Tình bạn trong sáng giữa nam và nữ --> có, vì mình có 1 thằng bạn chơi thân với nhâu từ nhỏ đến giờ, chuyện gì cũng có thể chia sẻ với nhau, nhưng đặc biệt là nó ko thích chồng mình (ko biết tại sao) và mình ko thích bạn gái nó (chắc do lạ) nhưng khi 2 đứa đi cà phê thì toàn nói chuyện gđ, mình tư vấn cho nó, nó khuyên giải mình khi gđ 2 đứa có vấn đề.Đó là chuyện của mình, còn chồng mình cũng có vài chị bạn thân nhưng ko thân như bạn của chồng chủ top, thỉnh thoảng 1 năm họ gặp nhau vài lần, giỡn dzữ dzội lắm, có lần có chị còn ôm cổ chồng mình mà giỡn, xoa bụng chồng mình vì bụng ông ấy bự hơn lúc đi học (hợp mặt lớp và có mình đi theo), goi nhau là mày tao, thấy vô tư lắm, có lúc đi nhậu về chị ấy xỉn nhưng vì chạy 1 mình nên 2vc phải chạy theo chị 1 đoạn. Nhưng chuyện của chồng của chủ top có vẻ khác, quan tâm quá, mình đọc mình cũng chẳng thích, nhưng nếu là tình bạn trong sáng thì tại sao 2 gia đình ko hợp mặt 1 lần nhỉ, thỉnh thoảng rủ nhau đi cà phê cũng vui thay vì bắt chồng cắt đưt quan hệ với chị kia (cũng tội cho chồng) mặc dù mình biết tình bạn từ trong sáng đến tối mịt nó rất gần nhau. Với lại gặp và giao du với chị kia vài lần mình sẽ biết ngay mqh của chồng mìh với chị, biết đc tính tình chị ấy ra sao để đề phòng.
Và trả lời thêm cho cái comment thứ #71 thì bạn cũng nên hiểu, thông cảm và dung hòa. Bạn của chồng bạn khác với bạn và càng khác với mình, cách tốt nhất là hiểu, chấp nhận và thay đổi mình phù hợp với hoàn cảnh chứ không phải cái gì cũng bắt hoàn cảnh theo ý mình. Nghĩa là mình và bạn thực ra không hiểu bạn gái của chồng bạn nghĩ gì, và có thể và với người khác thì cô ấy sẽ quay ra làm bạn với bạn (mình cũng thân với một cô bạn gái nhưng khi bạn ấy có chồng thì 2 kẻ như mình và bạn ấy đều quay ra tiếp chuyện toàn với chồng bạn ấy, bạn ấy cùng bắn mình sang chồng bạn ấy dù trong lòng có thể khác, nhưng chúng ta hiểu chuyện đó là chỉ mong chứ không thể yêu cầu).Vì vậy theo mình bạn hãy tin tưởng chồng, hãy chia sẻ và gần chồng nhưng bên cạnh đó cũng thẳng thắn đặt ra giới hạn cho tình bạn ấy.
Phụ nữ nào mà không biết ghen, nhưng mỗi người ghen mỗi kiểu. Cuộc sống gia đình bạn nhạt nhẽo vì bạn không biết cách thêm gia vị vào. Thay vì nghĩ đến ngoại tình, sao bạn không nghĩ cách quyến rũ vợ, để chị ấy thấy bạn hấp dẫn mà sợ mất? Những trò như cài pasword vào đt, hay nói chuyện lấp lững để vợ để ý thì thật trẻ con, bạn càng làm như vậy chị nhà càng cảm thấy chẳng lo bạn chạy đi đâu, ghen làm gì cho mệt? Hay là bạn nên tập làm người chồng thật tốt, để mỗi khi nghĩ về chồng, chị nhà sẽ nghĩ: "chỉ có anh ấy là người chồng tốt nhất" thì tự khắc chị ấy sẽ giữ bạn thôi.
