Hồ sơ cá nhân: Meriz - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

“Con trai hãy đem cho, con gái để lại nuôi!” -...

Mẹ em dạy. Sau này có kết hôn thì hai bên nội ngoại nên công bằng, ít nhất về mặt vật chất quà cáp. Không nên trọng bên này khinh bên kia. Đặc biệt bên nhà vợ thì chồng ra mặt đưa, bên nhà chồng thì vợ ra mặt đưa như vậy bố mẹ hai bên mới thấy con dâu con rể có hiếu, biết nghĩ đến cha mẹ.

Bạn ơi còn tùy nhé. Mình cũng đọc trên wtt này thôi: Có cô con dâu ra mặt đưa tiền cho mẹ chồng, mẹ chồng hỏi: thế thằng ...... không có tay chân/không làm ra tiền hay sao mà phải để vợ đưa.
Nếu suy nghĩ theo hướng tích cực như bạn nói thì ko sao, nhưng làm sao biết được, các cụ có suy nghĩ và cảm nhận như thế nào?
Theo mình nghĩ, việc biếu tiền nong, quà cáp, vật chất có giá trị thì mỗi dịp 2vc về chơi, nếu nhà chồng thì để chồng đưa (nhưng phải lúc có mặt vợ ở đó) và ngược lại. Các cụ được con cái biếu thì rất vui sướng, và có cả vợ nó ở đấy nên cũng biết là 2vc đã đồng thuận (chứ nếu chỉ có ck đưa, rồi lại nghĩ là con zai mình có hiếu, phải giấu vợ lén đưa tiền cho mình thì tha hồ mang tiếng nhá). CK mình đưa tiền cho mc, mình ngồi đó, mc vui lắm, còn bảo là 2 đứa cho bm nhiều thế, mình cũng nói vui là chúng con biếu bố mẹ ăn tiêu bố mẹ cứ giữ lấy mua sắm....bla bla.

03:46 CH 28/05/2015

Chuyện tiền nong trong gia đình (nhà chồng)

Em cảm ơn các chị ở trên đã cho em ý kiến nhé. Dạo trước e quên mật khẩu, wtt gửi lại mk vào gmail đúng lúc bị cá mập cắn cáp nên e ko vào cmt được. Dạo này em nghĩ thoáng rồi nên e ko lăn tăn nhiều nữa ạ. Ck e cũng bít suy tính, dạo trc đưa bm nhiều tiền rồi nên dạo này anh cũng chí thú tiết kiệm tiền cho gđ nhỏ.

ôi tiền nong, căng quá! Chả biết sống thê nào cho phải :(((( MC em dạo này thỉnh thoảng lại điện lên có khoản này p trả gấp, khoản kia p trả gấp, thế là v ch e lại cong mông lên lo :( Em chả muỗn nghĩ đến cái chuyện tiền nong này tí nào í :( Cái nhà thì cứ mịt mù :((

Nhà mình thì mc ko hỏi như thế. Trc khi ck lấy mình thì đã đóng góp rồi, Bây h cưới vợ thành 1 gđ nhỏ, chắc ông bà cũng hiểu, và đúng ra thì còn nợ hơn 100tr thì anh trai trả dần thôi. Bây h vc mình biếu tiền bm với tính chất là con cái biếu bm ăn tiêu. Bm ko tiêu để trả nợ cũng được.
Mình ko tiếc gì với bmc cả. Có thể biếu tiền, mua quà, mình làm vậy bmc quý và cũng tình cảm với mình lắm. có điều vì vướng anh chồng nên cũng khó. Chứ nếu có mỗi nhà mình thì mình chả phải lo gì. Cơm đâu cũng gạo nhà này mà.

06:42 CH 23/01/2015

Biếu bố mẹ chồng

He he, bạn này nói hay quá. Mình đúng là lấy chồng về phải cùng chồng phụ bố mẹ chồng trả nợ xây nhà của các cụ ở quê đây, hề hề. Còn cái nhà của 2 vc thì xác định tự cày cuốc rồi :( Mình hay nghĩ như này cho thoáng, lương mình 5tr, lương chồng mình 12tr, mỗi tháng biếu bố mẹ 2-3tr, xem như là chồng biếu, lương mình vẫn nguyên, thế là chả khác gì lúc chưa chồng, he he. Nên coi điều ấy rất bình thường và hiển nhiên :D Tự an ủi kiểu í cho nhẹ đầu :D

