát em từ những suy diễn vô lý của bà, bà biện minh: mẹ có nói gì đâu? Không lẽ mẹ em bịa chuyện bà xuống xách vali về dù mẹ em đã cố gắng giữ lại? 1 cái tin nhắn dài dòng, bị ngắt thành 6 lần, bà bảo đó là: 6 lý do nó ra đi. Rằng con dâu thù bố chồng nên bỏ đi lúc thập tử nhất sinh.
Nếu bà đã nói thế, xin anh nói lại với bà rằng: Lúc em đi, bố anh chưa hề rơi vào tình trạng đó, mà lúc đó, ông đang chờ đến hạn mổ hơn 1 tháng sau. Thời gian đó, nếu tất cả cùng 1 suy nghĩ, liệu có thay đổi được tình hình giữa em và anh không? Bà nói với mẹ em: Em sẽ phải nói chuyện với nó. Em chờ cuộc nói chuyện đó của bà từ lâu rồi. Nhưng rút cục, bà cũng không làm gì để vun lại hạnh phúc cho con, vì sao? Vì bà không quý em, thương em như lời bà nói, đơn giản thế chứ có gì đâu mà mọi người cứ phải vẽ lên những lời hay ý tốt để che đi?
Cũng như sự im lặng và tự bao biện cho mình của bà trước cơn thịnh nộ của ông hồi tháng 10/2009 thôi, nó rất có ý nghĩa với em, và em cảm ơn ông bà về những ẩn ý đằng sau các hành động đó, nhờ đó mà em biết thực sự mọi người đã nghĩ gì về mình. Khi có tâm yêu quý với nhau thực sự, thì chuyện to thành bé, bé thành không có gì, còn ngược lại, sự suy diễn biến 1 con muỗi thành con voi.
Bà đã từng làm dâu, bà đã từng kể về cách hành xử của mẹ chồng bà gây cho bà những buồn tủi thế nào, thì bây giờ, bà cũng tạo ra hậu quả y như thế, trong khi không ai nói cho em biết, em đã làm nên tội gì mà tự nhiên một ngày tất cả quay lại quy kết em với những cái lỗi từ trên trời rơi xuống, mà vài ngày trước thôi, bà vẫn nói: mẹ thương con lắm, mẹ quý trọng con lắm??? em ngẫm nghĩ cả năm nay vẫn không hiểu em đã làm sai gì với bố mẹ anh?. Vậy anh nói bố mẹ anh muốn tốt cho con cái, là cái tốt gì hả anh, khi con cái không cảm nhận được đúng là tốt cho mình? Hay chỉ tốt cho anh mà thôi?
Cũng như lời bao biện và hành động của anh. Anh nói với mẹ em một kiểu, trong khi thực tế anh đã làm gì? Anh chẳng làm gì. Hơn 1 tuần trước khi đi, mỗi ngày em đều sắp xếp một ít đồ, anh nhìn thấy, anh im lặng. Đấy là một cơ hội để anh chủ động ngồi lại nói chuyện với em, anh từ chối cơ hội đó, thì đó là lỗi của em à? Nếu thực tâm anh không muốn sự việc đó xảy ra, chắc anh đã hành động khác. Cho nên đừng bao biện, mà hãy nói thật rằng: anh không muốn làm điều gì để giữ em lại, như lời anh nói: cô muốn làm gì thì làm, tôi chỉ có thế thôi.
04:56 CH 24/10/2010
Vì sao em bỏ anh?
Anh là người vô ơn.
Vì cách cư xử của anh đối với em, với những người đã từng giúp đỡ em (và cũng là giúp đỡ anh và con chúng ta) khi vợ chồng mình gặp khó khăn mà em phải bắt mình tính toán lại những chuyện này cho anh rõ, kẻo anh vẫn nghĩ anh sống nhờ khí trời cho đến khi anh có công việc ổn định, và cũng vì bố anh khẳng định chắc chắn trước mặt em rằng từ khi em lấy anh là tháng 4/2007 đến nay em không có chút tình thương nào với anh.