Sau này mà đi cặp bồ thì lại đổ tại, tại cô ko biết vun vén nhà cửa, ko chu toàn việc nhàMC-ND có xích mích thì lại đổ tại, tại cô ko khéo léo, chân tay vụng về, chẳng được tích sự gì, để mẹ tôi phải vất vảThuê người giúp việc: Hoặc là BMC và chồng k thích có người lạ trong nhà, hoặc là chồng tòm tem với NGV, hay là NGV trộm đồ rồi bỏ trốn, may mắn thì kiếm được người tử tế, thạo việc nhà thì lại bị BMC soi mói, dòm ngo này nọ ---> Tại vợ, ko biết quán xuyến để phải tốn tiền đi thuê NGVCon hư tại mẹ.Kiếm tiền giỏi thì cho là hơn chồng, lên mặt, coi thường chồng.Ko kiếm tiền giỏi thì cho là kém cỏi, ko bằng bạn bằng bè, vô dụng, phụ thuộc, chỉ biết ăn với đẻ.Để cho thoải mái thì bảo là ko quan tâm.Hỏi han thì bảo là soi mói.Đẻ con gái thì tại vợ k biết đẻKeke, nhiều nhiều lý do lắm.Tóm lại là đàn ông cần SIÊU NHÂN làm VỢ, cần VỢ có nghề làm SIÊU NHÂN.
Chính xác luôn!! Gó ĐTH - ĐBP. Thế mẹ ấy cũng thích món đó à? hehe. Mua vé chỗ Nguyễn Du xong đội mưa chạy qua đó ăn, xong lại đội mưa chạy qua Nguyễn Du xem phim, hehe, hôm qua mưa như trút!!
Lúc trước mình bị vợ thằng bạn nghi ngờ là có gì với nó, mà nghĩ cũng lạ, ko bit nó với vợ nó nói chuyện thế nào mà vợ nó ghen trong khi từ khi bit nó cưới vợ là mình ko chủ động liên lạc gọi điện cho nó, nói chuyện với nó thì mày mày tao tao...vậy mà...đến lúc nó gọi điện cho mình năn nỉ mình là vợ nó giận nó rồi, bảo mình nói chuyện giải thích mqh của mình với nó cho vợ nó biết, uh...mình cũng gọi cho vợ nó bảo là đừng hiểu lầm vì mình đã có ox mình rồi...blah blah...cuối cùng cũng xong, nó dzẫn mình ăn 1 chầu kem...he he...Nói chung là tình bạn khác phái là có trong sáng tùy theo chồng mình và cô bạn kia có biết chuyện hay ko thôi, chứ nếu 2 người cứ liên lạc gặp mặt hoài cũng kỳ, mà nếu có trong sáng thì gặp mặt hoài hay thân thiết quá thì người đi đường nhìn dzô đánh giá cũng kỳ,...Nếu nghi ngờ chồng có bạn khác phái ko trong sáng thì cứ việc chừng nào chồng gặp cô kia thì mình viện cớ đi theo (trong sáng mà sợ gì ko cho theo) :Battin ey:
Chị ơi, thương chị quá, bây h em mới thấy cái topic này. Bây h tình hình anh nhà chị với cô kia sao rồi chị?Em cũng bị kiểu vậy hơn 1 năm rồi chị ạ. Kết quả là bây h bọn em sống với nhau bằng tình nghĩa thôi, tình yêu thì bị thổi bay theo cái say nắng "bạn thân" khác giới rồi.Em đúc rút ra, cái chủ yếu khiến gây tan vỡ chính là do mình chị ạ. Mình là người chèo lái đấy. Nếu mình cực kỳ vô tư, nghĩ thoáng, đặt tin tưởng và đương nhiên, khéo 1 chút thì đôi kia cũng chẳng đi đến cái j hơn đâu.Thời gian đâu em cũng điên lên, nghi vấn, suy nghĩ nhiều (chỉ tự mình hành hạ mình thôi, k phản ứng gì với chồng nhé) Nhưng chính cái nghĩ nhiều làm tự bản thân em bị biến đổi, con người trở nên thiếu sức sống, tàn tạ đi, mất cái đáng yêu lúc nào không biết. Và lẽ dĩ nhiên, bên cạnh người phụ nữ khác tràn đầy sinh lực và hiểu mình như chị kia thì sao chồng em k rung rinh cho được.==>Thế nên nếu được làm lại em sẽ bắt đầu làm mới mình, gây sự chú ý cho chồng, hay còn gọi là đánh lạc hướng quan tâm đấy (maybe làm tóc, đi học nấu ăn, xoa bóp...)Em cũng có làm thân với "chị kia" rồi nhưng k ăn thua, thân vào lại thấy rõ họ đi với nhau khi nào, nhắn tin với nhau ra sau...mọi hoạt động phơi bày hết trước em. Tại cơ bản họ luôn nghĩ họ trong sáng, k có j phải giấu mà. Thế em càng bị điên. Càng nghĩ nhiều, càng tàn tạ.Chồng em là người tinh ý, nên đoán ngay là em đang ghen. Anh ý lại rất tin tưởng có tình bạn khác giới trong sáng. Thế là tự dưng quay ra trách móc em, nghĩ là em xấu tính, ghen tuông, k thông cảm cái j cả T.T Cha mẹ ơi, thế là em bị lật ngược tình thế, lại vô tình đẩy 2 người kia vào chung chiến tuyến. Và điều gì đến cũng đến. Tất cả chỉ vì em nghĩ nhiều và nghĩ nhiều. Đấy là bài học của em chị ạ.