Mẹ nó ơi, mình cũng giống mẹ nó đấy. Nhưng cái nhà dưới quê của bố mẹ xây, sau này anh trai của chồng ở. Thế mà ck mình vẫn góp tiền đấy. Mẹ nó xem cái topic mà mình tạo ý. Vì thế nên mình thấy bạn chủ 2pic được nhận quá nhiều mà ko biết trân trọng.
Hiện tại vc mình vẫn hay biếu bmc tiền. Mình biết ck thương bmc nhiều, mình muốn biếu bố mẹ mình, ck cũng muốn biếu bmc thôi. Bm mình thì cũng khá nên mình biếu ít hơn, bmc thì mới xây nhà, còn đang nợ, bố ck và anh ck đi làm vất vả, ck mình còn bảo là bố và anh gầy rạc cả đi. Vì thế mà mình còn chủ động bảo chồng về quê biếu bm thêm tiền. Nhiều lúc cũng buồn vì chẳng biết bao giờ mới mua được nhà. Nhưng thôi chả nghĩ ngợi nhiều mẹ nó ạ. có khi cơ hội đến mình lại mua dc cái nhà giá hời thì sao :v chắt bóp chi tiêu hạn hẹp nhưng ko tìm dc vớ phải cái nhà đắt. Ở đời chả bít đằng nào. Mong là xởi lời thì trời cho :D

04:51 CH 23/01/2015

Biếu bố mẹ chồng

Chị thấy em nên biếu bố mẹ chồng em 3 triệu như lời chồng em nói đi.
1. Chồng em cũng không tiếc gì nhà ngoại đúng ko? Em tính thử xem 1 năm em biếu nhà ngoại total bao nhiêu? (tiền em em học, tiền tiêu vặt đưa bố mẹ?). Chị đoán chia ra mỗi tháng cũng được khoảng 500k. Nếu tính tỉ lệ so với số tiền em kiếm được thì cũng ko ít.
2. Đối với cuộc sống chung, rõ ràng nhà chồng em đang "giúp" vợ chồng em nhiều hơn. Hỗ trợ tiền mua nhà (nguồn nào chả là nguồn, vay hay bán đất thì cũng là tiền ạ). Thế nên mình phải "bồi hoàn" nhiều hơn. Em cứ nghĩ em đi thuê nhà giờ cũng hơn 2 triệu (mà lại ko tự tin, thoải mái bằng nhà mình) + lãi vay ngân hàng nếu em vay số tiền đó thì cũng bằng 3 triệu rồi
3. Thẳng băng thì chồng em có thu nhập cao hơn em. Có biếu bố mẹ chồng xong thì chồng em cũng vẫn nuôi được chồng, được con. Chứ lương em thì chắc chỉ nuôi em là hết. Ai làm ra được thì có quyền lo cho bố mẹ mình em ạ

Từ 1,2 và 3 em nên biếu bố mẹ chồng em như lời chồng em nói (nhất là chưa phải biếu ngay) vừa giữ gìn hòa khí gia đình, vừa công bằng. Tuy nhiên, chị khuyên những vụ "phụ trội" thì em nên cân bằng nội ngoại như biếu tết ... để cho chồng biết "trách nhiệm" bên nhà ngoại

cac me sướng nhỉ,được bố mẹ chồng cho phần nửa tiền mua nhà,và mặc định nói đó là " trách nhiệm "
Thế như nhà em bố mẹ chồng chẳng cho cái gì ,chẳng vay hộ tý nào khi vợ chồng em mua nhà ,sinh con cái toàn phải nhờ ông bà ngoại và tự thuê giúp viêc ,rồi ông bà đên tuổi già bệnh các kiểu vẫn phải tròn bổn phận con cái lo cái nọ cái kia khám chữa,rồi không lương hưu và phải lo sinh hoạt từ a-z thì mn nghĩ sao ?
không lẽ lúc này em cũng gào lên 2 chữ " trách nhiệm" sao ? em thây giưa 2 với 3tr nó chỉ lệch có 1 tr thôi,đừng căng thẳng làm gì ,dù sao đó vẫn là tiền chồng mình kiếm là chính ,anh muốn báo đáp bố mẹ thì cư ok đi,sau này lương chồng có giảm xuống hay bâp bênh lúc ây hãy tâm sự vơi mẹ chồng
3tr/th vơi sô tiên 300tr thì fai gần 10 năm mới trả hết ,những năm tiếp theo biếu mới là báo đáp bố mẹ