Chắc anh vẫn nhớ rõ thời điểm khi anh mất việc chứ. Hình như năm 2006 đúng không. Thực ra thì khi mình bắt đầu yêu nhau là anh đã từ bỏ sự nghiệp vì không muốn cưới 1 cô vợ và có 1 đứa con bất đắc dĩ . Từ 2004 đến 2006 coi như em không tính vì lúc làm lúc không. Vậy từ năm 2006 đến cuối năm 2008 anh vào làm ở VTC anh hầu như thất nghiệp hoàn toàn (vì có làm một vài tháng ở cái công ty máy tính thì cũng bị nợ lương).
Từ khi mình lấy nhau, rồi em sinh con cho đến khi anh đi làm ổn định, hầu như anh không đưa cho em đồng nào, em không nhớ nhầm đấy chứ?. Mỗi tháng em được sếp trả lương 500.000, chưa đủ đóng riêng tiền nhà là 600.000/tháng. Vậy là tiền nhà bị thiếu 100.000/tháng. Tiền ăn hàng ngày, tiền điện nước, tiền mua đồ cho con, chuẩn bị sinh và sau này là tiền sữa, tiền bỉm, tiền ăn cho con, tất cả trông vào đâu?
Em chẳng kể công đâu anh ạ, vì đã yêu nhau lúc khó khăn, lấy nhau lúc cơ hàn thì chuyện cố gắng vì nhau, hy sinh vì nhau là chuyện bình thường, có phải không biết trước sự khó khăn này đâu mà kể lể. Em tự nguyện và hoàn toàn im lặng cho đến khi bố mẹ anh, người không cùng ăn cùng ngủ với anh 2 năm trời đó, kết luận chắc chắn là em không có chút tình thương nào với anh, vì anh đã phải rửa bát và giặt đồ cho em sau khi em sinh con; còn anh cũng chả nói được câu gì, không lẽ em sống với anh vì tiền ư? Vì mong ông bà cho cái nhà ư? Nếu họ nghĩ thế thì thật nực cười. Em chả thiết gì của nhà anh cả, thậm chí, của cho là của nợ nếu nó không thật lòng, điều này sau 1 vài phép thử em đã biết. Và hơn hết là bao giờ em cũng nghĩ, cái gì tự tay mình làm nên mới là đáng quý, đáng trân trọng và đáng phấn đấu vì nó.
Vậy là những ngày tháng đó, em phải làm việc nhiều hơn, vì con, vì cuộc sống hàng ngày của gia đình mình, em vay nợ khi có khoản tiền bắt buộc phải chi ngay, rồi làm sau để trả, có khoản trả được, có khoản vẫn nợ đến giờ, đó là những khoản vay từ người thân và bạn bè, những khoản không nhỏ và cũng chả ai đòi, toàn là bảo cho con Moon. Anh không biết, hoặc có được nghe em nói anh cũng giả như không biết. Vì lúc đó, em không muốn làm anh bận lòng khi đang cố gắng lấy lại tinh thần sau thời gian dài thất nghiệp, vì em biết nói ra anh không giải quyết được, mà ngược lại, làm anh càng thấy mình bất lực trước nỗi khổ cơm áo gạo tiền cho vợ con. Em muốn anh được thoải mái về tinh thần từ phía vợ con để lấy lại ý chí.
Em tự xoay xở lấy, và nhiều lúc cảm thấy khó mà chịu hơn được khi trăm thứ cần tiêu mà mình chỉ có 2 tay và 1 cái đầu với 24h/1 ngày, có muốn làm thêm cũng không được nhiều vì mang bầu nặng nhọc, người yếu, thai lắm vấn đề và sau này là nuôi con sơ sinh mệt mỏi. Mệt mỏi vì tiền, vì những cách cư xử của anh thời gian này đến mức trước khi ngủ trong đầu là nghĩ đến những việc phải cố làm để ra tiền, nước mắt rơi nhiều hơn bao giờ hết trong thời gian mang bầu và sinh con vì cách cư xử vô tâm của chồng. Vậy mà em vẫn đi qua giai đoạn này, vì thương con, và nếu không phải vì thương anh, vì nghĩ rằng, do hoàn cảnh của chồng mà chồng mới có cách cư xử, thái độ như thế, thì chắc chúng ta đã không sống với nhau được 3 năm đâu anh ạ.