Cảm ơn vì sự sẻ chia của chị! Tôi cũng đang cố gắng làm điều đó, chị ah.Tôi đang cố quên người ấy và vun vén cho gia đình mình. Nhưng thật khó chị biết không. Tôi ko muốn ai phải đau khổ vì mình, không muốn ai phải rơi nước mắt nên tôi sẽ phải quên... dù câu chuyện này xảy ra cách đây 2 năm rồi mà lòng tôi chưa thể nguôi ngoai. Còn chị, chị hãy vững tin lên nhé, hãy cố quên những gì ko cần nhớ chị ah, như thế sẽ dễ sống hơn. Chúc chị hạnh phúc thật nhiều!
em phát hiện ả 1 điều là sau thời kỳ thích gái trẻ đẹp...các ông sẽ giở chứng sang hâm mộ các chị gái tâm lýHọ bao biện rằng họ là bạn bè, có sự hòa hợp về lối sống, sự cảm thông chia sẻ..vvv...cái đẹp của họ trong mắt đàn ông sẽ trở nên mặn mà...ko phải kiểu tươi trẻ nữa (chắc là xu hướng thay đổi sở thích, tìm cảm giác mới:Laughing:)Túm lại là bản thân chị đã linh cảm thấy điều ko hay rùi...thế nên cứ theo linh cảm mà hành động chị ạgiả sử chị cũng hâm mộ 1 tình bạn với 1 ông nào đó giàu có, galang, thích tâm sự xem...chồng có nhảy dựng lên ko?
Tối qua xem blog cD em tình cờ thấy hình của chị trên comment của a chụp trong lớp học với nụ cười dịu dàng, mọi kí ức chợt ùa về, làm e buồn vô cùng. A đang học mà cũng chụp hình chị ấy ???
E biết a đang cố gắng giúp e quên đi những chuyện đã qua. Và e cũng đang cố gắng thật sự. E k muốn sống trong trạng thái đó nữa. E ước gì nếu có viên thuốc làm e quên đi mọi thứ, e sẽ uống ngay. E muốn quên!!!!!!!!!!!!! Nhưng e hư quá, tưởng là quên rồi lại k thể quên được a à. Chỉ cần nhìn thấy một cái gì đó chẳng ăn nhập gì cả nhưng e lại cứ liên tưởng, nhớ lại những gì a cùng c trải qua…
Đó là những lúc ngồi học cạnh nhau, cùng nhau nói chuyện trên trời dưới đất. những lúc hẹn nhau lên thư viện. những lúc hẹn nhau đi ăn sáng. Những lúc ngồi tâm sự chỉ có 2 người, a phải “chịu đựng” nghe c nói những chuyện không đâu vì ở nhà c k có time nói chuyện với chồng thì bây giờ a là “cái thùng rác” của c ấy. Những lúc a cùng c đi chung một đoạn đường khi học anh văn về. những buổi tối a thức khuya và chat cùng c ấy. và lúc a chở c ấy từ Vũng Tàu về mà theo như a nói đó là chuyện “bất khả kháng”. (những hành động trên trước đây a chưa làm với ai kể cả với lớp cao học hiện giờ. k ai dc a đối xử như c ấy, phải k?)
E sợ cái “bất khả kháng” đó xảy ra nhiều lần. e sợ đến một lúc nào đó a và c quen cái cảm giác là “phải gặp mặt nhau”(dù chỉ thế thôi).