Em đồng ý với 2 ý kiến của 2 chị ở trên đây.
Chị chủ top ơi, em thấy chị đúng là có tính toán với nhà ck thật đấy ạ. Đấy là ck mới đề xuất thế, năm sau nhận nhà rồi mới phải lo cơ mà, làm gì mà từ giờ chị đã so đo, thế này sau này đưa thật thì chị còn xót đến đâu.
Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh. Có mẹ nào ở trên nói phải đối xử với 2 bên bmv và bmc như nhau, gì mà "ai cũng muốn đẻ con trai, đẻ con gái mất công mang nặng đẻ đau....". Con nào cũng là con, đẻ được đứa con tài giỏi kiếm được nhiều tiền lại có hiếu thì nó cho nhiều.
Ví dụ như chưa cưới, thì ck bạn kiếm được 13 triệu, cho bố mẹ bạn 2tr là ok. Bạn kiếm được 3 triệu, bạn cho bm bạn được bao nhiêu? Nói vậy bạn đủ hiểu.
Bây giờ cưới rồi, lại còn được bmc hỗ trợ tiền mua nhà, bm bạn thì ko. Bạn nói cho tiền mua nhà là "trách nhiệm" của bmc. Đẻ được con trai là phải có trách nhiệm mua nhà cho nó? Vậy chính bạn lại tự mâu thuẫn nhé. Đòi bmc có trách nhiệm, nhưng tiền biếu thì so bì đòi 2 nhà như nhau???
Nhìn chung là chị nhận được nhiều từ bmc, nên chị cảm thấy đó là "trách nhiệm". Làm em nhớ đến ví dụ mà cho trẻ em kẹo mút, đến khi ko cho nó thì nó lại trách mình.
Còn nhiều người cả 2 bên đều ko có điều kiện, phải tự lực để mua nhà. Có chị nào cmt đầu tiên bảo là còn phải gửi tiền phụ giúp bm xây nhà cơ.

11:17 SA 21/01/2015

Bị vợ phản bội

Bài anh viết hôm qua, không biết bây giờ sự việc như thế nào.
Em nghĩ anh nên suy nghĩ kỹ.
Thứ nhất là việc chị ý nhắn tin: đã xóa tin nhắn, trong tin nhắn ko có vấn đề nhạy cảm. Em thấy khó hiểu vì nếu có gì đó với nhau thì tin nhắn chắc hẳn phải có vấn đề nhạy cảm, đằng nào chả xóa và tin là anh ko thể xem được. Cho nên e nghĩ đúng là ko có vấn đề nhạy cảm. Có thể là chị say nắng, như a nói là chị là người phụ nữ hoàn hảo, chắc ra ngoài cũng nhiều người trêu ghẹo và nhắn tin như thế thôi
Thứ hai là việc giải quyết: người ta nó phá thì dễ, giữ mới khó. Em không bảo anh phải giữ, nhưng anh nên suy xét xem tình hình còn có thể giữ hay phải phá.
Có việc lớn như vậy, anh gọi cả bố mẹ thì cũng ko có gì là quá đáng cả. Anh nên gọi BM vợ lại và trình bày câu chuyện rõ ràng để các cụ cho ý kiến.
Thứ ba là việc đi gặp người kia: xin anh suy nghĩ kỹ trước khi hành động. Em không rõ "quà gặp mặt" ý anh là gì. Nhưng anh suy nghĩ lại, nếu anh có làm sao, không chỉ riêng chị và cả con anh, bố mẹ anh đều phải khổ. Đừng vì 1 thằng khốn mà hại bản thân và hại những người thân bên mình anh ạ.

11:04 SA 14/01/2015

Chuyện tiền nong trong gia đình (nhà chồng)

Trách nhiệm của con cái là phụng dưỡng bố mẹ,nhưng nếu anh chồng có bn cho bố mẹ hết,đến lúc lấy vợ để vợ anh ta nai lưng ra lo cho cuộc sống của 2 vc,con cái sau này...thì có công bằng cho người vợ k? chồng chị có bn kg đưa chị xu nào,mà đưa cho gđ anh ta hết,còn chị làm cày cục để nuôi chồng,nuôi gia đình nhỏ của mình,chị có thấy buồn kg hay ngồi cười hihi? nếu chị là đại gia thì chắc nuôi chồng cũng thấy bình thường,còn lương chị đủ ăn đủ mặc đủ mua sữa cho con thì mọi việc thành vấn đề lớn rồi.
Mình thì nghĩ ý bạn chủ top thế này: hiếu với bm cũng được ,nhưng chỉ cho phần nào thôi,còn lại phải lo cho gia đình nhỏ của mình,dành dụm cho tương lai,con cái sau này.Kg thể bao nhiêu cũng cho bố mẹ hết còn mọi thứ để vợ lo được.Nếu lấy phải chồng như vậy thì lấy làm quái gì,tự nhiên phải tròng thêm cái gánh nặng vào cổ,nuôi thêm 1 thằng đàn ông sức dài vai rộng.Mà nếu kg điều chỉnh thì mọi thứ sẽ thành thói qưen,và chủ top sẽ phải nuôi chồng suốt đời.
Đặt trường hợp các chị phụ nữ. Có chị nào làm bn gom góp về cho bm mình hết và để cho chồng lo việc nhà cửa,con cái hết chưa?Hay nhiều khi các chị còn bấu víu bố mẹ để lo cho gia đình nhỏ của mình ? vì phụ nữ có gđ thì hay ưu tiên chồng con hàng đầu,được bao nhiêu cũng vun đắp cho chồng con hết. Vậy tại sao phải để chồng nó có bn gom hết cho nhà nó còn mình phải còng lưng ra lo cho cuộc sống?
Còn bảo "ông bà kg sống được bao lâu", chờ vài chục năm nữa ông bà đi rồi thì vc các chị lúc ấy cũng bạc tóc rồi,sức cùng lực kiệt rồi,hy vọng cái gì nữa.