Rồi ngay cả khi anh đi làm thì vẫn chưa thoát hẳn cảnh lo từng bữa cơm, tuy là ít hơn rất rất nhiều. Và bây giờ thì có 1 khoản tiền mà anh biết. Đó là tiền đặt cọc và tiền nhà 3 tháng: 7 triệu vay của chị gái em. Vẫn biết anh là người chặt chẽ, nhưng em cũng muốn làm một phép thử nữa. Vì chị ấy đã cho quá nhiều rồi, chưa kể những khoản em bảo vay rồi không trả được chị cũng cho nốt. Trong 2 năm đó, mỗi lần về là chị lại cho ít nhất 1 triệu, tất cả tiền sinh nở đều là chị lo, tiền mua đồ cho con Moon chị lo, tiền mua đồ ăn hàng ngày cho 2 mẹ con là chị lo, vì ông bà ngoại Moon, 1 tháng có hơn 3 triệu tiền lương hưu còi cọc làm sao nuôi nuổi 1 bà mẹ và 1 đứa trẻ sơ sinh cần tẩm bổ bồi dưỡng? Tiền tiết kiệm em còn phải dành để bảo vệ luận văn và lo cho gia đình mình thời gian đầu xuống HN khi anh vẫn chưa có việc làm.
Vậy nhưng anh đã phủi tay với số tiền anh biết rõ và đồng ý cho em đi vay ở trên với câu nói “cô tự đi vay thì bây giờ tự đi mà trả, tôi không biết cô vay lúc nào và vay ai”. Những người giúp cho vợ anh công việc, hay giúp cho vợ anh tiền không phải là cho anh, cho con ư?
Nếu anh bảo tiền cô vay cô trả, tức là tiền em vay em chỉ tiêu cho em và cho con thôi, liệu anh có móc từ trong bụng anh ra những bữa cơm, có trả lại được cái áo cái quần đôi tất,… tất cả những thứ anh dùng, anh ăn trong từng đấy năm không? Anh trả được bằng tiền cái ơn cái nghĩa trong những năm tháng đó thì em công nhận anh giỏi quá.
Tiền bây giờ anh kiếm được anh nói với em rằng: chục triệu có là gì… vậy sao anh tính toán cái tiền anh cũng chung tiêu, chung ở? Lúc không có tiền thì vay được là quý, lúc có tiền thì phủi tay không biết đến lúc cơ hàn được người khác giúp đỡ? Anh đổ hết cái nợ vật chất và cả cái nợ tình nợ nghĩa lên đầu vợ anh.
Khi ly thân, lúc vui anh đưa tiền đóng học phí cho con, lúc không vui thì anh bảo: tự cô mang con đi tự cô lo. Em chả đòi hỏi gì, tự anh nói nhé. Chỉ là cả năm trời, ngoài 1 hộp sữa bột và chục hộp sữa chua anh đưa, còn thì con ốm đau đi viện cả tuần, nhắn cho anh biết anh cũng chẳng đến thăm, cả tháng không đến thăm con cũng không lời hỏi con ra sao, anh mua máy tính mới, xe máy mới, điện thoại mới, máy ảnh xịn mà lúc con ốm đau anh bảo anh không có tiền mua cho con nổi hộp sữa!!!
Điều em bất nhẫn không phải anh cho con được cái gì, mà là lúc nào anh cũng nói: anh thương con lắm, anh nhớ con lắm. Nhưng thực tế thì như vậy đấy. Tại sao anh lại có thể giả dối với cả đứa con bé bỏng 2 tuổi của anh nhỉ? Em có một câu nào đòi hỏi anh làm gì cho con đâu, và nếu anh không thể/không muốn làm thì anh đừng nói, nói rồi không làm được, anh không thấy có lỗi với con khi nhìn vào mắt nó sao?