Cứ nghĩ đến những quan tâm đó e lại thấy đau đớn lắm. Lúc xảy ra những chuyện này thì cũng là lúc e đang phải chịu đựng mọi khó khăn đang diễn ra mà e có cảm giác chỉ một mình e phải đối mặt thôi. Còn a thì như con chim sổ lồng, đang vùng vẫy dưới bầu trời tự do. A sung sướng khi được thoát ra khỏi “cái lồng” ngột ngạt, lại gặp ngay một thế giới mới. thế giới mà ở đó mọi người quan tâm nhau nhiều hơn có thể. E có cảm giác a vui sướng quá nên mất đi giác quan thứ 6 của mình , có thể nhìn thấu tâm can của người đối diện. nên a k nhận ra cảm giác của e. a k còn sự nhạy cảm như xưa nữa khi mà e đã “tài tình” dấu nó đi mà a k hề hay biết e nghĩ gì, e buồn đến thế nào. Chính vì những cảm giác đó nên khi nghe a kể mọi chuyện e mới cảm thấy ganh tỵ biết dường nào. Lúc e buồn k thấy a an ủi, còn chị ấy buồn a sẵn sàng ngồi lắng nghe, chia sẻ và giải quyết dùm chị. E tự ái kinh khủng khi nghĩ đến điều đó.
Và chính vì vậy e càng khó quên. Vì e đã chịu đựng nỗi đau này một mình trong thời gian dài. Trong khi a bận học, bận vui vẻ, bận lo chuyện người dưng. E buồn là vậy đó.
E càng buồn hơn mỗi khi ta nói chuyện rồi a giận lẫy a nói k học hành gì nữa, quay về làm a như xưa cho e hài lòng. Có nghĩa là từ trước tới giờ a sống cho mẹ và cho e nên a đánh mất nhiều ước mơ ấp ủ trong lòng??? Bây giờ thì a phải hành động, phải sống cho bản thân mình nữa chứ gì? (nếu đúng vậy thì tội nghiệp a quá)
e buồn khi nghĩ đến những điều đó vì e biết a là típ người nếu k quan tâm thì mặc kệ họ, còn khi đã có…thì a luôn hết mình.
A có biết rằng đối với e a tuyệt vời thế nào k? a luôn quan tâm đến e, “thấy” được những gì e mong muốn, chia sẻ với e mọi thứ, a cũng lãng mạn, galance, hiểu tâm lý phụ nữ, a có kiến thức rộng, hiểu biết nhiều, a luôn bao dung, rộng lượng trong mọi vấn đề. A quan tâm lo lắng cho ba me và em trai của e như ruột thịt, a luôn nghĩ cho người khác. bên a, e cảm thấy mình nhỏ bé cả về nghĩa đen lẫn nghĩa bóng. E hoàn toàn hài lòng và may mắn khi được làm vợ a, được làm người đi cùng a đến cuối cuộc đời.
Nhưng cũng chính những gì tốt ở a (mà như a nói thì đó là lý do em yêu anh) e lại sợ người khác thấy được và lấy mất. Sao a k hiểu điều này nhỉ. e k thích a show and share những đức tính đó cho bất kỳ ai.
E xem đây là một khoảng trời "lãng mãn" của a mà bất cứ người đàn ông nào sẽ cũng có lúc “ngoài chồng ngoài vợ” như thế. Vì e biết e chưa làm tròn bổn phận người vợ và quãng thời gian đó a cũng bị áp lực như e. Mà áp lực đó lại do e gây ra. A cần chia sẻ. E nghĩ thế nên k dám trách móc a nữa.
E ước gì e cũng làm những hành động tương tự để xem cảm giác và thái độ của a lúc đó thế nào. Để lúc đó a sẽ hiểu cảm giác của e thôi. Cảm giác khó chịu khi quan tâm đến một ai đó quá "mức bình thường".
E vẫn có niềm tin về sự chung thủy của a dành cho e và e cũng vậy nên dù ước vậy thôi nhưng e sẽ k làm a đau như e bây giờ. Vì e k muốn người e yêu và tôn trọng phải đau vì bất cứ hành động vô tình nào của mình cả. em vẫn có niềm tin rằng a k muốn gia đình mình lại giống như a hồi xưa. Đó chính là niềm tin lớn nhất của e đó a à.
Nhưng e muốn a hiểu rằng e thật sự bất ngờ, ngỡ ngàng, hụt hẫng và cả thất vọng khi biết a có sự "quan tâm" đến 1 người khác ngoài em. Thế thôi. Yêu là ích kỷ, là k muốn bị chia sẻ mà anh!