Ý em là như vậy đó ạ. Thực ra nhiều lúc nghĩ thoáng, e nghĩ là coi như số tiền trc khi cưới thì ck trả cho bm hết, 2vc bắt đầu từ bàn tay trắng. Nhưng h kiếm tiền thì khó khăn, lương 2vc chẳng thấm bao nhiêu (vì đi thuê nhà tốn kém), hàng tháng còn biếu bm (em hay giục ck về biếu bm ck lắm- hàng tuần về chơi mà ko biếu gì sao được, mà cũng tại vì ck em, hồi chưa lấy vợ, tiêu pha rộng rãi, rất hay mua quà, quần áo cho bố mẹ, các cháu, biếu tiền bố mẹ.... nên h có vợ thì giảm nhưng vẫn phải có, em ko muốn nhà ck nghĩ rằng em quản hết tiền của ck. Mà em thì ko quản bao giờ. Em chỉ biết đại khái lương khoảng ngần đó, rồi em bàn với ck là cần chi những cái này, cái kia, em tự giục ck em biếu bm chồng. Mà cũng để ck tự cầm tiền đưa cho bm ck.
Theo các chị thì mình nên đưa hay để ck đưa nhỉ? Mình đưa thì ngại ngại sao ý, còn ck đưa thì bm lại nghĩ chắc con muốn cho mình nhưng phải dấu vợ, để quỹ đen được 1 ít nên đưa ít hơn ngày chưa lấy vợ. Thế thì chít em T.T

Mà mình ghét nhất cái kiểu xây nhà cho người này mà bắt người khác phải bỏ tiền,vd như bạn trên bảo xây nhà cho anh trai ở nhưng lại bòn rút của chồng bạn ấy,vậy có công bằng kg? sao xây nhà cho người kia mà người kia kg bỏ tiền chính đi,anh em còn lại đóng góp chỉ phần nào thôi chứ? Mình nói rồi,thà là đại gia thì bỏ vài tỷ cho bm xây nhà cũng chả là gì.Đằng này mới cưới vợ,2 vc chả có tiền phải đi thuê nhà ở mà bấy lâu nay bố mẹ cứ bắt đóng đủ kiểu để xây nhà cho ông anh ở,thật là k công bằng. Mẹ nào có gđ nghĩ đi coi có thấy công bằng kg. Chồng các mẹ nai lưng làm cho tiền bố mẹ xây nhà cho ông anh ở,các mẹ chả được gì còn cong đít đi làm để nuôi chồng.

Em thấy người VN mình cứ ngại nhắc tiền nong. Chỉ cần các cụ gọi con cái vào nói rõ ràng, Nhà này bm xây, bm ở sau này để cho anh trai, các con có bn thì đóng góp. Thế là mỗi ng tùy tâm. Và là cho các cụ luôn
Đằng này cứ bảo xây nhà, thiếu thì lại alo ck em đưa tiền. 2 bà chị chồng đã lấy ck thì bảo là cho vay.
Rõ ràng là ck em chưa lấy vợ, nên tiền đó mang về thì là tiền con trai cho bố mẹ xây nhà, 2 bà chị đã lấy ck thì là cho vay.
Thế nên đến lúc bọn em cưới rồi, thành 1 gđ rồi (tức là giống với 2 bà chị) thì tiền đó vẫn là mất. Còn 2 bà chị thì sẽ dc trả. Em thấy nó cứ tn ý??