09:58 SA 24/10/2010
m
Moon_2008
Bắt chuyện
583
Điểm
·
1
Bài viết
Gửi tin nhắn
Báo cáo
Lên đầu trang
Mình vào topic lần cuối, để gửi lời cảm ơn các mẹ đã dành thời gian theo dõi những dòng viết này. Cảm ơn kinh nghiệm của mẹ Táo.
Cảm ơn lời nhận xét: “không có kiến thức chọn bạn đời” của mẹ tannguyenhd.
Cảm ơn sự khích lệ của mẹ Gà tre 02, minhcuu05, tuyetmuaha, giomuaxuan, DLV và các mẹ khác.
Cảm ơn sự đồng cảm và thông cảm của mẹ I love my baby, mẹ giangngan và mẹ cay_la. Có phải đã từng qua cảnh ngộ này nên “có ăn nhạt mới thương đến mèo” chăng? Nếu không phải thế, thì mình xin cảm ơn lần nữa vì sự rộng mở ấm áp trong tấm lòng và suy nghĩ sâu sắc, thấu đáo của các mẹ.
Có bao nhiêu người phụ nữ chọn được đúng chồng cho cả cuộc đời mình không lỡ dở? Và chưa một lần nào khổ đau vì chồng (chồng phản bội, chồng thờ ơ, chồng ích kỷ, chồng nhu nhược,..)? Chỉ có thể nói chắc khi đã qua 1 quãng đời nào đó, 1 giai đoạn nào đó. Vì có mấy ai nắm tay cả ngày đến tối? Mình tin vào sự quyết định lớn nhất của duyên số, chứ không phải phụ thuộc hoàn toàn hình thức, kiến thức hay điều gì tương tự. Biết sai thì sửa, ngã rồi thì tự đứng lên bằng bản lĩnh của chính mình.
Mình rất thích nhìn thấy nhiều người già cả vẫn nắm tay nhau âu yếm, tin cậy. Nghe những câu chuyện về tình yêu bền lâu của họ. Chúng ta có quyền được hạnh phúc chứ, vì trước khi là phụ nữ thì chúng ta là con người – ngang bằng với nam giới. Không lẽ vì khoác 2 từ Phụ nữ vào thì chúng ta không được phép bằng họ trong hưởng thụ hạnh phúc xây đắp từ tâm sức của mình? Một xã hội nhiều bất công về giới tính/giới, và ngay cả những người phụ nữ cũng quay ra “đàn áp”, gây thêm bất công cho nhau từ gia đình đến cơ quan, xã hội, thì nhẫn nhịn có phải là cách hay?
Mình viết những dòng này lâu rồi, như một cách đối diện mọi việc và để giải tỏa cảm xúc. Cuộc sống hiện nay của mình nhẹ nhõm. Tối tối cùng ăn cơm với con gái, dọn dẹp, làm sữa chua, làm phomai tươi, làm giá, làm sữa đậu nành, nghe nhạc, đọc sách, con gái rủ xem tivi hay chơi cùng con,… tất cả đều thong thả và vui vẻ. Mình vẫn tự tin và lạc quan, vì đó là bản tính của mình. Niềm vui luôn hiện diện xung quanh ta, chỉ là ta đeo lăng kính nào để có thể nhận ra nó mà thôi.
Cuộc sống luôn đầy bất ngờ, quan trọng là tâm thế mình khi đón nhận 1 vấn đề, và cách giải quyết vấn đề của chúng ta như thế nào. Và suy cho cùng, ngày mai là một ngày mới - một câu nói mình ưa thích của Scarrlet trong Cuốn theo chiều gió.
Chân thành chúc các mẹ đã ghé qua topic này và các mẹ trên WTT thật nhiều sức khỏe, nhiều niềm vui, bình an trong cuộc sống và tinh thần.
:)