E k muốn tâm sự cho a biết nữa vì những điều trên a đã biết rồi. a cũng k muốn e nhắc lại nữa nên e k muốn a đọc. e viết ra chỉ để nhẹ lòng.
Lúc trước, e thật sự sợ cái cảm giác ở nhà 1 m hằng đêm. khi con ngủ rồi là lúc e thấy cô đơn nhất. e ráng tìm việc làm nhưng đầu óc lại cứ nghĩ, nghĩ, nghĩ ...rồi lại khóc. Khóc cho trôi đi những phiền muộn, những ấm ức trong lòng. Giá như lúc trc e nói sớm với a những suy nghĩ, cảm xúc của e thì có lẽ e sẽ k rơi vào tình cảnh thế này
"Đầu óc e đang quay cuồng. Sao e lại thế này nhỉ. Dẫu biết là chẳng có gì nhưng vẫn thấy nhoi nhói khi nhìn thấy một cái gì đó liên quan giữa a và cD. E muốn uống một viên thuốc để quên đi mọi thứ. Để được sống như tuần vừa rồi. em vui đó rồi lại buồn đó. Thấy a buồn e càng khổ tâm hơn, dằn vặt mình hơn. Sao mình k thoát ra được vậy?!!
A học mà còn tâm trí chụp hình chị ấy sao? E như muốn điên lên, muốn hét lên rằng "e k thích. e ghét a!!!!" sao đối xử với e như vậy? e ghen dữ dội, e k còn là chính mình nữa. e muốn đập phá mọi thứ cho vỡ tan hết những đau đớn trong tim. e muốn gào thật to rằng " e giận a nhiều lắm!!!!!!!" a quan tâm đến người khác như đã từng quan tâm e khi chúng ta tim hiểu nhau.
e muốn đấm vào ngực a và khóc thât lớn, khóc cho trôi đi tất cả, khóc như chưa bao giờ được khóc. đau quá!!!!!!
chắc a k hiểu dc đâu. một cái gì đó thiêng liêng đang vỡ vụn trong e."
Đây là những cảm xúc từ đáy lòng.
Anh ấy cũng có ý định cho 2 người gặp nhau nhưng vì mình phản ứng gay gắt quá sau những gì mình chứng kiến nên chồng không dám cho mình gặp nữa.
Cảm ơn bạn đã quan tâm đến chủ đề này. Mình đã cố gắng làm mọi thứ để lấy lại sự tin tưởng như trước đây. Anh ấy cũng đang cố gắng tạo lại niềm tin trong mình bằng cách từ bỏ tình bạn ấy và không liên lạc hoặc tiếp xúc gì với người bạn ấy nhưng mình biết anh ấy làm điều đó một cách từ từ không đột ngột để tránh làm tổn thương người bạn ấy. Nói tóm lại là trước đây anh chưa hiểu mình, không biết mình phản ứng gay gắt với tình bạn này nên vô tình làm mình buồn và tổn thương. Nhưng giờ anh hiểu và cẩn thận hơn.
Mình buồn khi nghĩ đến những ngày anh cùng học với người ấy. Mình cứ điên lên mỗi khi nghĩ: 2 người hẹn nhau lên thư viện, đi học anh văn chung thì người ấy gọi điện hỏi anh uống gì, ăn gì để người ấy mua; khi anh gặp khó khăn trong học tập hoặc ngược lại thì anh gởi mail hỏi người ấy, nhờ người ấy in tài liệu dùm, dặn người ấy đừng thức khuya, sáng dậy sớm thì đi xe cẩn thận. Lúc tan học thì cùng nhau đi về một đoạn. những dòng tin nhắn mà 2 người nhắn cho nhau mình thấy được sự quan tâm sâu sắc.Và điều làm mình đau nhất là khi lần đầu tiên anh có suy nghĩ là cần ở một mình và quyết định đi chơi với lớp mà không cho mình đi theo (trước giờ đi đâu 2 đứa đều bên cạnh nhau cả) để rồi khi anh đi chơi về anh nói rằng anh mới chở người ấy về tới nhà. Đó là một nỗi đau mà mình không thể nào quên cho dù anh có giải thích ngàn lần rằng: anh chỉ cho người ấy quá giang về khi người bạn mà người ấy nhờ chở đã nhậu xỉn quá rồi...Mình tin điều anh nói là thật nhưng lại không thắng nỗi ý nghĩ anh không muốn có mình bên cạnh nữa. Rồi mình vô tình nhìn bức hình anh chụp người ấy đứng ưu tư nhìn biển là mình lại dằn vặt rằng anh không muốn mình đi vì làm phiền anh ấy, anh ấy muốn tự do với người ấy, với bạn bè của anh...