Hì bạn chủ top là dâu Hà Tây hử, xin chia sẻ và chia buồn nhé. Mình cũng thế này, giờ phải bán xới đi xa ko dám ở HN nữa. Tóm lại là ko chịu lao động, đẻ thằng con trai nó làm việc trên HN là kinh khủng danh giá lắm, chỉ ngồi há miệng đợi nó báo hiếu thôi.

E cũng đồng cảm. Hồi mới yêu, có chị bạn em (hơn em chục tuổi nhưng quý em lắm, hay chỉ bảo em cái này cái kia), chị ý bảo lấy ck ở quê sợ lắm, con họ ra hà nội làm việc, về quê là oai lắm, mình lấy vào rồi về quê họ coi con họ như là vàng là bạc ý, danh giá lắm, cứ làm như mình là chuột sa chĩnh gạo :v
Trong khi gđ em ở hà nội, xét về ngoại hình, học thức, em đều hơn hẳn. Ck em sợ mất vợ lắm :v
À, bm ck em thì ko pải là ko chịu lđ, các cụ vẫn làm việc, ko phụ thuộc con cái đâu. Chỉ có điều em cảm giác các cụ túm lấy ck em và muốn hút hết tiền để bõ cái công nuôi lớn bấy nay vậy.
Thế chuyện của chị ntn vậy ạ???

11:10 SA 02/01/2015

Chuyện tiền nong trong gia đình (nhà chồng)

Hnay mới hiểu là bố mẹ xây nhà và ông anh chồng ở.

Nếu là mình mình ko phụ đâu, Nhà ông anh chồng ở thì ông ấy tự lo, nhà ông ấy mà. Với đk về sau này ông bà mất, vc em ko đc đòi chia gia tài là cái nhà đó :)

Ai nói mình rạch ròi mình chịu, chứ bố mẹ thì mình có trách nhiệm, riêng anh/chị/em ruột thì nên Kiến giả nhất phận, có vay có trả đàng hoàng. Ai cũng phải lo cho gia đình riêng, đừng bắt việc của anh/chị/em thành việc của mình. Sòng phẳng về tài chính với tất cả đều tốt (có vay có trả, xin thì cho hay không tuỳ tình hình), như thế về sau này mới ko ấm ức và mới thoải mái đc.

Chắc là tại ban đầu em ko viết rõ. Em viết là bm ở với anh trai, anh trai có vợ và con, ý em là bm hiện đang ở với gđ anh trai, và xây nhà thì bố mẹ, gđ anh trai ở. Của đáng tội, cái nhà đó xây cho to tát bọn em chỉ dc hương hoa mỗi hôm cưới (kiểu là xây nhà để cưới vợ ý) cho oai thôi. 2vc được bố trí cho 1 phòng trên tầng 2. thỉnh thoảng về thì ngủ ạ.
Việc cưới xin thì vc cũng phải lo hết. Lo đến cái việc sơn phòng tầng 1 và phòng tân hôn (nhà mới xây phải để khô nên ko sơn, chỉ sơn vì có đám cưới) ck em cũng phải bỏ hơn chục triệu. Rồi em phải đi mua vải, đi đặt may rèm về lắp ở nhà chồng T.T

10:48 SA 02/01/2015

Chuyện tiền nong trong gia đình (nhà chồng)

Bạn Merzi nóng tính nhỉ, Mình thấy ngay từ post đầu tiên bạn cũng băn khoăn là bạn có so đo tính toán hay ko mà sao lúc mọi người chỉ ra bạn lại có vẻ đáp lại gay gắt thế, như thế này thì làm sao mà mọi người còn muốn chia sẻ với bạn được nữa :D. Trao đổi với tính chất cầu thị sẽ dễ được mọi người góp ý thêm thôi mà. Đồng ý với bạn là nên có 1 khoản phòng thân, nhưng bạn thử đặt bạn vào vị trí của chồng mà xem, nếu bạn có xxxx triệu trong tay, bố mẹ bạn xây nhà hoặc làm 1 việc lớn j đấy cần xxxx tiền thậm chí hơn thì bạn có giúp bố mẹ ko hay để bme đi vay người khác. Cứ cho là bạn ko đưa bme hết thì sau đó bạn có nỡ nhìn bme đã có tuổi mà còn gánh vác 1 khoản nợ lớn nữa ko? Mình chỉ muốn nói rằng, mỗi người 1 suy nghĩ, 1 cách báo hiếu khác nhau, bạn cho là xxxx thì đủ rồi, nhưng người khác lại nghĩ phải yyyy mới là đủ, đừng áp đặt suy nghĩ của mình cho người khác, nhất là khi lúc xảy ra chuyện đó bạn chưa là gì. Thêm vào đó, bạn bảo khoản vay 20tr ko liên quan đến bạn, mình thì thấy có đấy chứ, chồng bạn vay là để cưới bạn mà, nên bạn trả cùng thì mình nghĩ cũng hợp lý thôi. Vài lời chia sẻ, có thể hơi khó nghe nhưng là lời thật lòng. Chúc bạn năm mới vui vẻ.

Em cảm ơn chị. Chị chia sẻ cũng có ý đúng. Nếu nghĩ thoáng thì e cũng nghĩ thế. Nhưng đặt vào hoàn cảnh 2vc mới cưới, ko có vốn, làm chẳng để dc bn, mà nhà cửa chưa có. Bây giờ bố mẹ còn hỏi vay, nếu ko cũng biếu tiền hàng tháng. Nên em sốt ruột và lăn tăn như thế.

Về việc chị nói, kể cả nếu bố mẹ em xây nhà, em cũng đưa để biếu bố mẹ, nhưng chỉ 1 phần nào đó thôi. Chứ ko đưa hết 100%. Còn nếu bố mẹ bị bệnh tật chạy chữa thì có đi vay cũng phải vay để chạy chữa. (em ví dụ để chi hiểu rõ, ko phải cứ có việc của bố mẹ là dốc hết tiền cho bố mẹ). Chưa kể là nhà này xây là cho anh trai của chồng em. Nếu vay thì người trả sẽ là anh trai, chứ ko phải là bố mẹ mang khoản nợ.

Về khoản vay kia, nó chỉ liên quan ở mục đích là "để cưới em". Vậy để làm đám cưới hết bao nhiêu tiền thì nhà chồng tính tổng hết ra, rồi đưa con dâu bảo là để cưới vợ nên hết ngần đấy, bảo vợ trả hay sao?? Em nói nó ko liên quan chỉ mang ý dẫn chứng lại cho câu chị ý nói là "em không liên quan đến các khoản trước khi cưới" là ko đúng. Thực tế, bọn em cũng yêu nhau hơn 1 năm, khi bàn cưới xin thì bố mẹ mới bảo xây nhà. Em cũng coi như vợ anh ý rồi, chỉ là chưa cưới hỏi thôi.

12:47 CH 31/12/2014

Chuyện tiền nong trong gia đình (nhà chồng)

mình thấy có sao đâu, bố mẹ nuôi bao năm còn k tính công. Bjo con cái mới đưa cho bố mẹ có tí tiền mà đã kêu này kêu nọ. Chẳng qua là bjo bạn chưa có nhà, chứ chuẩn bị mua bố mẹ thể nào chả cho. Trách nhiệm của con cái là phải phụng dưỡng bố mẹ. Mình thấy nhiều nhà bố mẹ k có tiền các con toàn góp tiền vào xây nhà cho. Mặc dù có mỗi 2 ông bà ở. Mà thực ra ông bà cũng có sống mãi đc đâu. Nhà đấy sau này k để cho con thi để cho ai

Ak, chắc tại hqua e nghĩ chưa ra nên viết hơi khó hiểu mà chưa hết ý. Bố mẹ ck em sống với anh trai, nhà xây là cho anh trai ạ. Thế nên em mới lăn tăn.

12:30 CH 31/12/2014

Chuyện tiền nong trong gia đình (nhà chồng)

Đàn ông lương 13-14tr mà ko nghe gì bạn nói đến chuyện keo hay bẩn tính với bạn thì anh này cũng ko để dành nhiều đâu, với lương nhiêu đó tăng dần thì sau 5 năm chắc dư cũng 100tr là cùng, nhiêu đó trả cho cha mẹ thì bỏ bèn gì đâu. Nên thay vì lo mua nhà thì tích cóp làm ăn gì đó kiếm tiền chứ đi làm thuê nhiêu đó lương chả là gì đâu.

Ck e cũng ko keo, ko thoáng, vừa phải. Biết tiết kiệm nên sau mấy năm đi làm thì để được khá chị ạ. Nhưng dc cái là hiếu, cho bố mẹ hết.
Nhưng e thấy quan điểm: "100tr trả cho bố mẹ bõ bèn gì đâu" thì ko ổn lắm. Người giàu thì vài tỉ ko bõ, người ko có thì vài đồng cũng quý. Ck em có bao nhiêu bỏ cho bố mẹ bấy nhiêu, đến cưới cũng vay tiền bạn. Hơn nữa, đây chỉ là khoản đóng góp cho bố mẹ xây nhà, chứ ko phải "trả" cho cái gì cả chị ạ. Bố mẹ còn sống lâu dài, mình còn trả nợ cả đời mình cơ chị ạ.