Giờ đây, sau bao sóng gió. cả 2 đứa mình đều bị tổn thương. Anh bị tổn thương vì bị vợ nghi ngờ tình bạn ấy. Mình tổn thương vì những hành động anh dành cho người ấy. Với anh, đó chỉ là tình bạn đơn thuần không hơn không kém. Anh vẫn dành trọn vẹn tình yêu cho mình và gia đình. Còn mình lại cảm thấy đau nhói mỗi khi nhớ lại những hành động ấy. Đã bao lần mình tự thuyết phục mình là mình quá ích kỷ, cực đoan, bảo thủ khi không chấp nhận chồng có một tình bạn như thế. Mình tự xoa dịu rồi lại tự đau thầm khi nhớ đến. Mình muốn xóa sạch những kí ức đó nhưng dường như nó cứ dày vò mình mỗi khi mình "lên cơn".
Mình không biết hành động, suy nghĩ của mình có sai không, có quá đáng không khi nghĩ cho anh như vậy. Nhưng chỉ biết đến bây giờ mình tâm trạng của mình vẫn nhoi nhói khi nhớ đến. để hậu quả bây giờ anh không dám nhắn tin gọi điện cho người ấy. Người ấy có gọi điện nhắn tin thì anh đọc rồi xóa ngay ma không reply. Anh tránh mặt hoặc có gặp thì cũng như người xa lạ. Rồi mình lại tự hỏi mình liệu có quá đáng không khi có những phản ứng gay gắt trong thời gian qua.
Anh có nói chuyện với người ấy về sự lục đục giữa 2 vợ chồng vì những hành động "vô tư" của người ấy. nhưng người ấy im lặng, không phản ứng lại gì cả. Mình cứ nghĩ rằng nếu giữa 2 người là tình bạn trong sáng thì khi bị nghĩ như vậy người ấy có "trách nhiệm" giải thích cho mình hiểu hoặc làm bạn với mình luôn. Thế nhưng sự tưởng tượng ấy của mình không hề xảy ra. Những khi mình đi chung với chồng đến chỗ họp mặt của lớp (có cả người ấy). thì anh và người ấy xem như không có mặt nhau. xa lạ đến độ " nghi ngờ"??? Người ấy không xởi lởi hoặc chí ít cũng đến chào hỏi mình vài câu xã giao như những người bạn khác trong lớp. Mình không hiểu??? Hay là sau khi biết bị vợ bạn hiểu lầm nên người ấy không dám bắt chuyện với mình?
Làm sao để thoát khỏi những suy nghĩ này đây? Mình vẫn sống hạnh phúc nhưng trong thâm tâm vẫn ray rức mãi. vẫn tức giận khi nhớ lại và tự hỏi sao anh nỡ đối xử với mình như vậy.
ai lại đi phòng ngừa mình thế? Mình thấy bạn chưa có đủ bản lĩnh tự kiểm soát bản thân đấy nhỉ. Chán!
Vậy thì chủ top phải đặt lại tiêu đề là "cách nào hâm nóng tình yêu vc?" sẽ hay hơn và ít bị mọi người phản ứng thế này or hiểu lầm ý bác.
Chả lẽ bác k có người bạn trai nào thân để tâm sự những điều m k muốn nói với vợ sao?nếu k thì lên đây nói cũng dc việc gì phải dùng từ "ngoại tình" để tìm bạn???
Chả lẽ vc bác ít nói chuyện với nhau thế sao?
Chả lẽ vc lấy nhau lâu năm rồi thì sẽ k còn gì để nói hay sao?
vc sống với nhau người nay nhường nhịn người kia một chút cũng đâu đến nỗi phải gọi là sợ vợ phải k? a nhường e chuyện này thì e sẽ nhường a chuyện kia. co qua có lại thì cả hai mới cảm thấy mình k bị lép vế, k bị "áp bức"
e nghĩ như vậy có đúng k?