11:35 SA 30/12/2014

Chuyện tiền nong trong gia đình (nhà chồng)

Thật may là chồng bạn có vài trăm triệu khi chưa có vợ thì cứ đường hoàng mà lo cho cha mẹ chứ có vợ vào có khi nó thành của vợ luôn à. Bạn nói cứ như thế chồng bạn cho bố mẹ vay là làm ảnh hưởng tới quyền lợi của bạn vậy, mà vay mượn cái gì chứ, đó là trách nhiệm với cha mẹ, chẳng thà không muốn thì từ đầu bảo không có chứ với bố mẹ đừng bảo con cho vay. Giờ bạn cứ đưa chồng 20tr cho anh ấy trả nợ đi, anh ấy biết bạn có 50tr rồi mà ko đưa thì còn ra gì. Và nhớ là nên thống nhất từ giờ kiếm được bao nhiêu phải cất đi để sau mua nhà, riêng bạn nếu cảm thấy chồng không lo lắng cho gia đình nhỏ thì nên có phòng thân, kiếm 10 đồng bảo 5 đồng thôi nhé, không chết ai cả mà phải khai hết. Điều này không xấu vì mình còn phải lo cho con mình, ông chồng ông ý không phải rau dưa mắm muối thì không biết thương đàn bà phải tiết kiệm từng xu đâu, có khi bố mẹ khó khăn gì cứ giúp mà chả lo lắng cho vợ con. Những sự quan tâm đỡ đần bố mẹ trước khi cưới không liên quan gì tới bạn cả, bạn không đóng góp gì vào khoản đó nên tốt nhất đừng ý kiến hoặc có suy nghĩ kiểu đã phải bỏ ra cho bố mẹ thế này thế kia... 10 lần thế cũng không là to với công ơn ông bà. Còn bạn cứ nói với chồng đã lập gia đình thì tài chính phải chung, em phải cùng anh lo lắng mọi việc thì anh cũng phải nhất tâm về cả kinh tế lẫn tình cảm với em, chi tiêu thế nào phải thống nhất. Rồi cứ thế mà làm nhé, đâu vào đấy thôi.

- Bôi đậm 1: em ko nói việc anh đưa cho bố mẹ, nhưng e suy nghĩ vì: nếu đưa cho bố mẹ, thì đưa có chừng mực thôi. Đưa hết sạch cả tiền tích cóp bấy lâu, để đến lúc cưới vợ, ko có tiền, phải đi vay của bạn. Và sau khi cưới, 2 vc phải trả khoản vay đó. Em hỏi chị: em ko liên quan đến tiền của ck trước khi cưới, vậy tại sao khoản vay lại liên quan tới em. Tại sao chị lại bảo em đưa 20tr ra cho ck trả nợ???? Rõ ràng có ảnh hưởng đến quyền lợi của em đấy thôi!

- Bôi đậm 2: chắc chị ko đọc kỹ. Từ trước lúc cưới, hoàn toàn là tiền chồng em mang về cho bố mẹ em xây nhà, ko nói là cho vay. Sau khi cưới, bố mẹ cũng biết là 2 đứa lập gia đình, nên mới hỏi "vay"
Em cũng ko đồng tình: nếu bảo việc đưa hết tiền cho bố mẹ xây nhà là "trách nhiệm với bố mẹ". Thế còn "trách nhiệm với tương lai của mình" thì sao hả chị???
"trách nhiệm với bố mẹ" thể hiện lúc chăm sóc, bố mẹ ốm đau, chăm sóc bố mẹ, đời còn dài, chứ có phải đưa 1 cục tiền về là bảo "có trách nhiệm với bố mẹ" đâu. Còn xây dựng, bố mẹ có bao nhiêu, ước chừng mà xây, mình đưa 1 phần nào gọi là hỗ trợ bố mẹ chứ. Thực ra bố mẹ ck em xây nhà thì còn vay người làng hơn 100tr. Nếu ck em còn thì chắc cũng vét nốt ra cho thôi (sau khi cưới tiền mừng cũng cho bố mẹ 20tr)
Mà nói như kiểu của chị, em ra trường đi làm 1 tgian rồi lấy ck, chưa dành dụm cho bố mẹ 1 khoản to to như thế, chắc em cũng chưa có trách nhiệm với bố mẹ.

11:22 SA 30/12/2014

Chuyện tiền nong trong gia đình (nhà chồng)

Ây dà, lương tháng có 13-14tr, vừa thuê nhà, vừa cua gái, vừa biếu bố mẹ thì ko để đc mấy trăm triệu đâu em gái ơi.

Vụ xây sửa nhà chị có KN rồi :D Tuy rằng nhà chị ko phải đưa ông bà nhiều.

Trc khi cưới: nhà chồng c cũng sửa lại nhà, các anh chị em nhà chồng chị cũng đóng góp mỗi người 20-30tr hay nhiều hơn (cái này chị ko rõ lắm vì hồi đó chưa cưới chị ko can thiệp, tiền ai tiêu thế nào ko quan tâm quá sâu), rồi có việc gì cũng anh chị em đóng góp cho mẹ (chị ko ý kiến và cũng ko can thiệp sâu, ko phải việc của mình)

Sau khi cưới, về quê, MC kể với chị: Mẹ định xây lại cái cổng, mà vẫn đang thiếu 1 ít. Chị chỉ cười, bảo sao mẹ ko bảo với chồng con và các anh chị? Ko thấy bà nói gì nữa

Sau đó tối bà bảo với chồng (có mặt chị ở đó) Mẹ định sửa cổng, vẫn còn thiếu 1 ít, nhà là của chị em chúng mày chứ nhà của ai :D Hehe Chồng chị bảo: Mẹ thiếu thì bọn con sẽ biếu mẹ, nhưng mà nhà này là nhà mẹ chứ ko phải nhà bọn con nữa rồi. Con lấy vợ, anh chị lấy vợ lấy chồng là ra riêng, đây hoàn toàn là nhà bố mẹ thôi. Nhà con sau này con sẽ mua (hồi đó vừa cưới chưa mua nhà). Bà có vẻ ko hài lòng, nhưng chồng chị quyết đoán, nói là làm, đã nói đó ko phải nhà mình thì đó sẽ ko phải nhà mình =)) Bà chắc chưa chuẩn bị tâm lý cho việc này keke

Sau đó tất cả mọi việc bà ko yêu cầu đóng góp nữa, vì ĐÓ LÀ NHÀ ÔNG BÀ ko phải nhà con cái, nên nếu con cái biếu thì tuỳ lúc ông bà nhận hay ko. Con cái nếu thấy ông bà định sửa sang gì thì hỏi để biếu thêm cho ông bà :)

Chị thấy rất thoải mái vì chồng rõ ràng như thế (vì nhà chị cũng thế, lấy chồng là coi như nhà bố mẹ ko phải nhà mình nữa hiz hiz, mình tự lo mà mua nhà riêng)

Quan trọng nhất trong việc giải quyết các vấn đề với nhà chồng là: Chồng em tư tưởng ntn, 2vc em quán triệt tư tưởng với nhau ntn. Mình ko nên ra mặt về các vde nhà chồng - việc này chồng tự lo, mình chỉ nói chuyện với chồng và thống nhất quan điểm, còn nói ntn, giải quyết ntn thì chồng khắc có cách, chồng hiểu tâm lý bố mẹ chồng nên sẽ rất dễ dàng. Cơ bản nhất em phải xác định đc: Chồng em nghĩ gì về các vấn đề đó?

Mình có gia đình riêng, ngoài trách nhiệm với bố mẹ, gđ lớn thì mình phải lo cho gđ nhỏ của mình nhiều hơn em à.

Vâng, đấy là ck chị cũng lo cho gia đình nhỏ của mình rồi. Chị và chồng chị cư xử như thế em thấy rất rõ ràng và chừng mực đấy ạ.

Đàn ông lương 13-14tr mà ko nghe gì bạn nói đến chuyện keo hay bẩn tính với bạn thì anh này cũng ko để dành nhiều đâu, với lương nhiêu đó tăng dần thì sau 5 năm chắc dư cũng 100tr là cùng, nhiêu đó trả cho cha mẹ thì bỏ bèn gì đâu. Nên thay vì lo mua nhà thì tích cóp làm ăn gì đó kiếm tiền chứ đi làm thuê nhiêu đó lương chả là gì đâu.

Hi, có lần e thấy ck vui miệng bảo thế thôi ạ. Với cả lương ck em theo đánh giá hàng tháng, thấp thì 13, cao thì hơn 15. Có tháng lương 13 14 15 16, thưởng....nhiều ạ.
Với cả có là 100 hay 200 hay nhiều hơn, thì em nghĩ đưa cho ông bà chừng mực, mình phải giữ lại một ít mà phòng thân chứ. Nhiều lúc em nghĩ tủi lắm. Bây h mới cưới, muốn có con ngay, mà đi đẻ bây h thì tốn kém, tiền đâu ra? Hoặc rủi 1 đứa bị làm sao, tai nạn gì đấy, thì làm thế nào.

11:09 SA 30/12/2014