Đồng ý với cmt này. Đừng nghĩ tới chuyện ngoại tình mà bạn hãy sống tốt hơn mọi ngày. À hay bạn thử mỗi ngày ăn mặc thật trau chuốt, xịt nước hoa cho thơm vào, hát vu vơ vài câu gì đó,(phải làm sao cho chị ấy thấy nha) rồi đi ra ngoài 2 tiếng đồng hồ thử xem chị ấy phản ứng thế nào. Nhưng đừng đi ...ngoại tình à nha. Mình k xúi bậy bạn đâu! Thử làm xem sao, nếu yêu chồng chị ấy sẽ hỏi a, đại loại như:"hôm nay a đi đâu thế?" là a sẽ biết c còn quan tâm a k. CÒn nếu c ấy mặc kệ chắc botay.com:)
Hoàn toàn đồng ý với bạn này nà. Nghe có vẻ chua xót nhưng sự thật là vậy mà. :Applause:
Mình cũng muốn chia sẻ cùng các mẹ hạnh phúc nhỏ của mình khi được sống cùng "một nửa" thật tuyệt vời. Anh sinh ra trong một gia đình thiếu đi người trụ cột nên hơn ai hết anh rất hiểu nỗi khổ của người k có chồng, k có cha bên cạnh.Vì thế anh sống rất có trách nhiệm với gia đình, với mình và với con. Anh luôn quan tâm đến những sở thích của mình, biết lúc nào mình buồn hay vui, an ủi mình kịp thời. Và còn nhiều cử chỉ nhỏ đủ để mình cảm thấy thật yên bình khi ở bên anh. Mình xin chia sẻ một vài cử chỉ trong vô số cử chỉ nhỏ anh dành cho mình:
-Ngày 8-3 vừa rồi anh đến cơ quan tặng mình một lẵng hoa, làm các chị đồng nghiệp ganh tỵ quá trời.
-Ngày sinh nhật mình, anh dắt 2 mẹ con đi ăn và tặng mình một lọ nước hoa.
- Các ngày kỷ niệm của 2 vc hay ngày lễ dành cho mình a đều không quên tạo bất ngờ cho mình bằng những món quà nho nhỏ nhưng chứa đựng cả tình yêu của anh dành cho mình. Cách anh tặng cũng thật lạng mạn: vòng tay ôm eo mình và bất ngờ đưa quà ra và thỏ thẻ "tặng em nè, chúc mừng...."
- Mỗi chủ nhật, anh và mình cùng đi dạo phố và xem phim.
- Khi mình mệt, anh xung phong rửa chén, mua thuốc cho mình uống, dẫn mình đi ăn cái gì đó ngon ngon để bồi bổ.
- Khi mình kêu nhức mỏi, anh đấm lưng xoa bóp cho đến khi mình ngủ thiếp đi.
- Nhiều lúc mình mệt quá, đi ngủ sớm và quên cho con bú. Anh đã thay mình làm chuyện đó.
- Có lúc anh thức khuya đợi mẻ đồ giặt xong, phơi dùm mình, trong khi mình ngáy khò khò.:p
Tạm thời mình chỉ nhớ vậy thôi, bữa nào xin mạn phép kế tiếp.
Oa, mẹ Dori giống mình quá hén. Tối chủ nhật nào 2vc mình cũng đi xem phim hết á. Gởi bé cho bà nội trông dùm, 2 vc đi vi vu.keke! Mình thì thích xem ở Cinebox Hòa Bình vì giá vé rẻ, rạp rộng, màn hình rộng, phim toàn phụ đề coi sướng ghê! Mình đi Ở Nguyễn Du rồi nhưng rạp nhỏ, màn hình nhỏ. Bữa nào thử ghé xem nha mẹ Dori.
Nếu không trong sáng, a đi gặp cô kia mà còn hê lên làm gì. Vậy sao biết mà đi theo được.
Chuyện của bạn có nickname "tinh yeu đon phương" là một minh chứng hùng hồn nhất về chuyện này. Tôi đã rất sợ chuyện tương tự như vậy xảy ra với gia đình mình. Nếu gia đình của "TYDP" hạnh phúc thì liệu bạn ấy có cần người chia sẻ nữa k? Nếu chồng chị ấy biết quan tâm thì chị đâu cần phải tìm sự chăm sóc của người khác. Như tôi cũng vậy. A là người đàn ông "hoàn hảo" trong mắt tôi, a hiểu tất cả những suy nghĩ, mong muốn của tôi và đáp ứng kịp thời; a "đọc" được cảm xúc của tôi, biết lắng nghe và thông cảm mọi thứ; ngày lễ nào a cũng nhớ và tặng tôi những cành hoa và những món quà, thể hiện sự yêu thương bằng tình yêu chân thành. Tôi tự thấy mình là một phụ nữ may mắn khi có được một người như a làm chồng, làm bạn đời. Vì thế tôi chẳng cần phải đi tìm một sự quan tâm của người đàn ông khác. Một ngưới đàn ông như vậy có muốn đánh mất k?
Chuyện của gia đình tôi xảy ra cũng một phần lỗi cùa tôi. Giai đoạn a đi học là giai đoạn khó khăn nhất của gia đình tôi về kinh tế lẫn tinh thần. Tôi bận rộn với công việc, với việc nhà và dành nhiều time chăm sóc con nhỏ nên dường như tôi bỏ bê a. Tôi k có time chia sẻ với a những lúc a cần. Có lẽ vì thế mà a cần một người để a chia sẻ, tâm sự. Và chị ấy là người a cảm thấy nói chuyện hợp nhất nên trở nên thân thiết và có những hành động quan tâm nhau như vậy. Có thể đó chỉ là tình bạn trong sáng thật. Nhưng tôi lại thấy bị tổn thương vì mình đã k đáp ứng những gì a cần, vì a quan tâm đến người khác, vì nghĩ mình k còn là duy nhất của a. Tôi đã tự dằn vặt mình với những suy nghĩ đó trong một thời gian dài. Tôi ngày càng đa nghi, ngờ vực, tôi đánh mất những vẻ đẹp đáng quí ở mình (khiến a yêu), tôi k còn vô tư như trước (theo lời a nói)
Vc tôi bây giờ đang cùng nhau xây dựng lại những gì chúng tôi đã từng làm. Và tôi cũng xin chấm dứt topic này ở đây. Tôi k muốn vào đây để xem lại nỗi đau của mình nữa. Tôi muốn quên, quên hết để cùng a làm lại từ đầu vì tôi chợt nhận ra rằng tôi đã lún sâu vào mớ bòng bong mà tôi tự tạo ra và tôi sẽ nghe theo lời khuyên của mẹ YUUkaze, để k phải tự mình đánh mất hạnh phúc của mình.
Tôi xin cảm ơn mọi người đã chia sẻ với tôi trong thời gian qua. Vào đây đọc tôi như được an ủi phần nào và giúp tôi tỉnh táo hơn. Chúc mọi người sức khỏa và một gia đình "sóng yên bể lặng".
E cũng đã trải qua những cảm xúc giống chị. Cũng tự dày vò mình bởi những suy diễn từ hành động của chồng rồi tự dằn vặt mình, đau khổ một mình, stress một mình, suy sụp một mình. và khi nghe a nói a chở chị kia đi chơi về là lúc giọt nước tràn ly, từ lúc đó e phản ứng gay gắt, biểu hiện thái độ ra cho a thấy mà k nín nhịn nữa. rồi vc có những cuộc nói chuyện giải bày hết tâm can và suy nghĩ của nhau rất nhiều lần và lần nào a cũng khẳng định rằng a k có gì với chị kia cả. E đã tin. E tự cho mình cơ hội và cả a ấy nữa. Giờ thì gia đình e bình thường lại rồi. Còn chị kia thì a đã hạn chế dần sự quan tâm như trước kia nữa. Những gì chị trải qua thì e cũng đã giống như vậy đó. Nhưng vc e chưa tới mức như chị vì a là người hiểu chuyện nên đã xử lý một cách khác để 2vc k hục hặc nữa.
Cảm ơn lời khuyên của chị. Tôi cũng đã sợ xảy ra giống như tình huống của chị nên tôi không ủng hộ a ấy kết bạn "thân" với chị kia hoặc "thân" với bất cứ người phụ nữ nào khác. tôi sẽ cố quên, quên vì con và vì hạnh phúc gia đình. Chị cũng vậy nhé!
Nhiều lúc tôi đã có suy nghĩ là thử làm giống như vậy xem a ấy thế nào. Nhưng nghĩ lại, mình đã đau như vậy rồi thì còn làm cho người mình yêu giống như mình thì cuối cùng mình sẽ nhận được điều gì hay là tình trạng gia đình mình càng xấu đi. Nghĩ thế nên tôi dẹp bỏ ý nghĩ điên rồ đó.